Взрослый лепет-7

[Серая лесная дичь 35 527]

У меня у дочери проблемы со здоровьем, лечится у гинеколога: слишком много мужских гормонов. Мы периодически на эту тему разговариваем ( родственники). Моя мать слышала что-то, но не совсем поняла. Как говорится, слышала звон, да не знает, где он.

Приезжаю к ней на дачу. Встречает, честь по чести. Накрывает на стол, чувствую хочет что-то сказать. Сели. Она и спрашивает у меня строгим и торжественным голосом: "Ну, теперь рассказывай, какая у твоей дочери мужская болезнь?"

Я пришла в невозможное изумление, потом закатилась неудержимым хохотом. И сквозь смех только и могла процедить: "Сифилис", ибо на этот вопрос мог быть только один ответ.

Отсмеявшись, долго объясняла что и как. Мать, наконец, поняла. Потом сама долго смеялась над своим вопросом.

[Архимедовна 38 366]

А меня сегодня угостили окрошкой. А перед этим предупредили:

- Только картошка у нас Останкинская...

Я, соображая:

- В смысле?

- Да прошлогодняя... Вот остатки сварили. Новую ждать будем!

[Северная девушка 13 840]

Пришла мама моя рано утром на автобусную остановку. На работу собралась. А там уже пара личностей здоровье с утра поправляют. Далее со слов мамы.

Стою, жду спокойно автобус. Ну ты же знаешь, я любопытная. Краем глаза кошу на импровизированный столик. Там все, как надо: водочка, даже закусочка какая-то. Тут один из отдыхающих обращается ко мне: "Мадам, а не соблаговолите ли вы выпить с нами по писят, так сказать?"

Ну я отказываюсь вежливо, что мол нет, спасибо, на работу мне, да и не хочется. Отдыхающий продолжает настаивать, автобуса все нет. Тут уж я разозлилась и рявкнула, что не пью я вообще!

И он мне, отходя, с таким презрением: " Ну ты и Фря!"

[ПтицаГалка 26 163]

Архимедовна

- Только картошка у нас Останкинская...

Мама моя тоже как-то говорит:

- У меня картошка уродилась, сорт "гороховый"

-

- Мелкая такая! Как горох.

[Олисса 30 338]

Плановй визит к тётушке.Принесла продукты, помыла её. Лежит такая умиротворённая, вот-вот заснёт. И тут позвонила родственница из Бийска. И вот такой разговор я слушала минут 10, пока не вмешалась.

Бийск - Ты почему трубку не берёшь? Звоню-звоню.

Алма-Ата - Не знаю, не было звонка.

Б. - Нет, я звоню уже 2 часа. Никто не подходит.

А. - Мы все дома были. Наверное телефон не работал.

Б. - Ну я не знаю... Звонила каждые пять минут.

А. - Может мы не слышали?

И так далее- долго и нудно две пенсионерки тратили свои грошики на радость междугородним телефонным линиям.

Но я прервала этот бессмысленный разговор: - Говорим по делу. Обмениваемся новостями. У вас ровно 7 минут.

Сразу разговор стал деловым и конкретным! А то бы ещё час выясняли - Что было с телефоном?

[Мэри Грант 80 133]

Зашла в магазин, подошла к свободной кассе.

Пока обслуживали предыдущего покупателя, уловила объявление: "ТермЕнал по обслуживанию с помощью кредитных карточек временно не работает".

Не удержалась, спрашиваю: "Почему с ошибкой написано? Надо - термИнал."

Кассирша, недоуменно: "Это директор, вообще-то, писала".

Я: "Ну, и что? С ошибкой же написано!"

Кассирша: "Не спорьте, директор лучше Вас знает. Директор не может ошибаться".

Ну-ну.

* *****

[Харизматическая 1 236]

Коллега называет себя специалистом по девочкам: у него две кровные дочери, падчерица, которую он воспитывал с детсадовского возраста, несколько племянниц... Это ещё не считая того, что вырос он с двумя сёстрами. И вдруг недавно родился сын. Он, конечно, рад, но несколько растерян:

-Пеленать кукол я умею в совершенстве, а вот как обращаться с машинками - уже не помню, - задумчиво говорит он.

* *****

[Декабрь 1 308]

Коллега рассказывала. Когда приехали с сынишкой из роддома, развернули, сняли чепчик, стояли и разглядывали вместе с мужем. Светленький, голубоглазый и с залысинами лобными, как и многие младенцы. Оксанка и выдала мужу: " Смотри, на К. похож. " К. - наш начальник, теперь уже бывший. Голубоглазый лысеющий блондин. Муж Оксанки посмотрел: " Да, действительно, на К. похож. " Вот что значит доверие в семье!

Когда малыш чуток подрос, стал похож на маму и папу, а не начальника мамы.

* *****

[Юришна 19 809]

В магазине подслушала. Продавщица разговаривает через прилавок со своей знакомой.

Знакомая: Ну а как дочка твоя? Учится? Работает?

Продавщица: Ни то, ни другое!

Знакомая: А что так?

Продавец: Я тебя умоляю, сидит в компЕ целыми днями. А если проголодается, откроет холодильник, на неё оттуда всё изобилие и вывалится! Зачем ей учёба и работа?

Очень актуально, по-моему.

[Вайра 233]

Иду сегодня вечером из магазина. Иду медленно, день тяжёлый был, впрочем, сейчас каждый день такой. Перед моим носом появилась пара, довольно преклонного возраста. Бабуля решает пройти между домами, так ей кажется, короче будет, а муж тихо так, что-то бурчит под нос.

Вдруг дама-бабуля, почему дама, так она так прекрасно выглядит, резко разворачивается и говорит: "Так, пойдём другим путём. Если ты начинаешь бурчать, точно, не пройдём здесь или выйдем не туда."

Дедуля покорно идёт за ней. А дама-бабуля вслух наговаривает маршрут: "Так, отклоняемся, идём здесь а потом через стадион...да, правильно я решила, а потом и выйдем на Аврова."

Я не сразу сообразила, куда им надо, но маршрут явно с погрешностью и совсем в другую сторону. Не успела я им подсказать. К счастью для них, Петергоф, городок не большой, к назначенной цели выйдут, пусть и с опозданием. Дама-бабуля "знает точно", куда им надо

[Дефектолог 29 274]

Стою сегодня у киоска, в котором конфетами торгуют.

Мимо проходит старушка с дедом.

Дед:

-Смотри, привезли конфеты "Школьные", помадка! Давай, купим, ты же любишь их с хлебушком исть!

-Нет, не куплю, - качает головой старушка.

-А что же ты будешь исть с хлебушком сегодня? - заботливо переживает дед.

-Сегодня я с хлебушком буду исть колбаску! - отозвалась старушка. - Пенсию ведь принесли! Пойдём, колбаски купим!

[Архимедовна 38 366]

Знакомый вечером звонит. Делимся новостями. Рассказывает, что пришел домой, а у него в доме (у него частный дом) пара воробьёв летает! Говорит, что, наверно, через газовый вентканал залетели потому, что форточки все закрыты...

Я вспомнила, что у меня тоже было несколько раз, что воробьи в трубу залетали... И сразу предлагаю, что хорошо бы на верх трубы под зонтик сетку приладить, а то птички залетают в них, как в скворечник... Нырк... а дна-то и нет!

- Вот, - говорю. - И эти залетели... и попали в такой шикарный "скворешник"!!! Многокомнатный! С ванной, и туалетом, и, главное, с кухней и холодильником, полным еды! Только расположились..., а тут хозяин с претензиями вернулся. Не дал в раю пожить!

[Встанем 11 368]

Не знаю - сюда или в "Детский", но одной из участниц уже 18 лет исполнилось - рискну здесь разместить.

С утра не смогла зайти на форум - решила, что это к лучшему, пошла на участок размяться.

По одну из сторон забора мои соседи - что-то типа дачников. Постоянно не живут, а летом часто обитают.

У них во дворе стоИт душевая кабина, вместо двери - шторка виниловая. Или пластиковая - не суть важно. Они там в хорошую погоду по вечерам ополаскиваются.

Старшая дочь, взрослая девушка, пошла сегодня со всем необходимым мыть голову - наверное, домой засобиралась. Выходные в городе без родителей решила провести.

Минут через 10 к душу крадётся братишка, хулиганистый Пашка, первый класс закончил. То ли подсмотреть за сестрой решил, то ли ещё что, но был пойман на месте преступления отцом, как раз выходившим из дома.

- Паш, ну, как тебе не стыдно? Ты ж взрослый мужик - неужели так нравится за сестрой подглядывать?

Пацанчик, опустив голову, неуверенно и не сразу произнёс:

- Нееет...

- Как нет??? - это уже возмущённая сестрица выглянула из-за занавески. Оскорбилась.

* *****

[Вайра 233]

Это скорее пьяный лепет, но я улыбнулась от души такой "независимости"

Разговор мужа с женой, пара не молодая. Не могла не остановиться и "подслушать". Постараюсь передать ближе к тексту.

Жена: "Ты чего опять напился, что опять случилось?"

Муж: "Да праздник ведь, как его, дай вспомнить...а, день независимости."

Жена: "У кого независимость?"

Муж: "Так в этой, в Америке. Ничего ты не понимаешь. Раз у них там праздник, так и мы можем отметить. На одном земном шаре живём, понимаешь ты, глупая. Надо друг друга поддерживать. "

Жена вздохнула: "Пойдём домой, я тебе сейчас покажу независимость..."

Муж: "Покажу, что ты покажешь? Вот ты моя жена, зависишь от меня, а я муж, я независимый от тебя, свободный. Вот, понимать надо, женщина. Независимость, это такое дело, которое тебе понять не дано."

Пошли они, жена впереди, а муж за ней, не отстаёт, и что-то ещё говорил... ,а пошёл то за женой, вот тебе и независимый, однако

[ЕХИДИНА 10]

Я сегодня в джинсах и футболке пришла на работу, народ спрашивает почему не в валенках в такую жару.

Без задней мысли ляпаю: "Да я утром с Вискарем вышла, зябко что то было."

У одного из торговых вытягивается лицо: "С вискарем?! С утреца?! А по тебе не скажешь. Ну че, молодец, мажорка, вискарь с утра это сильно!"

Я сначала не вьехала, только когда весь офис ржать начал - дошло что сказала. Ну не все еще знают что собаку у меня Виски зовут.

[Мартышка в космосе 22]

Решила ездить на машине после перерыва в 13 лет. Муж велел купить наклеек разных предупреждающих, что буду ездить я и нормальные водители при моем появлении проявляли осторожность.

Прихожу в магазин запчастей и спрашиваю: "У вас наклейки для дур есть?"

Видели бы вы лицо продавца.

[Julietta 42 412]

Обрывок разговора древнего старичка и старушки в поликлинике:

Старичок: "В этом устройстве даже знаете что есть? Этот, как его? Маршрутизатор! Это чтобы через космос и звезды прокладывать самый короткий путь!"

Старушка, поджав губы: "Это называется: навигатор."

[Пани Беата 56]

Муж сидит читает интернет.

Там история про банковскую карту. Краткое содержание:

" Я мелкий бизнесмен такой - то, такой..

Получаю зарплату в 100 000 тысяч и наш любимый сбербанк выдал мне карту: с голубым зайчиком.

Идешь этой картой расплачиваться и мужиком себя не чувствуешь, еще какой - нибудь кассир:

- Ой какой зайчик у вас на карте! Олимпийский! А по вам не скажешь что вы зайчиков любите.."

Примерно так был описан сюжет, только с юмором. Муж сидит - смеется, довольный, а потом спрашивает:

- Марин?! А у меня какая карта? Мне тоже сбербанк выдал новую...

Теперь смеюсь уже я. У мужа на банковской карте, тоже голубой заяц.

- А по тебе не скажешь, что ты зайчиков любишь, да еще голубых... - шучу уже я, за что получила подушкой с дивана на которую муж облокотившись сидел держа нетбук на коленях.

[Безмятежная 427]

Встретила сегодня знакомого, давненько не виделись. И слышу от него:

- Отлично выглядишь! Похудела, поправилась.

Смеюсь: как же можно одновременно и похудеть, и поправиться?

В ответ:

-Ну я же не знаю, похудеть ты хочешь или поправиться, вот и говорю, чтоб приятно было!

[Встанем 11 368]

Безмятежная

-Ну я же не знаю, похудеть ты хочешь или поправиться, вот и говорю, чтоб приятно было!

Это у меня в соседнем подъезде живёт подобный товарищ.

Как-то долгое время не пересекались, встретились во дворе совершенно случайно.

- Слушай, ты такая молодец - всё худеешь и худеешь.

- Серёж, хорош заливать, я, как после родов смогла поправиться, так 28 лет и ношу неизменный вес.

В задумчивости почесал голову:

- Да? Вот блин. И комплимент тебе не сделаешь.

Как будто женщине комплимент можно только насчёт фигуры сделать.

[Килька 160]

Эрна

Мой давний друг, с которым дружим сто пятьдесят лет, всегда говорил: "Скажешь женщине, что не меняется - обидится, если сидит на диете; скажешь, что изменилась - тут же вообразит, что постарела. Поэтому говорю, что у нее сегодня по-особенному яркие глаза - обычно женщины после забывают про диету и фигуру, и улыбаются".

Кстати, когда он сделал подобный комплимент мне, я готова была его стукнуть. Купила тогда тонированные линзы зеленого цвета, и после недосыпа по какому-то поводу мои глаза выглядели по-рождественскому ярко: красные белки глаз, зеленая радужка и слезы от усталости и непривычности к новым линзам. В общем, сложно говорить комплименты женщинам. ТОчно.

* *****

[Встанем 11 368]

Килька

Меня, конечно же, сейчас отсюда попрут поганой метлой за флуд (и правильно, кстати, сделают), но не могу не потрещать, коль случай представился.

Вот хотите верьте, хотите нет, но для меня самый лучший комплимент - это ПОЛНОЕ отсутствие каких бы то ни было комплиментов. Вот вообще.

Мне не нужно говорить ни про хорошую фигуру, ни про красивые волосы, ни про моложавость - это я и сама знаю. Понимаю, от скромности не умру, но не привыкла кокетничать.

Вру! Есть комплимент, который поднимает мне настроение и заставляет улыбаться.

"Ну, ты и голова, Эрна!" Представляете?

Женщине под 50, а она тает не от комплиментов по поводу её неотразимых внешних данных (ну, куда деваться - вот такая я "скромница" ), а от того, что ей напоминают о незаурядности её ума.

То ли факультет прикладной математики сказывается, то ли стаж жены кадрового офицера, то ли неправильная я женщина.

[Юришна 19 809]

У мужчин моих появилась новая игрушка - вертолёт на дистанционном управлении, знакомые сыну подарили.

Светясь от счастья, с пультом в руках, папенька наш вспоминает по случаю анекдот, как мужик, на вопрос кого ему больше хочется сына или дочь, отвечает: "Сына! Вертолет ему куплю с дистанционным управлением".

Дети мои во двор с игрушкой сходили, там его погоняли. Пришли и сын рассказывает: А сосед из тридцатой квартиры остановился возле нас и смотрел так грустно, как мы вертолёт гоняем.

Муж сочувственно:

- Да! Не повезло мужику, у него-то дочка одна!

[Терция 9 688]

Старший ребенок учится в Москве, приехал сейчас на каникулы. Сегодня весь день посвятил делам хозяйственным: мусор вынес, белье постирал, плиту намыл,микроволновку намыл. Все сделал молча, а потом произнес:

-Обычно делать грязную работу за еду люди едут из провинции в Москву, а не наоборот.

[Povesa 0]

Ходили с ребенком в магазин, а там на выходе (очень узком) стендик стоит со всякой мелочовкой, ну магнитики всякие разные и т.д.

Взгляд дочери цепляется за бабочку на магнитике, и она говорит мне мам, смотри какая бабочка, давай купим (холодильник уже с верху до низу в этих магнитах), на что я непедогогично ответила, что "бабочки у тебя в голове, постоянно порхаешь где-то".

-Дочь: У меня бабочки в голове, а у тебя что?

-Я: (не задумываясь) А у меня тараканы!