Детский лепет- 14

[Кармина Бурана 11 370]

Внучка недавно составляла генеалогическое древо- задание в школе. Звонит мне, стали разбираться в родне. А у меня свекровь звали Клава и мою бабушку со стороны отца тоже так. Все рассказала, записала. Молчит. Потом спрашивает, так это что ли 2 человека разных? Конечно, говорю, опять все сначала. Опять недоумение- так почему их одинаково звали?

Ну кое как с помощью ее мамы составили, пришлось привлечь. Хотя мама тоже вопрос задала такой же, как ее дочь- их что, одинаково звали?

[Чисто поржать 38]

Вчера с младшим читали книжку про лосей и оленей. Сегодня с утра пораньше наблюдаю такую сцену - сынок подходит к бабушке и спрашивает:

- бабушка, а как у взрослых рога начинают расти?

[Жаконя 25 350]

Да. Он мне брат во Христе.

Надя(3г.)

-У меня крёстный папа - Денис, Женя - моя крестная мама, да?

- Да, малышка.

- А Ева(дочь крестной) - моя крестная сестричка.

[Зараза такая 9 002]

А У меня вчера Полинка опять перл выдала...

После купания девочки побегали голопопыми, пора спать укладывать. Алинке памперс надела, а Полечка издалека кричит

-Стясью пампела ненеда, пасиба! (Счастью памперсы ненадо, спасибо!)

[Мурена домашняя 0]

Вчера с младшим делали уроки - Окружающий мир. Оказалось он до сих пор не понимает от чего происходят отчества.

Начинаю объяснять:

- У тебя папа Дима, значит ты...

- Дмитриевич (ну уж свое-то он выучил просто)

- Я Александровна, значит мой папа...

- ???

- Если Сергей, то...

- Сергеевич?

Ну, думаю дошло.

И тут я говорю:

- Ну, вот ваша учительница Татьяна Петровна, как у нее папу звали?

Ребенок посмотрел на меня с та-а-аким недоумением и выдал:

- Ты что, мамочка, она нам этого никогда не говорила

[Декабрина 5]

Дочь сегодня утром спрашивает: "Мам, мне писать письмо Деду Морозу в этом году или вы с папой сами справитесь?"

(В прошлом году она страстно хотела братика или сестричку себе, написала об этом Деду Морозу с пометкой "недвАюродных только, они уже есть у меня" )

В этом году у неё желания те же

[Женаль 2]

В этом году моя дочь пополнила ряды школьников и стала первоклассницей.

Я ей помогаю, чем могу. Каждый вечер вместе собираем портфель на следующий день, дома все складываем аккуратно по отделам. После школы в портфеле бардак всё закинуто на скорую руку, тетради вместе с бутербродами.

Я пытаюсь приучать дитя к порядку, объясняю:

- Доця, тетрадки надо складывать в специальную папку, иначе загибаются страницы, некрасиво потом.

- Мама! Учительница и так с нас издевается!

- Почему?

- Она говорит: я считаю до десяти, кто не успел, тот до вечера будет сидеть, и складывать учебники.

Какая наивность.

[Степ 4 326]

Пошли вечером погулять перед сном, решили зайти в магазин. Перед входом трется чья-то (ничья?) собака. Мой ребенок с осторожностью относится к таким зверям, да что уж там скромничать, просто побаивается.

Какая-то тетка, выходя из дверей, разоралась как не нормальная, видимо, тоже из пугливых - собачонка без намордника и без хозяев, поди знай, какие коварные планы вынашивает, покусать может! Ну не знаю почему, но зверюшка стала к нам жаться от крикливой и боязливой тетеньки. Даня достал из кармашка печенюшку и положил на землю перед собакой: "Бери-бери, от нас, человеков, всего можно ждать!"

------------------------------

Так получилось в моей жизни, что помимо мужа и сына я держу кошку. Она сортовая, то бишь породистая, поэтому приходится блюсти моральный облик моей девицы, а то дай волю, начнет мне котят покупать без моего на то согласия. Естественно, время от времени она мне напоминает о своем желании стать мамой.

В силу возраста моего дитятки я не пускаюсь в длинные объяснения о том, откуда берутся дети и котята, всему свое время. Кошка умнее в этом вопросе, хитрее и вертлявее, поэтому мне приходится быть постоянно настороже.

И вот буквально на днях понимаю, что девушка близка к часу Икс. Без предисловий и уговоров вылавливаю, привычным движением руки заправляю ей в организм таблетку и отпускаю повозмущаться. И кошка, конечно, догадывается, что что-то тут не чисто, и Данька парень наблюдательный. И жалеет ее по-своему: "Не плачь, киса, ты же съела витаминку от любви!"

[Леди Люкс 23]

Мой младший ходит на лечебный массаж.

Выходим с процедуры, бежим к машине. Ветер.

Говорю ему: скорей в машину, простудить разогретую мышцу - хуже нет!

- Есть! Рак! А хуже рака смерть! А хуже смерти?

- Мне даже говорить страшно.....потерять ребенка

-А страшней этого, уже ничего нет, правда, мам?

-

[Олисса 30 569]

Подруга разговаривает по телефону, ругает своего мужа, что дескать, у всех мужья, как мужья, а у неё алкаш. Ну и дальше по списку - лентяй, грязнуля.

Внучка. пяти лет всё слышала. Очень обиделась за деда, высказала бабушке: - Ну и что, что алкаш! Зато он мой любимый алкаш.

Так горько стало, жалко девочку - любит деда любым, даже плохим.

[Грибачелло 14]

tutsiby

У нас тоже с генеалогическим древом песТня.

Тимоха нам с отцом заморочил головы, да и сам уже заморочился с этим генеалогическим древом.

- Мама, нам еще, кроме имен, надо сословия написать. Ну кто из каких слоёв.

- Фух! Пиши, все твои прабабушки и прадедушки из крестьян.

Притаскивает лист проверить вымученное. Наши с мужем бабушки и деды подписаны- крепостные крестьяне.

К слову, одна моя бабушка еще жива.

[Пуговка 300]

Забрала Арсения из садика. Идем домой, беседуем...

Спрашиваю:

- Арсень, что вам сегодня на обед давали?

Начинает перечислять:

- Суп..., не помню какой, но я съел. На второе - макаронки с мясом и помидорка. Тоже все съел.

Помолчал немного:

- А вот баба Галя сказала, что помидоры в Челябинске - плохие! Их отравой поливают и они становятся вредные. Баба Галя сказала, что надо помидоры с дачи есть, она же их там много навыращивала.

И тут с ужасом в голосе:

- А-а-а, ма-а-ам! Я же вредную помидору съел! Челябинскую! Я теперь чего? Отравился, да?

[Шалтай-Болтай 3]

У нас пора активного шатания зубов. Сегодня раздается у меня звонок на сотовый из школы: "Мама, у меня так сильно шатается зуб, что аж чешется!" Я в ответ: "Доченька, ну пошатай потихоньку, перестанет чесаться". Ответ просто выключил: "Я не могу, я на музыке - я пою!"

[Леноккио 4 336]

Бабушка напекла блинов. Мой 3-летний сын на пару с дедом едят их.

В очередной свой визит на кухню дедушка видит на столе опустевшую тарелку, где ещё недавно была вкусная выпечка.

"А что, блины уже закончились?", - спрашивает он.

Внук со знанием дела рекомендует ему: "А ты по сусекам поскреби, по амбарам помети!".

[Магнитное поле 9 173]

Я не могу...

Сейчас играли с Шуриком, я лялька - он мама. Кормит меня, сказуи читает, соску мне подает. Час играем. Я зевнула. Шурик:

- А что это лялечка рот так раскрыла?

Я:

- Зевнула лялечка.

- А почему зевнула? Курит, да?

Ну да... бывает...

[Соня-засоня 2 350]

Дочь всё просит щенка, даже породу выбрала, но название иногда забывает. В очередной раз спрашивает:

- Какой породы щенка я хочу?

Отвечаю:

- Пекинес.

Сын, услышав последнее слово, интересуется, что это. Объясняю, что Катя такую собаку хочет. Сын:

- Мм... А если он будет толстый, мы будем звать его Пекинесище.

Маленький племяш сегодня днём разоспался так крепко, что не проснулся и когда захотел в туалет. Проснувшись, зовет маму и, показывая на мокрое пятно в постели, говорит:

- Смотри, как я вспотел.

[Каста Дива 107 771]

Василинка "читает" с бабушкой книгу. Вернее, букварь пробуют осваивать.

Дошли до буквы "Ф" - нарисован филин. Василинка, кстати, знает, что есть филин и сова. Бабушка ей говорит:

- Филин.

Василина задумалась. Бабушка решила, что она сову назовет, а та, недолго думая:

-Кукушка.

- Как? - словно ворона из басни, удивилась бабушка.

- Ку-ку, ку-ку, - ответила знающая внуча и посмотрела на бабушку с сожалением: - эх, ты, бабуля, элементарных вещей не знаешь.

[Киевский Рыжик 166]

Разговариваю с кумой по телефону, она сына ( 8 лет) отправляет уроки делать. В очередной раз он выходит и говорит умоляющим голосом " Мам, ей-богу в туалет хочу"

[Л@пка 13]

Дщерь сегодня опять порадовала!!!

Обед. Съедает плошку щей (влазит пять половников), солидную горку картофельного пюре с жаренными лисичками и салатом, чашку чая с вафельками, и отваливается животиком кверху на диван. Тут по телевизору начинается рекламный блок. Идет реклама какой то супер- пупер приправки Магги для приготовления куриных нагетсов с соусом тар-тар. Дщерь сытенько щурится на телевизор и изрекает: "А им бы только поесть!"

Правду говорят, что сытый голодному не товарищ)))))

[Эликёна 2]

Дочь сегодня выдала.

Приготовила я котлеты в пароварке (ну, по рецепту было не в пароварке, а жарить надо было, но я поленилась).

Зову дочь обедать. Она:

-Так-так-так. Посмотрим, что за гадость ты снова приготовила.

(Я очень не люблю готовить.)

-О! Как вкусно. Наконец-то нормальная еда за всю жизнь!

[Рубас 10 436]

Приходим домой, и первым делом сына папе сообщает:

- А нас Вова привез.

Давно было.

Делала уколы на дому. Приходила знакомая со своим мужем и я ему и внутривенно и внутримышечно . А моему сыну года четыре было. Муж с утра до самого позднего вечера на работе((, ну я и не успела ему о пациентах рассказать.

В один из вечеров он пораньше пришел почему-то. Сын еще не спал и выдал папе, что ко мне приходил дяденька, снимал брюки и ложился на диван

То, что с дяденькой и тетенька приходила и рядом стояла, он как-то пропустил в своем откровении

[Оль 1 538]

Напекла беляшей, еле уговорила Никитку съесть один.

- Ну что, понравилось?

- Нет, не очень.

- А что же для тебя очень?

- Каша и девяносто конфет!

[лань трепетная 23 733]

Дочка уронила мой( пардон) бюстгалтер с полки.Кричит:

- Мама, я тут нечаянно уронила твой...(вспоминает, морщит лоб) А! Твои халатики для титек!

Ржали два часа.

[Янтарная рыбка 81]

Вспоминали сегодня, как Маша маленькая была. Ревновала к старшему брату страшно. Хвалить и ласкать надо было только её.

Михе 11 лет, Мане около 3. Миха ходит на бокс, а тренер требует от учеников коротко стричься. И вот Миша приходит из парикмахерской стриженым под бокс. Выглядит очень трогательно, башка такая бархатистая, ушастая.

Я подхожу, обнимаю его и говорю:

- Красавчик мой.

Маня выбегает из комнаты с криком:

- Нет, я красавица! Нет, я красавица!

Я добавляю:

- Лысый мой!

Маня негодующе:

- Нет, я лысая! Нет, я лысая!

[Василиса Бессмертная 7]

Сестре 4 года. Катаемся на качелях. Над головами пролетает стая голубей. Таня оживляется и в лучших традициях тезки из Островского выдает:

- Ах, почему же люди не летают как птицы?

Я объясняю, что у людей нет крыльев. Таня кивает и высказывает мысль, что крылья можно купить в магазине. Я объясняю, что таких магазинов нет, потому что крыльев как у птиц никто не делает. Таня возражает.

- Есть!

- Кто?

- Дяди, которые живут на небе.

- Ангелы, что ли?

Отрицательное покачивание головой и задумчиво-мечтательный взгляд на небо.

- Крылатые забурлики...

Изменено 30 Сентября 2012 пользователем Василиса Бессмертная