Его сын от первого брака должен пожить у нас

[Жаконя 25 345]

Скорпиоша

вариант, чтобы мальчик пожил с ними она не рассматривает,

Кстати да. Рассматривать компромиссные решения нужно в случае, если она планирует и дальше жить с мужчиной семьей.

Вот честно, я бы в таком случае чисто из вредности и принципиальности заставила мужа искать возможность расширения и забрала мальчика, но насовсем. Ибо не игрушка. Вам не нужен? Мне пригодится!

И все по-закону, с определением места жительства ребенка с отцом через суд и алиментами с матери.

Но это я прикидываю на себя и на мужа. На того, кто сейчас рядом. Я для него на многое пойду. Если мужик не особо нужен, то и его проблем - тем более не нужны, на мой взгляд.

[Михайловна 6 690]

kuksi,

И на какой конкретно срок? Как долго мама мальчика не сможет совмещать уход за младенцем с заботой о старшем? Месяц? А что изменится за этот месяц? Грудничок станет самостоятельнее?

Вы меня об этом спрашиваете?

Пусть договариваются, ёлки. Люди же, а не бессловесные животные, с речевым аппаратом вроде у всех всё в порядке.

А автор же даже не попыталась выяснить все эти нюансы: что, как, когда, на сколько. Нет, мы-с закатили-с истерику прямо при детях. Что в итоге: муж с сыном ушёл на другую квартиру, а автор на форуме плачется. Красота

[Магдала 31 075]

Аверта

Автор, значит, Ваш ребенок должен проживать в семье безоговорочно, а про своего ребенка он должен спросить разрешения?

Ну, живя на своей территории, деля с женой домашнее хозяйство и уход за детьми 50/50 (да, ещё всех содержа, само собой), не должен спрашивать.

А если мальчик вообще захочет жить с отцом, Вы что делать станете?

Пойдёт с отцом по месту прописки (если там им обоим обрадуются, конечно).

[Скорпиоша 12]

Жаконя

Вот честно, я бы в таком случае чисто из вредности и принципиальности заставила мужа искать возможность расширения и забрала мальчика, но насовсем. Ибо не игрушка. Вам не нужен? Мне пригодится!

И все по-закону, с определением места жительства ребенка с отцом через суд и алиментами с матери.

Я бы сделала также.

[kuksi 55 545]

Михайловна

Вы меня об этом спрашиваете?

Ну это ж вы говорите, что компромисс возможен, ну я и спрашиваю как по вашему он выглядит в идеале?

Если квартира столь мала, что гость может ночевать или в комнате супругов, или потеснить дочь автора, которая, по моему скромному мнению, имеет право, что б ее комнату фигурально выражаясь в свою очередь "не превращали в детскую, отдав ее кота в деревню", ибо у посторонней тети ребенок родился, только на том основании, что именно так поступили с сыном маминого мужа.

А принять-то надо не на неделю. Да и месяц выглядит, простите, но как-то неубедительно. И как должна поступить жена отца если по истечении месяца срок пребывания мальчика продлят снова ее не спросив?

[Скорпиоша 12]

Михайловна

А если честно не поняла, где сейчас муж... Как он мог с ребенком уйти на другую квартиру, когда мальчик только через месяц должен был к нему приехать на жительство? Он мальчика к матери поехал отвозить. А вот вернулся ли домой к жене, я так и не поняла.

[Кроля 2 658]

Будь он на своей территории, уже жена не смогла бы слова поперек сказать.

Цитата

Автор, значит, Ваш ребенок должен проживать в семье безоговорочно, а про своего ребенка он должен спросить разрешения?

Да. Ребенок автора живет в своей квартире, куда ее мама привела своего мужа.

Надо жить гостевым браком и тогда каждый будет иметь право голоса, правда только исключительно на своей территории.

[ЛенусЁк 30 024]

kuksi

Это не она ребенка на штаны меняет.

Мне кажется, когда муж на самом деле МУЖ, то назвать его "штанами" и относиться как к бесправным штанам не есть правильно.

Мне не понятны рассуждения о примаках. Правда не понятны.

Жил себе мужик жил, один. Стал встречаться с женщиной. У той ребенок.

Любовь-морковь, жить друг без друга нельзя, решают съехаться.

Кто к кому должен ехать, чтоб право голоса иметь?

Возможно стали жить у неё именно потому, что так удобней именно женщине. Там быт налажен, школа, наверняка рядом.

Живут вместе, оба работают, оба вкладываются в быт совместный (но, заметьте для мужа В ЧУЖОЕ! ибо он здесь ЧУЖОЙ). Оба занимаются воспитанием дочери. Воспитание это ж не только уроки проверить и школьную форму купить. Разговоры-то какие-то муж с НЕ своей дочерью разговаривает.

И тут возникает у мужа (не у штанов, заметьте, а у мужа) потребность взять к себе своего ребенка. Какая разница почему? Надо значит.

И тут-то и выясняется, что и не муж ты мне, а вовсе штаны бессловесные и бесправные.

А если наоборот? Не в этой конкретной ситуации, а просто отстраненно.

Если муж поставит условие- жить будем у меня. Дочь свою только к папеньке отправь, так как мне она там нафиг не нужна, об раскладушку её еще запинаться.

Многие из нас пойдут "юбчонкой-тряпчонкой" на такие условия хоть во дворец?

[смешливая 40 668]

Телефон доверия

А что страшного, если папа поживет месяц у своих родителей? Нормальный вариант. Дайте мужу свое согласие на это, только спокойно и без нервов. Правда, сдается мне, что не месяц это будет длиться, а поболее. Только на его манипуляции, что видеться с вами ему будет некогда, не реагируйте.

И еще, мне кажется, что мальчик стал маме с ее мужем помехой - ну никак не могу себе представить ситуацию, что, будучи в добром здравии и твердом рассудке, отдаю своего ребенка бывшему мужу и мачехе - что на мороз выгнать!

[Кориандр 4 987]

Жаконя

Ну вот полностью поддерживаю. Ребенок - не игрушка, чтобы его туда-сюда таскать. +1000500 Именно это я и хотела сказать. Если нужен муж, будет нужен и ребенок этого человека.

[kuksi 55 545]

ЛенусЁк

Мне кажется, когда муж на самом деле МУЖ, то назвать его "штанами" и относиться как к бесправным штанам не есть правильно.

А мне и в голову не придет назвать МУЖА штанами. НО если мужчина требует от меня в приказном порядке подвинуть моих родителей или детей (да еще и на их исконной территории, ни разу им не заработанной), то да, для меня он становится штанами.

В семье бывает все.

И проблемы супруги должны решать вместе, не спорю.

Но не за счет детей от предыдущих браков и родителей с обеих сторон и требовать этого от жены (двигать ее родню) настоящий мужчина не имеет права. Он должен искать другие решения своих проблем.

И тут возникает у мужа (не у штанов, заметьте, а у мужа) потребность взять к себе своего ребенка. Какая разница почему? Надо значит.

А кто двигаться будет? Дочь автора?

Если муж поставит условие- жить будем у меня. Дочь свою только к папеньке отправь, так как мне она там нафиг не нужна, об раскладушку её еще запинаться.

Изначально пойдет лесом. Но сразу. А вот разыгрывать сценарий сказки " Заюшкина избушка" как-то некрасиво, не находите?

[Чернышка 26 779]

А автор же даже не попыталась выяснить все эти нюансы: что, как, когда, на сколько. Нет, мы-с закатили-с истерику прямо при детях. Что в итоге: муж с сыном ушёл на другую квартиру, а автор на форуме плачется. Красота

Что Вы передергиваете?

Автор только спросила у мужа, где ребенок будет спать, как тот орать начал.

И автор не плачется, а спрашивает в недоумении, что это было вообще-то?

А был это пример настоящей мужской логики. "Я взял бабу с ребенком и она мне должна быть по гроб жизни благодарна за штамп в паспорте и секас. А то, что у меня жилья нету, та тож такая ерунда. У нас есть жилье - ее квартира, а шо, я муж, я право имею! Наше!"

"Не с первого раза

Открываются тайны

А с тысячного рубля

Как бы тебе повезло

Моей невесте

Завтра мы идем тратить все свои

Все твои деньги, вместе."

Да, злая я, знаю!

[Жаконя 25 345]

Любовь-морковь, жить друг без друга нельзя, решают съехаться.

Кто к кому должен ехать, чтоб право голоса иметь?

В идеале пусть продают обе квартиры и покупают общую с комнатой для девочки, мальчика, гостинной и спальней. И, в таком случае, уже было бы естественным то, что мужчина может привести ребенка и переночевать и пожить, и насовсем, и жену, при этом, поставить в известность только.

[Ликос 10 941]

Свет мой

Наташа, я вообще не понимаю позицию родной мамы ребёнка. У многих здесь были или есть детишки в таком же возрасте. И что, пошла за вторым/третьим, а предыдущих... убрать?

Как-то я прекрасно совместила двоих сыновей с разницей в 6 лет, и до родов 2 недели лежала в роддоме, и после родов 4 дня. И всё это время с моим сыном от первого брака находился мой второй муж. Отчим, если кому не понятно. С 6 летним ребёнком прекрасно справился. Хотя и родной папа был жив+здоров и на тот момент был вторично женат. Однако мне такой вариант и в голову не пришёл.

Я тут подумала...знаете что, а ведь моя мама тогда рядом и могла бы побыть с дитём. Но и к ней не пришла мысль забрать внука. А зачем? Раз мужчина женился, взял С РЕБЁНКОМ, осознает ответственность, создал семью - значит теперь всё общее, радости и горести.

Кстати, моя последняя фраза относится и к Автору данной темы. Примерила ситуацию на себя. Мой дом, муж в примаках, с багажом в виде детей. Случилась ситуация, и ребёнок должен побыть с нами. Мои действия: выслушать, не перебивать, посочувствовать, пообещать поддержку. Насколько это возможно, создать условия для ребёнка и принять его спокойно. Не роняя своего достоинства и не опускаясь на крик и ругань.

И ТОЛЬКО ПОТОМ, когда дети накормлены, умыты и уложены по кроваткам, и когда муж благодарный мне за поддержку и обалдевший от моего радушия, моет посуду. Только тогда подойти к мужу, выслушать его благодарственную оду и сказать, спокойно, ласково но очень и очень убедительно: я сделала для тебя всё и даже больше, и ты смог оценить мои действия, убедиться в моей порядочности. И будь так же любезен по отношению ко мне, в следующий раз СОГЛАСОВЫВАЙ СО МНОЙ перемены в НАШЕЙ ОБЩЕЙ жизни.

И я уверена, что благодарный муж, а иначе и не может быть, будет ещё долго-долго возвращать Вам за эту уступку, благодарить за терпение, помощь. Да и как семья становится семьёй, разве не в сложных ситуациях? В череде будничных дней порой сложно разобраться, кто рядом с тобой, друг или враг.

Да и лишний козырь в рукаве у женщины никогда не помешает

[Кроля 2 658]

kuksi

В семье бывает все.

И проблемы супруги должны решать вместе, не спорю.

Так автор даже не попыталась вместе ничего решать. Сразу ответила, что такой вариант даже рассматриваться ею не будет. И сказано, видимо, было таким тоном, что муж дверьми хлопать начал.

[Нессун Дорма 28]

Кориандр

Если нужен муж, будет нужен и ребенок этого человека.

Муж нужен для поддержания жизнеобеспечения новой жены и ее "прицепа". На проблемы мужа и его "прицеп" плевать хотели, все с чистого листа.

Я вот одного никак не могу понять. Приглашая ЖИТЬ на свою территорию человека - разве тем самым мы не даем автоматическое согласие на то, что человек этот будет РАВНОПРАВНЫМ пользователем жилплощади? Равноправным членом семьи? Разве этим мы не даем автоматически понять, что готовы участвовать в его проблемах и мириться с его "таракашками"?

Ну не маленькие же дети уже, на самом деле. Не готовы? Ну масса есть других вариантов - гостевой брак, или уже тогда жрите, что дают ищите из других кандидатов -которые без проблем, без прицепов, необремененные никакими долгами из прошлой жизни? А то купим халат, и начинаем перламутровые пуговицы искать...

По поводу - почему мама отдает. НУ так простите - Автор не знает, что там с беременностью. Может, и правда плановое кесарево, или трудные роды. Все бывает.

И с алиментами разрулить можно - было бы желание ДОГОВОРИТЬСЯ!

[kuksi 55 545]

Кроля

Так автор даже не попыталась вместе ничего решать.

Правильно - потому что муж пришел и огорошил - я селю своего сына к нам. Автор естественно вполне резонно спросила - А куда? И тем более насколько. Где там жить всем вместе?

Это удивительно?

[Крылья бабочки 8]

В общем, раздел мнений понятен.

Давайте теперь сообща попытаемся найти выход из данной ситуации. Что делать? Не пойти навстречу мужу- обидится, разругаются, начнет предвзято относится к дочери автора, впоследствии-развод.

Или все же войти в его положение и месяц потерпеть мальчика, пойти на компромисс, и как-то попытаться решить данную проблему без глобального ущерба семейной жизни?

[Тольятти 1 728]

Телефон доверия

Знаете, я не читала всю ветку (времени не хватает). Соглашусь со многими выразившими тут мнение -его ребёнок ни в чём не виноват. И что его мама - та ещё штучка, всё продумала. Но вы не обязаны ущемлять свою дочь. Не обязаны идти на поводу у мужа и его бывшей. Роды - это не форс-мажор, и новый муж бывшей жены вашего мужа тоже женился на женщине с ребёнком. Получается, вы должны принять сына мужа, а новый муж его бывшей не хочет принять ребёнка своей жены. Ох и трудно без имён!

Может, пока она в роддоме, мальчик и должен пожить у вас, тк бабушки-дедушки не могут помочь, но не месяц. Действительно - нет ничего более постоянного, чем временное.

Ситуация сложная, конечно. Вот честно, не знаю как я бы себя повела, но недовольна была бы точно.

[Скорпиоша 12]

смешливая

А что страшного, если папа поживет месяц у своих родителей? Нормальный вариант. Дайте мужу свое согласие на это, только спокойно и без нервов. Только сдается мне, что не месяц это будет длиться, а поболее.

Ну, конечно, нормальный вариант. Пусть так и бегает из дома муж в случае чего, когда жене по какой-то причине не угоден и не удобен будет. Ах, да, он же ПРИМАК у нас, и это не его дом, а дом жены. Не, я бы к мужу не поехала, если бы он меня в случае чего обратно к маме шпынял. Почему я дом мужа не могу считать своим? Он женился на мне, привел в дом, сказал и/или показал действиями, что это теперь и мой дом, а потом, чуть что к маме, но не потому что он расстаться со мной решил, а потому что я на какое-то время стала ему неудобна? Ну нормальные такие отношения, ничего не скажешь...

Нет, уж пусть мужик теперь решает: с новой семьей или с сыном. Какие тут компромиссы могут быть? Автор мальчика не готова принять, а муж от сына отказываться не хочет. Кто-то да должен уступить... Не получится здесь на ежа сесть и не уколоться.

[Эни Сай 40 146]

Нессун Дорма

Приглашая ЖИТЬ на свою территорию человека - разве тем самым мы не даем автоматическое согласие на то, что человек этот будет РАВНОПРАВНЫМ пользователем жилплощади? Равноправным членом семьи?

Да. Но в данной ситуации муж, видимо, решил, что он "равноправнее" всех остальных членов данной семьи, и принял решение в одиночку.

было бы желание ДОГОВОРИТЬСЯ!

У мужа этого желания не было изначально, вот в чем проблема. Автор не против договариваться, как я понимаю, однако слушать ее уже никто не хочет.

Кроля

Так автор даже не попыталась вместе ничего решать. Сразу ответила, что такой вариант даже рассматриваться ею не будет. И сказано, видимо, было таким тоном, что муж дверьми хлопать начал.

Автор в ответ на категорическое заявление растерянно спросила, где будет спать ребенок. Вот и разговаривал бы дальше муж чего дверями хлопать?

Ликос

Очень понравился ваш пост. Однако не все мужчины будут благодарны, некоторые воспримут все как должное, к сожалению.

[ЛенусЁк 30 024]

kuksi

НО если мужчина требует от меня в приказном порядке подвинуть моих родителей или детей (да еще и на их исконной территории, ни разу им не заработанной), то да, для меня он становится штанами.

На сколько я поняла, такой приказ не отдавался. Было просто сказано, что мальчик какое-то время поживет с папой.

Ну если уж опять на конкретных примерах.

У моего мужа однушка, но очень большая. У меня двушка, но маленькая. На диаметрально противоположных концах города. Живем у меня. Потому что МНЕ удобно- до работы 10 минут пешком, сын в школу тут ходит.

Муж в начале июня за ужином обыденно так сказал. В выходные внучку (5 лет) зять привезет (у него взрослая дочь от первого брака). Я ответила- угу, здорово, у Тёмки ж каникулы.

Потом тоже так же обыденно сказал, что приезжает его отец. Будет тут с недельку, потом уедет, потом приедет...

В середине августа приедет его очень пожилая тётя.

Мне в голову не приходит, что он должен ВЫПРАШИВАТЬ у меня разрешение.

Когда приезжает свекровь, она сама едет в ту квартиру, а мы ездим в гости.

Я как-то отдавала ключи от его квартиры подруге, когда у той был очень крупный конфликт с мужем. Тоже вечером, когда увидились, рассказала, что так и так, отдала ключи, там поживут с недельку другую.

И всё.

Но для меня это нормально. Потому, что я так представляю семью. А кто-то по-другому.

Цитата Если муж поставит условие- жить будем у меня. Дочь свою только к папеньке отправь, так как мне она там нафиг не нужна, об раскладушку её еще запинаться.

Изначально пойдет лесом. Но сразу. А вот разыгрывать сценарий сказки " Заюшкина избушка" как-то некрасиво, не находите?

Значит, у меня Заюшкина избушка

[Чернышка 26 779]

И сказано, видимо, было таким тоном, что муж дверьми хлопать начал.

Тут по-всякому может быть. Мой бывшенький даже на самый спокойный нейтральный тон орал, если что-то было не в его пользу. (В итоге был выставлен спокойным тоном, но это к делу не относится).

Крики, вопли, эмоции - это и есть манипуляции. Выставить женщину кругом виноватой, эгоистичной стервой, злобной мачехой, чтобы она прочувствовала свою вину и бегала-упрашивала - "Дорогой! Я на все согласна, только вернись!"

Женщина в данном случае защищает своего ребенка и себя, свою жилплощадь. Да, это эгоизм. Ну так-ить, она не мать-тереза!

[kuksi 55 545]

Крылья бабочки

Или все же войти в его положение и месяц потерпеть мальчика, пойти на компромисс, и как-то попытаться решить данную проблему без глобального ущерба семейной жизни?

Только вот вопрос - не придет ли муж к жене через месяц и не скажет ли жене, что тут вот такое дело и надо б его сыну пожить с ним еще немножко, потом еще немножко, ну а там и до совершеннолетия?..

Как-то все неопределенно и размыто.

То что сыну в материнском доме места все меньше это понятно, но вот только в мачехином от этого лишняя комната-то не отрастет. Если, конечно, папенька не озаботится этим вопросом. Но пока он только все решает односторонне и губы дует.

ЛенусЁк

Мне в голову не приходит, что он должен ВЫПРАШИВАТЬ у меня разрешение.

Выпрашивать не должен, а вот советоваться, на мой взгляд, должен, если конечно этого человека принимать мне и двигаться при этом тоже мне. А так же и сроки оговорить, что бы мне знать на что именно я соглашаюсь.

Ибо как известно "№ дней гость, а потом в горле кость". А то ведь можно и пару лет прогостить.

[Крылья бабочки 8]

kuksi

не придет ли муж к жене через месяц и не скажет ли жене,

Стремление просчитывать свою жизнь на два шага вперед, несомненно, похвально. Но давайте не сгущать краски и решать насущные проблемы по мере их возникновения, а не мифические, до которых дело еще не дошло.