Зачем ему семья, если есть компьютер? Сводная тема

[Живущая в Сети 193]

Капитанская дочка

чувствуя себя мученицей и забывая при этом опять-таки спросить мужа - а ему это надо? Ну и конечно, он потом и виноват.

Ну если жена при этом не хочет секса, то можно же догадаться, что, может быть, она устаёт, и перестала видеть в спине перед монитором мужчину? Виноват, конечно. В том, что молча принимает это как должное, а потом дуется и претензии предъявляет. Это, конечно, легче, чем жопу свою от стула оторвать и помочь жене, взять на себя часть обязанностей по дому.

Ну если жена это терпит покорно, живя с такой мебелью... опять исключительно муж виноват?

Ну если терпит, значит, ей это чем-то выгодно. Ну а мужику тем более выгоднее. В случае же с Бодхисаттвой недоволен был он, а не жена. Следовательно, нужно было рассмотреть вопрос и с этой стороны. Хотя он говорит, что иногда ей помогал. Гм. Иногда. Хотя я её тоже не оправдываю. Не понимаю, чем она думала, повиснув на мужниной шее и не работая. Было бы понятно, если бы дети были у них. А так...можно было бы и сексом расплатиться, раз такое дело.

Кстати, он нам не рассказал, как они разводились? Со скандалом, умоляниями и валяниями в ногах, или гордым вышвыриванием вещей (либо гордым уходом), или мирно и по договорённости?) Это тоже важно.

Только разве мы приходим сюда не для того, чтоб своим жизненным опытом делиться с ближним?

Конечно. Но лучше об этом говорить там, где это более уместно (мне, помню, за подобные аналогии минусы ставили. Открытые).

[Тополь 32 740]

А я вот очень автора понимаю.

Странно было читать, что от женщины требуется инициатива в сексе.

У меня была в точности такая ситуация. Т.е. пока сама не пристанешь - и не будет ничего. В конце концов мне надоело подачки выпрашивать. И что же? Да как обычно бывает - виновата баба.

Сколько же раз мой бывший орал по пьяни что я ему (пардон) "не даю"! А мне как-то поднадоело каждый раз в роли просителя выступать. Я женщина гордая, мне подачек не надо. Но надо же на кого-то списать свою мужскую несостоятельность?

Женщины, запомните - как ни крути, виноваты всегда мы - бабы.

[Вечерок 17 447]

Живущая в Сети

Зато как хорошо было бы ему - жена обслуживает, любовница сексуально удовлетворяет.

Это прекрасно, что вы решили за этого мужчину, что ему было бы хорошо. Но сам он придерживается другого мнения, и поэтому развёлся.

А так...можно было бы и сексом расплатиться, раз такое дело.

Думаю, такой секс вряд ли бы устроил этого мужчину.

Проститутка стоит гораздо дешевле жены

[Пикассо 0]

Бельканто

Вы вернулись, ну и хорошо. Только живите, не показывая, что Вы ранены. Вы вполне достойны любви и уважения. Если у мужа этого для Вас нет, то это его проблемы. Для одной не было, для другой кончилось... Пусть-ка подумает, что с ним не в порядке.

Я вернулась. Сейчас даже не знаю как себя вести. Особой охоты со мной разговаривать он не испытывает. Все выходные я снова провела одна с дочкой. На неделе он так сильно хотел свозить дочку к бабушке, что как только подошли суббота и воскресенье его как ветром сдуло.

У мужиков наверно у всех секс на первом месте. А как же остальные ценности???

Психологи говорят, что в бракоразводном процессе виновны оба супруга. А после попыток хоть что то выяснить с мужем, всю вину чувствую я за собой. Я не смогла сохранить семью. Он так старался...

Предлагала сходить к семейному психологу. Он мне ответил: Я уже проконсультировался... ну и вроде разговор окончен, отстань. Так просто, за пять минут решил все проблемы. Люди годами ходят к психологам, а он быстро проконсультировался.

Сейчас в душе столько горечи и обиды собирается. Словами не описать.

Главное я сейчас понимаю, чего я хочу. Я хочу общения, хочу чтобы мной интересовались как женщиной, а не воспринимали как кухарку, прачку и т.п. Чтобы придя с работы тебя встречал муж с улыбкой, подошел обнял, поцеловал нежно, а не ленивый кот который еле-еле выползет из-за компьютера с гримасой на лице: как меня все достало... как Я устал на работе...

Изменено 20 Февраля 2012 пользователем Пикассо

[Fata 318]

Пикассо

Главное я сейчас понимаю, чего я хочу. Я хочу общения, хочу чтобы мной интересовались как женщиной, а не воспринимали как кухарку, прачку и т.п. Чтобы придя с работы тебя встречал муж с улыбкой, подошел обнял, поцеловал нежно, а не ленивый кот который еле-еле выползет из-за компьютера с гримасой на лице: как меня все достало... как Я устал на работе...

Это замечательно, что вы поняли, чего хотите. И желания ваши нормальны. Непонятно только, зачем тогда вы вернулись к тому самому мужчине. от которого ничего из перечиленного не получите? Вам ясно дают понять, что вы, мягко говоря, не представляете для мужа ценности настолько, что ради вас он не готов даже на такой пустяк, как поход к психологу. Он недвусмысленно просит вас покинуть его жизнь.

Может, вам начать уже искать мужчину, с которым все перечисленные вами желания будут нормой жизни, а не несбыточными мечтами?

[Пикассо 0]

Fata

Вернулась потому что хочу сохранить семью. Вернулась ради ребенка. Да я знаю чего хочу. Хочу быть любимой и любить.

Разрушить можно все быстро, а вот чтобы построить иногда уходят годы...

Сейчас я надеюсь, что все еще можно наладить отношения. По крайней мере хочу в это верить.

Может, вам начать уже искать мужчину, с которым все перечисленные вами желания будут нормой жизни, а не несбыточными мечтами?

Возможно действительно надо начать искать мужчину чтобы жить и радоваться каждому прожитому с ним дню. Но пока еще рано об этом говорить.

Я ежедневно думаю о всей этой ситуации, но надеюсь что и муж тоже переживает хоть и не показывает своих эмоций.

Хотя наверно уже давно всё для себя решил.

[Fata 318]

Пикассо

Вернулась потому что хочу сохранить семью.

Судя по тому, что вы рассказываете, семьи у вас уже нет.

Вернулась ради ребенка.

Не лукавьте. Ни одного ребенка еще не сделало счастливым совместное проживание под одной крышей папы и мамы, которые при этом друг другу фактически чужие люди. Дети это прекрасно видят и чувствуют.

Разрушить можно все быстро, а вот чтобы построить иногда уходят годы...

Согласна, когда речь идет о ситуациях внезапных или возникших не так давно. У вас, я так понимаю, случай запущенный и рушить-то уже особо нечего...

Сейчас я надеюсь, что все еще можно наладить отношения. По крайней мере хочу в это верить.

Верить, конечно, хорошо, но лучше опираться на объективные предпосылки. На какие-то признаки в поведении, поступках и т.д. Пока у вас все признаки неутешительные. Пока я вижу, что муж не хочет идти вам навстречу в деле сохранения семьи. Увы.

Возможно действительно надо начать искать мужчину чтобы жить и радоваться каждому прожитому с ним дню. Но пока еще рано об этом говорить.

Безусловно, сразу на такое созреть сложно. Особенно, если вы до сих пор не готовы морально расстаться с имеющимися отношениями.

[МяуКиссМи 0]

Вечерок

И никакой уют не сможет заменить для него такой секс. Но для жены такой секс стоит на неизмеримо более дальней позиции, чем уют.

Вот как это мы тут можем разрешить?

Ну конечно, если эти двое будут постоянно вставать в позу, ничего само собой не разрешится. На первых порах мужа все устраивало, верно? А потом произошло закономерное угасание чувств, когда секс стал уже не на первом месте. Оба поостыли, а не жена одна, плохая нехорошая. Но один отвернул голову и кивает на другую - она виновата, что у нас секс стал реже (компьютер уже оскомину набивший, футбол, рыбалка, друзья, стриптиз-бар, да что угодно). А эта другая его внимание тянет на себя, с чего бы это? Муж опять недоволен (не так лезешь, надо на клавиатуру голой залезть) и в итоге они просто ходят по кругу вместо того чтоб перестать бодаться. Это относится прежде всего к мужу, так как ЕГО не устраивают её действия, ЕМУ надо больше секса. На самом деле она его хочет. Только не первая. Воспитание может (это к дедушке Фрейду), не думаю что физиология)))

Вы мое первое сообщение в этой теме читали? У них хоть жена первая не лезет. Вроде как "пассивная" сторона, которую чаще уговаривают А если подобные установки у мужа? (что секс это "грязная" физиология, недостойная особого внимания, а вот любооовь, это да!)

Можно ли такое "свернуть"? Да можно. Говорить-говорить, как это для тебя важно. Быть привлекательной(ным) Быть интересным. Внимание: поощрять, поддерживать начинания и увлечения супруга, то есть разделять то, что важно для него. Если я сейчас отвернусь и надуюсь, у нас тут же все развалится, мы просто станем чужими.

Пикассо

Главное я сейчас понимаю, чего я хочу. Я хочу общения, хочу чтобы мной интересовались как женщиной, а не воспринимали как кухарку, прачку и т.п. Чтобы придя с работы тебя встречал муж с улыбкой, подошел обнял, поцеловал нежно, а не ленивый кот который еле-еле выползет из-за компьютера с гримасой на лице: как меня все достало... как Я устал на работе...

Ну так перестаньте кухарить и прачить))) У вас бытовая техника есть на это.

Тэкс, зарядили автоматы, развесили-расставили то что из автоматов достали, топайте в салон. Придя с работы, САМИ улыбнитесь мужу. Он неисправимый сухарь? Как же вы полюбили такого сухаря? Или он все-таки дарил вам цветочки-конфетки, и когда-то выпрашивал ваш поцелуй? Наверняка. Значит есть это в нём. Не виноваты ни вы, ни он в остывании-угасании-уменьшении частоты.. Это природа.

Выполз не стой гримасой, что вам нравится? А вы улыбайтесь, расскажите что-нибудь интересное. Заразите его позитивом. Почему мы не даем другому человеку права на плохое настроение? И потом давим его безразличием, наказываем, наказываем.. Зачем? Любит например компьютер, увлекся? Тоже поиграйте в игрушку, а ему не мешайте, пусть наиграется до отвала. Через час от любой игрушки будут глаза квадратные Займитесь чем-нибудь интересным для вас, пусть он видит, что вы самостоятельны, интересны, привлекательны, - надо бы за ней поухаживать, а то как бы другие ухажеры не набежали)) А то ходят два пардон чурбана, какие ж мы оба скучные, как же всё у нас плоохоо..

[Живущая в Сети 193]

Пикассо

У мужиков наверно у всех секс на первом месте. А как же остальные ценности???

Так ваш муж секса от вас допроситься не может?) Так вон где собака порылась)).

Вернулась потому что хочу сохранить семью. Вернулась ради ребенка. Да я знаю чего хочу. Хочу быть любимой и любить.

Ну и как? Получается быть любимой и любить? Дитё счастливо и не устаёт благодарить за то, что вы вернулись?

Чтобы придя с работы тебя встречал муж с улыбкой, подошел обнял, поцеловал нежно, а не ленивый кот который еле-еле выползет из-за компьютера с гримасой на лице: как меня все достало... как Я устал на работе...

Ну для этого вам придётся заниматься с ним сексом, хотя бы. Готовы на сей подвиг?

Да, мужикам нужен секс, автор, и вам придётся это признать. И принять это. Без секса не может быть нормальных отношений между мужем и женой. Просто не может. Сублимация в виде проведения за компом для вас всё же менее затратна, чем удовлетворение потребностей на стороне с любовницами.

[Бодхисаттва 0]

МяуКиссМи, вы меня извините, но, кажется, вы наискосок прочли мой длинный пост (что, в общем-то вполне понятно) С чего вы решили, что я, увидев, как складывается ситуация, плюнул на все и уселся за компьютер спиной к жене?

Я еще раз подчеркну: разговаривали мы на эту тему не раз, не десять даже. а периодически в течение нескольких лет. Способы решения я предлагал, как уже писал, разные - в зависимости от того, что на этот раз было названо причиной. Ни один способ даже опробован не был. Причем были не только разговоры - были и свечи с вином, и любимые ей рестораны, и неожиданные встречи с работы, и чего только не было. И все это заканчивалось ничем. Т.е. даже временных улучшений не было. Возможно, я так и не нашел того, что она ждала от меня. Но то, что я смог (или додумался) сделать - я сделал.

И компьютер далеко не сразу стал моим основным времяпровождением. Если у меня был выбор провести время вместе с женой или же за компьютером, я в 95% случаев выбирал совместное времяпровождение, вне зависимости от того, что это: прогулка, ресторан, сериал, гости, кино, совместное приготовление какого-нибудь сложного блюда...

Но знаете, я, кажется на башорге прочел замечательную мысль (это, кстати, и ответ на недавний вопрос Пикассо):

- неужели мужчинам, кроме секса, ничего не нужно?!

- нет, мужчинам без секса ничего не нужно.

И однажды, когда я осознал, что наш брак - это совместное проживание брата с сестрой, которые в замечательных отношениях, и никогда это не изменится - я сдался и начал плотно "уходить" в компьютер. Нравилось бы смотреть телевизор - начал бы врастать в диван, это непринципиально.

Зато теперь остался и без жены, и без бытового обслуживания.

Наверное зря, но я пока не готов смотреть на отношения настолько практично

В случае же с Бодхисаттвой недоволен был он, а не жена. Следовательно, нужно было рассмотреть вопрос и с этой стороны. Хотя он говорит, что иногда ей помогал. Гм. Иногда.

Кстати, он нам не рассказал, как они разводились? Со скандалом, умоляниями и валяниями в ногах, или гордым вышвыриванием вещей (либо гордым уходом), или мирно и по договорённости?) Это тоже важно.

Да, иногда. Мне тоже не всегда было понятно, почему женщина, не работающая, не воспитывающая детей, не может обойтись без моей помощи в мелких хозяйственных делах. Особенно мне это было непонятно, если я приходил с работы чуть живой. Но если я нормально себя чувствую, а у нее, скажем, болит голова, или же она посвятила день генеральной уборке, а на ужин сил не осталось - никаких проблем, я приготовлю ужин. Если голова болит у обоих - я заеду в ресторан и возьму что-нибудь на вынос, либо закажем пиццу-суши, не страшно. Я, как мне кажется, мало похож на домашнего тирана.

Зачем вам подробности моего развода? Могу дать ссылку на торрент с "Окнами" Нагиева, там это явно веселее

Вообще я не пожаловаться зашел. Мне в моей истории все ясно, ни сочувствия, ни объяснений я уже не ищу. Я увидел, что озвучивая свои претензии (причем большинство из них слышал и я), Пикассо не понимает - и не может понять из-за, извините, бездумной поддержки собеседниц - важную вещь: муж не усядется за компьютер, если в семейной жизни все хорошо. Возможно, дело не в сексе (хотя очень похоже, что именно в нем, судя по некоторым репликам автора темы), а в чем-то еще. Но если думаете, как спасти семью и спасать ее еще не поздно - перестаньте жалеть себя, задумайтесь или вытрясите из мужа, чего ему не хватает. Это вовсе не означает, что нужно обязательно выполнить все, что он (если) озвучит. Но понимать ситуацию такой, какая она есть, а не такой, какой она представляется вам - очень не помешает.

[Живущая в Сети 193]

Бодхисаттва

Мне тоже не всегда было понятно, почему женщина, не работающая, не воспитывающая детей, не может обойтись без моей помощи в мелких хозяйственных делах. Особенно мне это было непонятно, если я приходил с работы чуть живой. Но если я нормально себя чувствую, а у нее, скажем, болит голова, или же она посвятила день генеральной уборке, а на ужин сил не осталось - никаких проблем, я приготовлю ужин. Если голова болит у обоих - я заеду в ресторан и возьму что-нибудь на вынос, либо закажем пиццу-суши, не страшно. Я, как мне кажется, мало похож на домашнего тирана.

Ну, в таком случае, ваша ошибка была в том, что вы просто посадили бездельницу себе на голову и слишком избаловали её. И она не привыкла чем-то поступаться и в чём-то себе отказывать. Иногда стоит и на место человека поставить. Почему вы позволили ей жить за ваш счёт?

Зачем вам подробности моего развода? Могу дать ссылку на торрент с "Окнами" Нагиева, там это явно веселее

Я смотрела окна. Ссылок не надо. А подробности вашего развода мне интересны потому, что хочется узнать, насколько она вас ценила. Может быть, ей было пофигу. Ушёл так ушёл. Зато спины перед компом не будет. Подумаешь, надо будет только на работу устроиться и всё.

[Вечерок 17 447]

МяуКиссМи

Почитала ваше первое сообщение в теме, как вы и сказали. Ничего не увидела, что бы могло ответить на мой вопрос: как можно было бы решить эту ситуацию.

Вы же сказали, что её решить можно было бы. Вот я и интересуюсь, как?

Муж уже в третьем, пространном рассказе говорит: обозначал проблему, предлагал шаги по решению этой проблемы, ни один шаг не был реализован.

Так вот, как с вашей точки зрения, можно было бы решить эту проблему?

Что такое ещё нужно было сделать мужу, чтобы он не уселся перед компьютером?

[МяуКиссМи 0]

Бодхисаттва

Причем были не только разговоры - были и свечи с вином, и любимые ей рестораны, и неожиданные встречи с работы

Так она таки работала?

То есть все ваши претензии сводились к тому что она сама не предлагает вам секса? Я правильно поняла?

Но знаете, я, кажется на башорге прочел замечательную мысль (это, кстати, и ответ на недавний вопрос Пикассо):

- неужели мужчинам, кроме секса, ничего не нужно?!

- нет, мужчинам без секса ничего не нужно.

И однажды, когда я осознал, что наш брак - это совместное проживание брата с сестрой, которые в замечательных отношениях, и никогда это не изменится - я сдался и начал плотно "уходить" в компьютер. Нравилось бы смотреть телевизор - начал бы врастать в диван, это непринципиально.

Вот, компьютер-зло. Почитали башорг и задумались, а чо-то у нас не так))))

Замечательные вы, мужчины, все-таки создания. Женитесь на хозяйственной-скромной-домашней и ждете от нее африканских страстей. Откуда? Им там практически неоткуда взяться. Мне просто интересно, чего вы от брака ожидаете. Феерической страсти на протяжении долгих лет? По-моему это чисто биологически невыполнимо. Или как в первом вашем посте вы написали - тихого спокойствия, уюта, тыла и всего такого? Просто за первым -неугасающими страстями и крутыми разнообразными сексами - это к жрицам любви скорее.. Одна-единственная жена при всем желании всего спектра очучений ИМХО не даст.

Я с вами не спорю ни в коем разе, мне фиолетова ваша биография. Охотно верю в то, что вы женились на неработающей, неуспевающей при этом шуршать по дому, не желающей детей, секса, романтики и простых человеческих радостей странной женщине. Желаю встретить ту, что вас не разочарует.

[Живущая в Сети 193]

Вечерок

Отвечу тут на репку. По поводу повысить мои материальные потребности как жене. Вы в курсе, сколько стоит нормальная проститутка в час? 1-2-3 тысячи рублей. И если каждый день такие деньги отваливать...я, конечно, очень рада за вас, но не у всех такой хороший доход. А в жены к олигарху я никогда не стремилась. Поэтому для меня таки да, проститутка дороже жены, когда хочется каждый день.

Скрытый текст

П.с. Хотя, конечно, я могла бы и не отвечать, ибо вопрос провокационный и нетактичный.

[Бодхисаттва 0]

Мои попытки вернуться к обсуждению ситуации автора темы бесплодны Ок.

Ну, в таком случае, ваша ошибка была в том, что вы просто посадили бездельницу себе на голову и слишком избаловали её. И она не привыкла чем-то поступаться и в чём-то себе отказывать. Иногда стоит и на место человека поставить. Почему вы позволили ей жить за ваш счёт?

Сначала она училась. Потом переводилась, теряла два курса, снова училась. Затем учеба из нормального формата перешла в формат "в вузе раз в неделю на пару часов". Иногда и раз в две недели. Дома она никогда учебными делами не занималась (это я к тому, что это не тот случай, когда человек корпит на диссером неделями и изредка встречается с куратором).

Но когда я все-таки намекал, что при таком режиме апеллировать к учебе, как к причине занятости и усталости, не вполне корректно - в глазах появлялись слезы и я становился виноватым в том, что не понимаю, как это тяжело. Я решил - пусть получает диплом, а там посмотрим. Ну а диплом она получила, когда я уже ушел.

подробности вашего развода мне интересны потому, что хочется узнать, насколько она вас ценила. Может быть, ей было пофигу. Ушёл так ушёл. Зато спины перед компом не будет. Подумаешь, надо будет только на работу устроиться и всё.

На самом деле, рассказанное мной - это только половина истории. Кратко расскажу вторую часть. Уход мой был очень тяжелым - и для нее, и для меня. Естественно (для меня, по крайней мере) не стал я говорить, что ухожу к другой, не захотел делать больнее, чем это необходимо. Прожил несколько месяцев с этой девушкой. Все было превосходно. Именно так, как мне хотелось, чтобы было все эти годы.

Но проблема в том, что хотелось мне этого с женой. В итоге серьезно с ней поговорили (впервые после моего ухода вообще поговорили) и решили, что стоит попытаться начать все заново. Прожили два года. И, надо сказать, эти два года были, на мой взгляд, нашим лучшим временем вместе. Не столько в смысле страсти, сколько в смысле внутреннего комфорта, спокойствия, нежности. А потом она узнала, что у меня была девушка и ушла. На днях идем в ЗАГС развестись. На этот раз я особых страданий с ее стороны не заметил - напротив, все спокойно, обдуманно. О своем состоянии я говорить не готов.

P.S. Пытаюсь писать лаконичнее, но плохо получается, извините

Так она таки работала?

Работала во второй части моей мыльной оперы Объединил просто под одним встречи с учебы и (позже) встречи с работы.

То есть все ваши претензии сводились к тому что она сама не предлагает вам секса? Я правильно поняла?

Не совсем. Мои претензии сводились к тому, что от моих притязаний она в 9 случаев из 10 отказывается, но сама, при этом, не проявляет желания вообще никогда.

Позвольте с Вами не согласиться относительно странности мужчин (в данном случае). Секс меня, как раз таки, когда он случался, всегда устраивал более чем. Меня не устраивало, что чтобы он случился, мне нужно было 20 раз об этом попросить и тогда, возможно, это произойдет. И только так. А может и не произойдет - и придется попросить еще 20. На мой взгляд, между африканскими страстями и братско-сестринской любовью есть еще множество вполне себе вариантов.

Изменено 21 Февраля 2012 пользователем Бодхисаттва

[Бельканто 23 185]

У меня складывается впечатление, что мы очень спокойно и беззаботно живём. Самая актуальная и обсуждаемая тема последнего времени - почему не хватает секса, какой вид секса лучше и куда девать силы и время, потому что их очень много?

Для меня это было актуально до рождения первого ребёнка, потом всё так закрутилось и усложнилось, что не было ни сил, ни возможностей заморачиваться таким "насущными " проблемами. Ни у меня, ни у мужа просто не было свободного времени на ссоры, выяснения отношений и тяжкие думы, куда бы свободное время потратить - на секс или на телевизор?

Когда нет реальных проблем, люди что-нибудь сами выдумают. Что же касается конкретной ситуации Пикассо, то я не смогла бы настойчиво выяснять, почему меня не любят. Была у меня в молодости такая история с женихом, лет пять по нём страдала, а потом выяснилось, что он не знает "нужна я ему или нет". Не решил за пять лет. Оставила его решать эту проблему без меня.

[МяуКиссМи 0]

Вечерок

Что такое ещё нужно было сделать мужу, чтобы он не уселся перед компьютером?

Ладно, по пунктам, как это видится мне)))

Мужу:

-найти себе какое-нибудь другое более полезное занятие. Компьютер это все-таки больше досуг, потому как работа на нем очень утомляет. Это значит, что у кого-то слишком много свободного времени, правильно?

Возможные полезные занятия: подработка, игра с детьми, прогулки, спорт, гости, ремонт в самом-то деле)))

Жене:

-перестать зудеть по поводу этого Нео, затянутого в Матрицу. Пусть сидит сколько влезет. Изредка подходить проверить пульс. Можно тихонько напомнить о возможности неблагоприятных последствий для здоровья. Самой взять детей и заняться чем-нибудь полезным.

Возможные полезные занятия: подработка, игра с детьми, прогулки, спорт, гости, ремонт, рукоделие, уборка, готовка и др.

То есть то, что он пялится в монитор (или как мне в репке подсказывают, не только комп, но и любой уход "в себя") и молча страдает, это всё только потому, что ему банально нечем заняться и дюже охота пострадать, а не из-за жены, высокого атмосферного давления или магнитных бурь))) В ветке про нехватку секса это все наглядно видно: человек не хочет секса либо если болен, либо когда секс хе*овый. Ну встань и сделай жене так, чтоб она с тебя не слезла потом.

Бодхисаттва

Да, опера ваша действительно мыльная))) Санта-Барбара отдыхает.

Повторюсь, желаю вам не встретить больше такой ужасной женщины. Я лично о существовании таких людей не подозревала. Но это не значит, что их нет.

[Fata 318]

МяуКиссМи

человек не хочет секса либо если болен, либо когда секс хе*овый.

Вы не учитываете фригидность или низкую сексуальную чувствительность. Знавала я девушку, которая считала меня озабоченной, потому что мне с моим парнем секса хотелось несколько раз в неделю.

Другой вопрос, была ли жена такой и до замужества или почему-то стала такой после. Во втором случае вопросы должны появиться в первую очередь к себе, а мужчины этого не любят

[Бодхисаттва 0]

Бельканто, разумеется собственные проблемы всегда куда серьезнее, чем проблемы кого-то еще. Мериться "у кого дела хуже" считаю делом непродуктивным.

МяуКиссМи, хорошо, заменяем "и я начал пропадать за компьютером" на "и я начал выжимать из себя семь потов в спортзале". Что изменилось-то в проблеме?

Ну "херовый секс" я комментировать не буду, с вашего позволения.

Другой вопрос, была ли жена такой и до замужества или почему-то стала такой после. Во втором случае вопросы должны появиться в первую очередь к себе, а мужчины этого не любят

До замужества и недолго после она полагала, что "эта страсть утихнет и все будет по-другому".

Это мне кажется странным, но, становится очевидным, что достаточно большое количество женщин, сетуя на замкнутость мужчин, при этом не хочет слышать их точку зрения.

Изменено 21 Февраля 2012 пользователем Бодхисаттва

[Пикассо 0]

Бодхисаттва

Плавно перешли на обсуждение другой темы. Я бы тоже хотела выслушать мнение своего мужа. Знать чего он хотел и хочет. Но почему то решил, что я должна была сама все понять и догадаться.

За компьютером он стал пропадать с первого дня совместной жизни.

У нас ребенок и дома я не сижу, а работаю. Хотя в начале совместной жизни он предлагал мне не работать.

И чтобы было сейчас?

Ему я надоела. Живи, будь счастлива. Я тебя отпускаю.

Изменено 21 Февраля 2012 пользователем Пикассо

[Fata 318]

Бодхисаттва

До замужества и недолго после она полагала, что "эта страсть утихнет и все будет по-другому".

Ну так на это и надо было обращать внимание кроме всего прочего, на разность темпераментов и различную степень сексуальности. Для меня хороший секс и совпадение в темпераменте - один из основополагающих моментов счастливого брака.

Это мне кажется странным, но, становится очевидным, что достаточно большое количество женщин, сетуя на замкнутость мужчин, при этом не хочет слышать их точку зрения.

Ну почему же, думаю, очень хотят, только мужчины редко готовы к разговору как раз. Особенно к такому, который может вскрыть серьезные проблемы в постели и то, что проблемы эти не только в жене. Для мужчины принять и осознать подобный факт гораздо сложнее и болезненей, чем для женщины, ИМХО.

[Бодхисаттва 0]

Пикассо, да, я прошу прощения, не ожидал, что мой пространный совет выльется в параллельное обсуждение. Я попробую свернуть его.

Он ведь вам сказал, в чем дело.

Он считает что это он стал мебелью для меня. Он устал от такой жизни. Все началось не несколько месяцев назад (как мне показалось), а на много раньше.

Устал от того что всегда ему приходиться начинать ласки

Возможно, сказал поздно. Но вы ведь и сейчас его не услышали: "это ведь несмертельно".

Когда вы хотите от мужа честного ответа на вопрос "что тебе во мне не нравится?", не нужно его ответ просеивать через сито своего понимания, что смертельно, а что нет. Нужно просто уметь услышать. Без оценок.

Что-то услышанное вас возмущает, кажется несправедливым? Вы в любом случае не сможете убедить его в том, что он неправ. А вот в том, что начинать этот разговор не стоило - сможете.

Извините за грубый пример, но если я считаю, что женщине не мешает похудеть (прошу без агрессии, пример исключительно абстрактный, в жизни я, ко всем моим недостаткам, еще и стараюсь быть джентльменом и никогда себе подобных упреков не позволю), то сколько бы таблиц соотношения веса/тела и своих замеров она мне не показывала, доказывая, что у нее идеальный вес - ей не удастся меня переубедить. Для меня она толстая. И в этой ситуации у нее есть только два варианта, которые решат проблему: а) послать меня, козла, к чертовой матери с этими претензиями и найти мужчину, который будет ценить ее так, как она, на ее взгляд, заслуживает; б) попытаться измениться, невзирая на стандарты, потому что я того заслуживаю.

Ну почему же, думаю, очень хотят, только мужчины редко готовы к разговору как раз. Особенно к такому, который может вскрыть серьезные проблемы в постели и то, что проблемы эти не только в жене. Для мужчины принять и осознать подобный факт гораздо сложнее и болезненей, чем для женщины, ИМХО.

Гм. Видите ли, вы, намеренно или нет, провоцируете меня на рассуждения о том, а хорош ли я в сексе. Но у меня нет возможности ответить вам так, чтобы это не выглядело бравадой и/или не было подвергнуто сомнению. Скажем так, вопросы "что не так во мне" (и в сексе в том числе) ставились в первую очередь. И у меня было достаточно оснований поверить, что ответ "дело вовсе не в тебе" - правдив.

Изменено 21 Февраля 2012 пользователем Бодхисаттва

[Гость Лизонька Муромская]

Пикассо

Вы не хотите себе в этом признаться, но будущего у вашего союза нет, как бы это горько не звучало. Мужу вы безразличны и об этом говорят все его действия по отношению к вам. Все в вашем первом посте просто кричит об этом.

И пока он сам не захочет что-то сделать для ваших отношений, от вас в этой ситуации на самом деле мало что зависит. Возможно, пройдет время и он что-то поймет, но еще раз повторю, не сейчас точно.

Он больше времени пропадает на работе, у него свои дела

он от меня отстраняется. Целует только вскользь. Спать ложиться дожидается когда я усну

он увлекся массажами. Появились клиентки-клиенты. Особых денег от массажей не наблюдалось

он может отправлять снова интимные фото кому то и другого содержания и прочее

Вы человеку не нужны, не интересны, вас не берегут. Гуляет однозначно, даже ни грамма сомнения.

Вам не жалко тратить жизнь на него? Лесом его, пусть идет, откуда пришел!

Для меня обидно стало что муж мой поверил тому что ему написали

Да он просто стрелки на вас перевел и все, сделал из вас, извините, козла отпущения, а он белый и пушистый.

Я понимаю что совершила ошибки по отношению к мужу

Почему во всем вы себя виноватой считаете? Это ваша жизнь и вы поступаете так, как вы считаете нужным.

Почему вы себя так не любите? Почему вы позволяете так относиться к себе?

Изменено 21 Февраля 2012 пользователем Лизонька Муромская

[Fata 318]

Бодхисаттва

Гм. Видите ли, вы, намеренно или нет, провоцируете меня на рассуждения о том, а хорош ли я в сексе. Но у меня нет возможности ответить вам так, чтобы это не выглядело бравадой и/или не было подвергнуто сомнению. Скажем так, вопросы "что не так во мне" (и в сексе в том числе) ставились в первую очередь. И у меня было достаточно оснований поверить, что ответ "дело вовсе не в тебе" - правдив.

Да упаси Бог. Как раз на это я вас и не думала провоцировать. Я лишь пыталась вам намекнуть, что, возможно, вы зря легкомыслено отнеслись с самого начала отношений к фатку столь разного отношения к сексу, например. Я не знаю и не могу знать вашей ситуации в целом, но, думаю, большинство браков распадаются не из-за плохости супругов, а из-за их разности. К сожалению, далеко не все на заре отношений способны проанализировать партнера именно с точки зрения совпадений-несовпадений. Да почти никто не может.

Насчет мнения мужа - для меня оно основополагающее. Чье, как ни его мнение, должно меня волновать, если с ним я ложусь в постель каждый день и просыпаюсь?

[Бодхисаттва 0]

Fata, так ведь я с самого начала сказал, что мне в произошедшем все ясно, мои ошибки мне понятны, выводы я сделал. вы правы, спасибо за анализ