Его сын от первого брака должен пожить у нас

[Тришка 7 398]

kuksi

Так почему же она должна пересматривать добрачные договоренности, ущемляющие ее интересы, если муж потребовал этого в одностороннем порядке?

Она - не должна. Её никто не осудит, если она скажет "Нет!" И всё.

Но после её "нет" наступает черёд мужа думать - согласен ли он продолжать жить с этой женщиной именно на таких условиях. И тут уже он может не согласиться и уйти. Если автор на это готова - прекрасно. Но она не готова. Вот и обсуждаем варианты.

о тем не менее ни в одном посте автора я что-то не увидела чем именно сей мужчина объективно улучшил ее жизнь, кроме того, что безусловно украсил ее своим присутствием

Прелесть интернетного общения в том, что можно подать не объективную ситуацию, а её интерпретацию. С правильно расставленными акцентами в свою пользу. Уже не один раз было так, что приходила жена - писала одно, а потом приходил муж и писал другое.

Но факт остаётся фактом - за мужа автор держится. А значит, есть за что держаться с её точки зрения.

[kuksi 55 018]

Кроля

А чем автор улучшила жизнь мужа, кроме своего присутствия? Про стирку, готовку ничего не написано, может он сам этим занимался.

Он живет в ее доме, живет с женщиной, наверняка на полном пансионе, но свои деньги на новую семью особо не тратит, только на себя. Этого мало?

Да еще поди и Хозяином Медной Горы себя чувствует, раз указывает ажно тестям куда им переезжать для его и его сына удобства.

Тришка

Прелесть интернетного общения в том, что можно подать не объективную ситуацию, а её интерпретацию.

Ну я лично любую ситуацию на форуме рассматриваю ровно такой, какой она нам подается. И исхожу строго из написанного. Ибо додумывать что-либо самим дело неблагодарное - все одно не угадаем. ИМХО, конечно.

Но факт остаётся фактом - за мужа автор держится. А значит, есть за что держаться с её точки зрения.

Ну насчет мужа автора я конечно не в курсе. Может нам что-то про него недоговорили.

Но я лично своими глазами видела людей, которые держались именно за штамп, по принципу "шоб было". Так что и так иногда бывает.

Не могу, конечно утверждать по нескольким форумским постам, что и здесь так, но ни одного плюса этих отношений, кроме самого наличия партнера, автор в постах вроде бы не написала. Или я пропустила?

[Жаконя 25 343]

Нессун Дорма

И тогда - он просто спермодонор. Весьма удобный вариант для тех, у кого личные интересы на первом месте. Только тогда тоже платить придется - спермодонором он может оказаться и по отношению в ВАШЕМУ совместному ребенку laugh.gif

А чего так радостно? Может ведь? Может. К сожалению сама знаю чудесного мужа и папу, который носит на руках жену и деток, при этом от прежнего ребенка отказался абсолютно. Я теперь с ним просто избегаю общения, ибо жизнь то эта его, не моя, а на душе паскудно у меня, почему-то.

Я к чему это писала - мачеха может отказать, сам муж может отказать. Нужно искать варианты другие, рассчитывать не только на него. С родственниками отношения поддерживать, где-то язык придерживать. У нас что бывшие, что актуальные жены все меряются титьками, меряются... А то, что детям хуже - это кто угодно виноват.

[Кроля 2 658]

kuksi

Он живет в ее доме, живет с женщиной, наверняка на полном пансионе, но свои деньги на новую семью особо не тратит, только на себя. Этого мало? music_whistling.gif

Он жил в своем доме один, теперь должен подстраиваться под новый уклад, подстраиваясь под жизнь с чужим ребенком. Она живет теперь с мужчиной, а про бюджет автор написала - все пополам.

Да еще поди и Хозяином Медной Горы себя чувствует, раз указывает ажно тестям

Я не верю, что инициатива от него исходила.

[Spa 6 165]

Жаконя

Я по себе сужу

Все люди разные...

Женщина может совершенно без криков и шума сделать невыносимой жизнь ребенка.

Там ребенок не младенчик - папе может пожаловаться... К тому же ясно видно кто для папы приоритетнее.

kuksi

Он живет в ее доме

Могли бы жить и у него в доме, но приняли такое решение. Причем женщину я прекрасно понимаю.

живет с женщиной

А она с мужчиной...

наверняка на полном пансионе

Вот не факт...

но свои деньги на новую семью особо не тратит, только на себя

Многим нравится раздельный бюджет - это решение супругов.

[mystery 38 598]

Тришка

Вы прямо как про паразита какого-то пишете, который САМ пришёл, САМ влез без согласия автора, сидел на её голове. пользовался, а теперь ещё чего-то захотел большего.

Сам влез (или не влез) с ее согласия - это бесспорно. Но на ситуацию " со мной влезут будут еще трое (с, Петросян)" она не соглашалась. До брака вроде как обговаривалось, что он сына будет на один выходной в гости брать без ночевок. Не более того. И их обоих устроил такой вариант. Поэтому они и вступили в брак. Так мне кажется. А вот если бы до брака эта ситуация - что с возможными разовыми ночевками, что с возможным временным проживанием его сына была бы озвучена, то автор может и передумала бы замуж выходить еще тогда. Автор согласилась только на " в гости 1 выходной в месяц" - ее это устроило. А теперь мужчина меняет условия.

[Нессун Дорма 28]

Жаконя

А чего так радостно?

Стеб сквозь слезы, я ж говорю.

при этом от прежнего ребенка отказался абсолютно.

Что и предлагается сделать в данной ветке БОЛЬШИНСТВОМ дам.

Лана

Цитата

но и не брать на себя полностью и единолично ответсвенность за него по желанию его мамы?

Имею ввиду просто помогать ребенку, платить алименты, дарить подарки и прочее - это разве кинул и забыл?? Ну, как у нас в стране и "положено" отцам делать? Но не больше - вот на большее не согласен.

Нужно искать варианты другие, рассчитывать не только на него. С родственниками отношения поддерживать

В данном случае других вариантов просто нет. Одни в деревне-глухомани, вторым за 70. ДЛя меня лично оба варианта были бы неприемлемы однозначно. (впрочем, как и папаше дитя скинуть - потому что мой бывший найдет именно вот такую, как большинство присутствующих, я в этом не сомневаюсь даже).

А то, что детям хуже - это кто угодно виноват.

Правильно, потому что все гребут под себя.

mystery

До брака вроде как обговаривалось, что он сына будет на один выходной в гости брать без ночевок. Не более того.

Ну в таком случае мужик дурак полный - ему до свадьбы сказали, что его сын - его проблемы. Нафига было жениться?!

[Тришка 7 398]

kuksi

Ибо додумывать что-либо самим дело неблагодарное - все одно не угадаем. ИМХО, конечно.

Я додумывать сама не люблю. Но встречаются такие ситуации, когда есть явные противоречия в действиях и словах. И вот тогда понимаешь, что что-то осталось за кадром.

Вот как здесь, хотя бы. По постам автора выходит (и даже вы так поняли), что муж - паразит. Этакий таракан, выползший из-под мойки и с удобством влезший автору на голову. Поселился в её квартире, на неё с дочкой не тратится, да и ещё ребёнка своего хочет привести - в позу встаёт, чего-то смеет просить.

Это слова.

Какие из этих слов логичные действия? Послать. как то-то здесь писал, папу с сыном на хутор бабочек ловить и вздохнуть спокойно, что избавилась, скинула с шеи.

А какие действия у автора? Она не хочет не просто развестись, она не хочет даже отпустить мужа пожить к родителям с сыном. Почему? подозреваю, после такой бурной реакции мужа, она боится, что раздельное проживание охладит отношения, а там и до расставания недалеко.

То есть она за него держится.

Ну и зачем (возвращаясь к первому абзацу) нормальной, адекватной, самодостаточной женщине держаться за паразита?

То есть явная не состыковка - либо в действиях, либо в словах. Вариант, что автор исключительно держится за член "шоб мужик был рядом" - я отметаю, потому что, как тут правильно Лана написала - даме с собственной жилплощадью даже не смотря на возраст, устроить личную жизнь легче, чем мужику без оной. но с дитём.

Значит, нестыковка в словах. И пользы - материальной, моральной и прочей от данного конкретного мужа ей куда больше, чем она здесь пишет о том, что молодец-как огурец и всё сама.

[kuksi 55 018]

Кроля

Она живет теперь с мужчиной, а про бюджет автор написала - все пополам.

Она писала, что она в материальном плане ничего не потеряет и в его отсутствие. Это я в постах автора помню.

Он жил в своем доме один,

А у него есть дом? Опять-таки насколько я помню посты автора, он жил в доме какой-то своей родственницы, теперь же она пустила туда другую родню. Правда после того, как он съехал.

Тришка

То есть она за него держится.

Чего только на свете не бывает. Может любовь, может твердая уверенность, что "на десять девчонок по статистике девять ребят"... Ну а может и что-то третье, про что нам не договорили. Но додумывать не стану.

[Изюминка 12 435]

Тришка

Но каким образом это отменяет отцовские обязанности, мне всё равно не понятно.

А я ни разу не говорила, что отменяет. Просто в данном случае эти обязанности из пальца высосаны. Бывшей женой причём. Которая хочет спать, чтобы не беспокоили - предлагалась же ей помощь, когда отец приходил бы к сыну. А что это беспокоит сына и семью бывшего мужа - побоку.

Если сына действительно надо отправить отцу на воспитание - так вопрос и должен ставиться. В этом случае и отец, и его новая жена оказываются в совершенно других реалиях: не гонять родителей туда-сюда с промежутком в месяц и эфемерными обещаниями, что через месяц все будет возвращено "взад", а решать вопрос о постоянном размещении ребёнка, увеличении жилплощади и так далее.

Я даже не исключаю, что для данной конкретной семьи был бы не самым плохим выход обмена данными квартирами - и дочка в порядке, и с правом собственности никаких заморочек, и пацан пристроен - мир сохранен. В этом случае и дети адаптировались бы друг к другу лучше, никто не был бы ущемлён в приготовлении уроков и ночевках на раскладушке. И по школам не надо было бы метаться.

И будет жить спокойно новая жена с новой семьей, отец - реализовывать отцовские права и обязанности, и автор темы - решать, готова ли она жить в таких реалиях.

И вполне логично, что автор темы против переезда мужа к родителям. Потому что в данном случае дело идет не о потребностях ребёнка, а о прихотях бывшей.

Просто надо правде в глаза смотреть и не давать бывшей жене перестраивать жизнь новой семьи под свои прихоти. И вот здесь четкая позиция отца мальчика будет мальчику же на пользу. Много ли пацану будет радости от тех условий, в которые его мамочка впихивает? И матери неповадно будет швыряться собственным ребёнком.

[Миледя 30 121]

Почему то вариант отпустить мужа с сыном к родителям его стороной оппонентов упорно игнорируется) и принимается лишь тот- все остаются при своих, мамашу безоответственную поставить на место, мнение мужа, который вообще то ХОЧЕТ поучаствовать в жизни ребенка и не стесняя никого- уехать- вообще далеко за скобками.

Вопрос- почему?)

Нет, не игнорируется. Но, если он так упорно проталкивает идею обмена квартиры, он сам не хочет уходить. Иначе бы собрал вещички и гуд бай май лав гудбай, мог бы например потеснить племянника на недельку, чтобы проучить супругу, но ведь не уходит

Вообще не двигается с места.

[Риши 0]

kuksi

Ой, да ладно Вам Автор сама очень регулярно путается в показаниях насчет финансового положения в ее семье. То они оба достаточно зарабатывают (ниже две цитаты про равный вклад и про достаточные заработки мужа), то она винит мужа в том, что у него нет денег на съем квартиры по соседству.

Ну есть такие люди, не имеют заработков, помимо основной работы. Я его не оправдываю, ни в коем случае, но так есть на самом деле.

Стало быть, мужик таки на пансионе не живет? Деньги не мышкует, а отдает в общий бюджет? Свободных денег нет, утаенных от жены, которые он скопил на пансионе? Или они оба плохо зарабатывают, равно вкладываются, но денег нет? Тогда распальцовка про то, что уйдет мужик, и все останется как прежде- просто слова?

Вклады мои и его почти одинаковы, тратится поровну на всех. Никто не обижен, но и никто никого не содержит. Не было бы его вклада, все осталось бы так же.

Поверьте, он ее не содержит. Ей хватает алиментов отца. И части моей зарплаты.

Сначала

А у нас не удобный обеденный стол, и нет финансовой возможности поменять кухню.

а в следующем сообщении

Мой муж зарабатывает достаточно, но необходимости менять кухню, ради стола, я не вижу.

Автор капитально юлит. В финансовом вопросе прям ужиком вьется.

[Spa 6 165]

kuksi

Опять-таки насколько я помню посты автора, он жил в доме какой-то своей родственницы, теперь же она пустила туда другую родню. Правда после того, как он съехал. 

Ну автор же писала, что жил он в квартире бабушки и по взаимному согласию они переехали к ней. Значит была возможность жить в той квартире.

А потом туда мама мужа заселила племянника. Так что не нужно представлять его нищим бомжиком.

[mystery 38 598]

Spa

Ну автор же писала, что жил он в квартире бабушки и по взаимному согласию они переехали к ней. Значит была возможность жить в той квартире. 

А потом туда мама мужа заселила племянника. Так что не нужно представлять его нищим бомжиком.

Ну я так поняла, что в квартире бабушки он жил тоже как и у автора - с бабушкиного согласия. А его собственное жилье ( в смысле не бабушкино, не женино и не чье-либо еще) - есть ли оно вообще и где?

Еще раз скажите куда в этой ситуации нужно отправить ребенка, когда мама не может осуществлять уход за ним

Мама - получила инвалидность или заболела тяжело? Нет. Значит это не не может, а не хочет, неудобно и т.д. И если она рожает второго, не имея желания заниматься с первым - то кому и куда она его рожает? Тоже бывшему мужу?

[Лана 17 323]

Кроля

Но для меня странно, что решая проблемы общего ребенка, нужно сначала обратиться к его новой жене, а не к его родному отцу.

Нет, не сначала. Но разговор шел - что мать вообще не интересует реакция его жены, даже идет какая-то бравада - типа да подумаешь, если она чем-то недовольна - пусть эти проблемы решает отец.

Не решит он настолько, лишь прогнет, если у него есть рычаг давления на жену, пусть и нефритловый - а эти проблемы выльются на ребенка, вот и все. Поэтому и не могу понять таких мам.

Я бы своего ребенка туда, где он может хоть одну слезинку пролить? Да ни за что!

Не, ну если совсем край - но ведь в данной ситуации есть много месяцев подготовить другой вариант...

А если с ними теща живет (чья площадь - не трогаю) и с ней нужно поговорить?

Не поговорить лично, но разве не надо поинтересоваться ее мнением и реакцией? А вдруг она не адекватна и ребенка воспринимает откровенно враждебно? Что - на авось, пусть и с ней отец решает?

А если у него не получится решить- что будет с ребенком, не подумать??

Знаете, я бы даже домашних животных учитывала, если бы в чей-то дом сына отпрравляла. И не думаю, что мне бы подошло его возможное соседство с крокодилом в ванной у них, хоть и лично с крокодилом я бы говорить не стала Но если у того крокодила есть зубы - то нафиг то гостевание, поинтересовалась бы и крокодилом, да. Не только тещей

я речь веду об адекватном мужчине, а не о том, чье место на коврике справа от двери

Мама ребенка не думаю, что хорошо знает отношения в семье бывшего мужа, тем более никогда не видя даже его жену.

KuklaTanya

А может тогда надо сначала попросить мужа со всеми поговорить и только потом планы строить? А то они в две хари все решили, а другие должны

радость на лицах изображать,так что-ли?

Вот и я про то.

Есть условие задачи - маме надо спокойно

Вот пусть мама и решает свои проблемы, раз ЕЙ надо. Бывший тут причем?

выход - отправить ребенка родному отцу, который, на минуточку - имеет ОБЯЗАТЕЛЬСТВА

Отец имеет обязательства, но не такие! Он не обязан быть у мамы ребенка на подхвате, когда той НАДО. Да, может - но не обязан, разница есть.

Выходя замуж за мужчину с подобными обязательствами - это так сильно сложно просчитать, что по этим долгам придется платить?!

Нет такого долга у отца - брать ребенка по требованию его мамы, это сугубо добровольно. Поэтому - такого рода плату никто не рассматривает, она - лишь по согласованию. Ну, а на результат согласования и жена будет влиять (или она так думает, но часто все же влияет), поэтому так и просчитала - потом не согласится.

Надеялась, что ему этот "кредит" простится, чтоль?

Просчитала, что согласна платить с ним кредит, условия которого тогда были озвучены:: алиментами и выходными, но не любой кредит. А менять условия кредита не хорошо односторонее даже банку

Ошибка мужика в том, что он размечтался, что раз его жена приняла кредит с такими вот условиями - то примет и любой, нечего даже ее мнением на этот счет заморачиваться, изменяй условия в одно лицо. Ан нет, щелчок по носу, что поделом ему.

Что за мания у народа пошла

Что за мания у народа пошла - сходиться, имеяч проблемы, и потом радостно навешивать эти проблемы на партнера под соусом - ну мы же семья, теперь мои проблемы пополам Да, в семье может и пополам проблемы - но совесть-то у навешивающего в каком месте? Почему она позволялет не самому свои проблемы решить, даже если партнер и согласен их разделить - а радостно ими поделиться и проехаться на шее партнера??

Дааа, тогда семья конечно - если один радостно едет на шее другого, как же...

Так вот - логических выходов из данной ситуации только два - и за каждый придется платить. Или отпускать мужика решать СВОИ проблемы, или помогать ему решать ОБОЮДНЫЕ проблемы

Три - предложить ему забить на его проблемы

Четыре - предложить ему частично решить его проблемы, насколько возможно их решить одному и не съезжая от автора. А это - уже перечислялись варианты, т.е. компромисс.

Так что логика не остановилась на двух тоже логичных ваших вариантах.

Spa

Еще раз скажите куда в этой ситуации нужно отправить ребенка, когда мама не может осуществлять уход за ним

Туда, где ребенка любят. Или хотя бы не испытывают к нему негатив, он не раздражает никого из домашних.

А вот наличием таких людей для ребенка - должна озаботиться мама ребенка. Она его в этот мир выпускает - и по возможности должна подстелить соломку. Иначе не страшно самой за своего ребенка, если он никому больше не нужен в этом мире? А вдруг что с самой случится - и как ребенку-то будет, если мама не озаботилась такими людьми??

Обычно поэтому и поддерживают родственные отношения, чтобы были у людей друг к другу чувства. Я всегда очень-очень хотела, чтобы моего ребенка любили, или хотя бы с искренней радостью принимали, как можно больше людей! Меня даже к свекрови потянуло, наверное на автопилоте, когда сын родился - когда увидела, как она с любовью смотрит на него, моего масика

И с одной подругой дружу до сих пор, потому что она вошла в мое сердце тогда, когда стала сама, без всякой задней мысли, заинтересованно общаться с моим сынулей, он ей явно доставлял приятные эмоции. У нее тогда был трудный период, и мне так захотелось ее поддержать. Потом, когда мы с ней стали теснее общаться даже попросила меня с ним погулять, хоть мне и не надо это было. И сама всегда говорила - давай с ним посижу, мне твой сынок так моего напоминает (а там у нее трагедия с сыном была). Я редко, но пользовалась, каюсь... Конечно отблагодаривала

А сейчас она болеет, так мой сын ей возит продукты на машине, затаривает всякую бакалею, чтобы ей с ее спиной самой не таскать - привык к ней с детства, и она ему не чужая.

Вот с таким человеком я бы сына и оставила, и оставляла.

[Сеньорита 1]

Миледя

Я так поняла не уходит потому что час икс еще не настал и жена против, поэтому вопрос в стадии обсуждения.

А еще папа с мальчиком оба хотят прожить это время вместе. И посылать своего ребенка, чтобы жена была спокойна- ну как то совсем уж гаденько. В конце концов пусть решает эту проблему самостоятельно, но вот оно лицо современной российской женщины- нас чужие дети не касаются, но разрулить все с правом преимущественного голоса в свою пользу- это завсегда)

В конце концов, что для женщин что для мужчин- мужья и жены это величина переменная, а вот дети- первостепенная и для нормального человека- навсегда, а не тогда когда хочется и обстоятельства позволяют)

[Цинизм в крови 5 990]

Интересно мне, шо ж форумчане и форумчанки в ложки-то колотят уже 60 страниц? Аж между собой ругаться начали...

Авторша еще два дня назад слилась

Поняла, что нельзя и ребенка рОдить-и целкой остаться , и слилась

КУЧУ СОВЕТОВ даме дали, КУЧУ! С совершенно разных точек зрения, причем. На любой вкус и цвет, как говорится...

В принципе нельзя помочь человеку, желающему объять необъятное и впихнуть невпихуемое

А мы тут переживаем, как за свое.

[Spa 6 165]

mystery

Ну я так поняла, что в квартире бабушки он жил тоже как и у автора - с бабушкиного согласия.

Уж тогда с согласия собственной мамы. И жил там достаточно продолжительное время, да и возвратиться туда он наверняка сможет.

( в смысле не бабушкино, не женино и не чье-либо еще) - есть ли оно вообще и где? 

А у нас все самостоятельно на жилье зарабатывают? Никто наследуемое имущество не использует? В любом случае они с автором могли там проживать, раз это обсуждалось. Значит никто его оттуда не выгонял. А освободилось - заселили племяника.

[Изюминка 12 435]

Риши - а где нарушение логики? Одно дело- зарабатывать достаточно для нормального существования. Другое - менять кухню и квартиру снимать.

Мы тоже достаточно зарабатывали для нормального существования, а сейчас я ушла в декрет и потеряла в заработке примерно стоимость съема квартиры. Если убрать ещё и алименты (гипотетически) - надо сказать, ужаться пришлось бы изрядно. Всем.

Кухню поменять - тоже не жук чихнул и делать это ради одного стола для делания уроков, потому что бывшей жене прихотнулось отдохнуть... извините.

Сеньорита

А еще папа с мальчиком оба хотят прожить это время вместе. И посылать своего ребенка, чтобы жена была спокойна- ну как то совсем уж гаденько.

Папа с ребёнком - раз они так хотят - организовали дело так, чтоб ребёнок мог нормально уроки готовить и ночевать? Папа с ребёнком уверены, что ребёнку будет куда потом вернуться? Папа с ребёнком могут уважать не только свои хотелки, но и то, что у окружающих как бы тоже хотелки имеются и их надо согласовывать, а уж решать хотелки за счет гоняния с места на место дедушек-бабушек - вовсе некрасиво?

Я вам ещё много вопросов задала. Чуть выше.

***

Оговорюсь ещё раз. Я за то, чтобы семья совместно решала возникающие проблемы. но в данном случае проблема искусственно создается бывшей женой и идти у неё на поводу - создавать в дальнейшем ещё большие проблемы. Надо сразу расставить все точки над Ё.

[Spa 6 165]

Лана

Нет такого долга у отца - брать ребенка по требованию его мамы, это сугубо добровольно.

Так он добровольно и берет...

Туда, где ребенка любят. Или хотя бы не испытывают к нему негатив, он не раздражает никого из домашних.

А если кроме отца больше некуда? Родители матери в деревне, где не факт, что есть школа. Да и достаточно проблематично на месяц отправить ребенка в другую школу.

Родители отца - старые.

Када деть ребенка?

Да и вы отстатвали всегда позицию, что бабушки ничем не обязаны... Изюминка

Надо сразу расставить все точки над Ё.

Как? Автор со совей стороны может не разрешить приводить ребенка. Тогда отец может уйти от автора - ее такой расклад не устраивает. И дальше что?

[mystery 38 598]

Spa

В любом случае они с автором могли там проживать, раз это обсуждалось. Значит никто его оттуда не выгонял. А освободилось - заселили племяника.

Разница в том, что когда жилье ( или его часть) - свое, неважно - по наследству или по какому другому праву, но именно свое - то туда можно вернуться в любой момент по личному желанию/обстоятельствам. На праве собственника. А вот житье по согласию у чужого собственника - это не всегда означает такую возможность. Ибо собственник может и не дать в следующий раз своего согласия. И я так поняла, что муж с ребенком не ушел к родителям и племянник не выселился/ не подвинулся потому, что собственик ( мама мужа, бабушка - кто собственник?) сейчас согласия не дали, а дали племяннику, который выселяться/ двигаться не намерен. Или я ошибаюсь? Если они согласились тогда( до заселения племянника) чтоб они там жили.это е значит, что таковое согласие будет даваться каждый раз когда захочется. Поезд ушел...

Spa

Так он добровольно и берет...

Добровольно взять можно только к себе, а вот добровольно взять на чужую площадь - нельзя. Без согласия собственника площади. Мне вот и интересно - а мама мальчика не в курсе, что у него своей площади - нет?

[Нессун Дорма 28]

Лана

Отец имеет обязательства, но не такие! Он не обязан быть у мамы ребенка на подхвате, когда той НАДО. Да, может - но не обязан, разница есть.

Смотрим Семейный Кодекс - мама ни при чем, однако обязанностей к ребенку с него никто не снимал Маме - ни разу не обязан. Пусть она сто раз кукушка - тогда обязанности ПОЛНОСТЬЮ переходят к папе, и это надо учитывать

И простите - но его ОБЯЗАННОСТИ отнюдь не ограничиваются подарками по выходным - а еще и дележкой наследства, к примеру

Что за мания у народа пошла - сходиться, имеяч проблемы,

Вот и я про то же - что ж за мания - зная, что у человека ЕСТЬ обязательства, которые тебе нафиг не упали - не обьяснять сразу на пороге ЗАГСА - дорогой\ая, ты мне тока в здравии нужОн!

Нет такого долга у отца - брать ребенка по требованию его мамы, это сугубо добровольно

Смотрим Семейный Кодекс - РАВНЫЕ обязанности. РАВНЫЕ! Можно и через суд ведь определить - с учетом выплаты\невыплаты алиментов - по полгода проживание то там, то там.

Хотите - проконсультируйтесь у юристов

Почему она позволялет не самому свои проблемы решить, даже если партнер и согласен их разделить - а радостно ими поделиться и проехаться на шее партнера??

А поделить проблемы - это обязательно ЕХАТЬ? А взаимозачет вообще не рассматривается, да? ТЫ мне помогаешь, я тебе?

[Spa 6 165]

mystery

И я так поняла, что муж с ребенком не ушел к родителям и племянник не выселился/ не подвинулся потому, что собственик ( мама мужа, бабушка - кто собственник?) сейчас согласия не дали, а дали племяннику, который выселяться/ двигаться не намерен. Или я ошибаюсь?

А зачем ему сейчас куда-то уходить если ребенка нужно забрать только в конце августа? Он же не собирается разрывать отношения с автором.

Если они согласились тогда( до заселения племянника) чтоб они там жили.это е значит, что таковое согласие будет даваться каждый раз когда захочется. Поезд ушел...

Этого мы не знаем, поэтому давайте не будем додумывать. В любом случае он всегда может вернуть по месту своей регистрации.

Добровольно взять можно только к себе, а вот добровольно взять на чужую площадь - нельзя. Без согласия собственника площади.

Так он разные предлагает варианты - например съехать к родителям на это время. Автор - категорически против.

Мне вот и интересно - а мама мальчика не в курсе, что у него своей площади - нет?

Ну так и мама мальчика живет на съемной квартире. И что дальше?

[mystery 38 598]

Spa

Этого мы не знаем, поэтому давайте не будем додумывать. В любом случае он всегда может вернуть по месту своей регистрации.

Вот я и спрашиваю - место его регистрации - оно где? И кстати, где место регистрации мальчика?

[Тундрючило 1]

Квартира у них двухкомнатная, но такая маленькая, что комнату сына сейчас ремонтируют под детскую, а его кота отдали в деревню (воизбежание аллергии у ребенка).

Старшего братика тоже отсылают, чтоб аллергии не появилось?

Вообще не понимаю, с чего на автора все накинулись. Можно понять ее мужа, но вот мать мальчика- совершенно не понимаю. Так же как и все эти перебежки на цырлах вокруг беременной дамочки.