Мытарства КукуруЗины

[глупая кошка 8 390]

Черничное варенье

Цитата

Видимо, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, не захотела?..

Видимо, так.

Имхо. Упаси такое на себя примерять...

Но я бы тоже струсила проверять - кЫшнет деточка меня со своей территории или, все же, кинет плед на диван в проходной комнате.

[Большая Бяка 84]

Черничное варенье

Видит сын маму в доме или нет - мама все равно может вернуться. если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО захочет. Пришла, села: я буду тут жить, дом мой. Да, семья сына будет не рада... Но без крыши над головой автор не останется. И не исключено, что со временем все утрясется и смогут они вместе жить. А не смогут - сын побыстрее свой дом построит и свалит на фиг от скандалов. особенно если ему вложенные средства вернут.

В определенном возрасте хочется тишины и покоя. Причем они уже заслуженны.

А в варианте который Вы предлагаете никому жизнь малиной не покажется.

И почему сынок за все эти 15 лет ни разу не подумал о матери? Даже если бы по рублю в день ей в копилку бросал уже сумма бы набралась.

Сами выращиваем иждивенцев. И хвастаемся этим. Мол квартиру купили, помогли.

Оно бы все ничего, если есть возможность то почему бы и нет... Только тенденция эта принимает нездоровую направленность, типа родители ОБЯЗАНЫ! А это ведь не так.

И как же золотую середину найти?

[Черничное варенье 20]

глупая кошка

кЫшнет деточка меня со своей территории

Вы, вероятно, невнимательно читали тему. Дом оформлен на автора темы. Сын там на птичьих правах.

Большая Бяка

В определенном возрасте хочется тишины и покоя. Причем они уже заслуженны.

Ну, кто как, а я заслуживаю тишину и покой с детства. Вот бы еще окружающих в этом убедить

Можно сколько угодно хотеть тишины и покоя, но заставить окружающих создать себе идеальные условия вряд ли получится. Поэтому остается только действовать самой... или смириться. Иначе никак. И коллективное неодобрение всем форумом действий сына на его поведении никак не скажется.

в варианте который Вы предлагаете никому жизнь малиной не покажется.

А есть другие варианты? Чтобы жизнь всем показалась малиной? Это какие?

[КукуруЗина 8 227]

Всё правильно, в угол я загнала себя сама, никто тут не виноват.

Насчёт птичьих прав, несмотря, на то , что дом действительно юридически мой, на птичьих правах в нём фактически я , а не сын. В этом я тоже сама виновата, потому что изначально не застолбила за собой хоть какой-то закуток, обговорив это условие заранее, что пусть этот уголок будет тут для меня всегда, не смотря ни на что, буду я жить в нём или не буду, но могу туда вернуться в любое время. Тогда и муж бы , наверное, не сильно хамел, если бы знал, что меня ждут и будут рады.

Кстати, тогда и разговора бы о приобретении для меня однушки и не возникло бы, если бы дети мне сказали: " О чём разговор , мама, в нашем доме для тебя всегда есть место!" Однако не сказали.

А наоборот с самого первого дня шла скрытая война в отстаивании быть единоличными хозяевами этого жилья, огорода и т.д. Да ради бога, хотите--будьте!

Только что теперь удивляться, что мама не очень хочет тесного контакта с вами. Потому, что маме много чего не нравится, как вы живёте, но это ваше право жить так , как вы хотите. А мне лучше не видеть этого, бо нервы дороже. Но это мне наверное в тему о зятьях и невестках.

Вопрос с норкой я всё же наверное решу, возможно даже здесь, в родительском доме, я не буду отказываться от того, что мне будет принадлежать по закону.

С наследственным жильём я склоняюсь скорее к мысли его продать, и как кто-то сказал, вполне возможно, что отношения с мужем не складываются от безделья, и если будет у меня своё личное пространство, пусть и в совместной собственности, будет какое-то дело ( хоть цветочки сажать), может у нас с мужем не будет тогда времени выяснять отношения друг с другом? КАк вы думаете?

Очередное заседание суда назначили через 2 недели. Исходя из того, что ответчик нанял самого крутого адвоката дело может оказаться не столь простым.

[Травиата 85 056]

Глупая кошка

И сваты бы это "по другому" позволили бы?

Они только рады были, что мы взяли всё на себя и решили вопрос с жильём. Вы же читайте- их доля была только на мебель. Которую. в отличие от стен, купить можно и потОм, и вывезти легко. Общими усилиями, в данном случае означало- зарплата моего мужа и моего сына, а на мою- мы все жили. Невестка училась и собиралась в декрет.

Можно было точно так же купить квартиру, оформив на меня или на мужа.

А после сделать дарственную сыну. Но мы пошли по другому пути.

Всё совместно- квартира принадлежит юридически сыну и невестке.

Наша квартира принадлежит юридически нам с мужем. Завещание- на сына.

А когда хочется оформить на одного, дать жить другому, самому жить ещё где-то на птичьих правах, но в расчёте на что-то грядущее...

Вот и получились кружева. Жилья много, а жить негде.

Рассчитывать на то, что позовут дети, это утопия.

Как мы сами не хотели жить с родителями, а бросались работать туда, где дают квартиры поскорее. Так и дети не горят желание брать нас под крыло. Уход за больными и престарелыми- другая тема.

А каждый день сталкиваться в кухне, ванной, огороде или ещё где-то, это те радости быта, которые все хотят избегать.

[машшша 29]

Травиата

Да как-то совсем уж подло получилось бы с дарственной на квартиру, в которую вложены средства сына. Невестка общего ребенка ждала, а не только своего.

Дарственную можно было бы оформить на сумму пропорционально вашй доле в общей стоимости квартиры. А бить пяткой в грудь: "Могла бы сподличать, но не стала" - и сын бы позволил? Подарок - это когда даришь свое. Неотобранное чужое к подарку никакого отношения не имеет.

А как сваты давали на мебель, прям так и сказали, или от общей суммы осталась часть, и на нее купили мебель.? Если последнее, то почему мебельная часть приходится на долю сватов, а не на вашу?

[Травиата 85 056]

Объясняю, хотя это в общем, не суть важно.

Они больше просто не могли. И даже если бы не дали ничего, то ничего бы не изменилось.

Просто пришлось бы подождать с покупкой мебелей до лучших времён, когда выплачен был бы основной долг, нам не потянуть было уже.

Спать можно и на старом диване, было бы где.

Я целиком за точное юридическое оформление, только за это.

Подличать- сильное выражение. Но вот в случае автора... Квартиру конечно получала она единолично. Но сын что, совсем в ней доли не имел?

По праву рождения? Он наверное был ребёнком, когда мать приватизировала её на себя одну. Тогда действовал одно время закон, что дети не участвовали.

Дом, в который вложены средства сына- он тоже получается в нём доли не имеет? А невестка мимо проходила? Ну подумаешь, двоих детей родила, она же "не работала"- как обычно говорят.

Да, кстати, зарплата моего сына составляла 10%, если уж подсчитывать.

Фигня это, извиняюсь, за невоспитанность, в семье до рубля сводить.

Главное, чтобы дружно и не бегать потОм делиться через суд.

[Жаба Эквадорская 0]

Gatta-matta

Когда мама освобождает жилплощадь для детей выходя замуж или уезжая надолго, это НЕ означает автоматически, что она отказывается от жилья.

так автор сама в перво посте написала, что она "ОТДАЛА" дом а не освободила, более чем уверенна что она так и сыну сказала, а оказалось что он неблагодарный не понял, что мама просто уходила пожить. Так что автор ведет себя как собака на сене, сам ни гам, и другим не дам, ей хочется и хорошей быть в глазах всех, "отдала" дом, но при этом быть там полноправной хозяйкой, и указывать кому что делать, замечательно конечно когда сын вложился отделал там все.

Более чем уверенна что метания мамы начались после того как она поняла что сынок самостоятелен, да и то что купил участок и хочет строиться тоже сыграло свою роль, поняла что теряет контроль (будучи хозяйкой жилья), тут же сынок пойдет в свое жилье и возвращениями своими не попугаешь.

[глупая кошка 8 390]

Жаба Эквадорская

Более чем уверенна что метания мамы сразу после этого и начались, да и то что купил участок и хочет строиться тоже сыграло свою роль, поняла что теряет контроль (будучи хозяйкой жилья), тут же сынок пойдет в свое жилье и возвращениями своими не попугаешь.

Вас довольно трудно понять (столько слов в одном предлжении), но в одном я уверена. - Вы никогда не покупали участок.

Потому что вы не знаете "купить участок " - не равно "пойти в свое жилье".

А сын автора (реконструировав уже один дом) это знают.

Поэтому даже в самых сладких обещаниях он говорит, что раньше, чем через 5 лет он никуда не пойдет.

[Жаба Эквадорская 0]

глупая кошка

Так автор сама пишет что отдала дом, как можно отдать а потом выгонять от туда, или это "отдала" было сказано для того чтоб показать себя с хорошей стороны, на самом деле выходить что бесит дамочку что у сына своя семья и он "свою копну молотит". А тут еще и с внуками просит сидеть, верх наглости!

Я согласна с тем что родители не должны своим взрослым детям, но есть одно но тогда и родители не должны лезть в жизнь детей.

А то сначала дом "отдадут", потом окажется что его и не отдали а так уходили из него пожить.

Только увидав как ладно да складно все у семьи сына ,выходит что за подарок маме надо б квартирку купить, но это не сейчас а в дальнем будущем. Только вот будущее настало после того как семья сына отделала дом, в мысли о том что им его "отдали", купили участок, что б маме дом вернуть уже отделанный.

Конечно это сын с семьей неблагодарный, он с женой в первую очередь должен был не дом отделывать для семьи, а маме пристройку делать, что б мама могла контролировать как невестка "пылюку вытирает". Как же так сын хочет жить своей семьей, а он маму бедную вытеснил. Мама она ж одна а жен может быть много.

Думаю что у автора и проблемы с мужем начались, что она все переживала о том что сын её из своей жизни вытесняет(неблагодарный, она ж ему дом "отдала"), а не с мужем отношения налаживала.

[Гера 649]

Я представила что мама выйдет замуж, уедет к мужу и мы переедем в ее квартиру. И что бы я диктовала когда маме приходить а когда нет? И чтобы у мамы ключей не было от своего жилья? И комнаты своей? И это я рассуждаю о квартире которая и моя тоже,в которой я имею долю и тыпы. А если бы это свекровь была? Я бы права качать не имела. Другой вопрос чтобы выбрали мы, жить на территории мамы или нет. Но выкапывать цветочки. Это мелочность. КукуруЗина, ваши дети эгоисты. Я всегда согласую заранее с бабушками возможность посидеть с сыном если есть дела. И никогда не ограничиваю в общении внука. Более того всегда готовлю им что то вкусное, у меня дома есть домашняя одежда бабушек, ночные сорочки и так далее.

Другой вопрос что мы хоть и снимаем, но это мой дом и порядки тут мои. Хотите в гости-гостями будьте. Но это наш с мужем выбор, жить отдельно.

Еще чуть чуть и станут внуками спекулировать.

Скажите, а мама невестки бывает в их(вашем) доме?

[глупая кошка 8 390]

Жаба Эквадорская

Так автор сама пишет что отдала дом, как можно отдать а потом выгонять от туда,

Дальше не цитирую...

Вы бесконечно мусолите "отдала=подарила", как будто автор не объяснила, как были оформлены документы.

Или вы за спиной стояли? и вы что-то другое знаете?

его и не отдали а так уходили из него пожить.

Не жила автор в этом доме никогда. Не жила.

Думаю что у автора и проблемы с мужем начались, что она все переживала

Т.е, о том, что у мужа проблемы с алкоголем вы тоже не читали.

а потом выгонять от туда,

Кто выгоняет?

По факту? Человек, который имея жилье снимает квартиру? Снимать квартиру = выгонять?

Ну не хотите читать все - прочитайте первый пост...

Или в Эквадоре все по другому?

[Жаба Эквадорская 0]

глупая кошка

Ну не хотите читать все - прочитайте первый пост...

так в первом посте написано "отдала"дом, а он меня еще и с внуками заставляет сидеть. Потом оказалось что не "отдала", а ушла жить к мужу( а сыну забыла сказать что "не отдала").

Так что советую Вам почитать первый пост.)))

Или в Эквадоре все по другому?

какой искрометный юмор

[глупая кошка 8 390]

Жаба Эквадорская

так в первом посте написано "отдала"дом, а он меня еще и с внуками заставляет сидеть.

Пошла читать... Слово "заставляет" только вы и упоминаете.

[Большая Бяка 84]

Черничное варенье

Можно сколько угодно хотеть тишины и покоя, но заставить окружающих создать себе идеальные условия вряд ли получится. Поэтому остается только действовать самой.

Так, по моему, автор и не сидела сложа руки из малосемейки вон сколько теперь у них.

А вот если бы не оставила сына в малосемейке, сынок был бы ВЫНУЖДЕН рогом землю рыть, и у мамы бы свой угол был бы, та же малосемейна.

Проблема в том, что взрослые дети хотят заставить родителе жить так КАК и ГДЕ удобно деткам, чтобы предки не мешали.

А те, наглые, смеют еще на что-то претендовать.

Жаба Эквадорская

так автор сама в перво посте написала, что она "ОТДАЛА" дом а не освободила, более чем уверенна что она так и сыну сказала, а оказалось что он неблагодарный не понял, что мама просто уходила пожить. Так что автор ведет себя как собака на сене, сам ни гам, и другим не дам, ей хочется и хорошей быть в глазах всех, "отдала" дом, но при этом быть там полноправной хозяйкой, и указывать кому что делать, замечательно конечно когда сын вложился отделал там все.

Вы видимо читаете выборочно, об этом уже писалось выше, но повторюсь специально для Вас.

Каждая из нас выходя замуж ( неважно который раз) надеется жить долго и счастливо и умереть в один день с любимым.

Но в жизни чаще всего случается все наоборот. Не получилось, не склеилась семейная жизнь у мамы и по Вашему, она должна принести себя в жертву, чтобы не тревожить покой семьи сына?

Хорошо хоть документально ничего не оформила.

А хороший сын не ждал бы пока мама домой попросится, а сам бы позвал или как-нибудь бы эту проблему по-другому решил, что бы никому обидно не было.

Было бы желание.

Более чем уверенна что метания мамы начались после того как она

поняла что сынок самостоятелен, да и то что купил участок и хочет строиться тоже сыграло свою роль, поняла что теряет контроль (будучи хозяйкой жилья), тут же сынок пойдет в свое жилье и возвращениями своими не попугаешь.

Как же Вас жизнь обидела, что Вы о людях только плохое думаете?

Конечно это сын с семьей неблагодарный, он с женой в первую очередь должен был не дом отделывать для семьи, а маме пристройку делать, что б мама могла контролировать как

невестка "пылюку вытирает". Как же так сын хочет жить своей семьей, а он маму бедную вытеснил. Мама она ж одна а жен может быть много.

Был бы сын подальновиднее, он бы одновременно и дом в порядок приводил бы и маме пристройку бы сделал. Ведь он единственный сын и кроме него о маме ( когда придет время) некому будет позаботиться.

[Жаба Эквадорская 0]

Большая Бяка

Но в жизни чаще всего случается все наоборот. Не получилось, не склеилась семейная жизнь у мамы и по Вашему, она должна принести себя в жертву, чтобы не тревожить покой семьи сына?

Хорошо хоть документально ничего не оформила.

А хороший сын не ждал бы пока мама домой попросится, а сам бы позвал или как-нибудь бы эту проблему по-другому решил, что бы никому обидно не было.

Было бы желание.

так кто воспитал "такого" сына? "от осинки не родятся апельсинки" знаете ли...

А по теме , автор вы ни чего не должны сыну, даже общаться с внуками, только что бы это услышать не надо было расписывать какая вы вся хорошая а сын неблагодарный.

[Черничное варенье 20]

Большая Бяка

Проблема в том, что взрослые дети хотят заставить родителе жить так КАК и ГДЕ удобно деткам, чтобы предки не мешали.

Угу. И родители от детей хотят примерно того же. Я вовсе не говорю, что автор ничего не делала Я всего лишь обратила Ваше внимание на тот факт, что ЗАСТАВИТЬ сына радоваться приезду матери все равно не получится. Значит, можно или не приезжать или смириться с его печалью. Все.

[Senta 210]

А я думаю, что сын автора не "не захотел подумать" о маме, он подумал, что у маминого мужа есть жилье, родственников нет, проблемы с алкоголем тоже есть....и в случае чего мама останется с его жильем!

А вообще 17 страниц мусолится тема про жилье, а ведь вопрос больше о внуках...

Автор, а почему с внуками надо видеться на их территории? Почему к вам не возят/водят? Может общение вас, вашего мужа и внуков и сплотило бы всех - прогулки, рыбалки, пикники (если дети небольшие, то съесть бутеры в парке уже приравниваются к "походу").

Вам не нравится уклад жизни детей:быт, распорядок, увлечения и тд, они не особо хотят вас там видеть, зная что вы все это не одобряете/осуждаете, так и не ходите, встречайтесь с внуками у вас или на нейтралке, может и муж ваш расшевелится.

В общем, мира вам!

[КукуруЗина 8 227]

Спасибо всем за комментарии, спасибо всем кто меня понял, и поддержал.

[Gatta-matta 8 358]

Жаба Эквадорская

Когда-то смотрела один американский фильм, названия не помню, к сожалению. Так вот там дочь связалась с наркоманом, забеременела, родила, а родители, отец был полицейским, не вмешивались.

Ограничивались подарками внуку. В результате дочь выгнала наркомана, осталась одна, но выкарабкалась и состоялась как человек, вырос сын и начал делать свои ошибки...

К чему это я? Я была в шоке КАК ТАК можно пустить на самотек, оставить девчонку без помощи и поддержки... У нас все не так! Мы молодцы! Мы тянем детей до пенсии их, а если здоровье позволяет то и их детей... Утрирую, конечно.

Но чем старше становлюсь, тем чаще вспоминая этот фильм думаю, что ведь ТЕ родители были правы, а не я.

Хорошо, если дети хоть оценят твои старания, а если нет. И все им мало, и все не так. А то еще мама надумала и под ногами путаться... А ведь "отдала", как Вы пишите, уехала и чего ей неймется...

Подозреваю, что и у Вас нелады в семье со старшим поколением, уж очень много желчи изливаете рассматривая чужую для Вас ситуацию. Да и слышите только себя.

К счастью, не все можно измерить тем, что кто и сколько кому дал.

Когда отношения переходят в эту фазу это не только печально, но и непродуктивно.

В семье все ДОЛЖНО бы решаться по другому, есть закон любви, закон братства, "мы с тобой одной крови"(с)

Когда нуждался сын, все помогали ему, даже муж мамы.

А теперь сама мать нуждается в помощи. Кто же ей поможет?

И мне кажется, что она больше нуждается в добром слове и в поддержке моральной, ей необходима уверенность в том, что ей есть на кого положиться, в случае чего...

Это мое мнение. А пресловутые квадратные метры это как козырь, когда она не получает того на что рассчитывала, вот и начинается дележ.

А все могло бы решиться проще и по-другому, если бы чуть-чуть мудрости с обеих сторон...

[Жаба Эквадорская 0]

Gatta-matta

Подозреваю, что и у Вас нелады в семье со старшим поколением, уж очень много желчи изливаете рассматривая чужую для Вас ситуацию.

по себе судите? У меня как раз таки дружная семья, и родители никогда б не "отдали", а потом забирали, я считаю что родители ни чего не должны своим взрослым детям, хотя нет, должны воспитать достойную личность.

В семье все ДОЛЖНО бы решаться по другому, есть закон любви, закон братства, "мы с тобой одной крови"(с)

Вот и я о чем, а автор начала сначала перечислять свои "заслуги " перед сыном (которые оказались ею же придуманы), и при этом сетовать что сыну хотелось бы чтоб внуки чаще общались с бабушкой.

Но отдаю вам должное как собеседнику, который выражает свою точку зрения, достаточно коректно и что самое главное открыто(в отличии от тех мадам которые не могут конструктивно выразить свои мысли и инкогнито пишут фразы типа"сам дурак")

[Gatta-matta 8 358]

Жаба Эквадорская

по себе судите

У меня не желчь. У меня горечь

А это согласитесь разные вещи.

Вот и я о чем, а автор начала сначала перечислять свои "заслуги " перед сыном (которые оказались ею же придуманы), и при этом сетовать что сыну хотелось бы чтоб внуки чаще общались с бабушкой.

Да ничего она не перечисляла. Она просто пыталась описать сложившуюся ситуацию как могла.

Ведь в двух строках жизнь не опишешь.

И внуков она любит, и сидит с ними. Только чтобы их увидеть нужно 250 км проехать. А это не просто, даже имея машину, а уж на автобусе и говорить не приходится.

Каждый из нас видит в истории то, что хочет видеть. Я вижу усталую женщину желающую иметь свой угол, где можно было бы спрятаться от всех когда достанут.

А Вы видите свекровь претендующую ...

отдаю вам должное как собеседнику, который выражает свою точку зрения, достаточно коректно и что самое главное открыто(в отличии от тех мадам которые не могут конструктивно выразить свои мысли и инкогнито пишут фразы типа"сам дурак

Расцениваю как комплимент

Не расстраивайтесь сильно, просто есть люди(?) которым в реале брызнуть ядом не получается, то ли боятся сдачу получить, то ли не на кого.

Вот их виртуальная безнаказанность и делает "смелыми", а того не понимают, что каждым плохим словом себе же вред приносят.

Ведь в Библии написано, что словом спасешься и от слова осудишься...

[КукуруЗина 8 227]

А Вы видите свекровь претендующую ...

Мне очень жаль, что некоторые увидели именно это!

На самом деле я ни на что не претендую.

Сегодня вот водили все вместе внука в первый класс! Потом пришли домой, посидели душевно, дети показали проэкт дома, который они решили строить. Пока это только в мечтах! Но, в этом проэкте и для меня у них предусмотрена комната! А мне бальзам на душу, я рада, что не забыли обо мне, а большего мне и не надо!

[Жаба Эквадорская 0]

КукуруЗина

Так к чему были эти душевные метания? Могу сказать на своем примере, у меня есть сестра, она периодически нарушая мои планы просит посидеть с племянницей, и вроде мне не трудно, но "как так, мне нарушают планы!", побурчу, побурчу, но один фиг буду сидеть, ибо она мне сестра родная, и просят сидеть меня с родной любимой племянницей, да и знаю обращусь к ней с подобной просьбой не откажет, но побурчать хотца)))).

Так что хорошо что вы пришли именно на форум со своей проблемой(пускай здесь можно услышать не всегда приятные мнения), а не с сыном и невесткой разборки устроили, спустили пар, вот и ладненько.

Единственное напрягает в этой жизни закон подлости, когда вы хотите общаться с внуками они заняты, когда это необходимо, у "внуков" другие планы, ну это на моем примере так, не претендую на истину в последней инстанции. Но думаю вы вынесли из данной ветки свои выводы

[КукуруЗина 8 227]

Жаба Эквадорская

не с сыноь и невесткой разборки устроили, спустили пар, вот и ладненько.

Именно так, видимо мне это было необходимо, спустить пар. Спустила и легче мне стало. И рада , что не стала устраивать со своими близкими разборок, и на себя со стороны посмотрела. Хорошо,что есть форум!

Спасибо всем!