Я - идиот(ка)-3

[Lady Konfetti 11]

Не знаю сюда ли. Мама у меня вчера отожгла. Объясняю ей маршрут, говорю: от остановки пешком 300 метров. Мама: 300 метров это сколько? Километр получится?! Ноу комментс.

[Сколопея 5 549]

Не знаю куда писать.

Или в профессиональный сленг, или сюда.

Сестра моя работает в сети известных супермаркетов ночным товароведом.

Ругается в последнее время, что работы много.

- Сегодня 30 ящиков "Палеттов" разгрузила устала.

Как звонок не сделаешь, все эти несчастные "Палетты" разгружает. Каждую рабочую смену.

Сижу думаю. Зачем магазину столько много красок "Палетта"? Так хорошо берут? Ведрами они эту голову красят. Не выдержала душа поэта©

Спросила:

- А затем вам столько этой краски?

- Какой?

- "Палетта" вашего?

- А у нас его вообще в магазине - нет!

- А что ты разгружаешь? Сама говоришь по 40 коробок бывает "Палетта" приходит в ночь.

Так вот. "Палетт" - это не краска для волос. Так они называют деревянные лотки. Ящики на которых находится товар. Просто ПАЛЛЕТ. Обычный ПОДДОН.

[Тигровна 68 827]

У нас со вчерашнего дня резко похолодало, да еще дождь с ветром. Жуть, а не погода. А я была записана на стрижку и мелирование. Санитарный день у меня был.

Вышла с работы, холодина! Очень кстати во дворе ярмарка, торгуют всякой всячиной, саженцами, луковицами цветов, медом... И перчатками, распродажа, по 100 рублей.

Купила, напялила, бегу, радостная. Голова мерзнет, но хоть рукам тепло!

Надо сказать, что отношения у меня с перчатками сложные. Кожаные я уже не покупаю, и просто не люблю, и жалко терять. Беру простенькие, недорогие. В прошлом году свои любимые велюровые теряла два раза. Нашла только один...

Дома всем похвасталась и стрижкой, и перчатками. Сегодня утром, точно помню, их брала. На работу пришла - нету. В обед пошла опять прогуляться, звоню мужу, не находил ли он мои перчатки в машине, объясняю, что если нет, то я еще пару куплю. Он отвечает: "Бери сразу побольше."

Знает меня как облупленную...

[Каста Дива 107 362]

Нет, температура на мозги явно влияет

Пришла на обед домой с работы, таблеток выпила, подумала, решила смерить температуру. Сунула градусник, все как полагается, потом решила на работу собираться.

Вспоминаю. Хорошо помню, что градусник вытаскивала. Оп! А чего я температуру не глянула - может, там уже зашкаливает? Ищу градусник везде - нет, уже и всю квартиру обыскала, потом плюнула - на работу опаздываю.

И только натягиваю куртку - подняв руки, у меня градусник выпадывает Это как так можно? И ведь явные ощущения, что я его убирала, а куда не помню.

Мало того, что и так идиотка, градусник еще и разбился вдобавок. И на работу опоздала. И градусник еще новый покупать.

ТД. Ну умеете вы порадовать

Изменено 26 Сентября 2013 пользователем Каста Дива

[Серая лесная дичь 35 527]

Вот я опять идиотка!

У нас на работе в туалете водопроводные краны на фотоэлементах. Руки подставил - вода течёт, убрал - сразу перестала. Просто и удобно.

Тут я на даче, возле своих грядок, натаскалась грязных мокрых досок. Подошла помыть руки к уличной раковине. Подставила руки под кран, стою жду. Настойчиво жду. Вода не течёт. Никак.

Я уже начала внутренне возмущаться, пока до меня не дошло "идея нахожусь".

Ишь, чего захотела! Чтобы в лесу, да у ржавого крана, да на фотоэлементах...

[Курортозаложница 9 384]

Меня уже второй раз за неделю сестра делает идиоткой. Хоть и культурной.

Дело в том, что у сестры ребенок годовалый и она когда укладывает его спать - закрывает двери свои ( мы в процессе разъезда- ремонтов, пока все вместе живем)..Я же начинаю вести себя тихо, хожу по стеночке, говорю шепотом..

И сегодня второй раз выясняется после двух часов подозрительной тишины за дверью, что дома их попросту нет

Ну нет бы предупредить, блиин..

[Крокодиловна 19 368]

Тормознула сегодня конкретно. Оправдание у меня есть, весь рабочий день крутила в голове свою бредовую идею, которая бредовая на 99% и пыталась вызвонить тетеньку, которая бы меня с ней определила. Чисто, чтобы удостовериться, что не с моим счастьем и успокоиться. Тетеньку не вызвонила, решила сама лично завтра нагло к ней заявиться.

В общем, конец рабочего дня, начальница прощается и уходит, я закрываю дверь. Через полчаса она мне звонит и говорит, что забыла в кабинете телефон. Просит посмотреть, потому что нам везли вакцину. Мол, обзвонились уже, наверное. Поднимаюсь, точно, лежит трубочка. Тут же звонок в дверь - вакцину доставили. Начальницу успокоила, договорились, что будет пересменка на дежурной машине, попрошу телефон ей отвезти. Сижу дальше свой бред думаю.

Тут по ее телефону начинаются звонки - номер корпоративный, дергают постоянно. Я проявляю инициативу. До пересменки на дежурке еще два часа. Дай, думаю, сейчас позвоню. Если не заняты, пусть отвезут, а то вдруг важный звонок. Водитель не занят, но не знает, где начальница живет. А на пальцах не объяснить, там дом сложносочиненный. Продолжаю проявлять инициативу, предлагаю прокатиться с ним.

Еду, довольная инициативная Маня и тут меня шибает, что домофон же, надо ей позвонить, чтоб вышла. Подъезд знаю, номер квартиры нет. Звоню. По сотовому... Не берет трубку. А ее телефон орееет в кармане. Достаю, вижу на экране свои имя и фамилию. Думаете, я поняла глубину своей тупости? Неа! Я смотрю на этот телефон и думаю - "Чо за фигня? Я же начальнице звоню, а попала сюда...". И тут дошло. Надо было с работы по городскому на домашний позвонить. Можно и с сотового, но я домашний не помню. Дура - дурой.

Не, ну я выкрутилась, конечно, позвонила коллеге, попросила ее позвонить начальнице домой и попросить ее выйти. Но до сих пор смеюсь, как вспоминаю свое изумление. "Чо за фигня?"... Опять завтра надо мной все ржать будут.

[Юмор на лицо 962]

Пишу сюда, потому что сама себя поставила в идиотское положение.

Мои соседи - семья культурная и очень интеллигентная, при выходе на пенсию, с переменой жизненного статуса решили и полностью обновить в модном ремонте свою старенькую квартирку. Выкидывают нещадно все - не только скопленный с любовью годами хлам "авось пригодится", но и отчаянно прореживают свою библиотеку, высвобождая жилплощадную квадратуру.

Так как к книгам я отношусь со священным трепетом, как индийцы к коровам, то вся "макулатура" в виде шикарного ассорти детективов-классики-сказок перекочевывает ко мне с превеликой радостью.

Вчера вечером сталкиваюсь со своей соседкой у дверей парадной, она немедленно сбивает меня в нокаут вопросом: "Тебе собрание сочинений Ленина в -дцати томах надо?" Мозг мой "завис", подавившись в пережевывании полученной инфо, а слово вылетело юрким воробьем: "Надо!"

Теперь думаю - что же мне делать с сим даром - перечитывать и вступать в КПРФ? Или хранить пылесборником в память истории нашей Отчизны?

[Контемп 15]

Таёжница

Пани Беата

Сколопея

Серая лесная дичь

О, все лауреаты здесь, дамы, присоединяюсь! А чёй энто с нами, может от счастья временное помрачение?

Покупаю в супермаркете конфеты. Взвешивать нужно самой, принцип прост: положи на весы кулёк и нажми кнопочку с названием конфет. Для особо сообразительных ещё и этикетка с изображением на соответствующей кнопке.

Набрала конфет, положила на весы, нажала кнопочку, нет этикетки. Всё, думаю, лента кончилась, вчера в одном супермаркете "на мне" кончилась, сегодня в другом. Оглядываюсь в поисках персонала, ни одной живой души. Ладно, думаю, сама разберусь. Открываю весы, там сбоку крышечка есть, я же видела как это делается. Нет, лента есть. Может заправили неправильно???

Проверяю( там прямо на крышечке инструкция), нет всё правильно.

Так и стояла бы, если бы не охранник, на всех парах мчащийся ко мене. Вы -Читать умеете?- грозно подносит палец к висящему над кассой плакату.

На плакате огромными буквами написано: " Шаг первый- нажмите название товара. Шаг второй- нажмите зелёную кнопку"

- Видите, нажмите зелёную кнопку, а никак не разбирайте кассовый аппарат!!!- ещё раз грозно предупредил охранник.

С кассовыми аппаратами никогда в жизни не работала, надо же когда- то попробовать.

[Встанем 11 368]

Давно в этой ветке не появлялась, но сейчас, как говорится, сам Бог велел.

Хлеб не ем, поэтому в хлебницу не заглядываю.

Около часа назад вернулся муж - в бильярд играл. Он по пятницам после работы зачастую туда ходит.

Опять упорно "худеет", поэтому ужин поздний запросил. И именно борщ - от второго напрочь отказался.

Вытаскиваю из холодильника кастрюлю (холодильник у нас в прихожей стоит), слышу голос Андрея из кухни:

- А хлеба-то нет! Как я буду борщ без хлеба есть?

- А чё не купил?

- Откуда я знал? Принесу - нафига столько, вы ещё тот не съели, не принесу - опять виноват.

- Ладно, щас сбегаю, пока греется.

На дорожку в туалет припёрло. Извините уж за такие подробности - они ещё пригодятся.

Сделала свои дела, накинула куртку и спустилась в магазин.

Возвращаюсь - нет кастрюли с борщом! Нигде нет. Ни на плите, ни в холодильнике.

Обшарила всю кухню, даже в шкафы заглянула, обошла все комнаты, на лоджию вышла, потом балкон осмотрела - знаю, что никуда не заходила, но мало ли - вдруг у меня крыша поехала. Тщетно.

Андрюха телик смотрит - услышав мой вопрос, так глянул, что я поняла, точно с ума сошла.

Ну, не взяла же я эту злосчастную кастрюлю с собой в магазин???

Не зная что и думать и прокручивая в уме рецепты быстрых супов (ему жидкого захотелось), услышала поворот ключей в замке входной двери. Сын пришёл.

Стою на кухне, размышляю. Голос Герки из коридора, где ванная и туалет: "Ма, чё здесь какая-то кастрюля делает?"

Боже мой!!! Я перед тем как в туалет идти, кастрюлю с борщом на свободную полку в антресоли поставила, до кухни не дошла.

Шикнула на него, чтобы не орал так громко, подхватила пропажу и пошла разогревать наконец долгожданный ужин мужу. Герка проводил меня подозрительным взглядом, но, надо отдать ему должное, тему развивать не стал.

Уф, легко отделалась.

[Карташонка 24 075]

Собираю купюры с определенными буквами, из темы "Привлечь деньги". Из 4 штук 2 собрала, еще две никак не попадаются. С буквами-серией "СЬ" и "ЛИ".

Горестно думаю, что не удается. Думаю, пожаловаться в теме, что ли? Может, у кого-то есть с такими буковками... Я бы им тогда на карточку переслала, а они мне эти бы дали... А как они мне эти бы дали-то?

И в голову приходит замечательная идея - да точно так же... Я им перешлю через онлайн, а они мне через банкомат, а здесь я их сниму...

И, ведь, минуты две я на полном серьезе сама с собой обсуждала вопрос пересыла... Что там, далеко, кто-то заложит в банкомат купюру с желанными буквами, а здесь я ее вытащу!

Осознала. Посмеялась. Буду искать самостоятельно.

[Яффские ворота 5 610]

Я вижу эта ветка про идиотов, ну видимо это про меня.

Сегодня с сыном пошли в магазин и когда возвращались, к нам на встречу резко выехал парень на мопеде, лень ему было ждать светофора. Я быстро хватаю сына за руку и кричу парню

- Гав! и ещё так зубы показала.

Парень конечно остановился, но не знаю от чего, то ли услышал , то ли зубы поразили.

А мне ведь с не привычки стыдно было перед сыном

[Странные танцы 1 525]

Собираясь сегодня в гости, надеваю красивое платье, липнущее к колготкам, бее-ее, терпеть этого не могу, но у меня же есть антистатик, который я радостно хватаю и уверено пшикаю по всему периметру пышной юбки!

По ходу дела мозг успел сигнализировать носу о странном запахе, нос недоуменно покрутился да и быстро успокоился. Дальше меня посещает идея сбрызнуть лаком волосы от влажной погоды - бодро меняю флакон, с боевой готовностью уставившемуся на меня безапеляционно крупными буквами АНТИСТАТИК.

Глаза чуть не вылезли из орбит, мозг злорадно хихикнул, нос обиженно шмыгнул.

Наверно дизайнер лака и антистатика один и тот же товарищ, страдающий любовью к одной серебристо-сиреневой цветовой гамме, и никак не рассчитывавший на то, что кто-то может поставить эти флаконы рядышком.

[Масилиса 16]

То ли сюда, то ли в женскую логику...

Нет, здесь моё место! Многократно заслуженное!

Давно не взвешивалась, боясь результатов. Пыталась просто поменьше есть и больше двигаться, ну или думала, что пытаюсь. Потому что брюки как налезали плотновастенько, так и продолжали еле налезать. Даже как-то ещё труднее в последнее время.

Вот и взобралась на личную Голгофу, и глянула на цифры... И чуть не упала, потому что вес был на пять кило больше, чем я когда-либо весила! Для моего роста это уже почти ожирение!

Ай-яй-яй... Вот же... Недаром мне штаны тесными казались, я - бомба колобковидная!

Так печально размышляя, несколько раз за вечер ещё лазила на весы, каждый раз убеждаясь в нереальном весе.

Потом вдруг - раз, и внезапное просветление! Это ведь я на ноль весы не выставила! И стоят они... на пяти килограммах сразу. Слава те, господи!

Ну, а теперь - внимание! Какой наиболее логичный поступок в данной ситуации совершит худеющая женщина?

Правильно. Настоящая женщина натрескается на радостях!

[Рыжий бес 47 808]

Мы два идиота, муж и я.

Собрались утром ехать в магазин стройматериалов, заодно купить продукты.

Два часа гуляла по продуктовому, потом зашли и купили дочке джинсы, поглазели на МакДак, собрали продукты и поехали домой.

Перед домом: "Жень, мы хотели купить стройматериалы? "..... Муж: "Чоооооооооорт".

[Второе дыхание 16]

Хм… Даже не знаю, удобно ли об этом писать, но у меня появилась новая привычка. Откуда она появилась, ума не приложу.

Где-то месяц назад заметила, что пальцы на правой руке периодически складываются в кукиш. Не потому, что хочу кому-то кукиш показать, а потому что очень им, пальцам, комфортно в этом кукише находиться. Вот, например, сегодня на работе говорю с клиентом по телефону. Разговор закончился, глядь, моя правая рука уже кому-то дулю показывает. На улице себя тоже несколько раз ловила, что бодро чешу по городу с такой комбинацией. Что интересно, моя левая рука ведёт себя абсолютно прилично.

[Мирный атом 28 185]

В выходные еду к маме за машиной (другой конец города, на маршрутке минут 35), села рядом с тетенькой, тепло, от нее еще так хорошо стиральным порошком "Миф" пахнет (нравится мне запах), что я видимо придремнула.

А надо сказать, что у меня сейчас заказная работа на тему "Взятки, получение, дача, наказание". Едем. Я в голове прокручиваю - с чего начать и как провести анализ. Открываю глаза от резкого торможения, глядя на тетеньку выдаю:

- статистику по взяткам надо узнать

Она вышла на следующей. Правильно, с идиотками страшно ехать, да еще и осень

[Дагмар 0]

Сегодня побила свой собственный рекорд идиотизма! Дело было так. Машинка достирала белье, я его выгрузила в таз и пошла доставать с лоджии сушку. У меня раскладная, очень удобно. А надо сказать, что в сложенном состоянии она занимает столько же места, как и гладильная доска. Поэтому обе стоят на лоджии за диванчиком.

И вот я, вместо сушки приношу гладильную доску. Внимательно (!) смотрю на нее, поправляю завязочки, с помощью которых держится поролон. Думая о своем иду за утюгом по инерции ( а че? раз гладильная доска стоит, значит, гладить, значит, надо утюг принести). Приношу его и оглядываюсь в поиске вещей, которые "надо" прогладить и... натыкаюсь на таз с мокрым бельем!

Занавес... Тушите свет...

[Томатный сок 8]

Идиотка - это мой диагноз...

Муж за сигаретами из машины вышел, а двери со стороны пассажира изнутри не открываются(технические причины

Мне скучно стало, прижалась фейсом к стеклу и орала - хелп ми...

Люди подошли...

Типичная идиотка...

[Юмор на лицо 962]

Дагмар

Сегодня побила свой собственный рекорд идиотизма!

Я с вами встану рядышком на пьедестал, можно?

Щепоточку предыстории: есть у меня бзик складывать вечером не только домочадцам, но и себе все вещи заранее аккуратной стопочкой (вплоть до трусов), чтобы утром максимально минимизировать время на сборы и растянуть пробуждение за чашечкой ароматного кофею со шкворчащей папироской...

Вот и сегодня энергетически растратный день прикончен, дома устало стягиваю с себя уличную одежду и тут внезапно из джинсов выпадают мои... трусишки. То есть я с ними моталась, как обугленный веник по маршруткам, метро, была на встрече с серьезными и высокопоставленными людьми. И все это время интимная моя деталь одежды радостно готова была просто выпасть из брючины! А утром, спросонок, я их просто не заметила и выудила из шкафа другие свои панталоны.

В следующий раз я буду более внимательна, даже карманЫ буду выворачивать наизнанку, чтобы не оконфузиться позорно.

Скрытый текст

А теперь можете радостно пулять в меня помидорами!

Второе дыхание

Где-то месяц назад заметила, что пальцы на правой руке периодически складываются в кукиш.

У меня пальцы на правой ноге растопыриваются павлиньим хвостом. А на левой никак не получается. Периодами (годами уже) проверяю. И другим демонстрирую. Степенность в старости мне не грозит. Но маразм уже настиг.

[Дагмар 0]

Юмор на лицо

То есть я с ними моталась, как обугленный веник по маршруткам, метро, была на встрече с серьезными и высокопоставленными людьми. И все это время интимная моя деталь одежды радостно готова была просто выпасть из брючины!

Эх! Нам с вами в отдельной палате подготовлены апартаменты ! У меня пару раз такое было с колготками... И как мне "запасная" пара не мешала?!!!

[Жаконя 25 345]

Надюшка два года ходила в садике в группу "Фиалка". А в этом году их отправили в старшую группу - расположена она так же, но на другом этаже.

Забегаю в садик, поднимаюсь в группу "Фиалка", возле шкафчиков сидит мама с девочкой из надюшкиной группы и ее младшим братиком. Я здороваюсь, врываюсь в группу. Воспитатель какая-то незнакомая...

Озираю группу, пытаюсь свою найти. Не вижу. Наверное в туалет пошла. Жду.

Воспитатель с опаской поглядывает на меня, не понимая, видимо, почему я тут у нее над душой стою и не забираю никого.

Мама, одевающая детишек за моей спиной тихонько:

- Вы ошиблись, наверное?

Она то в эту группу за сыном пришла, а дочь уже забрала!

Пошла выше, в нашу новую группу. Ребенок на месте.

[Матёра 4 443]

Мирный атом

статистику по взяткам надо узнать

Вот, и у меня та ж идиотская история.

Сижу в обеденный перерыв в кафе, задумчиво жую бизнес-ланч и пытаюсь вспомнить жуткое ботаническое название. Вот оно мне надо, в обед-то? Дойти до рабочего стола после обеда и посмотреть в справочнике, видно, не судьба. Ну вот приспичило! А то в мозгу фраза про "ковровое цветение" не складывается, без названия.

Мимо проходит молодой человек, поднимает что-то с пола и вежливо спрашивает:

- Женщина, это не ваша симка?

Ой, как я обрадовалась! Слова вспомнила!

- Точно! Симплокарпус вонючий! - Радостно сообщаю молодому человеку.

Юноша обиделся почему-то. Даже не понимаю, почему. Очень красивый и брутальный цветок, между прочим

* *****

[Браун Табби 3 143]

На работе я хожу в стареньких джинсах. И в последнее время стала замечать, что они с трудом застегиваются на мне. "Совсем ткань ни к чёрту, подумала я, садится и садится" - и приняла решение худеть!

Худею я, худею, а штаны всё туже и туже. И вдруг - о, чудо! - пуговица начинает поддаваться. Я уже и пироженку себе позволила, и ещё одну, и свитерок заправила - и всё равно застегиваюсь без усилий. Класс!

Разгадку моего похудения я обнаружила сегодня. Джинсы мои не выдержали и расползлись "по живому". Размер регулировался величиной дыры на попе.

Как же тяжело расставаться с иллюзиями!

[Davari 15 334]

Я сегодня невменько

Собака болеет, ребенок болеет, из дома уходить нельзя, но в магазин надо. Пристроила малую к соседке на час, ей на работу уезжать и понеслась.

Бегом - в сбербанковский банкомат, оттуда- в мясной магазин, оттуда- в "Седьмой Континент" за сметаной к запланированному на ужин жаркому по-домашнему.

В Континенте кладу пакет с мясом в камеру хранения, метеором проношусь по магазину, беру сметану, молоко, хлеб и рысью домой.

Прибегаю домой и понимаю, что мясо забыла в камере хранения "Континента". И картошки дома нет.

Блин!

Бегом в магазин обратно, покупаю картошку, прихожу домой...

А где же мясо?

А, по прежнему в камере хранения!

Невменько