Дети от прежних браков - 2

[Никеша 87 805]

Не буду оригинальной - я тоже на стороне автора. Мальчика жалко, папу жалко - хотят общаться. Но ведь речь идет не о том, чтобы им не общаться, автор всеми руками ЗА то, чтобы муж общался с сыном, ведь его порядочность по отношению к ребенку от первого брака гарантирует и порядочность по отношению к нынешней жене и ребенку в этом браке. Но почему автор должна плевать на здоровье крошечной дочки? Ведь даже у самых здоровых детишек в младенческом возрасте вирусно-простудные заболевания проходят намного тяжелее, чем у взрослых. Зачем же сознательно повышать риск заболевания, приводя кашляющего, чихающего, температурящего ребенка туда, где есть младенец?

И речь ведь не идет о том, что иначе отец не сможет с ребенком встретиться - есть возможность пообщаться дома у прабабушки и у свекрови автора. Так в чем же дело? Принципиально вести домой, подумаешь, младенец? И извините, но не мотивация в данном случае то, что если бы жили все вместе, то дети бы и так контактировали. Вообще в таких случаях также стараются детей максимально изолировать - либо по отдельным комнатам, либо отправляют кого-то к бабушкам-дедушкам. Ну, а если нет такой возможности, то получается этакий лазарет, и выздоровление затягивается в разы, поскольку дети друг друга инфицируют, чем если бы их изолировали и дали возможность полноценно поправиться.

У меня есть такая подруга. Двое детей, старший ходит в садик, периодически что-то там цепляет, заражает младшего. Есть возможность на период болезни детишек разделить (бабушка и тетя живут совсем рядом, на соседних улицах, можно здорового ребенка отправить туда). Но родители предпочитают этого не делать. Квартира маленькая, изолировать детей тоже не получается. Результат - выздоравливает один ребенок, заболевает второй, потом от второго - снова первый, и так по кругу. И легкое вирусное недомогание у них вместо 3-4 дней длится неделями!!! А еще у них очень раздражающая привычка - если нет температуры, то они вполне могут сопливых детей возить с собой в гости. Друзья у них примерно одного возраста, и дети у всех маленькие. Можете представить, что получается в результате. Уж вроде и намекали им, что не стоит в таком состоянии детей никуда возить - это в первую очередь самим детям неполезно, а уж тем более детям тех друзей, к кому они едут. Как об стенку горох.

[Небожительница 1 495]

Krasotka

Вот вы странная, ей-богу. У вас дети маленькие есть, болели??? Вы знаете как малыши быстро цепляют болячки, с нашей-то экологией?? Я понимаю автора, я сама в такой ситуации, но отец моих детей полностью согласен со мной и ему в голову не придёт привести в гости дочь от первого брака если она больна.

Да, что вы, ей богу. Откуда у меня дети, я старая бездетная кошелка, откуда мне понять, что такое, когда болеют дети.

Ваш муж никогда не приведет больного ребенка, потому что этот ребенок живет со своей матерью, которая сама в свою очередь не отправит больного ребенка на прогулку. Здесь же мальчик живет у прабабушки, значит особо никому не нужен.

Папа в свои выходные старается общаться с сыном, приводя его к себе домой, но тут ему не рады, потому что 8летний мальчик - наглый, беспардонный эгоист, а своя дочь, видимо, и в 15 лет, будет несмышленной малышкой.

Случись обратная ситуация, когда отчим бы гнобил ребенка жены от первого брака и отправлял в "другую квартиру", советы были бы совсем другие- не калечьте психику ребенка, защитите его от этого ирода, кроме вас и защитить его некому. А тут велика беда, сын мужа, можно плевать в душу пока слюней хватит. Переживет, чай не сахарный, все равно никому не нужен.

Конфликты автора с мужем происходят именно из-за неприятия ребенка. Пока, видимо, своего не было, создавалась видимость "любви". Сейчас и желания нет.

Нет желания, значит вообще не надо было выходить замуж за мужчину с ребенком, вышла так терпи. Не хочется, чемодан в зубы и вперед, только не надо обижать ребенка.

Когда я сидела в декрете, мне не только бывшая больного ребенка отправляла, потому как больничный каждый месяц брать, можно с работы вылететь, а помочь некому, но и сестра, подруга приводила. Никогда не отказала, несмотря на наличие своих двоих маленьких детей. И в голову не приходило ведь, что могут свои заболеть. То ли дура, как пт считает, то ли пофигистка.

А тут советы одеть маску, дать таблетку, столько негатива вызывают, а потом ниже, я старалась, а он не оценил. Ну да маленький мальчик способен оценить ваши старания. Перестанете цеплять мальчика и указывать мужу, где ему удобнее встречаться со своим сыном, то и муж вас услышит. Не верю, что он настолько не понимает угрозы инвалидности.

П.С. Допишу. А когда с роддома выписывалась с дочерью, сын ветрянкой заболел. Наверное, тоже надо было отправить в "другую квартиру", чтобы умной быть.

[Иринка-малинка 0]

Небожительница. А помоему глупо подвергать здоровье деток опасности. Своим можете рисковать сколько влезет, а детки ваши не должны лишний раз рисковать своим здоровьем, потамучто у кого то с ребёнком остаться не с кем. Вырастут и будут решать общаться им с заболевшими людьми или нет.

[Оля Россиянка 1]

Когда я сидела в декрете, мне не только бывшая больного ребенка отправляла, потому как больничный каждый месяц брать, можно с работы вылететь, а помочь некому, но и сестра, подруга приводила. Никогда не отказала, несмотря на наличие своих двоих маленьких детей. И в голову не приходило ведь, что могут свои заболеть. То ли дура, как пт считает, то ли пофигистка.

?????????????????????????????????????

А когда с роддома выписывалась с дочерью, сын ветрянкой заболел. Наверное, тоже надо было отправить в "другую квартиру", чтобы умной быть.

???????????????????????????????????????

глупо подвергать здоровье деток опасности. Своим можете рисковать сколько влезет, а детки ваши не должны лишний раз рисковать своим здоровьем, потамучто у кого

то с ребёнком остаться не с кем.

Абсолютно согласна с ИРИНКОЙ-малинкой!!!!

[Л-ю-б-а 0]

Лечить чужого ребенка можно и нужно. Сделать ему замечание - упаси Бог.

8летний мальчик - наглый, беспардонный эгоист, а своя дочь, видимо, и в 15 лет, будет несмышленной малышкой

Точно-точно!

Мама - хорошая, мачеха - злая. Всегда.

Чужой ребенок априори обиженный, несчастный, угнетаемый, и он НИКОГДА не бывает грубым, невоспитанным, злым (это всё оговоры и предвзятое мнение неродных), родной ребенок мачехи (отчима) - ВСЕГДА зажравшаяся лживая тварь, возведенная на пъедьестал. Прямо сказка "Морозко"

Мой брат - от первого маминого брака.

Когда мой папа делал какие-то замечания, или того пуще - наказывал брата, то потом вспоминали (правда за его спиной): это всё от того, что ребенок неродной - плохой, злой отчим.

Когда ТАКИМ ЖЕ воздействиям подвергалась я - всё нормально - отец воспитывает ребенка.

[KuklaTanya 1 058]

Небожительница

Когда я сидела в декрете, мне не только бывшая больного ребенка отправляла, потому как больничный каждый месяц брать, можно с работы вылететь, а помочь некому, но и сестра, подруга приводила. Никогда не отказала, несмотря на наличие своих двоих маленьких детей. И в голову не приходило ведь, что могут свои заболеть. То ли дура, как пт считает, то ли пофигистка.

Может ваша ПТ частично и права, но я не о том. Бывшая, спихивающая на вас ребенка, это ладно, она могла вас не любить и на ваших детей ей по барабану, но вот ваши сестра и подруга это за гранью моего понимания. В жизни бы не повела своего больного ребенка туда где есть маленькие детки.

[Анка-хулиганка 12]

lessy

Как вы себе представляете дальнейшую жизнь дочери? Вы ее собираетесь изолировать от общества? Как она у вас будет ходить в детсад, в школу, в кружки по интересам, ездить на транспорте? Вирусы повсюду.

Вполне логичный вопрос и отвечаю с удовольствием. Вы правы: вирусы повсюду, и заразиться можно даже на лестничной площадке, спускаясь вслед болеющему гриппом. Про возможность подцепить болезнь где угодно и мучиться разговора не идёт - это дело случая и кому как повезёт. Но вопрос именно о том, что не надо приводить заболевающего, чтобы лишний раз не подвергать младшего ребёнка опасности. Никак иначе. Понимаете разницу? Зачем делать то, чего можно избежать?

Читаю тему не первый день и вижу категоричность суждений. Почему вы решили, что только ваш метод воспитания правилен?

Радует, что Вы не прошли мимо и написали своё мнение, для правильности суждений нужна общая картина и множество взглядов на неё со стороны. Но суждения мои категоричны в одном - если есть возможность уберечь и оградить, то нужно это делать. Моё воспитание не единственно правильное и я не великий Макаренко, куда уж там, сколько людей - столько и способов, все мы индивидуальны и к каждому нужен особый подход. Просто воспитывать надо человеческие качества: основы гигиены и ухода за собой (мыть руки, смывать в унитазе, не пукать за столом, чистить зубы) ведь это здоровье того же ребёнка! Не надо орать на отца и клясть его на чём свет стоит в присутствии правнука, оскорблять такими матами, что волосы встанут и у закоренелого матерщинника, не надо настраивать против мачехи и самого отца - ведь он Отец и не кинувший ребёнка, а любящий и рвущий филейную часть на то, чтобы ему жилось не хуже других. Разве не так? Не буду говорить о том, что матери следовало жить с сыном, ведь ни один мужик не заменит собственного ребёнка и как можно спать до обеда, когда твой ребёнок корчится от боли? Но это лирика, пусть живут, как хотят.

или быть в ровных, спокойных отношениях - вполне вам по силам.

Именно этим я и занимаюсь - выбрала нейтралитет и помогаю в случае острой необходимости, когда он сам просит.

Вы - умный человек, рассудительный и трезвомыслящий, у вас получится. Удачи вам!

Спасибо за комплимент, столь неожиданный и приятный и за пожелания тоже спасибо

Никеша

Квартира маленькая, изолировать детей тоже не получается. Результат - выздоравливает один ребенок, заболевает второй, потом от второго - снова первый, и так по кругу.

Именно это я и стараюсь избежать, чтобы не было всем плохо. Кому будет легче, если заболеют оба?

Небожительница

Папа в свои выходные старается общаться с сыном, приводя его к себе домой, но тут ему не рады, потому что 8летний мальчик - наглый, беспардонный эгоист, а своя дочь, видимо, и в 15 лет, будет несмышленной малышкой.

Не утрируйте написанное, зачем додумывать, если написано, не готова принимать заразного, в здоровом состоянии от него никто не открещивается. А по-вашему, раз ребёнок не мой, значит в любом случае плохой, а моя лучше всех? Ничего подобного, что вижу, то и говорю. Моя дочь тоже не сахар, характер такой - что нервы закаляются на раз-два, мёртвого достанет, когда что-то произойдёт. Но в целом ласковый и не пакостный ребёнок.

создавалась видимость "любви". Сейчас и желания нет.

Видимости не было. Сама же честно написала - не люблю и вряд ли смогу полюбить, но воспринимаю и принимаю таким, какой он есть - моё дело крайнее, как его воспитывают в целом. Да, желание у меня пропало вкладывать душу, в которую потом всем табором плюют. Зачем лить из пустого в порожнее? Не надо моей заботы, советов, игр и душевных разговоров - я ушла в туман, как тот ёжик.

Когда я сидела в декрете, мне не только бывшая больного ребенка отправляла, потому как больничный каждый месяц брать, можно с работы вылететь, а помочь некому, но и сестра, подруга приводила. Никогда не отказала, несмотря на наличие своих двоих маленьких детей. И в голову не приходило ведь, что могут свои заболеть. То ли дура, как пт считает, то ли пофигистка.

Вы действуете так, как считаете нужным, бессовестная подруга и сестра, раз отправляют больных к беременной, что может вызвать выкидыш или пороки у самого ребёнка, а не только у его мамы. Я бы не приняла. Тем более с маленькими детьми. Но это Ваши ДЕТИ, поэтому Вам так легко рассуждать о болезнях детей. А у меня одна и других не будет, поэтому в приоритете её здоровье и жизнь.

А тут советы одеть маску, дать таблетку, столько негатива вызывают,

Не советы негатив вызывают, а то, что муж посмел привести заразного в дом. К чему риск и излишние проблемы? Не считаешь больным, но табу на кашель и сопли - отведи к бабушки, ребёнок разницы не заметит и младшего не заразишь, а если больной, то отведи со школы домой, пусть лечи и там развлекай. Что-то сверхъестественное и невыполнимое? Нет.

П.С. Допишу. А когда с роддома выписывалась с дочерью, сын ветрянкой заболел. Наверное, тоже надо было отправить в "другую квартиру", чтобы умной быть.

Умную из себя не строю, но и с ребёнком поехала бы к сестре или в другое место, потому что ветрянка опасное заболевание. Вам просто повезло, что с новорожденным ничего не произошло, но такие чудеса один на миллион. Жили бы с врачом много лет - наслушались бы такого из практики. что вряд ли стали бы рисковать. Опять же - это моё сугубо личное мнение, но Вы поступили как считали нужным и не мне Вас судить.

Л-ю-б-а

Мама - хорошая, мачеха - злая. Всегда.

Чужой ребенок априори обиженный, несчастный, угнетаемый, и он НИКОГДА не бывает грубым, невоспитанным, злым (это всё оговоры и предвзятое мнение неродных), родной ребенок мачехи (отчима) - ВСЕГДА зажравшаяся лживая тварь, возведенная на пъедьестал.

Злая я, поняла уже, не хочу лечить сына, дочка важнее. Ведь любить надо всех и вопреки всему, на себя забить, пусть под плинтус ровняют, всё равно. А лучше, как писалось ранее, "запихать мне своего ребёнка назад в себя", чтобы поставить сына мужа на пьедестал и бросить всю свою любовь и заботу к его ногам, благодарить мужа за оказанное снисхождение. Но и в таком случае мне кажется я буду плохой, потому что ребёнок-то не мой родной, а "чужие всегда ущемлённые и недолюбленные" и каждый мой промах в виде банального замечания всегда будет восприниматься в штыки и мне будет высказываться, что "я ненавижу этого ребёнка".

Опять поговорили с мужем, по совету форумчан попросила его представить своего сына с очагом в мозге и шумами, которому нельзя заражаться, как бы он отреагировал, если бы я привела к нему свою дочь (причём муж не очень жалует чужих детей, поэтому я сделала акцент именно не на родного ребёнка), его передернуло, неосознанно и нечаянно, но я видела, что ему стало не по себе. И при этом снова прозвучала фраза, что можно ведь и обойти эту ситуацию, всего лишь сводить сына поиграть к бабушке. Сказал, что подумает над всем и про болезнь всё понял. Дай-то Бог.

ПыСы Агрессия, а точнее раздражение - нормальная защита организма, я не белая и не пушистая, святой меня не назовёшь, но и не тварь бездушная. Никогда не отказывала в посильной помощи, стараюсь всегда ставить себя на место другого человека, чтобы понять как правильнее дать совет или помочь, но и мне нужна помощь и понимание, один в поле не воин. Характер у меня не сахар, но не все любят сладкое, с мужем знакомы 7 лет и его всегда устраивал мой характер, помимо резкости есть и чувство юмора, и сострадательность в разумных предела, ответственность, сила воли и прочее. Но, повторюсь, я не Новый год, чтобы меня все любили, поэтому стараюсь вести себя так, как хочу, чтобы вели себя со мной.

[Лучистая 0]

Анка-хулиганка

Я не вижу в Вас злой мачехи. Есть ситуации, в которых оглядка на других "ох, скажут что я плохая и злая" может дорого обойтись для Вас.

Но проблема здесь действительно больше в Ваших с мужем отношениях. Вы изначально не определили границы дозволенного. Может я не правильно сейчас написала, не " не определили", а не озвучили для него. Вот он реально, как мужчина и любящий папа, не может понять что ж он такого сделал. Многие мужики так устроены. Вот для моего тоже понятие "болезни" это когда с постели подняться не можешь, а так все здоровы. А если у него вдруг заноза в пальце или растройство, то все конец света.

Тут всех возмущает факт Вашего признания в том что мальчика не любите. А не обязана. В многодетных семьях даже родных детей любят по-разному (бывает кого-то и не любят), а тут чужой. С отцом общается, материальную поддержку отец оказывает, дома принимаете, усыновить хотели. Вы очень хорошая мачеха. Потому как плохих проходили сами, знаем.

Я Вас поддерживаю, в том что больного к здоровому водить не следует. Папа вполне в состоянии сказать сыну, что раз уж ты приболел, а сестричка совсем еще маленькая, давай, дружок, сегодня поедем к бабушке. И это тоже воспитательный момент. А с такой политикой в отношении сына, он скоро получит отличного манипулятора.

Сил Вам и терпения.

[Бастард 0]

Вот не знаю почему, но при прочтении этой ветки вспоминается замечательная писательница Агата Кристи, с её " Зеркало треснуло...". Если кто не читал-краткое содержание: знаменитая актриса убила женщину, свою фанатку, которая в далёком прошлом заразила её краснухой, вследствии чего она потеряла ребёнка(умер плод) и всякую возможность иметь детей.

У себя в семье я веду политику такую, при которой никто к нам не может прийти, если даже не болен, но есть небольшой насморк. Может, это и жёстко, но я с Машей по больницам навалялась, больше не хочу. Если один из детей болеет, другой к нему в комнату не ходит. Боюсь я всего. И во многом на меня повлияло именно это произведение. И смерть моей старшей сестры от банальной простуды, переросшей в смертельное заболевание.

[Анка-хулиганка 12]

Бастард

Боюсь я всего. И во многом на меня повлияло именно это произведение. И смерть моей старшей сестры от банальной простуды, переросшей в смертельное заболевание.

Именно об этом я и говорю, не дай бог, что произойдет из-за такой глупости и ребёнок погибнет, не смогу я жить с человеком, по чьей прихоти случилось непоправимое, а тем более видеть, как он балует своего живого первенца, сразу же уйду следом в землю, а жить хочется. Очень. И чтобы дети не болели. Но это , наверно, запредельное желание.

[Паприка 2 460]

Анка-хулиганка

Но вопрос именно о том, что не надо приводить заболевающего, чтобы лишний раз не подвергать младшего ребёнка опасности.

Кстати да, а я вас поддержу, я бы даже заболевающих родных и близких изолировала от детей да подальше, тем более, как я понимаю, такой уж прямо острой необходимости пристроить парня в "хорошие руки" на время не было. Совершенно не понимаю нападения на вас Мальчика вы действительно любить не обязаны, но согласна в одном, всегда нужно отдавать себе отчет о возможных сложностях в отношениях, если вы вышли замуж за мужчину с ребенком. Это для вас чужое дите, а для него - такое же родное, как и ваши общие дети. Если он не забывает о своих отцовских обязанностях, так это ему только плюс, у вас надежный партнер, а у детей - отец.

[Иринка-малинка 0]

Анка-хулиганка. Может вам рассказать мужу о том, что в жизни бывает и подругому.(я писала выше). Ведь многое познаётся в сравнении. Объяснить спокойно, что вы очень переживаете за здоровье доченьки и не хотите конфликтов. Что вы очень цените его отцовские качества и к старшему сыну хорошо относитесь. Попросить пойти на компромис, пока малышка не подрастёт и не окрепнет, не водить заболевшего сына к вам. Скажите, что нуждаетесь в его понимание. А сыну сказать, чтоб берёг своё здоровье, что он маленький, но уже мужчина и нужно нести хоть небольшую ответственность за своих близких. Я старшему говорю, вот посмотри как тебя братик любит, ждёт, скучает. Что он в том замечательном возрасте, когда не надо лицемерить и всё он делает искренне. Я думаю и ваш проникнется. У него недостаток любви, он чувствует себя ненужным, может хоть так получиться достучаться.

[Эверита 4 598]

Анка-хулиганка

Хорошо, что поговорили с мужем. Думаю, потихоньку он поймет. Ещё, здесь верно подметили - не ограждайте мужа от забот о дочери. Получается, в сына он вложил много, он, фактически чувствует себя в ответе за него (только я отвечаю), а у дочери помимо папы есть любящая мама, которая и пригреет, и пожалеет, и приголубит. Получается, муж подсознательно делит детей на более/менее несчастных. Соответственно, в большей/меньшей степени нуждающихся в заботе и понимании. Поэтому старшему достается папиной любви больше (знаете, моя мама когда-то рассказала, что с братом проводила больше времени, потому что папа больше любил меня, младшую). Говорите с мужем и избегайте всего, что может спровоцировать разделение детей. Постепенно все наладится.

[Небожительница 1 495]

Л-ю-б-а

Мама - хорошая, мачеха - злая. Всегда.

Так вы почитайте посты автора внимательней, все вокруг плохие - свекровь, брат мужа, родственники мужа во главе с мальчонкой и только автор и ее дочь, просто ангелы, она у нее и воспитанная, а мальчик только выгоду ищет. Так не бывает, чтобы все плохие.

Напишу в общем, не выделяя цитат и, может, не совсем в тему.

Меня в последнее время, где-то год-три вымораживают темы на форуме с их советами - ты никому ничего не должна, человек человеку - волк. Простые хорошие человеческие отношения - это болезнь и нужно обязательно лечить голову. Свекрови злыдни - в сад их, и неважно, что это мать мужа, и если ваш муж хороший, то это она его так воспитала и, значит, не может быть плохой женщиной.

Сестры мужа, змеи подколодные, домой их пускать не сметь, о родственниках вообще речи нет, им можно даже адрес не говорить, дети от прежних браков - это зло, которое нужно уничтожать, а было бы лучше, если еще до рождения. А потом, когда уже свой бывший муж, получив замечательный пример гнобления ребенка, бегает от своих - то он уже сволочь и гадина. Читая все это, я пребываю в шоке – стоит написать в защиту свекрови – тут же обухом – да ты сама свекровь, напишешь о ребенке – да ты сама бывшая.

Такое чувство, что люди забыли напрочь о хороших отношениях между родственниками, а когда бумеранг возвращается, опять же визги, что все плохие.

Анка-хулиганка

Опять поговорили с мужем,

Я рада, что муж вас понял.

[Белая река 665]

Сталис

По ситуации похоже у него один сын и падчерица.

А тут уже Неунывайка правильно написала

А с сыном он вникает во все проблемы, он полностью погружен в его жизнь, он там пытается полноценно участвовать. Плюс еще подспудно у него сидит мысль, что мальчика надо пожалеть, ведь ему в жизни не повезло, родная мать практически бросила. И вот отец, как сказочный герой, идет на помощь. А злая мачеха и тут препятствия учиняет. Значит, и от нее тоже будем мальчика защищать.

А дочка? А что дочка? У нее все хорошо, у нее есть семья, любящие мама и папа. Хотя реально, по вашим сообщениям вырисовывается картинка, что существует папин сыночек и мамина дочка.

Что тут добавишь, пусть автор сама думает почему именно так получается.

Вы вообще в принципе представляете, что такое - выстраданный, спасенный от смерти или инвалидности слабый ребенок?

Представляю и очень хорошо. А вы прежде чем кидать такие слова думайте кому вы их говорите.

[Анка-хулиганка 12]

Небожительница

все вокруг плохие - свекровь, брат мужа, родственники мужа во главе с мальчонкой и только автор и ее дочь, просто ангелы, она у нее и воспитанная, а мальчик только выгоду ищет.

Очередное преувеличение. Не все кругом плохие, а мы хорошие, не надо искать подвоха там, где его нет. Именно и только для Вас краткое описание перечисленных родственников.

Свекровь. Она не плохая. Со своей жизненной позицией, обычная ломовая лошадь, которая всю жизнь пахала на благо семьи, а младший сын, болезный и любимый этим ловко пользуется, продолжая ехать у её на шее. Помогая ему всецело, живя его проблемами, взваливая решение всех вопросов относительно жизни младшего, она просто не вникает в жизнь старшего, на это не хватает сил и времени (этим муж на неё похож). Она вообще молодец, хотя, для пользы младшего, давно надо было спихнуть его с шеи, чтобы начал самостоятельно жить и работать. Да, у нас есть недопонимание относительно единственной внучки, но только потому, что всю беременность и после я слышала от неё то, как она хотела дочек, а потом внучек, чтобы играть - заботиться, тискать, а рождались мужики. Но, после рождения таковой, мы её видим раз в 3 месяца на полчаса. При этом отлично помню рассказы как свекровь помогала с сыном мужа сидеть и гуляла с ним, и по дому, и сидела, когда надо, и деньгами. А тут заскочит, пожалуется, как плохо живётся младшему сыну, спросит, как там старший разнесчастный внучек, подержит на коленях внучку и всё - на этом помощь и любовь заканчиваются. Зачем тогда было меня уверять, что чуть ли не переедет к нам к долгожданной внучке поближе? Но я привыкла, лишь в редкие встречи, когда удивляется, почему ребёнок от неё прячится и не падает в объятия объясняю просьбой "Вы приходите почаще, чтобы внучка Вас узнавала, она же маленькая, ей внимание нужно, тогда и будет лететь на встречу, как к деду и тёте". Свекровь посмеётся, на том и заканчивается. Да и ладно. В остальном всё в порядке, мозг не выносит, жизни не учит, а это самое ценное в ней. Хорошего в нй много, достойного уважения и в некоторых моментах - сочуствия.

Брат мужа. Чего рассказывать? Тёля и тунеядец, за жизнь отработано в совокупности года 2-3, всегда косит и отлынивает, висит на сиське у мамки. Как жениться и строгать детей - здоровья хватает, как работать, так просто все болезни мира наваливаются. Засвербело в штанах, мама квартиру роскошную наскоро и отвратительно продала, чтобы купить жильё, а он её промотал, бывшая быстро разменяла подаренные метры, обзаведясь двумя комнатами в общаге. Младший же переехал жить в квартиру матери, ведь он не привык к общагам. А теперь туда переехала его любимая бывшая с сынком, комнаты они сдают, не работают, деньги со свекрови тянут и живут, не чихают. С детства не понимаю таких, потому что научены были пахать, как лошади. Брата даже с Новым годом не поздравляет, но случись что с компьютером, будет вызванивать до конца, просить, чтобы пришли и починили, ведь он !брат!, на этом отношения заканчиваются. Вот чего в нём хорошего? Для меня такие отношения - дикость, сестра самый близкий и родной человек на свете. Хорошего в нём, что на наркоте не сидит, на близких руку не поднимает, не пакостит.

Сын мужа. Не плохой он, развращаемый неправильным воспитанием и тлетворным влиянием со стороны прабабушки. Ему не прививают основные ценности : учиться - трудиться - заниматься гигиеной и здоровьем - ценить и быть благодарным за всё. А разве без этого ребёнок научится уважению, благодарности, послушанию и прочему? На вседозволенности Человеком редко вырастают. Хорошего в нём, что не повышает голос на старших, не материться, не дерётся, не оскорбляет. Изначально он мальчишка толковый и замечательный, но это надо закреплять, развивать и поощрять, а не затаптывать и игнорировать. Его загоняют под бабкин подол неприспособленности и безответственности - вот это страшно и обидно, что повлиять на это никак. Когда исполнится мечта его матери и прабабушка отдаст Богу душу, а бывшая в очередной раз будет искать на кого скинуть ребёнка и выберет моего мужа, вот тогда нам и аукнутся все её манипуляторства, негатив по отношению к нашей семье...

Прабабушка мальчика (бабушка жены). Родила дочку - копию брата мужа. Та толком не работала, скакала по мужьям, да дочек рожала, сбрасывала на свою мать и продолжала заниматься собой. Прабабушка внучек растила, да вечное - мудрое - доброе не прививала (может она и не знает что это). Те с 12 лет по абортам скакали, с 17 таким образом замуж пытаясь выйти. Обе именно так пристроились, чтобы с бабкиной шеи пересесть на мужнюю. Ни образования, ни работы, ни желания заниматься детьми. Молодые должны гулять - старики содержать и воспитывать. По-моему девиз бывшей, не раз повторяемый в судах, много о чём может сказать. Вот теперь там живёт сын мужа. На чьём примере там расти Человеком? Только если на примере отца, только вот того изо дня в день фикалиями поливают, да с землёй равняют, а значит он не авторитет, ведь любимая бабушка не может врать. А то, что младшая внучка выкинула любимого правнучка из его комнаты и устроила там притом, бухая, водя кобелей и мы полгода пытались всеми правдами и неправдами вернуть комнату сыну, чтобы он не спал с прабабкой на одном диване, а она посылала нас далеко и прямо, пока к ним чуть не через день стала ходить опека с проверками и внученьке пришлось покинуть помещение. Это нормально?

Вот за что мне уважать таких людей (я не про свекровь - к ней претензий нет). Я не ангел и не святая, но таким недочеловеком никогда не была, потому что мама и папа нас с сестрой ВОСПИТЫВАЛИ, прививая обязанности, как-то учёба, работа, взаимоуважение и прочее-прочее. Надеюсь Вам понятнее стало моё недоброе отношение к этим людям?

ее дочь, просто ангелы, она у нее и воспитанная,

Это Вы здесь вычитали?

Моя дочь тоже не сахар, характер такой - что нервы закаляются на раз-два, мёртвого достанет, когда что-то произойдёт. Но в целом ласковый и не пакостный ребёнок.

Признайтесь себе, что я Вам категорически не нравлюсь и отпустите с миром, зачем искать какие-то новые темы для обсуждения в моих постах? Ведь вопрос конкретный и ситуация тоже

Небожительница

И, если честно, мне кажется Вы лукавите. Почитать Вас, так всех вокруг любите, все хорошие и добрые, а злые и плохие те, кто не согласны. Ну не бывает так, чтобы человека окружало одно добро, все родственники были ангелами, а дети херувимчиками. В каждом из нас сочетаются плохое и хорошее, но в разных пропорциях.

[Небожительница 1 495]

Анка-хулиганка

Это Вы здесь вычитали?

Да, лень искать только.

Ну не бывает так, чтобы человека окружало одно добро, все родственники были ангелами, а дети херувимчиками. В каждом из нас сочетаются плохое и хорошее, но в разных пропорциях.

Удивляет правда?

Я не вижу зла вокруг, вижу только хорошее. Обиды я забываю, зло не помню, я отношусь к людям так, как хочу, чтобы относились ко мне. Конфликты и ссоры не люблю. И сейчас я уже утомилась в этом споре, вообще стараюсь их избегать. Это уже самый последний пост в этой теме, тем более у вас конфликт разрешился. Только обида у мальчика не забудется.

Мне совершенно все равно на вас. Я никого не выделяю, я сужу только по поступкам и в вашем посте меня задело только ваше отношение к ребенку. Не могу видеть когда обижают детей, потом из них вырастают червствые люди, но виноваты в этом взрослые, любые, не обязательно мачехи или отчимы, те которые встречаются на их пути. Считайте меня больной.

[Паприка 2 460]

Небожительница

Я не вижу зла вокруг, вижу только хорошее.

Противоречите сама себе, мадам

в вашем посте меня задело только ваше отношение к ребенку. Не могу видеть когда обижают детей

Я вижу и добро, и зло - они две стороны одной медали. Но в упор не вижу, чтобы автор обижала мальчика. А любить его она вовсе не обязана, как и заботиться о парне по принуждению, она должна НЕ МЕШАТЬ заботиться о нем его отцу и это бесспорно.

Кстати, для любого любящего родителя собственные дети - ангелы и херувимы, даже вопреки всему. Это норма практически

[Злобынюшка 133 194]

Анка-хулиганка

Не все кругом плохие, а мы хорошие, не надо искать подвоха там, где его нет.

Ага. И ниже целый пост, где досталось всем родственникам. А на самом деле то, что Петр говорит о Павле, больше говорит о Петре, чем о Павле. Никогда не задумывались?

Вот именно потому, что неизбежно начнется "бывшая жена дрянь и скоро с ней разведутся", "свекровь дрянь", "брат мужа дрянь", "ребенок мужа дрянь" некоторым я бы не советовала брак при наличии детей. В реале такое отношение ко всем кругом не напрягать не может и мужа я вашего очень понимаю, каких нервов на это хватит?

[Гингема 7 332]

Небожительница

Я не вижу зла вокруг, вижу только хорошее.

У вас странные представления о добре и зле. Человек ведущий в дом к маленькому ребенку больного - добрый. Тот, кто хочет оградить от болезни своего ребенка - злой. Они все добрые, хорошие люди. Им нужно просто чуточку понимания. Понять одну простую вещь - я не против твоего ребенка, я за то, чтобы мой был здоровый.

Не могу видеть когда обижают детей

И мне неприятно на это смотреть, однако я все равно не допущу, чтобы сын мужа приходил в гости с простудой.

Считайте меня больной.

Я считаю, что вы немного беспечны. Просто, видимо, "проносило" вас с вашими добрыми делами. Дай Бог, чтобы и дальше проносило. А вот я рисковать не хочу.

[Нектаринка 1]

Когда исполнится мечта его матери и прабабушка отдаст Богу душу, а бывшая в очередной раз будет искать на кого скинуть ребёнка и выберет моего мужа, вот тогда нам и аукнутся все её манипуляторства, негатив по отношению к нашей семье...

Это вы правильно подметили

Жаль мальчика, как ребенка, у него нет нормальной семьи.

Вы молодец, а вот что хочет прабабушка доказать, и кому - не понятно вообще, эгоизмом попахивает, причем старческим

Уродует психику мальчишке, а муж психует от тупиковой, так сказать, ситуации. И на вас срывается, на ком же еще?

Объяснить мальчику, что вы хотите ему добра, не получится, рядом Баба Яга (прабабушка) перевернет все по-своему.

[Гингема 7 332]

Злобынюшка

Ага. И ниже целый пост, где досталось всем родственникам

А чего им такого досталось? Сказано, как есть.

А на самом деле то, что Петр говорит о Павле, больше говорит о Петре, чем о Павле.

То есть, если моя свекровь постоянно врет, и я это озвучу - выходит, что сама приврать люблю? То есть ни про кого ничего говорить нельзя, дабы не прослыть таким же. Не, ну я согласна, если в сплетнях дело, автор же просто ответила на утверждение о том, что "все плохие, я одна хорошая". Думаю, как есть написала.

некоторым я бы не советовала брак при наличии детей.

А где их брать-то, зрелых и бездетных? В моем окружение, всем кому за 30, либо женат, либо разведен, либо просто дети есть. А с малолеткой семью строить не хочется, да и понятие "семья" в их сознание присутствует, как собственные мама с папой. У меня подруга в интернете с ребятами 25-28-ми лет много общалась, и все, как однояйцевые близнецы.

[Белая река 665]

Генгема

А где их брать-то, зрелых и бездетных? В моем окружение, всем кому за 30, либо женат, либо разведен, либо просто дети есть. А с малолеткой семью строить не хочется,

Так строя семью с разведенным или вдовцом с детьми нужно просто помнить о том, за кого ты выходишь замуж. Не делать вид, что у него нет детей, они не рассосутся сами по себе от такого желания новой жены.

[Злобынюшка 133 194]

Генгема

А чего им такого досталось? Сказано, как есть.

Ну да, разумеется, все кругом страшные гады, одна автор в белом.

То есть, если моя свекровь постоянно врет, и я это озвучу - выходит, что сама приврать люблю?

Нет, это значит, что вы за людьми замечаете только пакости.

А где их брать-то, зрелых и бездетных?

Значит нигде не брать, если не умеете выстраивать отношения с пасынками и не желаете быть на вторых ролях после родного, но чужого вам ребенка.

[Иринка-малинка 0]

Злобынюшка. А вы умеете выстраивать отношения с пассынками? Я мужа своего люблю, с сыном его познакомилась через полгода. Ну не получалось у меня тогда с ним выстраивать отношения и что? Искать другого бездетного, а как же любовь к мужу? Бывают и сейчас недопонимания, сразу бежать разводиться.