Его сын от первого брака должен пожить у нас

[Верящая в чудеса 327]

Эверита

И не деликатностью вызваны уходы из дома, зря мужчина расчитывал на помощь - это же прямым текстом указание "или мальчик, или мы с дочерью".

Вот я тоже подумала, что мужчина решил, что жена не любит его ребенка и выкрикнул ей это. Каждый раз, когда приходил к нему его сын, жена с дочерью подрывались и уходили из дома. Он решил, что они не хотят с ним общаться. Произошло недопонимание.

kuksi

Тогда сто пудов не на месяц. И уж тем более не пара недель. Ибо ради месяца в другую школу не переведут. 

А общественный транспорт никто еще не отменял. Можно месяц и повозить ребенка в школу.

Меня в сад возили на троллейбусе.

[kuksi 56 672]

Верящая в чудеса

Вот я тоже подумала, что мужчина решил, что жена не любит его ребенка и выкрикнул ей это.

А почему она должна его любить?

У этого ребенка, как я понимаю, есть полный комплект родителей, бабушки и дедушки. Должно быть кому любить помимо посторонней тети. С которой, кстати, этого ребенка папа и не особо пытался сдружить - она уходит, а он и молчит, не особо придумывая совместное времяпрепровождение.

Кстати, падчерицу он любит как родную дочь или как?

[Эверита 4 598]

А почему она должна его любить?

Многие под "не любишь" подразумевают не отсутствие любви, а негативное отношение.

Кстати, Вы в одном из своих постов предложили автору прекрасное решение - предложить мужу, чтобы ребенок пожил в их комнате, дабы не ущемлять дочь. Вот так хотя бы начать диалог. Не срываясь на крики и взаимные упреки, а конструктивно. Но боюсь, что автора может устроить только вариант "муж останется, а пасынка на пороге её дома не будет".

[kuksi 56 672]

Эверита

Не срываясь на крики и взаимные упреки, а конструктивно. Но боюсь, что автора может устроить только вариант "муж останется, а пасынка на пороге её дома не будет".

Ну кто там первый сорвался на крик - это уже не ко мне, а к автору. Но если ее устраивает только такой вариант, то тоже имеет право. Она у себя дома и усыновлять мальчика никогда и не рвалась, о чем ее муж прекрасно (полагаю) знал или как минимум догадывался уж наверняка.

Другое дело, что на этом решении она может потерять мужа, может напротив всех "перекуковать". Но снова-таки это уже ей решать. Да мальчика жалко. Но и автор в своем праве, она, вроде бы, и не обещала, что может быть иначе.

[Верящая в чудеса 327]

kuksi

А почему она должна его любить?

Я лично не считаю, что она должна его любить. Только вот муж автора так считает.

Телефон доверия в первом посте писала:

что он давно уже подозревал, что его сына я не люблю (никаких поводов для таких выводов я не давала), что он вместе с ним уйдет жить к его родителям – и все это при детях.

Ну вот такое у мужика мышление. Такие пожелания. Такие чаянья.

Конечно, автору с мужем, надо было уединиться в комнате, на кухне и обсудить ситуацию не при детях.

[Эверита 4 598]

Но если ее устраивает только такой вариант, то тоже имеет право.

Имеет. Также, как и хозяин, сдающий квартиру внаем имеет право требовать от жильцов отсутствия детей или животных. Да, воспользовавшись своим правом можно что-то потерять. Но и приобрести.

Я против наклеивания ярлыков. На обоих супругов. Непонятно каких советов хотела автор? Как не допустить проживания пасынка? Так настоять на своем, пользуясь своим правом (квартира-то её). И все же интересно, изменилось бы мнение утверждающих, что она не должна принимать пасынка, если бы квартира была его?

Я, кстати, категорически против принятия мальчика с негативным настроем, также, как и была против в других ветках. Вот счастье ребенку будет в доме, где двое из троих его недолюбливают и не хотят видеть.

[Золотая Осень 58]

Я очень понимаю автора. Более того, у меня закралось такое подозрение, что необходимость (хотя лично я ее не вижу) маме отдавать куда-то мальчика до и после родов - это такой небольшой шажок на то, чтобы медленно, но верно, сплавить мальчишку вообще куда подальше. И автор это чувствует, и именно поэтому против. Сейчас маме родить надо, потом мама с малышом не высыпается, потом маме рубашонки мальчику не успевает постирать, погладить, ну и поехало.

[Эни Сай 40 859]

Я вот не совсем понимаю, что все так накинулись на автора.

Во-первых, знала она, конечно, что у мужа сын есть. Но ведь изначально никто не предполагал, что мальчик будет жить с нмим? Муж молодец - привел и объявил, все ребенок тут живет. А автору вполне такая ситуация может не понравиться, ее ведь никто не спросил, согласна ли она, что мальчик будет жить в ее (!) квартире.

Этот вопрос муж должен был поднять на обсуждение с женой, я так считаю. Любые изменения в семье должны обсуждаться и согласовываться.

Золотая Осень

Более того, у меня закралось такое подозрение, что необходимость (хотя лично я ее не вижу) маме отдавать куда-то мальчика до и после родов - это такой небольшой шажок на то, чтобы медленно, но верно, сплавить мальчишку вообще куда подальше.

Вот это запросто. Смысл отдавать такого большого мальчика куда-то? Он ведь уже в состоянии и помочь маме с младенцем, если что. А тут - явно какая-то странная ситуация.

[Домосед 18 911]

Фыва Йцукен

А так... не помочь собственному мужу...

А автор не считает, что, приютив у себя мальчика, она помогает мужу. Судя по постам, бывшая жена уверенной рукой рулит мужем автора на протяжении всей их семейной жизни. Проблемы, надуманные, возникли в семье бывшей жены, и автор не горит желанием их решать. Автору надоела бывшая за два года, она вздохнула с облегчением после её замужества, но та опять вмешивается, муж ведётся, что не может не огорчать и, даже, злить. Конфликт более глубок, чем кажется при первом рассмотрении.

Бывшая жена - манипулятор, спекулирует на отцовских чувствах. Кому бы хотелось жить по указке бывших жён своих нынешних мужей?

Эверита

Допустим, основным добытчиком в семье является муж.

Не очень-то он задобывался. Я прочитала все посты и коментарии. Так вот, автор где-то пишет, что купить стол нет материальных возможностей.

А чем плох, по-Вашему, вариант, предложенный мужем - чтобы он съехал к родителям вместе с сыном на это время?

Всем плох. В деревне, видимо, нет школы и неизвестно, удобно ли мужу добираться до работы. И не предложен был этот вариант, а озвучен как демонстрация протеста.

[Никеша 93 905]

Эверита

И все же интересно, изменилось бы мнение утверждающих, что она не должна принимать пасынка, если бы квартира была его?

Честно? Если сейчас найти веточки с "зеркальной" историей - я более, чем уверена, что мнения будут диаметрально противоположные, муж, требующий, чтобы жена не приводила ребенка на ЕГО территорию, будет предан единогласной анафеме и провозглашен "редиской, нехорошим человеком". Об этом я уже писала чуть ранее.

[Ямана 41 854]

Золотая Осень

Более того, у меня закралось такое подозрение, что необходимость (хотя лично я ее не вижу) маме отдавать куда-то мальчика до и после родов - это такой небольшой шажок на то, чтобы медленно, но верно, сплавить мальчишку вообще куда подальше. sad.gif

Скорее всего. Что - то мне не приходило в голову на время пребывания в роддоме отдать дочь бывшему или бабушке с дедушкой. У нее есть дом, вот пусть там и живет. и ничего, мой муж прекрасно справлялся. И хвостики делал, и суп варил, и на прогулке следил.

В данном случае отчиму, скорее всего на это плевать. Или, как вариант, его самого не будет в городе.

Почему не отдать ребенка на 10 дней бабушке? А папа мог бы там навещать сына, ну или пожить с ним там? Я не думаю, что моя дочь обрадовалась бы подселению постороннего мальчика. тут брата к ней скоро подселят временно, она и то недовольна.

[Пани Хелена 12 325]

А я считаю, что мать мальчика должна была разговаривать с автором. Ведь она же в курсе, что бывший муж проживает на территории нынешней супруги? Я понимаю, если б муж автора жил в собственной квартире, тогда отправить мальчика к отцу- да, единственный выход. Но отправлять своего ребенка к его отцу, который сам живет в чужой квартире на птичьих правах?

Автора понимаю. Да, она вышла замуж за мужчину у которого есть ребенок. Но разве он озвучил ей, что ребенок станет жить с ними? Насчет форс- мажоров понимаю, бывает. Всего не предусмотришь. Но тут роды прям рассматриваются словно вселенская катастрофа! Она рожать станет- весь мир забейся под лавку, не отсвечивай и не мешай! Ну не бред ли? А семьи, где не по одному ребенку, а по трое-четверо? Все на время родов и первого месяца всех детей по родственникам распихивают что ли?

Мальчишку жалко, да. И дочку автора мне тоже очень жаль.

[Домосед 18 911]

Никеша

муж, требующий, чтобы жена не приводила ребенка на ЕГО территорию,

Ни одна НОРМАЛЬНАЯ мать не пойдёт замуж на таких условиях.

найти веточки с "зеркальной" историей

А другие ветки и искать не стоит. В семье бывшей жены, по всей видимости, как раз такая история. Иначе, объясните, отчего возникла ситуация с выдворением сына на месяц и более, а не на время родов?

Про детскую. Кто-нибудь представляет, как в одной комнате поселить грудничка, которого надо кормить каждые 3 часа и взрослого мальчика? Мальчику, да, нужна детская, но почему-то раньше об этом не озаботились. А сейчас, в ожидании малыша, пошёл ремонт. Так для кого он затеялся? Для будущего малыша, конечно, чтобы папе спать не мешал. Не будет в том доме места для мальчика ещё, как минимум года два.

[Береговая линия 6]

А вообще круто муж автора надрессировал, что она в своей же квартире старается сидеть тихо и не отсвечивать. Не отец мальчика гулять уводит, а ОНА с дочерью уходит.

Да еще и пасынка "не так как надо" любит, да еще и мнения ее никто не спрашивал.

Ну ладно, есть беспардонные мужики, и много таких, но автор то как-то должна уметь за себя постоять, хотя бы ради дочери, в такой ситуации (когда мужик истерит) остается только(и нужно) бить тарелки об пол и доходчиво обьяснять, кто в доме львица.

[Золотая Осень 58]

Береговая линия

надо бить тарелки и доходчиво обьяснять, кто в доме львица

Я, канеш, понимаю, что я не пример для подражания. Но именно так я и делала, живя на территории мужа. Которая после развода, надо сказать, досталась мне и нашему сыну. И делала это по куда менее значимому (для кого-то, но не для меня) поводу. И для меня не важно было, чья территории, важно было, что здесь живет моя семья, и не фиг нарушать или даже посягать на ее границы.

Но автор этого делать не будет. И вот почему. Может, она в слова свои ощущения выразить не может, но я вижу, что она прекрасно понимает, что на уровне души отношения мужа и его бывшей не закончены. Автор, я права? Можно сколько угодно обвинять бывшую в манипулировании, но три рубля стоили бы все ее манипуляции, если б муж на них не велся.

[Эллега 36 725]

А хоть и нарвусь на кучу помидоров... Но не согласилась бы ни за какие коврижки. Даже если бы заранее поговорил муж, или его бывшая жена, и пожалуй, даже если бы был оговорен четкий срок. Ибо нет ничего более постоянного чем временное.

И на мой взгляд причин (объективных) тут масса. Ни фига не могу себе уяснить, почему 14летняя девочка должна ущемляться, из-за того что бывшая жена ее отчима (!!) рожает. Не фиг, на фиг. Ее и так, уверена, не особо спрашивали насчет мужчины в квартире, а теперь ей еще в своей комнате пацаненка лицезреть?!

Не пойму, почему тем в двушке вчетвером тесно и неудобно, а этим - нормально и комфортно должно быть. Младенец? Ну так у меня чувство, что это какой-то особенный младенец. Мама его как бы второго рожает, знает уже нюансы. Не смертельно, поди.

И договоренность "на берегу" тоже должна учитываться. Ну и правовая принадлежность квартиры.

Про истерики мужа молчу вообще. Не буду говорить, что у меня б такой истеричный делал... Плечами бы пожала и показала дверь.

Все в меру, товарищи, должно быть. В меру.

[Жаконя 25 388]

Эллега

Не пойму, почему тем в двушке вчетвером тесно и неудобно, а этим - нормально и комфортно должно быть. Младенец? Ну так у меня чувство, что это какой-то особенный младенец. Мама его как бы второго рожает, знает уже нюансы. Не смертельно, поди.

Тоже не пойму. У меня старшей три года не исполнилось, когда вторую я родила. И в сад сама водила с малюсенькой деткой на руках, и успевала. А тут мальчик уже большой. Сам помогать уже может.

И потом - у мамы с отчимом время адаптаци к младенцу, а старший сын не должен адаптироваться?

Т.е. тут, у мачехи и отца - они семья и должны войти в положение и помочь. А там, где у пацана мамка родная, что тогда?

Я никак, ну НИКАК не пойму дикой необходимости сплавлять из дома ребенка на время рождения второго. И почему эти хотелки чужой тетки должны решаться автором - тоже не понимаю.

[Эллега 36 725]

Жаконя

И потом - у мамы с отчимом время адаптаци к младенцу, а старший сын не должен адаптироваться?

Именно! И вспомните, мамочки, сколько советов дают на тему, как правильно подготовить старшего ребенка к появлению младшего. Сколько нужно предусмотреть, беседовать, сделать так, чтобы старший ЖДАЛ малыша, встретитл его. Ну это в обычных нормальных случаях. А тут - его на выход. Это нормально?! ИМХО, там все именно и задумано, чтоб старший жил с отцом. А преподносится как на время (неопределенное!).

И почему эти хотелки чужой тетки должны решаться автором - тоже не понимаю.

Ага! И еще родную дочку-подростка поприжать. Ишь ты, расшиперилась в собственной комнате.

Не, читаю и фигею.

Вот вдруг развелась я (не планирую, но все ж), пожила с дочкой, встретила мужичка - с прошлым, но без жилья - дочери 14, живет со мной. И чтоб я в угоду мужичку ее где-то ущемляла?! С какой радости? Мужчинку-то мне хочется, а не дочке!

[Михайловна 6 692]

А мне что-то кажется, девочки, что не нужен этот бедный мальчишка новому мужу мамы в первую очередь - ну как, жена ж ЕГО ребёнка рожает! И та курица тоже хороша - взяла да сбросила ребёнка, как ненужную вещь с плеча, и поставила бывшего перед фактом...

По сабжу - я попыталась стать на место мужа автора... Нда. Истерик бы не катала, просто на развод подала бы нафиг. Её дочь он, получается, содержать обязан, а на присутствие своего сына в доме должен упрашивать

Лишний раз убеждаюсь, что жить на территории одного из супругов - гиблое дело.

Вся в надеждах, ответила в репку

З.Ы. Я вижу, кому-то ещё непонятно, что мне глубоко наср безразлично, что я неприятна какой-то анонимке. Приятностей на всех не хватит. Так что, милая дама, своей жизни и разбирайтесь

З.З.Ы. Да нет, я думала, дойдёт с первого раза. Ошибалась

[Тайны Мадрида 11 604]

А мне кажется, что мальчишка автору просто антипатичен. И не потому, что он сын мужа от бывшей жены, а в силу своего характера. Оттуда и ноги растут.

Плюс не было договоренности на берегу, как и каким образом будет проходить общение и встречи между бывшими и настоящими родителями, бывшими и настоящими детьми. Муж должен был ввести сына в свою новую семью, а не осуществлять две параллели между бывшей и нынешней семьей.

Дипломатизма не хватало, зато сплошные недомолвки и недоговоренности были.

Я тоже рожала, когда старшему сыну от первого брака было 5,5 лет. Но мне и в голову не приходило отправить его к родному отцу. Зачем, если он живет в семье, а семья у ребенка там, где его мама, где его комната и где он всегда спит. Муж мой отводил его в садик, забирал из садика и вел к себе на работу, они вместе приезжали ко мне в роддом, привозили передачки. У нас есть несколько историй об их жизни вдвоем на тот период. И уж уходя в наряд, он отвозил сына к бабушке моей.

А когда мы из роддома вернулись, никто комнату у сына не изымал, просто мелкий спал с нами в зале в своей кроватке, а как подрос, так купили двухярусную кровать и никаких проблем.

Да, жили в квартире мужа, если что, и никогда он на этом внимание не акцентировал, потому что у нас семья.

[Пани Хелена 12 325]

Эллега

И вспомните, мамочки, сколько советов дают на тему, как правильно подготовить старшего ребенка к появлению младшего. Сколько нужно предусмотреть, беседовать, сделать так, чтобы старший ЖДАЛ малыша, встретитл его.

Да. А в случае с матерью мальчика все наоборот- пацана сплавляют, так что он не только не будет ждать младшего ребенка, а вообще его не увидит. Так что манипуляции мамы мальчика шиты белыми нитками.

Мужчинку-то мне хочется, а не дочке!

Вот именно. Так что автору тут придется самой решать- кого ущемить, а кого отправить вместе с истериками в деревню.

[Июнь 297]

А вот интересно - при родных родителях старшего ребенка, отправляя маму в роддом, тоже спихивают к родственникам? У кого-нибудь есть примеры подобного бреда? Ну нет у автора возможности "приютить" (слово-то какое жалистливое!) мальчика, даже ужавшись по полной программе (и отсутствие желания приютить мне очень даже понятно). Она не лицемерит, изображая из себя любящую мачеху, - для любой матери интересы собственного ребенка на первом месте, а уже потом (возможно!) и интересы второго мужа и иже с ним, и это нормально

Изменено 18 Июля 2012 пользователем Июнь

[Robby 16 591]

Эллега

А хоть и нарвусь на кучу помидоров

Ничего, поделим эту кучу...

почему 14летняя девочка должна ущемляться, из-за того что бывшая жена ее отчима (!!) рожает

А потому что чужая тетка с двумя ЧУЖИМИ дядьками решили, что тебя нужно уплотнить и превратить твою комнату в общагу, а иначе муж твоей мамы соберет узелок и поедет в деревню, в глушь, в Саратов. Скатертью дорога.

правовая принадлежность квартиры.

Не было бы квартиры, не было бы мужика, не слишком они стремятся новые отношения строить на съемных - хлопотно это. Только что-то этот дядя так и не смог хотя бы комнатку в коммуналке заработать, а вот топать ножками на ЧУЖОЙ территории, за счет чужих детей - это запросто.

Жаконя

Я никак, ну НИКАК не пойму дикой необходимости сплавлять из дома ребенка на время рождения второго.

А нет там никакой необходимости, есть только уважение собственного удобства, а прежде чем детей делать, надо думать: "А где мы будем размещаться"? Правда это они как раз продумали, а исполнять будут те, кто к этому отношения не имеет, или за счастье иметь в своем доме данного мужчину надо платить, и почему-то чужому ребенку. Не велика ли плата?

[Жаконя 25 388]

Михайловна

А я думаю, что будь это реальная необходимость - например, болезнь мамы мальчика(не дай Бог, конечно), то и разговоры были бы другие.

Лишний раз убеждаюсь, что жить на территории одного из супругов - гиблое дело.

Гиблое дело считать, что ты можешь качать права там, где должен просить и договариваться. Все можно было сделать тоньше и умнее. Пришел бы мужчина, стал говорить о том, что сын его мешает бывшей супруге и ее мужу, что переживает за него, что не знает как быть - и вместе бы они пришли к тому знаменателю, что это их дети, их семья. Что можно потесниться и найти уголок пацаненку.

А так, когда привели и на шею повесили "ты рОсти, а я погляжу"(с. к\ф"Мачеха"), ах ты не хочешь?! Ах, ты не любишь его?!

С чего я должна его любить и жаждать жить с ним?! У меня налаженный был, мальчик не сирота, мать его - не ассоциальный элемент. С чего его мне пихают, да еще и насильно?!

[Скорпиоша 12]

Эллега

ИМХО, там все именно и задумано, чтоб старший жил с отцом. А преподносится как на время (неопределенное!).

К чему такие сложности? Так бы и сказала, что наш сын будет жить с тобой. А время вполне определенное - месяц.

Не, она просто дуростью мается, писала же автор, что она постоянно дергала бывшего мужва и манипулировала ребенком, тоже и сейчас делает, ее просто не волнуют другие люди вокруг. Не волнует, что она месяц не увидит сына. Не волнует, что муж ее живет на территории актуальной жены и она может быть настроена против мальчика. Просто безбашенная и странная мамашка, которой плевать на своего ребенка (ну какая мать на месяц выпнет из дома ребенка по причине рождения второго? Если только на каникулы к отцу в другой город отправит или в отпуск с ним, а здесь абсолютно другая ситуация), хорошо, что хоть отцу есть до него дело.

Мужику надо было по-хорошему поговорить с женой и падчерицей. Мол так и так, не будете ли вы против, если мальчонка у нас месяц поживет. Не думаю, что отказали бы. Вместе бы и подумали как пацана устроить. Может автор и ее дочь за этот месяц подружились с мальчиком, сблизились с ним, им все-таки на протяжении долгих лет общаться (раз уж их родители вместе живут). Всякое бывает, вполне, возможно, что и девочка бы перестала ревновать.

Михайловна

А мне что-то кажется, девочки, что не нужен этот бедный мальчишка новому мужу мамы в первую очередь - ну как, жена ж ЕГО ребёнка рожает!

Ну и что что его ребенка рожает? У меня у брата жена рожала несколько месяцев назад дочку. Брату и в голову не пришло (у него тоже есть дочь от первого брака, живет с мамой и ее новым мужем, с дочкой общается платит алименты, плюс еще дает на содержание ребенка - все как положено), что сына жены от первого брака нужно куда-то сплавить. Прекрасно вместе неделю прожили, надраили квартиру к прибытию нового члена семьи. Короче похолостяковали вдвоем, пока хозяйки дома не было Живут в квартире брата, если что. А то тут любят рассуждать кто на чьих метрах живет При этом не сказала бы, что брат любит пасынка отцовской любовью. У них просто хорошие, дружественные отношения. Мальчишке тоже 10 лет. Брат понимает, что если он взял женщину с ребенком, то согласился и с тем, что это теперь и дом мальчонки, понимает, что взял на себя и ответственность за воспитание (родной отец не появляется и не платит алименты), помогает жене с ним.