Мытарства КукуруЗины

[Juliy 15 136]

КукуруЗина

При очередном разговоре муж стал намекать моему сыну, чтобы он свозил его на рыбалку( он заядлый рыбак), когда я услышала разговор между ними на повышенных тонах, я прибежала, и прекратила спор, сказала, что он задолбал уже всех своей рыбалкой!

Ваш муж выручил вашего сына, взяв на себя заботу о его собаке, пока тот был в отпуске. Почему бы сыну не ответить любезностью, свозив отчима на рыбалку? Вы, как мать, можете проще относиться к потребительскому отношению сына, но почему ждете этого от мужа?

И зачем вообще вставать между ними? Они взрослые люди, сами разберутся. А день рождения идите одна.

[КукуруЗина 8 229]

Да всё я понимаю! Мне и сына жаль ( даже не то слово), просто знаю, что у него работа, один выходной, на нём отвезти-привезти старшего из школы, на нём стройка, на нём магазины и т. д.

Мой муж не работает, на пенсии. Можно на маршрутке за 5 мин доехать до платного пруда и порыбачить в своё удовольствие за 350 рублей, что ему и предлагала неоднократно! Но он категорически этого не хочет, хотя деньги я ему предлагаю взять и потратить на это дело и не доставать никого своими просьбами.

[Последняя ошибка 13 933]

КукуруЗина

Судя по вашим словам рыбалка у мужа больная тема, заядлый фанат-любитель? Что стоит сыну свозить его на эту рыбалку, не с бухты-барахты, а обговорив конечно подходящее для обоих время. По моему муж заслужил такую радость за свою храбрость.

Муж мой натерпелся страху, как он сказал, поскольку собака породы ротвейлер, ростом с телёнка, последнее время просто его не выпускала со двора, только путём хитрости удалось её заманить в вольер и закрыть там.

На самом деле жертва по моему разумению немалая, да и не обязан был ходит за собакой при таком отношении пасынка.

Ну вот как на это всё реагировать? Что делать?

Ну для вас то он сыном остался, идите вы на День рождения. А они пусть соблюдают полнейший игнор, пока все еще дальше не зашло. Только пусть в следующий раз сын к мужу не обращается с вопросом по поводу досмотра собаки. Думаю сами догадываетесь, что он ответит.

[Juliy 15 136]

КукуруЗина

Да всё я понимаю! Мне и сына жаль ( даже не то слово), просто знаю, что у него работа, один выходной, на нём отвезти-привезти старшего из школы, на нём стройка, на нём магазины и т. д.

Мой муж не работает, на пенсии.

Теперь все выглядит не так ужасно со стороны сына. Но понять обиду отчима тоже можно.

Думаю, разумнее всего позволить им сасмим выстраивать отношения между собой. Ни к чему вам быть буфером. Тем более, вы явно встаете на сторону сына, а муж вроде как ни при делах. Это понятно, сын ближе. Но он не маленький мальчик, которого нужно защищать от злого отчима, может сам за себя постоять.

[Последняя ошибка 13 933]

КукуруЗина

Мой муж не работает, на пенсии. Можно на маршрутке за 5 мин доехать до платного пруда и порыбачить в своё удовольствие за 350 рублей, что ему и предлагала неоднократно! Но он категорически этого не хочет, хотя деньги я ему предлагаю взять и потратить на это дело и не доставать никого своими просьбами.

То есть при таких условиях муж априори обязан по жизни? Ну ходя бы один маленький процент его хотелок может учитываться, может в отпуске сын бы свез, а то сразу

когда я услышала разговор между ними на повышенных тонах, я прибежала, и прекратила спор, сказала, что он задолбал уже всех своей рыбалкой!

Перечитала, сын уже был в отпуске, так трудно день уделить отчиму, не знаю всей сложности временных понятий, но по моему с отчимом и мужем там вообще не считаются. И вы прекратили спор обозвав мужа и дав ему понять, сиди в углу и не питюкай со своей рыбалкой, вот когда надо будет уход за собакой, тогда и вызовем.

[Juliy 15 136]

Последняя ошибка

И вы прекратили спор обозвав мужа и дав ему понять, сиди в углу и не питюкай со своей рыбалкой, вот когда надо будет уход за собакой, тогда и вызовем.

Скорее всего муж так и воспринял ситуацию.

[КукуруЗина 8 229]

Последняя ошибка

Перечитала, сын уже был в отпуске, так трудно день уделить отчиму, не знаю всей сложности временных понятий, но по моему с отчимом и мужем там вообще не считаются

Даже не знаю как Вам на это ответить. Мне жаль и сына и мужа. Я понимаю, что муж мой заслужил более внимательного к себе отношения. После мы обсуждали это. Я не знаю, как бы было правильно, но высказала ему мнение, что для начала я должна была подготовить для этого почву, хотя и не уверена, что добилась бы результата.

Сын у меня тот ещё эгоист! Мне самой с ним трудно общаться.

Мой последний визит: Позвонила, предупредила, что приду. Приходи.

Пришла. Дети повисли на мне , поцеловались, пообнимались, невестка даже не вышла. сама зашла, поздоровалась, она в компьютере, сын во дворе, сижу на кухне. Только минут через 15-20 пришёл сын, предложил чаю. И только после его просьбы подать что-нибудь к чаю, невестка отреагировала. Да не хочу я особенно к ним и ходить! И напрягать в связи с этим не очень-то хочется. Просто чувствую, что получится очередной скандал. А я так уже устала от них всех!

[Журбинушка 5]

КукуруЗина

Заполошная мамаан доставьте удовольствие близким - пусть без вас полаются, может и компромис найдут

[КукуруЗина 8 229]

Мадам Совок

Скажите, а зачем вам вообще близкие люди? Что бы было кого на форуме поносить, да?

Скажите, а я одна такая , кто приходит на форум со своими проблемами?

У меня год назад умерла моя подруга, и мамы нет уже 3 года. Мне не с кем обсудить мою проблему. с мужем это обсуждать я не могу.

[Аринэль 0]

КукуруЗина

Вы знаете, я сама на данный момент являюсь мачехой взрослой дочери моего мужа. С той разницей только, что ей только 18 лет и живет она с нами. И мне просто невозможно представить себе, чтобы она сама, по собственной своей инициативе захотела что либо для меня сделать. То, что делаю для нее я, это только моя инициатива. Я не жду от нее никаких действий в отношении меня. А почему собственно я должна чего-то ждать? Кто я ей?

Ваш муж вашего сына не воспитывал, так же как и я. Каких действий он ждет? Мне странно читать вот это

Мой муж не работает, на пенсии. Можно на маршрутке за 5 мин доехать до платного пруда и порыбачить в своё удовольствие за 350 рублей,

В то время как

просто знаю, что у него работа, один выходной, на нём отвезти-привезти старшего из школы, на нём стройка, на нём магазины и т. д.

Когда ему найти время на рыбалку для совершенно чужого, по сути, для него человека?

И Ваш муж мог не присматривать за собакой. Кто его на это уговаривал? Вы? Или Ваш сын? Или не пришлось уговаривать? Если бы я не захотела что либо делать для дочери своего мужа, никто меня бы уговорить не смог. А если Ваш муж хотел услугу за услугу, так изначально и нужно было договариваться, а не после условия ставить с обидами.

У Вашего мужа свои дети есть?

[КукуруЗина 8 229]

Аринэль

И Ваш муж мог не присматривать за собакой. Кто его на это уговаривал? Вы? Или Ваш сын? Или не пришлось уговаривать

Да никто его не уговаривал. Сын попросил меня хотя бы раз в сутки кормить собаку. Но у меня не получалось из-за работы. Нет, конечно, если бы муж не кормил, то куда бы я делась, ходила бы после работы кормить.

Муж сам добровольно на это пошёл. Я тоже его не просила.

А потом стал требовать за это благодарности.

Но то ли разговаривать не может, то ли ещё что, сложный характер что у него, что у сына моего. Да и у меня , наверное не простой. Хотя терпения у меня, дай бог каждому.

У Вашего мужа свои дети есть

Нет у него своих детей.

[Мадам Совок 25]

КукуруЗина

Данную проблему, если её вообще проблемой можно назвать, вы просто должны обсудить именно с мужем. А ещё лучше, не создавать проблем на ровном месте. Сын есть сын, плохой, хороший, но в любом случае родной. К его дню рождения вы имеете непосредственное отношение, значит идёте его поздравлять и точка. Муж. Муж выбран вами, выходя замуж вы по идее, приняли его в свою жизнь, со всеми его тараканами. Так? Так. Сына вы не выбирали, но воспитывали. Результатом своего воспитания не довольны.

Сын отчима не выбирал, отчим сына - тоже. По сути они чужие друг другу люди. Единственная точка соприкосновения между ними- вы.То, что муж приглядывал за собакой вашего сына, на мой взгляд, услуга не сыну, а вам. Если вы сумеете объяснить это мужу, может он перестанет обижаться на сына за отказ от совместной рыбалки, а позовёт вас к пруду с удочкой посидеть. Вероятно вы тоже откажитесь, предложив взамен денежку. И что же получается? Муж вроде как не при делах вообще. То есть он нужен, как рабсила, как обслуживающий персонал, а тараканы его никому нафиг не нужны. Обидно.

Сыну тоже наверное обидно, что вы от него устали. Он вроде не сильно обременяет вас своим обществом. Детей подкидывает? Ну так они же ваши внуки, вы их любите, наверное, или не любите? Если любите, то не надо воспринимать проведённое с ними время, как помощь сыну. Радуйтесь, что вам вообще их доверяют. А вот от собаки откажитесь. Пусть нанимают человека, который будет за собакой смотреть в их отсутствие. Ни вы, ни ваш муж не справляетесь с ней, и не должны этого делать. Зачем взваливать на себя непосильную ношу, а потом требовать благодарности.

[Аринэль 0]

КукуруЗина

Муж сам добровольно на это пошёл. Я тоже его не просила.

А потом стал требовать за это благодарности.

Вот и попытайтесь объяснить мужу, что по сути он помогал Вам. Сын же Вас просил собаку кормить. Он Вам задачу облегчал, (иначе Вам пришлось бы это делать)что в принципе закономерно. Потому Ваш Сын ему ничего, собственно, не должен.

Хотя мне кажется что Вам не удастся его убедить. Пусть общаются как им удобно. Если не хотят общаться вообще, к чему заставлять?, насильно мирить, или еще что-то. Вы отдельно живете, какие могут быть соприкосновения между ними?

Они чужие, ничего Вы с этим не поделаете. Идите на день рождения одна.

[Эверита 4 598]

Они уехали отдыхать ( на осенние каникулы), детей сплавили свахе( я работаю), нам поручили приглядеть за собакой. Заботы о собаке легли на моего мужа, поскольку я физически просто не могла этого делать ( работала от темна и до темна, так сказать).

Ошибка номер раз: Вы не обязаны были соглашаться. Вы согласились (муж тоже согласился или Вы за двоих сказали "да, сына"?). Если муж не давал согласия сыну, он помогал Вам. Следовательно, Вы должны быть ему благодарны, а не сын, если сын просил Вас, а не вас с мужем.

Про "детей сплавили" Вы загнули, конечно.

Ошибка номер два:

я прибежала, и прекратила спор, сказала, что он задолбал уже всех своей рыбалкой!

Муж Вам пришел на помощь, а Вы его так круто приложили. Где Ваша благодарность?

Идите на день рождения одна.

[Акс 672]

КукуруЗина

А потом стал требовать за это благодарности

Муж помог вам и вашему сыну, но ошибся в своих ожиданиях - надеясь на ответное внимание.

когда я услышала разговор между ними на повышенных тонах, я прибежала, и прекратила спор, сказала, что он задолбал уже всех своей рыбалкой!

Отзеркальте ситуацию. Вам бы понравилось, если бы вас так осадили? Сделаете что-нибудь для пасынка, а вам вместо благодарности - " да задолбала ты уже". Зачем вы мужика так унижаете? Когда нужен, он и собаку кормит и на машинке умеет и "польку-бабочку", а коли попросит о чём - ты задолбал.

Другой мужик за эти слова послал бы вас и вашу семейку, собрал вещи и ушёл. И был бы прав.

[Последняя ошибка 13 933]

КукуруЗина

Мой последний визит: Позвонила, предупредила, что приду. Приходи.

Пришла. Дети повисли на мне , поцеловались, пообнимались, невестка даже не вышла. сама зашла, поздоровалась, она в компьютере, сын во дворе, сижу на кухне. Только минут через 15-20 пришёл сын, предложил чаю. И только после его просьбы подать что-нибудь к чаю, невестка отреагировала. Да не хочу я особенно к ним и ходить! И напрягать в связи с этим не очень-то хочется. Просто чувствую, что получится очередной скандал. А я так уже устала от них всех!

Теперь немного понятны ваши взаимоотношения между вашей семьей и семьей сына - сын никому ничего не должен, дело сугубо его желания помочь или нет, конечно снизойти к отчиму нет и мысли, он же чужой человек. Ну а вы обязаны - вы как мать и это естественно, на кого же нашим детям положится, как не на нас матерей, а муж вам обязан, ну не пошлет же близкий человек жену после работы еще и пса опасного кормить. если сам при этом сидит дома и пенсионер.

Только однобоко это как-то все выходит, не находите? И мужу вполне обидно, ему он не родной сын, да если б и родной был, он мог бы надеяться на на исполнение маленькой просьбы. Ну или надо было вам с мужем обговорить такое отношение, и обоим принять решение - помогаем молодым и вместе сидим и не питюкаем.

А вы

Муж Вам пришел на помощь, а Вы его так круто приложили. Где Ваша благодарность?

Не заметила, а на День Рождения вас пригласили?

[Нюра Вадимовна 100 465]

КукуруЗина

Вот я одного не пойму. Вы пашете от зари до темна, муж сидит дома, на пенсии. Что, такая прямо проблема- проблема покормить собаку? Перетрудился ваш муж? Насчет того, что собака страшнючая, ротвейлер.

Поверьте, если б та собака хотела вас съесть или покусать, уже бы сделала. Посадили в вольер- ну правильно сделали. Сразу бы так.

Вашего мужа никто не обязан выкатывать по рыбалкам. Тем более, что вы пишете, на маршрутке туда вполне можно и съездить. Но нет, ему комфорт подавай. А вот это желание проехаться на ближнем

у всех, кто не везёт его на рыбалку, но по его мнению, что -то ему должен, он записывает в свои враги

характеризует его в первую очередь. Причем не с самой красивой стороны.

Представила себе, что меня бы нагибали везти кого-то охотиться/ рыбачить. Нет, я бы лучше денег дала на такси. Потому что убить единственный выходной, глядя на то, как-то то сидит, засунув палку в реку- нет уж, увольте.

А сын ваш, несмотря на то, что эгоист, ведь пашет тоже много. И один выходной у него. И к кому еще ему обратиться за помощью, как не к вам? Вам в первую очередь с сыном надо выстраивать отношения. А мужу вашему следует относиться к вашему сыну с бОльшим уважением. Своих детей не нажил, не воспитал- уважай чужих. А то ведь в старости будет помощи с вашего "плохого" сына спрашивать- ведь больше не с кого.

А то сидит, понимаешь ли, на попе весь день и выискивает- кто ему там что должен, кто бы его порыбачить свозил! Шел бы работать, как вы с сыном- потом в единственный выходной летел бы на ту рыбалку пешком, впереди маршрутки, только бы заняться любимым делом... А так- на шею сел и ножки свесил. С жиру бесится ваш супруг.

А сына своего берегите, автор. Какой бы он для кого-то плохой не был- он ваш, родной.

[Сливка 0]

Рыбалка такое дело, которое не всем нравится. И даже банально отвезти-привезти рыбака не всем охота. Может, мужа свести с любителями лова рыбки, познакомится и будет себе ездить в компании пенсионеров, раз одному не хочется.

[Чья-то звездочка 7]

КукуруЗина

Эх, не знаете вы еще проблем, какие бывают между сыном и отчимом, и слава богу!

Я настоящий профи в этом вопросе. Мы тоже начали жить вместе, когда сын был подростком уже, все трое с непростым характером, я бы даже сказала с ооочень непростым.

Так как не сын, не муж быть толерантными не хотели, мне пришлось прежде всего учиться самой, а заодно и их строить нейтральные отношения. Я не говорю про любовь, то что это невозможно я поняла сразу, увы.

Почти всегда я на стороне мужа.

Сыну давно объяснила, что его люблю по умолчанию, что бы в жизни не случилось мы два самых родных человека, ничто и никто этого не изменит. И постоянно ему об этом напоминаю. И он понимает.

С мужем сложнее.

Приходится лавировать, никуда не денешься.

Обязательно сводить его нос к носу с мужем?

Таки да, зачем?

У сына своя семья, а ваша семья это ваш муж, с которым вам жить и стареть. Будьте на его стороне.

[Урия Гип 38 092]

КукуруЗина

Попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Вот у вас есть невестка, которая, как вы пишете, при вашем появлении утыкается в компьютер и даже чаю не предлагает. И представьте, что однажды она выполнила какую-то вашу просьбу, и теперь просит вас куда-то там ее катать, куда она и сама прекрасно может добраться на маршрутке, угробив на это ваш единственный выходной день. А вы пашете от зари до зари.

Представили? Повезете? Или нет?

Я считаю, что свои увеселительные поездки, а поездка на рыбалку, это не в больницу, не по важным делам, это именно увеселительная поездка, неработающий человек вполне в состоянии спланировать сам. Сел на электричку, да поехал, куда надо . Своего мужа я бы точно не пустила катать маминого мужа по рыбалкам, если невтерпеж, такси пусть вызывает.

[КукуруЗина 8 229]

Спасибо всем за отклики, уважаемые форумчане! Извините, что не сразу отвечала, что-то глючит комп, только начну писать, раз и выбивает.

Чья-то звездочка

ваша семья это ваш муж, с которым вам жить и стареть. Будьте на его стороне.

Согласна с Вами, я должна быть на его стороне, я это знаю, но не всегда получается.

Вот и в тот вечер, поддатый муж начал строить моего сына. Сын повернулся и был таков. А муж мне полночи мозг выносил.

И я больше злюсь на себя, ну и заодно и на сына и на мужа.

На сына за то, что действительно мог бы вообще не вступать с ним перепалку, а то начал с ним спорить, мог бы хотя бы пообещать когда-нибудь в будущем его свозить, ведь он всё-таки заслужил более внимательного к себе отношения, ведь мой муж неоднократно ему помогал, и если в очередной раз он ему откажет, то это будет заслуженно и справедливо.

На мужа злюсь за то, что в подпитии полез к сыну с этим разговором ( ведь когда трезвый, он сам прекрасно всё понимает, что сыну просто не до него сейчас). Злюсь, что мается от безделья, сидит дома, и от скуки не знает куда себя деть. Достаёт меня, что работаю, что сижу на форуме и т.д.

Что мало ему внимания уделяю. Работать не хочет, говорит тебе надо , ты и работай, а мне не надо! Нам бы хватило и двух пенсий.

Да хватило бы, на самое элементарное, необходимое. А я так не хочу! Более того, целыми днями толкаться в однокомнатной квартире- просто можно повернуться, честное слово! А так, когда работаешь, дни просто мелькают, элементарно на всё не хватает времени, но в общем меня это пока устраивает ( лишь бы здоровье не подвело).

Муж вроде бы нашёл себе напарника на рыбалку, соседа снизу, завтра готовятся поехать. И настроение у него улучшилось. А я ему не компаньон. Вообще не вижу смысла в этом увлечении, целый день пялиться на поплавок (я лучше на форуме поприсутствую). Но ему в этом увлечении никогда не мешала, мне даже лучше, когда его нет дома. И ещё всё дело в том, что у нас под носом эта самая платная рыбалка, но он там не разу не был, ему надо за тридевять земель, но на бесплатную( вот пунктик у него такой дурацкий). Переубедить его очень сложно. Хотя по деньгам выходит почти тоже самое, рыбалка бесплатная, зато бензин дорогой.

[Juliy 15 136]

КукуруЗина

Похоже, вас муж вообще раздражает.

Вы лучше стройте свои отношения с мужем отдельно, с сыном отдельно. А они сами пускай между собой разбираются.

Нюра Вадимовна

Насчет того, что собака страшнючая, ротвейлер.

Поверьте, если б та собака хотела вас съесть или покусать, уже бы сделала.

Вы так легко об этом рассуждаете. У мужа была реальная опасность быть покусанным, но это же фигня, правда? Раз уж пес показывал норов, а муж автора его боится, тот вполне мог его покусать. Вы также легко отнеслись, коснись опасность вашего мужа? Особенно, если учесть, что ротвейлер - порода довольно-таки непредсказуемая.

Что, такая прямо проблема- проблема покормить собаку? Перетрудился ваш муж?

Но как бы то ни было, на ответную услугу вполне можно рассчитывать. А так, получается, неблагодарность. Человек на пенсии, здоровье не то, что у молодого. Не хочет сын никак матери и отчиму помогать, сам тогда пусть о помощи не просит.

[Последняя ошибка 13 933]

Нюра Вадимовна

Вы пашете от зари до темна, муж сидит дома, на пенсии. Что, такая прямо проблема- проблема покормить собаку?

Вообще-то муж пенсию заработал, имеет право, об этом автору тоже озвучено. Она ходит на работу не токмо ради материального достатка, а еще и время быстрее летит, а не все "придешьдомой там ты сидишь" Мужу же дома комфортно, почему он должен идти на работу?

Или работаешь до пенсии, потом мечтая выезжать на рыбалку, а тут на, мольчик для пинанья оказался, все должен и обязан?

А сын ваш, несмотря на то, что эгоист, ведь пашет тоже много. И один выходной у него.

Детей нарожал пашет на себя, молодец, но то естественно для мужика, и жена у него тоже в компе сидит, работает-нет?

А мужу вашему следует относиться к вашему сыну с бОльшим уважением. Своих детей не нажил, не воспитал- уважай чужих.

Здрассти приехали, тут даже взрослых не советуют уважать априори (в смысле на форуме), а вы чужих детей. С чего бы?

А то ведь в старости будет помощи с вашего "плохого" сына спрашивать- ведь больше не с кого.

Сына он, так я поняла, не кормил и не воспитывал, тот уже из армии пришел (автор поправьте), если сам за него не будет впрягаться - собака то-се, то и спрашивать ему нечего, чужой человек.

Чья-то звездочка

Приходится лавировать, никуда не денешься.

Человеком надо быть, компромисы находить.

КукуруЗина

Вот и в тот вечер, поддатый муж начал строить моего сына. Сын повернулся и был таков. А муж мне полночи мозг выносил.

Я не оправдываю поведение мужа ни в коем случае, засиделся дома, дурью мается, но понять-то его можно, а не виноватить во всем. Если он свой досуг занять не может, чтоб вас не доствавать, может ему какую-нибудь легкую работу на неполный день?

[Нюра Вадимовна 100 465]

Juliy

У мужа была реальная опасность быть покусанным, но это же фигня, правда? Раз уж пес показывал норов, а муж автора его боится, тот вполне мог его покусать. Вы также легко отнеслись, коснись опасность вашего мужа? Особенно, если учесть, что ротвейлер - порода довольно-таки непредсказуемая.

Вы не собачник, наверное. Поверьте, теоретическая опасность "быть покусанным собакой" есть у каждого, даже при отсутствии собаки. Можно идти по улице и быть укушенным.

Ротвейлер- вполне предсказуемая и управляемая порода. Не одна из моих любимых, но я умею с ней обращаться. И поверьте, уж если ротвейлер решил кого-то укусить- укусит. И никакая "хитрость" его не остановит. И в вольер его не так просто заманить.

Мне эта собачья история напоминает обычные обывательские страхи. Аааа, укусит, съест, разорвет, вона как смотрит!

Мне знакомые привозят собак на время отъезда. Совершенно малознакомые псы пострашнее ротвейлера ни разу не съели ни меня, ни мужа, ни мою собаку. Даже котов не покусали.

А так, получается, неблагодарность. Человек на пенсии, здоровье не то, что у молодого.

Простите, на рыбалку шастать и попу там морозить- здоровье есть, а собаке дважды в день чашку каши поставить- нет, тяжело?

И выпить муж автора не дурак. Так не все там плохо со здоровьем-то.

Последняя ошибка

мольчик для пинанья оказался, все должен и обязан?

Не увидела пинанья. Кормление собаки- это что, труд великий? Я все не пойму как-то, что ж это за услуга такая, что так тяжело было, да изрисковался бедный мущщина. И кто его пинал-то, а?

и жена у него тоже в компе сидит, работает-нет?

Понятия не имею. Да и причем тут невестка? Речь не о ней, вообще-то. Вот же любят тут всю родню на уши поставить, все белье грязное переворошить.

Здрассти приехали, тут даже взрослых не советуют уважать априори (в смысле на форуме), а вы чужих детей. С чего бы?

Ни разу не встречала на форуме, чтобы советовали не уважать никого.

[Juliy 15 136]

Нюра Вадимовна

Вы не собачник, наверное.   Поверьте, теоретическая опасность "быть покусанным собакой" есть у каждого, даже при отсутствии собаки. Можно идти по улице и быть укушенным.

Ротвейлер- вполне предсказуемая и управляемая порода

Как раз собачник, много лет работала кинологом в охране, дрессировала (своих) собак. А про ротвейлера знаю, что непредсказуема. У нас был крутой инструктор клуба ДОСААФ (еще советских времен), так даже его ротвейлер выдал такой крендель, что я теперь к ним с опаской отношусь. Даже кавказец мне уже кажется более прогнозируемым.

Мне знакомые привозят собак на время отъезда. Совершенно малознакомые псы пострашнее ротвейлера ни разу не съели ни меня, ни мужа, ни мою собаку. Даже котов не покусали.

Вы собак не боитесь и знаете, как с ними обращаться. Это не тоже самое, что оставить крупную собаку на человека, который мало того, что подхода к ней не знает, но еще и боится.

Не увидела пинанья. Кормление собаки- это что, труд великий? Я все не пойму как-то, что ж это за услуга шописец ктакая, что так тяжело было, да изрисковался бедный мущщина.

Для него это был реальный страх и труд. Если так рассуждать, то что за ерунда свозить отчима на рыбаку. Мог бы и поднапрячься, не великий труд.

Да и вообще, мне уже кажется, что не сыне и отчиме дело, а автор сама мужем недовольна и он ее раздражает. Ну зачем было выбегать на кухню и унижать мужа? Да пусть бы сам сын отказал, а отчим в следующий раз десять раз подумает, кормить ли собачку или помогать пасынку. Тем более, его труд и за труд-то никто не считает. А раз так, зачем вообще что-то делать?