Чувство вины перед взрослыми детьми

[Тюртан 14 686]

Не нашла подобную тему. Если есть, поправьте меня, пожалуйста, уважаемые модераторы.

В ветках много говорится о помощи детям, помощи престарелым родителям. Я хочу обсудить другое.

Когда дети уходят из родительского дома на "вольные хлеба", родители, по определению, помогать им не обязаны. Но помогают до последней возможности (за редким исключением). Эта помощь не может быть беспредельной и когда-то наступает момент, когда родители имеют лучшие условия жизни, чем взрослые дети. Причины могут быть разные. (Алкоголизм и наркоманию взрослых детей я здесь не рассматриваю.)

Я знаю многих форумчан, которые неплохо устроились в жизни. А как живут ваши взрослые дети? Лучше вас или похуже? Если хуже, испытываете ли вы чувство вины перед своими взрослыми детьми, которым не повезло в жизни? Ведь в некоторых случаях вы при всём желании помочь не сможете.

[Археоптерикс 76 887]

Традесканция

Если хуже, испытываете ли вы чувство вины перед своими взрослыми детьми, которым не повезло в жизни?

Мне еще рано подводить итоги, дети маленькие. Но своим сыновьям я объясняю: это сейчас мы вас содержим, покупаем приставки, возим заграницу, балуем. А потом вам самим придется обеспечивать себя и свою семью. Папа с мамой вам помогать уже не будут, только в каких-то форс-мажорных ситуациях. Все будет зависеть только от вас.

[Ленуца 12]

Знаете, меня так воспитывали, что повзрослевшие дети должны помогать своим родителям. Я живу в одной квартире с мамой и бабушкой. Квартира моя наполовину с мамой. Но после смерти папы я взяла все в свои руки. Оплата комунальных платежей и все хозяйские нужны оплачиваются из моего кармана. Так получилось, что мамина пенсия небольшая и хватает только на лекарства и немного продуктов. Я не в обиде и считаю, что я должна всячески помогать маме.

А сестра старшая так не считает. Живет отдельно, в своей квартире с мужем и детьми. Все время выговаривает мне с обидой, что родители мужа все время оказывают им помощь. А мы нет. Я не считаю, что мама со своей мизерной пенсии должна помогать им. Тем более, что материальное положение семьи моей сестры намного лучше нашего. У них имеется и машина и два компьютера и вся бытовая техника, какую только можно вообразить. И зарплата мужа сестры превышает мою в несколько раз. Какие могут быть сравнения?

Брат старший помогает нам делами. Сам живет отдельно, но приходит все время, то мусор нам вынесет, то поломки какие устранит, то покупки сделает овощей, чтобы я и мама не носили тяжелое. Материально тоже помогает каждый месяц понемногу.

Не знаю, почему в одной семье выросли такие разные дети, ведь воспитывали нас одинаково.

[Линка 746]

Могу сказать не про себя, а про свою подружку.

Родила в 16 лет, с отцом ребенка не жила, т.к. и любви не было и попивал он. Говорит, что мама ее никогда с ней на интимные темы не разговаривала (зная ее маму, верю), ну вот девчонка и натворила глупостей. Соответственно ни о какой дальнейшей учебе речь не шла, пошла сразу работать. Бралась за любую оплачиваемую работу, чтобы обеспечить хорошей жизнью своего сына.

Сейчас ей 41 год, замужем за прекрасным человеком, растит двойняшек, сама занимается бизнесом, живет очень даже припеваюче. Но вот жизнь ее омрачает сынок первый. Вырос он отпетым эгоистом. Работать не хочет. А зачем? Можно ведь и к маме завалиться, высказать ей какая она была гулящая девочка, что родила его и лишила полноценной семьи, попенять ей на то что вот она и другие ее дети имеют все, а у него даже на сигареты нет. И мама проникнется виной и побежит с ним в магазин. Затарит холодильник, даст на пиво и сигареты.

К слову сказать, она ему оставила, когда второй раз выходила замуж, однокомнатную очень хорошую квартиру со всей обстановкой и техникой. Но зная его разнузданность по жизни не стала оформлять квартиру на него, т.е. квартира числится на ней. Так он отказался категорически за нее платить. Мол твоя квартира, ты и плати. Она сначала думала, что это все слова пока не пришли приставы. И поплелась она гасить многотысячный долг за квартиру. Теперь вносит сама оплату своевременно.

А сынок в это время сошелся с одной девицей, вот и находит ведь себе под стать, такой же неработающей, как и он. А зачем? Рожает она ему ребенка, а он ее выгоняет. Мол нет любви. Так что моя подружка становится очень молодой бабушкой, но внучку увидела только раз. Сын со снохой начали чинить свои разборки и сноха сказала, что тогда его мать не увидит внучку. Ну а моей подруге то что? Говорит, я ее предупреждала, смотри от кого рожаешь. Но она на своем настояла. Сначала моя подруга посылала подарки для внучки, а когда начался весь сыр бор, ей ее подарки передали назад. Ну что ж? Ничего не поделаешь.

Сейчас сын живет с другой, такой же неработающей и глубоко беременной. Ей скоро рожать, так сын позвонил матери и поставил ее в известность, что на коляску и кроватку надо 35 тысяч, так что мамо давай!

Ужас! А подруга моя так и будет давать. Говорит:"Я как представлю, что мои детки на завтрак икру ложками едят, а старшему даже батон не на что купить, так сердце кровью обливается!"

[Крюшон 3 629]

Традесканция

Если хуже, испытываете ли вы чувство вины перед своими взрослыми детьми, которым не повезло в жизни? Ведь в некоторых случаях вы при всём желании помочь не сможете.

Очень больная тема для меня. По весне у меня была тема про это. Испытываю, очень тяжелое это чувство. По отношению к старшему сыну. Знаю что он живет впроголодь, , но тем не менее работать не идет. Помочь могу, если начну опять кормить и содержать. Но не хочу. Но думать об этом больно. И когда у меня на обед что то вкусное, мучают мысли что он голодный. И накатывает чувство бессилия какое то. И что еще делать, как справиться..Не знаю.

[Урия Гип 38 092]

Моя дочь вполне самостоятельна, окончила вуз, работает, получает неплохую зарплату, и я ей не то, что помогаю, а беру с нее 1000р ежемесячно на квартплату, хотя она сейчас не живет дома, а сняла комнату у м. Владимирская, причем очень недешевую комнату.

Но я ее из дому не гнала, это было ее решение целиком и полностью, ей так удобнее. А в целом, живет она неплохо, прошлой осенью в Прагу ездила на свои деньги, этим детом на Белое море на байдарках, на следующее лето собирается в Румынию по местам графа Дракулы, занимается тем, что ей нравится, и очень хорошо, я считаю.

Поэтому, когда я слышу рассказы знакомой, которая трудится на двух работах, да еще держит питомник декоратов, что ее тридцатилетний сын не работает, ночами водит шумные компании, погулять с собачками, чтобы помочь маме он отказывается, подменить маму на дежурстве в десяти минутах ходьбы от дома он не хочет, а мама выбивается из сил, чтобы ему адвоката оплатить, когда сына поймали на торговле анашой, мне дико это слышать.

[Тюртан 14 686]

Ленуца

Тема немного не про это.

Расскажу историю своей бывшей коллеги.

Ей сейчас 63 года, она до сих пор работает. Живет на Севере. В последние годы, когда еще давали жильё, она получила двухкомнатную полностью благоустроенную квартиру, потом приватизировала ее.

Дети учились в Москве, там и остались. Сын женился на москвичке, жили в ее квартире, родили 2 детей, а потом пришла любовь-морковь. Он оставляет семью, разводится, женится на приезжей женщине с ребенком, живут на съемной квартире. Моя коллега помогает ему, но купить квартиру сыну не в состоянии. Однажды в порыве отчаяния озвучила: продам квартиру и куплю сыну. На нее шикнули и успокоились.

Дочка работала в хорошей фирме, снимала квартиру, вышла замуж за такого же приезжего. Потом оба потеряли работу, перешли на более дешевое жильё. Тут и вспомнили про мамину квартиру.

А давай, мама, продадим твою квартиру на Севере, купим нам в Москве. А ты поживи пока на съемной, потом всё равно пойдешь на пенсию, приедешь к нам.

Она отказалась. Дети молча проглотили отказ, отношения не испортились, но коллега мучается чувством вины: я живу в прекрасной квартире, имею работу, а дети в Москве маются по съемным квартирам!

А то, что она, южанка по рождению, полжизни живет на Крайнем Севере, в свои 63 года работает на две ставки, это не считается, она не заслужила своего жилья? Мы пытаемся ей это втолковать.

[Ленуца 12]

Традесканция

Тема немного не про это.

Я хотела как раз поправится Мама считает, что должна помогать брату. Когда у него денег не бывает, сует ему на сигареты двадцатки в тихую. Мотивируя тем, что он нам помогает, когда нам туго. Это при том, что у нас тоже бывает эта двадцатка чуть ли не последняя. Ладно, если денег много, не жалко. А когда ребенку нечего купить покушать, а мама взрослому сыну отдает последние гроши на сигареты, это уже грустно.

[Самочудо 75 787]

Традесканция Хорошая тема.

К счастью, оба наших сына живут гораздо лучше нас. У обоих собственное жильё, которое они приобрели на свои заработанные деньги. Есть нормальная, хорошо оплачиваемая работа. Думаю, это в нашей нынешней непростой жизни наличие работы имеет огромное значение.

С нас ничего не требуют. Иногда помогаем сельхозпродукцией. Но не потому, что они не имеют возможности купить, а потому, что нам самим столько не съесть.

Никакого чувства вины перед своими взрослыми детьми не испытываем. В тяжёлую минуту не бросали, но и на шее сидеть не позволяли.

[Тюртан 14 686]

Мы с мужем отработали 30 лет на Крайнем Севере, потом распродали всё своё движимое и недвижимое, переехали на родину, купили здесь хороший дом со всеми удобствами и садом, купили иномарку, мебель. Младший сын не может себе позволить иномарку, живет в более старом жилье.

Он не алкаш (ТТТ), не лентяй, работает на двух работах, у него золотые руки: умеет всё-штукатурить, ставить окна, клеить плитку и т.д.

Но вот не везет ему в жизни. Женился рано, построил своими руками дом, который потом оставил бывшей жене и детям.

Когда переезжал на родину, продавать было нечего, кроме старенькой отечественной машины. Денег хватило только на дорогу. Билеты им оплатило государство в связи с выездом из района Крайнего Севера. Начинали на новом месте с нуля. вторая жена проработала полгода, потом бросила работу и полтора года просто просидела дома.

Сын содержал двоих, да еще платит алименты на детей, какая уж тут иномарка.

Помогаем, чем можем. Но наши возможности ограничены-мы просто пенсионеры с октября этого года. Нам по 61 году, пора, наверно и отдохнуть?

Вот и гложет чувство вины, что и машина у нас лучше, и живем побогаче.

[Сталис 2 019]

Традесканция

Вот и гложет чувство вины, что и машина у нас лучше, и живем побогаче.

Ну так вы же ее заработали. И если помощь сыну не ставит вас на грани выживания - не вижу причины вашего самоедства. Вы сами в душе - неужели прямо корите себя за то, что сын себе иномарку не может позволить? Вот прямо так вам эта думка мешает радоваться жизни и покоя не дает?

[Тюртан 14 686]

Сталис

Вот прямо так вам эта думка мешает радоваться жизни и покоя не дает?

Иномарка как пример. Он многого не может себе позволить, что можем себе мы.

Вот для этого я и завела веточку-узнать, одна я такая дурная мать или есть еще дурнее ?

[Сталис 2 019]

Традесканция

То, что речь не только об иномарке - я понимаю. И, думаю, ваше состояние вполне нормально - это же ваш ребенок. Моя мама, например, тоже испытывает передо мной вину за то, что я без квартиры (у нас ипотека), а у младших детей с жильем все более-менее нормально. Я тоже считаю, что и у меня - нормально, но мама... Может ваш сын вам "плакался" или ставил в упрек, что вы живете лучше него? Тогда я считаю - это просто свинство с его стороны, уж простите. Если же сам сын никогда вас не упрекал и не намекал на это - вам надо научиться справляться с этим чувством. Хотя... вы же мама...

[Урия Гип 38 092]

Традесканция

Иномарка как пример. Он многого не может себе позволить, что можем себе мы.Вот для этого я и завела веточку-узнать, одна я такая дурная мать или есть еще дурнее

Не парьтесь! Моя мама ненамного старше вас, 1948 г.р., они с отцом живут в трешке, одну комнату сдают, а мы с мужем в хрущевской двушке со смежными комнатами. И обстановка у родителей побогаче, мебель поновее, чем у нас.

И ничего, никто не пока не помер. У нас зато машина есть, а у родителей нету, и бытовая техника у нас получше, это потому, что мама больше любит интерьеры, текстиль, чтобы шторы, покрывала гармонировали, а я к этому равнодушна, я технику люблю, хорошую звуковоспроизводящую аппаратуру.

О, вспомнила - у родителей холодильник Шарп за 45 косарей, а у меня старый Стинол! А-а-а! Пойду рыдать.

[Танита 38 810]

Археоптерикс

Мне еще рано подводить итоги, дети маленькие. Но своим сыновьям я объясняю: это сейчас мы вас содержим, покупаем приставки, возим заграницу, балуем. А потом вам самим придется обеспечивать себя и свою семью. Папа с мамой вам помогать уже не будут, только в каких-то форс-мажорных ситуациях

Практически, теми же словами я говорю со своими детьми. Но Традесканция своей темой заставила задуматься. Мы с мужем жили и почти в нищете и в достатке. Часто сами прорывались, но знали, что в случае чего родители всё равно помогут - и мои, и его. Мой папа, будучи на пенсии, работал и его доход на одного был иногда выше, чем у нас на семью. И он присылал мне деньги: как подарок на Новый год или день рожденья, или как помощь для поездки с сыном к врачам в Москву. Хотя я не просила, но и не отказывалась - они тогда, действительно, были нелишними.

И сестре папа помогал - на дорогие лекарства для сына и на оплату её учёбы. А сейчас он уже не работает, живёт только на пенсию. Его жена тоже пенсионерка. И на их попечении внук жены (ещё дошкольник, от непутёвой мамаши забрали). Сейчас стараемся им помочь, не деньгами, так вещами для ребёнка.

Дочь у меня школу закончила, поступила в вуз в Москве. Деньги высылаем, пришлось ужаться. Родители мужа предложили давать 3000 ежемесячно с пенсии, чтоб нам легче было. Муж согласился - нам, действительно, финансово тяжеловато сейчас.

А было время, когда мы родителям помогали деньгами - в 90-е, когда в провинции совсем зарплату не платили, а мы в Москве оба зарабатывали очень неплохо. Высылали, и моим и его родителям.

Если дети не будут сидеть на попе ровно и ждать, что я их до пенсии обеспечивать буду (а они знают, что такой вариан для меня неприемлем вообще), а будут работать и к чему-то стремиться, то на мою помощь в трудных ситуациях вполне могут рассчитывать. Всякое в жизни может случиться: и девочки остаются без мужа с ребёнком на руках, и мальчики могут потерять работу, когда жена беременна. Будет возможность, помогу.

Традесканция

Вот и гложет чувство вины, что и машина у нас лучше, и живем побогаче.

Не знаю, будет ли у меня такое чувство вины. Но вы ведь помогаете? И всё это вам не с неба упало - заработано нелёгким трудом. Сложно что-то посоветовать, но свою позицию я объяснила.

[Тюртан 14 686]

Сталис

Может ваш сын вам "плакался" или ставил в упрек, что вы живете лучше него?

Да что вы, ни в коем случае! Это я сама себя накручиваю.

Когда мы затеяли ремонт купленного дома, то попросили сына отказаться от "шабашек" после работы, типа, мы тебя нанимаем. Нам всё равно кому деньги платить. Он согласился, но с условием, что никакой оплаты.

Сделал нам откосы на 8 огромных окон-загляденье! Поставил двери-гармошки и другие работы, которые мы не умеем.

Конечно, долго, потому что после работы.

Мы немного схитрили: когда покупали стиралку, взяли две. Оплачивали по карточке, со скидкой. Одну подарили сыну. У него полуавтомат, да и тот на ладан дышит. Он доволен, а уж мы как с папой довольны!

[Эмбер 35 718]

Традесканция

Все просто - то, что у вас есть сейчас, то и будет. Вы вряд ли сможете купить дом поновее и иномарку покруче. А у сына все впереди - работай только и не транжирь. Ваша пенсия вряд ли будет больше, чем его зарплата. Только болячки могут прибавиться (ттт). Так что успокойтесь. Может быть у сына к вашим годам будет дом не в станице, а заграницей.

[Археоптерикс 76 887]

Танита

Мы с мужем жили и почти в нищете и в достатке. Часто сами прорывались, но знали, что в случае чего родители всё равно помогут - и мои, и его.

Не знаю. Мы с мужем никогда ни от кого не брали помощи. И даже в мыслях нет, что кто-то нам поможет. Это мы уже должны детей своих поднять и родителям помочь при необходимости.

Всякое в жизни может случиться: и девочки остаются без мужа с ребёнком на руках, и мальчики могут потерять работу, когда жена беременна. Будет возможность, помогу.

Про форс-мажор я писала. Но чувствовать себя виноватой, если буду лучше обеспечена чем повзрослевшие сыновья, не собираюсь.

Изменено 7 Декабря 2011 пользователем Археоптерикс

[Тюртан 14 686]

Цинния

Вы вряд ли сможете купить дом поновее и иномарку покруче. А у сына все впереди -

Век живи, век учись, а дураком всегда будешь Это самый весомый аргумент, вы правы!

Пожалуй, это меня успокоило!

[Лерыч 2]

Мой старший пришёл и сказал- женюсь мамО. А ему 21 год. Правда , работал уже. Ну женись, говорю, сынку, только учти, у меня ещё маленький на руках, помощь не предусматривается.

Ну вот четыре года женат, конечно, подкидываем и я, и мама моя, её родители тоже подкидывают, тем более снха беременая сейчас, уже на сносях, да и не работала она ни одного дня, училась в институте.

Но мы именно подкидываем, помогаем так сказать, а не содержим. Основное сын сам зарабатывает. Мама может машину ему заправить, например ( он её тоже сам купил), тёща с тестем для ремонта чего прикупить, ну вот как-то так.

Знаете, когда в дело и на пользу, то помогать даже приятно и не накладно. Мой сын простой рабочий, правда на непростом предприятии. Средняя з/п, но всегда подрабатывает. Он хозяином хочет быть, пунктик у него такой.

Если честно, то даже не знаю, кормила бы- не кормила, если б оказался оболтусом? не могу я рассуждать на эту тему. Саму не коснулось, слава Богу, так языком трепать не буду. А бы да кабы..так жизнь не знает сослагательных наклонений. Кто его знает, как было бы.

Сейчас да, сейчас кажется, что не испытывала бы чувство вины и не кормила бы. Но так это только кажется.

У меня вот по другому поводу чувство вины есть перед сыновьями. Что не додала много в общении, в развитии. Не свозила, не сводила, не показала и прочее.

Вот тут да, виновата. И это видно всё равно по детям, хоть в принципе они благополучны.

[Эверита 4 598]

Можно с точки зрения "выросшего ребенка"? Наши родители - и мои, и мужа, живут намного лучше нас финансово. И я считаю, что это правильно. Правильно, что они отдыхают на лучших курортах дважды в год, правильно, что машина у них хорошая, правильно, что они себе ни в чем не отказывают.

Низкий им поклон и огромное спасибо за то, что сейчас, когда у нас возникла необходимость в дополнительных тратах на здоровье сына, они предлагают свою помощь. Наша задача, как детей, обеспечить им потом, когда они уйдут на пенсию, такой уровень жизни, к которому они привыкли.

А о том, что мы пока живем хуже - спасибо родителям за старт, а остальное молодые должны добирать сами, ведь намного ценнее самостоятельно достигнутые высоты, чем даже с добрыми намерениями подаренное родителями.

Неверно родителям испытывать чувство вины за то, что они живут лучше - заработали, заслужили.

[Саня 5 503]

Иногда говорим на эту тему с мамой. Сестра наконец переехали от них, и она признаётся, что стало посвободней - и племянник не так напрягает, и с деньгами полегче стало. Мама норовит мне подкинуть деньжат (до этого помогали только сестре), а мне ... неудобно. Мы вертимся, крутимся, двое малышей... Они с папой работают, в принципе на жизнь у них больше, чем у нас. НО. Сейчас мама платит кредит за дом, который купили сестре. И мама не умеет распоряжаться деньгами.

У нас свой хороший дом, иномарка. У родителей дом побольше , нормальный ремонт, в этом году купили мопед папе. Просто папа на права учиться не хочет. Отдыхать ездят последние года 3-4 к маминой подруге на Чёрное море.

И я считаю, что это правильно, что родители живут лучше или свободней... Настаиваю, чтобы мама деньги откладывала, чтобы потом съездить за границу (для них это вполне по силам). Она не хочет. Мечтает помогать нам. Я её понимаю в какой-то степени - я ушла из дома в 20 лет, нам сыграли свадьбу и потом добавили 50 тысяч на покупку квартиры. И всё. Всё остальное - сами.

Меня бы устроила только одна помощь - с ребятишками иногда сидеть, без упрёков и намёков.

За младшего сына душа у свекрови болит - он спокойно работает на госслужбе, не напрягаясь. Родители купили им трёшку, машину. Сноха умно поскрипывает, вот телегу и смазывают. Мы плакаться не можем и не хотим, поэтому после той помощи, которую иногда сами им оказываем, начинает считаться, что мы ДОЛЖНЫ. Беспокойства о нас как-то не мелькало. Живут они поскромнее нас, но в итоге квартиры покупают. Мы не в обиде - они вправе сами распоряжаться своими накоплениями, а нам ещё своих детей поднять надо.

Мне близка позиция форумчан, когда говорят о том, что детям помогать нужно в критические моменты, в самые трудные. Да, каждый сам должен преодолевать трудности, учиться жить, побеждать и зарабатывать. Главное, чтобы родители были рядом и помогли не сломаться - финансово, физически.

Хотя, я наверно, тоже буду мучиться, если буду жить лучше детей.

Мне им и сейчас хочется всю душу отдать, а уж когда вырастут, многое хочется дать на старте, чтобы стали жить лучше нас, но... как сделать так, чтобы не сели на шею? Сами никогда не сидели и детей от этого постараемся уберечь.

[Томатный сок 8]

Родители живут лучше меня. Но они это заслужили. Хотя, если честно, иногда немного обидно становится, что они 4-ый дом за 50 000 баксов построили, а мы с сестрой по съёмным квартирам ютимся. Да, понятное дело, что это всё нам достанется от родителей(один дом на меня уже переоформили), но только жить на родине никто из нас не собирается. Ну и мама по всему миру поездила, а я дальше Латвии нигде не была.

Но 27 лет - не возраст, уверена, что буду жить намного лучше, чем сейчас.

Помощь от родителей принимаю только в виде продуктов.

[Леди Люкс 23]

Традесканция

Это ложное чувство вины! Вы же своим трудом заработали сегодняшние свои условия? Наверняка, через многое прошли, не стыдно людям в глаза глянуть. Сын ваш тоже должен всего добиться сам. Вы не забывайте, в молодом возрасте все легче переносится! И кайф от другого ловят! Можно сидеть на картошка и быть счастливее, чем с икрой на тарелке!

А то что ваши условия лучше правильно: ваш дом семейное гнездо, "центральный офис", где все собираются в праздники, всем уютно и вкусно. Так и должно быть!

[Мерзавчик 56 985]

Мои родители материально живут лучше нас.

А что странного - и мама, и папа профессионалы в своем деле, высококлассные специалисты, зарплата соответствующая. Детей вырастили, переженили. А я в декрете, один муж работает, ребенок маленький - у кого как, а у нас на него много уходит.

Ничего ненормального в этом не вижу. Даст бог, к полтиннику мы еще круче заживем

Нам родители помогают, конечно. Вкусненькое приносят, то, что мы любим, но сами себе вряд ли можем позволить, ребенку очень много покупают. Деньгами не помогают, у нас как-то так с самого начала повелось, поженились - значит, уже взрослые, значит, сами-сами-сами.

А вообще, мне кажется очень важным по отношению к своим детям дать им хороший старт. Вот насколько возможностей хватит, по максимуму - образование хорошее, жилье хоть какое-нибудь, но свое. Это да. Но покупать с пенсии 2 батона, чтоб не только себе, но и чаду великовозрастному - это лишнее. Утрирую, но думаю понятно, что имею в виду.