Его сын от первого брака должен пожить у нас

[Золотая Осень 58]

KuklaTanya

А вообще хитросделанный мужчинка. И бывшая у него странная особа

Неа люди, как люди. Не лучше и не хуже всех других. Пробелма в авторе. Тут уже об этом писано-переписано, не видит в упор она и не слышит.

Кроля

Автора устроит только один совет: как сделать так, чтобы сын не приезжал и при этом остаться белой и пушистой в глазах мужа. Все остальные варианты ее не устраивают

[Точка невозврата 2]

Огнёвка

Автор мужа потерять боится. Отсюда все пляски.

Свалит девица в пьяную компанию, в лицо скажет - а тебе чужой пацан дороже, маманя! И все... Умоется авторица.

Сто процентов!

Всегда родные дети должны быть в приоритете. Просто потому, что мама у них одна. Ну что это такое - дочь-подростка потеснить чужим мальчиком, лишь бы в глазах мужа и свекров быть хорошей? Да нафиг нужно!

Муж не хочет быть хорошим ни в глазах тещи с тестем (выселим на раз-два, раз бывшая рожать собралась), ни в глазах жены с падчерицей. А тут - прям пляски с бубнами. Это последние штаны на свете?

Тут писали - нечего мол к разведенке на ее территорию идти. Дело не в этом. Нечего семью создавать, если не собираешься считаться со второй половиной. Тут муж видится просто приспособленцем.

Не форс-мажор тут - была бы безвыходная ситуация, была б другая песня. Ребенок окружен родней, почему крайняя - автор с дочерью, да еще и ее родители, люди к ребенку никаким боком которые?

У меня ситуация похожая - муж на моей территории и старшие дети есть. Если бы муж стал как-то теснить моих старших - покушаться на комнату дочери, которой скоро 15, например, и которая там живет всю свою сознательную жизнь, ну не знаю, не срослось бы у нас точно. Ну что это такое? Ты приходишь в семью (а мама с дочкой - семья, пусть и маленькая) и должен ее уважать.

Слава Богу, у меня муж это осознавал. А теперь думаем над расширением, в основном он думает. Хочет свою квартиру или домик и работает над этим очень настойчиво. Если бы был другой мужчина - не стала бы с таким жить при всей грустной ситуации на брачном рынке.

[Жаконя 25 388]

Вы переругались между собой, дали кучу советов и последовав им, я опять поступаю неправильно. Печально, дамы

Телефон доверия

Вы же, вроде бы, взрослый человек! Мы тут, за мониторами, каждый рассуждает со своей колокольни. Кому-то ближе и понятнее Ваша позиция, кто-то ставит себя на место Вашего мужа. Мне слишком хорошо помнится ощущения подростка, который и дома не дома. И пацана жаль.

Мы Вам предложить можем разные варианты. А Вы должны подумать о том, как сделать так, чтобы было для всех приемлимо.

Вот тут мы обвиняли Вашего мужа в том, что он за счет Вас решает проблемы. А так, если разобраться, такая ли уж это проблема? Вам будет неудобно, если пасынок поспит в вашей спальне? Да передвиньте стол в кухне, пусть там спит.

Я неоднократно спрашивала Вас - Вы хотите и дальше строить жизнь с этим мужем? Как бы ни хотелось не первым женам, детей от первых браков назад не засунешь. Он уже есть, отец с ним общается и Вам придется жить дальше уже учитывая этот фактор.

Вы же на все, как маленькая - так не хочу, эдак не буду. А не получится так, как Вы хотите! Он не может послать лесом сына и бывшую - он такой. И Вы с ним таким вот живете и любите его. Значит потерпите месяц присутствие чужого мальчика.

И на будущее будет задел - умная женщина может попытаться за месяц привыкнуть к ребенку, перестать его считать чуждым элементом в своей семье.

Либо уже обозначьте свою позицию мужу по поводу его сына - дорогой, встречайся с сыном на нейтральной территори, а моя семья к нему отношения не имеет. Это жестко, но честно. И мужчина будет знать, чего ожидать и на что рассчитывать в будущем. Что позволит вам избежать таких вот ситуаций.

Изменено 19 Июля 2012 пользователем Жаконя

[KuklaTanya 1 066]

Скорпиоша

Пусть ваш муж идет к своим родителям и говорит о том, что хочет собственное жилье, что ему надоело жить в вашей двушке, что он хочет брать мальчика с ночевкой и погостить, а условий для сына нет в вашей двушке. То есть пусть уж к своим родителям (родным бабушке и дедушке ребенка) обращается с такой просьбой (если сам не может заработать на квартиру), но не к вашим.

А какого лешего он размножается, если своего угла нет? И разве это задача дедушек-бабушек обеспечивать внуков жильем?

Огнёвка

Свалит девица в пьяную компанию, в лицо скажет - а тебе чужой пацан дороже, маманя! И все... Умоется авторица.

Вот именно! Автору надо в первую очередь о СВОЕЙ дочери думать, а у мальчика СВОЯ мама есть.

Жаконя

И на будущее будет задел - умная женщина может попытаться за месяц привыкнуть к ребенку, перестать его считать чуждым элементом в своей семье.

И оставить его навсегда Здорово-то как! Именно об этом автор и мечтала всю свою сознательную жизнь и дочка ее тоже "братика" просила.

[Скорпиоша 12]

KuklaTanya

А какого лешего он размножается, если своего угла нет? И разве это задача дедушек-бабушек обеспечивать внуков жильем?

Конечно, нет! Но он вообще предложил квартирный вопрос решить за счет родителей автора, которые к этому мальчику ни сном, ни духом...

[Магдала 31 777]

Скорпиоша

Пусть ваш муж идет к своим родителям и говорит о том, что хочет собственное жилье, что ему надоело жить в вашей двушке, что он хочет брать мальчика с ночевкой и погостить, а условий для сына нет в вашей двушке.

Мне кажется, та квартира не его. А свою двушку автор трогать не хочет и правильно делает. Таким образом, расширение с помощью ипотеки им не грозит, если только родителей автора из трёшки выпихнуть и сделать вид, что так и было.

Дочку не трогайте ни в коем случае! Ее комната - неприкосновенна! Ее ваша личная жизнь не должна ущемлять.

KuklaTanya

Угу, как будто это вообще соседка по коммуналке. Чужого человека ведь двигать бы не стали, правильно?

[Жаконя 25 388]

KuklaTanya

И оставить его навсегда clap_1.gif Здорово-то как! Именно об этом автор и мечтала всю свою сознательную жизнь и дочка ее тоже "братика" просила. wink.gif

Она сама говорила -на случай форс-мажора мы бы его не бросили и взяли, а тут форс-мажора нет. А как нет, если парнишка маме мешать вдруг стал? Тоже не так, чтобы обыденная ситуация. По мне - так из ряда вон выходящая.

Помнится, когда то была ветка о том, стоит ли создавать семью, если у твоего избранника есть дети. Я заявила, что чужого ребенка принять не смогу, мне легче от любовей отказаться - чем заслужила множественные порицания.

Тут пишут "уговора такого не было!". А в жизни все не обговоришь. И на всех стульях не усидишь. И для всех хорошей не будешь.

Не представляю, честно говоря, как я бы боялась стать плохой в глазах свекров(может потому, что я и так по их мнению... не фонтан счастья), но прижму дочь-подростка? Можно, наверное, но тут подросток должен быть другим, на мой взгляд.

[Изумруд 6 184]

Все зависит от характера, принципов человека. Расскажу о своих подругах. Обе замужем за мужчинами у которых есть по 1 ребенку от предыдущих браков. Я их обеих люблю, обе хорошие, но разные. Обе живут в однокомнатных квартирах, у каждой есть свой ребенок.

И я точно могу сказать, что каждая бы сказала в такой ситуации, тем более подобные мысли в семье витали. Первая - Ирина, у нее сын, у него сын, квартиру снимают, согласилась бы, для нее чужих детей нет. Вторая - Маша, отказалась бы, у нее дочка, квартира ее, детей делит на своего и чужих. Но своих детей, в случае рождения второго ребенка, они их родным папа не отдадут. И я не считаю, что одна лучше другой, это заложено в человеке, и каждая имеет право на свою точку зрения, и мужчина, уже имеющий ребенка и пришедший в семью с ребенком должен хорошо подумать. Я бы приняла ребенка, обговорив некоторые моменты либо с мужем либо с его бывшей женой.

И хорошо, что этот вопрос возник сейчас, только сразу прийти к какому-то решению и его придерживаться в будущем. Потому что - это только начало, потом начнутся у малыша колики, прорезывание зубов и прочие "прелести", и как следствие недосып и усталость мамы, или еще хуже послеродовая депрессия.

Главным участникам (папе и маме мальчика и их супругам) событий надо садить за "круглый стол" переговоров и приходить к какому-то решению ,чтобы всем было хорошо. Только, увы, редко кто на такое соглашается, а если и соглашается.

[Изюминка 12 435]

Читаю ветку и обалдеваю. Какая, к ядрене фене, адаптация?

Я сейчас собираюсь за вторым, при этом первую не отправляю к бывшему мужу, не переделываю её комнату в детскую для ребёнка от нового мужа, не вешаю её уроки на какую-то постороннюю тётку - у которой, к слову, тоже ребёнок и уроки, плюс работа. А у меня будет декретный отпуск, на минуточку.

Какой месяц в роддоме? Месяц в роддоме провела моя знакомая, у которой ребёнок родился с серьезными патологиями, но это совершенно не тот вариант - в экстренном случае вряд ли кто-то возражал бы.

Как я могу дать собственному ребёнку понять, что он мне мешает?

Что там эта женщина будет делать с моим ребёнком, не придётся ли потом со школой проблемы разгребать и материал догонять? А здоровье? Я своего ребёнка знаю как свои пять, помощь окажу на раз, а люди, с которыми он не живёт? Ну, маме своей ещё доверю - всё.

Да как это вообще - выдергивать ребёнка из привычной обстановки как на передержку, хоть и к родному отцу? Детская для младенца? Какая такая острая необходимость и ещё при небольшой жилплощади?

К слову, мы будем жить в квартире второго мужа. И он совершенно однозначно решил: малыша - к нам, старшую - в отельную комнату. Потому что это - самый логичный вариант. Старшей надо уроки учить, надо спать, пока мелкая будет жить по своему режиму.

Я с ним даже эту ситуацию обсудила. Сказал - парня надо забирать, матери он не нужен. Надо отцу за него браться.

Но это в принципе другой подход, так ведь?

Правильно, надо браться - отцу, не жене отца. И после обсуждения вопроса с новой женой, как организовать жизнь семьи и мальчишки, который не виноват в родительских непонятках. Какие варианты увеличения площади? Какие алименты будет платить бывшая жена - а она должна их платить, ведь ребёнок будет жить с отцом, разве нет? Кто будет учить с ребёнком уроки и где он будет проводить выходные? Это все надо заранее обсудить, а не заниматься той ерундой, которой сейчас занимаются.

[Скорпиоша 12]

KuklaTanya

И оставить его навсегда  Здорово-то как! Именно об этом автор и мечтала всю свою сознательную жизнь и дочка ее тоже "братика" просила.

Да нет, Жаконя, права на самом деле. Пусть автор определится что для нее этот мужчина значит и семья ли у нее с ним. Мальчика и правда назад не засунешь, а значит придется с этим мириться, подбирать варианты. Ну а если отношения с мужем не важны, тогда, конечно, сказать твердое нет - и не париться, что там кто подумает.

Может и правда придется столы двигать и раскладушки в кухне ставить. Да, неудобно, но это не автор своего ребенка в такие условия отправляет, а мать мальчика. Кто ей виноват? А других условий у автора нет. Муж тоже должен понимать, что его сын будет спать на раскладушке в кухне и делать уроки в позе буквы зю. Пусть это своей бывшей растолкует, хотя не думаю, что ее волнует, что ее сын будет в кухне на раскладушке бултыхаться

[marusena 1]

если только родителей автора из трёшки выпихнуть и сделать вид, что так и было.

Ткните меня пальцем где это предлагалось?

Мужик собирался пойти пожить к своим родителям. На это автор не согласна. По моему там никакой семьи и в помине нет. а есть дядька чужой дающий деньги, и этим он удобен.

Если бы там была семья, автор попыталась бы нормально договориться.

Автор так и не объяснила ситуацию в семье бывшей жены

Поймите, я ее не знаю. Муж, если и знает, ничего не рассказывает. С бывшей женой я общаться не хочу.

Автор хочет только одного, чтобы ей удобно было. А чувства мужа, который не знает куда пристроить на время СВОЕГО сына в расчет вообще не берутся. Ну и зачем ей этот муж?

Для подлой твари в репутации. Моя подруга точно такая как автор. Стоит на бирже два года, при этом она умудряется ВСЕ покупать за свои деньги. Главное правильно себя позиционировать. Мужик используется просто как банкомат. Знаем мы эти истории.

[Точка невозврата 2]

Изюминка

Вот и у меня сложилось впечатление, что мать мальчика просто спихнуть его хочет. И будет спихивать потом частенько. Пусть это домыслы, но я выхожу из своего опыта. У меня были сложная беременность и роды, но дети всегда были при мне старшие, на несколько дней оставались с мужем, отчимом для них. Даже к бабушкам никто не сплавлял, это и не обсуждалось.

Тут приводили примеры, как их двухлетних отправляли к бабушкам... Ну тут далеко не два года. Тут уже помощник маленький. Выдергивать ребенка из привычной среды и спихивать чужой тетке (а ведь она в основном будет с ним возиться) - не по-матерински.

Ну ладно, не повезло мальцу с матерью. Тогда да, отцу нужно взять полную ответственность на себя. Думать про жилплощадь и ее расширение, про будущее ребенка, обустраивать свою жизнь с ним. И обсудить все это с женой, прежде всего. Мол, мой ребенок там не ко двору, я не могу жить, зная что он там лишний, мне необходима поддержка твоя, я обещаю, что все сделаю, чтобы всем нам было хорошо... Можно взять ипотеку, например, сдавать квартиру эту, оплачивать итпотеку и впрягаться мужу на серьезную работу с серьезными деньгами - не в глуши живет.

А так вот, по-детски, подвинув тестей и устраивая истерики, проблемы решать не по-мужски.

[Алекта 1 987]

marusena

Автор писала, что муж сам предложил подобный вариант - поменяться квартирами с родителями автора (типа - временно, пока мальчик будет у них жить). Всем, дескать, так удобнее будет

Мужик собирался пойти пожить к своим родителям. На это автор не согласна.

Муж почему-то передумал, а вот почему - автор так и не ответила, хотя ее неоднократно об этом спрашивали. И ведь подобный вариант изначально устраивал и автора и мужа, потом - передумали. Автор передумала потому, что не хочет жить отдельно от мужа (хотя и была сначала согласна), а почему передумал муж - загадка. Скорее всего родителям мужа подобный вариант тоже не подошел.

Точка невозврата

Ну ладно, не повезло мальцу с матерью. Тогда да, отцу нужно взять полную ответственность на себя. Думать про жилплощадь и ее расширение, про будущее ребенка, обустраивать свою жизнь с ним. И обсудить все это с женой, прекжде всего.

Да в том то и дело - нет там взаимного обсуждения - ни на один вопрос автор не получила ни одного внятного ответа и ничего лучше мужик не придумал, как только подвинуть тестя с тещей.

[Изюминка 12 435]

Точка невозврата

Тут приводили примеры, как их двухлетних отправляли к бабушкам...

Так малыш - одно, а вполне взрослый мальчик - другое. И его не к бабушке отправляют, у него забирают комнату под детскую, которая младенцу объективно нужна как собаке пятая нога. Какую-то мифическую адаптацию придумали. Это сыну адаптацию обеспечили - иди, родной, делай уроки на коленке, спи на раскладушке... Как так вообще? Я искренне не понимаю.

С малышом и младенцем - да, заботиться надо обо всех, что действительно может быть тяжело для только что родившей. Возможно, некоторая дистанция тут оправдана. А 10-летний мальчик сам уже помощник, полностью согласна.

Хочешь отправить сына к папе? Так и скажи. И пусть папа знает на что идёт.

marusena

Мужик собирался пойти пожить к своим родителям. На это автор не согласна. По моему там никакой семьи и в помине нет. а есть дядька чужой дающий деньги, и этим он удобен.

Если бы там была семья, автор попыталась бы нормально договориться.

Муж пытался договориться? Кто сказал, что муж только деньги даёт? И где у мужа глаза - он искренне не видит, что по инициативе родной матери мальчике его жилищные условия значительно ухудшаются? Ему это ни о чём не говорит?

Анча

По коллективному мнению форума, при любых конфликтах, ссорах, непонимании и т.п. надо немедленно бежать разводиться.

Ни в коем случае. Но в данном случае форс-мажор создается искусственно бывшей женой. В ущерб ребёнку. И об этом надо серьезно задуматься.

[Robby 16 591]

Алекта

Муж почему-то передумал, а вот почему - автор так и не ответила, хотя ее неоднократно об этом спрашивали

Скорей всего Автор ему позвонила и попросила "поговорить". Мужик закусил удила, прочухал и предложил махнуться с тестями квартирой. Автор уже склоняется к этому варианту, тем более вещи недалеко переносить. Там уже решение принято. Муж и свекры зауважают, а мнение дочери и тестей - мимо кассы.

Скорее всего родителям мужа подобный вариант тоже не подошел.

Люди ценят СВОЙ комфорт, он на них не в обиде.

[Жаконя 25 388]

marusena

Автор хочет только одного, чтобы ей удобно было.

Неа. Если бы она хотела своего удобства, то отправила бы мужиков пожить отдельно. Или без разговоров отказала, не выдумывая никаких подпольных планов. По мне, так она не знает, чего хочет. "Стой там иди сюда" называется.

Точка невозврата

Тут приводили примеры, как их двухлетних отправляли к бабушкам... Ну тут далеко не два года. Тут уже помощник маленький.

И не такой уж маленький. Я очень хорошо помню свое состояние, когда я была месяц у родителей(рожала в другом городе), а муж забрал дочь домой и водил ее сам в сад. Я ни о чем думать больше не могла, ни о себе, ни о будущем малыше - только как там моя девочка без меня. Ночами выходила на стадион рядом с домом и ходила и ходила - только бы быстрее родить и к доченьке поехать. Да чего там - в предродовой трубу прорвало, я помогала вытирать полы техничке. Она охала, что мне завтра рожать, а я тут корячусь.

Ничего, говорю, может, все-таки, сегодня уже рожу?! Невмоготу было просто.

Да, она была с отцом, она была Дома, но я до сих пор помню ее взгляд при встрече.

Не должна я была идти на поводу у мужа.

Изменено 19 Июля 2012 пользователем Жаконя

[Изумруд 6 184]

Я ни о чем думать больше не могла, ни о себе, ни о будущем малыше - только как там моя девочка без меня

У меня было подобное состояние, когда с младшим лежала в больнице 10 дней, сын был то с мамой, то с мужем, я думала с ума сойду, понимала, что ребенок присмотрен, ухожен, но вот эта вынужденная разлука мне сердце разрывала.

А тут маме мальчика видимо все равно, жаль ребенка, по сути не нужен никому.

[Свечкая 6 389]

Robby

Люди ценят СВОЙ комфорт,

Тут ветка была аналогичная, один в один. Тоже у мужа сын был, с матерью что-то случилось и он хотел привести сына жить на жилплощадь жены. Так бедного мальчика тут почти все в детдом отправили, чтоб не дай Бог, жену не потревожил. Кошмар и ужас.

[Кроля 2 658]

Robby

Муж почему-то передумал, а вот почему - автор так и не ответила, хотя ее неоднократно об этом спрашивали

Скорей всего Автор ему позвонила и попросила "поговорить". Мужик закусил удила, прочухал и предложил махнуться с тестями квартирой. Автор уже склоняется к этому варианту, тем более вещи недалеко переносить.

Именно автор отказалась от варианта отдельного проживания с мужем. Испугалась она, что и муж сбежит и в глазах свекров выглядеть будет не комильфо. А то, что муж передумал - такой информации нет.

Жаконя

По мне, так она не знает, чего хочет. "Стой там иди сюда" называется.

Прогнуть мужа под свои удобства. Вот что она хочет. Но вслух это произнести боится. Последствия просчитывает. И видимо не в ее сторону они складываются.

[Жаконя 25 388]

Свечкая

Эта та, где про ребенка даже отец не знал, а у жены свои малыши были и мальчик незнакомый всем из неблагополучной семьи? Там тоже родители мужа быстренько пообещали помощь от лица семьи сына, поукоряли тем, что это родная кровь и устранились, ибо им то тяжко будет, они своих вырастили...

[marusena 1]

Тоже у мужа сын был, с матерью что-то случилось и он хотел привести сына жить на жилплощадь жены. Так бедного мальчика тут почти все в детдом отправили, чтоб не дай Бог, жену не потревожил. Кошмар и ужас.

Тогда нужно искать бездетных мужиков, чтобы потом не заморачиваться с их отпрысками.

Почему то отчим обязан обожать своих пасынков и падчериц, а мачеха нет?

[Скорпиоша 12]

Кроля

Прогнуть мужа она под свои удобства. Вот что она хочет. Но вслух это произнести боится. Последствия просчитывает. И видимо не в ее сторону они складываются. 

Ну муж тоже себя с классной стороны показал, когда решил родителей жены подвинуть...

[Алекта 1 987]

Кроля

Испугалась она, что и муж сбежит и в глазах свекров выглядеть будет не комильфо. А то, что муж передумал - такой информации нет.

Да, почему передумала автор - она писала, но а почему муж - трудно сказать, но если ни одни из предложенных вариантов ему не подошел и ни на один вопрос он не дал вразумительного ответа то, скорее всего, и этот вариант его не устраивает.

Прогнуть мужа она под свои удобства. Вот что она хочет. Но вслух это произнести боится. Последствия просчитывает. И видимо не в ее сторону они складываются.

Так и муж не против прогнуть всех под свои удобства. Так что...два сапога - пара И, кстати, его бывшая жена тоже о своих удобствах думает. И только никто не думает о мальчишке.

Если автор категорически не хочет принимать мальчонку у себя, то почему бы все таки им не согласиться на проживание отца с мальчиком у свекров, в конце-то концов - это родные бабушка и дедушка для мальца, а не посторонняя тетка.

[Кроля 2 658]

Скорпиоша

Ну муж тоже себя с классной стороны показал, когда решил родителей жены подвинуть...

Тут соглашусь, глупость сморозил. Могу предположить, что сделал это от неприятия любого варианта автором. Плюс то, что автор настаивала, что дочка должна жить в отдельной комнате.

[Жаконя 25 388]

marusena

Муж там не знал ничего - чистая случайность! Упс.

Тогда нужно искать бездетных мужиков, чтобы потом не заморачиваться с их отпрысками.

Либо готовить себя к тому, что в любой момент ты можешь получить в дети уже готового ребенка.

Почему то отчим обязан обожать своих пасынков и падчериц, а мачеха нет?

Это где сказано? Кому обязан? Где тут говорилось об обожании девочки? Не должен. Вести себя ровно по отношению к ребнку в его же, ребенкином доме - да, должен.

И потом, вэтой истории два отчима. У этого обязательства есть, утого нет никаких. Шо за несправедливость?