Взрослый лепет-7

[Зубодериха 6]

Мой муж за что-то отчитывает взрослую дочь: "Ты балбеска- дочь балбеса!"-вещает он.

"Папа, ты сам,хоть понял,что сказал?"-слышу в ответ.

Смеялись долго.

[Матёра 4 443]

Лепет мною спровоцированный, конечно. От радости. И от любви к каламбурам. Вернулась из командировки и "плачусь" всем подряд: "Меня японцы в Наху послали!"

В ответ на это, сами понимаете, звучит один и тот же вопрос: "Куда-а-а-а?"

А я такая гордая: "На Окинаву осенью лечу! В город Наху! К высоким голубоглазым японцам!"

И только мой муж не стал спрашивать куда меня послали. Сразу "догадался": "Я так и знал, что с твоим характером долго ты в этом проекте не продержишься! Это же надо, до чего ты вежливых и невозмутимых самураев довела!"

* *****

[Пума Марковна 41 145]

Зубодериха

Прошу Вас не забывать о необходимости ставить пробелы после знаков препинания.

[Харизматическая 1 236]

Мы с мужем ездили в Берлин, и рассказ о нашем путешествии пробудил в свёкре воспоминания о тех временах, когда он жил в ГДР (папенька тогда был школьником, а его отец - военнослужащим). Цитата:

-А ещё мы любили играть с немецкими ребятами в войнушку. Мы за русских, они за немцев. Если было совсем уж не поровну, то делились. Немцы, которые играли за нас, были поволжскими немцами, а наши, которые за немцев - власовцами!

НДП

[Красавица Икуку 3]

Решили с мужем на несколько дней отправиться в гости. На всё про всё - 3 дня. Вещей не очень много, но любящие родители даже петрушку с корешками умудрились нам запаковать, поэтому, прибыв накануне отъезда на ночь в квартиру золовки, распаковали вещи и распихали их до утра так, чтобы ничего не пропало...

Поезд отправляется очень рано, метро ещё в это время не работает....

Свекровь вызвала такси накануне, подстраховавшись, назвала время за полтора часа до отправления поезда, таксист прибыл на 15 минут раньше...

( До вокзала, по секрету, от силы 15 минут черепашьей скоростью...)

Меня разбудил муж, свекровь предложила сварить кофе...

Начинаю собираться и в ужасе понимаю, что я не могу найти пакет со своим бельём.... В сумке в пакете только бывшие в употреблении плавки, свекровь подгоняет- торопит, так как под подъездом уже такси ожидает, я ругаюсь на мужа, который разбросал вещи по квартире и теперь ничего найти нельзя...

Паника в селе, свекровь в сердцах мне бросает: " Надевай брюки и вперёд в машину! Обойдёшься без трусов!" Ага, счас!!!

Донылась, муж вспомнил куда мог засунуть мой пакет с чистым бельём...

Привожу себя в порядок, садимся в машину, приезжаем на вокзал... ( До поезда полтора часа!)

Сидим на перроне. Вспоминаю про кофе, который пообещали и не дали, муж говорит, что он начал пить кофе, а я ему помешала со своми проблемами, он даже не побрился перед дорогой.

На что я ему парирую:" Лучше ты небритый, чем я без трусов!"

Повеселились!

* ****

[Каста Дива 107 361]

Муж болеющий звонит мне на работу.

А я в кабинете не одна, рядом находился наш водитель, ожидая ц/у. И вот я при водителе разговариваю, объясняю мужу, где лежат таблетки и как их пить.

Соотвественно, водитель все это дело слышит. И услыша фразу: - Да, это таблетки такие, называются ибупрофен повторяю по слогам - ибу-про-фен,- водитель начинает тупо ржать.

Насмеявшись, водитель делает мне комплимент:

- Я оценил твою шутку. А как на самом деле таблетки называются?

* ****

[Золотая молодежь 26 933]

Вчера ходил в поликлинику, к знакомому дерматологу. У меня на голове вскочили три шишки, думал, сначала к дерматологу, а если это жировик, то потом к хирургу. Захожу, значит, показываю черепушку. Ну, она посмотрела, не черепушка посмотрела, а доктор, говорит:

- Ушиб, ни на жировик, ни на лишай не похож. Ударился где-то, значит...

Я:

- Как ушиб? Какой ушиб? Почему ж я не помню, что ударялся?

Она:

- Логично. Значит, сильно ударился, вот и не помнишь, когда и где стукнулся головой.

* ****

[atevs 0]

На рынке прохожу мимо цветочной рассады, покупательница у продавца-мужчины спрашивает, чем будет пахнуть этот цветок в период цветения ,он ответил: "колбасой, цветы с запахом колбасы!"

[Карта памяти 8]

Послала мужа наа небо за звёёёздочкой в аптеку. Сказала ему, чтоб купил мне Депантенол - такая мазь от всяких ран на коже. Ее и аналоги еще грудничкам берут. Ну он пока до аптеки дотопал - название из головы вылетело. И телефон забыл взять, (спасибо, что не кошелек). И я на бумажке не написала. Короче, подходит он к окошку и просит у провизора "мазь от всяких повреждений кожи, в названии что-то с понтами связано"

Аптекарь быстро поняла, о чем речь идет. А мужик, чтоящий за моим благоверным, услышал это и говорит:

- Ээ, мужик, если там что-то на коже с понтами связано, то уже никакая мазь не поможет. Гипс как минимум.

* ****

[Ранетка 41]

Рассказала моя подруга которая работает в школе учителем где учится моя дочь. Пришла дирекция в первый класс с проверкой. Что детям не скажут они не отвечают, а только под руки заглядывают. Вся комиссия в шоке.

А оказывается там учительница не любит когда дети отстаивают свою точку зрения, перебивают ее и вообще отвечают не так как она того хочет. И вот когда она обращается к ученику, а он не так отвечает она говорит:

- Подними руку и посмотри что там. Волосы есть?

Ребенок отвечает:

- Нет.

- Ну вот когда вырастут, тогда и будешь говорить так как тебе вздумается, а сейчас говори как я хочу.

Вот детки и не знали, что хочет директор. Потому молчали и заглядывали под руки себе в надежде, что волосы под рукой сейчас вырастут и они смогут ответить.

[Генеральный спонсор 5]

На скорую руку приготовила ужин, гречку с овощами и куриные наггетсы. Муж поел с аппетитом и сказал:

-Спасибо, вкусные были леггинсы!

Говорю, да пожалуйста, ты б еще лосины попробовал!

* ****

[девушка-из-моря 3 674]

Сегодня на семинаре изучали типы темперамента. Возникла дискуссия, народ стал бурно обсуждать, стабилен ли темперамент или нет. Одни студент философски заметил:

-На экзамене все сангвиники становятся меланхоликами...

[Кузина Белошвейка 22]

Знакомая отличилась. Трещим про рукоделие разное, и она выдаёт:

- А у меня дочка вЯлением занимается!

Пытаюсь представить, как совместимо вяление с рукоделием... перед мысленным взором возникает выставка мумий...

А оказалось, речь о валянии.

[Элда 8]

Собрались с подругами, и одна жалуется: отношения с мужем стали плохие.

А другая отвечает:

- Вик! Если у вас секс чаще ругани, отношения у вас просто замечательные, если ругань чаще секса.... Плохие у вас отношения...

*******

[Карта памяти 8]

Вчера разговаривала со свекровью о том, как моя дочь (ее внучка) сильно похожа на своего папу. Я ей:

- Глядя на дочку, мне кажется, что я не мама, а ксерокс в чистом виде. А папа себе дочь "отксерокопировал" с моей помощью.

Свекровь смеется:

- Ладно ты - ксерокс, мы и слова такого не знали. А я так вообще копирка обыкновенная. (Муж очень похож на свекра).

* ****

[Бамсик 275]

Не знаю, сюда ли мне надо, надеюсь, правильную ветку выбрала.

Мама моя очень любит напевать всякие песенки вполголоса, когда делает что-нибудь с хорошим настроением. И вот вчера, чистит она рыбу для обеда, песенку напевает, да все один только припев:

"А за ней воробушек, прыг-прыг-прыг-прыг, да и шмяк-шмяк-шмяк-кмяк, да и шмык-шмыг-шмыг-шмыг..." А больше слов и не помнит (маме за семьдесят). Пела-пела, плюнула после двадцатого раза: "Да что такое, привязалась песенка дурацкая! Нет бы что-нибудь хорошее, а тут эта пакость!"

[Юмор на лицо 962]

Сейчас муж ноутбук у меня отобрал - срочно ему понадобилось карты пробок посмотреть, я у него отвоевываю обратно компьютер, а он бубнит мне, увлеченно глядя в монитор: "Подожди, до Москвы доеду и отдам!"

[Мэлманю 0]

Звоню сегодня маме:

- Привет, как дела?

- Хорошо.

- Ты уже дома?

- Нет.

- На работе ещё?

- Нет.

Дальше молчит. Я говорю:

- Тц, о-о-о-о, ясно, ТАЙНА, ПОКРЫТАЯ СЕКРЕТОМ!

- (Смеётся) Ну да, точнее не скажешь.

Скрытый текст

Встречалась она с четой работодателей. Они привезли ей на ночь глядя кучу документов.

[Леди Ястреб 40 984]

У нас такая оригинальная планировка квартиры, что в совмещенный санузел можно попасть только из кухни. Я как раз в кухне была и вот смотрю, открывается дверь и выходит муж, а перед ним, гордо подняв пушистый хвост, шествует кот.

- Надо же как вас одновременно припекло, - замечаю я (обычно коту мы всегда уступаем очередь).

- Да, отвечает муж, - мы там это... на брудершафт сидели.

* ****

[Урания 40 187]

Сегодня ходили мы с мужем картошку полоть.

Он идёт один рядок впереди, я следующий чуть позади. Начинаю его догонять и говорю:

- Двигайся быстрее.

На что получаю ответ:

- Не могу. Это тебе хорошо, ты без лифчика работаешь.

Минут на пять работа была остановлена из-за моего дикого ржача.

Потом ещё 10 минут разбирались, какая взаимосвязь между его скоростью прополки и отсутствием на мне сего предмета нижнего белья.

Так и не выяснили.

* ****

[Томатный сок 8]

У меня по учёбе сейчас цикл педиатрии начался. В общем-то, немного халява - мы на приёме должны сидеть, либо на вызовы к деткам домой ходить, но, не гласно, естественно, можем не посещать, главное, в конце цикла сдать что-то типо дневника, где описываешь жалобы, диагноз, назначенное тобой лечение.

Прихожу домой, радаЯ такая, с мужем делюсь, что за 6 лет учёбы редко такое попадалось, говорю, вот только дневники на 5 дней написать.

Он вздыхает:"Ну и где ты это всё брать будешь? В инете?"

Ага, я 6 лет в универе училась для того, чтобы в инете дневники искать. Муж, если что, ну ооочень далёк от медицины.

[Julietta 42 384]

Я года 4 стригусь и окрашиваюсь каждые 3 недели у одной и той же девушки, сначала в салоне, теперь уже на дому, - мы рядом живем. Катя мне как подружка. Пока красит меня, обо всем поболтаем, в курсе всех наших дел.

Звоню сегодня: "Катюш, нам бы встретиться"

Она отвечает, что у нее ближайшие дни расписаны, договариваемся созвониться. И я говорю:

"Ты уж в этот раз расстарайся, сделай укладку как на свадьбу. Я ведь на гробовой паспорт после тебя пойду фотографироваться"

Кат: "Что?! На какой?"

Я: На гробовой!

Катя: "А что случилось?!"

Скрытый текст

а как вы думаете, что случилось? просто я стала старая...

* ****

[Архимедовна 38 259]

Приехали ко мне вчера знакомые. Вечером раздались залпы салюта...

Они спрашивают:

- Это что за выстрелы?

Я:

- Да это у кого-то, наверное, свадьба...

Один, подумав:

- И чего? Тёщу расстреливают?

* *****

[Декабрь 1 308]

Отмечали у коллеги дома день рождения. Вертелись с другой коллегой, Региной, перед зеркалом. Сравнивали руки, ноги, рост и прочее. И тут Регина выдала: " Тебе Света, хорошо. Ты высокая. А я - уральская низкожопка. Рост 164 см. "

А я всегда считала, что с таким ростом можно такие каблучищи надеть! И вид классный просто будет. А без каблуков - почти любой мужчина выше.

[Архимедовна 38 259]

Звоню знакомой:

- Как дела? Чем занимаешься?

Она:

- Да вот батарейку для весов , наконец-то, купила... Сижу расстроенная. Я уже на 57 кг поправилась...

Я, обалдев:

- Когда это ты успела? Вроде, недавно виделись..

- Это я с рождения считаю.

- Ню-ню.

* *****