Детский лепет- 14

[Woman 18]

Даю сыну мороженое. Радостно восклицает:

- Дар богов! Божественная еда!

Не удержалась от замечания:

- Андрей, масло масленое...

Парирует:

- Не умничай, всё гораздо проще - тавтология.

Продвинутый ты наш...

[Твёрдышки 7 647]

Илья (7 лет). Сегодня идём в школу. Прошу его сбегать и посмотреть - открыта ли входная дверь в их корпус, или нам надо обойти школу и войти через главный вход. Илья, пробежавшись с рюкзаком, в туфлях и костюме, увидев, что дверь заперта, возвращается обратно и язвительно мне бросает:

- Ласкаво просымо! (Добро пожаловать! - русск.)

Пришлось обходить...

[Тачанка 550]

Диана на днях, гуляем на улице и вышла сестра, белье вешать. Доча побежала к ней, постояла, поговорила и возвращается.

Диалог:

- Верочка спит ли (4 мес)?

- Да.

- А дядя Саша на работе?

- Ну конечно

Переспрашиваю:

- Это тебе тетя сказала?

- Да нееет, просто я умная!!

Ндааа, еще и скромная

[Таманна 22 508]

Дочке подруги 6 лет, очень любит песню Верки Сердючки «Дольче & Габана». Но слышит она её на свой лад. Есть там строчка:

- А я иду такая вся в Дольче & Габана...

А она подпевает так:

- А я иду такая вся дочка кабана.

Мы так и не поняли, почему дочка, и чья дочка, и, причём тут вообще кабан?

А ещё она как её мама путает слова, и порой произносит совсем не то, что нужно говорить в данный момент. Приехали они ко мне в больницу, на второй день после операции. Я вся такая бледная, с трубками в боку. Диана округлила глаза, губы вытянулись, рассматривает меня пристально. Я помахала ей рукой, поговорила с её мамой. И тут Диана выдаёт:

- Мам, а можно, когда тётя Наташа выживет, она приедет к нам в гости?

Мы с подружкой переглянулись, я судорожно думаю: неужели я ТАК плохо выгляжу? Открыла рот, чтобы спросить у неё, что же она имела в виду, но подруга исправила дочку:

- Диана, надо говорить не выживет, а выздоровеет.

Ну, вот так процесс выздоровления назвали выживаемостью. А, что есть нечто общее, правда?

[Гость Барсук Бублик]

У моего мужа от первого брака сыночки-двойняшки - Ярослав и Ростислав, любимчики мои. В прошлом году поехали всей семьёй на море отдыхать: я, муж, моя доченька (16 лет) и Ярик с Ростиком (7 лет). С собой как положено взяли школьные задания на лето: прописи, математика, чтение... Ну кому, скажите пожалуйста, хочется летом делать уроки, тем более мальчишкам - вчерашним первоклассникам? И вот я их учу уму-разуму:

- Ну не стыдно вам, -говорю,- в школу прийдёте, учительница спросит, что вы сделали за лето, а вам и ответить нечего, потому что ничего не хотите делать... И в том же духе дальше продолжаю нудить. Пацаны смотрят на меня удивлёнными глазами и спрашивают:

- А что нам ещё и зимой надо будет в школу ходить?

- Ну конечно же! - отвечаю. - А вы что прошлой зимой делали?

Ответ убил наповал:

- На санках катались!!!

Мы хохотали до упаду!

[Смольная 2 993]

Муж перетирал черную рябину, и на кухне у нас везде алые пятна, будто после побоища. Убираться, естественно, приходится мне. Убираюсь, заодно возмущаюсь вслух, что муж мой криворукий, что мог бы поаккуратнее работать.

На что дочка 4х лет отвечает:

- Да что ты всё ругаешь да ругаешь папу. Сама с ним спишь, да ещё на вашей свадьбе целовалась с ним...

[Янтарная рыбка 81]

1 сентября моя Маня пошла в 0 класс.

В этот же день учительница проводила в классе открытый урок - Урок Мира. Учитель знакомится с детьми, задаёт им разные вопросы.

Поднимает невысокого пухленького мальчугана. Спрашивает:

- Как тебя зовут и скажи нам, зачем ты пришел в школу?

На что пацан, гордо выпятив пузико, отвечает:

- Меня зовут Роман! Я поступил в школу, чтобы потом поступить в институт!

Вот так. 6 лет мужику, а план жизни уже составлен.

[Свеча 26]

Подсмотрено в Пицунде.

По аллее к морю направляется семья: мама, папа и малыш лет 4-х. Видно, что приехали недавно - загар ещё не прилип, тентовый зонт и надувной матрас пока новенькие. Папа спрашивает сына:

- Коть, скажи-ка, где мы отдыхаем?

Сынок морщит лобик, силится вспомнить трудное название. Мама подсказывает:

- Пи... пи...

И малыш радостно выдаёт:

- В Цыплянде!!!

[Бяша 0]

Где то в 90-х только стали продаваться тампаксы и реклама по телеку была каждые 5 минут. Наверное все помнят про голубую водичку.

Ну так вот мне было лет 15, пошла я на спортивные соревнования и положила в кармашек сумки тампакс. Им не воспользовалась. И лежал он так в сумке несколько дней. Решила разобрать я свой спорт инвентарь, смотрю, а тампон весь раскуроченный лежит. Подозрения, конечно, упали на младшего брата 7 лет. Подхожу и спрашиваю-Кто это сделал?

-Я

-Зачем?

-Хотел посмотреть что такое тампон тампакс.

-Ну, блин, я тебе это сейчас в одно место запихаю.

-АААААА, я так и знал, что это туда запихивается.

В рекламе же не объясняли как это надо применять. А детский пытливый ум пытался на практике посмотреть что, куда и для чего.

[Часы работы 4 837]

Снова моя умница Настя порадовала.

Сегодня утром в садик Настю привез папа. Девчушка довольная, хвастается мне:

- А у моего папы в машине песни! Разные! Бара - бара - бири - бири песня, еще бум - бум - бум песня, и моя любимая песня ыц - ыц - ыц!

Рассказала моя дочка Ирина.

Гуляли они как - то с моим племянником, и соответственно, их братиком Никитой (4 года). Никита увидел на обочине пустую бутылку из - под пива, и рассуждает:

- Когда я вырасту, я не буду пить пиво. И вино не буду пить, и водку не буду. В общем, я не буду бухать!

Вот такой сознательный парнишка растет!

[Очаровашка Эмми 44]

Сегодня мое восьмилетнее чудо глубокомысленно изрек:

- Женщины, как арбузы. Один раз попробовал и любовь на всю жизнь.

Выпала в осадок.

[Сквозной ветерок 23 326]

Я, конечно, прошу прощения, но рассказала коллега на работе.

Её сынок-второклассник поздравляет по телефону свою подружку одноклассницу с днём рождения, радостно кричит в трубку:

- Привет, Машка! С днём рождения, какашка!

Самое удивительное, что девочка не обиделась нисколько, мама мальчика слышала смех в трубке, они о чём-то весело болтали...

[Сафари+ 74]

6 класс. Урок истории. Учительница рассказывает детям о переходе первобытного человека к земледелию. Учитель спрашивает:

- Дети! Вам известно значение слова земледелие?

Дети отвечают положительно, и учительница продолжает:

- А бортничество известно вам?

Одна шестиклассница тянет руку:

- Мне известно! Это когда избавляются от маленьких детей.

(Я присутствовала на этом уроке и даже не знала, смеяться мне или плакать).

[Крикуша 168 705]

Пишет сочинение ,никак закончить не может. Предлагаю фразу: "С человеком который много читает приятно беседовать!"

-- Ты знаешь слово беседа?

-- Конечно знаю, это чай!

Поколение NEXT!

[Liera 0]

Тимуру 2 с небольшим года. Утро, мы уже проснулись, играем, а папа спит. Сын забирается на постель, садится рядом, и заводит: "Папа! Папа! Пааапа!" Папа сонный - чего? Тим ему - Папа, открой глАзы! ))

[Сонная Тетеря 20]

Вчера подслушала разговор сына с одноклассником (1 класс). Рассказывает про своего дедушку.

"Вообще-то у меня дедушка добрый, но только ты его, пожалуйста, не называй дядя Витя, он этого очень не любит! Я тебя очень прошу, не называй его дядя Витя!"

Мой спрашивает, естественно, как тогда называть дедушку, на что одноклассник отвечает: "Его нужно называть дядя Володя, потому что зовут его Володя!"

Вот и пойми эту детскую логику...

[Кармина Бурана 11 418]

Моя внучка тоже первоклассница, очень рвалась в школу, явно переросла садик, ходит с удовольствием. Вчера спрашиваю вечером по телефону про занятия, задаю вопрос- как дела в школе. Отвечает- хорошо, очень вкусная куриная котлета была на обед.

Правильно- надо быть поближе к питанию, а то какая же учеба! Она и в садик когда пошла, ей двух лет не было. И в первый день свое сьела, молчком пододвинула чужую тарелку со свеклой(!) и стала есть. А мальчик в слезы, а она потом не могла понять, что она не так сделала.

А с этим мальчиком не разлей вода и в школу одну пошли.

[No Future 108]

Сидим с сыном в очереди, деть нервничает.

- Мать, пойдем, а? Зачем нам нужно?

(в 1000 раз объясняю ЗАЧЕМ)

- Мать, а они вампиры? Кровь возьмут и пить потом будут? (с чувством юмора у ребенка все в порядке ).

- Аха. Страшно представить, что в лаборатории с твоей мочой сделают

- Мама, фе-е-е

[феникс-Г@вка 3 040]

Историйка)))

Нынешний август, девятое, Одесса.

Собираюсь на концерт группы "Звери". А надо сказать, что я совсем не молодёжь - у меня дитёныш первый класс закончила. Но на поздний концерт таких мелких детей всё же не пускают. И вот моя Лерка канючит: "Я тоже хочу посмотреть ЗВЕРИНЕЦ! Ну возьми меня с собой!"

Долго объясняла ей, что ЭТИ "Звери", совсем не ТЕ, что в зоопарке.

Даже пришлось к афише подвести и носом ткнуть в Рому: "Вот! Посмотри!"

От вывода ребёнка моя подруга просто сложилась пополам с хохота..

Лерка громко объявила: "Мама, я поняла! Это тот дядя, что у тебя в шкафу!"

Ну да, ну да.... у меня как раз на внутренней стороне дверцы постер с Ромой и висит - ещё с каких времён!)))

[Рыжик-пыжик 32]

Мой сын, наслушавшись рекламы, иногда в тему выдает своеобразные, рожденные рекламой перлы.

Как-то ждал сынуля в гости моего брата - своего дядюшку. Сын его безумно любит и обожает - ждет всегда как пирога из печи. А дядюшка у нас студент - бывает забежит в гости, а бывает пообещает, да не сможет зайти, чем безумно огорчает племянника.

И вот, услышав звонок домофона сын пулей подлетает, снимает трубку и с замиранием в голосе спрашивает: "Кто там?". Услышав ответ дядюшки, громко декламирует свою радость: "ГАЗПРОМ! Мечты сбываются!"

[февралия 3]

У моей, почти четырехлетней дочки подружки 6-7-и лет. Они часто посылают ее домой воды набрать в бутылку для изготовления песочных куличей. Мне, конечно же надоедает это, я ругаюсь.

И вот стук в дверь в очередной раз. Я открываю дверь, стоит моя доченька перед дверью, а на верхнем этаже слышен шум и хихиканье. Доча громко, театрально говорит:

- Мами, дай воды, но это не девочки меня послали, - смотрит вверх, - и их нет на втором этаже.

А потом смотрит на меня чистыми, честными глазами и я уже бегу за водой.

[Каста Дива 107 809]

По дороге в детсад я разрешаю дочери (3 года) один раз прокатиться на карусели (она так некстати стоит у нас по пути ). Дочь благосклонно меня приглашает тоже покататься, на что я отказываюсь, дескать, слишком большая, не помещаюсь там уже.

И вот сегодня, валяемся в постели, укладываемся на ночь. Дочь болтает всякую отсебятину и тут я слышу странные комплименты в мой адрес:

- мама красиииивая, мама большаааая, мама умеет на карусельку залазивать

[лань трепетная 23 818]

Утром бужу дочку в садик:

- Просыпайся солнышко.

- Мам, я не могу вставать, я занята.

- Чем же ты так занята?

- Я сплю!

Железная женская логика!

[Часы работы 4 837]

Сейчас моя старшая дочка читает Пушкина, и мне вспомнилась история ее знакомства с творчеством нашего классика.

Иришка тогда училась в 1 классе. Я была занята домашними делами, и чтоб чем - то ее увлечь, дала ей томик с поэмами и сказками Пушкина, открыв на "Сказке о рыбаке и рыбке". Делаю я дела домашние, время от времени в комнату загляну - ребенок читает, ну и хорошо.

И вот, зайдя в очередной раз в комнату, вижу мою Ирину, которая всхлипывает над книгой.

Спрашиваю ее:

- Дочка, ты чего плачешь?

Ответ меня поразил:

- Мне Земфиру жааааааалко.....

Оказывается, она прочитала все сказки и начала читать поэмы, вот поэма "Цыганы" ее и огорчила.

[Нутик 3]

Дочка перешла в пятый класс. Началась у них история. Вчера просит. чтобы я проверила как она выучила историю. Изучали главу про первобытных людей. Прошу ее описать внешность древнейшего человека. Отвечает: "Древнейший человек очень напоминал обезьяну. У него было грубое лицо с приплюснутым носом, а подбородок уходил назад на лоб". Хохоча предлагаю ей представить, как подбородок плавно в лоб переходит. А в учебнике было написано "тяжелая нижняя челюсть без подбородка, уходящий назад лоб".