Его сын от первого брака должен пожить у нас

[Домосед 18 909]

Spa

Если вы не понимаете, что близкие обычно заботятся друг о друге я вам объяснить точно не смогу. Поздновато уже. 

Вот ключевое слово. Близкие. Это значит, что бывшая не перестала быть близкой. Автор это поняла и, как может, сопротивляется, но реальность такова, что бывшая жена остаётся близкой. Ребёнок ни при чём. Эта близкая и до беременности прилагала усилия, чтобы не отдалиться. Сейчас, просто влезла с ногами в новую семью.

[Сибирская душа 19 889]

Домосед

сопротивляется, но реальность такова, что бывшая жена остаётся близкой. Ребёнок ни при чём. Эта близкая и до беременности прилагала усилия, чтобы не отдалиться. Сейчас, просто влезла с ногами в новую семью.

Соглашусь с Вами.

Похоже... именно бывшей жене муж Автора доказывает какой он мачистый мачо, полноправный хозяин в новом доме и замечательный отец.

[Домосед 18 909]

Сибирская душа

бывшей жене муж Автора доказывает какой он мачистый мачо, полноправный хозяин в новом доме и замечательный отец.

Возможно, и доказывает, но быть, в её представлении, хорошим отцом хочет. Что-то там недоговоренное или не решённое, иначе все такие судьбоносные решения отец решал бы с новой женой. Что там рулит, стервозность жены бывшей или кисельность мужа, не важно. Главное - мужчина, по макушку в прошлой жизни, чему автор сопротивляться не в состоянии.

[Изюминка 12 435]

Риши - я исхожу из слов автора, которая утверждает, что "менять кухню не по карману". Я видела такие кухни, при маленьким метраже, что менять стол нужно вместе со всей кухней.

Проблема не в том, что нет возможности, проблема в том, что нет желания.

А почему они должны этого хотеть, раз уж на то пошло?

Я всё пытаюсь ответа добиться - какого банана надо мебель менять, раскладушку покупать, вещи на месяц перевозить? ЧТО это за острая ситуация такая, которая требует ради одной бабы полностью менять жизнь целой семьи и усиленно вкладываться материально? Объясните мне, непонятливой, пожалуйста.

Spa

Тут уже писали о школе, но вы почему-то читатете только то, что нравиться вам. Причем вы после родов планируете пригласить бабушку, да и ваш супруг отпуск берет. Если все так просто зачем все это? Или вам адаптация нужна, а мама мальчика итак обойдется?

Я читаю всё. Только никак не увижу той самой исключительной адаптации, которая радикально отличала бы бывшую от других женщин, которые без адаптации вполне себе обходились. Другие форумчанки тоже просят внятного ответа на данный вопрос.

Опять же, вы никак не определитесь, взрослый мальчик или таки нет?

Мы моего мужа обсуждаем? Вам очень интересно? Расскажу. У него первый ребёнок, он так его ждет, что просто очень хочет быть рядом. Плюс у меня с гарантией будет кесарево. Он будет банально младенца поднимать. (Не вижу я, чтобы бывшей жене требовалась помощь в поднимании увесистого младенца после кесарева, требуется зачем-то вполне взрослого мальчика спихнуть).

Бабушку он приглашает чтобы она занималась со старшей дочерью музыкой, так как он на музыкальных инструментах не играет.

Вам этих подробностей из нашей семейной жизни достаточно?

А обычно когда договариваются рассматривают разные варианты, что бы было удобно всем.   Такой вариант удобен не всем - вот от него и отказались.

Тогда что странного в том, что отказываются от других вариантов, которые также удобны не всем?

А просто так мне помогают? Обязательно что бы беда случилась? А если случиться беда автор к мальчику лучше относится будет? Вы же понимаете что это не так.

Нет. Принципиально важен мотив и условия смены места жительства ребёнка. Одно дело "ах, я рожаю, заботьтесь обо мне все и создавайте условия для адаптации", другое "у нас форс-мажор, помогите, пожалуйста". Вы реально разницу не улавливаете?

Если вы не понимаете, что близкие обычно заботятся друг о друге я вам объяснить точно не смогу. Поздновато уже.

Бывший муж - близкий человек,чтобы заботиться о рожающей больше, чем актуальный муж? Близкий человек - только сын. Но "забота" о ребёнке осуществляется, во-первых, в результате искусственного создания трудностей и преувеличения трудностей до- и послеродового периода. Во-вторых, за счет совершенно неродных ребёнку людей, если уж речь зашла даже о семье родителей автора.

[mystery 38 584]

Spa

А обычно когда договариваются рассматривают разные варианты, что бы было удобно всем.  Такой вариант удобен не всем - вот от него и отказались.

Не всем, а ребенку в первую очередь. Родители без удобств перетопчутся. И сильно сомневаюсь, чтоб ему из дому было удобно уйти и мотыляться, как бездомному котенку, по чужим теткам.

Если вы не понимаете, что близкие обычно заботятся друг о друге я вам объяснить точно не смогу. Поздновато уже

А близкие люди - это новая жена с бывшей?С чего бы автору захотеть мужниной бывшей помогать?

[Spa 6 184]

Магдала

А кто тут близкий? Бывший муж и его новая жена?

Отец и сын.

И не все имеют возможность так сделать, кто не имеет – обходится.

Так возможность есть в данной ситуации.

А мнение новой жены и хозяйки квартиры надо спросить в 23-ю очередь? Или можно вообще не спрашивать?

Я уже писала и повторюсь еще раз - решают всегда родители ребенка, а не их супруги. Есть вариант не жить в этой квартире. Почему бы так не сделать?

Домосед

Это значит, что бывшая не перестала быть близкой.

И такое может быть, но не факт.

[mystery 38 584]

Spa

Так возможность есть в данной ситуации.

У кого? У отца? Нет у него возможности, ибо нет своего жилья. У автора? Так у нее желания нет. И обязанностей тоже.

Есть вариант не жить в этой квартире. Почему бы так не сделать?

Потому что мужик хочет либо к жене вести ребенка, либо тестей подвинуть. А ни та, ни другие этого не хотят.

[Домосед 18 909]

Spa

И такое может быть, но не факт.

Не факт, но близко к этому. Поговорили с женой, она попросила "будь добр, возьми ребёнка", он одобрился и согласился, а актуальную жену не спросил. Так, кто ему ближе? И не надо говорить высокопарных слов об отцовской любви. Он пошёл навстречу БЫВШЕЙ жене, так как особой необходимости в отселении мальчика на 1,5 месяца нет для НЕГО (мальчика), а бывшей жене нужна адаптация, и мужчина проникнулся и посочувствовал, забыв спросить жену настоящую.

[Spa 6 184]

mystery

Потому что мужик хочет либо к жене вести ребенка, либо тестей подвинуть

Вы автора читали? Есть возможность пожить у родителей мужа. В таком случае ни к жене ребенка вести не надо ни тестей двигать. Но автор - против.

Домосед

Поговорили с женой, она попросила "будь добр, возьми ребёнка", он одобрился и согласился, а актуальную жену не спросил.

Ну а что бы повлияло ее мнение? Вот против она и что? Он все равно планирует взять ребенка.

И не надо говорить высокопарных слов об отцовской любви.

А с чего вы взяли что это высокопарные слова? Разные отцы бывают... Мой дядя после развода даже купил квартиру в том же доме, что и его дочь. И заботился о ней, и в школу тоже возил. Такое тоже бывает. И было это не из-за бывшей жены. И мама там тоже вполне успешная женщина, которая тоже заботилась о ребенке.

[Риши 0]

Изюминка

В следующем сообщении автор утверждает, что "муж зарабатывает достаточно", но она не видит необходимости менять кухню".

Опять-таки, есть способы кухню вообще не трогать. Самый убийственно экономичный вариант- столик-подставка для ноутбука, который выглядит как поднос с ногами- садись на диван поудобнее и работай. Не лучший вариант, но сойдет на месячишко. За самым неудобным столом можно делать уроки- я сменила в своей жизни четыре квартиры( в первой у меня была откидная крышка от бюро, потом уже письменные столы всяких конфигураций, которые использовался всеми членами семьи), гостила у двух бабушек-дедушек по целому лету (в одной квартире стол раскладной, в другой журнальный), ездила в деревни (там было все, вплоть до табуретки), лежала в больницах (читала и писала, лежа на пузе на кровати), зубрила на даче (крыльцо или обеденный стол)- и все в порядке.

ЧТО это за острая ситуация такая, которая требует ради одной бабы полностью менять жизнь целой семьи и усиленно вкладываться материально? Объясните мне, непонятливой, пожалуйста.

Объясняю

а) Я воспринимаю это не как "злобная баба бывшая", а как "ребенок". Это мое личное мнение как женщины, имеющей дело с двумя бывшими, ни одна из которых не обладает сахарным характером, однако- вот парадокс-то- они умные женщины и хорошие матери.

б) "Злобная баба бывшая" существует только в авторском восприятии. Если перечитать слова Автора, то там все дело подается так : злая баба бывшая портила раньше жизнь+ муж привел, сказал, истерил = "злая баба бывшая" вносит разлад в семью. Муж почему-то деликатно из уравнения выводится.

в) Автор не владеет реальной информацией и не хочет ею владеть. Муж озвучивает причину, которая при допущении полного благополучия в семье бывшей (хорошие роды, отчим, отношения с пасынком, график работы, достаточные деньги) кажется странной или аморальной. Муж отказывается отвечать на вопросы. МУЖ (!), а не бывшая утверждает, что бывшей не подойдет вариант с приездами мужа, мол, разбудит. Обратите внимание, это не бывшая говорит, с бывшей Автор не общалась. Так кто тут водицу мутит? Муж или бывшая?

г) Вне зависимости от причин, которые заставляют мужа темнить, ситуацию нужно разруливать, а не трепетно разводить лапками- не знаю, как будем жить. Родителей двигать- бред. Я не верю, что это муж озвучил предложение с квартирой автора. От любого вменяемого человека муж получил бы леща в момент. А Автор не только типа раздумывает, она уже прикинула, что вопрос-то только в переносе носильных вещей Идею родного ребенка предложить такое родителям я могу осилить, хоть и с трудом.

д) Я не виню Автора в нелюбви к чужому ребенку, хотя считаю это, мягко скажем, недальновидностью в браке. Я считаю глупостью нежелание поговорить с бывшей в такой момент, когда тебе светит либо потеря мужа, либо нелюбимый пасынок, к которому ты ничего, кроме неприязни, не питаешь. Это просто. Ты встречаешься с бывшей и говоришь "Две комнаты, я к Вашему сыну симпатии не питаю, моя дочь-подросток его не любит, мы работаем, приглядеть будет некому". Только нужно быть готовым, что "злая баба бывшая" вытаращит глаза и окажется не такой кукушкой. А это все муж, которого из уравнения старательно выводили. Или объяснит, что дело и правда- труба. Но тогда у Автора будет относительно полная информация и она сможет делать выводы не только на основании одного маловнятного источника. А Автор не хочет.

е) А муж может руководствоваться массой причин: простота душевная, любовь к ребенку, хорошие отношения с бывшей и желание помочь матери своего ребенка, слишком хорошие отношения с бывшей, желание ребенка пожить с отцом, плохие отношения отчима с пасынком, уверенность в том, что если автор делала сыну "сю-сю-сю" по приходу, скрывая истинные чувства, то и проблем с проживанием не возникнет и еще куча всего. Надо понять причины и мотивы. При некоторых с таким мужем и жить не стоит. А Автор уперлась- бывшая во всем виновата.

[Сеньорита 1]

Риши

Вот наиболее конструктива от вас в этой ветке поступило в плане разрешения ситуации с наименьшими потерями при сложившихся обстоятельствах. Все остальные обсуждающие продолжают спор на тему должна-не должна и что можно считать уважительными причинами. Хотя убежденность каждой из сторон дело не разрулит..)

[mystery 38 584]

Spa

Вы автора читали? Есть возможность пожить у родителей мужа. В таком случае ни к жене ребенка вести не надо ни тестей двигать. Но автор - против.

Ну почему-то в последнем разговоре муж и предложил тестей подвинуть - я так поняла, что неважно почему - потому что автор против, или потому что родители мужа не в восторге, а может и то, и другое - но муж отмел этот вариант. Следствием чего и родилось предложение заселиться к тестям. О своих родителях он больше вопрос не поднимал.

Мне почему-то кажется, что муж так и не найдет куда сына заселить, поставит бывшую жену перед фактом, что селиться некуда и будет мама мальчика сама и адаптироваться, и варианты искать. И, что самое главное - скорее всего ребенок останется дома и никуда дергаться и спать по чужим раскладушкам под чужими столами не будет - и никто от этого, как тут уже писали, не умрет. Мама перетопчется и, коль решила второго родить - научится управляться с двумя. Безо всяких "прЫнцессиных" закидонов, что она устала, не высыпается и т.д.

Хочешь спать - не рожай, делов-то. Или она не знала, что младенцы, бывает и спать не дают, и постоянного ухода требуют?

Да, и в любом случае её нынешние проблемы ( желание поспать, уход за младенцем, её удобство и прочее) - это забота нынешнено её мужа, а не бывшего. Его проблема как он будет или не будет жене помогать чтоб она высыпалась, а отнюдь не бывшего. 10-летка не орет, не писается и ночью есть не просит. Значит предполагаемая усталость и все сопутствующие будет вызвана младенцем, ребенком нового мужа. Ему и проблему решать - как разгрузить жену, чтоб она все успевала и высыпалась. Пусть помогает с младенцем ( его ж младенец!), тогда жена и в школу отведет сама старшего и выспаться успеет. И спихивать никому не надо будет.

Тут еще писали, что может новый муж бывшей жены вечно на вахтах/ в командировках и т.д. Так ведь хороший муж на время родов жены и отпуск возьмет и в роддом отвезет - и на вахтах дают на случай родов/ похорон близких родственников/ свадьбы. А если он такой отпуск не берет - то тут уж она сама приняла решение рожать от такого, который рядом быть не хочет и заботиться о ней в эти моменты. Ну сама так сама. Это я к тому, что если этой бывшей жене муж желал бы помочь с младенцем, что вполне логично и нормально, то и старшим она бы сама могла нормально заняться.

[Капитанская дочка 16]

Риши

Соглашусь с вами. С бывшей нужно поговорить В ЛЮБОМ случае. Помимо тех причин, что вы так логично и ясно расписали, прибавлю еще одну. Уход за ребенком, даже десятилетним - дело непростое. Может, он аллергик. Или не ест манную кашу (меня вот от нее в детстве просто тошнило). Или засыпает при ночнике и никак иначе. И тысячи вот таких мелочей, про которые может сказать только мама. Зачем автору брать ответственность за ребенка вслепую?

Или категорически отказать, без танцев с бубнами вокруг хамоватого и нагловатого мужа, или - поговорить с бывшей.

ПыСы А все-таки, тут с вами поспорю, бывшая дама..... странная. И на маму хорошую не похожа. Ну КАК можно отправить ребенка в чужой дом, не поговорив с его хозяйкой?

[Изюминка 12 435]

Риши

За самым неудобным столом можно делать уроки

Зачем?

Прошу заметить - не в первый раз повторяюсь - я не говорю "на порог пацана не пущать". И не скажу такого в бреду. Я даже говорила что, вполне вероятно, лучше парня вообще к себе забрать на постоянку. Ради мальчика же. Но это - принципиально другой расклад и надо идти на такое решение, открыв глаза.

Всё пытаюсь понять - зачем огород городится? И почему у отца такая аморфная позиция, которая позволяет выгнать сына с места жительства? Которая позволяет двигать свёкров?

Автор, может, и не совсем права, отказываясь от конструктивного обсуждения. Но я её понимаю. Когда её, ребёнка и родителей прогибают не под реальные нужды ребёнка, а под нечто... достаточно странное. И муж радостно прогибается, да ещё в черствости обвиняет. Озвереешь тут.

Мне не надо "как" (что вы старательно рассказываете, а я об этом спрашиваю? Вот честно ), потому что когда прижмёт - жить будешь в любых условиях. И мы тоже жили в разных условиях, и уроки делала в разных. Потому что выхода не было.

Здесь - ради чего? Что прижало-то, кроме капризов бывшей? Где взвешенное решение, которое будет действительно учитывать интересы ребёнка?

Почему нормальной считается такая позиция, когда муж и отец позволяет одной тётке прижимать и его, и сына, и новую семью?? И что ненормального в том, чтобы, как многие советуют, занять чёткую позицию, выяснить действительные намерения бывшей жене и не давать ей верховодить над чужой семьёй, манипулируя сыном? Разве не в интересах мальчика же будет избавление его от роли инструмента управления отцом в интересах весьма... своеобразной... матери?

Опять же, в вашем развернутом ответе, не вижу я острой ситуации. Ваши аргументы в пользу заселения ребёнка - вижу. Аргументы в пользу переговоров - вижу.

Объективной остроты ситуации - о которой почему-то говорят - нет.

Что ребёнку надо помогать и спасать - говорят, а что в первую очередь его (и новую папину семью) надо спасать от маминых капризов - об этом забывается.

Пожалуйста, ещё раз прошу, скажите где я советовала гнать ребёнка ссаной тряпкой?

А очень хочется говорить об одном и том же.

Бывшая, может, и не злобная баба. Может даже добрейшей души человек. Но то, что дурная - точно. И почему-то отсутствие стремления потакать её желаниям воспринимается как предательство ребёнка. Ребёнок-то сам соображает на что подписывается? Точно? А папа? Судя по постам автора - не очень. Последствия данной ситуации папа просчитал?

Сеньорита - ну что же вы мне не отвечаете? Я, правда, уверена, что у вас ситуация как раз не совсем такая, как описывается в ветке.

[Сеньорита 1]

Изюминка

Я, грешным делом, подумала что ваши вопросы риторическиею

Но правы вы в одном, у меня ситуация несколько иная. Основное отличие заключено в моем бывшем супруге. Я просто на миллион процентов уверена что он бы не стал жить с женщиной ни одного дня более, если она отвергает его дочь. Вот такие у него заморочки, он чокнутый отец и его нынешней супруге видимо приходится это принимать, но это ее выбор.

Но окажись мы в такой ситуации- и неважно, он бы захотел прожить месяц с ребенком сам или же я бы попросила, неважно почему- отказа с ее стороны не было бы.

Правда я не знаю насколько пребывание дочери в их семье продлится- о чем сразу их предупредила. У меня после первых родов были осложнения, долго держалась температура- так что мало ли....

Другое дело то, что я надеюсь этого не будет. Я не очень люблю когда за моим ребенком присматривают посторонние тетушки. Пусть и с добрым нравом. Самой как то спокойнее.

[Тольятти 1 728]

Эх, долго думала, прежде чем писать. Ситуация моей сестры : вышла она замуж за разведённого мужчину, в том браке у него родилась дочь. Бывшая поносила его на всех углах да деньги на ребёнка тянула, немаленькие причём. А тут он снова посмел жениться, да ещё и ребёнка нового родить! Сама она замуж вышла, но больше детей не рожала. Но дочку стала активно подбрасывать папе. Когда дочь болела, она отправляла её к папе, чтобы новая жена заботилась. И плевать ей было, что там ребёнок грудной.

Да, моя сестра ни разу её не оттолкнула, но сколько крови они попили! Сейчас дочке 23 года, замужем, а деньги с папы трясёт - раз, говорит ты ей ( сестре) платье купил, мне тоже надо. Сестру мою ни во что не ставит, даже посуду за собой и своим мужем со стола убрать не считает нужным, когда в гостях.

Поэтому я думаю, что всё идёт от бывшей, жаба душит, что у всё у них хорошо.

НДП, пожалуйста.

[Robby 16 591]

Капитанская дочка

Соглашусь с вами. С бывшей нужно поговорить В ЛЮБОМ случае.

На месте актуальной жены я бы не говорила с бывшей НИ в КАКОМ случае. Лишь в том, когда мать ребенка сочла для блага своего ребенка поговорить со мной. Не надо падать на колени и умываться слезами, лишнее. А вот заручиться поддержкой в отношении ЕЁ ребенка - надо, ЕЙ надо.

А вот представить, хозяйка жилья бегает и просит аудиенцию с мамой ребенка, а что она там скажет, как преподнесет - абсурд. Почему чужая тетя обязана выяснять детали, когда маме ребенка - фиолетово?

Не считаешь нужным поговорить со мной, я не считаю нужным вникать в ТВОИ проблемы. Это мама ребенка заинтересована в пристанище для своего чада, мне - никак. Так кто должен за кем бегать?

И, если муж, наобещал с три короба своей бывшей, плюя на меня, мне проще наплевать на всех вас. Если такие простые вещи до вас не доходят, лопайте вдвоем свою дурость - третьей не приглашать. Не пью.

[Капитанская дочка 16]

Robby

хозяйка жилья бегает и просит аудиенцию с мамой ребенка, а что она там скажет, как преподнесет - абсурд.

Да не надо аудиенцию просить. Спокойно сказать мужу - раз ребенек столь долгое время у нас будет - надо ради ребенка поговорить с его мамой по делу (о чем - писала выше).

А если муж бывшую обманул - что жена согласна и все знает и бла-бла? А если врет бывшей, что ребенок будет жить у бабушки/дедушки? Автору нужен геморрой в виде истерик бывшей по поводу ненадлежащего ухода за ребенком?

И тут, после звонка, может выяснится масса интересных подробностей. В любом случае - у автора будет больше информации к размышлению.

ПыСы Лично я бы при таких обстоятельствах ни за что не согласилась на мужнины предложения. Во-первых, они неуважительны и даже оскорбительны, во-вторых, ничего страшного не вижу в том, чтобы муж жил у своих родителей и встречался с семьей по выходным. Если проглотить все сейчас - дальше будут сюрпризы и похлеще. Но автору - виднее.

[Риши 0]

Капитанская дочка

Со мной не разговаривали Я свое веское кря мужу обозначила сразу, и муж имел полное право говорить от моего имени. Поэтому такое может быть запросто, если оппонент предполагает наличие вменяемых отношений между партнерами:

- А твоя против не будет?

-Да не, ты шо, она любит детей!

Изюминка

Вы это видите как происки "злой бабы бывшей", я - как соблюдение интересов ребенка в мутной ситуации, в которой нужно разобраться. Если мать не кукушка, а это желание мужа- тогда что? Тогда мы примем это во внимание?

Почему все упорно съезжают на бывшую, хотя- повторяю- в постах нет про это ни слова? Просто подано это так: сказали, что бывшая портила жизнь, потом сказано, что муж пришел с мансами, портящими жизнь, и из этого почему-то Автор автоматически делает вывод, что это именно бывшая кузьмит.

А "острота ситуации" она, знаете, не может быть объективной, когда есть стороны, заинтересованные в противоположном. Вы будете утверждать, что можно справиться и без бывшего мужа, считая, что нечего там адаптировать и все у бывшей хорошо (не имея никаких данных, подтверждающих это, у Автора спрашивали- она информацией не располагает), я могу с точно таким же основанием утверждать, что раз просит, значит там не все так просто, как думается Автору (и у меня нет никаких фактов). Кто будет "объективнее"? Никто. Но я предпочитаю страховаться, если речь идет о том, что я получу ребенка или лишусь мужа. Особенно учитывая, что Автору не хочется ни первого, ни второго.

[Гость Злыдня]

Скажу по-своему собственному опыту - если мальчик останется у вас сейчас, есть все шансы, что он останется у вас навсегда, ну или как минимум будет проводить с отцом гораздо больше времени, чем раньше. Сын моего мужа от первого брака пришел к нам жить более 13 лет назад, я как раз только родила дочь. Особого восторга я конечно же не испытывала. Всякое было... Пару недель назад он привел к нам в дом мою будущую невестку... Проблем с местом нет, дом большой....Рада ли я? Не знаю... Но и особо отрицательных эмоций тоже вроде не испытываю... Поживем увидим... Просто Вы для себя должны четко знать, что ваш муж имеет право на эту любовь, это нормально. справедливости ради, стоит отметитЬ, что причиной развода была - я

Изменено 21 Июля 2012 пользователем Злыдня

[Ивка гнутая 7 263]

Я была 10-летней девочкой, которую больше чем на месяц оставили дома с отчимом. Больше не с кем было. Правда, не из-за родов мамы, а из-за её сессии в другом городе.

Отчим работал целыми днями, я ходила в школу и по-сути, дома была всё время одна.

Поздно вечером он готовил еду. Я вполне могла себя покормить и обслужить.

Отношения с отчимом были ровно-никакие.

Поэтому я искренне не понимаю, почему уже взрослого 10-летнего мальчика, как того котёнка, вышвыривают из дома. В этом нет никакой РЕАЛЬНОЙ необходимости. Ремонт в детской-пусть живёт в зале.

Даже если отчим мальчика где-нить вахтуется, то почему родной папа не может проявить заботу о ребенке и, не срывая мальца с места жительства, возить ему кастрюли с едой, которую приготовит Автор?

Там явно бывшая жена воду мутит, а этого допускать НЕЛЬЗЯ.

За 2 брака, "нарастив от любви горб", я поняла, НЕ НАДО СЕБЯ ЛОМАТЬ.

Если изначально что-то не нравится, нельзя себя насиловать. Потому что дальше будет только хуже.

Мальчика к себе в дом, при таких обстоятельствах (отсутствие реальной необходимости, манипуляции бывшей жены, отсутствие желания перестраивать быт и личную жизнь, недружность детей и невыстроенность отношений Автора с мальчиком) брать бы НЕ СТАЛА.

Мне личный комфорт на моей территории дороже мнения обо мне всех мужей и их бывших жён вместе взятых.

[Свечкая 6 388]

Прочитала все. Похоже, что большинство думают, что если отец проявляет такое рвение по отношению к ребенку, значит ему априори близка бывшая. Неужели отец не может любить своего ребенка безусловно? Согласна с Риши- многие проецируют ситуацию на бывшую, а не на ребенка. Как бы то не было, у отца хорошие отношения с сыном и в таких отношениях сын однозначно расскажет папе какие у него отношения с отчимом и в семье в целом, и хочет ли сам ребенок переехать на время в семью папы. Тем более актуальная жена хорошо относилась до данного момента. Толкуют о женах, о муже, а про ребенка забыли.

[Ивка гнутая 7 263]

Телефон доверия

Ездить куда - к бывшей жене? Обговорили сегодня - её не устраивает (вдруг мы с ребенком поздно/рано уснем, ты будешь будить, сделай доброе дело - забери сына), мне в открытый конфликт вступать не хочется.

Мне не понятно-а почему бывшая жена считает, что кого-то должен волновать режим её сна?

И куда, в таком случае, она собирается сплавить своего второго мужа-ибо он жеш тоже с работы будет приходить (а оне-спят!)

Ещё не понятно, как Вы намерены вообще что-то решать, не вступая НИ С КЕМ в открытый конфликт? Конфликт интересов-уже есть. И его надо решать.

Или Вы под открытым конфликтом воспринимаете скандал? А ведь это всего лишь открытый разговор с обозначением своей позиции, виденья вопроса и предложение способов их решения к СВОЕЙ ВЫГОДЕ.

Естессно, без привлечения Ваших родителей, которым "посчастливилось" с дочерью и зятем...

Читаю Вас и удивляюсь-ну ВСЁ Вам не подходит! Вывод-Вам просто не подходит мужик, создающий проблемы, которые Вы не в состоянии решить. Но зачем-то Вы за него держитесь. Где разум?

[Огнёвка 74 942]

Свечкая

Неужели отец не может любить своего ребенка безусловно?

Может. Мы как раз и исходим из того, что если бы отец ребенка любил по-настоящему - он не так бы себя вел.

Если я ребенка люблю - мне не все равно, где он живет. Почему его из дома выводят. Почему и как переделывают его комнату. Как его примет моя половина. Если не примет - а тут уже была первая реакция автора, что она против и мужу она ее выдала... Что не принимает, либо через силу.

Так вот - если не примет, мой ребенок туда не пойдет. Буду искать другие способы решения проблемы... Вот.

Отец ничего этого не делает. Последние сообщения были, что он от родителей пришел и вроде автор готова уже принять сына. То есть любящий(!) отец уже абсолютно в курсе, что новая жена ребенка не приняла. Даже симпатии нет. Но к ней - его тащит.

Хде любовь? Именно к ребенку?

[mystery 38 584]

Огнёвка

Последние сообщения были, что он от родителей пришел и вроде автор готова уже принять сына.

Чего-то я такого не увидела нигде, что она готова его принять. Не, что пришел от родителей - видела, но пришел вроде как с предложением тестей подвинуть, из чего я сделала вывод, что его родители не согласились тоже. А вот что автор согласилась принять ребенка - не видела. Дайте цитатку, пожалуйста. Ибо автор пропала - может на выходные уехала куда - на дачу например, или в деревню... ?