Дети от прежних браков - 2

[Акс 672]

GavriK

А Вы своему ребенку последнее не отдадите (имею. ввиду не великовозрастного лба, а зависимую малолетку)? Ну тогда и я откланяюсь

Я так понимаю вопрос к моему мужу. Раз уж речь о бывших и детях от предыдущих браков. Нет, он не хочет отдавать последнее ребёнку. Только после его смерти. Пока он жив, хочет жить не на помойке, поедая объедки и даже есть ещё некоторые желания...отдохнуть где хочется, прикупить что-нибудь. Да и новая жена не хочет кормить и содержать дядю, когда он последнее отдаёт ребёнку.

Странно, его ребёнок понимает, что папа последнее ему не отдаёт и по первому писку не оплачивает всё что он хочет. А взрослая тётя нет.

Я не ошиблась, когда сказала, вы чем-то напоминаете бывшую жену. Ну вы отдадите, другой не отдаст. Ваши рассуждения навели на определённые догадки. В чём то понимаю вашего мужа. И отчасти одну из причин ухода.

Я опять о своём. Мой после доставания отдать Ребёнку ВСЁ люто возненавидел бывшую и Ко. Его слова: Как же я не замечал раньше с кем я жил. Мужик не только свалил, но и возненавидел. Не хочет ни видеть, ни слышать, а иногдашние поползновения напомнить о себе из всевозможных щелей, откуда можно пролезть - заставляют впадать в уныние

[Die Vogel 14 365]

Читаю ветку. Удивляет отношение вторых жен. Неприятно удивляет, особенно тех, кто для себя посчитал возможным вмешаться в чужую семью, ее разрушить, затем "построить" свою новую семью на обломках старой, и быстренько повыпихивать тех, кто мешает новоприобретенному счастью.

Те, кто познакомился с уже разведенным мужчиной, реагируют на детей от первых браков порядочнее.

Лана, я не буду цитировать ваши посты. Вы понимаете, что поступаете эгоистично? И что, в принципе, разрешаете поступить с собой так же? В том, каким вырос сын вашего мужа, есть и вина вашего мужа, и ваша вина, что бы вы тут не писали про его неадекватную мать. Не по совести, а по закону отец несет ответственность за своего ребенка, даже будучи разведенным с его матерью. Вы пишите ужасные вещи и оправдываете ужасные поступки исключительно ради своего комфорта.

Что касается меня - я не буду навязывать своего ребенка отцу. Я постараюсь любыми способами компенсировать сыну его потерю. И если при этом пострадает счастье "новой семьи" - плевать. Именно такие выводы я сделала начитавшись постов вторых жен. Это относится не ко всем, есть нормальные адекватные женщины. Но те, кто считает детей бывшими... Дай бог вам не переживать тех ощущений, что чувствует мать ребенка, ненужного собственному отцу. Цели нагадить даме сердца бывшего мужа у меня нет - фиолетово мне до нее. Но при попытке обидеть моего сына никаких норм морали для меня существовать не будет.

Фу, до чего же мерзко читать....

[Данжи 89 670]

Луша

Утрированно конечно, но в принципе да. 

Брыкупала. То есть, по вашему, ответственность - это подстраивание под его величество ребенка по его первому писку? Бросание свой жизни под ножки божка? Тады ап. Получается, у меня - самая фиговая мать на свете. Ибо я и конкретных таких, аргументированных люлей выхватывала за свои писки и "яхотения".

Хотеть я могла только естественные потребности, пардон за корявую фразу. Все остальное - вежливо спрашивать, интересоваться, есть ли у нас сейчас возможность купить то, что я хочу, можно ли взять/посмотреть/купить. Видимо, поэтому меня с радостью брали в гости разнообразные тети и прочие родственники/знакомые матери. Никогда ни к кому не пыталась залезть на голову. А нынче, оказывается, нужно ребенка сажать именно туда и бумажку с поклоном подавать, когда их величество нагадить изволят.

Ребенок ни в чем не виноват, ни в том, что отец ушел ни в том, что мать ведет себя не адекватно. ребенку в этой ситуации что делать?

Ребенок да, ни в чем не виноват. Но взрослеть таки нужно. А то что, на основании того, что папа ушел из семьи, можно взрослеть телом, а разумом оставаться на уровне 6-7-10-летнего ребенка? Не вечно ж лялькой оставаться, пора уже и как-то адаптироваться во взрослом мире, начинать понимать, что мир под тебя прогибаться не будет, что нужно и самому малость идти навстречу окружающим, а не только требовать.

А кто должен отвечать за ее характер испорченный?

Ну если она с матерью живет и мать ей подает пример, то, видимо, Пушкин должен отвечать. Или мерзкая мачеха, которая пыталась говорить, объяснять, потом огребла по полной. Чоужтам, валите все на чужую тетку.

Блин, а мы потом удивляемся, когда взрослые тетки-дядьки пишут про то, что неудачниками стали из-за плохого воспитания родителей. Вот, пожалуйста, уже и индульгенции на такой подход выписывают.

[Bryce 1 749]

Данжи

Дашут, не мечи бисер. Я серьезно. Ну посмотри. Ты девочке помогаешь, одеваешь ее, кормишь поишь, воспитываешь- один хер плохая и на тебя гонят и виноватят.

Здесь люди традиционные, настолько причем, что даже если они в глубине души знают что мы правы или что они и есть те самые неадекватные бывшие и преследуют определенные цели- хрена они признаются)))

Чтобы ты не сделал для ТЕХ, как бы не ужался, как бы не пал ниц, всегда будет мало! Всегда.

Мы брали ребенка до 5 раз в неделю, она иногда у нас жила, одевали, обували, алименты отдали несколько сотен тысяч! Ты представь? А мне рожать надо было, деньги были не лишними.

Все равно козлы. Все равно МАЛООООО.

Поэтому забей, думай о малыше. У ребенка есть мать, они одной крови, уживутся.

[Данжи 89 670]

Bryce

Да мне уже просто смЯшно становится от того, как лихо народ ответственность перекидывает на кого угодно, лишь бы самим не отвечать.

У подростка дурной характер? Чужая тетка виновата, не взяла на себя ответственность и не воспитала. Жизнь не складывается? Это все мама-папа виноваты, они не так прогнулись стописят лет назад. И так далее. Чоужтам, самому-то отвечать за себя?

[Лигия 11 374]

Die Vogel

Дай бог вам не переживать тех ощущений, что чувствует мать ребенка, ненужного собственному отцу.

Я вам скажу, как человек, который это пережил: первой жене наплевать на все, что связано с бывшим мужем только в одном случае. А именно когда у нее новая нормальная семья, когда она счастлива как женщина.

И всё недовольство отношением отца к ребенку, все эти пакости, манифесты в стиле

. Но при попытке обидеть моего сына никаких норм морали для меня существовать не будет.

от неустроенности.

И "бывшая" Данжи тоже от этого бесится. Как же, бывший муж счастлив, ребеночка вон родили, а она такая неземная и с любовником, которые станет ли мужем - бабушка надвое сказала.

[Луша 5 763]

Данжи

А кто вас просит мачехой становится когда жива мама?

Вопрос к отцу, а не к вам. Вы чужая тетя это ваш муж этому ребенку отец и должен им заниматься.

Звонить, общаться, обеспечивать, ВОСПИТЫВАТЬ!!!

А ваше дело - растить своего ребенка.

В этой теме речь не о вас, я к вам ни одной претензии не выдвинула.

Я вам через раз пишу сидите и не отсвечивайте. В каком объеме муж решает оказывать помощь вот в той и оказывает.

Если он разведясь с первой женой выполняет все функции отца от материального обеспечения до эмоциональной близости, то я его уважаю, а если он папа на 16,5% или кукух бросивший ребенка, то не уважаю.

И не надо домысливать, ни какого геройства я от отца не требую.

Любая крайность плоха. Если папа не может сказать слово НЕТ ребенку ради его же блага, то плох этот папа, так же как тот кто кусок изо рта вырывает.

Но вы то тут причем? Что за пуповизм такой?

Если бы тема была "строить ли отношения с ребенком от первого брака" мы бы говорили по другому.

Если бы мы говорили на тему "имеет ли права жена от первого брака на манипуляции" другое течение беседы было бы.

А если бы открыли тему " Я считаю бывшую моего мужа стервой" я бы поняла эти чувства. Нормальная защитная реакция психики перед собственной совестью.

[Огнёвка 74 954]

Луша

Я вам через раз пишу сидите и не отсвечивайте. В каком объеме муж решает оказывать помощь вот в той и оказывает.

Да. Все же просто на самом деле.

Не надо притягивать чужого ребенка когда он мал и беспроблемен, не придется отталкивать когда он вырастет и принесет проблемы.

Каждая мать пусть занимается своими детьми, а не меняет колготки чужим.

Степень трат пусть решат с мужем напрямую, не надо расточительство отцов либо скупость их сваливать на детей и плохих бывших жен. Так то отцы - половозрелые разумные люди, вы сами за них замуж вышли - значит разумные и вполне могут решить что и как.

Но вы то тут причем?

А нет ответа. Зачем все это делалось и чего от этого ждалось. Что ребенку давали много хорошего, а он неблагодарный? Так и родные дети за все хорошее полученное от родителей - такое в ответ преподносят - только успевай лови...

И не должна чужая тетка ни отвечать за ребенка бывшей, ни воспитывать. Вообще рук не тяните никак - это будет лучший способ.

Bryce

Кстати вы так дочь и растили. Никто у вас ее не переманивал и доброй тетей не был. С укором, что отцу видеть ребенка не дают. В итоге всем стало хорошо. Так что же вы сами так себя не ведете?

И затребуй муж свиданий с ребенком и начни водить его в дом к новой жене - как это было бы, особенно у вас нищета, а оттуда бы разодетый ребенок приходил? С рассказами про новую папину добрую тетю?

[Bryce 1 749]

Данжи

Ты всегда будешь виновата) даже если трму ребенку отдашь свою почку)

[Огнёвка 74 954]

Bryce

даже если трму ребенку отдашь свою почку)

А вообще, вообще не лезть к этому ребенку - все таки слабо??

[Bryce 1 749]

Луша

Не могу цитировать, и не могу удержаться, те муж Даши должен воспитывать и попу рвать ради детки от бывшей, а Даша общего смотреть одна? Вы что курите??

[Лигия 11 374]

Огнёвка

И не должна чужая тетка ни отвечать за ребенка бывшей, ни воспитывать. Вообще рук не тяните никак - это будет лучший способ.

Отец домой взял, привел ребенка от первого брака и ... Дальше что? Новая жена правда сможет сидеть спокойно у компьютера, если в их доме принято, например, что все хозяйство на женщине? Тогда отцу нужно проводить время с ребенком вне дома, чтобы новую жену не вовлекать. Представила картину: один выходной стабильно выпадает из нашей совместной жизни с мужем, так как тот проводит его с ребенком от первого брака в зоопарке/развлекательном центре/загородной прогулке. Муж вроде и есть, а вроде его и нет.

Естественно, что при таком раскладе многие жены хотят, чтобы ребенок приводился к ним домой. И там уже вовлечены в уход за ним волей- не волей. Так и происходит все дальнейшее.

[Огнёвка 74 954]

Bryce

муж Даши должен воспитывать и попу рвать ради детки от бывшей, а Даша общего смотреть одна?

Я сорри, отвечу. У мужа двое детей? Вот пусть на двоих и тянется. Вы же двоих растите - не сортируете - этому то, а этому другое?

Так же и тот муж. Пусть всего лишь не сортирует.

Насчет обеспечения - ваша алименты получает. Ну пусть муж определит жительство ребенка с собой - и там мать будет платить алименты, а оба ребенка мужа - как и оба ваши - будут рядом, в одном доме.

Лигия

Потому я и говорю - не лезьте вообще тогда уж. Пока все не успокоится, ребенок не вырастет.

К чему обвинения бывших, что не дают? Не дают - радуйтесь.

Муж вроде и есть, а вроде его и нет.

Ну если он кроме мужа уже и отец - пусть и вертится. Чтобы быть и быть. Либо уж чем то жертвует и отвечает за это сам.

[Bryce 1 749]

Огнёвка

Ребенок сам лезет) Я не знаю как и зачем я например должна уйти в домик, когда в моей квартире и семье находится вражески настроенный человек? Который сосет моральные и материальные ресурсы из моей семьи. Я не мать тереза)

[Луша 5 763]

Лигия

Ну если вам дорог мужчина, то уважайте его решение и стройте отношения с ребенком, а если не нравится, то чемодан в зубы и пусть катится.

Вы вообще ничего никому не должны. Это только ваша добрая или не добрая воля.

[Bryce 1 749]

Огнёвка

У ребенка моего мужа, есть мать, здоровая тетя, пусть воспитывает. Я своих на чужих людей не спихивала, не умерла

[Огнёвка 74 954]

Bryce

Ребенок сам лезет

Вот папа пусть и объяснит ребенку, что в дом где его новая семья и новая жена - ребенку лезть не надо.

Что либо папа будет приходить в дом его мамы, либо встречаться на нейтральной территории. Либо вообще не будет встречаться никак. Потому что у него все новое и ребенок не вписывается своим неидеальным воспитанием.

В чем тут проблема? Папе такое сказать влом? СкажИте вы.

У ребенка моего мужа, есть мать, здоровая тетя, пусть воспитывает

Пусть воспитывает. Именно. Отдайте ей и не берите и не играйте в добрую тетю, тем более что вы не такая.

[Bryce 1 749]

Огнёвка

Мой то и сказал и не общается, ибо год с лишним терпел и рвался, но в результате выбрал свою актуальную семью и не жалеет.

[Bryce 1 749]

Огнёвка

Я не играла в добрую тетю, я ею являюсь, но по отношению к тем кто сам ко мне с добром. С бывшими мы не общаемся славабудде

[Луша 5 763]

Огнёвка

Вот папа пусть и объяснит ребенку

Для того чтобы папа что объяснил нужно чтобы папу считали умным, взрослым, сильным имеющим право высказывать свои мысли и чувства человеком, а не собачкой.

Кто ж такой миленькой собачонке говорить позволит.

Вот честное слово, со стороны, уважения к первой жене стерве у вторых жен больше чем к собственным мужьям. Бабы между собой там терки какие -то решают, а мужики ждут что решат то и буду делать.

[Огнёвка 74 954]

Bryce

Мой то и сказал и не общается, ибо год с лишним терпел и рвался, но в результате выбрал свою актуальную семью и не жалеет.

Правильно. И нечего было рваться и душу рвать. Развод - так развод.

Два горошка на ложку не положишь. И либо жертвовать да, комфортом новой семьи ради того ребенка, либо общением с ребенком ради новой семьи - редко кому получается это объединить и больших нервов стоит.

А то папа типа рвется - а в итоге новая жена вся в психе, старая жена вся в психе, и ребенок не у дел.

Это получается - папа и не рвался и не делал. А ждал когда без него разберутся и в итоге да, как тетки решили, какая победила - так и вышло.

Bryce

Я не играла в добрую тетю, я ею являюсь, но по отношению к тем кто сам ко мне с добром.

Это принцип по отношению к детям принимать нельзя. Потому что дети бывает и отталкивают родителей, но те все равно с добром и любят и прощают. Но - к своим.

К чужим детям да, вы так себя не поведете. Вы будете ждать отдачи. От своего отдачи ждать - не будете. От чужого - будете. К своему - лишь бы счастлив был, мне ничего не надо. К чужому - я тебе и то и это, а ты - попой.

Поэтому вы к чужому ребенку априори не добрая тетя.

[Bitter chocolate 3 570]

Луша

Бабы между собой там терки какие -то решают, а мужики ждут что решат то и буду делать.

Вооот! У меня тоже после прочтения этой ветки складывается впечатление, что мужики тут как бы и ни при чем. Как тетки решат, так и будет. Очень интересно было читать про "победительниц". Соревнование, йолки. Кто альфа-самка, а кто - брысь под лавку. Вот и вся сущность этих разборок бывших и актуальных. Дети крайними остаются, жаль...

[GavriK 2 689]

Акс

Я так понимаю вопрос к моему мужу.

Вы это значит Вы, не переводите стрелки на нерадивых папаш.

Я не ошиблась, когда сказала, вы чем-то напоминаете бывшую жену.

Да похожа, похожа, я поняла это из первого поста. Нет надобности повторять многократно, я не тупая Постоянно повторяя одно и то же меня сложно убедить, я люблю разные доводы и аргументы, чтобы отличались хоть немного содержанием и смыслом

Как же я не замечал раньше с кем я жил.

Кушал кактус и кололся Открою Вам СЕКРЕТ: частенько мужья так доводят своих жен, что они со временем превращаются в стервозин, это стандартный результат наплевательского и равнодушного (эгоистичного, кому как удобнее переварить) отношения. Не бывает такого, что женился, а потом вдруг пришло просветление. Фу, а не мужик.

Die Vogel

Дай бог вам не переживать тех ощущений, что чувствует мать ребенка, ненужного собственному отцу.

Не дай Бог переживать тех ощущений, что чувствует РЕБЕНОК, ненужный собственному отцу. А если у него еще и мать, и отчим, и мачеха - "здоровые" эгоисты

Данжи

То есть, по вашему, ответственность - это подстраивание под его величество ребенка по его первому писку?

Не ко мне, но хочу ответить. По-моему, ответственность - это объяснить ребенку, что он не его величество, и что по его писку будут выполняться только самые необходимые вещи. И что в жизни нужно привыкать все делать самому, добиваться успехов, устраивать свою жизнь и социализироваться. В общем, объяснить ребенку как человек взрослый и опытный, чем чреваты его писки.

Bryce

Ребенок сам лезет) Я не знаю как и зачем я например должна уйти в домик, когда в моей квартире и семье находится вражески настроенный человек? Который сосет моральные и материальные ресурсы из моей семьи. Я не мать тереза)

Логично, если отец-Тереза со своим ребенком поговорит. Я бы нахер послала мужчину, который не в состоянии любить своих детей. Так как это чревато и для его следующего потомства.

[Bitter chocolate 3 570]

GavriK

Кушал кактус и кололся

Вот что меня сразу настораживает в мужчине - это когда он начинает поливать свою бывшую жену. Интуитивно хочется держаться от него подальше.

[Данжи 89 670]

GavriK

По-моему, ответственность - это объяснить ребенку, что он не его величество, и что по его писку будут выполняться только самые необходимые вещи. И что в жизни нужно привыкать все делать самому, добиваться успехов, устраивать свою жизнь и социализироваться. В общем, объяснить ребенку как человек взрослый и опытный, чем чреваты его писки.

Тема для другой ветки, но все же. Как, как это донести??? Я уже и в подростковой теме советовалась... Потому что, как не пытаются тут доказать, что дети от предыдущих браков вполне могут общаться с папой, минуя его новую семью, ни фига так не выходит. По-любому доза общения достается и вторым женам.

И я, и муж пытались и пытаемся донести до его дочери, что "яхотение" - путь к нехорошим последствиям. Но огородный овощ нам. Папа, к сожалению, товарищ не терпящий скандалов. Ему проще уступить в итоге, чем объяснить истерящей девочке, почему она желаемого не получит. Это как в пошлом анекдоте - тебе проще дать, чем объяснить, почему нет. Ну вот так она воспитана на примере мамы, которая истериками вила из отца веревки. Доводы логики для нее бессильны.

Луша Вы таки теоретик взаимоотношений детей и новых семей папы, наблюдатель со стороны. Вас читать забавно, но отнюдь не продуктивно.