Разные истории обо всём -10

[Лесовинка 48 830]

Вот прочитала сегодня про любовь коровки и быка на пятом этаже и сразу вспомнила историю, что с моим мужем приключилась в середине 90-х годов. Холодновато и голодновато было. Жили мы тогда в многоквартирном доме на седьмом этаже. Лифт, естесственно, уже не работал, и освещение в подъезде тоже отсутствовало. Да еще батарея на первом этаже потекла, а на улице мороз ниже 30 градусов. В подъезде темно и туман, вообще ничего не видно.

Пробирается он тихонько на ощупь, дошел примерно до третьего этажа, слышит, впереди кто-то сопит, пыхтит, и запах странный, да еще мат приглушенный. Руку протянул, наткнулся на что-то, то ли шуба из овчины, то ли еще что. Пробует обойти это, а оно весь лестничный пролет занимает. Муж и говорит: "Мужик, ты к стенке прижмись, дай пройти мне дальше!"

И слышит в ответ: "Сосед, ты уж как-нибудь пробирайся, к перильцам, к перильцам ближе, я тут корову на четвертый этаж веду, а она уперлась, с места не сдвинешь". А коров мы тогда только в кино да по телевизору видели. Еле-еле муж протиснулся и до нашего этажа добрался. Через некоторое время мусоропровод засорился, сразу понятно, почему. И запах в подъезде стоял невероятный. Это была последняя капля в чаше нашего терпения и последняя зима на седьмом этаже. Летом мы продали квартиру и купили дом, где и живем счастливо до сих пор. Тьфу, тьфу.

И стало у меня в доме теперь семеро по лавкам: два мужика, три собаки и две кошки. Да, кошек даже две с половиной...

[Германика 36 778]

Меня стервой сегодня обозвали А я что-то даже не расстроилась. Дело было так: вечером, как обычно, уехала в лес кататься верхом. Обратно торопилась, на рыси выскочила к ж/д переезду. А там - поезд и машин полно, водители ждали, когда путь откроют.

Конь подо мной горячий, стоять спокойно не желал: бил копытом, рвался вперед. От нечего делать огляделась по сторонам и заметила, что большинство водителей тоже смотрели в мою сторону. Я к этому привыкла: лошади привлекают внимание.

Стекло в окне одной из машин опустилось, оттуда показалось мужское лицо. Мужик прищелкнул языком и мечтательно протянул:

- Говорят, наездницы просто великолепны в постели...

- Великолепны? Да я просто мечта садо-мазо. Но ты этого никогда не узнаешь, - на одной ноге отлаялась я.

Шлагбаум поднялся, я пришпорила лошадь, подскочила к автомобилю обольстителя, вытянула вдоль крыши стеком и рванула вперед. Вслед донеслось: "Стерва!!!" Интонация мне очень понравилась .

[Сколопея 5 544]

Лесовинка

Напомнили историю, правда не про корову, а про козу.

Было это давно, тогда еще мода была на бойцовых собак. Были в гостях, идем к метро, а навстречу бабуля гуляет, как мне сначала показалась с бультерьером. Пригляделась - вроде коза. Идем спорим с мужем кто это, коза или собака. Оказалось коза.

Дело вот в чем. Забрал сын свою маму из деревни, а та с козой ну ни в какую не хотела расставаться. Взяли бабулю с животиной, думали что пристроят, а не получается ...

Вот и дежурили с козой на улице по очереди, не в квартиру же вести ее.

Козу пристроили мы, в хорошие руки. У моей приемной дочери, жила прабабушка которая держала коз. И эта козочка пришлась ко двору. Ее хозяйка ездила первое время навещала ее.

Но не долго. Не выдержала она тихой городской жизни: без огорода, коз и прочих атрибутов сельской жизни. И как только умерла хозяйка, коза тоже нашла смерть, под машину рванула.

[Кадрия 23]

Стала невольной слушательницей диалога двух молодых людей - по виду практически ровесников моему сыну...

Дело было на остановке... Жду маршрутку в Братеево - с апреля не видела (только слышала по телефону) свою очень близкую подругу, решила её навестить в перерыве между дачным периодом...

Итак, диалог... Практически слово в слово, насколько я его смогла запомнить... На память пока ещё не жалуюсь...

- Ну и чё ты на универ забил?.. Да восстановись щас... Декан в сентябре появится - ты к нему, а не к секретке (я так поняла, что "секретка" - это секретарша) подойди, он вроде как мужик нормальный...

- Да на какой фиг (тут естественно я не могу дословно произвести слова другого парня ) мне этот универ сдался?.. Вот скажи, Димыч, чё мне от этого образования?..

Маринка у меня вот защитилась недавно - и толку что?.. Месяца два работу искала, щас пошла чуть ли не разнорабочей в цех, а ведь она - технолог по обуви... Когда там её переведут по специальности?..

А Вика, ну эта, подруга её - учились они в одном классе - ну тупая!!!

Зато красивая... После школы даже в колледж не смогла поступить, зато щас вся в шоколаде...

- Чем занимается?.. Собой что ль торгует?..

- Да ну брось - причём тут сразу "собой торгует"?.. Если баба ничего так вся из себя, то сразу проститутка, что ли??? Нет - она эксгумацией занимается...

Я напрягла слух, меня даже очень заинтересовало каким это образом можно вот так вот запросто "заниматься эксгумацией", имея при этом всего лишь привлекательную внешность...

Сама в своё время мечтала стать судмедэкспертом, но не сложилось...

Вид крови вызывает у меня ужас, отвращение и шок...

- Не понял... Трупы что ли выкапывает???

- Какие трупы??? Офанарел??? Мужиков в кабаке на бабки разводит... То текилу, то шампанское... Ну короче подсаживается к ним, и всё такое...

Хохот другого парня (не у которого знакомая "эксгумацией" занимается) казалось сейчас разнесёт всё пластиковое покрытие остановки...

- Дятел!!! Какая эксгумация??? Консумация скажи - вот придурок...

...Тут подошла моя маршрутка, и я к сожалению не успела дослушать их диалог...

Мелькнула только мысль - либо бросивший университет просто перепутал слова, либо он действительно правильно сделал, что не стал дальше посещать альма-матер...

M-04

[Англо-русский словарь 9]

Не могу определиться с темой, напишу здесь.

15 минут назад стучат в дверь, подхожу, далее наш диалог:

- Кто?

- У меня для вас извещение.

- Какое?

- Словесное.

- Я вас слушаю.

- Откройте, я должен вас видеть.

- До свидания.

Прильнула к двери ухом, слышу, стучит к соседям. Ему открывают, и далее этот молодой человек торжественно вещает соседу : "Здравствуйте, 25 августа на площади борцам за власть советов пройдет концерт, который проводит ... (я не расслышала, вроде компания какая-то). У вас есть паспорт? Прекрасно! Берите паспорт и идите на концерт, в честь нашего концерта приезжают Владимир Владимирович Путин и Барак Обама, ну вы же понимаете, о ком я? Приходите и выиграйте автомобиль". Что ответил сосед, к сожалению не услышала.

Я даже не знаю, что мне больше понравилось - паспорта или президенты. И вот что это было???

[Селеста 4 672]

Раз пошла такая... тема про "Откройте! К вам пришла радость дня!", то и я тут отмечусь.

У нас на воротах ручка, которая как рычаг, ключом открываешь снаружи, нажимаешь вниз на ручку и дверь открывается. Она совмещена с замком.

Так вот, слышу, что эта ручка (снаружи которая), вертится, уже скрипит , сейчас уже на фиг отвалится. Но в ворота никто не стучит. С остервенением вертят эту ручку и давят, чтобы открыть.

Пёс заливается соловьём, не царское это дело - лаять. А я только из ванны, одеться же надо, но тот, кто снаружи, со всей дури дюрбанит несчастную ручку, толкает дверь.

Я бегом одеваюсь, на голове полотенце, вылетаю во двор, открываю ворота и вот, правда, не сдержалась:

- Зачем вы ручку вертите? Оторвать хотите? Постучаться и подождать нельзя?

- Да у вас же собака!

- И что? Поэтому вы вертите ручку и толкаете ворота? Так не страшно что ли?!

- Но у вас же собака!

Боже, какой идиот! Беру себя в руки и говорю спокойно: чего вы хотели?

- Я хотел спросить нет ли у вас металлолома.

Вы не поверите, но это чистая правда! Я схватила его за руку, положила на эту несчастную ручку и говорю:

- А теперь крутите ручку и толкайте ворота.

Он опешил.

- Ну, же! Давайте! Крутите, пока ворота не развалятся, будет вам металлолом!

Мужик вырвал свою ручонку, с визгом: "Ой, ничего не надо! ". Сел в машину и умчался.

А я злая была, как фурия.

[Лелька 20 762]

К будущему дню рождения сестра подарила мне свой перламутровый браслет. Рада я была ужасно. Без него на улицу не выходила. Два дня.

А на третий...

В трамвай, в котором я уже ехала, зашёл мужчина с косой - коса была аккуратно перевязана тряпочкой - и встал, чтоб никому не мешать, у двери.

Мне нужно было выходить на следующей остановке, и я стала проталкиваться к дверям.

Трамвай дёрнулся, мужчина на ногах не удержался, косой стукнулся об поручень - тряпка с косы слетела - и рикошетом коса пришлась мне по запястью. Звякнули лопнувшие пластинки браслета.

Я с ужасом смотрела на свою руку: ведь если бы браслета не было....

Мужчина извинялся, а я думала: "Спасибо тебе, сестричка! Ведь если бы не твой подарок.."

[Олисса 30 297]

Аномальная жара разогнала людей с улиц. Лишний раз народ старается не выходить под лучи одуревшего солнца. А мне на работу, в самый полдень. Да ещё с полными сумками.

Сижу на своей остановке одна, как пальма на карикатурах необитаемого острова. Даже веером лень махать, выпала из реальности, перестала себя ощущать даже.

Вдруг, вихрем на остановку забежал паренёк. В беленькой приталенной рубашке, джинсы тоже светлые. Весь такой свеженький, бодренький. Бросил папку на скамейку и начал вслух

читать табличку с автобусными маршрутами, которая была вывешена ещё в xx веке. Потом уточнил у меня, как ему доехать. И всё он, то подпрыгивал, то наклонялся в разные стороны. Разминался, короче, не переставая.

Вижу, что парень нормальный, только энергия через край льётся, или радость какая-то переполняет. Аж сама ожила, глядя на него. А он ещё и поотжимался от киоска, раз пять пробежал по тротуару туда-сюда. И что самое главное - не вспотел! Я за ним наблюдая, взмокла до неприличия, и веером машу, и платочком утираюсь, и салфетки приготовила ( вдруг ему нужно будет?).

И поделиться мне не с кем своими наблюдениями - что же такое с парнем. А спросить у него постеснялась. Автобус подошёл, я ему про папку напомнила, а то бы так и уехал. Только зашли, он свою папочку раскрыл, и давай документы то выкладывать, то снова складывать. То так, то эдак. В автобусе-то не побегаешь...

Так ничего я и не поняла. Может просто молодой?

Интересная у меня, оказывается, остановка! Сижу. Наблюдаю. Удивляюсь.

[Кадрия 23]

Обуза

Сижу на своей остановке одна, как пальма на карикатурах необитаемого острова. Даже веером лень махать, выпала из реальности, перестала себя ощущать даже.

Я вот тоже перестаю себя ощущать после очередного похода в парикмахерскую...

Такая вся лёгкая, невесомая, воздушная, красивая - короче, сама себе просто обалденно нравилась...

Нравилась... Сидела на остановке, пыталась в своей необъятной сумке найти зеркальце, дабы в очередной раз убедиться в своей неотразимости...

И вдруг интимный шепоток в ухо, я аж подпрыгнула: "Девушка (спасибо хоть за "девушку"!), мы тут поспорили - у вас же парик?.."

Ну всё - приплыли... Продолжать поиск злосчастного зеркальца мне враз расхотелось, я окинула взглядом двух девчушек лет по двадцать - двадцать пять, годящихся мне по возрасту в дочери, наклонила им свою бОшку с огромным количеством лака (ну из салона ведь всё-таки!) и предложила подёргать...

Дёргать не стали... Поверили... Но выразили своё восхищение моей причёске и качеству моих волос...

"Эх, девчонки!.. Какие же вы молодцы!.."

Я опять уселась на скамейку и наконец-то нашла в сумке зеркальце...

M-15

[Скалолазка 8 889]

Знаменитая дорога Е-95 Москва - Питер знаменита еще и своими знаменитыми пробками(сотри за тавтологию). Самая огромная - в Вышнем Волочке. Трасса проходит практически по самому центру города. Я не могу представить как бедные местные жители живет в таком ритме, если пробки и в сторону Москвы и в сторону Питера рассасываются только глубокой ночью и возникают уже с утра?! Пробки живут своей особенной жизнью, рация переполняется нешуточными эмоциями, а ее участники делятся на добросовестных исполнителей дорожного движения и ... (нехорошее слово, часто употребляемое первой категорией в адрес вторых ). Ежедневные пробки достигают в Волочке и на его подступах несколько десятков километров и отнимают у людей несколько часов полезного времени. В основном речь идет о грузовых машинах, фурах и прочей крупногабаритной технике, потому что редкие (добросовестные) легковушки стоят в общей колее. Другая же часть шустрых водителей, которых нельзя назвать добросовестными, а только ... (нехорошее слово, хуже чем "редиска"), пытаются хитроумно обойти пробку по обочине да по реверсной полосе. Бороться с данным явлением, впрочем как и с самой пробкой, можно только радикальными мерами.

А сегодня часа в три ночи произошла ужасная авария: столкнулось и сгорело четыре фуры, а в одной из машин сгорел и человек тоже! По непроверенным пока слухам, авария произошла из-за тех самых шустрых водителей из второй категории. Подробностей и различных версий местный интернет (то бишь, рация в наших машинах) выдает множество и какое из них верное сказать сейчас сложно. А пока пробка в В. Волочке и из Москвы в Питер и из Питера в Москву (куда как раз и направляется наша машина) достигла размеров в пятьдесят с лишним километров в каждую сторону и занимает около шести (!!!)часов. Мы стоим в пробке уже два часа, до Волочке еще около 30км, а водители из Москвы говорят что они проходили свою пробку более 6 часов. Но самое парадоксальное что шустрые водители легковушек и наглые газелисты пытаются объехать ужасную пробку уже не только по обочине, но и по встречке которая состоит из ОДНОЙ полосы!

Вы спросите: а куда смотрят гаишники? А никаких гаишников или других регулировщиков здесь нет и в помине! Аварию разобрали еще в 10 утра, сейчас 1час ночи, а многочасовые и многокилометровые пробки стоят до сих пор. Как заметил один остряк по местному интернету (рации) - гаишники следят только за порядком, беспорядки им ... хм, пофигу. Вышневолоский мэр и его чиновники придерживаются видимо этой же позиции и ездят наверное другими дорогами, не бывая в центре своего города, раз не принимаютс никаких мер. У старожилов этой пробки, т.е. тех, кто курсирует между двумя столицами по несколько раз в неделю, в основном строгий график загрузки/выгрузки.

Понять на сколько усложняется такими вот пробки работа обычных водителей может только тот, кто побывал на их месте или с ними рядом. А самое страшное что никакими другими дорогами эту пробку объехать нельзя - таких дорог пока не существует. Начали строить вышневолоцкую объездную дорогу. На дороге появилась спецтехника, пробки резко увеличились, круг замкнулся. А ведь таких парадоксальных пробок по дорогам страны великое множество.

В 21веке количество дураков и плохих дорог существенно увеличилось. Что же будет дальше?

П.С. Пишу с телефона, если что.

[Алка Голь 7 214]

На работе проводился конкурс эссе. Тема эссе была, "Почему наш клуб такой дорогой?"

Ну, начальство предложило (добровольно-принудительно) принять участие в этом конкурсе, куда деваться, согласилась, тем более, что ожидались денежные призы…

За 15 минут левой пяткой, набросала текст по типу - кукушка хвалит петуха – на две страницы формата А4 и отдала начальству.

Вчера узнала, что я выиграла этот конкурс.

Начальство довольно и я тоже.

[Тимоля 3]

Обуза

Так ничего я и не поняла. Может просто молодой?

Интересная у меня, оказывается, остановка!

Крыльцо нашего офиса выходит прямо на остановку. А из окна нашего офиса просматривается крыльцо. Так нам тоже один молодой человек примелькался. Он уже в течении нескольких лет разминается о наше крыльцо. Стоять ждать автобус ему видать не очень интересно, поэтому он задирает ногу на вторую ступеньку и начинает отжиматься оставшимися частями тела к задранной ноге. Причём, время года и погодные условия его нисколько не волнуют.

Ещё делает махи руками-ногами и наклоны корпусом. Но уж если вся физкульт программа уже выполнена, а автобуса ещё не предвидится, то садится в позу орла на верхние ступени крыльца, и так дожидается автобуса.

В последнее время его редко видно, может это он к вам бегает?

[Дежа 5 510]

Иду по улице, подходит женщина и спрашивает: "Девушка вы в школе учитесь? Скажите, когда начнутся занятия 1 или 3 сентября?" Я не успела после первого вопроса ей ответить, что я школу давно закончила. Переубеждать не стала, сказала, что скорее всего первого сентября - линейка, а третьего - занятия. С нетерпением жду следущего августа, примут за школьницу или нет. А то похоже это уже традицией становится.

[Яффские ворота 5 604]

Сегодня с утра пошли с мужем на почту по делам. Охранник при входе спрашивает его на иврите:

- Английский знаешь - пистолет есть ? Муж ответил, охранник пропустил. Меня охранник чего то на русском спрашивает:

- Иврит знаешь - пистолет есть? , получил ответ и посмотрел в сумку, пропускает.

Через пол часа мы выходим, я пошла вперёд, а муж сзади идёт и охранник ему говорит:

- Эта девушка очень красивая, желаю вам удачи.

Муж мне потом говорит, это самый странный охранник, которого он видел, не понятно что он хотел .

Изменено 23 Августа 2012 пользователем Яффские ворота

[luchok 2]

Работаю на заводе построенном еще в 20 -е гг. XX века. Только завод он давно "на бумаге". Выживает за счет аренды своих огромных площадей и еще немного выпускает свою продукцию.

Когда устраивалась на работу, кадровичка показала мой кабинет. В последствии оказалась, что буду сидеть одна на этаже. На следующий день заглянув в другие комнаты обнаружила: документы, книги, подставки для книг, и много других предметов, покрытых толстым слоем пыли. При ближайшем рассмотрении предметы оказались 20 -80 гг. Все не тронутое никем лет ...дцать.

На работе тружусь архивариусом, очень люблю старые вещи. И настолько свыклась я с этими вещичками. Любила подолгу рассматривать их, думать о людях, которым они принадлежали. Т.к. в этих помещениях тоже работали архивариусы, остались специальные алфавитные карточки, каталоги, деревянные номерки. Было интересно на практике увидеть как работали архивариусы раньше.

А вчера было решено весь этаж расформировать. И вот выносят старые чернильницы, картонные папки, книги, фотографии. Они больше не нужны.

А завтра поставят пластиковые окна, установят кондиционеры, постелят линолеум. Въедут новые люди.

Но той волшебной атмосферы, будто бы попадаешь в прошлое, уже не будет.

[Пума Марковна 41 211]

Мне всё время хочется завести ветку "Дурдом в нашей жизни". Такое ощущение, что она будет востребована, причём неоднократно. Но пока сюда.

Путешествуя по Великобритании, я провела четыре дня у нашей форумчанки Лены-Уэльс. Впечатления и гостеприимство совершенно незабываемое, за что нашей чудесной Леночке и её не менее чудесному мужу Майклу огромное спасибо! Но здесь речь не об этом.

При отъезде Лена вручила мне 330 фунтов и попросила обменять их на рубли и отдать турагенту в уплату за путёвку в Грецию. Не проблема! (то есть это мне так по наивности вначале показалось). Взяла я деньги - пятнадцать "двадцаток" и три "десятки", самые распространённые купюры в Великобритании, если платить наличными - спрятала понадежнее вместе с контактными данными турагента и отбыла. Сделать надо было побыстрее, и я отправилась для начала в ближайший к нам иностранный банк ЮниКредит. В "импортных" банках курс выше обычно.

В банке тщательно перебрали все мои купюры. Ласково улыбнулись. И сказали, что принять могут только тридцать фунтов - одну "двадцатку" и одну "десятку". Остальные - некондиция.

Я впала в состояние лёгкого ступора. И в Англии, и в Шотландии, и в Уэльсе я расплачивалась - нет, далеко не такими же банкнотами, а гораздо более потрёпанными. Деньги же, по рукам ходят, до некоторой степени. Ленины купюры были значительно новее. Решив, что тут чересчур придирчивые операторы, я мрачно сказала, что мне надо 330 фунтов, а не 30, и пошла в Раффайзен-банк.

Там тоже улыбались весьма душевно. Но забраковали и "десятку" Сказали, что возьмут только двадцать.

Сити-банк побил все рекорды. Им вообще не подошла ни одна купюра. Они мне стали аккуратно указывать на каждой из банкнот пятнышки, потёртости, надрывы, проколы (вот их, очевидно, было видно только под микроскопом, мне разглядеть так и не удалось) загнутые уголки, след от ручки или другого пишущего инструмента... на десятой бумажке я сгребла их в кучу и, не прощаясь, удрала.

Отечественный Сбербанк оказался самым лояльным - они согласились взять аж 50 фунтов!! Целых три купюры из восемнадцати!!

Хорошо, что у меня от поездки остались купленные в том же Сбербанке "полтинники". Когда я взяла их и ещё три бумажки из своих "остатков", мне удалось всё-таки обменять всю вожделенную сумму. Кстати, как раз пятидесятифунтовые банкноты в маленьких городках вызывают лёгкую панику - там не принято проверять деньги на кассе, все другие берут спокойно, а с этими бегали каждый раз куда-то. Дико при этом извиняясь.

Ну ладно, эпопея закончилась. Но я по-прежнему в полном недоумении. Я понимаю, когда деньги проверяют на подлинность, да. Но тут-то в чём дело?! В США я в своё время расплачивалась такими долларами, что их, пардон, по степени мятости разве что на туалетную бумагу было пускать, а кое-где они и вовсе "скотчем" склеены были. Ни разу никто нигде не сказал мне ни слова, брали без вопросов. Эти же купюры были абсолютно нормальными деньгами. Деньги же обменивают, чтобы ими расплачиваться в стране, куда человек едет. Так там любые берут! И в чём прикол наших банков?

[Соучастница 0]

На работе мужа под страхом сокращения стали посылать сотрудников в командировки в горячие точки (он работает в милиции). Дошла очередь и до моего благоверного. Первый раз он съездил в 2000 году, а потом вошел во вкус и гонял еще три раза.

После третьей командировки, а ездил он уже на полгода, я, уже наученная предыдущими поездками, попросила друзей прийти «видаться» на второй день, т. к. они буквально не давали мне даже посидеть рядом с супругом.

Встречать с поезда, тем не менее, поехали всей компанией в областной центр.

По приезду домой я почти силой выпроводила разогретых эмоциями друзей за ворота, обещая на завтра обильный стол с музыкой и танцами. Их тоскливые взгляды говорили о том, что они не прочь бы начать празднование прямо тут же, под соленый огурец, но я была непреклонна.

Еще перед отъездом я провела тщательную подготовку: купила дорогого вина, свечи и фрукты, но раз дети оставались дома, решила разложить весь реквизит для «романтика» по возвращению.

Пока супружник видался в другой комнате с детьми, я постелила на пол красивое покрывало, расставила повсюду свечи, прямо на полу накрыла «стол» и легла в пеньюаре в центр композиции.

А дальше как в «Сказке о рыбаке и рыбке»: позвала я мужа в первый раз… Он сказал, что скоро будет, только вот подарки детям покажет.

Потом я звала его и во второй раз и в третий, и даже выходя за рамки жанра, в четвертый и пятый, но муж все не шел. Я меняла сексуальные позы, репетировала жеманный взгляд и потихоньку попивала винцо. Так, красивая и уже подшафенистая я пролежала полчаса, потом не выдержала и пошла смотреть в чем дело.

Мой Леша, увлеченно держа пульт в руках, гонял по комнате привезенный сыну джип, ребенок бегал за ним уже чуть не со слезами умоляя дать и ему поиграть новой игрушкой. Я чуть не силой отобрала пульт у «большого» ребенка и потянула мужа в романтический рай. Обрадованный сынок получил вожделенный пультик.

Но радость моя была не долгой, после пары бокалов, муж под предлогом , типа покурить, снова слинял к детям.

Так я и допивала вино в одиночестве и с тоской думала, что лучше бы уж были гости.

Правда когда дети уснули, мы проболтали до самого утра.

[Корону несущая 12 553]

Приехали в гости к родителям. Дом свой, деревья фруктовые растут. Груш и яблок видимо- не видимо.

Решили компотика сварить. Зову брата, чтобы подержал дуршлаг над кастрюлей, чтобы отделить компот от фруктов.

Всё это действо происходит над раковиной. Заговорились. И тут понимаем, что компот то в раковину убежал. Кастрюльку то забыли поставить.

[Мадам Совок 25]

В пятницу вечером сломалась на даче плита. Семейка погрустнела, предчувствуя голодные выходные. Я, с верой в всемогущность интернета, засела за комп. Правильно сделала, буквально через четверть часа, мы стали обладателями керамической плиты фирмы Розенлю. Ура!

На мейл пришло подтверждение, что плита куплена, деньги и за плиту, и за доставку, магазином получены. Только вот ни слова о времени доставки. Позвонили, оказалось, что раньше вторника о плите и мечтать нечего. Ладно, решили на выходные завтракать и ужинать сухомяткой, а обедать ездить в теннисный клуб.

Выходные закончились, муж отбыл с чистой совестью на работу, зная, что ужезавтра его девочки смогут сварить кастрюлю наваристого борща. Ан нет, так просто это не делается. Во вторник, как и обещено, плиту привезли, даже в дом занесли и на предусмотренное место поставили, но....

У плиты не оказалось шнура, ну знаете, этого провода, который в розетку вставляется. Приплыли!. Звоним нашему папе и сообщаем пренепреятнейшую новость. Отец семейства просит не паниковать, он вечером приедет и всё решит, установит, сделает. Наступает вечер, муж приезжает с горячими гамбургерами, ужинаем этой дрянью, он переодевается и берётся за установку шнура, который....

уехал в город вместе со старой плитой.

То есть муж думал, что возьмёт шнур от старой плиты и подсоеденит к новой, а мне такое и в голову не пришло, я на голубом глазу заплатила пять евро за вывоз рухляди и ждала мужа вместе с новым шнуром. К счастью у соседей нашлась безхозная плита, шнур от которой презентовали нам.

[Stella Polare 49 509]

Есть у мужа один товарищ знакомый. Можно сказать, друг. Игорь (В честь Олимпийских игор ) (С). Так вот, у Игоря поразительная способность попадать в различные ситуации. Происходит это исключительно на рыбалке.

итак, история 1. "Дети кукурузы"

Поехал как-то Игорёк в гости к своему брату, в райцентр Энск. В Энске прекрасное водохранилище плюс парочка чудесных озёр. Простор для рыбака! Взяли братья удочки, снасти, садок да приманку и двинулись за добычей. Ну, а какая рыбалка без возлияний? И тут была припасена бутылочка. А может и не одна.

В общем, ловили они рыбу, выпивали. Решили, что клёв плохой и отправились домой, где и продолжили посиделки. Занавес.

Открывает Игорь глаза и понимает, что он... на кукурузном поле. Как там оказался, непонятно!

Оторвал молодой кукурузный початок, жуёт. Вышел на дорогу. В одну сторону посмотрел - чисто, в другую - пустота. Только зелёные стебли ровными рядами по обе стороны дороги колышутся...

Тут из-за поворота в шлеме и круглых очках появляется мужичок на мопеде. Мопедик старенький, маленький, как только едет? Остановился:

- А далеко ли до Энска, человече?

- Да килОметров 15 будет.

- Слушай, а подвези ты меня, а?

- Да как же я тебя повезу? Мой транспорт меня еле везёт!

- Да уж как-нибудь! - Взмолился Игорёк.

В общем, водрузился за мужичком, обнял его крепко, чтобы не слететь, и поехали они обратно.

Приходит Игорь к брату. Дверь в квартиру на распашку, брат спит крепким сном аки младенец! Добудился, спрашивает:

- Что мы вчера делали?

- Пили!

- А как я оказался на кукурузном поле?!!

Ничего брат не ответил. Но с тех пор за Игорьком закрепилось прозвище: Человек-Телепорт.

Продолжение следует.

[Карта памяти 8]

Орфографию сохраняю, это не ошибки.

Когда я ездила к мужниной родне в гости, к нам приходила его бабушка. Застала меня в тот момент когда я в ноуте сидела на нашем форуме. Спрашивает меня, что я такое делаю.

- Я, бабуль, на форуме сижу, общаюсь.

- А чего эт такое, хворум?

Бабуле интересно, мне объяснить не жалко:

- Форум - это такое сообщество, где много людей сидят, общаются, обсуждают различные темы, вопросы, делятся опытом и новостями.

- И -эх.. А я-то думала... Дык у нас у Нинки (соседка) каждый вечер такой хворум собирается... И лавки ейной не хватает, бабы со своими стульями приходят. И сцепются языками и сидять каждый вечер, как по хозяйству отделаются. И каких только новостей у них не услышишь... И про Галкина, И про Пугачиху, и про Малахова, про дедов-алкоголиков, хто родилси, хто жанилси...

И правда, по вечерам у этой тети Нины на лавочке плюнуть некуда, натуральный женский форум!

Для ТД. Аншлаг я не смотрю в принципе. А в жизни порой случаи бывают покруче выдумок. Не тот канал смотрите.

Изменено 24 Августа 2012 пользователем Карта памяти

[Солдат Джейн 415]

Мы тут в игру играем.

Знаете, такая, пишет каждый на бумажке персонаж какой или личность медийную, или историческую личность...Ну, кого-нибудь. Отдает ближнему и так по кругу. Потом лепишь ее, бумажку, себе на лоб. Ты - не видишь, что у тебя написано, а все - видят. И тут надо так задавать вопросы, односложные, что бы ответ был либо "да" либо "нет", что б ты мог угадать, КТО ты.

Короче, уже пятый вечер играем. Культурно время проводим. Передрались все. Два раза с мужем разводились. Один раз чуть морды друг другу не поцарапали. Огромная толпа набивается, я, муж, дочь, подружка с дочерью прутся, соседка с мужем... Все орут, как сумасшедшие. Никого ятаганом не выпрешь..Интересно.

Очень развивает логическое мышление, и способность правильно задать вопрос Муж сначала сказал, что это "хрень, а не игра" и что "любой дурак угадает". Поостыл, когда не смог Красную Шапочку вычислить. Сказал, что "да, что-то в этом есть.."

Еще будем.

[Julietta 42 412]

Сегодня. На пороге «Пятерочки» лежит парень лет около 30. Жутко грязные руки, но одет прилично, прическа а-ля Стас Пьеха и даже стильные очёчки!

Лежит в какой-то нелепой позе, то ли сильно пьяный, то ли уже неживой. Рядом стоят курят сотрудники (там при входе несколько мелких лавчонок), разглядывают его.

Спрашиваю на всякий случай: «Кого-нибудь вызвали?» - «Да».

Зашла в помещение, а там около входа отдельчик с дисками. Один продавец – другому, вернувшемуся с улицы: «Ну как там он, не подох?»

Второй отвечает: «Не знаю точно. Надеюсь, что подох, ХА-ХА! Пойдем может, добьем его, ХА-ХА» (жирным таким, весёлым смехом, как будто ему анекдот хороший рассказали).

Когда я выходила, уже была «Скорая», парень сидел мычал – жив.

Но реакция этого быдла поразила – ну надо же, оба двое нашли эту ситуацию забавной

[Мадам Совок 25]

Эта история вытекла из обсуждений в веточке про жадность, но жадности, как таковой , не косается, по-этому решила сюда написать.

Во времена перестройки, когда наша маленькая республика только мечтала о самостоятельности, наши политики с пеной у рта давали обещания народу. Обещали светлое будущее без коммунизма и прочие блага. Воимя грядущих перемен народ должен был быть готов затянуть пояса и питаться кортофельными очистками.

Время шло, было трудно, но до очистков всё же не доходило. В середине девяностых, когда экономическая ситуация наладилась, народ успешно позабыл обещания политиков десятилетней давности, нашёлся один ушлый шеф-повар престижного ресторана, который включил в меню кортофельные очистки Сависаара, политика, подбивавшего в своё время народ перейти на них. Новость о нововведении в меню разнеслась по городу, как хорошая шутка.

Оказалась, что не шутка вовсе, а грамотный коммерческий ход, пиар. Народ повалил в ресторан, заказывал именно очистки и пиво. Я пива не пью, а вот очистки понравились очень. Вскоре все пабы города стали делать такие шкурки картофельные.

Вот .. tut можно увидеть, как они выглядят.

[Lak 7]

А мы с мужем сегодня нахохотались до слёз

Сидим с ним в туалете - курим, болтаем.

Я показываю свой синяк на бедре (на работе стукнулась)

Муж нажимает в шутку на синяк пальцем и в эту же секунду из кухни раздаётся душераздирающий мяв кота

Это же надо, такое совпадение!

Хохотали долго

(Вопль был издан котом Маркизом, его Кузьма(тоже кот) за хвост любит кусать внезапно)