Я - идиот(ка)-3

[Mad_J 8]

Все-таки, у высших сил странное чувство юмора.

У меня уже третью неделю продолжается какая-то фигня с оформлением заграна! Первый раз неправильно заполнила анкету, отсидела 1.5 часа, чтобы это узнать, вторую неделю ждала, пока кадровик выйдет из отпуска, сегодня отсидела опять в очереди 3 часа, чтобы узнать, что 2 поля анкеты опять неправильно оформлены! Все знакомые из параллельной реальности рассказывают, что это действо у них происходит с первого раза и максимум за полчаса!!

Что самое забавное,в очереди читала книжку про управление реальностью и настройку на позитив! когда вышла из кабинета, просто тупо разрыдалась, и все настройки на светлое будущее улетели в никуда! не могу больше!!!!!!!

Вот реально уже думаю, может, не ехать за границу, если так все против настроено? (Тем более, кадровик уже точно косо посмотрит, когда я ей в третий раз заявление понесу )

[Мэри Грант 80 133]

Я сегодня конкретно начудила. И смешно, и стыдно.

Пошла в поликлинику справку для ребёнка брать.

Врача нет, на конференции, надо ждать полчаса.

Хорошо, сажусь возле кабинета. Замечаю бегающих детей, которых так много, что у меня зарябило в глазах, и я решила почитать журнал, чтобы отвлечься от происходящего вокруг.

Валяется у меня в сумке журнал для таких вот случаев, когда делать нечего, но и сидеть без дела тоже неохота. "Истории из жизни" называется.

Попался рассказ "Чёрная кошка в доме - к свадьбе".

Читаю. Увлеклась. Про бегающих детей забыла.

В рассказе всё одно - кошка.... кошка.... кошка...

И вдруг, периферическим зрением, или боковым зрением, замечаю, что летит на меня слева что-то маленькой, чёрное, вопящее.

И я, вскакивая, ору - что бы Вы думали - "А-а-а, кошка, чья кошка?"

Через секунду прихожу в себя. Я стою посреди коридора с журналом в руке, на моём бывшем месте сидит малыш, одетый в чёрный свитерок и чёрный комбинезончик.

И люди... И они на меня так странно смотрят...

Покосилась я на этого малыша, которого сдури приняла за кошку. Милый, чёрненький, зачем-то одетый во всё чёрное.

Улыбнулась ему. Сказала ошарашенным людям: "Извините, померещилось."

Благо и врач вскоре подоспела.

[Ламби 25 888]

А я сегодня в очередной раз в ГИБДД учудила.

Поехала ставить на учет машину.

Написала заявление, подаю в окошечко вместе с документами.

Сотрудник ГИБДД заявление внимательно читает и говорит: "А вы почему фамилию - имя- отчество не указали? И если вас не затруднит, адрес свой нормально напишите, пожалуйста".

- А что там с адресом не так? - удивилась.

- Вы на какой улице живете?

- На Жукова.

- Да? Ну-ну.

Инспектор ухмыльнулся и протянул мне заявление.

Читаю адрес, написанный собственной рукой: "г. Ярославль, ул. Ж"

Все!

Сын, заглянув в бумагу, укоризненно произнес: "Мам, ну вот почему ты везде развлечения ищешь? Это же документ. Нельзя посерьезнее, что ли?"

Господи, что я за мать, если ребенку моему даже в голову не пришло, что я так не нарочно написала, просто меня в тот момент что-то, видимо, отвлекло!

[Данжи 89 134]

Я сейчас отчудила. Заполняю очередную анкету соискателя. Там куча всяких пунктов, среди них - стандартное "Служили ли вы в армии?" и "Если нет, то почему?". Отвечаю на первый вопрос "Нет" и машинально на второй: "Потому что я женщина". В последний момент сообразила, что такой стеб в серьезной конторе неуместен.

[Каста Дива 107 362]

Ламби

Читаю адрес, написанный собственной рукой: "г. Ярославль, ул. Ж"

У меня сегодня буквально. Приносит кадровик дополнительное соглашение к моему договору, где я когда - то расписывалась и дату должна была написать - 8 октября.

А там главное, роспись есть, полноценная такая, а дальше 8 о.

Сраженная пулей, навреное, я тогда была.

[Лелька 20 764]

Вчера с коллегами мы заспорили ( не без влияния форума на меня), чем интеллигентный и воспитанный человек отличается от неинтеллигентного и невоспитанного?

Наличие образования отмели сразу - у нас есть заказчик, который чешется беспрестанно, при этом имея кучу дипломов и даже научную степень; умение пользоваться вилкой тоже посчитали недостаточным - сейчас каждый второй гопник даже палочками умеет рис есть.

В конце концов, перебрав кучу признаков интеллигентности женщины решили, что интеллигент умеет правильно выражать свои мысли, имеет грамотную речь, читает книги и очень тщательно следит за собой.

А потом моя приятельница сказала:

- Я считаю, что ты - это мне - интеллигентная женщина. Тебе всё перечисленное подходит.

Я поблагодарила за комплимент и доверие, но сказала, что мне это определение не совсем подходит, так как с последним пунктом у меня некоторые проблемы. Тщательность в слежке за собой мне вменить нельзя, не увлекаюсь я этим.

- Я же не про макияж! - начала возражать подруга - Я уверена, что ты, не приняв с утра душ, и не почистив зубы, с людьми общаться не сможешь. Я говорю именно об этом.

Меня это зацепила. Сегодня я себе позволила попозже встать, и обошлась без утреннего туалета.

Со своими обязанностями справилась, от людей не шарахалась, о чём и поставила в известность приятельницу.

Она меня тщательно обнюхала, и сказала, что один раз не считается. И я ей ничего не доказала.

А я, придя домой, почистила зубы, сижу и думаю, вот зачем это нужно? Как это вообще можно назвать?

Мой большой словарный запас подсказывает мне только одно слово - идиотский поступок.

[Сиена 5]

Со мной редко когда что происходит, но сегодня я отличалась.

Мне надо было купить моющее средство домой.

А я такая натура, что мне надо все потрогать, понюхать. И если в прошлый раз у меня было одно средство, то в этот раз обязательно другое. Тяга у меня к всему новому.

И вот я в магазине. Послушала аромат одного средства для мытья посуды, другого, а третье мне попало в нос.

Я решила от него избавиться, попробовав на уровне рефлекса, выдуть его из носа.

Таких пузырей я не надувала даже из жевательной резинки. Так эта Зараза пузырь, еще и переливался на свету в магазине всеми цветами радуги. И ни в какую не хотел лопаться. Он был огромный!

Такого внимания к своей персоне, я давно не видела. Средство решила брать. Раз такие пузыри. Нос до сих пор неприятно щипет.

[Davari 15 334]

У меня сейчас ванна перелилась, вот и вспомнился весенний идиотизм.

Купила я новую ванну, большую, глубокую, белую))) вызвала сРантехников из ДЭЗа, чтоб установили. Они сделали, получили свои деньги и ушли, а я, затерев за ними грязные следы, решила обновить покупку.

Пустила водичку, чтоб сама ванна нагрелась, и пошла на кухню за чашечкой чая и печенькой - люблю в ванну уходить надолго, с книгой и вкусняшками. Прихожу с чашкой, а в ванне воды нет. Зато она есть на полу в избытке, а льется из криворуко подсоединенной сливной трубы.

Выключаю воду, начинаю быстро собирать потоп тряпкой и здоровенной губкой, которая чуть не полведра за раз в себя вбирает. А воды все не уменьшается

Включаю мозг: куда вы думаете я отжимала свои орудия труда? Конечно, обратно в ванну.

[Танита 38 780]

Есть у меня собака - такса. Эта маленькая нахлебница так обленилась, что погуляв с утра и перекусив кашей, забирается на кровать под подушку и спит весь день, иногда даже похрапывая. Часто бывает, что даже на открывающуюся дверь не реагирует, а на звонок гавкнет лениво из-под подушки, как в мультике "Жил-был пёс" и спит дальше.

Сегодня я ходила в магазин, пришла, нагруженная пакетами и долго возилась с замком. Зайдя в квартру, увидела собаку, которая позёвывая и протирая глаза плелась в коридор лениво помахивая хвостом. Разозлилась я чего-то - это ж могли быть воры, вскрывавшие дверь, а наша "охрана" опять всё проспала - дармоедка. Поставила я пакеты, упёрла руки в бока и грозно гладя на собаку произнесла:

- Гав! Гав-гав!

Собачий хвост замер, глаза открылись пошире, она села с удивлением на морде "спросила":

- А? У-а-а-у?

- Ну да, это не я сошла с ума - это ты обленилась. Ты понимаешь, что пока ты дрыхнешь под подушкой, можно полквартиры вынести? Слышишь, кто-то дверь открывает - гавкни хотя бы, чтоб знали, что в квартире собака. Я тебя кормлю-пою-выгуливаю, а от тебя прошу лишь такой малости, неужели непонятно?

Собака встала, улыбнулась, резво замахала хвостом и заглянула мне за спину.

- Гав-гав-гав! - радостно сказала собака в сторону двери.

Я повернулась и увидела соседку, запирающую дверь напротив (свою дверь я оставила нараспашку, пока читала лекцию таксе).

- Здравствуйте! - оживилась соседка. - Я всегда знала, что у вас умная собачка, но только теперь поняла насколько. Извините, но я слышала весь разговор. Это ж надо, как она выслушала вас и тут же выполнила вашу просьбу - полаяла, показала, что всё поняла. Прелесть собачка, умница!

Ну да, только хозяйка у неё идиотка, подумала я, закрывая, наконец дверь.

[Дочь Луны 79 251]

Фобос, похлопаем Евгении! Сама на этих стенных дырках недавно облажалась

===

Вспомнила я детство золотое. Жила у нас на площадке вредная бабукция, куда ж без них? И до того она противная была, такие небылицы родителям рассказывала, у дверного глазка постоянно дежурила - страть, а не бабка! За месяц до того, как я в руки сигарету взяла - родителям настучала, что я прям под дверью курю! У глазка этого дневала и ночевала.

И решили мы её проучить слегонца. Ну, самую малость. А поскольку десткий разум, помимо определённой невинной жестокости, обладает ещё и дьявольской фантазией, придумали мы вот что. Попросились мы к ней водицы испить. И пока Олька закрывала своей узкой спиной с костлявыми лопатками мою пыхтящую фигуру, она (фигура моя) выдула бабке вокруг этого глазка целую трубочку пасты из шариковой ручки. Щёки потом два дня сводило.

Дверь изнутри была очень удачно оббита тёмно-синим дермантином. Пасту заметно не было. Пряча синий палец, я открыла дверь, Олька попрощалась с бабкой и мы ушли. Через два часа демонстративно достав спички и две помятые "родопины", мы неумело раскурили их, смачно плюя на пол и матюгаясь (впрочем, вспоминая эти ругательства, мне смешно - сейчас у меня эти слова сродни ласковым).

Короче, бабки не было четыре дня. На пятый она выползла на помойку с ведром, пряча под шарфик бледно-голубое по центру лицо. И примерно ещё месяц мы жили спокойно.

А потом, блин, я начала курить... Но это уже совсем другая история!

[Satavl 14]

БлондинкО я. Самая натуральная. И волосы крашу в блонд, потому что внешность должна соответствовать содержанию. Чтобы люди заранее всё про меня понимали

Заехала сегодня к кисоку молочному творожка купить. Ну а там каша снежная, а под ней - голый лёд. Творог купила, в машину села, трогаюсь - и нифига не трогается. Буксую. Сильно и долго. Периодически выхожу, лопатой разгребаю снег, опять сажусь, опять буксую. Вся уже изпсиховалась.

Мужчины начинают проявлять интерес. Один подошел потолкал, второй присоединился, третий... Три нехилых таких мужика пихают мою маленькую машинку, в которой веса то меньше тонны - а она никуда, что за ё-маё! Уже чуть-ли не на руки её подняли!

Наконец, предлагаю одному мужчине за руль сесть и самому газовать. Он садиться и тут мы слышим ржачь. Хороший такой, мужской гогот. Мужик вываливается из машины и сквозь слёзы выдаёт: ""Девушка, вы почему с ручника не сняли?".

Как они ржали!!! Как мне было стыдно!!!

[Скоропаника 23 565]

Давно я в этой ветке не писала, настало моё время

Время обедать, дома только я и мама. Пошла себе пельмени варить, мама попросила разогреть ей её суп диетический. Поставила я кастрюлю, удивилась ещё что мама себе в 3х литровой кастрюли наварила, обычно в маленькой на пару раз варит. Чтобы мне заглянуть в неё.

Когда сели есть.... короче я окрошку разогрела... папину. Благо он на сутках. скажем что сами съели.

[ЛенаВолк 7 067]

Вспомнилась моя идиотская выходка (одна из ).

Пеку пироги иногда. С яблоками мое семейство любит. Так вот яблоки я обычно нарезаю, а тут что- то меня дернуло потереть их на терку. Пирожок вышел отличный- поднялся, зарумянился. А когда разрезали- мама дорогая! Внутри пирог оказался обалденного сине- фиолетового цвета!

Яблочки, видно, в реакцию с формой для выпечки вступили.

Некоторые смельчаки даже попробовать решились эту красоту.

[Дочь Луны 79 251]

То ли в "Дурдом на работе", то ли сюда - не знаю, как всегда

Вчерась по корпоративной сети (типа "аськи") пишу сообщение сотруднице - "Прижми кнопищку контроль, выбери проводки (тыц, тыц) и прикати чохом все ручкой (чпок). И быстро, мин херц, день не резиновый!"

И отправляю ... админу!

Мне приходит ответ: "Я воль, майн либен кляйне!"

Блииин, ну когда глаза за руками (и наоборот) успевать начнут?

[Тигровна 68 828]

Вот я сегодня отожгла!

Предыстория. Дети поехали в Белкино, это база отдыха у нас, недалеко. Часа через 3 звонят: "Мы на ужин не приедем, там курица, картошка подготовлены, запекайте" (дежурит невестка). Слышу на заднем плане она хихикает и кричит: "Мы в Ростове". А это 50 км от города. Видимо, поехали покататься.

Ну ладно, нам чего, Максим у сестры моей гостит, он у нее желанный и жданный гость.

А пакеты или рукав для запекания я все забываю купить, но брезжит в мозгу, что где-то еще были. Поискала. Нашла. Но какие-то маленькие... Это меня не насторожило. В маленькую форму для запекания положила пакет, наполнила, клипсой зажала. Большую форму закрыла фольгой (много было и курицы, и картошки).

Включила. Минут через пятнадцать пришла проверить. А пакет-то расплавился, но, славабудде, не размазался по курице, а развалился на несколько кусков. Я его вытащила и тоже закрыла фольгой.

Пакеты оказались для заморозки, сейчас прочитала. А раньше не дано было?

Ой, дуро...

Старость не радость.

[Каста Дива 107 362]

Муж сегодня пылесосит и попутно придуряется, бегает за дочей с пылесосом.

Я, глядя на них, вспомнила, как мы у братишки вшей выводили

Нет, мы вроде бы нормальная благополучная семья были. Это мой младший братик так "удачно" в пионерлагерь съездил. Мама его и так потом лечила, и эдак.

А мы дождались, когда мама на работу ушла и со средним братом решили по своему полечить Пылесосом. Самое интересное, что вши потом пропали

[Меандр 22]

Блондинка - это диагноз. Несколько раз к менеджерам фирмы-работодателя обращалась - "манагер". Слышала ранее применительно к офисным менеджерам, но не подумала, что это слово имеет уничижительный оттенок.

Сегодня один из менеджеров не выдержал и написал: "Ольга, ну не называйте нас так, мы же хорошие! Мы стараемся!" Погуглила... Я - идиотка!

[Килька 160]

Чуть неприлично.

В очередной раз на работе засорилась листьями канализация. Сантехник Саша, что мечтал познакомиться с канализационными трубами моей квартиры, ходит обиженным и смотрит поверх меня - аккурат где-то в район потолка, где у нас корзинки на полке пылятся. Настроение Саши мне до лампочки, но в туалет иногда хочется.

Подумали мы с коллегами, решили, что дальше так дело не пойдет. Знакомить Сашу с канализацией своей квартиры я не собираюсь, а его угрюмая физиономия и взгляд на корзины рабочему процессу живости не добавляют. Поэтому решили купить большой дуршлаг, повесить его на унитаз, и выливать воду из цветочных вазонов через него. Листья и всякая взвесь будет оставаться в дуршлаге, а вода уйдет в канализацию чистая, практически как слеза. Сказано - сделано. Не мешкая, отправилась в магазин за дуршлагом. Мне ведь не любой нужен - с ушками, чтобы на краях фарфорового друга держался. Предварительно объем замерила - большой у нас оказался белый приятель. Вместительный, в общем.

- Покажите мне , пожалуйста, самый большой дуршлаг, металлический, с ушками, - прошу продавца в магазинчике, где продают всякую утварь для кухни. Та протягивает мне что-то пластиковое, невразумительное, с ушами, зато веселенькой расцветочки.

- Да, такой по размеру подойдет, но мне бы металлический, - ощущаю себя. словно в фильме "Бриллиантовая рука", требуя такой же, но с перламутровыми пуговицами.

- Да, берите, хороший дуршлаг, - у продавца терпение заканчивается, она пытается поскорее избавиться от назойливой требовательной покупательницы, которой все не так.

- Хлипкий он, не выдержит, - бормочу я, - и поясняю, - нам для унитаза дуршлаг нужен, а этот, пластиковый, боюсь, не подойдет.

Удивленные глаза продавца перестали помещаться на ее лице, когда я, сообразив, что сморозила глупость, стала передвигаться в сторону двери.

Вслед мне неслись оживленные обсуждения моей покупки продавца с коллегами:

- Может, она кольцо проглотила? Да какое кольцо не выдержит пластиковый дуршлаг?...

В общем, день интенсивных раздумий для продавцов отдела кухонной утвари я обеспечила.

М-14

[Масилиса 16]

Кашу сегодня варила, рисовую. Кашеварила.

И всё бы ничего, но накладывать её в тарелку я стала первым, что под руку попалось - увесистой такой разливательной ложкой на тонком длинном черенке. А черенок, в свою очередь, с тяжеленькой ручкой.

А кастрюлька махонькая. И вздумалось мне положить эту самую ложку в кастрюльку на минуточку. Ну не подумала я о последствиях...

Сначала в каше оказались чайник и плита. Потом ложка перевернулась в воздухе ещё раз, уляпала по дороге стену, частично - штору, маленько - пол, и вонзилась в ручку духовки, как меч в ножны.

Я брякнула тарелку на стол и кинулась на приступ.

И чего спешила? Ложку-то я выхватила, но победить не смогла. Потому что смертоносное орудие каким-то непостижимым образом метнулось у меня перед глазами и сшибло очки с носа. Дальше мы с ложкой долго суетились - она рассеивала кашку по остальной площади кухни, а я ловила в воздухе драгоценные очки одной рукой, другой пытаясь усмирить непокорное орудие.

В конце концов и очки поймались, и ложка успокоилась. Напоследок хлопнув по губам недорассеянной кашей: ну, кто здесь кашки хотел? Получите!

[Мистерия 300]

У моего мужа вчера был день рождения. Так как сижу дома с ребенком, то не успела купить подарок, какой хотела. Решила подарить книгу. Муж любит фэнтези, а я в этом не разбираюсь совершенно и не могу знать, что он уже читал. Но точно знаю, что Желязны он почти не читал. И вот нашла я книгу, вроде интересную, этого автора, заказала, завтра она придет.

Вся такая довольная, ушла мыться в душ. И там мне пришла мысль, какая же я идиотка Вы знаете, КАК называется книга, которую я собиралась подарить на день рождения любимому человеку? "Покойся с миром" она называется. Я так была увлечена поиском интересной книги, что абсолютно не обращала внимания на названия.

Сейчас срочно собираю дочку и мы галопом бежим в ближайший книжный магазин, потому что муж у меня любимый и нужный и такого ужасного подарка не заслуживает.

М-15

[Карта памяти 8]

За дурною головой ногам работа - сегодня это про меня.

Заложило нос, лечить дома нечем, решила собираться в аптеку. Пока собиралась, в голове цепочка мыслей. Заложило нос - надо лечить. Если не лечить насморк, воспаляться уши. Уши будут болеть в сто раз хуже, чем нос. Прихожу в аптеку и покупаю лекарство. Дома достаю купленное в аптеке, угадайте, что? Конечно, капли в уши

[Галиматья 1 636]

Вот не думала, что стану новой героиней старого анекдота.

С наступлением весны у нас ударили морозы, и я была вынуждена перебраться из своей куртейки в шубу и зимние сапоги на шпильках.

Обычно утром я, не приходя в сознание, несусь на остановку, чтобы не растрясти сон, загружаюсь в автобус и еще почти час по дороге на работу подрёмываю.

Сегодня вышла из подъезда, шуба тяжелая, острые каблуки проваливаются в снег, шкандыбаю еле-еле, как курица. В общем утро не задалось с самого начала.

На улице на удивление не было ни души, ни прохожих, ни машин. Как в романах – зловещая тишина звенела в ночи. Плетусь себе через двор и умную думу думаю – что место и время для ограбления сейчас самое подходящее. Это мне вчерашним вдумчивым просмотром криминальной хроники навеяло.

Буйное воображение за пару секунд выстроило логическую цепочку:

Грабитель выхватит сумку, а там последние три тысячи, а впереди праздники, а зарплату могут и не дать, хотя обещали. Блин, да хоть и дадут - карточка-то тоже в сумке. И документы все восстанавливать придется, за паспорт надо в милицию заявление писать, да в домоуправление, да в паспортный стол, а еще страховое и медполис. А вдруг грабитель ещё по башке шарахнет! Вот гад! Хотя, если моим увесистым ридикюлем засветить ему между рогов – мало не покажется. Главное, действовать на опережение!

На этой оптимистической ноте мой содержательный мыслепоток был прерван раздавшимся вдруг сзади топотом и прерывистым дыханием догонявшего меня (ну конечно же!) злодея. В первую секунду коленки подкосились.

Но я–то уже готова! Похвалив себя за бдительность, я поудобнее перехватила сумку за ручки, и широким замахом, как с гранатой, решительно развернулась навстречу врагу.

Молодой, хорошо одетый парень с рюкзачком за спиной, испуганно покосился на полоумную тетку, бестолково размахивающую крыльями, и… промчался мимо в сторону остановки.

Лицо парня показалось мне смутно знакомым, не исключено, что это один из жильцов нашего дома. В этот момент я искренне обрадовалась, что во дворе не оказалось свидетелей моих военных маневров.

Короче спать мне уже не хотелось.

[ЛенаВолк 7 067]

Зачастила я в эту веточку...

Сегодня аж два раза сидиотничала. Подряд!

У нас ввиду ремонта на кухне отсутствует газовая плита. Готовим на электрической. Ставлю я разогревать обед и жду. Хорошо, что догадалась глянуть (минут через десять) почему это кастрюлька моя даже не собирается нагреваться. Переходник был отключен! И ждала бы я до китайской Пасхи, пока обед нагреется.

Тут же. Иду за таблеткой- болит спина. Пью от головной боли- вместо обезболивающего.

Хорошо, что впереди три выходных- муж дома будет, отдохну маленько.

[Архимедовна 38 366]

Здравствуйте, "Я - идиот(ка)-3", на которую Вы подписаны...

Сегодня у нас сильный ветер, метель и вообще погодка "довесныпалкойнедокинуть"...

Сквозь пелену снега с большим трудом добралась до магазина. Зашла вся растрёпанная, глаза слезятся после колючего снега... Вижу, что некоторые на меня как-то с недоумением поглядывают. Подошла к прилавку. Благо - продавец знакомая. Она-то мне и сказала... Что у меня к шапке прилип рекламный листок. Небольшой, формата А6 примерно. Я его отлепила, а на нём надпись ДЕНЬГИ ДАРОМ - реклама какого-то банка...

* *****

[Вояка 6]

Скоропаника

За окном висит кормушка от которой мы постоянно гоняем голубей. Во первых я их не люблю за наглость, во вторых у них много места на помойках, и в третьих эти самые голуби не дают есть синичкам и другим мелким птахам.

Сегодня в очередной раз, пока пила чай на кухне, гоняла настырного голубя. И к окну подходила и полотенцем махала. Через минуту он снова прилетал. Не выдержала я, и когда в очередной раз он прилетел открыла окно и... гавкнула на него.

Психушка по мне, идиотке плачет. shiz.gif laugh.gif Самое смешное, что голубь всё равно прилетел и не один а с ещё одним соплеменником. Посмотреть видимо на чокнутую человеческую особь.

Прочитали с женой пост. Посмеялись (вернее я посмеялся). И тут она выдает: "А что тут странного? Может ГОЛУБЬ СОБАЧИЙ ЯЗЫК лучше понимает!" Да-а-а...