Я - идиот(ка)-3

[Настырная 191]

Добрынюшка

Напомнили . Я как-то такси вызывала. Опаздывала на репетицию, за что нас хорошо наказывало начальство. Вызвала такси заранее, а его нет и нет. Одетая, стою у окна и смотрю, когда подъедет наконец. Подъехало! Спускаюсь вниз и мне звонит оператор с вопросом, почему это не выходите? Возмущаюсь! Говорю, что я пунктуальнее вашего такси и если что, всегда предупреждаю о ожидании( ожидание тоже платное).

Выскочила из подъезда и в машину ныряю. Она без шашечек и меня этим не удивить. 50% такси тогда их не имели. Села и давай гундеть: я из-за вас опоздала. Сколько можно было ждать? Бла-ба-бла! И ваще, сменю ваше такси!

А водитель мне, а я не таксист . Я за другом заехал. И смотрит так изучающе. Кааак мне стало стыдно ! Краснею я изредка, но тут залилась до ногтей просто. Я даже не смогла ситуацию обьяснить внятно. Язык заплетался. Выскочить быстрее бы. А мне опять оператор звонит... Ругается, что такси ждет. Оказалось, таксист новый и заблудился в 2 соснах. Ждал в соседнем дворе. Теперь, прежде, чем сесть в такси, спрашиваю- оно ли это.

[февралия 3]

Настырная

А у меня наоборот было. Выхожу с подъезда, деловито иду в магазин, прохожу мимо машины, из которой выскакивает парень и приветливо, даже немного заискивающе здоровается.

Я конечно тоже поздоровалась, изображая радость от встречи и одновременно вспоминая, кто такой. Нет, не вспомнила, медленно прохожу мимо, а он разочарованно говорит:

- Это не вы что-ли такси заказывали?

Блин, зря друг-другу улыбались.

[Олисса 30 352]

Как-то уж очень основательно я собираюсь в этом году в отпуск. Купила кучу шмоток, а сегодня пригласила девочку знакомую, она стилист-визажист. Решили изменить мой имидж. Это изменение выразилось в наклейке ногтей, покраске и корректировке бровей.

Если с бровями всё получилось отлично, то вот с ногтями... Я ничего не могу делать! Хоть отрывай... У меня никогда не было таких, я не умею с ними жить. А уезжать только в воскресенье, и нужно готовить, мыть и стирать. Как я всё это выдержу? Я печатаю этот пост уже 15 минут. Мокрая уже вся. Как вы с ними справляетесь, с длинными ногтями?

[Дефектолог 29 385]

Обуза

Как вы с ними справляетесь, с длинными ногтями?

Сотворила я как-то ногти. Накануне выступления на кубке Урала по танцам живота пригласила на дом маникюршу. Она долго колдовала, чем-то мазали, клеили, сушили под лампой.

Кажется, что красиво, сиди, любуйся. А ощущения такие неприятные были, словно что-то чужеродное к моим ногтям прилепили. Ночь накануне выступления промаялась без сна. Съездила, выступила.

Домой вернулась очень поздно.

Легла спать - не могу уснуть с этими ногтями, хоть плачь. Мешают, чужие, не мои.

И сидела, как идиотка, отрывала, отдирала, но пока все не обломала - не успокоилась. Во что превратили родные ногти, страшно смотреть. Зато уснула, счастливая донельзя. Больше ногти не клеила, не наращивала...

Свои неплохо смотрятся.

[Ленуца 12]

Я вчера с телефоном своим воевала весь день. Мне мой мужчина подарил телефон, так как мой старый совсем работать не хотел, слышимость была нулевая, помехи жуткие. Сказал выкинь его с третьего этажа лицом об асфальт.

Я много говорила вчера по телефону, то с сестрой, то с С. И телефон разрядился конечно же. Зарядное устройство осталось благополучно дома. Вечером я пришла с работы и поставила его на подзарядку. Попыталась включить, а он не включается.

Я подумала: «Наверное батарея сильно разрядилась, нужно еще пусть зарядится» и по своим делам пошла себе. Прихожу через час, смотрю, зарядился уже полностью. Пытаюсь снова включить, не получается. Я в панике. Мне же позвонить могут! А я без связи совсем! Я разобрала телефон, вытащила батарею, зачем-то обнюхала ее, потом вложила на место и попыталась снова включить.

Не тут-то было. Я в панике совсем, уже нажимаю на все кнопки подряд, думаю, может модель такая какая-то новая, и кнопка включения-выключения в другом месте где-то? Не получилось ничего снова. А позвонить мне все же надо. Я вытащила свою карточку и переставила на мамин телефон. Позвонила С. и все ему рассказала о своих мытарствах. Он долго смеялся.

Потом сказал: «Птичка» (ласково) Ты какую кнопочку-то жала?» Я ответила, что кнопку завершения разговора, как у всех телефонов. Других я не видела. На что он, отсмеявшись, ответил: «В этом телефоне кнопка включения-выключения находится на самом верху, мааааленькая такая. Вот нажимай на нее и подержи пару секунд и все заработает)))) Я себя почувствовала идиоткой в этот момент.

А «Птичка» это наш прикол такой. Я по восточному гороскопу Петух. Так вот, он как-то меня назвал птичкой, хотел приятное сделать. А я ему так: «А ты знаешь, что я Петух по гороскопу? Это ты меня ласково курочкой назвал сейчас?» Мы смеялись с ним долго. Так вот, теперь после какой-нибудь моей тупости он и говорит мне «Птичка».

[Дина Симпсон 3 833]

Настырная

Тут же глубоко вдыхаю это облако в себя (хотела что-то подруге ответить) и в зобу дыханье сперло.

Я прям чувствовала, как мои легкие свернулись в трубочку. Пучу глаза в зеркало. Оттуда красная рожа с кровавыми глазами пялится и плачет. Реально, думала кони откину.

Ой, я так на Пасху делала свой любимый салат из свеклы с хреном. Натерла хрена и закрыла его в баночку с завинчивающейся крышкой, чтоб не выдохся, а на следующий день смешала со свеклой, салат вышел вкусный и все бы ничего, не стань мне жалко этой самой баночки. Дай, думаю, помою и снова буду пользоваться. Вымыла и снова крышкой плотно закрутила.

А через несколько дней приспичило мне снова что-то в эту баночку положить, на автомате откручиваю крышку и пихаю свой нос в банку - понюхать, не отдает ли хреном случайно . И у меня буквально искры из глаз посыпались, вдохнуть-то я вдохнула, а вот выдох никак мне не давался. Стою посреди кухни, слезы из глаз, внутри все горит, дышать не могу, думала, конец пришел. Сообразила в окно высунуться и там кое-как смогла отдышаться.

А все из-за приступа хозяйственности - жалко стало хорошую баночку выбрасывать. До сих пор вздрагиваю, как вспомню свои ощущения

[Сколопея 5 565]

Обуза

А я подавшись моде, решила нарастить ресницы. Жалела очень. Во - первых совсем не идут длинные и пушистые ресницы, у меня глаза стали как у бешенной. Даже мои домашние боялись моего взгляда, ходили все как " по струнке" . Во - вторых очень было не комфортно, как будто стекло в глаза насыпали. Ели дождалась следующего дня, бегом бежала снимать ресницы.

[Я просто Космос 6 277]

Вчера осталась одна дома- муж в командировке, дочь у бабушки. Я занималась целый день консервированием. Ночь пришла, надо бы заснуть, а не получается- страшно одной. С горем пополам уснула часа в два ночи. Сегодня с утра подскочила пораньше, надо было коммунальные услуги оплатить. Ну и пошла. А когда вернулась домой, смотрю, а на сарафане сбоку молнию забыла застегнуть. Еще думала в банке, чего это на меня один мужичок пялится, но погрешила на свою неотразимость. Ага, сейчас. Идиотка я, с растегнутой молнией.

[Annatalia 42]

В салонах-парикмахерских никогда до вчерашнего дня не красила ни брови, ни ресницы. Ну вот решилась. Как я всегда делаю, начиталась на свою голову в сети Интернет информации о процессе этом, и отзывы (хорошие и плохие).

Всю ночь не могла уснуть и корила, что записалась на покраску. Ведь начиталась, что глаза щипет безбожно, что неумелый мастер может испортить лицо на неделю, что краска может под цвет не подойти... В общем, все мои страхи не оправдались. И стоило ли так сутки истерить и паниковать, а на процедуре сидеть как каменное изваяние? Думаю, нет!

[Зимняя олимпиада 16 900]

Сейчас расскажу о своем приступе идиотизма))) Я люблю красивый маникюр, но брезгую делать его в салонах. А сама не умею толком ни подпилить ни накрасить. Который год учусь))) И лаки покупаю дешевые - все равно дольше часа они у меня на ногтях не находятся, я стираю свою кривую мазню.

А сегодня у меня получилось! И подпилила ровнехонько и накрасила просто идеально. Только вот в душ надо идти, волосы мыть, а копеечный лак такой экзекуции не перенесет))) И перчаток нет никаких, как назло! А так хочется завтра пофорсить идеальным маникюром!

Вот сижу сейчас, рву пакетик полиэтиленовый на кусочки и кусочки эти приматываю к пальцам. Вся в кусках пленки, скотча... Фредди Крюгер, блин! А если просто скотчем залепить, он же этот чертов лак оборвет, когда снимать буду)) И чтоб я еще когда нибудь купила дешевый лак!

да, красота требует жертв!

P.S. ну, сходила в душ со своей конструкцией Толком ни умыться, ни помыться конечно. Но великая цель все оправдывает))) Один ноготок самую малость покоцался все ж, но трогать не буду, только испорчу окончательно.

[Томатный сок 8]

Обуза

Вспомнила, как я себе ногти наростила. Квадратненькие, красивенькие, с рисуночками

Да и вроде не очень-то длинные.

Пришла домой, пардон, зашла в туалет, штаны расстегнула, а застегнуть не могу

Несколько дней так мучилась

[Томатный сок 8]

Вот, только что.

Устала на практике, вырубила телефон, т.к. звонками достали. Сижу, курю в туалете. Мужу звонит моя "подруга"(почему кавычки - отдельная тема) - просит мне трубку дать. Ну чё поделать беру.

Разговариваю, и думаю, что фиговый у мужа телефон - слышимость вообще никакая. Разговор завершили.Оказывается, я его вверх тормахами держала, т. е. динамик, их которого слушать надо был у меня возле рта

Не,нельзя мне телефон, у которого клавы не видно - сенсор

[Тояма Токанава 4 781]

Про собаку расскажу. Но идиотка я , а не собака.

Шли с выгула, надо было в магазин зайти, кончилось что-то очень важное для хозяйства. Так то я с собакой в магазин не хожу, а тут край как надо! Собаку к столбу привязала, сама пошла. Купила что надо, выхожу. Иду к столбу, отвязываю собаку.

Чего то моя собака мне совсем не рада. Упирается, порыкивает, идти не хочет. Я, ругаясь, тяну его домой. Не идет! Всеми лапами тормозит и по асфальту едет. Вот зараза такая!

Поднимаю голову и вижу: от соседнего столба обалдевший взгляд моей собаки и от дверей магазина обалдевший взгляд какого-то мужчины. Короче, я, особо не приглядываясь, отвязывала от столба чужую собаку и пыталась ее похитить. А хозяин на меня от магазина смотрел. А потом некоторое время на меня ругался.

Потом мы вместе смеялись. Главное, что та собака на мою похожа была только породой. Даже цветом не такая!

Там, когда я своего привязывала, других собак не было. Я вышла, кого первого увидела, того и взяла.

[НеЛюбовь 18]

Дочке 2 года было. Утром открываю глаза, реально понимаю, что проспала. Вскакиваю, бегом дочку бужу, одеваю быстро, на себя то-то напяливаю, дочку за руку, и волоку её в садик. К слову сказать, разговаривать она у меня ещё не умела, так слова только некоторые и то не внятно.

Ну тащу я её с пятого этажа пешком по лестнице, она упирается, гнусит, ну она часто утром в садик не хочет, я и внимания на её протесты не обращаю. Тащу дальше, доча ещё сильнеё упитается и лепечет что-то типа "пошки", мам, пошки". Я не вникаю, говорю "Да, да доча, пошки, пошки, только пойдём скорее, мама на работу опаздывает.

На 1-м (!) этаже женщина какая-то на нас внимательно так посмотрела, я ещё подумала "ну вот, уставилась, как будто ребёнка капризного не видела." А она мне: "мамаша, вы бы хоть сапоги на ребёнка обули чтоль, октябь на дворе-то". Мааамочки мои, я смотрю, а доча-то у меня в носочках... Тут только до меня дошло, что бедный ребёнок имел в виду вереща "пошки", сапожки она хотела чтобы на неё обули. Ну, разворачиваемся мы и опять на пятый этаж...

На работу я всё-таки опоздала...

[Кемеровчанка 0]

Ох у меня тогда идиотизм - диагноз вечный!

Купила брюки, подрезать надо было на см 5, ну разложила их, подрезала. А подшить сразу - не удалось. И я благополучно забываю. Через пару дней вспоминаю про 5 см, раскладываю брюки, благополучно отрезаю те же самые 5 см, обверложиваю, подшиваю. Виде ли бы вы подстрелыша в теплых брюках! Жуть...

Лет 8 назад было. Вспомнилось.Собираюсь на работу. Дочь провожаю в школу, сына собираю в сад, вручаю мужу. Все, ушли. Смотрю на часы и понимаю - дико опаздываю на автобус! Накидываю плащ, ныряю в туфли, хватаю сумку и на остановку! По пути на лестнице застегиваю пуговицы. Являюсь вся такая красавица. Мой отдел лег в ауте когда я пыталась снять плащ. Под ним - только блузка, трусики, колготки. А юбки там нет!!! И домой не поедешь - час пиликать. Хорошо плащ тонкий, полулетний. Пришлось весь день в нем отсидеть не выходя из кабинета.

А еще сын маленький был, два годика. Июль на дворе, ягода. Варю варенье из клубники, переливаю в пятилитровую банку и ставлю в коридоре, чтобы муж потом в гараж унес. Хорошо варенье было холодное... Так вот сынуля чтобы мне не мешался - дала ему ложку и крышку от кастрюльки - сиди стучи, только мне на кухне не мешай. Стучал, стучал да пошел по квартире. Хватилось - тихо. Странно. Рванула искать его..... Вы когда - нибудь видели двухлетнего ребенка сидящего в пяти литрах варенья??? А отмывать это варенье с пола??? А из под плинтусов??? Спасибо сыночка - сел перед банкой и тюкнул на уровне пола. Все пять литров и вытекли ручьем..... Маме же совсем заняться нечем было....

[Скоропаника 23 573]

Давно я не "чудила" Я заварку из упаковки пересыпаю в жестяную банку, так мне удобнее.

Сегодня хотела заварить свежий чай, смотрю в банке заварки совсем не много. Остатки я высыпала в чайник, и стала открывать новую упаковку. Угадайте куда высыпала всю заварку? В заварочный чайник. Потом пришлось ложкой пересыпать обратно в банку, весёлое занятие

[Stella Polare 49 607]

У меня сегодня муж кофе с утра варил. В кофеварку насыпал сахара. На вопрос: "Зачем?", ничего вразумительного не ответил. Странный какой-то...

[Тояма Токанава 4 781]

Угадайте куда высыпала всю заварку?  В заварочный чайник. Потом пришлось ложкой пересыпать обратно в банку, весёлое занятие 

Было такое, ага!

А еще себе в кружку пыталась высыпать пачку кофе. Тоже новую открыла. Обиднее всего было то, что кружка мокрая была. Кофе тоже ложкой пересыпала, да еще отбирала мокрый от сухого.

Ну что в сумке - "братская могила", многие, думаю, поймут. Так я же еще туда пытаюсь продукты впихнуть, а потом про них забываю. А знаете, какая радость, когда потом они неожиданно находятся !

[Томатный сок 8]

Вроде не писала.

Зимой у меня была пиодермия. Кроме местного лечения ещё нужно было пить неделю антибиотик. Сразу купила упаковку 10 шт. Но её до конца курса мало.

Через пару дней пошла докупать. Пришла в аптеку и... забыла название антибиотика.

Вот стою и провизору объясняю:"Мне нужен антибиотик цефалоспоринового ряда, а вот название забыла" На меня смотрели как на убогую - ряд помню, название нет. Цефалексин оказалось

[Пинья 5 568]

Тояма Токанава

Так я же еще туда пытаюсь продукты впихнуть, а потом про них забываю. А знаете, какая радость, когда потом они неожиданно находятся !

Знакомая тема! Ходила на спектакль недавно. Приехала пораньше, чтоб не опоздать. Вижу, времени вагон, решила в магазин заглянуть. Купила там конфет... Через несколько дней потеплело, я решила перейти на "летнюю" сумку, стала перекладывать вещи... и - нашла конфеты! О которых ни разу не вспомнила за эти дни! Рассказала сестре, с которой вместе ходили на спектакль, посмеялись... Хорошо, была смена сезона, а так - когда бы я их там обнаружила?

Эх, хорошая болезнь - склероз: каждый день новости.

[Новая Белка 1 268]

Томатный сок

Мне нужен антибиотик цефалоспоринового ряда,

Ни фига себе - вы такое сложное слово вспомнили!

Я вообще однаждаы сказала в апетеке: Мне лекарство от давления на букву П!

Фармацевт молча на меня посмотрела и положила на прилавок АНДИПАЛ.

Точно! Его я и хотела.

[lazer 5 433]

А уж сколько раз я свисток в чайнике топила -вместо крышки его туда. Собственно, чайник со свистком купила, чтобы этот самый чайник больше не палить

[Магистр 244]

Новая Белка

Мне лекарство от давления на букву П!

А я вот правильно угадала как то подружкин вопрос "как телефон, только на букву С". Таксофоном оказался.

[Мэри Грант 80 213]

Моя дочка не пьёт йогурты, если в них ягоды. Мне приходится брать ситечко от специальной кружки и процеживать, чтобы ягоды не попали ей в бокал.

И вот сегодня я как обычно взяла йогурт, подставила ситечко и начала переливать. Перелила. Смотрю - а в ситечке ничего нет, никаких ягод не осталось.

Дочь спрашивает: " Мама, а зачем ты цедила? Это ведь кефир!"

Перегрелась я, наверное.

[Шёпот листвы 1 398]

В последнее время постоянно чувствую себя идиоткой, но вчера сама себя перещеголяла.

Заводила я банковскую карточку специально, чтобы платежи проводить за косметику. А так как эту косметику я и выдаю, то очень часто провожу не только свои платежи, но и всех, кто: опаздывает, не знает как, не хочет стоять в очереди (такие вообще меня умиляют, потому что в очереди за них придется стоять мне), пришел с детьми, ну и так далее. То есть, карточкой я пользуюсь с завидной регулярностью.

Вчера прихожу в банк, вставляю ее в банкомат... И понимаю, что вообще не помню код Ну вот совсем! Постояла некоторое время, попробовала набрать наугад (в тайной надежде, что может быть пальцы помнят, как нужно ). Обслужить банкомат меня отказался, пришлось отойти, т.к. очередь начала собираться.

Села я на стулочку и вспоминала код (нужно сказать, что он невероятно легкий, но это все, что я помнила о нем). В итоге я его нашла в записной книжке, но на этом идиотизм не закончился. На этот раз банкомат принял карточку, но я с ужасом поняла, что совершенно не помню как мне проводить платеж Спасибо, люди помогли, думали, наверное, что я в первый раз к банкомату подошла

Вот что это было?

Изменено 14 Июля 2012 пользователем Шёпот листвы