Чувство вины перед взрослыми детьми

[надива 0]

Я перед младшим испытывала чуство вины. Одна тянула двоих,денег не хватало и он с 16 лет пошёл работать.Но сейчас ему 33женат,двое детей.Своего жилья нет,снимают.Я работала,накоплю-отдам.Всей семьёй жили у меня.здесь вообще не учтёшь куда.сколько. Итог-Обнаглел.Выговаривает,вот другие детям дома и машины,а ты что дала.Сами не стараются экономить,если есть.то всё спустят.Жена говорит,за минималку не пойду работать. А я инвалид,пенсионерка,работаю.Всё,разозлилась и не помогаю. Пусть сами карабкаются,молодые-здоровые.

[Горихвостка 17 576]

надива

Я перед младшим испытывала чуство вины

Вот это вот чувство вины перед детьми душить надо на корню. Ну в чем мы виноваты?! В том, что не можем удовлетворить все их прихоти и желания? Так ведь и не обязаны. Обязаны, в первую очередь, любить. Затем кормить, одевать, учить.

А уж взрослых детей продолжать обеспечивать - это ж как нужно себя не любить.

Я считаю, что здоровая доля эгоизма должна быть в родителях. Это детям только на пользу будет. Если дети будут знать, что родители не собираются их опекать до старости, то они скорее повзрослеют и возьмут свою жизнь в свои сильные, молодые руки.

А еще очень часто бывает, что деткам, которых родители до самой своей глубокой старости на руках носят, потом, когда они уже этого делать не могут, эти самые родители становятся совершенно ненужными, т.к. никакой пользы уже не приносят.

У меня есть знакомая бабушка, Клавдия Марковна. В детстве мы с ней были соседями. Она - ветеран войны, очень умная и трудолюбивая женщина. Вырастила двоих сыновей, четверых внуков, до недавнего времени вовсю помогала растить кучу правнуков. Но совсем занемогла в последнее время... И осталась вдруг одна! Внук иногда навещает. Но элементарно постирать и прибрать у нее некому. Моя сестра, она живет в трех часах езды от нее, приезжает к ней иногда, помогает.

Никто, конечно, от подобного не застрахован. Но я, например, твердо знаю, что если моя свекровь совсем сдаст, то она не останется одна. Я мечтаю отдать ей свой дочерний долг, который своим родителям не могла отдать (по разным причинам). Хотя большой помощи мы от нее не видели и никогда не ждали. Мы ее просто любим.

[Анасвета 676]

Здравствуйте!Я новенькая у вас на форуме.Меня очень затронула данная тема.Дело в том,что я тоже считаю,что родителям не надо помогать взрослым детям.

Приведу пример.У мамы нас двое:брат младший(ему 27 лет)и я(32 года).Я уже как 10 лет живу абсолютно отдельно от родителей.Снимаю квартиру в Москве.Иногда бывает очень тяжело,но я никогда не прошу у родителей денег.Да они и сами мне не помогают. благодарна им за то,что они меня вырастили.Образованием я сама себя обеспечиваю.У меня есть дочь,ей 11 лет.Она живет здесь со мной.Я полностью отделилась от родителей и прекрасно себя чувствую.

А вот мой брат живет вместе с ними.Мама помогает ему чем только может.У него уже своя семья,есть ребенок.И до сих пор мой брат выпрашивает у мамы денег.Он считает,что родители обязаны ему помогать,так как он еще не совсем стал на ноги.Вот этого я не понимаю.Да он никогда и не станет самостоятельным,потому что мама постоянно приговаривает:"Как же Дима живет?У него же ничего нет".

А я думаю,что своей дочери,после того,как ей стукнет 18 лет,я не буду помогать.Ну если только советом.А деньги пусть она сама учится зарабатывать!Ведь жизнь-штука непредсказуемая.И надо проявлять самостоятельность.А то так и просидишь всю жизнь на маминой шее.И сам ничего не добьешься!

Изменено 12 Декабря 2011 пользователем Анасвета

[Археоптерикс 76 897]

Я поняла, откуда это чувство вины берет ноги. Мы своим детям хотим дать более высокий старт, чем был у нас самих. Дать более лучшее образование, наделить площадью, чтобы хотя бы детям не пришлось ни с кем уживаться. Подсознательно надеемся, что хотя бы они выбьются в люди.

[Самочудо 75 787]

Анасвета

я думаю,что своей дочери,после того,как ей стукнет 18 лет,я не буду помогать.Ну если только советом.А деньги пусть она сама учится зарабатывать!

Если дочь после школы продолжит учёбу? Не думаю, что надо помощь ограничивать возрастными рамками. Надо дать возможность получить образование и найти работу. А вот учёбу с целью получения второй специальности, тут уж по согласованию и материальным возможностям.

Археоптерикс

Мы своим детям хотим дать более высокий старт, чем был у нас самих.

Нормальные родители так и стараются поступить. Только не все дети хотят принимать помощь. Зато потом с гордостью могут сказать, что всё заработали сами.

[Рыжая Бестия 6]

А я перед своим виновата....

Лелеяла, турции-египты-сейшелы-хорошие дома отдыха...

Внимание-обожание-разговоры-советы...

Он мне дал жару конечно когда переходный возраст был, прогулы, вызовы в школу, смена школ...

А теперь вот сынок ты большой уже, если бы учился в институте помогла бы а так... Работай, заканчивай колледж и в путь.

А ему так страшно, так не хочется взрослеть...

И я понимаю что испорчу вконец пацана но разве уймешь материнское...

А еще я его искренне не понимаю. Да при таких возможностях я бы всем пользовалась, все бы использовала. И чувство вины что я как будто не могу ему пояснить что можно так воспользоваться устойчивым положением семьи. Можно пожить и поработать где ты хочешь и т.п. и т.д...

[Брюнеточк@ 3]

Про чувство вины...

Моя тетка родила сына в 18 лет, с его папой через пару лет развелась. Нужно устраивать личную жизнь, а сынок Илюшка мешает. Тихим сапом переехал малой к свекрови, благо она женщина добрая, образованная, растила и воспитывала мальчика самостоятельным, целеустремленным. Тетка моя была воскресной мамой, и ничего такого в этом не видела.

Прошло много лет, мой брат учился, открыл свою сеть стройматериалов. Сейчас успешный молодой человек.

А тетя три раза после 1 замужества выходила замуж, получала образование, ездила с любовниками по миру, переезжала с квартиры на квартиру..

В итоге, ей 50 лет..Одна одинешенька в своей ( Честно отсуженной у бывшего мужа) трехкомнатной. С двумя кошками, есть любовник- безнадежно женатый. Который год, все праздники она проводит в одиночестве. Нервная, страдает бессонницей. Искренне не понимает, почему ее Илюша никогда ей не звонит, не спрашивает как она. В погоне за личным счастьем и подруг не нажила.

Сын у нее ничего не просит, в свою жизнь не пускает и иногда у нее бывают минуты отчаяния, что она променяла свою жизнь непонятно на что. Она не помнит моментов, как делала с ним уроки, как читала сказки, его выпускной...

Он вырос без мамы, потому что ей было некогда быть МАМОЙ.

Сейчас, он женился. Она названивает ему и невестке каждый день, зовет в гости, пытается даже поиграть в маму, поучить жизни, дать совет, предлагает помощь а в ответ получает дежурное- " Ну все, мам, мне некогда".

[ivaruna 0]

Вот читаю я и вижу, что если родители живут лучше детей - это нормально и они заслужили. А вот если дети стали жить лучше родителей - то родители этого не терпят, устраивают скандалы и требуют от детей подарков, денег и билеты в Париж.

[Настёна Сластёновна 0]

Моя бабушка очень долго маме моей помогала, я уже в старших классах училась, а она все присылала нам посылки с подарками и денежкой. И, честно говоря, меня это поражало. Никто меня так не воспитывал, просто как-то сама поняла, что не мама мне, а я ей помогать должна. Да и нет у нее такой возможности, еще брат маленький на руках.

А вот мама мужа женщина очень даже обеспеченная, но как-то так своих детей воспитала, что никому и в голову не приходит у нее помощи попросить, материальной, я имею ввиду или завидовать, что она лучше живет. И за это я ей сильно благодарна, потому что любимый мой самостоятельный и привык на свои только силы полагаться.

Поэтому, все же мне кажется, что не родители должны детям помогать, а наоборот. И я бы только радовалась, если бы моя мама лучше меня жила.

Ну и так ради шутки. Есть у меня собачуля породистая. Мой любимый сыночек, кроха моя ненаглядная. Самое лучшее - все для него, люблю безумно. Но вот недавно задумалась. Годиков ему уже почти три (по человеческим меркам уже вполне возраст зрелый), пора бы, думаю, ему невесту найти и на вязочку отправить, пусть сам себе на мясо и наряды зарабатывает (он у меня маленький и не очень пушистый, приходится одевать). Взрослый уже, пусть тоже маме с папой поможет

[Горихвостка 17 576]

ivaruna

А вот если дети стали жить лучше родителей - то родители этого не терпят, устраивают скандалы и требуют от детей подарков, денег и билеты в Париж.

Боже упаси! Нам дети старшие (15 и 18) частенько о своих мечтах рассказывают. В них постоянно фигурируют то виллы в Италии, то крутые машины(марки периодически меняются), то какие- то многоэтажные домины с домработницами (на мои возражения о том, что убирать там запаришься). Это все нам с отцом предназначается. Я им говорю, что если все это будет у них, ради бога, но мне этого не надо. Мне моего домика выше крыши для счастья хватит. Лишь бы они были счастливы и жили в достатке. Изменено 13 Декабря 2011 пользователем Лиза

[Золотая Осень 58]

Что-то почитаю народ в этой ветке, и понимаю, какая я своершенно "бестыжая" матушка. Нет у меня никаких угрызений совести, чувства вины и прочего. Понятное дело, что моему, вроде как взрослому (18 лет) сыну много чего надо, потому как студент и не зарабатывает еще, но я еще сто раз сильно подумаю, кому из нас в тот или иной момент нужнее, его "надо" или мое.

[Барабуля 148]

Много лет назад я с годовалым ребенком на руках осталась практически на улице - свекровь - алкоголичка выставила из дома, а супруг, тоже весьма упоенный не заступился. Ну я - птица гордая, послала их всех и ночью пошла с сынишкой на руках за 4 км в поселок к родителям. Там меня приняли, но на утро объяснили, что я - замужняя дама, отрезанный ломоть и у них мы с сыном жить не можем, места и так мало ( двухкомнатная квартира). На мой вопрос - куда же мне с сыном идти, - мама сказала, что ее давняя подруга может взять нас на квартиру. Так и случилось. Я полгода жила на квартире, оплачивала ее сама, перебиваясь кое - как. Правда, мама приходила в гости, приносила фруктики сынишке. Но все - равно, в душе до сих пор неприятный осадок, когда вспоминаю все это.

Я, может быть, не очень хороший человек, но для своих детей я сделаю все. Все мои желания - на второй план! Иначе, я не смогу спать спокойно - это в прямом смысле, у меня от переживаний развивается какая - то болезненная бессонница - до 4 - 5 утра не могу уснуть.

Наверное, это неправильно, но так уж я чувствую.

[Полянка 6 139]

А я вот хочу сказать про поездки и путешествия.

В моем детстве люди путешествовали в основном по просторам СССР, море - наше, родное, Черное. Тем не менее мои родители никогда меня с собой не брали. Я была у бабушки на свежем воздухе, на парном молоке. И то, что родители уехали без меня, воспринимала , как данность.

Времена поменялись, теперь больше возможностей посмотреть мир.И вижу, как многие ездят только вместе с детьми. Порой совсем крохами. И как орут эти крохи во время 9-часового, например, совершенно им ненужного перелета. Ну, объясняю себе, что оставить не с кем, вот и мучают дите.

Я своих детей никогда, за редчаишим исключением никуда не беру и с совершенно чистой совестью. Вырастут и посмотрят то, что им самим будет интересно. А мы, взрослые люди, имеем право хотя бы пару-тойку раз в году побыть одни, отдохнуть, погулять, посмотреть то, что интересно нам, а не ребенку.

Вот такое мое принципиальное мнение. Некоторые шутя говорят, что я не мать, а ехидна. А кто-то, пару раз оказавшись на отдыхе без детей говорят"Да больше с ними - никогда!"

То же самое я говорю и своему взрослому сыну - зарабатывай, копи и начинай путешествовать.

[Амурледи 0]

Полянка

Я своих детей никогда, за редчаишим исключением никуда не беру и с совершенно чистой совестью. Вырастут и посмотрят то, что им самим будет интересно. А мы, взрослые люди, имеем право хотя бы пару-тойку раз в году побыть одни, отдохнуть, погулять, посмотреть то, что интересно нам, а не ребенку.

Какие же мы все разные. А я не мыслю отпуска без детей, с самого рождения мы вместе ездим в отпуска. Как это так.Мы отдыхать и развлекаться будем? А дитеныши? Разве не хотят? И в отпуске. практически все желания детей исполняем, ну стараемся.

Хотела, еще высказаться про помощь взрослым детям.

Нас у родителей двое, я и сестра. Родителям, нам особо помогать нечем. Бюджетники. Я с 18 лет, и училась, и подрабатывала, чтобы у родителей деньги не клянчить. Помню, в отпуск поехала на ЧЕрное море. студенткой. Деньги сама заработала, родители совсем чуть-чуть дали. Я не в обиде. Я захотела, и удовлетворять мои хотелки они не обязаны. И на том спасибо!!!

А вот младшая сестра, я все никак не могу понять ее. Я рабаотала, и ей студентке, предлагала место, а она отказывалась. Не хочу, говорит, работать. Ну, так конечно, Чего работать, ечсли родители натужаться и купят.

Меня этот ее подход бесил страшно. Мне, мамочку, было жалко. хотелось, чтобы она себе что-то покупала, а не этой здоровой кобыле.

Не хочешь работать, так и у родителей не бери тогда. Мама. мне говорит, мне жалко ее. Хочется помочь.

А теперь про родителей мужа. Родители вполне обеспеченные люди, и частенько помогают нам, то на машину добавят. Сейчас вот квартиру купили нам. Мы очень благодарны, м за помощь. Но так, было не всегда. По-началу,я очень стеснялась принимать эту помощь, вот не поверите, прям дают мне деньги, а я обратно их сую. Свекровь обижалась.

И только недавно, мы с ней обговорили этот момент.

Мне неудобно, что они нам помогают, потому как мои родители не могут нам помочь, и я себя ущербной что-ли чувствую..

А она мне так сказала, понимаешь, мы не виноваты, что у твоих родителей так сложилось. У нас сложилось лучше. И мы, можем себе позволить, Вам помогать, нам это в радость. Ну что, мы будем жировать, а вы на одну зарплату жить.

Ну я и согласилась с ней. Будет у меня возможностьдетям помочь, неужели не помогу? Да в лепешку расшибусь.

Вот такие у меня замечательные вторые мама и папа-а, я у них, такая замечательная, нетребовательная невестка

[Поле чудес 2]

к родителям. Там меня приняли, но на утро объяснили, что я - замужняя дама, отрезанный ломоть и у них мы с сыном жить не можем, места и так мало ( двухкомнатная квартира). На мой вопрос - куда же мне с сыном идти, - мама сказала, что ее давняя подруга может взять нас на квартиру.

Такие истории слышу не в первый раз в жизни. Моя дочь встречается с молодым человеком, большую часть времени проводит у него. Там она готовит на него и его двух братьев, перемывает за ними горы посуды. Наводит порядок. К нам же приезжает иногда переночевать и постирать гору своей одежды. Я её спрашиваю, тебе не стыдно? Ты оставляешь за собой беспорядок, по дому ничего не желаешь делать. Ты бы уже определилась, где ты живёшь. Или к нему переезжай, и живи там. Или хотя бы иногда помогай поддерживать порядок в родном доме. На что она мне с вызовом отвечает: - А это не твоё дело, я сама решу, где мне жить! Я вас, зато в магазин за продуктами вожу!!!!

У меня, чувства вины перед ней, не возникает абсолютно, и видимо у неё тоже.

Вот так посадишь детей на голову.... Самое интересное, не заметила когда

[Нетерпение сердца 0]

У меня вот по другому поводу чувство вины есть перед сыновьями. Что не додала много в общении, в развитии. Не свозила, не сводила, не показала и прочее.

Согласна! Я тоже последнее время часто жалею о том, что многого не сделала для сына, пока он рос,в плане образования,развития и т.п. А назад уже не прокрутишь! Это хорошо, что сейчас он вполне самостоятелен, женат на очень хорошей девушке, оба работают и полностью себя обеспечивают. В материальном плане живут лучше нас, но всегда, когда была возможность, я старалась подкинуть копеечку - лишней не будет. Вот всем миром(и деды наши помогли) купили ему недорогую иномарку 2 года назад. Машина ему просто жизненно необходима по работе!

Я считаю, если есть возможность - помоги, а если нет, то и винить себя не стоит. Мои родители, к примеру, до последнего помогали нам: своим детям и внукам.Просто они могли это позволить не в ущерб себе, а мы не отказывались. Сейчас у меня папа остался один, в материальном плане он обеспечен( пенсия приличная), но физически беспомощен и я за ним ухаживаю. Конечно же, я это делала бы в любом случае, по другому просто не представляю!

А у молодежи действительно все впереди, это мы уже вряд ли сумеем многого достичь в этой жизни. Хотя...

П.С.А сын с невесткой за ту машину подарили мне вот этот ноутбук, а свекрови - двухкамерный холодильник. Приятно, конечно, хотя мы никакой благодарности не ждали.

[Гость Занзибарка]

Я считаю, если есть возможность - помоги, а если нет, то и винить себя не стоит.

Я тоже так считаю. Было время, когда моя мама помогала нам и это было ей не в тягость, а в радость. У мамочки моей талант- она всегда, даже чужим людям, помогает с улыбкой. А когда ей стало тяжело, мы ей помогали. У меня (в отличии от мамы) одна дочь. Замуж собирается, хотя еще ни работы у них нормальной нет, ни образования, ни тем более жилья. Отговаривать бесполезно - любовь у них. Не знаю еще пока, с улыбкой ли я буду помогать своей кровиночке, но чем смогу - помогу.

[Кувшинка 445]

У кого как, а у меня чувство вины по отношению к своим взрослым детям бывает не по материальным вопросам, а по совершенно другим.

Например. Почему то стала чувстовать себя виноватой за развод с их отцом, хотя никогда так не думала, а если и думала когда-то, то считала что за все расплатилась сполна

[Гость Пру ля ля]

У меня по поводу помощи сыну мнение такое - жизнь и жилье я дала ему. Все остальное он имеет возможность заработать сам. Это принципиальный момент. Регулярную материальную помощь я оказывала сыну и в период его учебы (он помимо этого со 2 курса подрабатывал). Тогда же - на втором курсе университета он стал жить с девушкой в квартире, которую я оставила ему, уехав в Москву на заработки. Ну и не трудно догадаться, что жила я (и до сих пор живу) на съемной квартире. Сын и его девушка поженились 1.5 года назад. Свадьбу им оплатили мы - родители с обоих сторон.

А после свадьбы как-то так случилось, что девушка (теперь уже жена) начала поиск врагов. И нашла их в моем лице и лице моей мамы. А вот уж матушка моя как раз из тех, кто всю жизнь помогает детям и внукам. И если я уехала за 250 км., то бабушка жила рядом, работала до 67 лет и помогала, помогала... Отношения у нас с семьей сына испортились, он не спорит с женой и считает меня плохой матерью. Ему 23 года. Летом у них родится ребенок. У меня нет желания видеть ни их ни ребенка. Помощь не обсуждается...

Изменено 23 Января 2012 пользователем Лиза

[Леди Яр 466]

Я не живу с папой и мамой уже 8 (ой, как много ) лет.

Они мне справили первую свадьбу - фата, белое платье, тамада... Бывший муж и его родители были против, считали каждую мелочь... Помогли мне, когда я оказалась в тяжёлой ситуации - потеря ребёнка и тяжёлый развод, затем опознание бывшего мужа. Спасибо им большое!

Они же участвовали во второй моей свадьбе (тут надо отметить, что и Людмила Ивановна, Царство ей Небесное, свекровка моя любимая, тоже так посчитала: "Ну наши же дети!") - купили платье, бардовое, как я и мечтала, и туфельки в тон, 34-й размер - проблема достать была, ибо мне именно такие хотелось...

Надо отметить, что мои папа и мама и мама моего мужа (его папа умер, когда Виталию было 18 лет), яро противились тому, что мы не хотели пышной свадьбы, не хотели кафе и ресторанов... Ну как сказать точнее? Ну мы просто решили создать семью, а семья в помпе не нуждается

Справили мы свадьбу, в 23.00 пошли домой (в комнату в коммуналке)... и жили там ещё 4 месяца, позже сняли 1-комнатную квартиру... А потом свекровь сказала: "А давайте ко мне! И не терплю возражений!"

Прожили мы год, убока-готовка - всё было на мне, Людмила Ивановна говорила так: "Я не хозяйка, а у Юльки хорошо получается, даже лоджию от хлама освободила... "

Опущу длинную историю, но свекровь умерла через 8 месяцев Я ухаживала за ней, родственников всех вызвала - исполнила её мечту - собрать братьев и сестёр... Жалко, как она мучилась... Виталий, мой муж, не захотел жить в этой квартире, сказал, что слишком много напоминает здесь родителей... Я поняла, но я и ничего не решала, потому как у своих родителей я всего лишь была прописана... А потом, когда они оформили приватизацию на двоих, меня попросили отказаться от доли, мотивируя тем, что "Виталий сирота, он тебя любит, и на улицу не выкинет, пропишет..."

Я девушка глупая, а может наивная тогда - отказалась и выписалась... Зато продали квартиру от свекрови и купили другую двушку, на разницу сделали ремонт. А сейчас живём самостоятельно, как и раньше, счастливы, самодостаточны... и всегда обрываю свою маму, когда она говорит, что "Мы с папой на пенсии получаем больше, чем вы..." Ну и что? Зато мы сколько заработали - всё наше

И, простите меня, я им (не)помогаю материально, только в быту и в еде - сделать ремонт, сходить в магазин. И поддержать морально в их семейных склоках... ой, как это удручает: "Ты как всегда намусорил! - Ты опять кричишь! - Опять жрать нечего!" и т.д.

Итог: Я предпочитаю жить самостоятельно, независимо... Мои ошибки - мне их и исправлять. А то, если помогают, возникает вопрос у меня: "Ух, а я значит СЛАБАЯ? Я не всё могу?" Не, всё сама, сама, зато и экивокать ни на кого не надо, а на помощь я не скупа.

И вам того же желаю - счастья и гармонии.

P.S.: хочу добавить, у моей мамы есть старшая дочка от первого брака, моя сестра, так вот они ей помогают - растят её сына - ему уже 18 лет и помогают ей в быту. И Таня (у которой есть доля в той квартре) меня вечно упрекает: "А они-то тебе больше помогают!"

Неа. Мы сами, сами, нам так спокойнее.

[Доминиканка 17 792]

Не думаю, что более благополучные, чем их дети, родители должны испытывать чувство стыда за то, что живут лучше, более обеспеченно. Это все их - родителей - трудом достигнуто. Если они в свое время дали детям, что могли - возможность получить образование, создали им какую-то материальную базу (при возможности), то чего им стыдиться? Теперь время детей шустрить по жизни.

Изменено 22 Января 2012 пользователем Доминиканка