Детский лепет- 14

[Крикуша 168 637]

Второй год среденей школы начинается с того же что и первый. Дите никак не вразумеет, что если учитель сказал:

-- & № ** и ответить на вопросы.

Это значит что параграф нужно выучить!

-- Нам не говорили! Там 10 страниц! КАК это можно выучить!

Вчера устала бороться подключила папу

Сегодня спрашиваю как история?

-- Учительница сказала, что грустно у нас, один я на вопросы отвечал.

Ну, что сообщила мужу что его похвалили по истории.

[Нутик 3]

Сегодня, проверяя у дочери литературу, спрашиваю, про главную присказку сказок, имея ввиду "Сказка ложь, да в ней намек". Дочь выдала, не задумываясь: " Сказка впрок, а в ней порок". Хохотала до слез.

[Зараза такая 9 003]

Сегодня подслушала... идут впереди две девы - возраст... школьницы, скорее всего выпускницы, обсуждают уже предстоящее ЕГЭ, разговаривают о литературе

- Вот понапишут всякие Гоголи! четыре тома "Войны и мира" а мы мучайся - читай - сдавай!

Думаю, Гоголь с Толстым в гробу перевернулись.

[Muravesha 2]

Дети играют в лошадок. Софья Мише под мышки ленточку продела и бегает за ним. А он, значит, лошадь.

Через какое-то время бедный загнанный Мишка останавливается, чтобы передохнуть. На что Софья тут же недовольно реагирует: "Ну что встал - пробки, что ли?"

Недавно сестру просила с детьми посидеть пару часов. Возвращаюсь домой, а сестра делится со мной открытием - оказывается, у нас дома имеется бобровый лист.

Это наш младший сын обогатил лексикон родителей еще одним прекрасным словом. Понятное дело, что теперь прежнее название лаврового листа отошло в прошлое за ненадобностью...

[Дочь Луны 80 814]

У нас сейчас семейная идиллия - детка на своём диване валяется, мультик смотрит, я на своём - с любимой газеткой. Соскучилась по ней, подхожу, обнимаю. А она мне так нежно-нежно: "Ты моя пучеглазая!" Мне почему-то так смешно.

[Гость Маманата]

Моя тема теперь внуки: 12 лет, 3 и 2 года. Правду говорят: дети - на время, а внуки - навсегда. Вчера дочь звонит: Встречайте, внуки к вам скачут. Оседлали стулья и поскакали. Спрашиваю: Куда едем? Матвей (2 года) кричит: К деду! Катя (3 года): К бабе! Спорили минут 10, потом Матвей нашел компромисс: Едем к фсем! Вот так!

[Тайны Мадрида 10 873]

Вчера с сыном в пиццерию ходили, он пиццу ел, а я себе роллы заказала. Их пока принесли, он пиццу скушал.

Берет вилкой мой ролл и отправляет себе в рот со словом:

-Бардон!

Это вольный перевод с французского "Простите".

[yudgin70 11 026]

Начало изучения химии, 8 класс. Прочитали с Глебом технику безопасности при лабораторных работах. Потом ещё 2 параграфа. Отвечаем на вопросы в рабочей тетради. "В двух пронумерованных стаканчиках белые порошки - сахарная пудра и мел. Как различить, где что находится" - ну примерно так поставлен вопрос.

Глеб: "Я - то умный, я туда воды добавлю, растворится - сахарная пудра, не растворится и раствор мутный - мел. Все остальные желающие могут попробовать на вкус. " Подумав, добавляет: "А вдруг такое случится, что там и не пудра совсем, и не мел. Зато попробуют!"

[Сердцеед 3]

Мишаня(4 года) просит нарезать ему сардельку колечками. Я начинаю чистить сардельку, и вдруг слышу надрывный крик ребёнка:

- Мама!!! Ты зачем это делаешь?! Я хочу её в шерсти съесть!!!

[Эликёна 2]

В выходной день с дочкой (8 лет) купили пароварку. Купила с единственным желанием - готовить в ней котлеты. Очень надоело стоять у плиты и жарить. Поискала в интернете самые простенькие рецепты - типа - почистил, порезал, закинул в пароварку.

Пока ребенок был на тренировке, решила приготовить омлет. До этого омлет никогда не готовила, и знать не знала как и где он вообще готовится.

Звонит дочь и спрашивает: ты придешь за мной? Нет, говорю, я готовлю омлет. Ты прочитала кулинарную книгу, удивленно спрашивает дочь. В комплекте с пароваркой была книга с рецептами. Дочка мне все ее подкладывала: на, почитай и поучись, как надо готовить. Готовить я, действительно, не люблю и плохо готовлю.

Кормлю дочь приготовленным омлетом. Спрашиваю, с затаенной надеждой - а вдруг меня похвалит? - вкусно?

Протяжно:

-Соооли маловато.

Ну, зараза, думаю, привередливая какая.

- И не так приготовила. В садике другой омлет, у него снизу поджаренная корочка есть.

Я в ауте. Ну, не дано мне поваром быть.

[masyanya 1]

Сегодня с мужем обсуждаем предстоящую покупку машины, параллельно шаря в нете. Младший сын(4 года), глядя на фотки и видя автомойку ( часто приходится бывать), задумчиво изрекает: Ну да, Автопомойка, автосервис...

[глупая кошка 8 390]

На кухне.

Пробую говядину. (Не готова, наверное... Еще мало времени тушУ.)

Накалываю на вилку кусок... Но тут детка задает какой-то вопрос, и я , вместо того, чтобы положить кусок на разделочную доску, поворачиваюсь спиной к печке (лицом к зрителям).

Локоть поднят, рука согнута в локте, в руке на отлете вилка, на вилке - кусок говядины.

Неожиданно кот подпрыгивает до уровня моего лица и мягко сбивает мясо на пол.

Все в кухне замерли.

У меня мысль: "Все-таки их надо иногда кормить... "

Младший, вслух: "Я тоже хочу... мяса."

Старший, вместо того, чтоб сказать, что оно еще сырое: "Фиг тебе. Мясо для тех, кто умеет, как Барсик - прыгать на метр-сорок! Ну, или сколько там в нашей маме..."

[Леди Ястреб 40 981]

Сегодня было первое в этом учебном году родительское собрание. Сидим в кабинете с классной руководительницей, но время от времени к нам заходят учителя - предложить для наших детей какие-либо занятия по дополнительному образованию.

Вот это нам учитель по физкультуре рассказал. Ученик 7а класса написал объяснительную по поводу того, что он не ходит на занятия.

"Я не могу посещать занятия по физкультуре, потому что у меня гипертония. Диагноз я поставил себе сам, ведь когда я сижу или лежу у меня повышается давление. А с высоким давлением мне на физкультуру ходить вредно".

Небось насмотрелся по телевизору каких-нибудь медицинских программ и вот оно: сами себе диагнозы ставят. Прямо как в поговорке: и каждый суслик - агроном...

[Лазурная дымка 4]

Были в гостях у друзей, их сынишка Артем (2 годика) упорно стаскивает отца со стула, а когда тот наконец встает, протягивает к нему ручонки и так умильно выдает: "Папа на Тёёёому!"

[Галчонка 243 330]

Сын в предвкушении концерта любимого исполнителя... Смотрит прошлогоднюю афишу:

- Мам, смотри, я заметил закономерность - он приезжает в уфу по числам, которые кратны одиннадцати: в прошлый раз 11-го, в этот - 22-го, в следующий раз, наверное, приедете 33-го...

Я:

- А, ну да, 33-го не бывает, придется ему без закономерностей приезжать.

[Твёрдышки 7 647]

Выходим сегодня утром на улицу. Сосед метёт веником возле своего дома. Приятная осенняя прохлада, тишина, мягкий туман вокруг. Илья (7 лет), после взаимных приветствий, укоризненно и громко:

- Сколько пыли!..

[Редиска Лимонадовна 22 613]

Наш сынок (3,5 года) очень торопится вырасти, вот и сегодня размечтался:

- Мамочка, когда я вырасту и стану большой я буду много играть в компьютер, пить горячий чай без молока и мыть посуду в горячей воде!

Вот о таких взрослых делах мечтается нашему Ванечке!

[лань трепетная 23 817]

Ходили сегодня с дочей (4г) смотреть выкуп невесты перед свадьбой. Возвращаемся домой и обсуждаем:

- Таня, а тебе невеста понравилась? Красивое у нее платье было?

- Ой, мама, мне очень понравилась. Только вот никак понять не могу, а где у нее палочка?

Я в ступоре:

- Какая палочка?

- Волшебная!!!

Дай Бог, чтобы волшебной палочкой для невесты оказался жених!

[MblWKA 30 397]

В Волгограде прогуливаемся по Мамаеву Кургану. Разговариваем с мужем между собой.

Юра (3,9 г):

- Ну что вы, родители, меня не слышите? Ну дайте денежку!

- Зачем?

- Ну как зачем? В фонтан бросить!

[Леля мама 13]

Укладываю меньшего спать (4 года). Мышка повернулся к стенке и пробурчал, что обиделся (сказку еще одну не рассказала). Я ему в ответ, что сильно - сильно его люблю. Минута молчания и потом выдает:

- Меня мама сильно - сильно любит, а Владика (старший его братик) нормально.

И улыбка во все 20 зубиков.

[Вэлла 5 462]

Сын дачева прибегает ко мне с претензиями:

- Мама, не надо было мне сестру покупать! Надо было покупать ребёнка! Мам, купи нам ребёнка!

Я . Никогда не рассказывала сказки о "покупках" детей, но сделала вывод, что человеку хочется быть не младшим, а старшим .

Не смогла ничего пообещать. Придётся ему каr - то мириться с наличием старшей сестры . Ещё одну "покупку" мне не потянуть.

[Афродита Захаровна 3]

Ходили с внуком сегодня на качели-карусели. А перед тем как нам с ним идти, я кормила обедом его мать, свою дочь, которая буквально на 15 мин прибежала с работы.

Дочь ест, а я разговариваю с ней. И посетовала, что я на сберкнижку отложила деньги, да толком не расчитала, оставила на прожитье меньше, чем надо. Приходится экономить. Надумали мы с мужем машину поменять на следующее лето. А у внука день рождения, хочется его побаловать.

Пришли в парк отдыха, подошли к кассе. И тут внук выдает: " Баб, ты не бери дорогие атракционы. Бери "колесо обозрения", "веселую скамейку", ну и ваты мне сладкой. Хватит тратить деньги на всякую ерунду. Раз дед хочет машину, давай копить будем. Мне старая машина тоже надоела. Ездим с дедом на старой как лохи.

Я просто онемела. Во-первых от слова" атракционы", которое он произнес очень чисто, при том, что он заикается. А потом, когда мы беседовали с дочерью, он вроде и не слушал нас, играл себе потихоньку.

[Сушаня 0]

Перебираем сегодня с сыном (12 лет) бруснику, болтаем попутно.

Речь зашла о погоде. На улице холодно, а хочется еще теплых денечков. Я говорю, что сейчас с каждым днем все будет холоднее, ведь зима на носу. На что сын замечает - ну уж тогда не на носу, а в ногах еще. Вот она, логика.

[Женаль 2]

Сегодня днём готовлю кушать, а дочка первоклассница рядом учит уроки. Задание было назвать всё, что видишь и сделать к этим словам звуковой анализ. Дочка:

- На картинке я вижу крота, кота, лобстера...

После последнего слова я сразу примчалась посмотреть на лобстера, а оказалось обычный рак.

[Ягодка опять 138 440]

В школе поставили новую дверь, открывается довольно тяжело.

Моя знакомая - мама очароватальной девочки-первоклассницы Яны, пришла за дочкой. Яна - блондинка с голубыми глазами и голосом плюшевого медвежонка - чуть хрипловатым и низким.

Янка бежит впереди, мама сзади ранец тащит. Янка толкает дверь, упирается спиной, наконец-то осиливает и с восторгом басит на весь вестибюль: " Ого! Хорошо, что у меня есть *опа

------

Мама чистит картошку и ругается : " Нож какой-то тупой!" Янкин комментарий: " Тупит, потому что в школе плохо учился."