Разные истории обо всём -10

[Вайра 233]

Карина Львица

У нас тоже вчера было битьё стёкол. Причём это было не мгновение, а длилось некоторое время. В окно ничего не увидела, а когда пошла с собакой гулять...

В доме напротив на первом этаже выбиты стёкла во всей квартире Семейка там живёт "весёлая", мама постоянно пьяная, вечно скандалы, но стёкла ещё не били. На улице не лето, в квартире двое детей. Представляю, какого им. И потом, семья не из богатых, а стёкол много, как вставлять будут

[Селеста 4 672]

Чудо-йогурт

О! Ты ногти накрасила.

Вы мне напомнили своим постом один эпизод из моей незамужней жизни.

Встречалась с одним парнем в молодости. Не скажу, что была любовь до гроба, но мы были друг в друге очень заинтересованны. Но наша любовь потухла. И вот из-за чего.

Во первых, как он меня видел в городе - сразу создавал аварийную ситуацию: останавливал машину, бежал ко мне и не обнимал даже, а подбрасывал на руках и в таком виде, на руках нёс в машину.

Это романтично, но очень неудобно перед людьми. Кошмар!

Ещё он постоянно хотел меня накормить и поэтому мы приезжали к его родственникам на мою "кормёжку". Я еле - еле что-то ела, чтобы не обидеть его сестричек.

А потом он мне сказал, глядя на мои длинные белые ногти, что его папа этого не вынесет. Обалдеет, отречётся от сына.

Да, в начале 90-х у нас это приравнивалось к распутству: длинные ногти белого цвета. Но я - то была приезжая и всей их "кухни" не знала. Да и после его энергичного ухаживания уже ничего не хотела, стала его избегать. Кое-как отвязалась от этого жаркого красавца.

В общем, когда он сказал, что мои белые ногти не понравятся его отцу, я сдалась и прекратила с ним отношения. Конечно, дело было не в ноготках. Менталитет разнился. Но не об этом.

Теперь любая местная девушка ногти наращивает, красит во что угодно и никто из-за этого не прекратит отношения. Тем более это уже не нужно старикам-аксакалам. Времена изменились.

Но не изменилась я. У меня такие же длинные ногти, покрытые белой эмалью, как и 12 лет назад. Не искусственные, а всё те же, свои. Но уже нет этого человека, с которым по глупости расстались.

[Тополь 32 629]

Весной я испортила свой любимый бЭрЭт некорректной стиркой. На носу - Покров, на улице - холодина. Поэтому решила я новой шапочкой обзавестись. И отправилась на шопинг.

Фасоны и цвета порадовали разнообразием. Глаза разбежались в разные стороны и бег свой останавливать не хотели. Вот плохо, когда выбор большой! Сомнения просто вымотали меня. И так примерю, и сяк посмотрю - ах, и чего же моя женская душенька хочет?

Беру в руки очередной экземпляр. Продавщица: "А эта модель называется "Тимошенко"". Видели такую? Впереди шапочка, как шапочка, а сзади вязаная коса по кругу уложена. Продавщица сказала, что женщины как только название узнают, так и примерять отказываются.

А я примерила. А что? Ничего себе шапочка. Только лет пять мне прибавила. Не стала я её покупать, остановила выбор на любимом бЭрЭте. Консерватор я.

А ещё вот я что подумала: надо куртку "Аляску" во "Владимирку" переименовать. Всем понятно, почему?

[Золотая молодежь 27 230]

Водка - зло! И все то, что с ней смешивается!

Был на дне рождения вчера. Среди гостей была Лариса, кондуктор по профессии. Накануне гулянки она поклялась, что завтра у нее выходной день, поэтому будет отрываться на полную катушку. Как оказалось, чтобы наклюкаться до этой самой катушки, ей понадобилось всего пять стопок ядреной водицы. Как мы ее тащили до такси, это цветочки, если учесть что она умудрялась делать один шаг вперед - два назад в полной отключке. Ноги шли сами по себе. Это все, конечно, предыстория, сама история будет ниже. Далее со слов Ларисы.

Короче, я, невесть каким способом добравшись до квартиры, была в полной уверенности, что я завтра отдыхаю от смены. Поэтому, я была в полном недоумении, когда треклятый будильник, ежедневно пиликающий под подушкой, заставил меня, старую больную и пьную разлепить глаза и почувствовать во рту вкус кошачьих фекалий. Скорчив гримасу своему отражению в зеркале, я приняла душ, оделась и потопала на остановку, куда должна была подъехать дежурная газелька. Доехав до гаража, где находится филиал перевозчика, я подошла к диспетчеру и спросила:

- Мариша, скажи-ка мне, милая, на каком я сегодня рейсе?

Судя по всему, Мариша тоже выпила немножко накануне, иначе не объяснишь то, что она выдала далее. Зевнув, Мариша сверилась со списком, выведенном на экране и пробормотала:

- С Шишковым ты сегодня, на 323 маршруте.

Отыскав среди железных коней своего жеребца с ковбоем по имени Андрей, я взяла накладные и мы тронулись в путь на конечную.

А в этот самый момент, когда автобус скрылся за поворотом, во дворе появилась женщина, которая должна была ехать на этом самом 323 маршруте в компании веселого паренька по имени Андрей.

Слышу звонок. Беру трубку. Голос Мариши звучал угрожающе:

- Ты, лошадь, ты на какой маршрут села?

- А что?

- А то, поворачивай назад! Немедленно!

Пришлось возвращаться. Во дворе стояла злая-презлая коллега по работе Нинка, которая грозно размахивала кондукторской сумкой и шипя что-то себе под нос. Мне что-то так не хорошо стало, подозрения всякие полезли. Как в воду глядела.

Оказывается, я как дура предпоследняя, нафиг проснулась зачем-то, потопала в свой выходной на работу, села в чужой маршрут, да еще и чуть не подралась с этой Ниной. В итоге, я почапала домой отсыпаться. Не дура ли, спрашивается?

Я только пожал плечами, ведь я тоже в свой выходной уехал на работу

[Тигровна 69 129]

Были на даче, погода испортилась вчера с обеда. Только и успела чеснок посадить. Теперь боюсь, что сгниет...

Но я не об этом. Баню муж истопил (может, последний раз в этом сезоне), позвал меня париться. Выходим парой. А дождь идет, трава мокрая... Ну я и навернулась, красиво так, с подскоком, улеглась на бочок и смеюсь, встать не могу!

Вот хорошо, что до бани, а не после!

А после бани выяснилось. что я халат забыла взять. Шла до дому в кофте теплой на нижнее белье, хорошо, что кофта ниже колена.

Но это уже в рубрику "Я идиотка", скорей всего!

[февралия 3]

Подруга принесла каталог косметики. Листаю. Увидела помады и вспомнила историю пятилетней давности.

Работала в отделе косметики. Заходит ко мне женщина, примерно моего возраста, выбирает помаду. Взяла одну и, вдруг, просит меня показать ее цвет на своих(моих) губах.

"Вот идиотка, кто ж помаду на себе показывает, а если не понравится, кто ж купит использованную?" - так подумала я,

намазала смачно свои губы, вытянула в трубочку и показала.

И вот покупательница томно, тяжело дыша, с сексуальной хрипотцой в голосе говорит:

- Какие у вас губки, ах, какие губки...

А сама приближается. Отдел очень тесный, но я отвернулась, якобы, губы салфеткой вытереть и крикнула соседке по отделу, чтобы пришла заменила меня, мол так в туалет приспичило.

Честно, я была не малолетка, мужиков запросто могла отшить, а женщину испугалась. Никогда еще на меня не покушались лесбиянки. Если бы она меня меня поцеловала, моя психика была бы нарушена. От такого стресса не помню даже купила она ту помаду или нет.

[Евро 1 782]

У мужа начались ночные смены. Т.е. когда обычные люди встают, чтобы идти на работу, мой благоверный приезжает, ест и падает спать. Сегодня приехал как раз, когда сын уходил в школу. Суматоха - я только глазки открыла, сын открыл их давно, но включил компьютер, заигрался и теперь опаздывает, муж приехал, хочет есть и спать, и собака, шныряя под ногами, показывает как она за всеми за ночь соскучилась. В общем беготня...

Сына выпроводив, мужа уложив, я, чтобы не шуметь, уползла на кухню готовить. Пристраиваюсь как бы курятину разделать, чтобы и не стучать и сильно не напрягаться, беру большой мужнин тесак, он такой мощный, что ставишь его на куриную косточку, чуть придавливаешь, она сама ломается. И тут в коридоре загавкала моя псина, и я, зная ее любимое занятие погавкать от скуки, и испугавшись, что она своим лаем разбудит мужа, стремглав помчалась, с тесаком наперевес закрывать псинке пасть. Представьте картину - в уголке собачья подстилка, оттуда, с выпученными глазами, выглядывает моя маленькая французская бульдожиха, а я, помахивая тесаком у нее перед носом, шиплю на нее "Молчать!!"...

И тут боковым зрением улавливаю какое-то движение в той стороне, где дверь. Моментально оборачиваюсь и вижу проснувшуюся и наблюдающую за мной мужскую рожу. Весь ужас увиденного отражается в его глазах.

Я, выпрямляясь и понимая, что в этой суматохе мы забыли закрыть наружную дверь (у нас одна металлическая - наружная, закрывается на шпингалет и обычная - внутренняя, просто захлопывается), шиплю на него: "Чего надо?"

Мужик, не сводя глаз с тесака, еле выдавливает из себя:

- Петровы здесь живут?

- Нету таких, - отвечаю и делаю шаг вперед, дабы закрыть двери, а мужик в одну секунду вылетает на площадку, захлопывает вторую дверь, наваливается на нее с другой стороны и кричит мне оттуда - Я ведь только спросить, чего сразу нож-то хватать?

Защелкнув шпингалет, я начинаю понимать как все выглядело со стороны мужика - дверь в квартиру открыта, тетка собирается убить собаку, а он все это видел и его тоже наверняка бы покромсали, как свидетеля. А что еще делать тетке с тесаком в коридоре?

И ведь действительно - бывают такие ситуации, когда все не так, как кажется на первый взгляд...

[Васинда 3]

Сподобилась я сегодня вступить в отношения с белорусским и самым главным банком. Понадобилось счет открыть. Десять окошек и во всех очереди, операционисты не спешат - понедельник: ходят друг другу в гости, обмениваются бумажками. Народ терпеливо ждет.

Я решила быть хитрой и заняла очередь сразу в две кассы: первую и последнюю, чтобы развлечь себя хождением через весь зал.

Первая очередь была в два раза меньше последней и я таки верила. Но не тут-то было. Мосластый дяденька с абстинентным синдромом решительно подошел к окошку и выгреб из двух карманов большую кучу российской мелочи. Чего там только не было: 10-копеечные, 50-копеечные, рублевые монетки.

На помощь операционистке прибежал консультант и дама из соседнего окошка. Они начали дружно листать каталог, залезли в интернет и проверяли каждую монетку "на зуб".

Я думала, что этот цирк будет длиться вечно, но дамы оказались хитрее дядьки. Они шустро выбрали только рублевые монетки, посчитали комиссию, вручили дядьке пару белорусских бумажек, остальное "серебро" вручили обратно. Дядька отправился в магазин, а я - в кассу.

[Гусёк 17 604]

Подружка рассказала сегодня смешную историю. Лет 15 назад им из США знакомые прислали посылку. И там была обувь, страшнее которой они не видели никогда. Они пытались пристроить их бабушке, но она тоже отказалась в таких некрасивых ходить. И подружка их выкинула. А потом, спустя годы, увидела эту страшную обувку у многих женщин, и даже мужчин. Присланные страшные сапожки оказались модными уггами!

[Шалтай-Болтай 3]

Вчера в коробке с тампонами не нашла рулончик пакетиков. Устроила активные поиски - обшарила всю ванную, думала, выпали. До кучи пришлось убраться в сумке, там тоже их не обнаружила.

Устроила допрос с пристрастием домашним - дочка вяло отбрыкивалась, я заподозрила, что всё-таки она прикарманила для каких-то своих девичьих нужд. Всё оказалось совсем иначе.

Пришел с работы муж, я разбираю его сумку и - та-дам! что я вижу - в моих прелестных синеньких пакетиках с надписью по-английски "Тампоны" лежат: болтики, винтики, гаечки и прочая мужская белиберда.

На мой вопрос: "Зачем?!!!" - резонный ответ мужа: "Дык, маленькие же, удобно!".

[Мадам Совок 25]

К зубному, езжу всегда на такси, если муж отвезти и привезти не может. Сама за рулём после зубного ехать боюсь, да и с парковкой перед поликлиникой проблемы. Вчера вечером заказала себе такси на сегодняшнее утро. Встала, сходила в душ, сушу феном волосы, слышу сквозь шум волососушильного аппарата, надрывающийся звук своего мобильника. Беру трубку, а там, игривый мужской голос сообщает, что будет ждать меня через сорок минут у подъезда. На автопилоте отвечаю, что бесполезное занятие, я уже через полчаса уеду.

Голос в трубке мрачнеет, и сообщает, что это называется динамо, и за такое поведение полагается штраф. Хмыкаю и бросаю трубку. Тоже мне донжуан телефпонный, штрафами пугать меня будет!

С высушенными волосами сажусь за священную утреннюю чашечку кофе. Опять мобиль трезвонит.На этот раз звонит оператор таксофирмы, из которой заказывала машину.Интересуется, по какой причине я решила отказаться от их услуг. Я вообще-то и не думала отказываться, до часа икс ещё десять минут есть. Оператор извиняется и кладёт трубку.

В назначенное время выхожу из дома, машина стоит. Залезаю в такси, за рулём сидит смешной такой дядечка, похожий на хорошо откормленного гнома, с розовой, блестяще лысиной, аккуратной седой бородкой и улыбкой сытого кота.

-" Чего это ты, красавица, мне в свидании отказала?"- спрашивает весёлый гном-"у меня правило такое, клиенту заранее звонить, предупреждать".

Вот это сервис! День удался. Даже поход к дантисту может обернуться весёлым приключением.

[Летняя ночь 1 455]

Лето. Сессия. С утра до вечера зачеты-хвосты-экзамены-курсовые.

В этот день - экзамен. Я отстрелялась первая, подружка дала мне ключи от квартиры (она жила недалеко от университета):

- Иди, приготовь нам что-нибудь поесть, пока я сдаю.

А теперь спросите меня - зачем я взяла эти ключи?

1. Денег на покупку съестного нет.

2. Готовить я не умею. Практически. Кроме яичницы и вареной картошки.

Но честно беру ключи, еду на хату.

Мне доверили! Я должна!

После поверхностного осмотра (не обыск же делать ) имеем:

Мы ничего не имеем. Ни картошки, ни яиц. Ни макарон, на худой конец.

После вторичного осмотра в целлофановом пакете обнаруживаю...

Лапшу, наверное. Хотя я представления не имею, как она выглядит, эта лапша. А что это еще может быть? Мучнистые белые плоские изогнутые пластинки.

Значит, будет на обед лапша.

Высыпаю почти все содержимое пакета в кипящую воду, солю. Интересно, сколько ее варить?

Вскоре пришел домой младший брат подруги: "чем это пахнет?"

- Да вот, лапшу варю. Посмотри, это же лапша?

Не думаю, что он знал, как выглядит сырая лапша.

Зато он точно знал, что в этом пакете были чипсы

[Армейская 3]

Еду в маршрутке, спать хочу жутко, глаза закрываются. Водитель громко так называет мою фамилию, я на весь салон-ДА! И оборачиваюсь- может знакомый окликнул, а он гад не не смотрит на меня! Тут открывается автоматическая дверь, никто не выходит- водитель кричит: кто на (моя фамилия) остановить просил- выходите! и тут до меня доходит что он не фамилию мою назвал, а НАЗВАНИЕ ОСТАНОВКИ. Картина маслом: весь салон на меня смотрит как на дуру, а я отвечаю- я ошиблась, мне дальше. Кто до конечной ехал офигевали наверное, на пару с водителем, как можно ошибиться остановками в пол города

[Принцесса на горошине 8 487]

Далеко не всегда можно судить о человеке по его внешнему виду.

Расскажу два случая 10-летней давности.

Первый случай. После работы решила купить маленький кусочек копченой форели ( она и тогда была очень дорогая ). Стою у витрины рыбного отдела и жду, когда продавщица мне его завесит. И тут замечаю подозрительного мужичонку, по виду - бомжа или алкаша, который крутится возле меня. То заглядывает мне через плечо, то подлезает под руку. Я подумала, что это - местный воришка, который хочет за мой счет поживиться. Хотела даже ему сказать что-то вроде: что он тут трется - все-равно ведь ничего не купит. Но в последний момент раздумала.

Стала уходить от прилавка и вдруг что-то меня заставило оглянуться.

А этот "подозрительный" тип покупает весь тот огромный кусок форели, килограмма на 2, от которого я купила лишь маленький кусочек! Эта картина часто у меня перед глазами.

Второй случай. Я после работы на рынке ( вид у меня был соответствующий ) зашла в магазин стройматериалов, чтобы купить рулон самоклеющейся пленки, тоже довольно дорогой. Сама выбрала, оплатила в кассе и уже с чеком подошла к продавщице. Говорю ей, чтобы она подала мне этот рулон, но чек пока не показываю. Она мне: "Сколько вам от рулона отрезать?" Я:"Возьму весь!" Она поднимает на меня удивленные глаза:"А вы знаете, сколько этот рулончик стоит?"

Даже не смогла поверить, чтобы я в таком "прикиде" имела такие деньги!

Замечу, что все-таки я не была похожа на оборванку.

[Горихвостка 17 590]

Меня всегда и везде кусают блохи, даже там, где их нет. Не надо только прикалываться, все очень серьезно. Я даже как-то в интернете интересовалась, почему они меня грызут. Оказалось, что я такая не одна, но никто внятного ответа на вопрос не дал.

Были там лишь какие-то околонаучные рассуждения, что-то про особый состав крови...

У нас в доме живут кошки, они в ошейниках, обработанные, но блохи все равно кусают меня. Хорошо, что только меня, никто из моих домочадцев их не привлекает, только я. Кусают они меня не только дома, а везде, где б я ни была, я всегда нахожу блох, ну или они меня. Я к ним уже привыкла, если чувствую укус, стараюсь поймать и уничтожить, иначе она от меня не отстанет, пока не сожрет. Видели, как это делают обезьянки в передаче "В мире животных"? Вот так и я...

Сегодня собираюсь на работу. Прохладно, на мне одежда в несколько слоев. И тут, чувствую укус где-то чуть пониже и полевее пупка. Приподнимаю кофточку..., маечку..., спускаю юбочку..., колготки..., лямочку трусов... Все это очень медленно (чтоб не спугнуть зверюгу), музыки только и не хватает. Поднимаю глаза... и замечаю заинтересованный взгляд мужа, его заинтригованно приподнятую бровь и загадочную ухмылочку.

- Блоха... - смущенно бормочу я.

Он ржал, аки конь. А потом, гад, протянул мне кошачий ошейник от блох. А может и правда поможет?

[Рамонка 732]

Сегодня на работе сидим чаёвничаем с девчонками. Одна из них игралась с телефоном, а потом убрала его в карман без блокировки. И только она вытащила руку из кармана, как телефон запищал, извещая об отправлении сообщения. И подружка как закричит: "А-а! Я отправила смс, что я нахожусь в опасности! Маме и мужу! А-а! Что делать?!" И у нее началась истерика, еле успокоили. Потом от души посмеялись.

Оказывается, у нее подключена услуга об отправке смс в чрезвычайных ситуациях. Например, при нападении нужно нажать определенную клавишу- и все, родственники спешат на помощь!..

Поэтому, чтобы исключить такие вот ложные тревоги, лучше ставить телефон на блокировку!

[Эйва 8]

Все таки бедная у меня фантазия. Узко мыслю попросту говоря....

Живет у нас дома электрическая мясорубка. Не моя, ее с год назад друг принес мужу в ремонт, а когда выяснилось что тот ее починить не может попросил оставить пока у себя а позже он заберет. "Позже" это слегка подзатянулось. Стоит это чудо в коробке в прихожей нашей однокомнатной квартирки-малогабаритки, жрать не просит но синяки и шишки об гадский ящик я набиваю регулярно. А сыну наоборот нравится - он туда всякие разные сокровища прячет, сосиски недоеденные, пробочки от бутылок и прочие чудные вещи. После очередной, особенно веселой, встречи с этим устройством в потьмах я его решила перепрятать на полочку в туалете, что за унитазом находится, но оказалось места там не хватает немного. Выяснил это муж которому в шесть утра она рухнула на голову пока он медитировал сидя на горшке.

Ладно, решила я ее в пакет переложить, и компактнее и мягче. Покидала все части в мешок, а очередные сыновьи сокровища в мусор. Причем один предмет меня слегка озадачил, потому что предназначение его лично я так понять и не смогла. Некий продолговатый, светло бежевый, обтекаемый, толщиной с мою руку, хм, штырь... К самой мясорубке я его вообще не отнесла, решила что это ребенок подкинул, но и о другом его назначении, кроме как для одиноких женщин с большой фантазией тоже не додумалась. Как это в мой дом попало не ясно, поэтому в мусор.

Причем подругу пыталась привлечь к распознаванию штучки, но она, помешанная на всяческой эзотерике, сказала, что это наверняка мне подбросили недоброжелатели чтоб сглазить. Ну да, кому иголки втыкают, кому землю сыплют, а мне это. Эдакая куколка вуду блин.

Выкинула и забыла. Сижу вечером перед телевизором и слышу муж что-то в кухне бубнит. Иду проверить, а он стоит, моет это пластиковое нечто с мылом и причитает. Зачем, да зачем, дескать, я бросила в мусор хороший толкатель для мяса...

Тьху ты, как все просто оказывается. А мы то, бабы - сглаз, порча на предмет личной гигиены и прочие страсти. Проще нужно быть. Поближе к реальности. И думать о доме а не шут знает о чем .

[Joke 387]

Вывела собаку на пустырь гулять. В километре от меня остановился мужичонка поддатый и кричит - собака не кусается? Я говорю, он на поводке, тебе то какая разница? Ты главное не подходи и все. Но мужчинка уже стал заинтересован воспитанием моей собаки и несся к нам через поле, размахивая пакетом.

Добежал, сел на пригорок, устал видать. Говорит - мне сестра из Австралии привезла таких же - и тычет на моего пса, выглядывающего из кустов - А вообще я тут живу - тычет пальцем в заросли колючек и вообще каких то непроходимых дебрей - Меня Андрей кореец зовут. Я самый популярный в этом городе, но не в этом районе, а в этом городе. Я немного выпил сегодня - нюхает пакет .

После этого душещипательного рассказал мужчинка встал и сказал - Ты меня запомнила? Я Андрей кореец. Я самый популярный в этом городе. Но не в этом районе, а в этом городе, пойду в машину посплю.

Вот так вот, с самым популярным человеком в городе познакомилась .

[Нинила 1]

Вчера, во время прогулки с собаком, услышала комментарий проходящего мимо мужчины

- Как гармонично смотрится высокая стройная женщина и такса.

Приняв это, как намек на мои, якобы ,кривые ноги вспомнился случай. Несколько лет назад мой добрый знакомый, увидев Арчика (ныне покинувшего этот мир)сделал мне комплимент:

- Какой красивый пес. Я всегда говорил, что хозяин похож на свою собаку.

[Вереена дель Нагаль 21 643]

Сидим играем с сестрой вконтакте в игру эрудит. Составилось слово "лор", но почему то его в игре нет (странно ). Сестра объясняет- ну это же абревиатурра. Я спросила какая. Ответ меня поразил в самое сердце- ухо-горло-нос

[МИМ 82]

Была в военкомате по делам. Подхожу к кабинету. Стучу в дверь, приоткрываю, спрашиваю разрешения войти.

В кабинете две сотрудницы, ведя между собой диалог, приглашают меня войти.

Стою, жду когда закончат и обратят на меня внимание.

Но они продолжают говорить между собой.

-Вот если бы мы его нашли, то призвали бы и он служил.

-Да. Жаль, что не нашли.

-Вот-вот. Он успел восстановиться в институте и защитить диплом.

Вмешиваюсь.

-А что, разве с высшим образованием в армию уже не берут?

-Берут. Только он успел во второй институт поступить. Пока закончит, возраст не призывной будет.

Страхом военной службы повышается образование мужского населения страны.

[Лелька 20 852]

Не близкой - по месту жительства - приятельнице, очень нравится мой сын.

Сегодня мы с ней общались, и зашёл разговор о том, что мы его сватать собрались.

- А невеста вам понравилась? - поинтересовалась приятельница.

- Я то при чём? - отвечаю - От него зависит.

- Ой не скажи.. - покачала она головой - Если со свекровью контакта нет, брак чаще всего мучение. Для всех.

Кстати.... Тебе моя Лялька нравится?

- Очень! - честно отвечаю. - Замечательный ребёнок!

- Уже не ребёнок, заметь.

А может её засватаете? Ну конечно, через полгода. Ты её знаешь с детства, относишься тепло, не обидишь.

- Ты что такое говоришь? - Я от удивления заикаться стала - Почему ты уверена, что ей мой сын нравится? У них разница в возрасте большая, они почти не общались.

- Как семнадцатилетняя девочка может знать, что нравится ей, что нет?

Платьице ей попышнее, по городу покатаете, красивые фотки в контакте появятся, подружки позавидуют.

Все будут счастливы!

И не нужно так смотреть! - глаза у меня были "как чайные блюдца" - У меня девочка здоровая и высокая, у тебя мальчик умный и с квартирой.

Внуки будут замечательные.

Я ошеломлённо молчала. Неожиданно разговор повернулся.

Хотя.... Предложение очень понравилось. Может действительно "платьишко попышнее и по городу покатать?"

Если бы ещё и сына спрашивать не нужно бы было.

С ним номер "платьишко попышнее" не прокатит!