Усталость

[Черничное варенье 20]

Fata

В таком случае к чему потом сокрушаться, что у детей нет инстинкта слепого обожания родителей, какими бы эти родители ни были? Что посеешь...

Сокрушаться никакого смысла нет. Но вряд ли автор это поймет - по крайней мере, сейчас.

Зачем такому человеку приходить на форум и спрашивать мнения других?

За советами, наверное. Думаю, автор искренне полагала, что готова советы услышать и воспринять. Но не за критикой - 100%.

Марька

Да не живут ее дети в страхе, плевали они на папашу, это автор мучается сейчас с этим козлом

Автор мучается? Но она сама это выбрала. Детям же выбор был навязан. И в ситуации автора, и в ситуации знакомой распутица

[Марька 2 653]

Fata

Вы знаете, каково это - не хотеть идти домой, а больше идти некуда?

Знаю, к сожалению. На личном, горьком опыте. Но как стала старше, понимаю, не всегда все просто.

Детям ее, представьте, ровно так же деваться некуда.

Дак детишек алкаш и не достает ... "Пилевали" на него детки. На данный момент, дочке автора не нравится не папаша-алкаш, а просьбы мамы о помощи по хозяйству и количество денег выделяемое ей, помимо необходимых нужд.

На просьбы мамы пожалеть её в ход идет шантаж- "Щас замуж выйду!"

Ну, по идее, если доче сейчас деньги на карманные расходы компенсируют испорченное детство, автору можно взять кредит.

Авось, зауважают

[Огнёвка 74 952]

Марька

Советы ей дали. И многие. Если читается все через пост и не видит советов - мы при чем? Если не нравятся - ну пардоньте. Чем богаты.

Ну, по идее, если доче сейчас деньги на карманные расходы компенсируют испорченное детство, автору можно взять кредит.

Авось, зауважают

По идее - надо подружиться с дочкой. И сыном. А не кредиты брать.

Потому что если неудачно дочка выйдет замуж - проблемы от этого плавно, или неплавно, перетекут к маме. Как то - младенец, может быть пьющий уже дочкин муж, ее слезы, дрязги и все такое.

Надо чтобы дочь маме доверяла. И доверялась. И не видела в ней только прислугу и источник дохода. Ну и половичок для папиных пьяных вытираний ног.

Сына бы еще не упустить окончательно, хотя я не знаю, как такого взрослого уже к себе поворачивать. Это вообще работа так работа.

Ну или пустить все на самотек, что есть то и есть и пусть так будет.

Хотя... Я даже не знаю. Ну и если выйдет дочь взамуж из огня да в полымя - так мама-то единственное чем поможет, так это словами - терпи дочка... И тут толку мало, однако.

[распутица 396]

Продолжение истории про прелестную женщину о которой я писала выше. Она развелась! Муж до последнего считал, что она шутит. А она говорит, что раньше любила, но теперь все перегорело и ей совсем не интересно где и с кем будет ее муж.

Ход действий был следующий: нашла и сняла квартиру, переехала с детьми и обратилась к адвокату (с мужем с тех пор не общалась совсем), согласилась на 50% от продажи квартиры и отказ от алиментов и стала оформлять покупку квартиры в новостройке на окраине города (без вн. работ стоимость почти в два раза дешевле). Муж ее совершенно не волнует, дети рады жить без папы и строят радужные планы.

Я на нее просто поражаюсь! Тихая и скромная "мышка" достаточно смело и быстро провернула такие дела и заявляет: " Ну, если нам этот район не понравится, квартиру обустрою, продам и куплю в другом. Я уже и договора писать научилась."

Совершенно случайно она упомянула, что муж не дождавшись денег от дележки квартиры купил себе тоже жилье и машину. Т. е. деньги у него были, а жена и дети даже не знали. Вот свинья. Только как я поняла, ее это абсолютно не волнует. Она решает свои дела отдельно от него. К стате, присоединилась ко мне после работы ходить в бассейн. Я так поняла, что дети просто гордятся своей мамой, в том числе из-за бассейна тоже. (А я хожу-хожу в этот бассейн и никто мной не гордится )

Синоптик, можете воспринимать эту историю как совет.

Только все же отдохните сначала, дабы принимать решения в здравом уме и твердой памяти.

Изменено 21 Сентября 2012 пользователем распутица

[Гость Синоптик]

Распутице:

Только все же отдохните сначала, дабы принимать решения в здравом уме и твердой памяти.

- мне кажется, когда об этом думаешь днем и ночью - это не решение, принятое в горячке. Что меня всегда останавливает - проклятый жилищный вопрос. В большом городе съем жилья почти равен моей зарплате, на что тогда жить? Поделить сегодняшнюю крошечную квартиру тоже нереально. Собственники только дети, площадь позволила наделить метрами только их, собес же следит за этим, даже переезд из общежития был проблемой, не хотели разрешать: центр города, все условия, не смотря на то, что на 14кв.м жили 4 человека. Уехать куда-то в глубинку, бросив старенькую маму и сестер, нет гарантии, что там будет работа мне и учеба детям. Вот и живешь с тем, кого ненавидишь.

[Магнитное поле 9 173]

Синоптик

А почему нельзя выгнать мужа?

[Тамара Дальневосточная 0]

Синоптик

Если жильё зарабатывали вы, то при разводе ваш муж потеряет право там жить, как утративший семейные-связи.

То есть, если по суду его выписать, после развода, можно спокойно менять замки, ставить железную дверь, и флаг ему в руки.

[распутица 396]

В большом городе съем жилья почти равен моей зарплате, на что тогда жить? Поделить сегодняшнюю крошечную квартиру тоже нереально

Как я понимаю, муж тоже не сможет запросто продать Вашу квартиру и лишить детей жилья? Если только есть малейшая возможность выгнать мужа, действуйте. Но обычно эти алкаши нипочем не уходят.

Тогда, наплюйте Вы на этого типа, не цепляетесь за метры. Уходите. Можно снять квартиру на окраине, можно без удобств и т. д. Обращайтесь к юристам, друзьям, пытайтесь что-нибудь сделать. Все зависит от того насколько Вы готовы изменить ситуацию. По себе знаю, стоит только принять решение чудесным образом находятся деньги, возможности, там где и не ждешь.

Или нужно принять, что вы не готовы к таким переменам и терпеть то, что есть.

Изменено 21 Сентября 2012 пользователем распутица

[Fata 318]

Марька

Но как стала старше, понимаю, не всегда все просто.

Вот честно, не понимаю. Жить 20 лет с алкашом и тянуть все на своем горбу - просто, а уйти от него - не просто?

Дак детишек алкаш и не достает

Ну да, ну да.. потому что мальчик уже вырос и сдачи может дать, а когда не мог - бил его папенька.

На просьбы мамы пожалеть её в ход идет шантаж- "Щас замуж выйду!"

А я девочку вполне понимаю - за что ей жалеть маму, если мама ее с братом не жалела? У девочки жесткий пубертат, даже у детей из благополучных семей в этот период гормонами крышу сносит. А тут еще жизнь с алкашом. Естественно, что ребенок ищет источник своих проблем и обвиняет во всем мать. Сейчас она по-юношески жестока, но ее ли в этом вина?

Синоптик

Поделить сегодняшнюю крошечную квартиру тоже нереально. Собственники только дети, площадь позволила наделить метрами только их

Я тогда вообще не понимаю, чего вы ждете?? Муж, получается, не имеет права ни на что. Разводитесь и документально оформляйте определение места жительства ребенка (дочки) с вами. Вы по сути станете ее представителем во всех делах с ее собственностью. Мужа после решения суда за дверь с чумаданом. Сын ваш как совершеннолетний уже сам может изъявлять свою волю относительно жилья и проживающих в нем. Я так понимаю, он не будет против избавления от папаши, избивавшего его в детстве? В чем проблема???

Тесла

А почему нельзя выгнать мужа?

Загадка.

распутица

Тогда, наплюйте Вы на этого типа, не цепляетесь за метры. Уходите. Можно снять квартиру на окраине, можно без удобств и т. д.

Да с какого пня они с детьми должны куда-то уходить, если квартира принадлежит ТОЛЬКО детям?!

Но обычно эти алкаши нипочем не уходят.

После развода и выписывания по суду из квартиры вызвать наряд полиции для выселения незаконно находящегося в квартире гражданина. Ждать, пока уйдет сам, можно до морковкиного заговения.

[распутица 396]

Fata

Вы наверно не заметила, но я написала:

Если только есть малейшая возможность выгнать мужа, действуйте.

Насколько я понимаю, автор совсем не боец по жизни.

Лично я не хотела бы делить эту квартиру живя в ней и при этом выслушивать разнообразные обвинения от пьющего мужа. Я нежная и ранимая. Я бы сняла временное жилье, и с помощью адвоката выписала бы от туда мужа (если квартира только детская), продала бы ее и купила другую, что бы и духу его там не было. А цепляться и воевать прямо за именно за эту квартиру - есть ли смысл?

Синоптик, Вы пишете про семейное фиаско. Согласна, это очень важно для женщины. Но есть еще вещи где вы состоялись, у Вас есть работа, Вы смогли сделать себе жилье в таком не маленьком городе. Человек состоит не только из семьи, есть и другие составляющие его жизни.

А дети... Ведь тот факт, что они у Вас есть само по себе счастье. Хорошо бы что бы они это знали. И дочь бы знала, сделает глупость, выйдет замуж, мама в любом случает поддержит в случае чего. Ей 15 лет! В этом возрасте все черно-белое.

[Fata 318]

распутица

Лично я не хотела бы делить эту квартиру живя в ней и при этом выслушивать разнообразные обвинения от пьющего мужа.

Подумаешь, собака лает - ветер носит. Если на кону квартира, необходимость послушать какие-то там вякания пьяного упыря - не такая уж великая цена.

А цепляться и воевать прямо за именно за эту квартиру - есть ли смысл?

Фигасе. Да люди ради квартиры в 20-летнюю ипотеку впрягаются, а тут уже заработанная своим горбом квартира и она того не стОит?

[Сложная 3]

Синоптик

Снимите мужу комнату и оплачивайте ему, пока там живет. А если будет упираться, уговорите его с помощью посторонних людей, кто способен уговаривать неуговариваемых.

[Moon Cat 0]

Синоптик

Я, конечно, не Галина Белозуб. Но кое-что скажу на этот счет. Если Вы увлекаетесь психологией, то это еще лучше - легче меня поймете.

В психологии есть так называемая "теория невротических игр". Или просто " Теория игр". "Играми" они называются не потому что смешные и забавные, а потому что имеют определенные правила, цель и выигрыши.

Ваша история просто один-в-один игра под названием "Алкоголик". Игра - это действие обоюдное, и обоюдоудобное и обоюдовыгодное. Если один из игры выходит, второй теряется, и не знает как себя вести. И похоже, что Вы все 20 лет играли именно в нее.

Итак, суть игры заключается ролях Алкоголик-Жертва.

Алкоголик - это удобное амплуа, выгода очевидна: не нужно усердно трудится (вот поработает немного - и в запой! Что с него взять... алкоголик!), можно делать так как хочешь - уйти когда хочешь, прийти когда хочешь, за свои действия тоже отвечать не нужно (был пьян!).

С Алкоголиком разобрались. А Жертва. Неужели и у нее есть выгода? Конечно!

Жертва получает целый букет выгод:

а) от "поглаживаний" - одобрений и жалости близких и дальних, друзей и знакомых: "Бедная ты несчастная, вот не повезло, а?", "Как же так, ты его тянешь! А он такой-сякой!" И жалеющие форумчане тут же.

б) структурирование собственного времени - все ее время занято полностью-работой, покупками, детьми, а если предположить, что Жертве не нужно никуда бежать, ЧЕМ? она будет заниматься. Ей страшно быть тет-а-тет с собой.

в) Ну и конечно, есть причина, почему она, Жертва, не самореализуется в жизни, не сделает блестящую карьеру, не нарисует шикарную картину, не станет блестящей певицей или актрисой - ей НЕКОГДА. Она нянчит Алкоголика.

Психологи, например, никогда не работают ТОЛЬКО с алкоголиком. Бесполезно. Есть даже такой термин "созависимость". В игру нельзя играть одному. Скучно. А вот вдвоем -самое то. Для игры нужен партнер.

Естественно, с годами игра становится все изощреннее. Те же экивоки с прятанием выпивки. Неужели не находит? Находит, разумеется! И пьет. Что придает игре пикантность. Вот скажите мне исходя из простой логики - зачем ПРЯТАТЬ? Если мне, к примеру, нужно, чтобы муж НИКОГДА не нашел бутылку, я ее разобью, или вылью в унитаз. Но это - не по правилам, рушит всю "игру". По правилам муж должен ВЫПИТЬ. И пусть даже после "прелюдии" с поиском - так даже пикантнее.

Самое грустное, что и Вы и дочку втягиваете в эту невротическую игру. Вы никогда не задумывались, почему дочери алкоголиков, насмотревшись на все тяготы жизни с пьющим человеком выходят замуж ЗА АЛКОГОЛИКОВ? Все просто - они так же переносят эту игру в свою жизнь, поскольку у них нет иного сценария.

И последнее. Как только Жертве кто-либо - психологи, подруги, друзья предлагают бросить Алкоголика, она начинает играть в игру "Да, но...". Суть заключается в том, что ни один самый толковый совет Жертве не нужен - у нее есть СОТНИ контраргументов. Бросить его? Да, но... он без меня пропадет/где я буду жить?/ и прочее-прочее. Жертве не нужно прекращение этой игры, потому что она лишится многих выгод. А что взамен? Чем заполнить свою жизнь? Чем заниматься в освободившееся от Алкоголика время? Друзья и знакомые не будут ее больше хвалить и жалеть - она же избавилась от алкоголика.

Почитайте Эрика Берна "Игры, в которые играют люди". Там все это расписано подробнее...

Синоптик

Но время прошло и мои дети не оценили моих жертв

Кстати, выставление счетов - тоже одна из выгод Жертвы. Она выставляет счет детям и мужу. На вполне логичный дочкин вопрос "А почему ты от него не ушла?" Жертва включает вторую часть игры "Да, но..." и готовы сотни контраргументов.

Ну и напоследок - почему не уважают и ни во что не ставят дети?

Тут тоже все просто. Вы играете роль Жертвы. И дети тоже включаются в эту игру. А как Вы понимаете, быть одновременно и жертвой, и авторитетом затруднительно...

[Сложная 3]

Moon Cat

То, что вы написали, каждый ответил автору своими словами. Потому что со стороны все это видят и прекрасно понимают. НО...ничего сделать не могут, т.к. автор скорее всего ни с вами, ни с нами не согласна.

Даже если она согласиться, то что ей делать?

Вы ответили на вопрос Кто виноват? Но не ответили на вопрос Что делать?

[распутица 396]

Moon Cat

У меня нет права ставить плюсики в репутации, а то поставила бы

Все так и есть. Автор хочет сочувствия, но не хочет менять что-либо в своей жизни. А что? Я сочувствую таким женщинам. Как правило такой статус жертвы родом из детства. Непросто с этим справиться, но можно.

Вы, все же подумайте, автор, и может в один прекрасный день обретете свободу над собой.

[Fata 318]

распутица

Я сочувствую таким женщинам. Как правило такой статус жертвы родом из детства

Вот знаете, а я нет. Потому что, мне кажется, право прикрывать свои слабости тяжелым детством мы окончательно теряем, когда сами становимся родителями. Да и не факт, что оно тяжелое было.

[Каста Дива 107 364]

Fata

Потому что, мне кажется, право прикрывать свои слабости тяжелым детством мы окончательно теряем, когда сами становимся родителями. Да и не факт, что оно тяжелое было.

Да зашибись. Нет, я понимаю, что психологический след остается. И зачастую эта жертва в детстве ищет себе подсознательно такого же спутника жизни, по типу - а я другой жизни и не знаю. И не умею.

А с другой стороны более логичный вариант - я ТАКОЙ жизни не хочу ни себе, ни своим детям, и буду стремиться к другой жизни.

У меня знакомые есть - жена талантливая до невозможности, бардовские песни поет - закачаешься. Муж - талантливый столяр. Ну и что в итоге - жена под эти треньки под гитару спилась, муж пилит себе да пилит, в этих опилках и пьет.

Дети их выросли, (уже все таки можно сказать о результатах) - сами пробиваются по жизни, тоже поют, участвуют в бардовских конкурсах, постоянно на турслетах. Семьи крепкие. Не пьют совсем. С родителями почти не знаются - убежали в другой город.

У мужа моего семья непьющая. Но бьющая детей (почему то) все детство. не так сел, не так встал, не так посмотрел. Более того, как муж вспоминает - как то мать его увезли с приступом -так отец обвинил сына и дочь, что они мать довели. Избил их. Потом оказалось, банальный приступ аппендицита.

Так муж до сих пор уверен (или не уверен, спрашивает меня правда ли это), что до аппендицита можно довести из-за нервного срыва.

И вот еще в детстве муж сам себе поклялся, что он детей бить не будет. И посуду, мебель крушить (есть такая черта в той семье) тоже. Хотя иногда тоже агрессия накрывает, руки чешутся. По молодости просто с пацанами дрался, сейчас может прораться. Редко, правда, но бывает.

[Баба с возом 33 544]

А я советую почитать книгу "НЛП и личные отношения" двух американских психологов, очень поучительная. Автор, если увлекаетесь психологией, то с помощью этой книги сможете управлять и детьми, и мужем. НЛП - это не гипноз, это использование лингвистики в благородных целях, когда одним словом можно изменить поведение человека. Попробуйте, что вам терять?

[Черничное варенье 20]

Каста Дива

А с другой стороны более логичный вариант - я ТАКОЙ жизни не хочу ни себе, ни своим детям, и буду стремиться к другой жизни.

Так в этом вся проблема: люди знают, какой жизни НЕ ХОТЯТ, но при этом не представляют, как жить по-другому. В результате получается то, что получается. Тут не в оправданиях дело. У Берна хорошо про это было: как человек делает все, чтобы не повторять родительский сценарий - но в результате возвращается к нему, потому что иначе не умеет. Проблема в том, что очень трудно понять, что можно жить иначе, и очень трудно это принять. ну, все равно что в 20, скажем, лет, учиться называть черное белым - и верить в это.

Грубо говоря, нужно полностью перестроить свои представления о жизни, мораль. Это очень просто сказать и очень трудно сделать. И этого нужно по-настоящему хотеть, потому что такая перестройка - очень страшная штука, на нее непросто решиться.

распутица

Я сочувствую таким женщинам.

Я тоже.

каким бы безумным ни было их поведение, они так поступают из лучших побуждений. Но как жаль, что нельзя их убедить в том, что можно жить иначе!

[Moon Cat 0]

Сложная

Вы ответили на вопрос Кто виноват? Но не ответили на вопрос Что делать?

Осознание - первый шаг к исправлению. Нужно осознать порочный сценарий развития событий. Хотя первая реакция - отрицание. Ну как же - ТЫ всю жизнь отдаешь такому человеку и вдруг - САМА получаешь от этого выгоду? После осознания - нужно работать с этим. Кстати, осознание собственной выгоды -уже неплохая попытка разрушить негативный сценарий Самостоятельно попытаться найти другие варианты поведения или с психологом, если не получается.

Насчет детей...Да и взрослых тоже

Изменить негативный сценарий сложно. Это как будто Вы всю жизнь 10 км ходили от дома до станции, и вдруг до вас доходит информация, что можно ходить всего 500м. Но КАК? ГДЕ этот путь? И вот, даже если Вы пытаетесь его найти, все равно частенько сворачиваете на проторенную тропу - пусть 10 км вместо 500м, зато ГАРАНТИРОВАННО дойдете.

[Сложная 3]

Moon Cat

Осознание - первый шаг к исправлению. Нужно осознать порочный сценарий развития событий

Для того, чтобы осознать и согласиться, надо этим самым уесться так, чтобы не лезло. А когда человек наедается, то он "сытый" по горло, сам не захочет больше играть в такие игры. Вы считаете она уелась? Или ей все еще мАло?

Обычно, дошедший до-ручки говорит:"Всё, хватит! Больше не могу! Куда бежать?" Становиться всё-равно, что со всеми (родственничками) будет и круто меняется жизнь.

А тут мы имеем. Автор говорит, да я виновата, терпела, но на мне мама, тётя, муж будет бомжом и т.п. Не готова она еще осознать. Малова-то г-вна еще съела. Пущай погуляет еще.

[Moon Cat 0]

Сложная

А тут мы имеем. Автор говорит, да я виновата, терпела, но на мне мама, тётя, муж будет бомжом и т.п. Не готова она еще осознать. Малова-то г-вна еще съела. Пущай погуляет еще.

Варианта всего два.

Первый - дойти, наконец, до пресловутой ручки, протянуть руку помогающим и взять помощь. Но человек 30-40 лет ТАК жил. А теперь вы хотите, чтобы Автор все поменяла - бросила мужа-алкоголика, приструнила детей, начала заниматься собой, хобби, карьерой, перестала упиваться ролью Жертвы и стала самодостаточным человеком? Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Но это не обязательно случится, и даже скорее всего - не случится, т.к. сложно и долго, нужно расти и взрослеть для этого.

Я ставлю на второй вариант: все будет как есть до конца. Муж будет пить, Автор будет спасать, попутно жалуясь и выставляя счета, а так же выбивая благодарность от окружающих.

Но вопреки логике, надеюсь на вариант номер один. Хочется верить в хеппи энд.

[Черничное варенье 20]

Moon Cat

А теперь вы хотите, чтобы Автор все поменяла

Если этого захочет сама автор, все возможно. Пока этого хотят форумчане, конечно же, все останется, как есть.

[Сложная 3]

В психологии есть понятие перехода из количества в качество. Невозможно оставить всех на своих местах, жить с теми же, там же и так же, делать всё тоже самое и поменяться самой для того, чтобы поменялась жизнь вокруг.

Ошибка автора, что она не хочет Новой Жизни, а хочет оставить Старую привычную Жизнь, только чуть-чуть её подкорректировать. А такого никогда не будет. Потому что на подсознании она говорит себе: куда же я без проблем? Без пинков Судьбы? Это тогда уже буду не я, а кто-то другой.

Старое Я всегда будет до последнего бороться с новым Я. Но, надо только пережить переходный самый сложный период перестройки, он называется "белый ключ". Это, когда раб выйдя на свободу, может испугаться свободы и вернуться обратно в рабство, потому своё, привычное. А там страшно. Там много света, но нет опоры живому телу! И прелесть полёта в его паденье.

[Данка 1]

Вы никогда не задумывались, почему дочери алкоголиков, насмотревшись на все тяготы жизни с пьющим человеком выходят замуж ЗА АЛКОГОЛИКОВ?  Все просто - они так же переносят эту игру в свою жизнь, поскольку у них нет иного сценария.

Во всем соглашусь, кроме этого.

У ребенка всегда есть выбор, наследовать ли жизнь родителей.

У меня тоже отец закладывал неслабо. Постоянный мат, драки между родителями так достали, что уже лет в 15 я знала, что НИКОГДА не буду жить с алкоголиком. Ни секунды