Дети от прежних браков - 2

[Bitter chocolate 3 570]

Лигия

На деле часто первая семья как черновик, первый ребенок, рожденный часто по молодости не смог разбудить в отце те чувства, которые появились во втором браке.

Я любитель почитать иногда журналы типа "Караван" с биографиями. Время от времени там попадаются откровения известных мужчин. И через одного вот такая история: ребенком или детьми в первом браке он не занимался или занимался мало, был молод и несерьезен, все пропустил - и первые шаги, и в школу не повел. А вот сейчас в солидном возрасте стал отцом, ах, какое счастье - первый зубик, прогулки и вообще с новым дитем не разлей вода - созрел.

Ха, новое выражение - четная жена. Четная-нечетная...

[Die Vogel 14 365]

Лана

Нет. Во-первых, на чужой эгоизм совсем не закономерная реакция у бывших, потому как это право каждого человека - быть эгоистом. Не бывшим диктовать, кем быть чужой им тете. Поэтому здесь реакция не закономерная, на других же чужих эгоистов они так не реагируют, а именно от этих теть требуют эксклюзива с какого-то перепуга. Не закономерно это.

Я бы разделила ситуации - если родители развелись, и вторая жена к разводу не имеет отношения, то странными будут попытки предыдущей жены лезть в их жизнь. Если был классический треугольник с последующей женитьбой и пр. - тут второй жене стоит учесть, что моральное право у бывшей лезть в их жизнь есть (это не означает, что есть желание, но право любовница сама предоставила))))

Но некоторые почему-то предпочитают как раз боль усилить... Вы как к таким мамашкам относитесь?? С пониманием, что ли? Я их вот вообще не могу понять!

Я могу понять, у моей мамы такое было. Не уверена, что она действительно понимала, что я чувствую. Тут все говорят, что свои переживания важнее, ибо все эгоисты. Вот и у нее - болело так, что на меня не хватало. Я гораздо позже поняла, что там у родителей было. Подробности писать не хочу - это личное и не мое. Я узнала уже после смерти мамы, почитала родительские письма друг к другу. Для себя я хочу другого. Я за счастливые отношения, без мазохизма. Для вас напишу, что мое понимание не значит одобрение подобного поведения.

Никак не понимается мной, как так можно СВОЕМУ ребенку, которого обычно мать больше себя самой любит - делать больно, еще больнее??? Вот каков ход мыслей этих   ? Не доходит этого до меня. Или они недоматери? Не любят своих детей, плевать им на их чувства, лишь бы попытаться штаны удержать/вернуть/отомстить им? Наверное так, иначе у меня пазл не складывается.

Почему, некоторые любят. Но если ребенок похож на отца - это больно. Если у мамы куча комплексов, несчастное детство, то она не понимает, как должно быть, как нужно строить отношения. И тянется эта цепочка несчастных детей дальше.

Решает все мама ребенка (да, так оно и есть, и по мне это правильно), так о какой равнооответсвенности по совести можно говорить??

Ответственность свалили на меня в принудительном порядке). Я и решаю. Верю, что хорошо и правильно)).

Изменить то, что отец вашего ребенка не такой, как вам бы мечталось.

Я не мечтаю изменить бывшего, мои мечты в принципе не связаны с этим человеком. Хотя мечтать полезно. Факт. Но вот перекраивать людей под свои мечты опасно. А я не люблю риски. В общем, стараюсь принимать окружающих как данность и менять только себя, и то осторооооожно). Я считаю, что он должен алименты сыну. И все. Я ему даже алиментов не должна. Не будет алиментов - это усложнит мне жизнь. Я при возможности усложню жизнь ему. Да, так мне будет легче))))).

Ну так и другим дайте такое моральное право. Точно так же и другая женщина хочет защитить свой мир от чужих вторжений, не хочет. чтобы кто-то строил свое счастье за ее счет и на ее горбу. Это ж естественно, и все люди одинаковые. Но с жен как будто спрос больший. Не справедливо и никогда так не будет, не позволят так женщины, нечего и надеяться, как бы этого кому не хотелось.

Знаете, справедливо не ломать выстроенные отношения у отца и ребенка. Не вмешивать детей во взрослые разборки. Не лезть в жизнь семей, уважать чужие границы. И да, это опять лозунги))). Но для меня все просто - я всегда отвечаю взаимностью. Ко мне относятся вежливо и с пониманием - могут рассчитывать на такое же. Хамят - ну, я скорее всего не сдержусь и отвечу гадостью. Возможно, даже получу в процессе моральное удовлетворение - я обычный человек, не святая))

В корень зрите, в корень. Как не выражайтесь - а призываете к самопожертвованию ради другого человека. А это фигвам  

Я призываю не красть у детей)))).

[Акс 672]

GavriK

У меня вообще ощущение, что как-то странно мужей выбираете и от них рожаете. Потом и трагеди у вас. Вот от вашего последнего вопроса, а зачем мне человек, за которого я выхожу замуж, рассказывает о своей жизни -в ступор впала. Такое ощущение, что вас совершенно не волнует, кто вам ребёнка делает.

Все под небом ходим...

Про кары небесные тоже слышать приходилось

[GavriK 2 689]

Акс

У меня вообще ощущение, что как-то странно мужей выбираете и от них рожаете.

У меня один был

Вот от вашего последнего вопроса, а зачем мне человек, за которого я выхожу замуж, рассказывает о своей жизни  -в ступор впала.

Ну, я, например, не спрашивала его о его прошлой жизни ничего. Зачем мне знать, где он с ней был, как себя чувствовал, почему разбежались (ну, почему - это понятно, в детали я не вдавалась). Также, как я ему о своих любовях не рассказывала.

Про кары небесные тоже слышать приходилось

Кому слышать, а кто-то по факту нарвался, как бывшая-актуальная моего бывшего мужа

[Котота 65 245]

Луша

Девчонки, отвлекитесь вы от личных драм и посмотрите отвлечено на ситуацию и желательно глазами ребенка.

А зачем глазами ребёнка?

Ох, не хотела влезать сюда.

Я про своего брата двойняшку.

Он развёлся со своей первой по её инициативе. Она подала на развод, так сказать, в воспитательных целях, совершенно не думая, что такой как мой брат может приглянуться ещё кому-то.

А вот приглянулся целеустремлённой молодой красивой женщине. Причём в период, когда он уже потерял всякую веру в себя как в мужчину.

От первого брака у брата с бывшей дочка - ей почти двенадцать.

Когда брат стал жить со своей новой избранницей, то последняя тоже стала действовать как многие актуальные женщины: брали девочку в гости с ночёвкой, развлекали, очень многое покупали...

Мне Таня (актуальная моего брата, которая мне очень нравится) говорила, что её тронуло то, что мой брат так трепетно относится к дочке. потому, что она хочет общего ребёнка и для неё такое отношение - показатель.

А дальше тоже, как у многих. Первую вдруг стало раздражать, что покупки для дочки брат делает не с ней, а с Таней, что брат вообще посмел найти кого-то! И , что всё у него складывается неплохо... Ох и закрутило- завертело её! Для неё стало ударом, что его кто-то смог полюбить.

Она же думала, что он как мужчина - отработанный материал. А для неё - запасной аэродром. И да, какое-то время так и было. Пока не приехал из Австралии наш старший брат и просто встряхнул моего двойняшку.

Моя племянница (дочка двойняшки) вроде как неплохо поладила с Таней. Да потом только стало вылезать всё её мамой накрученное.

Недавно были на пикнике, брали и племяшку тоже. Она случайно услышала наш разговор с Таней насчёт планируемой беременности. И тут я поймала взгляд племянницы.

Она сразу же исчезла. Но она явно не в восторге от перспективы иметь ещё брата или сестру.

Так вот надо ли моему брату и Тане заморачиваться настроем подростка по поводу их личного планирования? На мой взгляд - нет, ни в коем случае не надо, хотя к племяшке отношусь хорошо, а мой муж вообще для неё крёстный. Но это не её, ребёнкино дело вообще. Оно в принципе не должно приниматься ни в какой расчёт.

И я не понимаю, почему на ситуацию планирования ребёнка надо принимать во внимание то, как на это смотрит дочка от первого брака?

Конечно, смотрит отрицательно. И что теперь? Танцы вокруг неё танцевать, только бы не разрушить её мирок? Ну так так в её мирке брат бросает Таню и воссоединяется с её мамой.

Та, как я поняла, уже этого хочет.

[Лана 17 359]

Акс

А почему от комфортной жизни нужно отказываться? Новой жене зачем?

Ну ведь она вышла замуж за человека с ребенком! Поэтому ее жизнь в принципе должна быть не комфортной, вот не хочется этого некоторым злым теткам, и все

Нельзя выстраивать отношения, что бы всем было хорошо?

Нельзя! Иначе как мстилки-то осуществить??? Да и смотри первый ответ - жизнь новой жены в принципе должна быть не комфортной. А желающая комфорта - эгоистка. Вот.

Без поползновений в новую семью и претензий почему-то уже к чужой тётке

Вот вы сказали! Еще чего! Как жить-то тогда бывшей, чем заниматься, на кого свою злость направлять? Неее, так не пойдет. Еще как вползут, а уж претензий к чужому человеку - вагон.

Зачем лишать себя комфорта в угоду прошлым отношениям.

А где же ваша жертвенность? По детским головам значит ходите, раз не пластаетесь перед онжеребенком!

Проще поздравить с днюхой, перечислить алименты и забыть как страшный сон.

Сейчас бывшие, которые из них обозленные бесятся, начнут от бессилия подпрыгивать и пытаться укусть. Ну, хотя бы обозвать. Ибо такой вариант для них не выносим

Bitter chocolate

И через одного вот такая история: ребенком или детьми в первом браке он не занимался или занимался мало, был молод и несерьезен, все пропустил - и первые шаги, и в школу не повел. А вот сейчас в солидном возрасте стал отцом, ах, какое счастье - первый зубик, прогулки и вообще с новым дитем не разлей вода - созрел.

Вот, про это я и говорила. Но не пробиваема людская зависть 9или что это) - нееет, в ответ только каркнуть могут, что и с вами так.

Да не так с нами, не так! Хоть обкаркайтесь - но не так, потому что другой возраст у мужчины! Понималку включать надо, а не злиться на это:

Цитата

лишь по факту когда то родившую ребёнка

Все под небом ходим...

Вот иллюстрация, больше сказать человеку нечего.

Ха, новое выражение - четная жена. Четная-нечетная...

Ага, еще зачетная не плохо звучит

[Акс 672]

GavriK

А если он маньячина? Тоже справочки не наводили, что за человек? Тогда ничего удивительного что обычный летун сделал дело и слинял. пошёл другую оплодотворять. Мавр сделал дело, Мавр может отползать. Благо понимающих и не задающих вопросов много. Не, я так не могу, мне всё под лупой надо рассмотреть. Не люблю знаете ли нож в спину.

GavriK

Кому слышать, а кто-то по факту нарвался, как бывшая-актуальная моего бывшего мужа   

И вас это радует? И при этом вы считаете себя хорошим и неозлобленным человеком? Ну ещё одна дурочка повелась, пожалеть бы её по женски... Да и отпустить ситуацию. Отпустите ситуацию, как вам тут советовали, ну не повезло с этим мужчиной. В следущий раз будьте осмотрительней. Не рожайте сразу. Поживите присмотритесь, что за человек. Не наступайте на одни и теже грабли.

[GavriK 2 689]

Акс

И вас это радует?

Нет

Ну ещё одна дурочка повелась, пожалеть бы её по женски... Да и отпустить ситуацию.

Давно простила и пожалела

В следущий раз будьте осмотрительней. Не рожайте сразу.

Мне этих поднимать надо, это же не штамповка

[Лана 17 359]

Акс

Вот от вашего последнего вопроса, а зачем мне человек, за которого я выхожу замуж, рассказывает о своей жизни  -в ступор впала. Такое ощущение, что вас совершенно не волнует, кто вам ребёнка делает.

Так не просто так же бывшими, особенно брошенными бывшими становятся! Им многое в жизни с мужем душа в душу не понять. Не дано такого было - иначе бывшими бы не стали. Они ж жену только как подушку воспринимают... Ну, кем были, так и воспринимают. Чем в ЗАГС заталкивали - на том и пытаются ехать дальше.

Откуда понималка на другие отношения придет?? Они ж не всем подряд даны бывают, и наличие/отсутствие детей на это не влияет.

Про кары небесные тоже слышать приходилось

Только это им и остается, бедолагам, повторять

GavriK

Ну, я, например, не спрашивала его о его прошлой жизни ничего. Зачем мне знать, где он с ней был, как себя чувствовал

Так понятно, что не разговорами детей с подушкой делают

Еще чего - интересоваться человеком как личностью, который сверху пыхтит. Придумают же эти четные-зачетные жены Может, еще и спросить было, как его зовут (кликухи вполне хватало)?... Нее, сначала в ЗАГС, а потом уж такие нежности. И лучше сначала спросить про зарплату, квартиру - ну, что там нашему уже зачатому ребеночку надо. А вы про его интересы, про его личность. Куда эту личность фтыкать-то??

Кто-то еще сомневается, что дааалеко не все бывшие таковыми не просто так становятся?

[Акс 672]

Лана

А где же ваша жертвенность? По детским головам значит ходите, раз не пластаетесь перед онжеребенком

Сейчас перл вспомнила - "А новая мамка любить нашего ребёнка не будет"

Видимо должна Я вроде на мамку не подписывалась никогда Но записали значит, без моего согласия Вот, а потом обижаются, когда папа шифруется, что бы не встречаться с неадекватной бывшей.

Сейчас бывшие, которые из них обозленные бесятся, начнут от бессилия подпрыгивать и пытаться укусть. Ну, хотя бы обозвать. Ибо такой вариант для них не выносим 

Не страшно. Я уж чего только не наслушалась в свой адрес.

[Die Vogel 14 365]

Котота

Так вот надо ли моему брату и Тане заморачиваться настроем подростка по поводу их личного планирования? На мой взгляд - нет, ни в коем случае не надо, хотя к племяшке отношусь хорошо, а мой муж вообще для неё крёстный. Но это не её, ребёнкино дело вообще. Оно в принципе не должно приниматься ни в какой расчёт.

И я не понимаю, почему на ситуацию планирования ребёнка надо принимать во внимание то, как на это смотрит дочка от первого брака?

Конечно, смотрит отрицательно. И что теперь? Танцы вокруг неё танцевать, только бы не разрушить её мирок? Ну так так в её мирке брат бросает Таню и воссоединяется с её мамой.

Та, как я поняла, уже этого хочет.

Хочет, конечно. Чтобы мама, папа и она жили одной семьей. У меня так младший хотел - чтобы я все бросила и вернулась к папе. Правда, хотел недолго. Я объясняла, почему это утопия, и что ждет всех, если недайбудда, его желание осуществится. Да, кстати, он хотел с подачи бывшего и его матери (бывшая свекровь). Как вариант, я бы посоветовалась с хорошим детским психологом, если ваш брат будет продолжать общение с дочерью. Причем психологу объяснить "условия задачи" - возврат к бывшей не обсуждается. Цель - адекватное поведение и отношение старшей дочери. Есть большая вероятность, что хороший специалист поможет разрулить.

[Лана 17 359]

Акс

Я вроде на мамку не подписывалась никогда  Но записали значит, без моего согласия  Вот, а потом обижаются

Ну так привычка... Там на папу тоже далеко не все подписывались - однако подписали. Типа, раз сверху пыхтел и даже спросили, как зовут - то дальше ни на что согласия и желание спрашивать не надо. Прокатило, закон у нас такой, ага. Вот и решили список продолжать, но здесь облом-с - вот удивление! Оказывается не все люди желают записываться в список родителей/благотворителей их детям

Да такое же удивление все тех же умняшек - первых жен, и все с тем же списком, ими составленным без спросу записываемых, и в ветке с бабушками... Они в своем репертуаре во всех ветках, все так же не подражаемы в своей глупой уверенностти, что их родами должны все вокруг восхищаться и подписываться на выращивание их детей, даже уже чужие люди

Не страшно. Я уж чего только не наслушалась в свой адрес.

Так понятно не страшно. Но над потугами посмеемся

[Котота 65 245]

Die Vogel

Как вариант, я бы посоветовалась с хорошим детским психологом, если ваш брат будет продолжать общение с дочерью.

Брат никогда не прерывал и не собирается прерывать общение с дочкой. Он в разводе четыре года, а с Таней вместе - около двух лет). Он любит дочу очень.

Она умненькая, не наглая, если и капризная, то не слишком явно. Она, пожалуй, сейчас ревнует к избраннице своего папы почти что по-женски даже. Она хочет быть для него всем абсолютно. Она такая себе на уме барышня.

Психолог? Да никто там этим заморачиваться не будет. Это без ведома мамы делать нельзя, а она никогда не разрешит. Я, вот, всё хотела, чтобы племяшкой занялся детский диетолог (у неё избыточный вес, хотя девочка красивая), да кто ж там разрешит.

Я вот ещё про бывшую своего брата недоумеваю: он же был преданным верным мужем, очень её любил, зачем она всё сама разрушила?

Говорила, любовь прошла, а она новой любви, страстей захотела. Но самое главное - денег немного приносил, обычный офицер. А у других мужья покруче.

Мой брат у неё третий муж. Вот же дурак.

Только теперь она хочет вернуть себе этого дурака.

[Die Vogel 14 365]

Котота

Она умненькая, не наглая, если и капризная, то не слишком явно. Она, пожалуй, сейчас ревнует к избраннице своего папы почти что по-женски даже. Она хочет быть для него всем абсолютно. Она такая себе на уме барышня.

Это нормально для подростка). Не мое мнение, мнение психолога. По идее она это перерастет, главное не потакать таким настроениям.

Психолог? Да никто там этим заморачиваться не будет. Это без ведома мамы делать нельзя, а она никогда не разрешит. Я, вот, всё хотела, чтобы племяшкой занялся детский диетолог (у неё избыточный вес, хотя девочка красивая), да кто ж там разрешит.

Не обязательно вести на прием девочку. Пусть сходят только ваш брат с женой, им помогут выбрать грамотную линию поведения. У ребенка должны быть границы. Понимание, что его любят, но в семье главное место принадлежит не ему/ей, главное место - у папы. То, о чем мы тут пишем большей частью - проблемы вытекающие из детоцентристского образа мыслей. И хорошо бы, чтобы девочка понимала, что любовь к папе - это и уважение к его желаниям, его чувствам.

[Аннанимус 367]

Лана

И вот эти бабы, иначе не скажешь про таких - еще что-то об уважении их блеют!

Ага, и о цветах на первом свидании и походе в кафе.

И чтобы ….. А сами действительно, с таким лексиконом да в калашный ряд.

GavriK

Впечатления неверны, в моих постах говорится о том, что если актуальная женщина против общения отца с ребенком, то мне на нее пофигу, и на ее переживания также.

В ваших постах не просто говорится, в них слишком много обиды и злобы.

А ещё и на детей вам пофиг, потому как, неизвестно что с ними будет, после посещения ими не любящей их чужой тётки.

Не любят, случай с карандашиками единичный

Ну да, рассказывайте. Единичный.

Да вообще, была у меня дочка маленькая. Динамики в акустической системе карандашом проткнула, шнуры у той же акустики перерезала, а чтобы ребёнок с дерьмом играл, первый раз от вас услышал.

А "кто" должен? Или Вы гордитесь тем, что тихую и послушную падчерицу приняли? А гипотетически, проблемную падчерицу Вы бы приняли? Мне кажется, нет  Гордиться нечем, Вам просто удобно, это не подвиг.

Ну во первых, я нигде о подвиге и не упоминал.

И горжусь я не тем, что принял падчерицу. Не тем что считаю её родной. Я горжусь тем, как она ко мне сейчас относится.

А проблемные дети, с моей точки зрения чаше всего бывают у не вполне адекватных мамашек. А с чего вы взяли, что я с неадекватной женщиной связался бы?

Нет, конечно, была у меня связь с неадекватной женщиной, он это исключительно по молодости и мы вообще-то вскоре развелись.

Вы ж вроде о другом обещали рассказать. С махровым эгоизмом я уже столкнулась,

Я же предупреждал вас, что вы не сумеете понять того, о чём пойдёт речь.

Вам вообще такое понятие как разумный эгоизм известно?

И не кажется вам, что ваш бывший муж о вас самой ещё более отвратительного мнения, нежели вы о нём? Может это вы махровая эгоистка, без согласия наплодившая детей? Рожавшая лишь для удовлетворения каких-то только ей понятных потребностей.

Зачем рожать двоих детей мужчине, у которого уже есть ребёнок от первого брака? Вы его изменить мечтали или привязать покрепче?

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.(с)

Вы слишком злобны, для того, чтобы быть хорошей. В общем, вы как злобны так же и невоспитанны.

Шеда

То есть вы думаете, что если я, не подумав, допущу случайную беременность, то папаша выйдет сухим из воды?... Ага, как же  У меня случайных партнеров не бывает, поэтому папаша будет напряжен по полной. Тихо воспитывать ребеночка не отползу.

У вас уже есть опыт в подобных делах? Вы уже сумели кого-то напрячь по полной?

Что касается меня, то более чем положенные по закону алименты, ничего получить не удалось бы.

я занимаюсь сексом с любимым человеком   я бы никогда и не стала рожать с таким чуваком детей, предохранялась бы насмерть.

Так с любимым или с тем от кого насмерть предохраняться надо? Вы уж не проговаривались бы.

Нет, это вы суете в партнерш, которым

У женщин, в которых не суют и которых не унижают сованием, вряд ли возникнут столь яркие ассоциации с сованием в них, при разговоре о случайной беременности.

[Акс 672]

Лана

Там на папу тоже далеко не все подписывались - однако подписали. Типа, раз сверху пыхтел и даже спросили, как зовут - то дальше ни на что согласия и желание спрашивать не надо. Прокатило, закон у нас такой, ага. Вот и решили список продолжать, но здесь облом-с - вот удивление!

Впервые сталкнулась с неадекватом. И тут ещё на форуме услышала - про последнюю рубашку отдать Малолетний ребёнок в итоге оказался мудрее взрослых. Принял ситуацию без скандалов и истерик - на нём жизнь не заканчивается. Отец поговорил, всё объяснил, ребёнок выслушал и всё понял. А взрослые женщины простого не понимают. При родах чтоли кукушку сдувает или с рождения отсутствует

Да такое же удивление все тех же умняшек - первых жен, и все с тем же списком, ими составленным без спросу записываемых, и в ветке с бабушками... Они в своем репертуаре во всех ветках, все так

Больно падать, когда собственные мечты не сбываются. И смешны потуги укусить - да. Жаль детей только во всех этих взрослых играх неадекватных мамаш.

[Изумруд 5 921]

Читаю ветку уже какой день. И у каждой своя правда, прежде чем спорить надо наверное разделиться - по какой причине произошел развод в первой семье. Ну нельзя всех бывших жён мести под одну гребенку, так же как и вторых (третьих).

Здесь многие, которые вторые жёны своим мужьям пишут про первую, что вот она родила, думала ребенком - удержит. Согласна бывает и такое, а если нет? Веточку про развод почитайте. У меня мой бывших муж обоих детей хотел, мы их планировали по взаимному желанию, и скажу больше, он только второй сын родился сразу начал говорить : давай настраиваться на дочку, хочу девочку на тебя похожую. И мне это говорили очень долго, за 3-4 месяца до того как ушел тоже говорил, и много чего еще говорил и планировал, пока со своей актуальной женой не начал отношения. Да, мне наверное не хватило мудрости, как и ему, молодые были, оба эмоциональные, а может просто не судьба.

Я не терплю нервы, не шантажирую детьми, не прошу больше чем дают. И что видят мои дети? Папа строго 2 часа в неделю, во вторник после работы, и иногда в выходной - полдня, алименты - не подавала, сам платит, по меркам нашего города - нормальные, но он их уже потихоньку уменьшает. Спорить с ним бесполезно, дети тоже уже поняли, что папа теперь и киндера и яблочка не привезет, и просить не стоит, не купит, только деньги - маме.

Я смирилась с такой ситуацией, мои нервы и детей дороже, не хочу унижать себя и детей. Про какие-то дополнительные встречи и быть не может, тут отдать надо должное свекрови, забирают, помогают с детьми, моему бывшему мужу даже и в голову прийти не может, привезти их в новую семью, есть бабушки и дедушка.

Почему он их не знакомит, я не знаю, то ли понимает, что я буду против, о ли там что сказали, или сам не хочет заморачиваться, проблемы будут обеспечены, старший точно не примет, пока по крайне мере. К тому же дети и знать не знают, что у них сводный брат есть, и пока я не планирую им это сообщать.

И отпускать я их туда тоже не хочу, потому что понимаю им будет там не комфортно, непонятно как себя вести и будет очень больно понимать, что к этому мальчику и его маме папа каждый день спешит с работы, этого ребёнка он целует на ночь и прочее, что получают дети, живущие с папами. Зачем ковырять рану? Вырастут расскажу, если раньше случайно не узнают, сами решат общаться им со второй семьей своего отца или нет.

Я затолкала свои обиды куда подальше, мы не ругаемся, не скандалим, сохранила отличные отношения со свекрами и золовками, зачем я буду детей лишать любящих и любимых родственников, тем более с моей стороны их немного осталось.

У каждой своя правда, своя боль. В таких ситуациях, уже не важно кто прав кто виноват, страдают всегда дети, мы ошибаемся, а больно им.

И многие правы, что больше лежит на матери, моральной ответственности, я не понимаю тех жен и матерей, которые начинают шантажировать детьми, настраивают их против отца и их новых семей. Не потому что новая жена отца хорошая, а потому что нельзя взращивать в ребенке агрессию, в первую очередь будет хуже ему, в такой атмосфере он быстро обрастет комплексами, от которых потом будет очень сложно избавиться.

Я читала статью какого-то психолога, так он писал, в таких ситуациях всем участникам надо принять своё место - бывшая жена должна понимать, что он а бывшая, что теперь этот мужчина только отец детей, вторая жена должна принять, что она вторая, не потом у что она хуже, а потому что по времени так случилось и что у её мужа до нее была другая жизнь, и с этими людьми он связан (детьми и бывшей женой, как матерью своих детей) и мужчина должен понять, что в его жизни теперь больше людей перед которыми у него обязательств. Не совсем дословно, но смысл такой. Тогда будет гармония и дети будут расти в нормальной атмосфере.

[Die Vogel 14 365]

Изумруд

вторая жена должна принять, что она вторая, не потом у что она хуже, а потому что по времени так случилось и что у её мужа до нее была другая жизнь, и с этими людьми он связан (детьми и бывшей женой, как матерью своих детей) и мужчина должен понять, что в его жизни теперь больше людей перед которыми у него обязательств

Это принять труднее, чем факт,

бывшая жена должна понимать, что она бывшая, что теперь этот мужчина только отец детей,

Хочется быть лучшей и единственной. И потому тут и про пузо, и про неадекватность и про что угодно пишут. Многие вторые жены упорно сравнивают себя с первыми в надежде найти бесспорные доказательства своего превосходства. Ну, наверное, находят.

Хотя логичнее было бы не сравнивать. Для бывших принять факт, что с этим человеком все закончилось, и ура, можно строить новую, счастливую жизнь. Для актуальных - учесть ошибки предыдущей и опять же строить свое собственное счастье, без попыток выглядеть выгодно на фоне бывшей.

[Лана 17 359]

Акс

А взрослые женщины простого не понимают. При родах чтоли кукушку сдувает или с рождения отсутствует

Думаю, у таких с рождения с кукушкой не очень, а при разводе ее у них просто сносит. Ну, не могут они пережить то, что мужчина не однолюб, или что не кинул свою жизнь ей, не любимой, в ноги, и даже их ребенку не кинул, хотя мужская жизнь им видится такой не значимой, что ее жалеть даже как-то стыдно, а не стыдно жертвовать на благотворительность...

Это, по мне, определенная зацикленность, недалекость мышления, временами маньячество. Неадекват очевиден. Некоторым реально лечить советовала бы.

Жаль детей только во всех этих взрослых играх неадекватных мамаш.

Да, жаль. Но это не значит, что те, кому жаль, готовы жертвовать собой ради них - все равно всегда своя рубашка ближе к телу, всем. И нечего такое требовать от других людей - это как-то тоже не адекватно, по моему

Изумруд

Я затолкала свои обиды куда подальше, мы не ругаемся, не скандалим, сохранила отличные отношения

Вы ж смогли достойно выйти из ситуации, не унижаясь и действуя в интересах детей.

А я вот не пойму, почему другие так не могут? Почему им свои мстилки дороже, чем собственное унижение и нервы своего же ребенка??

я не понимаю тех жен и матерей, которые начинают шантажировать детьми, настраивают их против отца и их новых семей. Не потому что новая жена отца хорошая, а потому что нельзя взращивать в ребенке агрессию, в первую очередь будет хуже ему

Вот и я этого не понимаю. И ни одна бывшая этого не объяснила, сколько не спрашиваю.

Вот чисто даже материально выгоднее дружить с семьей отца, быть туда вхожим. Так ЗАЧЕМ скандалить, проявлять агрессию и не быть туда вхожим?

Die Vogel

Для бывших принять факт, что с этим человеком все закончилось, и ура, можно строить новую, счастливую жизнь. Для актуальных - учесть ошибки предыдущей и опять же строить свое собственное счастье, без попыток выглядеть выгодно на фоне бывшей.

Да актуальные-то как раз и строят свое счастье, и даже ошибки бывшей им не нужны, и никакой фон не нужен. Вот вообще не нужна бывшая. ни разу и ни на полграмма. А вот именно это бывших и бесит почему-то...

И не принимают некоторые из них, что закончилась их жизнь с этим человеком, что они теперь абсолютно чужие и им вообще не надо общаться. И что со временем этот человек даже не узнает их на улице... Как мой муж не узнал бывшую через много лет. Они ж АБСОЛЮТНО чужие друг другу! Вообще никто, мимо проходящие, как не понимают.

Поняли бы это - глядишь, и у них самих все бы наладилось, с чистым сердцем-то, и у их детей было бы полноценное, насколько это возможно в данной ситуации, общение с отцом.

Но нет, куда там...

[Изумруд 5 921]

Лана

Вы ж смогли достойно выйти из ситуации, не унижаясь и действуя в интересах детей.

А я вот не пойму, почему другие так не могут?

Я сама ребёнок разведенных родителей, и к сожалению они не смогли грамотно развестись, нельзя так про родителей говорить, которых я очень люблю, папы правда давно уже нет, папа решил что без нас его ждет светлое будущее, мама зациклилась на своей боли, и я выросла с такими комплексами и мой развод - это следствие именно их. поэтому я просто кожей чувствую боль своих детей, я то себе замену могу найти, а вот им родного отца самый лучший отчим не заменит. Я не хочу чтобы наши дети циклились на том, что у папы другая семья, ведь в жизни много чего еще интересного. Да больно, что многое они потеряли, но с другой сторон мой бывший не такой уж "подарок", вспыльчивый и эгоистичный человек, не самый худший вариант из современных мужчин, в плане, что не алкоголик и не наркоман, трудяга, умный, но характер - ужас, надо быть очень гибкой, чтобы с ним спокойно жить. У нас сейчас в доме атмосфера гораздо в доме спокойней, чем раньше. Может быть наша "солнечная" и нашла к нему подход. Я им зла не желаю, хочу чтобы у моих детей был достойный человек и помог мне их на ноги поднять.

И что со временем этот человек даже не узнает их на улице... Как мой муж не узнал бывшую через много лет.

Это тоже у всех по разному, если только много лет совсем не общаться, но ведь если общаешься детьми все приходится пересекаться. Да и как не узнать человека с которым очень много связано, ладно если два-три года прожили, а если 10?

[Bryce 1 749]

Лана

Так не просто так же бывшими, особенно брошенными бывшими становятся! Им многое в жизни с мужем душа в душу не понять. Не дано такого было - иначе бывшими бы не стали. Они ж жену только как подушку воспринимают... Ну, кем были, так и воспринимают. Чем в ЗАГС заталкивали - на том и пытаются ехать дальше.

Откуда понималка на другие отношения придет?? Они ж не всем подряд даны бывают, и наличие/отсутствие детей на это не влияет.

Правда))

У меня муж занимался по работе тем к чему принуждала жена, те казалось это выгодным бла бла. А то чем он хотел заниматься сам по жизни не интересовалась и высмеивала.

Мы встретились и начали свое дело. Он счастлив до одури, у нас все прет, тк дело любимое, мы лучшие друзья в первую очередь, знаем друг о друге все. Он через месяц после знакомства выхаживал меня после операции, учил ходить, судно менял, это я к постам ранее о том что мы вторые- подушки, а первые ЛЮБОВИ Не знаю как у девочек бывших в теме, но отношение ко мне и к бывшей- небо и земля. И меня замуж позвал через 4 месяца, а там мадам 3 года с родней на пару давила и требовала брака. Он решил что раз живем и ему за 30, то пора. У нас даже лица на фото разные. Он с ней= партбюро на выезде с коммунистическими лицами и влюбленный со мной, рот до ушей. Это тоже мадам бесило до ужаса.

Да актуальные-то как раз и строят свое счастье, и даже ошибки бывшей им не нужны, и никакой фон не нужен. Вот вообще не нужна бывшая. ни разу и ни на полграмма. А вот именно это бывших и бесит почему-то...

И не принимают некоторые из них, что закончилась их жизнь с этим человеком, что они теперь абсолютно чужие и им вообще не надо общаться. И что со временем этот человек даже не узнает их на улице... Как мой муж не узнал бывшую через много лет. Они ж АБСОЛЮТНО чужие друг другу! Вообще никто, мимо проходящие, как не понимают.

Поняли бы это - глядишь, и у них самих все бы наладилось, с чистым сердцем-то, и у их детей было бы полноценное, насколько это возможно в данной ситуации, общение с отцом.

Но нет, куда там...

Так и есть Светлан, корона у бывших, не хотят снимать

[Акс 672]

Die Vogel

И потому тут и про пузо, и про неадекватность и про что угодно пишут.

Случаи из жизни. И не так уж редки. Как бы вам не хотелось это признавать

Хочется быть лучшей и единственной

Всем хочется, любой женщине. Поэтому ничто не мешает отравлять бывшему мужу и его новой семье жизнь. Вот вам понравятся навязчивые гости, которые лезут без спроса в ваш дом, устанавливают порядки и учать как по их представлениям жить? Думаю нет, никому не нравится.

Многие вторые жены упорно сравнивают себя с первыми в надежде найти бесспорные доказательства своего превосходства.  Ну, наверное, находят.

Ну если первым жёнам так легче думать, то пожалста. Это тоже проходили Что мне до той жены? Хуже она или лучше. Мне плевать на неё. Хочу только одного, чтобы со своими неадекватными хотелками отстала. Ну примерно так думают вторые жёны.

Для актуальных - учесть ошибки предыдущей и опять же строить свое собственное счастье, без попыток выглядеть выгодно на фоне бывшей.

Вы где такое вычитали? Или счас придумали? Если есть, дайте ссылку. Делать всё-равно нечего, пойду в ошибках бывшей покапаюсь и сделаю выводы, как завещал великий Ленин. Попытаюсь хотя бы выглядить лучше на её фоне Помоему кто лучше, кто хуже мужчина сам определил, женившись на другой. Не находите?

Лана

[глупая кошка 8 390]

Данжи

Вот я и пытаюсь достучаться до мозга девочки, что она семимильными шагами ломится к такому же итогу. Что додавит отца до полного игнора. Как бы не лялька несмышленая, пора думалку включать.

Наконец-то!!!

Данжи , наконец-то вы сформулировали свою проблему! Ваше стремление к гармонии, ваше желание хорошего (вашему мужу и его девочке) довели вас до того, что вы пытаетесь донести до девочки: "Не будь как твоя мама! Она плохо кончила и ты уже близка к этому! Ты лучше мамы! Не совершай ее ошибок!"

Данжи, поймите, это задача невыполнимая! Это невозможно донести до подруги... Матери не в состоянии донести этого до дочерей...

Гены, их пальцем не раздавишь...

Вы, по сути, пытаетесь откорректировать чужую ясную жизненную программу.

Смиритесь! Вам это не по силам!!

Акс

Помоему кто лучше, кто хуже мужчина сам определил, женившись на другой. Не находите?

Вот уж, право, эталон меры...

В 70% развод совершается по инициативе жены. Так что 2/3 мужчин... выбраковка ( ) так сказать...

Изменено 9 Октября 2014 пользователем глупая кошка

[Bitter chocolate 3 570]

Die Vogel

Многие вторые жены упорно сравнивают себя с первыми в надежде найти бесспорные доказательства своего превосходства.

Ага. Упорно на страничках в соцсетях в гостях тусуются, фотки смотрят, пятерки ставят. Подруг на страничку водят. Вот чего надо-то? Детский сад. Правда, сейчас страничка у меня закрыта, но совсем по другой причине.

Ту многие пишут, что бывшие супруги - совсем чужие люди. У меня скорей отношение к бывшему как к дальнему родственнику, с которым редко и без особой охоты видимся, но из-за наличия общих детей приходится изредка общаться. А вот с бывшими свекрами у нас очень теплые отношения, и видимся мы часто. Они пытались его хоть как-то с детьми сблизить, но не вышло. Так что для него дети практически бывшие, а вот для свекров внуки очень даже актуальные.

[Лигия 11 374]

Ну если мой муж живет со второй женой, а не со мной, то логично же, что она для него лучше? Разве здесь можно что-то возразить?

Да, она совершенно на меня не похожа даже внешне, характер более жесткий, но ему нужна именно такая.

Может этот факт и раздражает иногда бывших жен: новая-то лучше, раз муж с ней живет и счастлив? Конечно, многие могут возразить, что не всегда и счастлив. Но я так не считаю. Большинство мужчин не будут жить там, где им не комфортно, они не любят терпеть в отличие от женщин.