Бывшая жена мужа мучает его сына

[Нессун Дорма 28]

Саша Шпиль

Если у мальчика и возникали такие мысли, то с подачи матери. Возможно, именно это она ему и внушала, раз обвиняла его в том, что муж ушел к другой

Собственно, о чем и я. вот сейчас - маманька на моих глазах совершенно серьезно обвиняет старшего, что он год назад "не доложил" про папину "любовь".

При этом - разговор про то, что пацана подкупили - это исключительно со слов маманьки и ее сестры, я не могу сейчас с парнем поговорить. Зная парня лично и его любовь к материальному- я могу ДОПУСТИТЬ, что так могло быть.

Повторяю - ДОПУСТИТЬ.

Сейчас я почитала и пришла к достаточно четкому пониманию, чего советовать СВОИМ - потому что от меня ждут совета, а я руки умыла. Я буду однозначно советовать папане- определяться с разводом, и однозначно советовать меньше отсвечивать в жизни бывшей семьи. Как бы ни хотелось ему быть "хорошим".

Или - забирать хотя бы одного ребенка.

А вообще - если уж совсем честно - мне подругу жалко мало. У нее был шанс, она им не воспользовалась. У меня шанса не было, так что я со своей колокольни. Любила бы - воспользовалась бы. Меняла бы.

Теперь ищет виноватых, и даже парня им делает. Только не себя.

Не уважаю.

[Листопад 2 692]

Переезжаем в рубрику "Муж и Жена". Можете расслабиться и расширить предмет обсуждения (но в пределах темы).

Поехали

[Саша Шпиль 9 377]

И почему тогда они хотят расписываться ТАЙНО?

Я не задаюсь этим вопросом. То, как им расписываться и расписываться ли вообще - их личное дело.

[Паслён 14 003]

У меня двое здоровых детей (поплюю и постучу по дереву) и муж имеется, но иногда вечером плакать хочется от усталости и бессилия. Трудно работающей женщине быть образцовой матерью, женой и хозяйкой.

На месте той оставленной жены я бы сделала следующее. На пару месяцев уехала бы куда-нибудь где можно подправить здоровье, как физическое, так и психическое. Детишек на это время доверила бы кому? Правильно! Образцовому папе и его добросердечной, высокоморальной новой жене. Пусть добрая тетя попробует пару месяцев пожить в шкуре злой бывшей жены.

За то, что отберут детей насовсем, можно не волноваться. На вокзале будут встречать с цветами и со слезами радости на глазах!

А если без сарказма, то я думаю следующее, хотите - возражайте, хотите - нет: НЕ ИМЕЕТ право мужчина бросать семью с больным ребенком! Бог дал этот крест - нужно нести его обоим - и мужу и жене. Это не по-человечески, не по-христиански, это просто гнусно и подло оставить свою жену и детей в такой ситуации.

[Галчонка 242 455]

Нессун Дорма

он дает бывшей жене надежду на возвращение.

И мне кажется, что в это верит не только мама, но и старший сын.

Мне интересно, что при том, что ребенок - 13-летний пацан - плачет в трубку и жалуется на мать, но при этом отказывается уйти от матери. Возможно, такое поведение направлено на то, чтобы отец вернулся в семью и навел порядок - и он ведь возвращается, пусть временно...

Просто я сравниваю ситуацию со своей - дочь мужа своими манипуляциями пыталась настроить не против матери - против ее нового мужа. Упор делался на то, что проблемы начались с появлением отчима, и следовали угрозы матери - мол если "этот" останется тут, я уйду к отцу...

А тут - с мамой плохо, но от мамы я не уйду.

Нессун Дорма

Я буду однозначно советовать папане- определяться с разводом, и однозначно советовать меньше отсвечивать в жизни бывшей семьи. Как бы ни хотелось ему быть "хорошим".

Вот и тут - папе однозначно надо определяться уже.

[Гость Руслера]

Я бы таких женщин, как эта мамаша, вообще родительских прав лишила! Вместо того, чтобы мальчику помогать морально, ведь папа не всегда рядом, она еще и истерит! Таких и напугать то нечем, но здесь явно ее неудовлетворенность виновата, а срывается она на сыне, старшем, потому что младший болеет. Сложная ситуация, а причина в ее усталости и, как я поняла, в отсутствии мужчины. Дайте ей отдохнуть, уговорите, чтобы дети побыли с вами, перемена, даже короткая в жизни, даст результат

[Полярная лиса 283 624]

Руслера

Я бы таких женщин, как эта мамаша, вообще родительских прав лишила!

Иногда лучше жевать, чем говорить. Ветку почитайте сначала, праведница.

Это ничего, что ветку завела любовница? А она лицо очччень заинтересованное.

[Крикуша 167 695]

Руслера

Я бы таких женщин, как эта мамаша, вообще родительских прав лишила!

За что? У вас дети есть?

Таких и напугать то нечем, но здесь явно ее неудовлетворенность виновата, а срывается она на сыне, старшем, потому что младший болеет.

Я сейчас разнесу эту хлабуду © Блин, бедная тетка муж сбежал к "легкой жизни", так вы еще детей предлагаете отобрать, вот женщине сразу легче станет.

Дайте ей отдохнуть, уговорите, чтобы дети побыли с вами, перемена, даже короткая в жизни, даст результат

Похоже что новой пасии отца это не надо.

[МариХуана 37 120]

Руслера

Вы, прежде чем ляпнуть абы что, прочтите хотя бы первую страницу.

Я бы таких женщин, как эта мамаша, вообще родительских прав лишила!

Я умиляюся!!! А какие у вас ещё есть для этого аргументы, ну кроме истерик и неудовлетворённости матери?

Дали прямо наиценнейший совет.

[Карина Львица 72 449]

Руслера

Сразу видно- нет у вас детей. Вот когда будут, да, недайбудда, один больной, а ваш муж к любовнице их таскать будет, тогда дойдет до вас вся жестокость и мерзость поведения именно любовницы и "доброго" папочки. И может поймете боль и отчаянье жены и не посмеете ее осуждать.

[Манинья Яричана 0]

Сейчас я перечитываю прошлые темы, ну и новые популярные.

Можно ли у вас женщины узнать, чем аргументировано то, что вы не хотите, чтоб ваш ребенок общался с новой женой мужа? Это просто во многих темах попадалось...

Я получается предатель? Я никогда не ненавидела вторую жену моего папы. И если по этой теме судить, то и на свидания он меня тоже брал. Мотивация - чтоб я привыкла, что скоро у меня будет еще одна семья.

Мне на тот момент было 10 лет. Ненависти, как тут говорят, я никогда не испытывала. Наверное потому, что внушений со стороны мамы мне не было. И вот честно, тогда я только радовалась за папу, что он счастлив.

Даже теперь, объективно посмотрев на все, могу сказать, что моя вторая мама(именно так я чувствую), гораздо лучше моей. И будь я мужчиной, именно так и поступила бы.

Я предала свою мать? Нет. Я тогда отвоевала свое право, общаться с теми, с кем мне хорошо. Тут либо мать предаешь - либо себя. Или враг матери, автоматически ложен быть врагом мне?

[северная пальмира 4 628]

Как-то не стыкуется всё. Папа значит работает на трудном и опасном предприятии. И за детьми ухаживает и весь такой сахарный.

А мама гуляет, изменяет. Однако папа с неё прожил 10 лет пока не появилась автор. И работает на том же предприятии что и папа (тяжёлом). При всём этом мама умудрилась вытянуть дауна до состояния самообслуживания. Интересно и когда-же она успевала? Я немного читала про даунов, это только автор говорит что с ними не сложно, начать с того что они не контролируют свои выделения. Т.е. как маленькие дети, обычно в памперсах, научить его обслуживать себя, по минимуму, это уже титанический труд! Его нельзя оставить дома одного, совсем.

А мать возможно срывается на старшего т.к. 13 лет очень трудный возраст. К тому же оказывается он с папой и автором вместе куда-то ездил и не раз. Дети нынешние всё прекрасно понимают, но матери не сказал что ездил не только с папой. А ещё и тётка какая-то была. Когда папа ещё с мамой жил! Возможно мать это расценивает как предательство, да и парень может раздувает из мухи слона.

А вообще мало веры автору. Как-то все слащаво-приторно. Один елей льёт на себя и любовника. Ну а на жену сами видите что льётся.

Наверное надо матери отдать автору детей на пару месяцев и поехать нервы подлечить с щитовидкой. И сразу тема появится, какой плохой мальчик и вообще все они надоели.

Строго ИМХО. Извините если сумбурно написала, но неприятно читать автора.

[Буренка 25 190]

А матери, которые втягивают своих детей во взрослые разборки - ехидны и эгоистки, мягко говоря.

А зачем общаться моему сыну с теткой, которая также полюбила его папу и нарушила его жизнь, поспособствовав папиному уходу из семьи?

вот я представляю: я должна дать сына папе в ту семью для общения. А если вот он приедет к сыну домой, в мой дом, с ее дочкой от первого брака??

Она с такой же легкостью даст ему отвезти свою дочь к чужой тетке? Вот и я тоже против общения сына с новыми тетками-женами бывшего мужа, тем более в таком возрасте: зачем ребенку эта череда папиных женщин? Показать что можно жить развратно? Не хочу.

Вот будет ребенку лет 15, тогда и сам решит нужно ему общение с посторонним человеком или нет.

Я эту женщину понимаю.

И правильно написала Вега Прайм, женшина там срывается от того, что понимает в какой угол загнала ее жизнь. И прекрасно представляет как ей предстоит жить, что деньги в виде алиментов могут закончиться, что в любом случае бывший муж уже будет в первую очередь думать о новой семье, а ее детям уже будут крохи оставаться. Это не сейчас, это в кризисное время будет, в период, когда человек работу меняет или не может найти.

У меня один ребенок, и то, когда я поняла какая жопа наступила, я тоже в панике была, тоже несколько раз срывалась на ребенке, не так конечно, но тоже могла прикрикнуть, т.к. я тоже живой человек, и как могла держала эмоции в себе, но иногда они все равно вырывались.

А в такой ситуации, я даже не могу представить, чтобы со мной было.

И дело не в том какие он алименты сейчас платит, дело в ощущении, что когда ты в семье, дети и с мужем ты чувствуешь себя защищенным, а когда ты остаешься одна с ребенком, да не с одним, да еще и с таким диагнозом - то ты себя чувствуешь как черепаха без панциря - нет защиты, а ты в ответе...... врагу такого не пожелаешь.

Надеюсь, что все таки встретится хороший человек этой женщине, за все ее страдания.

ПыСы.: вот только что случайно наткнулась на эти строки:

Прежде чем осуждать кого-то. Пройди его путь. Попробуй его слезы и почувствуй его боль. Наткнись на каждый камень о который он споткнулся. И только после этого говори ему о том,что знаешь как правильно надо жить...

Почитайте Автор и подумайте над ними

[Эверита 4 598]

И если по этой теме судить, то и на свидания он меня тоже брал. Мотивация - чтоб я привыкла, что скоро у меня будет еще одна семья.

Папа в это время продолжал жить с мамой одной семьей? Или они уже разошлись (ну пусть даже не развелись официально)? Тут есть разница, причем большая.

[Лерыч 2]

Тэффи Всё, конечно здорово, но пацан не уйдёт от матери, он её любит- раз, два, он запросто может играть своими слезами, тем самым жалобить отца, ну и три, а его жена просто ещё не пережила уход мужа.

Я вас не осуждаю ни в коей мере, но хочу сказать, что легко быть мудрой, всепонимающей и доброй с высоты положения. А у вас оно сейчас гораздо выше, чем у той женщины.

Мой младший сын, когда наш папа тоже сделал выбор не в нашу пользу, ходил в его новую семью без носков в 35ти градусный мороз. И я точно знаю, что там возмущались, не понимали, осуждали. Пока не вскрылось, что он просто снимает их перед дверью папы. Разжалобить он его хотел, внимания надо было.

И я истерила по первости. А покажите, кто не истерил?

Так что знаете, всё придёт в норму. Не надо изображать мать Терезу.

Вы простите, но я вам не верю.

[МариХуана 37 120]

Манинья Яричана

Можно ли у вас женщины узнать, чем аргументировано то, что вы не хотите, чтоб ваш ребенок общался с новой женой мужа?

В данной теме автор ещё не является законной женой этого мужчины, и по этому не имеет ну совершенно никакого права вмешиваться в отношения "папа-мама-сын".

И даже если она приобретёт статус законной жены, то и в том случае не стоит навязывать свою заботу чужим детям.

Я никогда не ненавидела вторую жену моего папы.

А я вот всё детство ненавидела отчима, этого урода, ради которого моя мать бросила моего отца и по сути лишила нас с братом настоящей полноценной семьи.

[ULITKA 32]

Тэффи

Чем, как напугать, пригрозить. убедить тетку, чтобы не издевалась над собственным сыном? Трахать нам ее, что ли, простите мне мой французский, чтобы не нервничала?

Вы, насколько я поняла ее семью уже трахнули (простите за мой французский). На фоне ее, такой "плохой и гадкой истерички", вам, такой "золотой и правильной" быть очень легко. Как считаете, легко ей общаться с мужем, который ушел из семьи, оставив двоих детей, один из которых болен. Мы не берем во внимание материальный аспект. Возьмем моральный. А?

Вы лезть в обсуждения бывшей жены то перестаньте. Нифига вы правильного вывода не сделаете.

Как помочь, чем? К нам он жить не пойдет. И не только из-за меня - со мной отношения налаживаются, общаемся, меня он уже не винит. Но и жить с чужой теткой, наверное, не хочется.

"Меня он уже не винит"))) А вы не думаете, что мать его срывается из-за того, что она, вероятно, вас еще винит, и вполне возможно, что ей не очень приятно, когда ребенок в вашем обществе находится. Так что не стоит вам сейчас тут на форуме обсуждать бывшую жену в столь не лестных выражениях, не известно какая там на самом деле ситуация и как она развивалась.

Муж говорил с бывшей супругой, объяснял по хорошему, по плохому. У той один ответ - ты нас бросил, не лезь. А как не лезть, когда мальчишка звонит, всхлипывает, а на заднем фоне мать орет-разоряется.

Разгадка причин поведения бывшей жены в ее ответе, выделенном жирным шрифтом. Вот только не вам судить о том, как ей надо себя вести. Со временем вы это поймете. А пока что вы занимаетесь фигней - непонятно что представляющая из себя любовница, вытаскивает на общее обозрение промахи бывшей жены ... которая, измотана болезнью сына и гулянками мужа.

Только имейте ввиду, что пока между ней и им отношения еще на таком нерве, даже если это ругань ... отношения между ними еще не закончились.

[GavriK 2 689]

Мамы - они всегда злые Воспитывают понимаишь, наказывают, пытаются человека из эгоиста вырастить - БЕЗОБРАЗИЕ! Конфетами вместо обеда не кормят, подзатыльники отвешивают за мат, уроки делать заставляют, пить запрещают и гулять до утра...куда мир катится? Куда лучше добрые тети и дяди, которые со стороны смотрят и умиляются на детишек, и возмущаются на их жалобы на мам. И дают конфетку

[Ума Палата 40]

Девочки! Не волнуйтесь"! Ребенок останется у мамы, а сожитель смотается через 2,5 лет. Я ТАРО разложила. Дамочке все вернется. Любовник не будет ни с ней, ни с женой - будет третья.

Дама будет его ровесница, детей не будет. Брак будет официальным. Я редко ошибаюсь.

[За-против 2 362]

Знаете девоньки, я далеко не самый открытый персонаж на форуме, и даже подумать не могла , что возникнет тема, которая из меня нутро вынет.

В возрасте 9 лет, я была именно тем ребенком, которого папа брал с собой в гости к "мадаме", гуляя от благоверной.

Дословно, мой папа, будучи офицером, завел интрижку с подчиненной, радисткой. У которой была дочь на год или два, за давностью лет не помню точно, младше меня. Я была отвлекающим звеном, отвлекала дочь "радистки", про это причем даже не догадываясь, нам на то время купили две куклы и "электронное лото". В гостях у тети "непомнюкакзовут" я была трижды, мне было все равно, где папа, я играла с подругой.

Когда все стало явным, моя мама не долго разбираясь, собрала вещи и уехала на другой конец страны, с Сахалина в Беларусь. Претензии, что я не "донесла" втравлены мне в мозг, это была лебединая песня моей мамы, хотя я до сих пор не осознала, о чем я могла сообщать. Я много лет жила под гнетом обвинения в предательстве, самого дорогого человека - моей мамы.

Для того, чтобы само реализоваться, начать себя уважать, мне пришлось в возрасте 17 лет съездить на аудиенцию, и у себя в голове расставить все точки над "И", я поехала в гости к отцу на другой конец страны, увидела его и его новую супругу, ту самую "радистку", поняла, что я её даже не помню, не помню и её дочь, но зато познакомилась со своей сестрой, которой на момент моего приезда в гости, было около двух лет. Отдавая должное, скажу, что приняли меня неплохо, даже туфли на каблуке в подарок купили.

Я для себя ситуацию закрыла через три года, когда выходила замуж. Я пригласила на свадьбу своего отца с семьей, позвонив по телефону, получила в ответ телеграмму: "Поздравляю днем бракосочетания, папа." Мама меня до сих пор не простила, она не понимает, почему я ей не рассказала, хотя отдавая должное, уже и не попрекает. Мой отец не имеет понятия, что у него двое внуков, учитывая, что адрес у него был, ему это просто не интересно.

Мой муж, в день свадьбы, взял с меня слово, что я не буду искать своего отца, он реально считает, что настоящий мужчина не может отказаться от детей и внуков. И за почти 17 прожитых вместе лет я поняла, что он прав.

[Волчье лыко 8]

За-против

Ваша история меня просто потрясла!((

А вот подобные ветки давно так не заводили. Автор расказывает о том, что де жена - чудовище дикое, необузданное, не контролирующее свои эмоции и слова. И в школе- то не видели маменьку ни разу.

Правильно уже говорили: для объективной оценки ситуации нужно выслушать втору сторону - истина будет посередине.

По истроии Автора скажу свое видение - классическая белочка с грязным хвостиком. Обо всех передвижениях и даже телодвижениях брошенки знает. А откуда? Оттуда, что кропотливо собирает всю информацию о ней, интересов больше в жизни нет, точнее идефикс.

Чем можно четко " подсечь" любовника, дорожащего детьми, уводя его из дома? Именно, рвать тельняшку на груди и кричать: да, приму как родного, бедный детя - мать заставляет уроки учить- посуду мыть- пылесосить! А мать, раздавленная предательством мужа, получает бонусом предательство сына.

Грустно это. Я была в этом аду, только на месте сына была дочь и мне такая же добренькая Тэффи давала в смс-ках советы по поводу воспитания. Позже я узнала, что доброта новоявленной жены резко улетучилась и приемная доченька лихо огребла шлангом от стиралки.

Чтой- то наваляла я тут сумбура, зато выговорилась.

[Anatolia 0]

Fata

А может потому, что автор лукавит?) И ребенок на самом деле звонит не ей, а папе?

Давайте уж сразу скажем, что история высосана из пальца? Чего мелочиться?

Если вы не верите людям, то это говорит лишь о том, что вы сами способны на обман.

У нас с вами разные представления о человечности. Лично у меня любовница, которой неймется по поводу личной жизни бывшей жены, не вызывает симпатии.

А знаете почему? Вы сами смертельно боитесь быть брошенной женой и испытать все прелести этого состояния. Когда перестанете бояться, тогда и на ситуацию посмотрите иначе.

Я подростком маме кричала, что ненавижу ее, потому что гулять не пустила. Это говорит о том, что моя мама хреновая?

Нет, конечно. Мама, как мама. Но определённые перекосы в ваших отношениях есть, да и комплексы ваши в ваших постах как на ладони.Ангорский кроль

В 13 лет можно и одежду погладить и начать уважать чужой труд.

Конечно, если эти навыки привиты с детства.

Вега Прайм

А по сути - эта женщина разбила союз его родителей

Современная психология говорит о том, что это невозможно в принципе. Мужчины - очень консервативны и уходят от своего очага, на который работали годами лишь тогда, когда союза по сути нет.

Когда же союз крепкий, то он лишь укрепляется после измены. Тут уже приводили мудрый фильм "Любовь и голуби". Помните, как там Надя на свидании у мужа говорит:

- Как же я могу ненавидеть Рис Пис если она вон как мне всё показала! И какие дети у нас с тобой (не помню дальше)

Герои заново осознали как они дороги друг другу. Но мы же в данном случае этого не наблюдаем?

За мамины слёзы я готова была придушить гадину.

Не совсем так. В любой ситуации человека интересуют, прежде всего, именно его интересы, эгоистичные или нет, дело десятое. Вы в той ситуации понимали, что вас ждут перемены, которые вы не сможете ни избежать ни контролировать, что вы лишаетесь одного из родителей, возможно - привычного комфорта. Однако, за это очень удобно винить и ненавидеть тётю Галю, и желать её поррвать за мамкины слёзы намного благороднее, чем за осознание своего детского бессилия.

Это сейчас понимаешь, что в развале виноваты ОБА. А в 13 лет есть только плохое и хорошее.

Просто с тех пор вы обрели более зрелые взгляды. Слава Богу!

ЛайфОн

Так с папой-то пусть общаются сколько угодно. А с "новой папиной гм... ну, пусть тётей" - какая необходимость?

Но эта тётя, как дорогой папе человек, неразрывно с ним связана! А мама просто бесится от ревности. Тяжело будет ребёнку от этого разделения.МариХуана

Все вопросы, касающиеся воспитания,

взаимоотношений с родителями дядя решал непосредственно с первой женой.

Молодец, дядя! Настоящий мужик.

Жаль что все люди разные. У любимого автора духу явно не хватает закрутить гайки.

Pink_City

Я всегда, ни смотря ни на что, буду считать хреновой матерью женщину, обвиняющую собственного ребенка в крахе ее брака.

Позвольте с вами не согласиться. Истинной причиной проблем, на мой взгляд, является желание матери спихнуть ответственность за неудачи в личной жизни на своего ребенка.

Который раз убеждаюсь: кто ясно мыслит - ясно излагает.

ЛайфОн

А автор, будучи сейчас ни то ни сё - любовницей - пытается найти равноценный более-менее детям и вине рычаг воздействия на любовника.

Очень даже может быть.

Но если бы вы искренне любили человека и собирались строить с ним дальнейшую жизнь, разве смотрели бы вы равнодушно как мучаются дорогие ему люди?

[Изумрудная 282]

Девочки, я вчера читала эту тему и даже написала короткий пост, потом еще хотела писать длинный и гневный пост в адрес автора, потому что как и многим здесь показалось, что все какое-то деланное. И день у меня выдался очень тяжелый, поэтому на добрую волну я не была настроенна.

А сейчас на свежую голову подумала, может и не такая автор фальшивая. Может она по наивности так поступает? Многие из нас не побывав в той или иной ситуации, представляют ее себе как-то иначе, осуждают и не принимают мнение другого человека. Может и сейчас такое произошло.

Я не встаю на сторону автора, я вообще ни на какой стороне. Просто вспомнила себя, меня тоже очень часто в жизни понимали превратно. Приписывали мне изощренный ум и расчетливые поступки, а на деле поступки мои зачастую руководствовались наивностью и молодостью, никакого расчета. Возможно и автор просто ошибается, мы все имеем право на ошибку. Жаль что за наши ошибки порой расплачиваются совершенно другие люди, но разе это не происходит с нами и окружающими каждый день?

Автор, неправа в отношении к бывшей и ее детям, это очевидно, по-крайней мере, я в этом уверенна. Все они в какой-то мере неправы - отец, который старается быть хорошим отцом и не понимает, что приносит только дополнительные страдания, мать обвиняет сына, автор подсознательно ищет признания мужчины и окружающих. Но это все человеческая сущность и пройдет время, каждый из них сделает свои выводы. А ребенок... Вы много знаете детей, которых обошли жизненные невзгоды и страдания? Я таких не знаю, у каждого из нас есть свои травмы и душевные раны, с детства.

[Миледя 30 446]

Молчала, молчала. В общем я до сих пор хорошо помню как наша маман допытывала моего младшего брата /года 4 ему вроде было/, общался ли папа на работе с тетями, обнимал ли теть.

Стоит ли говорить, что особой любви к родителям мы не испытываем, причем оба.

К слову, при всем кобелизме моего папани, от романов на глазах детей он воздерживался, тщательно скрывал. А вот родительница не стеснялась и носом еще тыкала, нас, не отца. Вот он какой ваш папаша.

Нельзя вмешивать детей в эти грязные разборки, леща надо дать обоим родителям.

[Davari 15 334]

Тэффи

Девятнадцать страниц читала, пытаясь понять Вашу позицию, но не укладывается она у меня в голове.

Видимо я чего то не понимаю. И абсолютно не понимаю, какого, извините, рожна, Вы лезете в жизнь бывшей жены?

Вы свое получили, разрушили чужой брак, так чего еще надо то?

Да блин, ребенок должен чувствовать себя счастливым!

Да с чего он, блин, должен чувствовать себя счастливым? С чего? Потому что папа ушел из семьи, но продолжает общаться? Так раньше детям было явно не хуже. Раньше, до Вас.

Anatolia

У нас с вами разные представления о человечности. Лично у меня любовница, которой неймется по поводу личной жизни бывшей жены, не вызывает симпатии.

А знаете почему? Вы сами смертельно боитесь быть брошенной женой и испытать все прелести этого состояния. Когда перестанете бояться, тогда и на ситуацию посмотрите иначе.

Я уже давно брошенная жена, бояться не чего. Как "иначе" нужно посмотреть на ситуацию?

Так с папой-то пусть общаются сколько угодно. А с "новой папиной гм... ну, пусть тётей" - какая необходимость?

Но эта тётя, как дорогой папе человек, неразрывно с ним связана!

Что значит "неразрывно"? Они срослись спинами, как сиамские близнецы?

Обычно это новые гм...тети стремятся общаться с детьми, заодно и проконтролировать мужа, и любовь ему показать с заботой пополам. Тут недавно ветка была про бывшую жену, нового отчима и комп...