Свекор не помогает с ребенком, не отпускает в кино и не хочет разменивать квартиру

[Фея хлебных крошек 222 695]

Хомячка

Мне кажется, радость от рождения долгожданного ребенка перекрывает все остальные чувства и эмоции. Но если ребенок был рожден потому что так надо, по просьбам, под давлением, под действием обещаний, то тогда обида объяснима. Тут ведь важно определить, для кого рожали и по какой причине. Если в первую очередь для себя, то какие могут быть обиды, к вам счастье в дом пришло? А если ребенок не очень желателен был, то тоже обижайтесь на себя, к чему было рожать нежеланного ребенка по чьим-то просьбам, тем более возраст такой, что голова должна уже работать, а не только эмоции.

[Реальная альтернатива 43]

Хомячка

Я и на форуме неоднократно слышала истории, когда родные наперебой обещали с ребёнком помогать, а после его рождения у всех находились более важные дела.

Ну так как правило реальность всегда оказывается хуже ожиданий. Подзабыли родители немного каково с маленьким нянчиться. Да и возраст делает свое дело. Я даже по себе сужу. Родить в 24 и 32 года это уже очень большая разница. Со вторым вроде бы проще, но с другой стороны, я стала тяжелее на подъем.

Я ничего не говорю. Мне помогали иногда. Даже не так: выручали в трудных ситуациях. Например: садик закрыли на неделю, а меня с работы никто не отпустит. Или заболели мы так, что пришлось нам с мужем лечь в больницу. Тогда приезжала мама и сидела неделю с 1,5годовалым сыном. Или сестра меня выручала, когда я беременная была или дочь совсем мелкая была. Забирала сына к себе на недельку-другую.

Но это, еще раз говорю, я просила и мне не отказывали. А если бы я перед фактом ставила бы по принципу "вынь да положь", то тогда я думаю вряд ли помогли. Ну или помогли, но с большой неохотой.

Язык у нас не для того чтобы им только есть. Договариваться надо уметь.

[Лана 17 327]

Снатка

А это очень даже из жизни: мне же года 2 назад соседи заявляли на полном серьезе, что я, наглая такая кулачка, одна имею 2 квартиры, а им с 2мя детьми жить в одной комнате тесно

заявилась ко мне с ребенком ( ему год с чем-то, точно не помню) на руках и с просьбой посидеть с ним,

Ну вот, а я-то думала утрирую. А оно вон как, оказывается - в жизни все еще запущеннее, таааакие наглые людишки встречаются, что нарочно не придумать.

Подсветка

Интересно, а если в свекр целый день сосал кефир, автору было бы легче на душе?

Ей было бы не так завидно

НЕВ-а

Вот счастье-то свёкру привалило.

Вот уж да, такое сокровище в дом сынок подсуропил - может, хоть не надолго....

дети золото

но ради сына терпят все

Вот этого я не понимаю категорически!!! Ну КАК так можно-то?? Они что, своему ребенку не могут в ЕГО капризах отказать? Ему, видишь ли, приспичило именно с этой теткой жить и родителей под нее прогибать, козлу

Не, сам живи хоть с крокодилом - но родители-то там причем? У таких родителей СЫН тоже не подарок - это ж надо настолько своим хотелкам за родительский счет потакать... А не пора ли сыночку показать, что свои такого рода хотелки - за свой счет исполняются?... А не можешь исполнить - то есть слово нельзя, перетопчешься, сынок - не все желания в жизни исполняются

Надо же смотреть, какой ценой достается исполнение желаний сына - и тоже нельзя перегибать палку, балуя его и жертвуя собой ради каждой возжеланной "погремушки", причем лучше с детства. Иначе вот так и будет.

[Самочудо 75 786]

Лана

Ну КАК так можно-то?? Они что, своему ребенку не могут в ЕГО капризах отказать? Ему, видишь ли, приспичило именно с этой теткой жить и родителей под нее прогибать, козлу

Любовь зла... Этому козлу его коза ночью все уши прогрызёт И некоторые родители (ну раз такого сами вырастили) уступают во всём, только бы молодые не ссорились и жили вместе. Даже согласны на кладбище уползти

[Лавка антиквара 108 952]

Лана

Меня больше всего корежит в таких постах заявки "Если не работает, то МОЖЕТ помогать!"

Вы помните мы в Вашей веточке обсуждали "Имею ли я право на СВОЕ ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ, если не буду работать (на пенсии)?"

И что ведь интересно, родные люди (мама, папа, когда жив был, сестра, муж) не покушаются - не можешь, отдыхай! Даже когда обещаю, но просплю "Не смертельно, не горит!"

А вот не родные по крови (типа жены двоюродного брата, а в теме - невестка) просто уверены, что имеют полное право на ТВОЕ ЛИЧНОЕ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ

В этих случаях я прекрасно понимаю, почему свекрови ненавидят порой невесток А уж начитавшись подобных веточек, начинают тихо так ненавидеть заранее. Ведь нередкий экземпляр такие невестушки.

[Лана 17 327]

Самочудо

Этому козлу его коза ночью все уши прогрызёт

Да и пусть грызет - быстрее с той козой разведется, ну если не мазохист вырос Об этом и мечталось, с такой-то невесткой...

только бы молодые не ссорились и жили вместе.

Неее, как раз пусть с такой ссорятся и не будут вместе!!!

Вот поэтому я и не понимаю таких родителей - ну вот плохая-хуже некуда невестка попалась, ну не мазохисты вы и хотите для сына лучшей жизни и жены - так логично же делать как раз все, чтобы сын с ней развелся! Ан нет - помучаемся все лучше и пусть сын с ней подольше живет

Кажется - там они друг друга находят всей семьей

Канцелярская крыса

заявки "Если не работает, то МОЖЕТ помогать!"

Меня уже давно такие оценщики бесят - они лучше самого человека обычно знают, сверкнув по его кошельку/карману/метрам/времени оценивающим взглядом - что он может, а что нет.

Мое твердое мнение - такие оценщики не тактичные, мало того - низкокультурные люди, сующие свой нос в чужой кошелек/жилье/жизнь и т.п., и им бы тот нос хорошенько прищемить!

Другого желания и реакции они у меня не вызывают.

[Анидаг 2 109]

Brinkly, у меня в молодости был случай. Приехали мы с мужем к свёкрам в Крым, внука показать. Буквально на недельку. Свёкор как и ваш тоже выпить уважал. И вот пока на кухне вертелась, вижу картину: свёкор взял малыша на руки, сам вино пьёт из бутылки и внуку 6 месячному эту бутылку к ротику пристраивает, угощает типа. И смеётся, смешной ему шутка кажется.

Хорошо, свекровь рядом была, малыша отняла, деду по шее дала. А я расплакалась. Не знаешь, что там у пьющего на уме может быть. В кино я даже не помню, когда ходила. Может когда ребёнку уже года 3 - 4 было. И коляску с ребёнком с 5 этажа сама каждый день тащила без лифта, и на 5й назад. Муж военный был, дома очень редко бывал. Служили в Монголии, ни мам, ни пап рядом не было. Все так жили. Почти все.

Сын уже вырос, 23 года. Недавно завёл разговор: "Мам, если я с девушкой буду жить, как тебе удобнее, у нас что бы мы жили (у нас трёшка), или лучше снимать". Я решила, что хочу жить одна, без девушек. Пусть снимают. Он с пониманием отнёсся.

Надейтесь на себя, и будет меньше поводов для обид.

[Идиллия 13 767]

Капыч

У некоторых тоже скажем перебор по типу " сидим возле ребёнка уже уже 9 месяцев, света белого не видим, никуда не ходим", родные есть, но просить не будем - мы же гордые.

Гордость тут совсем ни при чём. Мне вот стыдно было родителей лишний раз напрягать, знаю, что отец на работе устаёт, а у мамы то голова болит, то давление, то бессонница. Конечно, случались форс-мажоры, когда дождь льёт, а нужно какие-то справки на субсидию именно в этот день взять, или с гинекологом договорились о лечении эрозии, а мужа на работу срочно вызвали. Приходилось вызывать помощь в лице родителей, но такие ситуации по пальцам пересчитать можно.

А вот как автор, через день маму после работы ещё и ребёнком нагружать- ну какая в этом необходимость? Я действительно не понимаю, от чего так устать можно? Свои же тоже маленькие были: и болели, и колики мучили, и день с ночью иногда путали, и просто капризничали и внимания требовали, в общем, как у всех .

Но вот не помню какой-то особой усталости. Если ночь не спали, то уборка подождёт, муж пельмени сварит, а я днём посплю и силы восстановлю. Когда у мужа выходной - на пару часов ребёнка ему с детальной инструкцией , а сама развеяться по магазинам или к подруге поболтать. Гуляли отлично и с коляской: и в гости иногда, и в кафе ненадолго, и даже на рыбалку в пределах города.

[Тактика 1 999]

Уважаемые форумчане. Меня не удивляет заглавный пост темы, ещё более меня не удивляет реакция общественности. Но крайне удивляет то, что сейчас уже седьмая страница обсуждения, а ещё не первой в адрес автора прозвучали слова:

господи, как же жаль, что Ваша мама не сделала вовремя аборт.

И такое впечатление, что это всё в порядке вещей. Либо же я реально много упустила в жизни нашего форума. Мало того, некоторые открыто одобрили эту реплику. Автор не маньяк, не убийца, не совершила чего-то такого, за что ей спокойно можно бросить такие слова - и общественность в большинстве своём одобрит, и я пойму. Но такие слова в адрес этой девушки - для меня за гранью добра и зла.

[Капыч 6]

Хомячка

Но вот тут маму автора вспоминают, что она ездит, помогает. Так может она по своей инициативе ездит? От любви? Чего её всем табором жалеть-то начали - бедная мама? Не хотела бы - так уж наверное не ездила?

Вот именно! Тут мне пишут, что ситуация другая, что я не понимаю. Всё я понимаю. Так мимоходом проехались по всем, кто принимает помощь.

И маму она затерроризировала, и свёкра бедного.

Дак и ко мне мама ездит почти в каждый свой выходной - раза 2-3 в неделю точно. Тоже через весь город, на общественном транспорте 40 минут добирается.

Не гнушаюсь я помощью этой, я когда маме рассказываю, вот свекровь денег подарила на праздник, она говорит -вот.. а я ничего не подарила.

Я говорю, какие подарки, мама, ты так мне помогаешь!

Подсветка

Про напряг мамы вообще молчу. Видно бедная женщина тянулась обеспечить дочь материально, но не сумела вложить в нее душу. Это как гомункулюс из глины сделанный и оживленный - двигается, живет, а души-то и нет...

А вы уверены что там есть напряг? Что её жалеть - у неё внук ( или внучка) долгожданная родилась. Несколько лет ждали - значит долгожданная очень. У меня мама пару дней дочку мою не увидит - уже скучает! Это нормально.

Реальная альтернатива

Оль, ну я так сидела. Да и то потому, что попросту не хотела никуда выходить.

Ну все люди разные, соглашусь - мне просто тяжело возле ребёнка сутками сидеть, и не потому что я её не люблю, просто есть ещё другие интересы.

Ильга

Мне кажется, радость от рождения долгожданного ребенка перекрывает все остальные чувства и эмоции.

Вам так кажется -опять же, все люди разные.

Тактика

Автор не маньяк, не убийца, не совершила чего-то такого, за что ей спокойно можно бросить такие слова - и общественность в большинстве своём одобрит, и я пойму. Но такие слова в адрес этой девушки - для меня за гранью добра и зла.

А для меня вообще вопрос, кто более неадекватный - молодая мамочка, возможно с послеродовой депрессией, когда действительно сумбур в голове, размыты некоторые понятия или человек, кто пишет такие фразы и те кто эти фразы одобряют

[Неунывайка 32 547]

Brinkly

Вы про свекровь ни слова не сказали. Где эта святая женщина? Вам не кажется, что отсутствие свекрови - это тоже ваше везение?

Тактика

а ещё не первой в адрес автора прозвучали слова:

Цитата

господи, как же жаль, что Ваша мама не сделала вовремя аборт.

И такое впечатление, что это всё в порядке вещей.

Не, это я мимо пропускаю. Судя по словам автора, ее мама из породы крестоносцев. Из тех, для кого дети - их крест и нести его до конца жизни. Но это выбор мамы. А автор - дочь своей мамы. Вот только интересно, что она скажет через несколько лет на претензии своего ребенка?

[Тактика 1 999]

Да, меня очень покоробила фраза про аборт, если бы такое появилось у кого-то в репутации - наверняка была бы жалоба модераторам.

К тому же нет никаких доказательств, что мама автора мучается со своей дочерью. Я уже говорила, что заглавный пост меня ничуть не удивил, потому что я знаю подобных людей, брата и сестру. Гоняют свою маму в хвост и в гриву на предмет помощи с внуками, притом что у мамы и других дел выше крыши. И я никак не пойму - то ли мама там правда "крестоносец", то ли ей это всё в кайф. По крайней мере никогда не слышала, чтобы дети жалели маму - они спихивают на неё внуков со святой уверенностью, что мама только рада.

При этом сами дети неплохие люди, работают, у них много приятелей и друзей, не жадные, прекрасно общаются в компании и т.д. Милые адекватные люди. А мама себя им в услужение поставила и со стороны выглядит так, что вполне добровольно. Точно так же как есть люди, которые свято уверены, что трясти родителей на предмет покупки им вещей - это нормально, и я знаю таких людей. Но не сами ли родители их к этому приучили?

Так и для мамы автора эти поездки к внуку могут быть отдушиной, а может её греет мысль, что она даёт дочке отдохнуть. У нас имеется только один заглавный пост автора, и я прекрасно понимаю, почему она сюда больше не спешит писать. Она явно не ожидала такого резонанса и не заводила тему для разрешения ситуации. Просто написала некий "крик души". Тем более ей практически сразу заявили добрые форумчане, что ей и на свет рождаться бы не следовало бы. Эх. Куда мы катимся или уже прикатились? Да любит она своего ребёнка, просто пока сама не может расставить приоритеты, то что для многих дико - для неё естественно. Может в её окружении большинству помогают все бабушки и дедушки.

Как для меня, к примеру, естественно, что если я бегу с ребёнком наперевес готовить смесь, то тот из моих родственников, кто отдохнувший лежит рядом и пиво пьёт, вполне может встать и помочь чем-то. Не обязан, но может. Так, по доброте душевной. Хотя у меня таких родственников нет, в смысле, кто днями бы валялся и пиво пил. У нас как у Капыча в семье, как-то все вместе, кто чем может, тем поможет.

[Художник 95]

Это уже не обсуждение, а маразм какой то.

На основании поста из 20ти строк тут уже всю родню автора по пятое колено проанализировали. Ну ладно там указали автору, что не обязан свёкор сидеть с ребёнком, но чтобы ТАК

И не рождённой быть пожелали, и в ведьмы записали, и маму несчастной сделали, и свёкор пивом давится при такой стерве в доме, и муж удавится готов и скоро жену с дитём бросит. И вот свекровь ещё очень в мученики записать охота, да вот автор злыдня не пишет, есть свекровь али нет её

[Мелиана 3 995]

Капыч

У некоторых тоже скажем перебор по типу " сидим возле ребёнка уже уже 9 месяцев, света белого не видим, никуда не ходим", родные есть, но просить не будем - мы же гордые.

Не понимаю, зачем такие жертвы? Родные что ли такие, что за 9 месяцев вас, молодую маму, не отпустили отдохнуть?

Если это в "мой огород камень", то отвечаю так. "Свет белый" я вижу. Если хочу в кафе сходить, с однокурсницей встретиться, на мастер-класс по своему рукоделию посетить, то с дочкой остается муж. Если же мне нужна помощь в присмотре за ребенком, когда я в социальную защиту или к врачу иду, то прошу маму свою, спрашиваю, когда ей удобно. Так как в основном в эти места только в будние дни (а мама по графику работает) рабочие часы можно попаасть, когда муж на работе. Да, не хочу я нагружать излишне маму, ей и так есть чем заняться в выходные свои. И свекровь тоже работает, устает. Если есть у них желание, а самое главное - возможность помочь мне с ребенком, я буду рада и найду чем заняться. Но вот как автор

я даже внаглую говорила ему посидите, а мы в кино сходим.

и даже не в наглую просить присмотреть за ребенком пока мы развлекаться будем, для меня недопустимо.

Капыч

Дак если мне надо, то я и прошу - есть возможность - приедут или я привезу, нет возможности - договоримся на другой день.

Ну как-то по-нормальному что ли у нас в семье - все стараемся друг другу помогать, я родителям, они мне - так и живём, друг друга выручая.

Вот, Вы просите, договариваетесь, и если есть возможность, Вам помогут (или Вы). А автор требует! И искренне не понимает, почему её требования с радостным выражением лица выполнять не бегут.

[дети золото 0]

Лана , там муж вкалывал на вредном производстве, есть у нас здесь одно предприятие, называется "Электроцинк", там очень трудно работать. Семья обеспеченная, но они все работают. А те, кто работают на этом предприятии в большинстве своем заболевают раком, потому что производят там серную кислоту и всякую подобную гадость, так что муж все то, что зарабатывал, тратил на жену. Например в роддоме у одной девушки она увидела авентовские стерилизатор и бутылки, тут же откомандировала мужа за ВСЕЙ продукцией этой фирмы. Муж, как она говорила, зарабатывал деньги на свое жилье, хотел показать, что он самостоятельный человек. Так она умудрилась только за один день заказать мужу на тысяч 15 ( это 4 года назад). Просто человек не привык себе не в чем отказывать и думает что ей все обязаны, я же говорю, она и меня пыталась припахать, но ребенка же не мне рожала, так что я осталась в стороне

[Фьора 16 833]

Хочется рассказать как у нас в семье дело с этим обстоит)). Живём со свёкрами и золовкой в трехкомнатной. Народу - тьма , а помощи порой и нет никакой)). Но я не жалуюсь, наоборот, особо об этом не задумывалась. Я рожала ребёнка не для того, чтобы потом помощь выклянчивать у кого бы то ни было.

С самого рождения дочки я не просила о какой-то помощи никого, кроме мужа. У нас наоборот возникали трения со свекровью, когда она везде старалась заменить моего мужа в плане заботы о ребёнке. Я хочу папашу привлечь к уходу, к купанию тому же, а она - да пусть сидит(играет за компом), что сами не сделаем что ли? И так во всем. Я уже прямо ей сказала, что хочу, чтобы папа не оставался в стороне, и так что ни попроси - в ответ - не царское это дело .

Сейчас сезон садово-огородный и свекровь в деревне. Дома свёкр и золовка, но я ни разу не просила их - посидите, а я сбегаю в кино или к подруге. Было несколько раз - муж просил посидеть, чтобы нам с ним сходить в магазин. Это от силы минут сорок.

Свекровь готова хоть весь день возиться с любимой внучкой. Но я не злоупотребляю и просила её остаться только когда нужно было ехать на работу - документы оформлять. Ещё она у меня сама помощь часто предлагает, а я не особо доверяю надолго оставлять с ней дочку. Она любящая бабушка, но некоторые вещи может сделать втихомолку, зная что я запретила.

Моя мама живёт в другом городе, но ехать близко, минут 40. Так вот зная что мамуля тоже хочет отдыха или банально дома посидеть в выходной - я никогда не прошу её внаглую - мол приезжай, жду. Она приедет, не сможет отказать(знаю точно). Поэтому я только интересуюсь, какие планы. И если понимаю, что мама хотела бы чем-то другим заняться, например ей надо съездить к бабушке или уборку хотела провести тщательную, я не буду звать её в гости, чтобы у неё не было чувства вины, мол её ждут, а она ехать не хочет.

Хочу отметить, что мамуля обожает внучку, каждый день по телефону её голосок слушает и постоянно расспрашивает про Соню все мелочи. Её бы воля - хоть каждый день бывала у нас, но устаёт после работы тоже. Поэтому приезжает раз в две недели, как правило. Опять же, я очень жду маму не потому что ребёнка на неё свалю и буду отдыхать. Нет, жду чтобы с ней пообщаться нормально, просто скучаю по ней. И когда она с Соней играет - любуюсь ими, такое счастье у обеих! Когда мама порывается помочь - погладить мне бельё , или посуду помыть - сразу осаждаю, что она у меня в гостях. Потому пока бабушка с внучкой резвятся - делаю спокойно свои дела, это уже помощь! А погулять мы потом все вместе идём)).

Что касается заглавного поста - я в чём-то понимаю автора, хочется помощи, ну хотя бы чтобы предложили)). Но сама не стала бы просить свёкра, а уж пьющего и подавно! Ну это уже опасно может быть для ребёнка! Как можно оставить с пьяным человеком малыша и спокойно уйти отвлечься. Душа будет не на месте, а вдруг, а если, не дай бог чего случится??

[Подсветка 14]

Девы, я отнюдь не "делаю" маму автора несчастной замученной жертвой.

Просто (по моему мнению) каждая девушка мечтает выйти замуж, родить ребенка/двух/пятерых и воспитать его достойным человеком, потом гордиться им: "Да! Это мой ребенок такой хороший!". Ну не это ли смысл женской жизни?

А мама автора не состоялась именно как воспитатель, если вырастила дочь, которая (по ее же словам) "внаглую" требует что-либо от фактически постороннего мужчины в возрасте. Вот именно в этом мне жаль маму.

Мне повезло дважды: муж остался сиротой в 17 лет (я не знаю, кто это - свекровь и свекр) и муж обожает возиться с детьми до безумия (говорит, что они прикольные кулемы). Я не могу даже сравнить свою жизнь с жизнью автора, но маму ее я очень понимаю - два внука-близнеца у нас

Вот не "отходя от кассы" - соврала... Мне повезло трижды: зять у меня - Человек (спасибо сватье за воспитание). И помогаем мы все друг другу, но нет просьб "внаглую". Не принято это как-то.

И не невестки дело, что сосет свёкр - пиво, кефир или ВОН ЧЁ .

[Лавка антиквара 108 952]

Аллёнка

я в чём-то понимаю автора, хочется помощи, ну хотя бы чтобы предложили)).

Я уже писала в предыдущей ветке - когда видишь, что молодые сами к чему-то стремятся, делают, стараются, справляются, то возникает желание самим помочь, предлагать!

А когда чувствуешь, что тебе хотят так нагло и уверенно присесть на шею, то порой демонстративно не хочется помогать.

Поэтому, когда я читаю такие жалобы, то у меня первая мысль "Значит, успели обнаглеть и достать, если от них вот так отмахиваются!"

Я уже писала и не раз про наших родственников здесь, которые живут по принципу "Не работают, значит должны помочь, родня ведь! А для чего еще родня нужна!"

Вот с ними веду себя почти так же, как то свекор из начального поста. Нет даже желания предложить помочь, никакого. Например, просят посидеть с ребенком, чтобы на природу выехать, отдохнуть, я отвечаю "Я болею!" А потом мы мы с мужем сами на природу выезжаем. Узнают "Как с ребенком сидеть, так болеет, как на природу ехать, так сразу здоровая!"

Ну что тут скажешь? Племянник с первым ребенком с двухмесячного возраста ребенка с женой выезжали на байдарках в палаточный летний городок. И прекрасно отдыхали и ребенок им не мешал.

Фотографии до сих пор сохранились - мамочка с бебислингом наперевес в байдарке, папа на веслах, довольные и счастливые.

Так они наоборот считают, что сами должны справляться и так же знают - им поможем по первому вздоху.

Поэтому я понимаю не автора, а свекра. Но скажи таким, что им не хотят помогать, потому что они уже обнаглели в какой-то момент - не поймут. Потому что постоянно требовать помощи от близких, невзирая на их потребности и желания, наглостью не считают. По их мнению, у них должна быть только одна потребность - помогать им.

А если бы у Автора была бы родная сестра или у ее свекров была бы родная дочь, она бы высчитывала, насколько больше помогают тем и кричала бы "Да, вот тех больше любят, помогают больше!"

Так помогают тем, кому возникает желание помогать!

[Подсветка 14]

Канцелярская крыса

Молодые сами к чему-то стремятся

Вот и я о том же! Да только в радость будет оказать им помощь! Но если меня ВНАГЛУЮ будут использовать - извините, такое небо с овчинку покажу, шо только "будь здоров, не кашляй".

Мы все имеем право на личную жизнь и выбор способа проводить свое свободное время.

Да может я ждала, когда ребенок вырастет, чтоб с мужем на каждом метре квартиры целоваться без оглядки! А мне - на, бабка, сиди с моими детьми, а мы в кино пойдем! А вы спросили, какие у меня планы?

Но вот если только хоть слово услышу, что они собираются куда-то, то оцениваю ситуацию и могу предложить/не предложить помощь. За два года пока не было конфликтов.

[Мирный атом 28 185]

Brinkly

Я думала это нормально помочь своему сыну, раз уж ты не работаешь.

А я думала, что помощь должна исходить добровольно, а не по указке "невестки".

Прочитала - прям фуууу. Все вам должны - и сидеть с ребенком, и квартиру разменять. А не подскажете, КОГДА и ЗА ЧТО свекор вам успел задолжать?

Вам предоставили жилье ( сомневаюсь, что вы за него что - то платите). Почитали бы лучше, как люди по съемным квартирам мотаются, или в ветхом жилье живут.

И уж никак не ваше дело - как живет свекор, что пьет и где лежит.

[Лавка антиквара 108 952]

Мама Леоне

сомневаюсь, что вы за него что - то платите

Пишет, что платят свою долю. Но не думаю, что часть коммуналки это больше чем оплата съемной квартиры

[Хомячка 1 651]

А не подскажете, КОГДА и ЗА ЧТО свекор вам успел задолжать?

Опять же могу предположить Автор - единственная женщина в семье из 3-х мужиков и ребёнка. Стирка, глажка, готовка, уборка - всё на ней. А помощи нет никакой.

А про то, что муж сидел с ребёнкои, пока жена в декрете в свет выходит - так не всюду сходишь по одиночке. На дискотеку, в кафе одной не пойдёшь. Да и разобщают такие походы по-отдельности семью на мой взгляд.

Но я не злоупотребляю и просила её остаться только когда нужно было ехать на работу - документы оформлять.

А я даже в такой ситуации не просила Ездила с ребёнком за 60 км.

Мне кажется замени слово в наглую на слово напрямую - и негатива было бы меньше в адрес автора

Пал Сергеич, посидите с рёбёнком, мы мужем хотели в кино сходить - это как, в наглую?

[Никеша 87 922]

Хомячка

Пал Сергеич, посидите с рёбёнком, мы мужем хотели в кино сходить - это как, в наглую?

На мой субъективный взгляд, если без "пожалуйста" и ставить перед фактом, не поинтересовавшись планами человека, которого просишь об одолжении - то да, внаглую А вот что-то, типа "Пал Сергеич, мы тут хотели в кино сходить, вам не сложно было бы с ребенком пару часов посидеть? Если да, то когда?", в этом случае, думается мне, и отношение было бы другое.

Хотя вот честно - я свекра понимаю даже не в том плане, что не хочет сидеть, а в том, что оставаться наедине с пятимесячным (это сейчас, а раньше еще меньше) ребенком на несколько часов - это огромная ответственность. Не дай Бог что не так - кругом виноватым будешь. Мой отец, во внуке души не чающий, до полугода его боялся даже на руки взять. Судьбоносный момент, когда он впервые взял его покачать, запечатлен фотографиями, на которых у него такое испуганное лицо, как будто в руках граната, способная взорваться от малейшего прикосновения. А уж попроси его на тот момент остаться с малышом на несколько часов в полном одиночестве - думаю, его бы инфаркт хватил со страху

[Ирсемик 5]

Я тоже считаю, что рожая детей, мы должны в первую очередь рассчитывать только на себя, а не не то, что свёкры или родители будут оказывать какую-то помощь. Смогут помочь- хорошо, нет, значит сами справимся.

Сколько вокруг таких семей, в которых нет бабушек-дедушек, либо они есть, но сами ещё работают и устают. Да, это их внуки, которых они по идее, должны любить, постоянно с ними нянчиться.

Хорошо, если так: бабушка с рождения внука взяла на себя обязанность постоянно заниматься с ним, оказывать любую посильную помощь, что-бы молодые могли тоже хоть немного уделять внимание друг-другу, сходить куда-то в гости, в кино и т.п.

Зачастую, бывает и наоборот:

Да может я ждала, когда ребенок вырастет, чтоб с мужем на каждом метре квартиры целоваться без оглядки! А мне - на, бабка, сиди с моими детьми, а мы в кино пойдем! А вы спросили, какие у меня планы?

Сейчас многие бабушки и дедушки сами настолько молоды, что рады, что их дети наконец-то выросли и наконец-то можно уделить внимание себе и мужу, что хочется наконец-то жить своей жизнью.

Одно дело, когда ты сам предложишь свою помощь молодым и совершенно другое, когда тебе будут постоянно говорить: вот, мама, тебе всё равно делать нечего, сиди, занимайся с внуком, а мы погуляем, сходим в кино, на дискотеку и пр.

Да, мы с мужем никогда не откажем своим детям присмотреть за внуками, помня о том, как нам самим было тяжело справляться одним, без всякой помощи.

Но всё должно быть в пределах разумного, у каждого человека есть право на личную жизнь

Как говорила моя свекровь, сама воспитавшая троих детей, без мужа и какой либо помощи : сами родили, сами и воспитывайте, а я чем смогу - помогу, но не нужно на меня давить. Внуков я люблю, но у меня есть и своя личная жизнь.

Считаю, что автор не вправе обижаться на свёкра за то, что он не помогает им с ребёнком, и это его личное дело, чем он занимается, работает или не работает. пиво пьёт или кефир. Это его личное дело.

Может он боится к малышу подойти, вдруг уронит или что-то не так сделает. Подрастёт ребёночек, будет ему года 2-3, деду может самому будет тогда уже интересно с внуком общаться.

[Мирный атом 28 185]

Канцелярская крыса

Пишет, что платят свою долю.

Ага, и при этом пишет - что ее мама приезжает довольно часто и сидит с ребенком.

Какие такие неотложные и постоянные дела у мамы 5 -ти месячного ребенка, находящейся в декрете?

Я допускаю, можно сходить в кино раз в неделю ( и то, все такие светские прям, мы, имея взрослых детей особо то не ходим никуда, ибо на другое нужно время).

Впечатление, что автор не нагулялась и рассчитывала, что сейчас все с ног собьются, предлагая посидеть с ребенком. Хотя, с трудом представляю, ЧТО должен делать свекор с таким малышом более двух часов? Если грудью кормит - вообще швах.