Разные истории обо всём -10

[Архимедовна 38 475]

В последнее время в свободные промежутки времени вяжу племяшке. Связала сумку, сейчас вяжу купальник...

Пришли мы вчера с племяшкой к стоматологу. Она в кресло села. Я у двери пристроилась и опять вяжу. разговаривая с врачом (моя хорошая знакомая). Тут я вспомнила, что у меня на горизонте замаячило близкое знакомство с ещё одним частным стоматологом... Решила посоветоваться. Спрашиваю:

- Марин, какой подарок будет по душе женщине- стоматологу? Чтобы для работы...

Она говорит:

- Ну, не знаю... Может быть, халат... Связанный с профессией, вроде...

Я из этого ответа услышала "халат... связанный"!!! И сразу подхватила эту идею:

- А что? Это мысль! Надо ей красивый ажурный халатик связать!

Запросто! Мы привыкшие вязать. Нам всё равно что вязать!

[Генеральный спонсор 5]

Прочитала только что рассказ Тонино Гуэрра о подвешанном в воздухе кофе. Впечатлил.

Если кто не слышал, коротко перескажу

Сразу скажу что в какой стране такая традиция я не знаю. Например, приходит человек или компания людей попить кофе в кафешку, но по желанию могут не только купить себе эту чашку кофе, но еще "подвесить" для кого нибудь другого. И если приходит бедный малоимущий человек и спрашивает есть ли подвешанный кофе, то ему дают бесплатную чашечку.

Своего рода такая благотворительность. В комментариях к рассказу девушка писала что и в Крыму есть такая традиция, только плохо приживается. Находятся люди, желающие подвесить кофе, а вот людей, которые готовы попросить этот подвешенный кофе практически нет. Таков менталитет.

[Гость Sa chate]

Позавчера вечером была в библиотеке. При мне заходит в неё мужчина лет 30-40 и просит дать ему учебник по марксистко-ленинской философии. Я в догадках: вроде нестарый ещё человек, а значит, скорее всего не коммунист, так зачем ему этот учебник? может, для пожилых родственников? может, у него с ними возник политический спор и он взялся опровергать СССР-овские учения добуквенно по учебнику?

Мужчина поясняет: "Мне гнёт под огурцы нужен, я их засаливаю, а такие учебники всегда тяжёлые - то, что нужно.".

ОГУРЦЫ ПОД ГНЁТОМ МАРКСИСТКО-ЛЕНИНСКОЙ ФИЛОСОФИИ!

С ума сойти! Задорнов не слышал.

[Лелька 20 801]

На что только ради детей матери не идут!

Было у одного папы двое детей. От разных мам. Один ребёнок законный - Лёша, другой "случайный" - Лера.

Удивительно, но мамы, об этом узнав, познакомились и даже приятельствовали, дети росли вместе и тоже дружили. Тем более, что мама Леры - инвалид второй группы, поэтому папина помощь воспринималась с благодарностью и претензий никогда не было.

Пришло время детям в институт поступать. И папа решил, что один идёт в институт, и тот спокойно сдал экзамены, так как учился в школе на отлично; а вторая в ПТУ, ибо училась плохо, если это можно было вообще называть учёбой.

- Нет, я буду сдавать экзамены в тот же институт на тот же факультет! Есть же контрактное обучение! - впервые в жизни Лерка предъявляла папе требования.

- Нет! - твёрдо сказал папа - Я контракта не желаю. Могу оплатить двухнедельные курсы, и поступишь - твоё счастье. Учись: обую и одену.

Нет - ПТУ.

Удивительно, но Лерка, которую в школьные годы за уроки приходилось сажать под угрозой - сначала ремня, позже отлучения от прогулок - экзамены сдала и дети учились опять вместе, как и в школе.

Единственное, что меня удивило: Лерина мама вышла в этот же институт на работу. Уборщицей.

- А группа инвалидности? - спрашивали её мы, приятельницы.

- Сняли. Представляете!

Мы обсуждали между собой комиссию ВТЭК: "Это кому ж тогда группу дают? совсем совесть потеряли!", и пытались понемножку помогать подруге с магазинами - приходя с работы она буквально с ног валилась и долго отходила от рабочего дня.

На следующий год работа уже давалась ей легче, и мы уже не обсуждали потерянную инвалидность.

Между тем Лерка выучилась, через пень колоду, вышла замуж. С папой общение продолжалось без обид. И помощь по мере сил шла.

А сейчас поступает сын нашего общего знакомого на контрактное обучение, и Лерина мама, глянув в договор, вздохнула: "В два раза плату за год увеличили! Я бы сейчас не потянула.. Я и так на этих двух ставках чуть не померла".

- Так это ты оплачивала обучение? - я аж закричала. - А Лерка что, не знала, что она не на бюджете?

- Ну почему? Знала. Только я ей сказала, что платит папа. А на работу я пошла, так как устала дома.

- Ты же на пределе возможностей жила! Если бы померла?

- Ну не померла же. А померла бы - отец есть, не бросил бы.

Ведь это она не хотела учиться в школе, да и институт не закончила до конца, сама же знаешь, замуж пошла.

Я же не могла допустить, чтобы из-за собственной глупости дочь разошлась с отцом.

Слов нет...

M-04

[Германика 36 778]

Уже писала про знакомого по имени Юра. Решила рассказать еще одну историю про его армейские будни. Подразделение у него довольно хитрое, прямо скажем - элитное. По этой причине к его ребятам начальство проявляло снисхождение и на многое закрывало глаза.

В частности - на традиционный 3-х дневный запой после выполнения задания. Парни снимали стресс водкой. И вот однажды Юркина группа, вернувшись с очередного задания, дружно запила. Через 2 дня они с ужасом и изумлением обнаружили, что антидепрессант закончился.

Юрка обратился к коллегам, которые в отличие от его группы, были гораздо менее мобильны в местах дислокации. Те ответили, что водки полно в магазине, расположенном буквально в 200 метрах. Но к магазину фиг подойдешь - в доме напротив засел снайпер.

"Ща все будет, командир," - успокоил Юру подчиненный. Применяя свои специфические навыки, угроза была нейтрализована. Снайпера взяли живым, а путь к магазину расчищен. Релакс был продолжен с неслыханным размахом.

На следующий день над частью показалась "вертушка". Прилетело очень-очень высокое начальство. Ну, то, у которого на форменных брюках имеется широкий красный лампас. Личный состав выстроили в полной выкладке. В том числе - Юркину группу, еле живых с перепоя.

- Кто снайпера взял, чья работа? - Диким голосом заорал генерал.

- Мы, - сознались Юркины орлы, при этом не понимая, в чем причина столь бурной реакции.

- По моему приказу, - добавил и сам Юрка.

Он посчитал, что, вероятно, нарушил какой-то хитроумный план высокого руководства. И решил, что в случае чего отвечать за последствия будет только сам.

- Так мы ж этого снайпера никак задержать не могли! - Взревел начальник, - был объявлен в розыск. Матерого вы мастера скрутили. Всех представить к боевым наградам! - Напоследок гаркнул он и отбыл на вертолете в родные пенаты.

Прошло какое-то время и парней действительно отметили. Обмывая ордена, Юрка в задумчивости выдал: "Д-а-а... в приказе указали - за проявленный героизм. А мне ведь просто выпить до ужаса хотелось..."

[Тимоля 3]

Вчера брат рассказал, как водил сына в садик, пока жена лежала с дочкой в роддоме.

- Мы как обычно, за последние несколько дней проспали с сыном, быстро оделись, прыгнули в машину и через несколько минут были уже в саду. Идём мимо спешащих родителей, детей, воспитателей, здороваемся. Кто-то улыбается, кто-то удивлённо смотрит, кое-кто оборачивается. Все обливаемся практически потом, с утра уже +28, жара и духота.

Поднимаемся по ступенькам в свою младшую группу и встречаемся с заведующей. Здороваемся.

- Здравствуйте, - отвечает заведующая. И строго спрашивает: - Так это вы в резиновых сапогах в садик пришли?

Бросаю взгляд на свои ноги - всё нормально. На ноги сына смотрю, действительно, в сапогах стоит.

Жена до сих пор подкалывает.

[Селеста 4 672]

Подходит для любой темы из ТНБ. Рискну написать сюда.

Ждали время приёма врача в поликлинике. Из-за духоты вышли в скверик на территории поликлиники и присели на лавочку. Сидим, молчим. По мне ползают муравьи, изредка и не навязчиво. Смахиваю. Ждём...

Оёёй. Чувствую, что в джинсы ко мне пришёл муравей и бегает по попе. Поёрзала, муравей всполошился и скорость его увеличилась! Шепчу мужу: (везде же люди, орать от ужаса нельзя.).

- У меня воробей в штанах!

-

- Пойду в туалет, вытряхну его.

- Кого?

- У меня во-ро-бей в штанах, говорю же! Всё, я не могу больше терпеть!!!

Сорвалась, помчалась к дверям в поликлинику и на пол-пути как-то отпустило. Никто в попе не шевелится. Резко остановилась и не знаю куда идти: в туалет или вернуться на лавку к мужу? Видать, у меня такие глаза были, что подбежал муж.

- Перехотела?

- Нет! Он наверное, вылез или я его придавила, не знаю... Не чувствую больше.

- Кого? Ты разве не в туалет бежала?

- В туалет, я же не могла при всех снять джинсы, чтобы вытряхнуть муравья!

- Муравья?!

Вернулись на лавочку.

Короче, муж подумал, что "воробьём" я назвала приступ, извините, диареи.

А меня с какой-то дури муравья нахлобучило обозвать воробьём!

Мы на этой лавке оборжались, как представили сами себя. А самое главное, надо было настроиться на серьёзный лад, а мы такие весёлые на приём попали. Врач что подумал? У людей проблемы, а рожи такие блаженные, да ещё и улыбыще до ушей.

Вот муравей, сволочь.

Второй день муж надо мной подтрунивает, что я попой всех воробьёв и муравьёв передавила. Гы-гы...

[Терция 9 690]

В туризме я работаю. Недавно ездила на наш теплоход, который ходит на Соловецкие острова.

День выдался на редкость: море спокойное, тюлени из воды выглядывают, солнышко светит, туристы довольны, теплоход идет ровненько, гидам только что выдали новенькую форму, кухня накормила всех желающих до отвала...Будь моя воля - я бы в такие командировки ежедневно ездила...

Одна из моих задач - наладить работу кафе. Кафе только что оборудовали: все новенькое, от кастрюль до стульев. Мы с"поварешками" сочинили меню, развесили занавески, написали ценники. Сижу, пью чай.

Из рубки спускается капитан, обводит взглядом плоды наших с "поварешками" стараний, пробегает глазами по ценникам..

-Анна Всеволодовна, бутерброды-то дорогие. Неужели люди покупают?

-Ну, как же, - говорю, - у них завтрак был давно, целый день на экскурсиях, а до материка, до гостиницы, до ресторана - 4 часа ходу. Конечно, покупают, есть-то хочется.

Капитан еще раз задумчиво обводит глазами кафе и выдает:

- А зачем идти до материка 4 часа? Вы мне только скажите: я включу малый ход, будем идти 6 часов. И вообще можем не швартоваться, пока все бутерброды не съедят!

Вот как наш плавсостав заинтересован в коммерческом успехе предприятия!

Пы сы: а ценник на бутерброды мы снизили.

M-04

[Призрак Аристократии 0]

Перескажу историю, поведанную мне братом, о его армейской службе.

В учебке он попал в снайперы. Стрелял неплохо, да и оказался не таким уж раздолбаем. В их роту по распределению попал какой-то парень, который по здоровью служить не должен был вообще. Поэтому в разных развлечениях вроде марш-бросков и тренировок не участвовал, а мирно наводил порядок в казарме.

Так продолжалось до зачетных стрельб. Выяснилось, что паренек стрелять не умеет совсем. Майор нервничал, солдаты затаили дыхание. Тут, как назло, еще один товарищ загремел в санчасть прямо с полигона. А галочки-то в списках ставить надо. В общем, получилось так, что брату моему, если отстреляется за себя и тех парней, будет бутылка коньяка от майора.

Стрельбы выглядели следующим образом. Начальство военное сидело в будке, откуда наблюдало за полигоном. Вокруг лес. Андрей(мой брат), идет к брустверу, сдает на "отлично" и возвращается к остальным. Ему навстречу выдвигается казарменный уборщик. В какой-то момент они оба оказываются за деревом. Андрей разворачивается и бежит к брустверу, парень идет назад к машинам. Брат отстреливается еще раз на "отлично" и снова идет к остальным. Ему навстречу выходит еще один боец, история с деревом повторяется.

В итоге Андрей получил трое суток "увала" за три отличных оценки.

Каких трудов стоило майору отводить глаза комиссии, история умалчивает.

[Сколопея 5 638]

Бабушка Сони, вспоминает о внучке раз в год...

И каждый год, одна и та же фраза: не правильно вы ее воспитываете, не так.

Вот и в этот раз, воспитание неправильное, ребенка надо приучать к прекрасному, например к живописи. Взяла дочку за руку, и увезла навстречу к прекрасному.

Вечером приехав из музея начался рассказ: и мишек в лесу видели, и царевича на сером волке, и сестрицу Аленушку.

И сама у Сони спрашивает, что ей больше всего понравилось?

- Тетя!

- ?

- Голая тетя, когда бабушка водила меня из зала в зал, я мельком увидела голую тетю.

Следующий вопрос ребенка, заствил бабушку встать, нет подскочить со стула.

- Мам, а когда у меня будет такая же " колючая пися " как у той тети, из музея?

Вот вам и поход в музей, вот и приучение к прекрасному в 5 лет.

[Шиханы 175]

Я родом из деревни, и так мне туда хотелось вернуться.....

Даже не в деревню, а в дом детства. Приезжая на родительскую субботу на кладбище, где похоронены дорогие сердцу люди, я всегда приходила к нашему дому.

Сколько прошло лет, а он все такой же , хоть и давно там живут другие люди, та же белая сирень полностью окружает всю веранду, даже тропинка , вымощенная кирпичем , не изменилась.

Так и в этот раз, я пришла в деревню после кладбища, и не могу понять-что не так? А дома нет. Совсем. Аккуратные кучи мусора по всему двору, от веранды только четыре столбика осталось.

На той веранде в жару летом мама нас с сестрой спать в обед укладывала, стелила толстое одеяло под широкой скамьей, тень и благодать.

Я подошла поближе к месту, где было крыльцо , и в куче мусора увидела старую , облезлую от времени резиновую куклу. Когда-то отец принес нам игрушки, сестре охотника с луком, а мне эту куклу.

Сколько лет она пролежала под крыльцом? Яркие краски поблекли, но еще можно угадать ,что корзинка зеленая, а шапочка красного цвета.

Взяла в руки я эту игрушку и расплакалась.Дочь меня плачущей не когда не видела, только на похоронах моего папы, но она тогда была слишком мала, что бы помнить, она так потрясенно на меня смотрела, а я не могу остановиться, слезы сами льются.

Ведь все правильно, пришли другие люди, другая жизнь, новый дом будут строить.

Не я, детство мое плакало.

Ту игрушку я с собой забрала, пока ее мыла, она в двух местах лопнула.

И теперь, приезжая на кладбище, я в деревню больше не пойду. Там нет моего дома.

M-04

[Левкой 19]

приучение к прекрасному в 5 лет.

У меня тоже однажды получилось подобное "приобщение".

Помните журнал "Смена"? Там раньше на последней странице обложки печатали репродукции известных картин. И вот сын подбегает ко мне с журналом и изумлённо кричит: "Дывись, якие у тётки цыцьки!"

Это была кустодиевская девица в полный рост и при всей своей голой красе. Картина, по моему, "После бани" называлась.

[Дежа 5 527]

А мы вчера ездили собирать земллянику в овраге. Вечер, солнце начинает садиться и тут на горизонте (край оврага, мы были внизу) появляется стадо коров. И сзади их подгоняет пастух на коне. Их тени-силуэты на краю горизонта смотрелись необычно и волшебно. Над ними висел оранжевый диск. Красота, потом они спустились ниже по склону оврага. Я жалела, что не взяла с собой фотоаппарат.

[Изюминка 12 435]

В Суздале, как в жемчужине Золотого кольца, всегда много туристов. И эти туристы порой выдают такие перлы.

Вчера пошли всем семейством на рыбалку. На Каменке нашей уже несколько лет живут бобры. Мне никак не удавалось их увидеть, а вот мама наблюдала неоднократно.

И вот, ловим мы рыбку, недалеко на берегу отдыхают гости города, а по реке плывет бобёр! Плывет зверь ровненько, быстро, заныривая и выныривая уже довольно далеко, мордочка воду рассекает... Красота.

Я вижу плохо, удочку оставилаи пошагала вдоль по берегу, чтобы получше разглядеть.

- Скажите, это собака плывёт? - задают мне вопрос.

Я, конечно, рассказала, кто это плывет, но озадачилась - действительно, а бывают собаки - такие мастера подводного плавания?

Пара туристов стоит на мосточке через реку, по реке плывёт утка с утятами.

- Смотри, утка, - говорит девушка.

- Нет, это бобры, - вполне серьезно отвечает её спутник.

Но это мелочи. Может, у парня чувство юмора такое?

А мальчик, который увидел плывущего по реке бобра и впал в панику, крича: "Там крокодил, я на мост не пойду!"

Бедный ребёнок.

Ещё очень порадовал мужчина, который излагал своей спутнице информацию об одном из соборов города.

Предыстория. Этот собор был не столь давно отреставрирован, была восстановлена сама роспись и первоначальные краски - натуральные, неяркие, с замечательными цветовыми переходами...

Древнюю роспись извлекали из-под химически-яркого новодела. Для наглядности реставраторы оставили "новодельный" кусочек 10 на 10 см, на снятие которого уходила, если не ошибаюсь, неделя. Как посмотришь на эту яркую точечку на фоне огромной стены - становится очевиден масштаб работы.

- Смотри, это специально сделали, - сообщает мужчина. - Чтобы было видно, что раньше совершенно не умели храмы расписывать и краски были очень плохие...

Решила впредь в поездках повнимательнее присматриваться к себе, чтобы в случае чего не особенно смешить аборигенов.

[Чёрный изюм 18 388]

Изюминка

Решила впредь в поездках повнимательнее присматриваться к себе, чтобы в случае чего не особенно смешить аборигенов.

Ох уж эти туристы... Люблю их, любознательных, без меры! Что, однако, не мешает мне записывать за ними особенно выдающиеся высказывания. У меня уже целая коллекция таких перлов.

В течении полуторачасовой поездки на автобусе к водопадам я раз 200, наверное, упоминала Кавказ: "...Черноморское побережье Кавказа", "кавказская флора", "кавказские народы", "... у нас на Кавказе", Кавказ, Кавказ, Кавказ...

Подходит дама и с легким возмущением спрашивает:

- А почему Вы ничего про Крым не рассказываете?

-

- Ну мы же в Крыму находимся!

- Нет, на Кавказе.

- Не может этого быть! Я ехала в Крым! Так на кассе и сказала: "Дайте мне билет в Крым", так что мы - в Крыму.

Вижу, остальные туристы начинают прислушиваться и потихоньку подтягиваться поближе, предчувствуя развлечение.

Я, осторожно, боясь обидеть человека, спрашиваю:

- Вы знаете, что мы с России находимся?

- Ну вот, наконец - то Вы и сами поняли! А то Кавказ, Кавказ...

Тут уже и я впадаю в ступор, силясь понять логику, а дама продолжает:

- Кавказ, это всем известно, совсем не Россия ( ), а вот Крым - Россия!

Тут уже не выдерживает один из туристов:

- Эх, жаль Янукович не в курсе! Он - то думает, что Крым его, а он, оказывается - в России!

Дружных хохот туристов заглушил возмущенный вопль дамы. Интересно, где она была все эти годы ?

[Селеста 4 672]

Изюминка

а по реке плывет бобёр! Плывет зверь ровненько, быстро

Прошлым летом мы, с тогда ещё будущим мужем, совершили небольшой променад с шампанским на одно из озёр. Их у нас много и они по размеру небольшие. За небольшую мзду нас пропустили на территорию этого озера.

Вышли из машины, открыли бутыль и созерцаем гладь озера. Там нет ни скамеек, ни просто мест для отдыха. Мы стоя пили шампанское и наслаждались тишиной.

Посредине озера есть маленький островок, на котором растёт огромное дерево. В свете луны непонятно, что это за дерево, но большое, раскидистое. Красота!

Вдруг с этого островка раздается "бултых" и в нашу сторону тянется жирная чёрная блестящая "точка", кто-то плывёт! Мы это видим и как-то не по себе, ведь, траектория зверя ведёт напрямую к нам.

Мы стоим, тишина полная. Звуков никаких нет! Эта "точка" увеличилась в размерах и бесшумно плывёт к нам! Вот, правда, мы даже дыхание задержали, чтобы не спугнуть. Страха не было никакого.

Этот зверёк (подозреваю, что это был бобёрчик), причалил к нашему берегу, порылся несколько секунд в прибрежной траве и "бултых" обратно. Это было в метрах трёх, даже меньше, от нас, где мы стояли.

Мы успели разглядеть чёрное блестящее тельце и приблизительные размеры: см. 60, 70. При свете луны всё было ярко и нереально в полнейшей тишине.

Он не бесшумно нырял, а издавал всплеск. Может, это был не бобёр?

У нас прямо перед глазами он немного порылся с травке, плюхнулся в озеро и поплыл обратно точно по тому же маршруту. На берегу того островка мы не смогли разглядеть, как он вылез на берег. Предположили, что он зашёл с другого края или входа?

Почему приплыл? Почему не боялся так близко быть к людям? И зачем?

Прекрасное воспоминание.

Мы хотели ещё раз посетить этот милый уголок, но мзда была бесполезна, нас не пустили. Теперь там всё перекрыто, строится кафе.

[Мадама Пик 12 186]

В прошлом году моя свекровь из поезки в Украину привезла детям своеобразную игрушку - устрашающего вида баба-яга. Эта бабка реагировала на громкие резкие звуки - например, при хлопке в ладоши начинала демонически хохотать и светить красными глазами. Зрелище впечатляющее. Дети как-то очень бысто наигрались в эту игрушку, повесили её на гвоздик в уголке и благополучно забыли.

А сегодня ночью разразилась драма, которая стоила мне энного количества седых волос на голове. Легли спать тихо-мирно, заснули. И в начале второго ночи я подпрыгиваю на кровати от того, что за окном грянул гром, и эта дьявольская бабка начала хохотать и глазищами своими красными сверкать! Даже бедный муж мой напугался, хотя обычно спит - из пушки можно палить.

В эти же выходные отвезу эту игрушку на дачу...

[Бакалея 1 030]

Отдыхали с сыном и мужем на море. На один день к нам на море приехала в гости свекровь. Мне никогда ещё так не было жалко своего ребёнка.

Собираемся идти на море. Бабушка одевает сыну джинсовые бриджи и плотную тельняшку (взяли с собой на случай плохой погоды) - что бы не просквозило.

Пришли на море, но купаться бабушка не разрешила - вода холодная. Это при +30 и на мелководье Азовское море холодное!

На пляже сын просидел с заботливо накинутым по верх тельняшки полотенцем - а вдруг сквозняк. Бегать по пляжу с другими детьми ему было запрещено - вспотеешь, а потом заболеешь. В мороженном ему тоже было отказано - оно же холодное, горлышко заболит.

Слава Богу, вечером свекровь уже села в электричку и уехала домой. Сыну тут же, на вокзале было куплено мороженое. А я воочию убедилась какое у мужа было "тяжёлое" детство и почему он так любил ездить на отдых с папой, полной противоположностью мамы.

[Танита 38 888]

Уговорила я, наконец, мужа разобрать хлам на балконе. Решающим аргументом стало то, что к нам в гости собирается мой отец. Вдвоём мы разгрузили пространство меньше, чем за два часа.

К моему удивлению муж соглашался почти на все мои предложения выбросить "это" - набралось восемь больших пакетов с мусором. На подмогу был вызвал десант в лице сына и его друга. За обещанный полтинник на мороженое мальчишки успевали сбегать до мусорки и обратно быстрее, чем я приносила следующие пакеты к двери.

Велосипед сына, занимавший немалое пространство, муж подвесил у торцевой стены. Внизу под велосипедом устроилась коробка с банками из-под (и для) домашнего консервирования. В углу встали в ряд рыболовные снасти мужа, на коробку улегся пакет с землёй для цветов. И всё. Занятым окались всего полметра.

Я подмела и помыла пол, пошли с мужем покурить, чтоб отметить успех мероприятия. Курим мы на балконе - у нас там две маленьких скамеечки и пепельница. Если раньше сидеть приходилось почти касаясь друг друга коленями, то теперь я отодвинула свою скамеечку к стене. Зашёл муж, сел, достал сигарету, оценил расстояние до пепельницы (с трудом можно дотянуться) и сказал:

- Нееее, мне так не нравится - как в разводе: ты на одном конце балкона, я - на другом. Раньше лучше было, интимнее.

[Селеста 4 672]

Утром очень долго ожидала главврача в поликлинике, мимо пробежал парнишка, поинтересовался, в бухгалтерию ли я в очереди? Нет, говорю, я к врачу. Он умчался.

Где-то через час я долго вызывала лифт: он ерзает, гремит туда - сюда, но на 4-тый этаж подниматься никак не хочет. Вся извелась и решила спуститься по лестнице. Только занесла ногу над первой ступенькой - лифт приехал! Я рванула, еле успела заскочить.

На первом этаже двери лифта открываются и передо мной явился он! Тот парень с вопросом: "Вы уже ВСЁ?". (обычно так спрашивают, когда освобождается туалет).

- Д-даа...

Парень зашёл в лифт. А я не поняла: "что я уже всё?". Ну да, я в какой-то степени уже всё. Неужели так заметно.

[Матёра 4 443]

Моя дачная соседка Лёля – юная пенсионерка. Ей нет ещё и пятидесяти, но военно-морской флот и крайний Север кого хочешь в пенсионера превратят. Отслужили своё и Лёля, и её муж. А дачники они так и вообще, - не просто юные, а прямо-таки ясельного возраста. Прошлой осенью громадный дом отгрохали, и только этой весной за свой запущенный лет двадцать назад участок принялись.

Вообще-то у Лёли совсем другое имя, - красивое. И мужа её тоже не Лёля зовут. Это у них семейное общее имя. У них всё общее: средняя школа, где они учились в одном классе, одна военно-медицинская профессия на двоих, одно количество звездочек на кителях, навсегда отправленных в отставку. Двое взрослых детей (мальчик и мальчик, конечно же). Только характер у них не общий. Совсем разные характеры. Симпатичные.

Муж-Лёля скромен, улыбчив, доброжелателен и спокоен, как флагманский крейсер на рейде. Он медлителен и обстоятелен. Забор, который он строил всё прошлое лето, это не забор! Это какое-то сложносочинённое фортификационное сооружение сверхсекретного назначения. Уважения и страху нагоняет на жителей посёлка больше, чем форты генерала Карбышева, которыми гордится наш край.

Лёля-жена это самум, смерч, тайфун и извержение вулкана Авача в одном флаконе. Где вся эта энергия и шумы помещаются в хрупкой женщине с прозрачной кожей, тонкими лодыжками и запястьями, и не спрашивайте, - сама не понимаю.

А ещё в Лёле живет много слов. Они у неё живут не в каком-то там скучном отделе мозга, отвечающем за речь. Не-е-е-т! Они шумно и весело, наперегонки бегают по всему её тощему телу, щекотятся в пятках, чешутся в кончиках пальцев и выскакивают из неё часто, внезапно и хаотично, - какое слово успело, такое и выскочило. Но Лёля-муж безошибочно понимает, что если Лёля-жена просит «сковородку», надо нести расчёску. Потому что Лёля-жена показывает при этом руками, глазами и всеми остальными частями тела, что именно ей надо.

Устав бороться с самоизвергающимися словами, Лёля изобретает на ходу всякие «коломпоцкалки», «бурбурики», «мурымашишки» и ещё кучу всяких словечек, которые могут обозначать всё, что угодно. А ещё она постоянно находится в каком-нибудь процессе, при котором не важен результат. Он всё равно будет непредсказуемым. Она не любит, а «залюбливает» или «разлюбливает». «Захотевает» или «расхотевает».

Как-то под вечер, устав от прополки травы, которая после дождей прёт как сумасшедшая, решила я навестить Лёликов. Во дворе невозмутимый муж-Лёлик сооружал очередное таинственное. То ли андронный коллайдер, то ли погреб.

- Где Лёля? – спрашиваю.

- А! Там, дома. Обижается.

Я поняла, что «обижаться», это такой же процесс, как «залюбливать» или «расхотевать».

Захожу в дом, а Лёля и вправду обижена! Свернулась в калачик на диване под пледом, глаза полны слёз, губы дрожат.

- Лёля, что случилось? – начинаю волноваться.

- Она меня заобижала!

- Кто?!

- Зелёная! Эта которая! Она растё-ё-ё-ёт! – из отставного военно-медицинского хирурга начинают градом литься слезы.

- Да кто, Лёля?! – какие уже мысли только в голову не лезут, я уже готова в инопланетян поверить.

- Эта… Трава-а-а-а! Я её полю, а она растё-ё-ё-ё-т! Я на неё обиделась!

Люблю своих соседей.

[Васёна 4 602]

Сегодня проснулась и увидела, что сестра крутит обруч, в народе называемый – хулахуп.

– Я таким образом от живота избавилась. Теперь каждое утро кручу. – Пояснила мне она.

Я не могла не попытаться вспомнить детство. Помнится, я хорошо крутила обруч. Любила это занятие.

Влезла в обруч и стала его раскручивать. Бедный хулахуп. Он долго пытался найти у меня талию. И по груди. И под грудью. Спускался на бедра. Даже на ногах ппробовал найти её. Правда я его туда не пустила. Нещадно вихляя всем телом, я заставила его снова попробовать найти талию на туловище.

Сестра очень веселилась. Да что там! Хохотала вовсю!!!

Надо, думаю, на работу такое чудо приобрести, закрыться и тренироваться. Глядишь и талия вернется!

[Дежа 5 527]

Сижу на диване у окна, читаю лекции. Посмотрела в окно и увидела, что по тюли ползет гусеница. Прибила ее газетой, она упала на пол. Решила посмотреть на трупик убила или добить, а там с десяток гусениц зеленого цвета разного размера. Свесилась с дивана и перебила их всех тапком. Чувствовала себя игроком в игру "Ударь гусеницу" ток вместо молотка тапок.

Перебила, читаю дальше, смотрю опять ползет. Ну откуда? Добила всех пошла в другую комнату. А там травы сохнут: полынь с чабрецом. Вчера нарвали. Источник появления насекомых был найден. Теперь страшно пить чаек с чабрецом, вдруг там засушенная гусеница.

[Каруселя 4]

У мамы моей просто мания какая-то- ну не может она спать не дома. С годами, правда, это уже не так категорично. У меня, например, она может и переночевать, да еще и выспаться лучше, чем дома. А вот раньше...

Еще в подростковом возрасте пригласила ее подружка переночевать. А что? С радостью. Тем более, что и жила она на соседней улице. Вечер прошел спокойно. А как стемнело, маму со страшной силой домой потянуло. А сказать об этом как-то неловко- все уже постелях лежат. Стала монотонным голосом разные истории да сказки рассказывать. "Убаюкала" подругу, и бегом домой!

А сколько раз из больницы в больничных тапочках и халате убегала- не сосчитать- и мороз не помеха. Один раз только до конца долежала по причине травмы ноги.

А как-то вообще выкинула "номер".Это в 70-х было. Решила ее одноклассница свозить в гости к своей сестре в город. Отдохнуть девчонки решили. Вроде и мама поддалась на уговоры, согласилась. Дождались на остановке автобус. А народу много- не так, как сейчас. Подъезжает автобус и открывает обе двери- переднюю и заднюю. Мама быстрее вперед проскочила, а пока подруга с сумками вошла, разглядела среди толпы, автобус уже тронулся, а мама уже на пути домой была- через заднюю дверь вышла.

[Настырная 191]

В детстве я была жутко непоседливым ребенком. На месте мне не сиделось и все! До школы почти все время жила у бабушки в деревне. Вот где раздолье ребенку! Гуляй- не хочу! Ток там, где разрешат конечно. Летом каталась на трехколесном велике. Меджу домом бабушки и соседом дядей Ваней была дорожка из гравия до самого сельского училища. Вот там мне можно было кататься , машины не ездили по ней.

И вот я на своем велике новом еду. Он блестит красной малью и подмигивает наклейками с утенком. Почти взрослая и на личном транспорте! Еду значит до училища и обратно, да распеваю песенки. Да не просто песенки, а патриотические! Гимн СССР, Катюша и прочие. Тетя научила . Девченки- студентки меня просто обажали! Я ж до самого общежития женского доезжала и под окнами горланила .

А еще я была внучкой их учителя математики. Не абы какого! Железная стена у моего дедушки было прозвище! Заработал за упрямость. Требовал знания и добивался своего. Никогда оценки не завышал.

А еще я любила живность домашнюю. Куры, гусята, кошки- не знали покоя от меня. Гоняла по двору их , пока взрослые не видят . Поймаешь курицу, а она в руках замирает. Ты ее гладишь, перышки рассматриваешь вблизи. Интересно до жути! А вот однажды меня это подвело.П

Поймала я курицу в очередной раз, а она не замерла, а орать начала дурнинушкой. Я растерялась даже. Смотрю, на всех порах несется петух, наш знойный красавец. Думаю, усе мне! Бум!!! Искры из глаз со слезами! Вскочила и бежать к бабушке жаловаться. А петух меня до самого крыльца проводил.

Забежала, вся в крови извазюканая. Бабушку перепугала. Она уж подумала, что я глаза лишилась- все по моське на бегу размазала. Остался у меня рубец с горошину на подбородке. И не проходил, зараза все. Бабушка стала меня к соседке водить на сеансы Кашпировского и все прошло. Осталась маленькая черточка ток.

Но этого приключения мне было мало видимо! Пошли бабушка с дедом траву за огородом косить. Во дворе стройка небольшая была и был зазор напрямую пройти за огород. А рядок корова бодучая привязаная стояла. Говорили мне, нельзя там ходить- обходи с другой стороны. Ну я же самостоятельная. Конечно, на прямую быстрей. Пошла и на рога корове попала. Помню ток земля- небо- земля! Приземлилась- домой поползла.

Потом только поняла, повзрослев, как мне повезло. Рог оставил лишь царапину от пупка и вверх на сантиметров 10. Я так и не расскаала про свое похождение. Получить боялась

. Сколько еще таких историй было у меня, не счесть! Но зато есть что вспомнить о самой беззаботной поре жизни. И шрамы у меня все с богатой историей.