Черныш 37 066 Опубликовано 16 Мая 2012 Вчера за окном, на детской площадке, диалог услышала. Два пацаненка, по голосу лет 5-6, катаются с горки. Один кричит: - Ой, я боюсь! Второй ему: - Да ладно, не бойся! Я сам боюсь! Я Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Флер де Лиз 168 058 Опубликовано 16 Мая 2012 После мультиков про Простоквашино: "Я сам по себе мальчик, свой собственный." Фраза не Бог весть смешная, смешно, как такой трехлетний сладкий пирожочек ходит и умничает. Точно такая же интонация, как говорящий попугайчик. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мирра 633 Опубликовано 16 Мая 2012 Дочка с сыном ( 4 и 2-х лет ) на днях принимали пенную ванну в душевой кабине и узрели комара, на свою беду залетевшего туда где повлажней. Комар большой - самец значит! С криками команчей, загоняющих добычу, детвора пару минут гоняли этого комара по закрытому пространству. Не выдержав погони, комар был сбит брызгами воды. Дочь, выходя из душа, со вздохом резюмировала: - Ну все! Погиб комар! Мы с мужем не удержались и добавили: Ага! Пал смертью храбрых! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пароль 98 Опубликовано 16 Мая 2012 Заходим с Лялей к соседке и, по совместительству, моей коллеге. В прихожей нас встречает ее кошка лааасковаяааа. Дочь в восторге, тут же напрашивается в гости в субботу и ставит перед фактом: "Дориана (нашего кота) возьмем с собой, их надо познакомить." Идем домой, Ляля мечтает:"Они познакомятся, понравятся друг другу и подружатся. А Дориан у нас - мужчина, а Боня - кошачья женщина и они обязательно влюбятся, и у них будет семья, и котятки родятся." В этот момент входим в квартиру, чадо с порога кричит:"Дориан, иди сюда, я тебе ЖЕНЩИНУ НАШЛА!" Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мадама Пик 12 186 Опубликовано 17 Мая 2012 Проверяю у сына (8 лет) домашнее задание по английскому. Рассказав мне на зубок все 13 заданных глаголов, сынок решил блестнуть остроумием: - Мам, а я знаю, как по-английски будет молоток! Хочешь, скажу? - Ну скажи. - ЗАДОЛБАЛО! Какая прелесть. Петросян в сторонке нервно курит. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Зуб 7 Опубликовано 17 Мая 2012 Марго сегодня ездила с детским садиком в театр марионеток. Вечером забираю ее из сада. Идем домой. Я: - Марго, ну расскажи, тебе понравился спектакль? Марго: - Ага, очень. Я: - А про что он был? Марго: - Про НОГИ!!! Я: - Какие ноги? Марго: - Человеческие. На палочках. Нам объяснили, что это ноги людей, которые кукол держат. Ага, ну все понятно. Только мой ребенок мог в кукольном спектакле заметить ноги, но не увидеть кукол. Я: - Понятно. А, кроме ног, там был еще кто-нибудь? Марго: - Да. Принцесса и мальчик какой-то, этот…, как его… принц, наверное. Я: - Ясно. А сам спектакль про что был? Марго: - Мам, ну я же тебе сказала, про принца с принцессой. Я: - А в чем смысл-то был? Марго: - Смысл? Не знаю. Нам про смысл не объясняли. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
МИМ 82 Опубликовано 17 Мая 2012 Дочка играет в доктора. Вставила в уши фонендоскоп. Обвела комнату взглядом, в поисках пациента. Ага... вот и больной! В кресле мирно спала кошка. Диана решила, что у неё плохо с сердцем и кошку нужно срочно спасать. Но сначала неплохо бы прослушать кошкино сердце. А потому, сонная кошка была резко перевёрнута на спину, что бы открылся доступ фонендоскопа к сердцу. Кошка не оценила порыва и стала яростно отбиваться от новоявленного "врача". На что Диана сказала: - Муся, сделай вид, что ты спишь. Когда обследование животинки было закончено, "доктор" спросил: -Мам, а почему у кошки сердце под мышкой? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Я просто Космос 6 278 Опубликовано 17 Мая 2012 Муж смотрел сегодня новые автомобили в интернете. Дочь рядышком присела, говорит папе, какая машина ей нравится, а какая не очень. Что-то обсуждают. Я в это время на кухне готовила. Летит моя доча и кричит: - Мама, мы с папой выбрали машину, которую будем покупать! Это "Десант- Премьера"! Оказался автомобиль "Ниссан- Премьера". Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
февралия 3 Опубликовано 17 Мая 2012 Вспомнила, когда сын учился во втором классе, прихожу с работы домой, а там подозрительно чисто убрано везде. Захожу в кухню - посуда помыта, на столе ни крошки, даже полотенчики в стопку сложены. - Сыночек, рассказывай, что натворил, ругать не буду. - Нет, мама, все нормально просто так убрался. И 2 не получил и с друзьями в квартире не бесился, и ничего не сломал... Ну, слава богу, успокоилась, приготовила ужин, кое-какие дела по дому сделала, на душе весело, сын растет помошником, не то, что старшая, девочка еще. Вечером спрашиваю, что делали сегодня в школе. Сыночек скромненько так: - Мама, я в школу не ходил... А я то уже начала думать, что бывают бескорыстные сюрпризы Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Часы работы 4 827 Опубликовано 17 Мая 2012 Небольшая предыстория. Я очень люблю дискотеку восьмидесятых и разные хиты прошлых лет, соответственно, часто их слушаю. Как - то старшая дочка (13 лет, в школе учит английский) у меня спросила, а на каком языке эта песня? (в это время звучала песня немецкой группы MoDo - "Айн, цвай, полицай"). Я дочке объяснила, что песня на немецком, что там в переводе слова очень несуразные: "Раз, два - полицейский, три, четыре - солдат". Наша младшая (8 лет), видимо, краем уха что - то слышала. Через несколько дней подходит ко мне и говорит: "Мама, а я могу по немецки до трех посчитать - айн, цвай, полицай". Наблюдения за детишками на работе. Наденька, 5 лет. Вздыхает : "Ну зачем же мне Сережка в любви признался, теперь придется за него замуж выходить, а я уже за Юрку замуж собралась..." Машенька, 3 года. Рассказывает мне о бородатом мужчине, который живет на нашей улице. Говорит мне : "Знаете такого дядю, он ЧЕРНЫЙ МОРОЗ. Я его боюсь. Папа мой его поймает и побреет". А человек ходит по улице и не знает, что вокруг него такие страсти))). Кирилл, 6 лет. Влюблен в девочку Кристину. Играет, поет себе под нос песню собственного сочинения: "Я смотрю на небо, там облака... Я не вижу облака, а вижу я тебя Кристина". Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фобос 64 662 Опубликовано 17 Мая 2012 Только что 11-летняя дочь мне заявила: - А сегодня в школе мы фотографировались. Групповуха была. == Мы с ее отчимом одновременно подавились ужином. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лейсан 0 Опубликовано 18 Мая 2012 Однажды еду с работы домой. Сзади идет следующий разговор между девочкой и мужчиной: - Женщина должна сидеть справа от водителя - говорит девочка. - Почему? - удивляется мужчина - Ну потому. - Ну почему? - Ну потому. - Ну все-таки почему? - Потому что за рулем должен сидеть мужчина. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
No Future 108 Опубликовано 18 Мая 2012 Пора домой. В Россею Собираемся на "дальнее море", в сотый раз прошу сына собрать его рюкзачек. - Артем Сергеевич, вы меня слышите? - Мамо, ни чо не бачу, ни чо не чую. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лейсан 0 Опубликовано 18 Мая 2012 Зимой иду через садик домой. На улице гуляют 2 девочки и мальчик. Мальчик держит в руках сосульку и говорит девочкам: - У меня ледяной лед. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Glueklich 4 Опубликовано 18 Мая 2012 Перл от племянника. Илья (5 лет) просит маму купить ноутбук. Илья: Маааам, ну давай купим ноутбук, я с Димой буду на нем играть, ну Мааам, ну давай купим. Мама: Илюш, я тоже очень хочу ноутбук, но он очень дорого стоит. Илья: А сколько денег? Мама: Двадцать тысяч Илья: Ха, мам, да какие проблемы! Двадцать у меня есть, я тебе дам, осталось только тысяч найти Действительно никаких проблем Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Стоун-хендж 6 847 Опубликовано 18 Мая 2012 На родительском собрании раздали листки со своеобразной контрольной работой по музыке. Сыну достался вопрос, что такое джаз. Ответ сына был краток и ёмок. - Джаз это удивительная музыка. Его родина юг Северной Америки. Творцы- НЕГРЫ. . Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Lenor 26 Опубликовано 18 Мая 2012 На улице. Девчушка лет трёх-четырёх навстречу с бабушкой. -Бабушка, а ты наклейки собирала? А что. Переводные картинки-то были Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Горихвостка 17 590 Опубликовано 18 Мая 2012 Наш дитеныш (ей почти четыре) после целого года перерыва наконец пошла в садик. Можно даже сказать, что она наконец вырвалась из домашнего заточения, с такой радостью и удовольствием она отходила первую неделю. Она даже воспылала пламенной любовью к маршрутке, на которой мы с ней ездим в садик и из садика. Обыкновенная желтая маршрутка с высоким потолком. Едем сегодня из садика, мелочь гладит желтые бока маршрутки и чувством так произносит: - Хорошая маршрутка, хорошая... Вышли на нашей остановке, Лисенок машет рукой в след отъезжающего микроавтобуса и кричит: - Пока, маршрутка! Удачи! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сколопея 5 706 Опубликовано 18 Мая 2012 Знакомая рассказывала: смотрят телевизор, там идет реклама женской гигиены ( прокладок). И ребенок гордо заявляет: - А я знаю для чего это! Они у нашей воспитательницы на плечах ( имеется в виду подплечники). Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Грация 0 Опубликовано 19 Мая 2012 Дочка (6 лет): - Усы - это волосы, которые греют нос! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Веретено 15 287 Опубликовано 19 Мая 2012 Дочь на днях поет песенку: -...папа может, папа может все что угодно! Плавать брассом, ругаться матом, дрова рубить!... Теперь думаю как бы не услышал кто, а то еще про папу нашего подумают Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лось Анджелес 125 444 Опубликовано 19 Мая 2012 Ваня в 7 лет впервые отдыхает и лечится отдельно от семьи - в санатории. Вообще-то у них там лечебно-охранительный режим (как выразилась главврач) очень строгий, детей с территории не выпускают, но мы выпросили сына на несколько часов, на детский день рождения. Пишу расписку, вслух читаю образец: "...Претензий к администрации не имею...", Ваня, громко: - Имею претензии! Имею!!! Я очень удивлена , знаю же, что в санатории ему нравится: - Какие претензии??? Ваня, в крайнем возмущении: - Колбасы детям СОВСЕМ не дают!!! Посмеялись вместе с персоналом, старшая медсестра пообещала, что колбасы детям скоро дадут, у них в меню на завтрак раз в неделю "детские" сосиски бывают... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Часы работы 4 827 Опубликовано 20 Мая 2012 Расскажу о моей сестренке Насте, сейчас она уже взрослая девица, замуж собирается, но многие ее словечки и высказывания помню очень хорошо. Насте 2 - 3 года. Играет с посудкой, что - то готовит. Произносит с апломбом: "Хрицепт! Берешь пять Аицах, кладешь туда сахаль, муХХу, получаются блИны! " Видимо , программы "Смак" насмотрелся ребенок. Насте 4 года. Сидит перед зеркалом (красавица моя) и мечтает: - Вот вырасту я большая, буду красииииивая! (как в воду глядела) И буду я идти по улице, а мне навстречу - ЖИНИХ! И он меня спросит : "Как тебя звать?". А я скажу: "НАСТАСИЯ!!!" А они все падают, падают, и сами собой в штабеля укладываются))). Насте 5 лет. Сидит, печальная, подперев ладошкой щеку, поет песню с интонацией, как в фильме "Три тополя на Плющихе": "Ты . . . не ходи ко МИНЕ...". Вот она, любовь- то какая))). Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Расстегай 33 120 Опубликовано 20 Мая 2012 Фобос . Групповуха была. Туда же: Ест вчера муж яичницу. Мелкий (2.6) почему-то усмотрел в его тарелке пиццу, о чем все тут же были извещены: - Папина пицца! Папина пицца! Я поправляю - Папа ест яйца, а не пиццу. Деть переварив информацию радостно заорал во всю глотку: - Папины яйца! Папины яйца!!! Я подавилась, а папа смутился и покраснел. Мелкому наша реакция понравилась, и мы слушали, а заодно и вся улица - окна были открыты, про папины яйца еще минут пять. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Танита 39 028 Опубликовано 20 Мая 2012 Недавно подруга напомнила, как наши дети общались. Сыну было три года, мы пришли в гости к подруге. А у них девочка Настя, старше моего на год. Настя в то время мечтала быть принцессой и выйти замуж за принца. И тут же взяла моего сына "в оборот" - увела играть в свою комнату. Слышим, Настя щебечет: - Глеб, а давай играть - я буду принцесса, а ты - принц. Мой ребёнок молчит. - Ну, пожалуйста, давай ты будешь принцем! - не унимается Настя. - Ты на мне женишься, а я буду отпускать тебя на охоту, ждать тебя дома с ужином, чистить твоё ружьё! Ну, женись на мне! - Отстань, - отвечает, наконец, Глеб мрачным басом. - Не нужна мне жена, тем более, принцесса! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В