Взрослый лепет-7

[Заначка 12]

Вот прямо отсюда и выудила :

Леди Ястреб

Ваш

- Ну ты чего, сегодня тормоз?

- Да не... я медленный залп...

все равно , что уДобрынюшка

"блеф сивой кобылы"

Ибо тормозу противопоставляется газ, и звучать должно так : "..я сегодня медленный газ".

[Booka 36 862]

В воскресенье ходили с мужем за продуктами. Тульской молочки в ближайших магазинах не оказалось... То ли машины не проехали (молочный комбинат стоит у чёрта на куличках, дорога кошмарная, по ней и летом не вдруг проедешь), то ли ещё какие-то проблемы.

Дома сын пакеты разобрал и спрашивает:

- А молоко где?

- А молока нам сегодня не продали...

- Что восемнадцати нет?

[Доктор Логос 8 652]

Я пошла в магазин, сотрудница попросила купить освежитель воздуха. Из магазина перезваниваю ей, что бы уточнить какой именно освежитель нужен:

- Оль, тебе какой брать? С цветочным ароматом или с морепродуктами?

Третий день она надо мной смеется.

А я что? Я ничего. Всего лишь хотела сказать " с морским запахом".

[Крикуша 177 700]

Играем в "спортивные игры" на приставке к телевизору. Брат установил личный рекорд, но для приставки это только 10 результат, т.к. на первых пяти местах муж мой расположился. Говорю:

-- ХодЮть, тут рекордсмены в "группу здоровья", рекорды не дают установить.

Муж, включая трудный уровень:

-- Вам дохлякам пример нужен, куда стремиться!

"Моя семья"!

[Скриптура 6]

Эх... Анекдот, от нашей девочки (практически дословно):

"Приходит девушка в Грузии получать паспорт. А там ей напутали, вернее, ее отцу напутали, в общем, его звали Иван, а в его паспорте написали с ошибкой грамотности Ваня. А ей же, то есть, им же нельзя нарушать что-то типа правила, отчетность, короче, девушке отчество написали... Ваняевна."

Или вот еще:

"Читала объявление в газете "Все про все". Вернее, почти как анекдот практически, но объявление, но в рубрике с анекдотами. Что-то там, текст какой-то, не помню, а в конце приписка: "Сделано в СССР"."

В кабинете тишина... Тут же следом пояснение для нас, дебилов: "Ну, оно же не может быть сделано в СССР, потому что СССР уже давно же нету."

Или приходит с обеда: "Вот только что прочитала два анекдота!" (и начинает рассказывать, но я, в виду полной его скомканности и бессмысленности его совсем уж не запомнила).

Рассказала. В кабинете снова тишина...

"И еще один!"

На что получила ответ: "Если он такой же "смешной", то лучше не нужно!"

"Да нет, тот второй смешнее, только я его не запомнила."

[Королева Лапландии 9 409]

Сюды, наверное.

У нас живёт кот. Кушает специальный корм. Одно из условий, когда мы заводили кота, по желанию мужа (хотя люблю я кота не меньше ), было, что муж сам его обслуживает - кормит, чистит лоток, развлекает.

Корм насыпает муж с утра и вечером. Обычно, что с утра насыпано, к вечеру котом съедается.

Сегодня вечером муж меня спрашивает:

- А ты коту утром корм насыпала?

Говорю: - Нет.

Муж: - Да что-то как вчера вечером насыпал, так мало и поел.

И, обращаясь к коту: - Ты что мало ел, постишься?

Потом вспомнил, что всё-таки с утра корм коту давал, просто кот до вечера с ним не справился.

[Розмари Штирлиц 14 637]

Набрали с мужем с супермаркете продуктов, стоим на кассе. Смотрю на покупки и удивляюсь - овощи, фрукты, зелень, орехи, куриное филе, рыба, творог и скро-о-о-мный такой пакетик конфет. Один. И как это муж-сладкоежка оплошал? Вечно наберет всякой пакости углеводистой!

Довольная тереблю мужа за рукав: "Посмотри, какое у нас здоровое питание!"

Муж оценивает взглядом красочный натюрморт у кассы и соглашается: "Да-а-а, питание у нас... здоровенное!"

P.S. У нас еще есть такая шутка семейная, расплатившись за продукты, набранные на неделю, театрально посетовать: "Вот это сходили за хлебушком!" Уже и не помню, откуда пошло.

[Романэ якха 10]

Я просто в восторге (без шуток!) от манеры изъясняться наших российских евреев!

Сегодня в обед звонит мне очень давний друг, ветврач:

- П'гивет, Ве'гунчик! (А я ещё, когда мужик картавит, могу его речь часами слушать, как песню! ) Что делаешь?

- Дома сижу. На улице погода - дрянь, если надолго выйду - опухну вся, у меня ж аллергия!

В трубке приступ веселья. Потом:

- А у тебя аллергия на мокрость или на холодность?

На то и на другое...

[Ленивка 26]

Сегодня с мужем делали покупки, потратились прилично , и надо было полчаса покантоваться где -то , пока подшивали джинсы .

Зашли рядом в магазин бытовой техники , есстественно " раскатали губы".

Эх , говорю , хочу и то и это , и отчего мы такие бедные

Потому что не богатые - вещает муж .

А почему не богатые ?

Потому что бедные .

Замкнутый круг прямо

Зато весёлые - добавляет муж .

Обхохочешся прямо !

[Серая лесная дичь 36 081]

А меня сегодня дочь насмешила. Спрашивает: "Ты завтра как работаешь?" Говорю, что с утра. Она: " Я тоже с утра."

Спрашиваю, к каким тебе, разбужу, (дитё всё-таки). Отвечает: "Мне к часу." Я засмеялась с ходу: у меня вечерняя смена с двух начинается.

Ну, кому и час дня - утро!

[Незабвенная 14]

Недавно было родительское собрание в нашем классе:

Классного руководителя выслушали, пошли родительские прения, вернее двух мамочек:

- Такая программа замечательная, учись - не хочу!

- Вот-вот! Мы ему - учись! А он - не хочу!

* *****

Изменено 2 Апреля 2013 пользователем M-15

[Скриптура 6]

И снова перлы:

Один из коллег эмоционально что-то рассказывает. Наша Юля: "Дима, ты так воспалился, перестань дергать ногами!"

И, обсуждая какое-то шоу: "Они так красиво танцевали фламинго"

Скрытый текст

П.С. Для ТД: Это не я написала, это дословно приведены фразы нашей девочки, моего там только комментарии.

[Урания 40 444]

Сказано - поколение "next".

Сегодня утром бужу своего великовозрастного детятю на работу, а он, поросёнок этакий, до 2-х ночи в танчики гонял.

Разбудила, сел он на диване, сидит и качается как неваляшка. Я:

- Хватит сидеть, вставай давай.

- Сейчас мам, загружусь.

Правда, пара моих пинков быстро ускорила процесс загрузки.

[Прованс 2 222]

Муж выдал:

- гречневый суп я никогда не ел, и он мне не нравится!

Вот так.

Это было сказано в качестве предупреждения, что бы я не вздумала варить такой суп.

[Серая лесная дичь 36 081]

Лесная фея

А меня муж опять "порадовал".

Сварила сегодня щи. Сама не успела поесть. Спрашиваю у него, как щи. "Нормально," - говорит. Но, видимо, посчитал, что скупо похвалил. Решил развернуть тему. Пояснил подробно: "Кислотный раствор."

Я не знала, смеяться мне или плакать.

* *****

[Алка Голь 7 660]

Просто так не пройти мимо спящей кошки. Я всё равно же, то за ушком поглажу её, то по шкурке рукой проведу.

Мама, наблюдая в очередной раз за нами, говорит кошке: - Котейка, ты просто магнит! Перед тобой никто устоять не может! Ты как наш Сашка (Сашка- это один из моих братьев), всякую нечисть притягиваешь...

Главное, до мамы дошло только после моего выражения на лице (примерно такого ), что она сказала.

* *****

[Хаттори Хандзо 3 507]

лесная фея

- гречневый суп я никогда не ел, и он мне не нравится!

У меня родственник один так выдал (во времена тотального дефицита):

- Я очень люблю бананы! Только я их никогда не пробовал.

[Незабвенная 14]

Разбудила, сел он на диване, сидит и качается как неваляшка. Я:- Хватит сидеть, вставай давай.- Сейчас мам, загружусь. 

У нас тоже бывает:

Сидит мой сынуля, задумчивый такой... Спрашиваю:

- Ты где?

- Ой, прости мама, я, кажется, завис.

[Санджана 13 326]

Матушка с утра порадовала, почти по Задорнову.

Зовет кошку есть:

- Мусенька, кисуля, иди кушать. Не хочешь, гадюка? Иди к свиньям, собака!

* *****

[Чёрный изюм 18 781]

Я прямо стесняюсь писать Но было так смешно!

У меня работа по графику: день, ночь, 48. У мужа - часто суточные и ночные дежурства в больнице. Бывает не встречаемся неделями.

И вот как то после такого большого перерыва наконец - оба дома. Ночью.

Муж:

- Какие планы?

Я:

- Грандиозные! Приду сегодня исполнять супружеский долг.

Муж, торжественно голосом Левитана:

- Внимание! Супружеский долг, исполняется впервые!

[Сколопея 6 303]

Чёрный изюм

Как я вас понимаю.

Только у меня наоборот было.

Тоже с мужем работаем посменно, по очереди сидим с ребенком.

Тоже не всегда видемся.

И вот старшая дочка, летом, взяла на дачу младшую, и сказала: - Отдыхайте!

Посмотрели с мужем друг на друга:

- Спать?

- Ага!

И вместо того чтобы "устроить романтик" выспались как сурки.

Когда тебя никто не дергает, по утрам не будет, ночью попить никто не просит, в туалет не будит. Красота!

[Терция 9 695]

Посторонним В.

У меня родственник один так выдал (во времена тотального дефицита):

- Я очень люблю бананы! Только я их никогда не пробовал.

Да-да, из начала девяностых. Купила "Баунти", отца спрашиваю:

-Ты "Баунти" любишь?

-Я, - говорит, - не могу их любить по одной очень веской причине...

И замолкает. Дала ему конфету, съел, продолжил:

- Ну, если бы была возможность я бы его любил.

[Вайра 233]

Звонит знакомая сейчас. Она, как и я, на больничном, простыла я так, что сижу дома

Знакомая: "Я видимо пошла на поправку, аппетит зверский. Уже опустошила весь холодильник. Сейчас вон пошла ещё раз к нему, долго искала, чтобы съесть."

Я: "Ну и что нашла?"

Знакомая: "Нашла...бутылку шампанского, сижу утоляю голод..."

Моя знакомая точно, пошла на поправку

[Julietta 43 206]

Зашла сейчас к соседке в новой, обтягивающей футболке.

Соседка: - Ты все худеешь? От тебя совсем ничего не осталось.

Я: - Вчера купила новую футболку в "Окее", представляешь, 48-50.

Соседка: - Круто!

Я говорю, - чего крутого? Куртку-то я купила 40 размера, а на майке написано 48-50!

Соседка: О. Я думала, 48.50 - это цена

[Последняя ошибка 13 933]

Муж в воскресенье зажег.

Сидим смотрим Один в один на первом канале.

- А че это они в лифт заходят, сколько времени они (артисты) в лифте? - далее рассуждения с самим собой, - ну сколько им там грим делают , ну минут 10.

-

- Не, минуты две-три, это же быстро.

- Как ты это вообще представляешь? Походя пришлепнули парик и усы, Стоцкой например, так что ли? По несколько часов грим делают, в зависимости от образа. (Хотя некоторым, судя по всему, все же походя намалевали)

- Да??? А че тогда говорят сразу после того как он (артист) в лифт сядет, что он сейчас появится перед нами в образе...

Объяснять человеку о возможностях телевидения? Или поздно?