Его сын от первого брака должен пожить у нас

[kuksi 55 385]

Тришка

Вот сейчас муж беспроблемный - свободный, удобный, а завтра мама его заболела и потребовала ухода (допустим) или даже того, чтобы вместе проживать, чтобы муж досматривал.

И это можно решать по разному. Муж может переехать к маме, может нанять сиделку и платить ей, может договориться ухаживать в очередь с братом (сестрой), может попросить совета и помощи у жены, а может молча, не сильно интересуясь мнением жены, привезти мать в квартиру принадлежащую жене (да хоть бы даже и ему лично) и объявить, что с этой минуты она просто обязана ухаживать за свекровью.

По моему разница на лицо, не так ли?

[Констанция Буонасье 74]

Кроля

Но для меня странно, что решая проблемы общего ребенка, нужно сначала обратиться к его новой жене, а не к его родному отцу.

Нет, конечно. Сначала, безусловно, к отцу, а он уже пусть думает-решает-советуется в своей новой семье, исходя из интересов ребёнка и всех кто ему дорог.

[Тришка 7 399]

Миледя

Семья была, семьи нет, создана другая с другими правилами...какие вопросы?

Мне удивительны такие правила, где мой ребёнок - это мой ребёнок, а твой ребёнок - пошел нафиг. Ну не кажется мне, что с такими правилами - это СЕМЬЯ. это совместное времяпровождение, пока удобно.

Изюминка

Вы ребёнка тоже по школам дергать собираетесь? Вашей дочери придется спать на раскладушке, которой, к слову, ещё и не купил никто. Вашей дочери придётся учить уроки на неудобном кухонном столе? Вы комнату старшей дочери уже переделали в детскую для младенца?

О моральном облике бывшей жены и её отношению к сыну - я совершенно с вами согласна. Но каким образом это отменяет отцовские обязанности, мне всё равно не понятно. Даже наоборот - чем меньше ребёнок нужен одному родителю, тем больше приходится брать за него ответственность второму - это естественно. А уж вторым половинкам самим решать - принимать с такой ответственностью или нет.

Если нет - не думаю, что кто-то осудит, каждому своя рубашка ближе к телу, что естественно. Но о какой семье тогда речь?

[Spa 6 205]

Изюминка

Вы ребёнка тоже по школам дергать собираетесь?

А кот в ситуации автора предлагает это сделать. Наоборот ребенка не хотят отправлять в деревню из-за школы.

которой, к слову, ещё и не купил никто

Зачем в июле покупать раскладушку которая нужна только в конце августа? Может муж автора к родителям съедет, а там спальных мест хватит и отцу и ребенку...

Вы комнату старшей дочери уже переделали в детскую для младенца?

Комнату передулывают в детскую, а не в комнату для младенца. У меня у ребенка тоже ремонт рассчитан на школьнка, а не на двух разновозрастных детей.

Так и хочется спросить, муж автора что, тихо себя вести не умеет и дверь самостоятельно открыть-закрыть не сможет?)

А у вас у бывшего тоже есть ключи от квартиры, которую оплачивает ваш актуальный спуруг?

Ваша дочь будет жить вместе с мальчиком-подростком?

Есть другие варианты решения этого вопроса, но автора они не устраивают.

Два большие разницы. Одно дело - бывшая желает высыпаться, другое - её закопали. Сравнение некорректное.

А больницу вы случайно не заметили... Вполне корректно.

Есть реальная ситуация: в наличии новый муж, желающая "адаптироваться" бывшая и настоящая, которая должна проникнуться и подвинуться.

А отца вы почему исключили из этого списка? Именно родители и должны принимать решения их вторые половины тут нипричем.

KuklaTanya

Я бы свою дочку в жизни не отправила туда, где ей не рады.

Еще раз скажите куда в этой ситуации нужно отправить ребенка, когда мама не может осуществлять уход за ним. Хотя бы на время нахождения мамы в больнице.

Учитывая некоторые детали, тут вполне ясно КАК мама относится к сыну.

Это ваши домыслы. Я вот на том основании,, что вы ребенка через дорогу одного отпускаете тоже много чего придумать могу.

[kuksi 55 385]

Тришка

Мне удивительны такие правила, где мой ребёнок - это мой ребёнок, а твой ребёнок - пошел нафиг. Ну не кажется мне, что с такими правилами - это СЕМЬЯ.  это совместное времяпровождение, пока удобно.

Так в этой семье все так живут. Отчим тоже падчерицу не обожает и даже не содержит. Так что все взаимно.

Ну а если он так любит своего сына и хочет жить с ним, то на здоровье (если родная мать и сам ребенок согласны)! Но не за чужой счет!

Сам-то он что сделал для того, что бы ему было куда привезти своего ребенка и что бы этот ребенок не был в тягость людям с которыми он (муж) сейчас проживает?!

[Тришка 7 399]

kuksi

и объявить, что с этой минуты она просто обязана ухаживать за свекровью.

О том, что автор будет просто обязана ухаживать за мальчиком - ей не объявляли.

А в случае со свекровью - привозит - да, это его мать, его обязанность. Ухаживать - по-очереди и также, вместе, потом за моими родителями. Ничего непорядочного тут нет, когда люди обоюдно помогают друг другу решать проблемы, не навешивая ВСЕ обязанности на другого, но и не думая только о своих интересах.

[Кроля 2 658]

KuklaTanya

А может тогда надо сначала попросить мужа со всеми поговорить и только потом планы строить? А то они в две хари все решили, а другие должны

радость на лицах изображать,так что-ли?

Решили они, конечно, в две хари, но виновата только одна - харя мужа Но, (по кругу уже пошло) как бы муж не преподнес бы информацию, результат бы не изменился. Потому что последнее слово за автором. А хари сколько угодно могут решать

[Лана 17 327]

Spa

Она вполне самостоятельно может себя обслуживатЬ, но это не значит, что его не нужно возить или водить до школы. И причем тут мачеха если ребенка в школу может возить отец?

И снова - тогда почему отец не может это делать при раздельном проживании с ребенком?? Раз обслживание не требуется, а только довести до школы.

Только не надо про не успеет - давайте предположим , что успеет, т.к. логически вытекает, что раз мальчик будет успевать в школу из квартиры автора, а школа находится пешком от его дома - то и отец успеет приехать и его отвести в школу. Так мальчику с отцом ездить из дома автора - а так одному отцу до дома мальчика, и вся разница.

И нет проблем. ПОЧЕМУ так не сделать??

Тришка

Или надо тогда подлецов выбирать, которые детей кидают и забывают.

Почему только крайности у вас? А нельзя и не кинуть ребенка, соотвптсвенно не быть подлецом - но и не брать на себя полностью и единолично ответсвенность за него по желанию его мамы?

Имею ввиду просто помогать ребенку, платить алименты, дарить подарки и прочее - это разве кинул и забыл?? Ну, как у нас в стране и "положено" отцам делать? Но не больше - вот на большее не согласен.

Да, на всякий случай - форс-мажора здесь нет, а все планово, так что не надо про эти форс-мажоры при именно этом случае - когда просто маме ребенка (пусть и ребенку) так вот удобнее/лучше/проще

Почему у вас, и не только у вас: или все, костьми ляг и наизнаку вывернись, но исполни, если отец-не подлец - или ничего и подлец??

А средненький если такой, и на подлеца не тянет - но и на самоотреченного Отца с большой буквы, тогда оно как? Надо же и не попользоваться, и даже не пообзываться А таких-то как раз большинство.

[kuksi 55 385]

Тришка

О том, что автор будет просто обязана ухаживать за мальчиком - ей не объявляли.

Но поселить у себя обязана? И вы уверенны, что поселив, сможет жить так, словно его и нет в доме? Повторюсь, я все понимаю, но:

Сам-то он что сделал для того, что бы ему было куда привезти своего ребенка и что бы этот ребенок не был в тягость людям с которыми он (муж) сейчас проживает?!

А в случае со свекровью - привозит - да, это его мать, его обязанность.

И эту обязанность можно решать по разному.

Можно оплатить сиделку, можно самому пожить у матери, можно разделить обязанности с другими родственниками, можно, наконец, договориться с женой, а можно просто повесить на жену в приказном порядке, ибо это ж его долги. Вот пусть жена их и "выплачивает". Она ж обязана.

[Миледя 30 295]

Мне удивительны такие правила, где мой ребёнок - это мой ребёнок, а твой ребёнок - пошел нафиг. Ну не кажется мне, что с такими правилами - это СЕМЬЯ.это совместное времяпровождение, пока удобно.

Понимаете, если бы например, тетка пришла и рассказала, что вот, нашла мужа, купили квартиру большую, каждый год на юга, детку мою одел, обул и прочее, а тут..нате вам, надо принять на месяцок в гости сына мужа, потому что его мама из дома выгоняет ..что делать дорогие сограждане?

Так я бы тоже сказала - принимать, если уж ребенок совсем невменяемый, есть и такие - снять с дочкой отдельную квартиру и пусть папаня помается.

Но данная ситуация - ни в какие ворота. Тетка просто терпит, а когда совсем сели на голову, попыталась сопротивляться, за что и отгребает.

Мужик никуда не уйдет, на съем у него не хватит, домой его собственная маман не пустит, в деревню неохота, там вкалывать надо, да еще и дедушка с бабушкой старенькие, никчемыш он и есть никчемыш. Вот и пытатся пыжится за счет других. Тут пугают что разведется, да ради богу, ему и разводиться то некуда, ибо развод - съем квартиры, самообслуживание, решение кучи проблем, которые он решать не привык и не хочет.

[Spa 6 205]

Лана

И нет проблем. ПОЧЕМУ так не сделать??

А во время пребывания мамы в больнице он самостоятельно жить должен?

но и не брать на себя полностью и единолично ответсвенность за него по желанию его мамы?

Это как? Если мама не готова воспитывать ребенка, то и отец от него откажется?

Имею ввиду просто помогать ребенку, платить алименты, дарить подарки и прочее - это разве кинул и забыл??

Мама тоже может так сделать... У меня есть такие знакомые.

[Жаконя 25 345]

Spa

Я бы свою дочку в жизни не отправила туда, где ей не рады.

Еще раз скажите куда в этой ситуации нужно отправить ребенка, когда мама не может осуществлять уход за ним. Хотя бы на время нахождения мамы в больнице.

Я уже писала, если нужно для нормального пребывания ребенка, то я не поленюсь и не побрезгую - позвоню той, что сейчас составляет семью бывшего и попрошу по-человечески помочь ребенку и мне. Я не понимаю этого - "я не мачехе отдаю ребенка, а его отцу!"

Сунуть дитенка, как яблоко раздора и спокойно своим делами заниматься?

На мой взгляд в этой ситуации все как-то не очень. А самый пострадавший окажется пацан. Или все-таки автор?

[Кроля 2 658]

Лана

Да, на всякий случай - форс-мажора здесь нет, а все планово, так что не надо про эти форс-мажоры при именно этом случае - когда просто маме ребенка (пусть и ребенку) так вот удобнее/лучше/проще wink.gif

А кто должен определять форс-мажор это или нет? Мачеха, тыкая пальчиком - вот здесь возьму, а вот здесь нет - сама справится?

[Тришка 7 399]

Лана

но и не брать на себя полностью и единолично ответсвенность за него по желанию его мамы?

10 лет (или сколько там) ребёнок жил с мамой. Неужели МЕСЯЦ с отцом - это прямо офигительная такая единоличная ответственность? Когда будет идти речь о ПОСТОЯННОМ проживании, тогда и другие разговоры и договорённости, пока это всего лишь домыслы, что мальчика там насовсем оставят.

Но не больше - вот на большее не согласен.

ОН согласен. Не согласна его жена.

Надо же и не попользоваться, и даже не пообзываться

Не понимаю, почему временно погостить у родного отца, пусть даже и месяц - это "попользоваться". Тогда давайте скажем, что всё остальное время отец тоже пользовался своей бывшей женой,( ведь сын-то с ней жил и далеко не месяц. а постоянно), имея возможность устраивать свою личную жизнь, будучи не скованным проживанием с ребёнком.

kuksi

Сам-то он что сделал для того, что бы ему было куда привезти своего ребенка и что бы этот ребенок не был в тягость людям с которыми он (муж) сейчас проживает?!

А что он должен был сделать? Купить квартиру отдельную, разве что.

[Spa 6 205]

Миледя

ибо развод - съем квартиры, самообслуживание, решение кучи проблем, которые он решать не привык и не хочет.

Ну у вас и фантазия... Автор же писала, что муж до свадьбы квартиру не снимал и самостоятельно за собой ухаживал. У них была возможноть жить в другой квартире, но автор не захотела, что вполне понятно.

Жаконя

Я уже писала, если нужно для нормального пребывания ребенка, то я не поленюсь и не побрезгую - позвоню той, что сейчас составляет семью бывшего и попрошу по-человечески помочь ребенку и мне.

Ну а если она вам откажет? Дальше что? В детский дом ребенка отдадите?

Я не понимаю этого - "я не мачехе отдаю ребенка, а его отцу!"

Отец может решить этот вопрос без привлечения мачехи - переехав на это время. Но именно автора такой вариант не устраивает.

[Нессун Дорма 28]

Лана

но и не брать на себя полностью и единолично ответсвенность за него по желанию его мамы?

Имею ввиду просто помогать ребенку, платить алименты, дарить подарки и прочее - это разве кинул и забыл?? Ну, как у нас в стране и "положено" отцам делать? Но не больше - вот на большее не согласен.

Статья 61. Равенство прав и обязанностей родителей

1. Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права).

Spa

Но именно автора такой вариант не устраивает.

Это проблемы Автора. На елку влезть и жопу не ободрать - не получится, увы

[kuksi 55 385]

Тришка

А что он должен был сделать? Купить квартиру отдельную, разве что.

Да, позаботиться о том куда привести, если собирался вести. И постараться подружить ребенка со своей семьей, если уж он допускал их совместное проживание.

А то у меня лично из постов автора сложилось впечатление, что сначала он сам жене на голову влез, а теперь еще и ребенка своего тащит. При этом топая ножкой и указывая пальчиком кому куда двигаться. Вы считаете это правильным?

[Жаконя 25 345]

Spa

Ну а если она вам откажет? Дальше что? В детский дом ребенка отдадите?

Тогда уже будем решать вдвоем с отцом ребенка. Может и в том месте, где до этого ребенок проживал пожить с ним.

Может и отец отказать, разве нет? Да, по закону - должен. А не хочу. И что тогда?

[Тришка 7 399]

kuksi

При этом топая ножкой и указывая пальчиком кому куда двигаться. Вы считаете это правильным?

Нет, не правильным. Но также неправильным мне кажется мгновенное отделение мужа от себя в случае появления каких-то проблем.

Да, позаботиться о том куда привести, если собирался вести.

ПРивести и оставить? Нет, он может привести, но тогда и жить придётся ему там с сыном. Автор на это не согласна. То есть даже если бы была свободная квартира, куда бы муж ушёл с сыном, чтобы не стеснять автора - её бы не устроило.

что сначала он сам жене на голову влез, а теперь еще и ребенка своего тащит.

Вы прямо как про паразита какого-то пишете, который САМ пришёл, САМ влез без согласия автора, сидел на её голове. пользовался, а теперь ещё чего-то захотел большего. Если бы она так считала - что он на голову влез, то зачем выходить замуж и уж тем более держаться за такого? Скидывать с головы и в лес отправлять. Но если держится за что-то, значит там отношения не односторонние и автор тоже что-то имеет с этих отношений - какие-то бонусы, кроме штанов на спинке стула висящих.

А жить в её квартире - это не есть влезание на голову. Мы с мужем живём в моей квартире, я не считаю, что он поэтому на голову влез.

[Spa 6 205]

Жаконя

Тогда уже будем решать вдвоем с отцом ребенка.

Вот в том то и дело, что все равно решают родители, а не их супруги. Так зачем договориваться с ними? Ведь при любой реакции мачехи ребенок все равно будет с отцом, от ее решения зависит только место проживания.

Может и отец отказать, разве нет? Да, по закону - должен. А не хочу. И что тогда?

Мы рассматриваем конкретную ситуацию, в которой отец готов забрать ребенка.

[kuksi 55 385]

Тришка

Нет, не правильным. Но также неправильным мне кажется мгновенное отделение мужа от себя в случае появления каких-то проблем.

Ну он и сам, как я понимаю, не рвался решать проблемы своей жены.

Например себя с дочерью она обеспечивает полностью сама, жилплощадь тоже ее.

Так почему же она должна пересматривать добрачные договоренности, ущемляющие ее интересы, если муж потребовал этого в одностороннем порядке?

То есть даже если бы была свободная квартира, куда бы муж ушёл с сыном, чтобы не стеснять автора - её бы не устроило.

Вот это мне тоже не понятно. По моему идеальное решение для всех.

А жить в её квартире - это не есть влезание на голову. Мы с мужем живём в моей квартире, я не считаю, что он поэтому на голову влез.

Жить не влезание, согласна. Мне, кстати, тоже удобнее жить у себя, например. Так что я сейчас в общем-то и не об этом.

Но тем не менее ни в одном посте автора я что-то не увидела чем именно сей мужчина объективно улучшил ее жизнь, кроме того, что безусловно украсил ее своим присутствием.

Но если держится за что-то, значит там отношения не односторонние и автор тоже что-то имеет с этих отношений - какие-то бонусы, кроме штанов на спинке стула висящих.

К сожалению бывают иногда случаи когда это и единственный бонус.

Но тот ли это случай, нет ли вопрос только к автору темы.

[Сеньорита 1]

Почему то вариант отпустить мужа с сыном к родителям его стороной оппонентов упорно игнорируется) и принимается лишь тот- все остаются при своих, мамашу безоответственную поставить на место, мнение мужа, который вообще то ХОЧЕТ поучаствовать в жизни ребенка и не стесняя никого- уехать- вообще далеко за скобками.

Вопрос- почему?)

[Нессун Дорма 28]

Жаконя

Может и отец отказать, разве нет? Да, по закону - должен. А не хочу. И что тогда?

И тогда - он просто спермодонор. Весьма удобный вариант для тех, у кого личные интересы на первом месте. Только тогда тоже платить придется - спермодонором он может оказаться и по отношению в ВАШЕМУ совместному ребенку

[Жаконя 25 345]

Spa

от ее решения зависит только место проживания.

Я по себе сужу - если меня нормально попросить, спокойно, по-человечески, я, скорее всего, постараюсь помочь. И ужмусь, и найду раскладушку, и передвину кресло для стола с учебниками. А если меня не считают за человека, с которым тоже нужно говорить, то я и взбрыкнуть могу. И не факт, что удержусь от пакостей, хотя-бы мелких(зная эту свою черту, отметаю давно и прочно все варианты мужчин с детьми - сиюминутно рявкнешь, а потом совесть ведь мучить будет)

От ее решения зависит где будет жить ребенок? Не факт. Но вот КАК ему будет житься, в случае проживания с мачехой - это от нее на 99% зависит. Женщина может совершенно без криков и шума сделать невыносимой жизнь ребенка. И мать должна хоть попытаться сделать шаг на встречу, для того, чтобы этого не допустить.

Изменено 20 Июля 2012 пользователем Жаконя

[Кроля 2 658]

kuksi

Но тем не менее ни в одном посте автора я что-то не увидела чем именно сей мужчина объективно улучшил ее жизнь, кроме того, что безусловно украсил ее своим присутствием.

А чем автор улучшила жизнь мужа, кроме своего присутствия? Про стирку, готовку ничего не написано, может он сам этим занимался.

Сеньорита

Вопрос- почему?)

Да потому что автор надеялась, сын в их жизни будет присутствовать дозировано, и руководить этим процессом она будет.