Дети от прежних браков - 2

[Черника 30 527]

Ну что за тема! Читаю Bryce

Мужик еще ходит к ребенку после развода, так сохрани этот тонкий худой мир. Не передавливай. дал- бери, не дал- не пей кровь, не ори и не требуй. У нормальных людей всегда срабатывает благодарность в ответ.

и соглашаюсь с ней. Читаю Луша

То есть раз новую детку заделал о первой можно забыть? Или когда новая рождается, у первой нужды прекращаются?

и тоже соглашаюсь

Все - и актуальные, и бывшие жены пишут, ПОЧЕМУ они не довольны сложившейся ситуацией. И понять можно каждую. Но вопрос остается - что делать бывшему ребенку? Хорошо, если он уже достаточно взрослый и ему родители уже не очень-то и нужны. Хорошо, если отца заменил любящий отчим, тогда, действительно, лучше, чтоб отец вообще не появлялся. А если и отец, и ребенок хотят общаться, как быть?

Да, ненормально, что одному ребенку отказывают в комбинезоне из-за нужд другого ребенка.

Так это и в одной семье плохо. Значит не могут родители правильно распределить финансы, равномерно обеспечить детей всем необходимым.

Почему нельзя справедливо разделить деньги и внимание отца между всеми его детьми, пусть даже они в разных семьях живут? Потому что всегда одна из матерей будет недовольна, ей будет казаться, что именно ее ребенок обделен.

Так может дело в женщинах? Они ревнуют мужчину друг к другу, злятся друг на друга. Да, наверное чаще бывшие изливают негатив, они чаще являются "потерявшей", "обиженной" стороной. Но не всегда.

И раз уж тут задавался вопрос бывшим - захотят ли они терпеть у себя дома чужого ребенка, позвольте спросить у актуальных - вы спокойно воспримете ситуацию, когда ваши дети будут задвинуты на второй...-десятый план из-за новой семьи вашего мужа? Понятно, что как-то вы с этим смиритесь, но будет ли вам это приятно?

[Bryce 1 749]

Черника

В том и дело, что конфликт вечен. И чтобы его разрешить, требуется адекватность всех сторон. И часто неадекват именно от бывших, тк они не хотят принимать что они уже не актуальные, что они бывшие.

И что руками матери рушится связь отец- ребенок. Потому что актуальные жены идут с открытыми глазами на брак с детным. Они готовы платить алименты, встречи, помощь. Это воспринимается нормальным. Никто не против. Против начинается.. ну посмотрите на посты Данжи. Она только только родила. И бывшая это знает. И что? Резко стали нужны деньги, сверх алиментов. Она прекрасно понимает какого им сейчас, она сама мать. Но она не может отказать себе в удовольствии укусить эту семью в самый уязвимый период. Отсюда негатив. Я сама мама, родила не так давно и наша мадам, также не могла пройти мимо чтобы не кусать нас в тот период. Лезла активнее, больного ребенка подсылала, резко стало нужно больше денег, километровые списки покупок ребенку, иски подавала, зная+/- сроки когда рожать, звонила по ночам. Все это было. так кому нужно пересмотреть свое поведение?

Надо понимать что муж уже БЫВШИЙ. Он не твой. Все. Ты не имеешь права требовать от него того же самого и в тех же объемах как в браке. Это называется развод не просто так. И надо понимать что в разводе он так же не сможет папствовать как раньше, а когда появляется семья, то внимания станет еще меньше и это НОРМАЛЬНО.

Хочешь чтобы таскал тебе деньги и был с ребенком каждый день? не разводись

И еще

Равномерно обеспечить и вообще все одинаково дать нереально. Так как один ребенок растет в полной семье, а другой нет. Тот кто живет с отцом всегда будет получать больше, а тот кто с бывшей идет по остаточному принципу.

В семьях где все идет бывшим как правило дикие конфликты и семья распадается.

[GavriK 2 659]

Bryce

Наши мужья приходят к нам как правило с голой попой после бывших. Оставляют все там.

Я исключение...до сих пор не могу выдрать свой скарб из квартиры, который покупала на свои деньги. Мебель с плитой конечно не стала бы выдирать, но вот всякие мелочевки, как пластмассовые полочки для обуви, сковородки, кастрюли маленькие (мне для детей удобно в них готовить, сама-то не ем), одеяла-белье-полотенца-ковер, даже шмотье - я бы забрала. Зачем мне по новой все это покупать, вроде и по мелочи, а для меня сейчас сумма набегает непосильная. Не, не отдает. Или грозится, что денег не заплатит, если заберу, замки сменил.

В моем случае попа у меня голая оказалась, еще и с детьми, так как под влиянием любовных флюидов навешала лапши себе на уши, поверила обещаниям, и оставила там все свои декретные и заработанные. Бывает и такое

Поэтому неадекватная бывшая- это подарок новой жене.

Ваша была подарком? На мой взгляд, всегда подарком были и остаются адекватные люди, с которыми легко можно выйти на компромисс.

Когда у вас родился ребенок я ничего не просила. Помнишь? Я вошла в ваше положение, нашему сыну нужен лагерь, я сейчас не могу оплатить, теперь твоя очередь.

Вот опять могу сказать свой пример. Уж столько раз я входила в положение, каждый раз, когда получала алименты, уточняла: как у бывшего с деньгами (официально не работает). Если была у меня возможность, когда еще получала хорошие деньги, то ничего от него не брала. И такой пинок под дых я получила, что словами не описать.

[Davari 15 334]

Данжи

Лигия

Bryce

Про деньги.

Дамы, ну вот имеет право бывшая право потребовать участвовать отца в дополнительных расходах. Например, когда требуется дорогостоящее лечение, поездка на отдых, крупные покупки для ребенка, сборы в школу\детский сад, дополнительное обучение и так далее.

И потом: Вы многих пап знаете, которые добровольно индексируют сумму алиментов? Договорились при разводе (допустим) на 7 000 рублей, которые и составляли примерно 25%. Через 5 лет эта сумма будет маленькой, через 10- просто смешной.

Ненуачо, мама ребенка устала, ей нужно отдохнуть, а нам на фига?

и т п.

Ненуачо, бывшая не устает и ей отдыхать не надо?

Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительское право) и с разводом эти права и обязанности не прекращаются. Не вижу ни одной причины, по которой мать ребенка не может передать его на выходные папе, а сама отдохнуть. Считать причиной недовольство актуальной жены- странно, поскольку этот и предыдущий пункт раскрывает точку зрения закона.

Редко в отцах наличиствует маниакальная любовь к ребенку и сносящее все преграды желание его воспитывать. Однако же и откровенных козлов, гордящихся своим козлиным поведением, не так много. Золотая середина и большинство стараются жить так, чтоб не было стыдно перед окружающими собой.

Это я к чему: как среди моих знакомых, так и на форуме, возмущаются актуальные жены. Частотой приезда, количеством денег, недостаточным воспитанием и всем остальным. Именно им мало денег, внимания и любимого. Жены возмущаются, не отцы.

Bryce

Просто бесит постоянное присутствие чужого человека в семье.

А Вы не беситесь)) Да и откуда оно, постоянное пристствие бывшей? Муж, если его достало, не может телефон в черный список внести?

А раз есть и он женат, то будьте добры учитывать и его семью.

Эм... Из моего примера несколькими постами выше: "в выходные не привози и к нам не бери". Работает папа допоздна. Как учитывать? Подчеркну- папа хочет общаться с ребенком, а не прячется за "новая жена против-не могу приезжать".

Звала по ночам, говорила мне что хочет от него еще ребенка, открывала дверь голой.

Не, ну я ж про адекватных женщин говорю, Ваша бывшая явно из другой категории.

И если бывший, пусть поганый был муж, но хороший отец, он стоит того чтобы иногда засовывать язык в жопу и делать ку, потому что ребенок!!!!!!!!!!!! От этого выиграет. Он будет не один когда на вас кирпич упадет. Он получит нормальное наследство, а не шиш с маслом, он будет иметь запасную семью на случай форс мажора

Вы знаете много хороших отцов, оставшихся такими после развода?

А в остальном... Делать "ку" 18 лет и носиться за бывшим мужем и актуальной женой в расчете на гипотетическое наследство? Нет уж, увольте.

Про запасную семью еще смешнее: если актуальной жалко алиментов и выходных, то она до посинения куковать будет, но ребенка в семью (свою! Только свою! бывшая то под кирпичем умерла, ни кто мозг не сношает любимке!!!) не пустит. Применит всю артилеррию, включая "или он, или мы".

[Зашибиська 3 807]

Читала эту ветку в пятницу, хотела много чего написать, но форум вырубило, а вечером впервые за 4 года серьезно поругались с мужем по теме. Эх, тяжело все это. Правы и не правы бывают и бывшие и нынешние. Расскажу какая ситуация у нас. Я уже несколько дней сама не своя, не знаю как вести себя дальше.

Когда мы познакомились, муж уже 3 года был в разводе. Его выперли на улицу с территории жены коленом под зад, до последнего он упрашивал не разводиться, но та сторона была непреклонна. Я не отрицаю и его вины, был молодой, денег толком заработать не мог, (жена работала по месяцу, потом по полгода дома сидела),+дружки, выпивка… Дочке на момент развода было года три, муж ее часто потом забирал погулять, возил к своей маме иногда и с ночевкой. А жена устраивала свою личную жизнь, держа бывшего как запасной аэродром.

После знакомства мы через 2 недели стали жить вместе, через полгода поженились. Мой сын сразу стал его называть папой, а дочка мужа страшно к нему ревновала, но потом привыкла, с моим сыном они подружились, разница год в возрасте. Приезжала она к нам очень часто, я против не была, мы гуляли, ходили в кафе, кино, дома я тоже старалась занять их какой-нибудь игрой, поделками, всегда пекла и пеку ее любимую пиццу в день приезда. Каждый ее приезд мы идем в магазин и я покупаю хоть какую-нибудь мелочь типа колготок или заколки, когда деньги есть, то и одежду, обувь. Носит она все то, что купили мы, мама одежду ей не покупает практически.

А потом началась чехарда. Мама дочки рьяно кинулась устраивать свою личную жизнь, сошлась с братом своей подруги и где они только не жили: у ее родителей, на квартире в нашем городе, у подруги в нашем городе, у него в другом городе, на квартире в краевом центре и еще Бог знает где. Везде за собой она таскала дочку, то бросала ее у своих родителей, потом опять по кругу новый виток переездов. Причем муж об этом узнавал в последнюю очередь. Например, он хочет поздравить дочку с 8 марта, а она неделю живет уже в другом месте и телефон забыла у бабушки. Таких примеров целая куча. Садики, а потом и школы менялись как в калейдоскопе.

Не знаю кому больше это надоело, но уже почти год дочка живет с бабушкой, а мамаша продолжает путешествовать. Нет, я не спорю, что ей тоже хочется семьи и надежного мужика рядом, НО оставить дочку, не видеть ее месяцами, ради кого? Двуногой особи, с которым она уже раз десять разбегалась, у которого живет в доме на птичьих правах, с которым (со слов дочери) ругалась каждый день… Я этого не могу понять! Для меня мой сын как хвостик, я в лагерь его отправляю и душа болит каждый день, как будто где-то часть меня болтается. А тут все хорошо, замечательно.

И что вы думаете, любимой присказкой в данной ситуации и у жены бывшей и у бабушки стала: все вопросы к папе! Нужны деньги, подарок, одежда, к школе что-то – ответ см. выше. Алименты он платит небольшие (по официальному окладу), причем на карточку жены, она полгода мозг выносила, что неудобно ей по почте их получать. Остальное, как я писала выше, покупаем сами. Далее прессинг со стороны дочки, теперь ежедневный. Звонит отцу целыми днями и говорит, что скучает, причем знает, что он работает по неделям в другом городе и забирать ее может только когда выходной. Как только он заезжает в город, тут же звонок – забери меня, я соскучилась. И чем дальше, тем хуже.

Ну а теперь собственно про выходные. Приехал он за ней, а бабушка говорит: внучка к вам с ночевкой собирается, твоя жена не против же будет? Конечно же муж промолчал, забрал. Меня поставили перед фактом. Поехали в другой город, погуляли, приехали домой, дочка спать захотела. Телек не посмотреть, легли спать. Я сказала мужу, что ночевки эти ни к чему, условий у нас для комфортного размещения ребенка нет, нагулялись до 9ти, и в люлю к себе домой. Поговорили на повышенных тонах перед сном, муж психанул, встал на сторону дочери, она бедная, у нее нет ни матери ни отца.

Утром поднялась она раньше всех, у меня выходной если что, и спим мы минимум до 9ти, а не до 7.30ти. Муж пошел ее развлекать. Я встала как разбитая калоша, еле собрала себя, пошли традиционно в магазин покупать джинсы и кофту дочке, т.к. был День города, а она взяла для прогулки коротюсенькую юбченку и капроновые колготки (мною купленные), шитые-перешитые белыми нитками. Епт, колготки за 100 рублей купить некому! Погуляли, накатали детей на каруселях, мороженки, пироженки. Вечером еще прогулка, потом муж дочку домой отвез. Угадайте кто позвонил в воскресенье в 9 утра? Правильно, дочка: папа я соскучилась, забери меня! Я тоже терпеливая, многое понимаю, но почему я все выходные должна крутиться как белка в колесе? На воскресенье у меня были планы засадить сына за уроки, позаниматься с ним, почитать журнал и приготовить легкий ужин. В итоге – все планы коту под хвост. Дети бесились весь день, я готовила, убирала за ними. В понедельник пришла на работу отдохнуть.

В итоге с мужем мы не разговаривали почти все выходные.

Еще много чего хочется написать, накипело дальше некуда! Но подытожу свой опус. Меня выбешивает просто бывшая жена, она же мать- кукушка! Получается, что живет она себе припеваючи, изредка позванивая дочке, узнавая как дела. А все вопросы, проблемы, развлечения, обновки на папе, ну и рикошетом на мне. Это нормально? Из недавнего: захотела дочка ходить на художественную гимнастику. Бабушка ее записала, ездить на другой конец города. Через неделю звонок папе: я хожу на гимнастику, мне надо спортивный купальник, чешки, и чтобы ты возил меня туда и обратно 2 раза в неделю. А почему папу об этом на берегу не спросили? Сможет ли он, нужно ли это? Дочка уже 3 раза на разные танцы записывалась, а потом уходила, т.к. водить далеко некому.

Я так же мужа не вижу неделями, и хочу хоть редкие совместные выходные проводить вместе, без ночевок дочки, без ее назойливых звонков с утра до вечера. Как уже писали здесь – есть время - забираем, нет – уж увольте. Простите за простыню, накипело.

[Bryce 1 749]

GavriK

Ну у вас вот реальный козел. Я с бывшим ничего не нажила, была моя квартира, он просто ушел, а мой уходя оставил квартиру. Свою добрачную

Ваша была подарком? На мой взгляд, всегда подарком были и остаются адекватные люди, с которыми легко можно выйти на компромисс.

В перспективе да. Тк из за неадеквата мы перестали общаться и вот уже почти два года мы живем мирно, счастливо, нам никто не портит жизнь

Вот опять могу сказать свой пример. Уж столько раз я входила в положение, каждый раз, когда получала алименты, уточняла: как у бывшего с деньгами (официально не работает). Если была у меня возможность, когда еще получала хорошие деньги, то ничего от него не брала. И такой пинок под дых я получила, что словами не описать.

У вас реальный козел( Сочувствую(

Davari

Дамы, ну вот имеет право бывшая право потребовать участвовать отца в дополнительных расходах. Например, когда требуется дорогостоящее лечение, поездка на отдых, крупные покупки для ребенка, сборы в школу\детский сад, дополнительное обучение и так далее.

И потом: Вы многих пап знаете, которые добровольно индексируют сумму алиментов? Договорились при разводе (допустим) на 7 000 рублей, которые и составляли примерно 25%. Через 5 лет эта сумма будет маленькой, через 10- просто смешной.

Про лечение и сборы никто не спорит. Отдых.. ну не знай, спорно.

Мой муж выплатил мадам сумму в несколько СОТЕН тысяч рублей за несколько лет алиментами. И через пару лет мы начнем платить ежемесячно и мадам еще было мало. Подарки итд было само собой.

Ненуачо, бывшая не устает и ей отдыхать не надо? 

Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительское право) и с разводом эти права и обязанности не прекращаются. Не вижу ни одной причины, по которой мать ребенка не может передать его на выходные папе, а сама отдохнуть. Считать причиной недовольство актуальной жены- странно, поскольку этот и предыдущий пункт раскрывает точку зрения закона.

Редко в отцах наличиствует маниакальная любовь к ребенку и сносящее все преграды желание его воспитывать. Однако же и откровенных козлов, гордящихся своим козлиным поведением, не так много. Золотая середина и большинство стараются жить так, чтоб не было стыдно перед окружающими собой.

Это я к чему: как среди моих знакомых, так и на форуме, возмущаются актуальные жены. Частотой приезда, количеством денег, недостаточным воспитанием и всем остальным. Именно им мало денег, внимания и любимого. Жены возмущаются, не отцы.

Актуальные тоже хотят отдыхать) Каждые выходные это перебор. Через- нормально. тогда и новая семья может провести выходные вместе, выспаться, и связь с ребенком не теряется.

Согласна что большинство мужчин серединки, козлов и еппапаш мало.

Отцы также возмущаются) Но за закрытыми дверями, тк в обществе принято быть хорошим папой. Также устают, также говорят : Черт.. опять туда ехать.. так хотел поспать, с тобой поваляться..

А Вы не беситесь)) Да и откуда оно, постоянное пристствие бывшей? Муж, если его достало, не может телефон в черный список внести?

А как не бесится?))) Я не далай лама, дзена нет) В чс внесли) но сразу козлами стали) Хотя на пох)

Эм... Из моего примера несколькими постами выше: "в выходные не привози и к нам не бери". Работает папа допоздна. Как учитывать? Подчеркну- папа хочет общаться с ребенком, а не прячется за "новая жена против-не могу приезжать".

Пусть находит время и общается) Его проблемы. Или пусть реально посмотрит на вещи и поймет что папствовать в двух семьях он не может и выберет одну.

Не, ну я ж про адекватных женщин говорю, Ваша бывшая явно из другой категории.

Наша, да

Вы знаете много хороших отцов, оставшихся такими после развода? 

А в остальном... Делать "ку" 18 лет и носиться за бывшим мужем и актуальной женой в расчете на гипотетическое наследство? Нет уж, увольте.

Про запасную семью еще смешнее: если актуальной жалко алиментов и выходных, то она до посинения куковать будет, но ребенка в семью (свою! Только свою! бывшая то под кирпичем умерла, ни кто мозг не сношает любимке!!!) не пустит. Применит всю артилеррию, включая "или он, или мы".

Я? Мало если честно Но это нереально. В идеальном мире, да, но в нашем? Чтобы быть хорошим отцом- нужно жить с матерью. На расстоянии это невозможно, всегда кто то будет страдать.

Про ку и запасную, так это при адеквате обеих сторон. Если бывшая вела себя достойно, то у актуальной нет повода испытывать негатив. Его просто нет. Тк знаешь что есть ребенок и он требует определенных затрат и когда бывшая не наглеет, то тогда и получается что у ребенка две семьи. Он не напрягает новую семью, он в нее вписался.

Зашибиська

Ужас если честно. У вас самый плохой расклад, тк мать кукушка. Ребенок вечно будет нищастный и онажесирота. Когда мать нормальная, то это легче в разы.. а тут еще наезд на новую жену, тк тыжеженщина, где твой материнский инстинкт итд. С девочкой поговорить не пробовала чтобы не наглела?

[GavriK 2 659]

Зашибиська

Меня выбешивает просто бывшая жена, она же мать- кукушка! Получается, что живет она себе припеваючи, изредка позванивая дочке, узнавая как дела.

А если бы девочка осталась сиротой и жила с отцом, вы бы тоже бесились? Тут хоть бабушка помогает. Лишайте мать прав, забирайте девочку - она тоже человек, и ей хочется любви и заботы. Или продолжайте пинать, как мячик, вырастет такая же, как у нашего Аннамниуса.

Ребенок вечно будет нищастный и онажесирота. Когда мать нормальная, то это легче в разы.. а тут еще наезд на новую жену, тк тыжеженщина, где твой материнский инстинкт итд. С девочкой поговорить не пробовала чтобы не наглела?

Вот опять...а чем девочка наглеет? Что любви хочет? Да, звонит отцу, так как матери на нее срать. Не позавидуешь девчонке, как бы не скатилась она с таким к ней отношением родителей. Да и родителей ли, что отбрыкиваются от нее, а потом удивляются: во наглая, скучать изволит.

[Bryce 1 749]

GavriK

А если бы девочка осталась сиротой и жила с отцом, вы бы тоже бесились?

Тут другие условия. Совсем

Вот опять...а чем девочка наглеет? Что любви хочет? Да, звонит отцу, так как матери на нее срать. Не позавидуешь девчонке, как бы не скатилась она с таким к ней отношением родителей. Да и родителей ли, что отбрыкиваются от нее, а потом удивляются: во наглая, скучать изволит.

В идеале, да. Забирать, подавать на алименты на мать.

[Амариллис 15]

Зашибиська

Да, в вашем случае надо делать так, как говорит Bryce

Забирать, подавать на алименты на мать.

Тогда или кукушка очухается и заберет ребенка, или он будет воспитываться у вас. А так, действительно, не вариант. И ребенок брошен, и вам покоя нет. Если с вами будет жить, все устаканится. А мамаша, раз ребенка бросает, пусть алименты платит, а че.

[Bitter chocolate 3 570]

Bryce

У нас например ребенок мужа вставала стабильно в 7 утра. Муж не реагировал никак, уставал. Ребенок был мелкий. Кто вставал? Я. Кто ухаживал, кормил? Я. Стирал вещи, купал, давал по графику лекарства? Я. Кто работал вместе с мужем в общем бизнесе и из чьего кармана шли деньги на алименты и подарки? Из моего. Так нужно со мной считаться или нет???

Логично было бы адресовать все эти вопросы и претензии как раз таки мужу, и решать подобные проблемы между собой, в семье. Привел детку - занимайся сам, если новой жене это в тягость. И огради ее от нападок бывшей, если такое имеет место быть. Зачем сталкивать женщин лбами и спихивать ответственность на них. В мужике дело-то. Сольются - и разбирайтесь, женщины, с вашими детьми и между собой самостоятельно. Мужик устал, ему покой, а женщины же двужильные, чо. Актуальные жены сначала сами освободят своего драгоценного от хлопот, героически взвалят всю ношу на себя, а потом плачут, что ноша тяжела. Кто везет - на том и едут. Тяжела - не беритесь, не ваша ноша. Есть отец, пусть сам свою ношу и тащит, по максимуму ограждая жену.

Хотя многие мужики те еще воспитатели. У моей подруги бывший брал ребенка на выходные и кормил какими-то чипсами и сухариками, включал ему фильмы на целый день, а сам в онлайн-игре зависал. Такому отдавать - только ребенка калечить. Я так считаю: не умеешь ухаживать - учись, не хочешь учиться - не бери домой, веди в парк. Неохота, лень - иди к черту, нечего травмировать ребенка. Разговор короткий.

Я выше писала, что мой бывший тоже с детьми не общается. Обидно за них, это есть. Я не препятствовала общению, но признаюсь по секрету - испытываю облегчение. Зная его - не было бы ни стабильности во встречах, ни обязательности, а одна только нервотрепка и куча дополнительных проблем. Оно нам надо? Материальная поддержка есть, летний отдых дополнительно оплачивается. Дети вырастут - сами разберутся.

[Поиграем и уйдём 2 381]

Я читаю и понимаю одно))Не бывает хороших бывших жен))Все они как правило лезут в настоящую жизнь супруга, наглые и все время хотят денег Хорошо еще если не претендуют разрушить счастье бывших... Ужас

[Зашибиська 3 807]

В первый год нашего совместного житья муж в компании общих друзей сказал, что дочку нам заберет, жене доброхоты доложили, так она на следующий же день позвонила, и со слезами стонала: зачем ты так, ты же позоришь меня перед обществом, я же мать и люблю ее, никому не отдам... И ездила же с ней, как я писала везде. Что у не сейчас в голове - я не знаю.

В каждой избе свои погремушки, это все знают. Мы бы дочку забрали без разговоров, но есть 2 больших но. 1. Мы сами живем на съемной квартире. Если завтра нас попросят, то где мы будем дальше обитать - неизвестно. И самое главное -2е. Где гарантия, что после проживания у нас мать не вернется опять в город и не заберет дочку опять к себе? У наших семей очень разные взгляды на жизнь. Я, когда часто общаюсь с дочкой, прививаю ей свои порядки, правила. Через месяц житья там она приходит вновь с теми. Я так не могу. Да, ребенок не мячик, и никто ее не пинает, по крайней мере с нашей стороны. Муж как общался, так и общается по мере возможности.

Bryce

С девочкой поговорить не пробовала чтобы не наглела?

Вот поэтому что

Ребенок вечно будет нищастный и онажесирота

и не говорила. Один раз только не выдержала, когда на протяжении 2х месяцев перед днем рождения дочка каждый день напоминала папе о покупке планшета, а когда получила его, сказала, что мама сказала к нему еще интернет нужен. Я вежливо объяснила, что на симку у нас немного денег не хватило, что было правдой. Вот это единственный взбрык мой был. А так все всегда тихо и мирно.

[Кроля 2 658]

Bitter chocolate

Логично было бы адресовать все эти вопросы и претензии как раз таки мужу, и решать подобные проблемы между собой, в семье. Привел детку - занимайся сам, если новой жене это в тягость.

Так не хочется очернять себя в глазах мужа. Мало кто из актуальных жен решится прямо сказать: твой ребенок - твои проблемы. Сам готовь, сам стирай, сам развлекай, а меня не трогайте.

[Bryce 1 749]

Амариллис

Тогда или кукушка очухается и заберет ребенка, или он будет воспитываться у вас. А так, действительно, не вариант. И ребенок брошен, и вам покоя нет. Если с вами будет жить, все устаканится. А мамаша, раз ребенка бросает, пусть алименты платит, а че.

Да, ребенка забирать, но при условии, что кукушка не отсвечивает. Чтобы ребенка можно было нормально воспитать

Bitter chocolate

Привел детку - занимайся сам, если новой жене это в тягость. И огради ее от нападок бывшей, если такое имеет место быть. Зачем сталкивать женщин лбами и спихивать ответственность на них.

Мужики НЕ ЗАНИМАЮТСЯ детьми. Я модерирую форум новых жен, там сотни историй. Не занимаются они. Им пофиг на ваших детей. Они поставили галочку, все, он не козел, ребенка видел. 90% мужчин их скидывают на жен. Поэтому новые и бесятся. Значит те кто ребенка делал- отдыхают, а она с ним возится должна. А часто не возится нереально, тк ты не бездушная и ребенка накормишь, напоишь итд. Этим и пользуются. А если все вешать на папу и отмораживаться, то он вообще их брать не будет)

От нападок бывшей.. тут знаете как получается, нападки не напрямую же на жену. В лицо никто х и не кроет. Это через мужа просачивается гуано. Женщина лезет в СЕМЬЮ.

Материальная поддержка есть, летний отдых дополнительно оплачивается. Дети вырастут - сами разберутся.

Аминь. Так и есть. А появится отчим, так хоть семья шататься не будет, будет один самец в доме

[Bryce 1 749]

Кроля

Так не хочется очернять себя в глазах мужа. Мало кто из актуальных жен решится прямо сказать: твой ребенок - твои проблемы. Сам готовь, сам стирай, сам развлекай, а меня не трогайте.

А в чем очернение? Многие так говорят. Ты привел- ты смотри.

Молчат те, кто без кола и двора с голой жопой в 40 лет. Они держатся за мужика и демо версию понимающей включают, а те у кого муж пришел в их дом, да еще ребенка бывшей туда стал таскать- не церемонятся

[Davari 15 334]

Bryce

Учитывая что сверх- это добрая воля wink.gif

Нет. "Сверх" и индексация- не добрая воля, а законное право

Скрытый текст

как бы не хотелось актуальным женам обратного)))

Другое дело, что у нас народ в массе своей юридически безграмотен и к судам непривычен.

Bryce

Потому что актуальные жены идут с открытыми глазами на брак с детным. Они готовы платить алименты, встречи, помощь.

Чегой то не похоже. Вернее, на словах то оно так, а как дело касается-сразу и ребенка вешают, и алименты б сократить, и вообще в идеале- чтоб пропадом провалилась бывшая со своим довеском.

Ребенок вечно будет нищастный и онажесирота

Буквально постом выше Вы писали про "запасную семью" на случай "если что"..

[Черника 30 527]

Зашибиська

НО оставить дочку, не видеть ее месяцами,

Получается, что живет она себе припеваючи, изредка позванивая дочке, узнавая как дела.

Ну вот эти слова можно в равной степени адресовать и отцу, когда семья распадается.

Алименты он платит небольшие (по официальному окладу),

И кто же должен содержать его дочку, кроме него и её матери?

уже почти год дочка живет с бабушкой,

Почему с бабушкой, а не с отцом? Ну вот не нужен ребёнок матери ( когда он не нужен отцу, все считают это нормой, когда не нужен матери - гора возмущений. Почему?) Девочку очень жаль. И Вас тоже. Но девочке куда деваться?

Если уж бывших призывают довольствоваться выходными через раз и алиментами ( с чем я согласна, кстати), то и актуальные пусть радуются, что на бывших детей уходит лишь часть денег и времени, хоть им и кажется, что эта часть большевата. А то ведь ребёнок может у папы навсегда поселиться ( мало ли что мамаше в голову взбредет), уж наверное тогда траты увеличатся в разы.

[Миа Гата 2 437]

GavriK

К сожалению, отцы и сами профессионально детей настраивают против себя. Цель неясна, но могу предположить, чтобы отвязались САМИ, а не отец-козел 

Ну, то пусть на их совести будет. А матери не надо настраивать ребенка против отца, если отец не исчез из жизни ребенка а общается и помогает. Вырастет деть - сам разберется.

Davari

Я не могу понять, откуда эта патологическая ненависть и ревность у большинства актуальных? Бывшая на то и бывшая. что уже в прошлом.

Еще забавляет маниакальная уверенность вторых и последующих жен, что предыдущая спит и видит, как бы вернуть бывшего мужа.

Знаете, года два назад я бы точно так же сказала. К сожалению, точку зрения можно изменить очень быстро ... Жизнь ее меняет. Насильно.

У меня, как у бывшей жены, которая сама ушла от мужа, просто долгое время в голове не укладывалось (даже тему создавала) - как женщина, сама ушедшая от мужа 4 года назад, вдруг начала активные действия по его возвращению СЕБЕ после того, как поняла, что он намерен создать новую семью. И угомониться не может до сих пор, отказывается она понимать, что этот мужчина - не ее муж, а мой.

И да, года два назад я не могла и представить, что можно звонить бывшему мужу и орать (!) в трубку, что у нее мало денег, что она "зарабатывает копейки" и не может позволить себе даже поехать на отдых... Типа, бывший муж обязан дать ей лично денег на отдых.

И что можно ненавидеть женщину (меня) с которой лично незнакома, которая не уводила у тебя мужчину, не запрещает мужу тратить деньги на детей и проводить с ними время.

Да, как бывшая жена бывшую жену я ее не понимаю!

Данжи

После того ведра помоев, что было вылито на мою голову в начале отношений с мужем со стороны матери его ребенка, ни о каких адекватных отношениях с ней речи быть не может. На момент моего знакомства с конкретно данным мужчиной он уже пару лет как ушел из семьи. Вероятно, таки бывшая питала какие-то надежды на воссоединение и тут обломс.

Такое чувство, что у нас одна бывшая.

Лигия

Идеал второй жены - жертвенная, бессловесная дама, готовая ходить пять лет в одном пальто, лишь бы детям мужа от первого брака обеспечить все самое лучшее?

В понимании "нашей" бывшей - я должна полностью взять мужа на свое содержание, а всю его зарплату отдавать лично ей в руки. Пока я это осознала, думала, у меня крышу сорвет... просто потому, что не предполагала. что такое в принципе может быть.

Черника

Почему нельзя справедливо разделить деньги и внимание отца между всеми его детьми, пусть даже они в разных семьях живут? Потому что всегда одна из матерей будет недовольна, ей будет казаться, что именно ее ребенок обделен.

Потому что очень часто бывшие жены забывают о том, что обеспечивать ребенка - обязанность ОБОИХ родителей. Не только отца. Равные обязанности! Нет, может я одна такая дура, но когда моя дочь проходит очередное мед. обследование, к примеру (то, что достаточно затратно и в сумму алиментов не укладывается) - я делю сумму чека пополам. ПОПОЛАМ - и бывший муж дает мне половину. А многие бывшие жены суют бывшему мужу под нос чек и требуют всю сумму.

Вот отсюда недовольство. Оттого, что часто в новой семье на общего ребенка тратятся средства обоих родителей, а на ребенка в бывшую семь требуют средства на полное содержание нужд ребенка.

Нужен новый комбинезон? Сколько стоит? Вот тебе, дорогая, половина его стоимости. Добавь, сколько нужно и покупай.

Davari

Bryce Цитата Учитывая что сверх- это добрая воля wink.gifНет. "Сверх" и индексация- не добрая воля, а законное правоСкрытый текст как бы не хотелось актуальным женам обратного)))

С какой стати? "Сверх" алиментов - никоим образом на законное право не тянет.

Если зарплата мужчины 100 000, то положено по закону 25 000 на ребенка. Докажите мне, коим образом можно стребовать дополнительно, скажем, двадцатку? Нет, я серьезно! Я тоже бывшая жена - вдруг пригодится?

К тому же, опять таки законными методами (раз Вам так нравится) отец может потребовать у бывшей жены документального подтверждения произведенных расходов.

[Bryce 1 749]

Зашибиська

Я бы на вашем месте с начала поговорила с мужем. Что есть ребенок, фактически брошенный. Давай заберем, но! ты придумай , найди что угодно, нормальную квартиру на съем. Подрабатывай, таксуй, но чтобы у нас была возможность. То есть он должен видеть зеленый свет от жены. Возможно подорвется и решит проблему.

Бывшая, может что угодно говорить, подавайте определение места жительства с вами и на алименты. И ее на порог не пускать, пусть дальше по куям скачет

и не говорила. Один раз только не выдержала, когда на протяжении 2х месяцев перед днем рождения дочка каждый день напоминала папе о покупке планшета, а когда получила его, сказала, что мама сказала к нему еще интернет нужен. Я вежливо объяснила, что на симку у нас немного денег не хватило, что было правдой. Вот это единственный взбрык мой был. А так все всегда тихо и мирно.

Ну она сосать будет вечно. Дальше больше) Поэтому в вашем случае забирать- оптимальный вариант

[GavriK 2 659]

Зашибиська

позвонила, и со слезами стонала: зачем ты так, ты же позоришь меня перед обществом, я же мать и люблю ее, никому не отдам...

Блин, Вам слезы долбанутой мамаши важнее, или судьба девчонки? Перечитайте Аннамниуса о его "биодочери", на которую все также клали с высокой колокольни, переживая исключительно за свои "хочу" и "хорошо". Вы можете понять, что если так пинать ребенка, то вырастет озлобленный и эгоистичный человек?

Где гарантия, что после проживания у нас мать не вернется опять в город и не заберет дочку опять к себе?

Через суд все решается. Если сможете доказать, что мать реально кукушка и забросила девочку, то все вопросы решаются.

Bryce

90% мужчин их скидывают на жен

Это когда есть, на кого скидывать. Мой вон опять один, и ничего, дети целые приезжают, почти даже сытые А если актуальная жена будет выслуживаться перед ним, то конечно этот приспособленец лапки свесит - такой кадр же беречь надо от перенапряжения

[Bitter chocolate 3 570]

Поиграем и уйдём

Я читаю и понимаю одно))Не бывает хороших бывших жен))Все они как правило лезут в настоящую жизнь супруга, наглые и все время хотят денег 

Бывает! Я! Я хорошая, я существую!

А если серьезно - вообще к нему не лезу, на день рождения смс скину - и все. И перекрестилась, когда у него личная жизнь наладилась. Слава тебе, Господи!

Только меня одно тревожит. Два сына у меня. Примера хорошего отца нет перед глазами. Есть дедушки с бабушками, но родной-то папаша ими не интересуется. Хочу, чтобы в будущем, когда они обзаведутся семьями, сыновья считали, что воспитание детей и ответственность за них - дело не только матери, но и отца.

[Данжи 89 157]

Davari

Дамы, ну вот имеет право бывшая право потребовать участвовать отца в дополнительных расходах.

Выплата взятых бывшей кредитов - это дополнительные расходы? Нежелание работать и заработать бывшей - это проблемы отца ребенка? Ну да, тут говорили про Европу. Славабудде, мы не в Европе живем. Вот объясните мне, если мы, точнее лично я, покупаю девочке одежду вплоть до трусов, отец постоянно помогает с покупкой лекарств, оплатой бассейнов, того же телефона мобильного и прочих мелочей, вплоть до покупки фруктов, то какого огородного овоща сверх алиментов бывшей еще надо? Всю его зарплату? А охохо не прихуху?

При том что бывшая абсолютно спокойно говорит дочери, что вот прошлым летом, пока дочь была на каникулах у бабушки, она на алименты на курсы вождения ходила. Ничотак, она ж имеет право решать, что в данный момент ей нужнее. Да зарадибудды, пусть хоть сжигает эти деньги, только какого потом вопить, что нет денег на форму/зимнюю одежду и далее по списку?

Не вижу ни одной причины, по которой мать ребенка не может передать его на выходные папе, а сама отдохнуть.

Если была договоренность, что, допустим, забираем ребенка в субботу, а маме торкнуло свалить на рыбалку в пятницу, когда мы вечером у друзей, то она позвонила и сказала : "Забирайте", то сделала все по закону? Ну и по совести по отношению к собственному ребенку, ага. Или в будни с завидной регулярностью на ночевки к нам. Ачобынет-то? Только напрашивается вопрос - а за что алименты платятся, если большую часть времени ребенок у нас?

Davari

Ситуация, чтоб папа оплачивал беспрекословно все нужды ребенка по слову его матери, забирал по первому ее пожеланию, возможно только при одном условии - папа живет на ренту, весьма большую, живет один, ему не нужно ни с кем согласовывать изменившиеся планы. То есть такого папы, думаю, не существует. И актуальные жены, хотят того бывшие или нет, во многом "делают музыку" в жизни отца ребенка. То есть стоит хотя бы иногда учитывать и то, что у мужчины есть семья и там постоянные "дай", "забери ребенка" могут вызвать конкретный такой негатив.

[Зашибиська 3 807]

Bryce

А в чем очернение? Многие так говорят. Ты привел- ты смотри.

Молчат те, кто без кола и двора с голой жопой в 40 лет. Они держатся за мужика и демо версию понимающей включают, а те у кого муж пришел в их дом, да еще ребенка бывшей туда стал таскать- не церемонятся

Ну у нас хоть и не так, но открыто ругаться с мужем тоже не хочу. После командировки он приезжает уставший как собака. А тут заберименя. Естественно он забирает и на диван. А мне все остальное. И его понять могу, и себя жалко . Вот и бесюся сама с собой. Никому про это не рассказывала, нет у меня настолько близких людей, да и на форуме я не особо пишу, но в ветке настолько все знакомо, что не удержалась, прорвал гнойничок-то.

[Bryce 1 749]

Davari

Нет. "Сверх" и индексация- не добрая воля, а законное право

Сверх- добрая) Или ткните меня в СК)

Есть вариант алиментное соглашение где все сверх прописываются. А если по суду, то только алики 25%

Чегой то не похоже. Вернее, на словах то оно так, а как дело касается-сразу и ребенка вешают, и алименты б сократить, и вообще в идеале- чтоб пропадом провалилась бывшая со своим довеском.

В идеале да) на Марсе пусть живут)

Но когда бывшая нормальная, то алики и сверх и встречи негатива не вызывают. Негатив вызывает передоз бывшей и ее потомства.

Буквально постом выше Вы писали про "запасную семью" на случай "если что"

В той ситуации да. Девочка привыкнет к роли жертвы. Я писала что ее надо забирать. Сама бы так сделала в такой ситуации

[Davari 15 334]

Bryce

Вот через правильные слова пробилось реальное отношение:

Пусть находит время и общается) Его проблемы. Или пусть реально посмотрит на вещи и поймет что папствовать в двух семьях он не может и выберет одну.

Цитата

А если все вешать на папу и отмораживаться, то он вообще их брать не будет)

ТО есть, сначала Вы сказали о том, что равный вклад в воспитание невозможен, а теперь выясняется, что надо вокруг актуальной жены хоровод водить, чтоб ребенка вообще брали.

Нормально)

Так проще влупить в судебном порядке максимальные алименты, а следом лишить отца родительских прав. Жестоко, да. Но насильно мил не будешь, и ребенок насильно любимым и нужным не станет