Усталость

[Матрёна Лавгуд 468]

Синоптик

в год по 4-5 месяцев он просто не работает, не может трудоустроиться, и так всю жизнь.

В пьяном виде муж может вытребовать свои деньги обратно, чтобы на водку хватало. Раньше он бил сына, потому что тот по малолетству не молчал на его пьяный бред, и только дочь могла уложить его спать, успокоить. Она с юных лет была моей сообщницей, мы вместе прятали водку, пиво, деньги от мужа. Волей-неволей девочке пришлось рано повзрослеть.

Сажать надо таких матерей, как вы, за садизм по отношению к собственным детям. Нравится вам терпеть выходки алкоголика - терпите, мотайте сопли на кулак! Кормите, одевайте того, кто хотел на вас и на детей три кучи! Но дети-то в чём виноваты? Им-то такое за что?

Скрытый текст

Это я ещё ваш пост до конца не дочитала... По мере прочтения, возможно, своё сообщение буду редактировать.

[Тамара Дальневосточная 0]

Naomi

А-а, спасибо, теперь поняла.

Я думала, что эгоизм и неуверенность в себе взаимоисключающие понятия.

Надо подумать...

[Огнёвка 74 942]

Naomi

Так вам же уже популярно объяснили, что какой-такой нормальный папка ещё может быть, если вы с довеском и уже не так свежи, как в свои 18?

Ну это понятно. Что если уж выбрала в розовых очках идиота и очнулась только тогда, когда дети есть уже, а жить с ним невозможно, то после развода не папу уже искать надо, а детей реанимировать и к каждому мужчине уже по другому присматриваться. Ну и они не каждый захотят с чужими детьми валандаться.

Это понятно все.

Я имею в виду другое. Что в том папке такого зашибательского, что усердно надо было его терпеть и при детях держать? И вообще - что хорошего в таких отцах? Где оно и какое?

Почему про мать говорят - не та мать, которая родила, а та которая вырастила и всячески поощряют быть хорошей матерью, исполнять свои обязанности, за детей рвать душу и сердце? Почему все то же самое не требуется с отцов, вся их заслуга - только стругнуть?

Почему мать хороша заслугами, а отец - только фактом существования? И если мамаша вот такая никудышная - ее будут порицать и детей отбирать, а если отец вот такой - нееет, он хороший, его детям надо сберечь, хоть пусть убьет?

[Матрёна Лавгуд 468]

Дочь стала циничной, жесткой, даже порой жестокой. Она не скрывает, что не уважает меня, требует деньги, по дому никакой помощи, знает только свои права, обязанностей по отношению ко мне или семье никаких.

Кто-то умный сказал: "Ребёнок учится тому, что видит у себя в дому." Ваша дочь невольно копирует отношение отца к вам. Родители для маленьких детей - непререкаемый авторитет, и именно поэтому дети усваивают модель поведения родителей. Модель поведения вашего мужа более выигрышная и менее затратная (можно получать блага, не прилагая практически никаких усилий).

[Оревуар 7 748]

Вот почитаешь такое и отпадает всякая охота быть "хорошей девочкой".

Анекдот вспомнился. Муж всю жизнь пил, бил и вот, когда супругам исполнилось 90 лет, они развелись. Жену спрашивают: "А раньше-то что?" Жена:" Детей жалко было. Ждали, когда умрут".

Печальная история

[Bitter chocolate 3 570]

Страшная симпатяга

Вот укоряют все ее, что не развелась. Будто развестись это как два пальца об асфальт, ни сомнения не мучают, ни одиночества не боишься, ни сумы, ни детей одной растить, ничего, знай бегай по судам, чаще чем американские жены, которые кстати с этого неплохо имеют в отличие от обыкновенно остающихся ни с чем наших соотечественниц. Будто в момент "слить" того, с кем строили планы, рожали детей так просто.

А ничего, что тут пишут женщины, которые сами через это прошли, а не только теоретики. И они на собственном опыте имели возможность сравнить жизнь ДО и ПОСЛЕ.

[Прагматист 845]

Хочу поделиться своими наблюдениями.

Знаю я одну девушку. У нее тоже была похожая семья. Отец пил, часто не работал, что и зарабатывал пропивал, дома дебоширил. Мать тянула их с братом одна на трех работах, из-за чего впоследствии заработала грыжу. Вечное безденежье и тяжелое детство. Но отца своего она очень любила и сейчас (он уже умер) вспоминает с большой теплотой. И когда я не лестно высказался о таких его поступках, неподобающих мужчине, обида на меня была огромная. Как я мог. Да мой папка самый лучший. Кстати маму они и любят и уважают. Вообще мамочка для нее самый родной и близкий человек. Ни о каких претензиях что не бросила мужа алкаша и речь быть не может.

Теперь вспомню свое детство. У меня тоже отец любил время от времени уходить в штопор. И когда матери надоедало с этим бороться и она ставила вопрос о разводе, вы знаете мне совсем этого не хотелось. Мне хотелось что бы отец не пил, но терять отца не хотелось.

Теперь немного о детях. Я конечно могу ошибаться, но по моему дети, да впрочем как и большинство взрослых неблагодарны. И материальный достаток тут не причем. Знал я одну семью, абсолютно маргинальную. Дети их вечно голодные и не ухоженные. Но попробуй им сказать, что у них плохие родители, порвут любого. Примеров когда в детей вложили и деньги и внимание и заботу и т.д., а они выросли и выкинули родителей как отработанный материал, даже приводить не буду. Их каждый сам видел.

[Тамара Дальневосточная 0]

Прагматист

Ну и на здоровье.

А я вам как дочь алкоголика говорю, что пока мы с ним жили, детства не видели. Пьяные вопли, вечером слушали все- папу принесли или сам пришёл, лучше, если принесли. Иначе- давай дневник, рассказывай что задали, придирки к матери, младшие плачут.

В совхозе все зарплату получают, а отец ещё в кассу должен...

Пропивал всё- поросят,комбикорм, сапоги, одежду, вроде и работал- но так, фикция одна, помощи в своём доме-никакой.

Когда мы от него ушли, физически возможно,легче не стало, но вся работа и так на нас с мамой лежала, зато стало спокойно морально.

Я не пью, мама моя не пьёт, муж мой не пьёт. И предвидя издевательские насмешки-типа, что, закодированные все? Нет, просто не хочется. Нам и так есть чем заняться в этой жизни, она такая короткая.

[Страшная симпатяга 1]

Огнёвка

Я не знаю истории вашего развода, но читала некоторые сообщения. Они честно говоря по большей части невеселы.

Я имею в виду другое. Что в том папке такого зашибательского, что усердно надо было его терпеть и при детях держать? И вообще - что хорошего в таких отцах? Где оно и какое?

Раз столько терпела, значит видимо было что-то. Работать не особо любил, с деньгами следовательно швах, отсюда наверное и пил. В целом был неплохим мужем, помогал вон по дому. Трудно сказать, да и неохота в душу к Автору лезть. Любила наверное..

[Травиата 85 009]

Прагматист

И когда я не лестно высказался о таких его поступках, неподобающих мужчине, обида на меня была огромная. Как я мог.

О чём и речь. Я уже писАла ,..как моя младшая сестрёнка говорила " я папку и пьяного люблю ".

Я вообще не хочу обсуждать ситуацию , почему женщина не развелась с пьющим мужем. Всё , это уже было и прошло. НЕ развелась - как данность.

Что делать ? Научить детей пробиваться в этой жизни , занять их делом.

Сын чтобы или учился или работал , а лучше то и другое. Тогда меньше времени и сил останется на трёпку нервов.

Девушке 15 ? Я уже училась и получала стипендию , а в каникулы одевалась на свои , заработанные.

Как будто один этот муж пьёт. Пьют и весьма состоятельные мужья, и жён гнобят по полной программе , да и детей не забывают.

То , что женщина устала находиться между нескольких огней - верю.

Не верю только , что ей психологи помогут. Её проблема решается тупо только зарабатыванием денег. Кто - то видит здесь последствия алкоголизма отца , психологическое напряжение.

Я вижу - усталость обнищавшей семьи. Как иногда бывает : человек не может ударить или огрызнуться на своего сильного врага , начинает бить и колотить сам себя. Поэтому постоянная грызня всех против всех.

Они справятся , когда дети будут сами себя обеспечивать . Это такой период трудный. Если мы все честно начнём вспоминать , как с нами обходились в детстве , как воспитывали , что мы видели....

Тогда ложись и лапки складывай. Никого в кулёчках не носили. Ну может , единицы есть.

[Крылья бабочки 8]

Страшная симпатяга

Ваш "оптимизм", касательный жизни автора в случае развода с этим козлом, меня просто радует.

Вы действительно считаете, что полугодовой ( ну или сколько там по времени разводят?) разводный процесс и еще где-то полугодовую депрессию по этому поводу можно поставить на одну чашу весов с 20-летним существованием с алкашом-тунеядцем и спокойствием своих детей?

Для вас это равнозначно?

Скажу вам как мать : для меня нет ничего более любимого и бесценного, чем мой ребенок. Все, что я делаю в жизни, я делаю в первую очередь с учетом ее интересов, для ее счастливого будущего, для ее радостного детства, для того, чтобы она выросла психически, морально и физически здоровым человеком.

Когда мой муж, родной отец дочери, начинает воспитывать ее, я страшно нервничаю. Если не дай боже вижу, что он уже перегибает палку ( не бьет ее, не подумайте),я его сама начинаю воспитывать, ибо просто физически не могу видеть слез своей кровинушки.

Так воспитывает он ее по делу. А если бы бил и оскорблял по пьяне, я бы его, ей-богу, евнухом в ту же секунду сделала. И не посмотрела ни на то, что потом мне будет не с кем удовлетворять свои, как вы сказали, потребности, ни на развод, ни на остальные "страшилки", коими вы с таким упоением нас потчуете.

Самая основная "потребность" и ответственность матери - вырастить в любви и добре свое чадо. Все остальное второстепенно.

При условии, конечно, что мы говорим именно о маме, а не о самке.

[Женская логика 29 152]

Ой, как много вопросов. Ничего, если буду всем сразу отвечать?

когда так вот восторженно высказываются и защищают алкаша , эгоистичного, как и все сильно пьющие.

Автор не алкаш. Защищаю Автора. Мужа ее не оценивала и не защищала. Просто тут не о чем спорить.

Вот если б бросила его - тогда б была молодец. Себя б сохранила и детям такое жуткое детство не устроила.

Кто может предсказать, что было бы, если бы бросила? Вы считаете, что пожертвовала собой, живя с алкашом. А может, пожертвовала бы своим счастьем и мировоозрением, его бросив? Разве она вообще обязана жертвовать? И точно так же могла не дождаться благодарности от детей. Сказали бы, виновата, что бросила отца. Могло так случиться? Думаю. что могло.

Не увидела жуткого детства у детей. Все, как у многих. Обычное, трудное - да, а где бы она легкое в те времена взяла? И себя-то как раз женщина и не потеряла. Устала просто. Так бывает - тянешь, тянешь воз, вроде ничего, а как только полегче стало, тут усталость и настигла. Просто позволила себе ее почувствовать.

А про возраст не надо. Многие молодые гораздо больше понимают, чем некоторые пожившие. У них, к счастью, нет этих стереотипов в сознании- любой ценой сохраняй семью, вышла замуж - терпи и прочих благоглупостей.

Про возраст в данном случае написала только потому, что девушка не жила в те годы. Никак не имела ввиду, что я мудрее или что-то подобное.

[Жизнь продолжается 91 446]

Теща через месяц

Жуткое детство. Именно жуткое. Не у всех и не у многих, к счастью.

[Тамара Дальневосточная 0]

Теща через месяц

Себя как женщинаа не потеряла?!

Ну я тогда испанский лётчик...

Она и сама признаёт, что как мать потерпела фиаско, и пусть это возможно, не обязательная цель женского существования, но если дети есть- дай им детство!

Не видела я здесь его. Вот подарите мне очки. Или микроскоп.

[бабаня 78 328]

Теща через месяц

Автор не алкаш.

Ну, в каком-то смысле алкаш. Стал бы человек не зависящий от водки, носиться с бутылкой, как курица с золотым яйцом и играть с мужем в прятки, вовлекая в игру малолетних детей? У не зависящих от алкоголя людей водка стоит в холодильнике, а дети в дочки-матери или казаки-разбойники играют с ровесниками, а не "клады" делают из бутылок. Толку-то, что автор сама не пьёт?

[Военная тайна 1 281]

Крылья бабочки

Самая основная "потребность" и ответственность матери - вырастить в любви и добре свое чадо. Все остальное второстепенно.

Только непонятно откуда потом берутся жестокие дети по отношению к своим постаревшим и брошенным в одиночестве родителям.

Так что стоило бы добавить, главным всё-таки и воспитание в детях уважения к родителям.

Моя одноклассница хотела развестись с отцом своей дочери, когда он начал приходить домой пьяным. Никакие разговоры не помогали вернуть прежнее благополучие в семью. Но он заболел надолго, пришлось оставить мысль с разводом и лечить мужа.

Выздоровел и опять начал закладывать за воротник. Выгнала и развелась, только теперь дочь не может простить матери развод. Сама слышала, как она кричала в лицо матери, что до конца жизни не простит, что лишила её отца. И отношения с дочерью испортились надолго.

Теща через месяц

Чувствую, что пишите, пережив часть того, что испытала автор ветки. Тоже всегда примеряю ситуацию на себя. Кто-то сразу рубит с плеча - развод, а кому-то действительно одиночество страшней всего на свете. Пусть называют это "созависимостью" или любовью, но каждый проживает свою жизнь сам, а не по советам других.

И тоже считаю, что автор просто устала. До этого была сильна, тянула лямку и старалась себя не жалеть. Менять ей надо отношения в семье и к себе, меньше призывать к жалости дочь. Пользы от этого не будет. И потребительские запросы к себе снижать.

15 и 18 лет – это уже не дети. Мои сыновья начали зарабатывать для своих потребностей с 13 лет. И никогда не предъявляли претензии, что хуже одеты или я должна обеспечивать их на высшем уровне.

[Ягодка опять 138 439]

Теща через месяц

уважения достойно то, что женщина тащила семью и не бросила своего слабого мужа

Это сделало её счастливой? Отчего же она говорит, что потерпела фиаско? Она вдруг обнаружила, что дети не разделяют её точки зрения. Всю жизнь, по её мнению, всё делала правильно - терпела, тянула сама мужика как тот бурлак, ожидая благодарности со всех сторон, а в итоге оказалось всё с точностью до наоборот.

Тут проблема в конфликте ожидаемого результата и действительности. Действительность - злая сука, показывает всё как есть. А мечтать можно что угодно и даже не вредно.

Военная тайна

Сама слышала, как она кричала в лицо матери, что до конца жизни не простит, что лишила её отца. И отношения с дочерью испортились надолго.

А что мешало уже взрослой дочери пойти жить к отцу, раз настолько дорог, что можно порвать отношения с матерью? Эгоистична доченька, если считает, что мать должна была свою жизнь посвятить пьянице.

[Никеша 87 922]

Страшная симпатяга

Работать не особо любил, с деньгами следовательно швах, отсюда наверное и пил.

Логика - зашибись. На еду денег нет - значит буду пить. Бееееедненький (с). Как в том анекдоте, когда отец-алкоголик говорит сыну, что у него остался последний полтинник, сын радуется: "Папа, значит ты не будешь сегодня пить!". На что тот отвечает: "Нет, сынок, это значит, что ты сегодня не будешь есть".

Травиата

Её проблема решается тупо только зарабатыванием денег. Кто - то видит здесь последствия алкоголизма отца , психологическое напряжение.

Я вижу - усталость обнищавшей семьи. Как иногда бывает : человек не может ударить или огрызнуться на своего сильного врага , начинает бить и колотить сам себя. Поэтому постоянная грызня всех против всех.

А мне кажется, что вы ошибаетесь. Тут именно постоянное психологическое напряжение - для детей в первую очередь - от пьянок и скандалов отца. Материальное, ИМХО, в семейных отношениях глубоко вторично - иначе не было бы уже приведенных тут примеров о том, как дети алкашки за мать любому глотку перегрызут, а в материально благополучных семьях, наоборот вырастают бессовестные и неблагодарные дети.

Попробую привести такой пример. Я с детства органически не переношу, когда ссорятся мои родители. Вот на что угодно практически готова, лишь бы они не ссорились. Мои родители - хорошие, заботливые, образованные, умные. Они любят друг друга и любят нас, а мы любим их. Но вот одну ошибку они допускали на протяжение всего моего детства - ссорились, не скрывая от нас. Ссорились только словами, до рукоприкладства - не дай Бог!!! - дело, естественно, никогда не доходило. Но я до сих пор помню, как вся сжималась в комочек, когда они начинали ругаться, и мечтала о том, чтобы родители помирились. ДО СИХ ПОР - а мне уже 31 (!!!!!) год - меня этот страх при звуке повышенного голоса или чересчур эмоциональной разборки не отпускает, вот честное слово.

А тут - дети подростки, а сколько им уже пришлось пережить. Вечно замотанная мама, с которой даже по душам не поговоришь, раздраженно отгоняющая свою дочь, когда та пытается ей "левой рукой картошку почистить", вечно пьяный и неработающий отец, который бьет сына и которого дочери приходится тащить в кровать... Да врагу такого не пожелаешь!!! А вы этих несчастных подростков неблагодарными называете?

Теща через месяц

Не увидела жуткого детства у детей. Все, как у многих. Обычное, трудное - да, а где бы она легкое в те времена взяла?

Боже ты мой... Ну если вы считаете такое детство нормой - то чего уж говорить...

Согласна, поздно сейчас пинать автора - по хорошему, это должны были делать 15-20 лет назад ее близкие. Смысл всех этих сообщений сейчас - чтобы автор перестала винить ВСЕХ ВОКРУГ, а поняла, что за свою жизни надо браться САМОЙ, кроме нее, по большому гамбургскому счету, это никому не нужно!!!

[Тамара Дальневосточная 0]

мечтать можно что угодно и даже не вредно.

Если это не приносит вреда другим, а так , я может, хочу шубу , как у соседки, пойти отобрать, што ль..

Тоже всегда примеряю ситуацию на себя.

Так тут бОльшая часть таких, только Вы их не слышите почему-то...Ах вы, злыдни, слабого, пьющенького бросили..

Кто-то сразу рубит с плеча - развод, а кому-то действительно одиночество страшней всего на свете

Ну так смысл тогда жаловаться? Советов просить?

[Крылья бабочки 8]

Военная тайна

Так что стоило бы добавить, главным всё-таки и воспитание в детях уважения к родителям.

Кто бы спорил !

Но как ребенок может испытывать уважение к матери, пожертвовавшей его спокойствием в пользу комфортной жизни отца- алкоголика?

По поводу же вашего примера в ситуации с подругой, то подобные претензии единичны. В бОльшей же массе претензии со стороны детей : мама, зачем мы с ним живем?

Кто-то сразу рубит с плеча - развод, а кому-то действительно одиночество страшней всего на свете.

А для кого-то боль и слезы своего ребенка- самое страшное на свете.

Менять ей надо отношения в семье и к себе, меньше призывать к жалости дочь. Пользы от этого не будет. И потребительские запросы к себе снижать.

Да ладно. Поздно пить Боржоми. У детей уже давным-давно сформировалось отношение как к матери, так и к отцу. Так что что-то там втолковывать им уже немного поздновато. Обо всем этом автору нужно было задуматься лет десять назад, разбрасывая камни.

Сейчас же она эти камни и собирает.

Так что жалости к ней, лично у меня, нет. За что боролись, на то и напоролись. (с)

[Альтер Эго 90 062]

Прагматист

Теперь вспомню свое детство. У меня тоже отец любил время от времени уходить в штопор. И когда матери надоедало с этим бороться и она ставила вопрос о разводе, вы знаете мне совсем этого не хотелось. Мне хотелось что бы отец не пил, но терять отца не хотелось.

Ваш отец бил вас и вашу мать? Вам приходилось пьяницу уговаривать лечь спать, прятать от него деньги и водку? Если да - то вы мазохист.

Есть пьяницы, которые, напившись, плюхаются на диван и не отсвечивают... Жить с такой мебелью или нет - дело женщины. Ну может ей нравится такая вот диванная подушка, дышащяя перегаром...

Но когда последствия алкоголизма - драки, скандалы и белая горячка, то женщина, добровольно живущая с таким типом - дура, а заставляющая еще и детей терпеть подобное существование - преступница.

Травиата

Они справятся , когда дети будут сами себя обеспечивать . Это такой период трудный.

А дальше еще труднее будет. Ибо возраст к тому времени даст о себе знать и то, что работала на износ в молодости - здоровья тоже не добавит. Не бай Бог заболеет...

Военная тайна

Выздоровел и опять начал закладывать за воротник. Выгнала и развелась, только теперь дочь не может простить матери развод. Сама слышала, как она кричала в лицо матери, что до конца жизни не простит, что лишила её отца. И отношения с дочерью испортились надолго

Подсрачник дочери и отправить жить с папой-алкашом! Ибо доченька не столько жалеет, что не живет с папой под одной крышей, сколько старается маме побольнее сделать.

Народ, я с вас фигею, ей богу... Ну ладно, не было у вас лично опыта жизни с алканавтом. Но вы себе хоть представить можете, каково это - просыпаться от криков избиваемой матери? Как это - вместо того, чтобы ложиться спать, ждать папашу с ночной смены, какой походкой он к дому идет? Если ровно - то спокойно спать ложиться, а если винтом - то баррикадировать шкафом и креслом дверь в детскую? Я под кровать за считанные секунды с разбегу умела прятаться!

Пьяной скотине все равно, кто перед ней - взрослый или ребенок. Никогда не забуду, как у меня комната перед глазами летала в первом классе, когда это быдло решило с пьяных глаз заняться моим воспитанием... Буква "Р" в прописях была не похожа на образец и меня за это пьяный скот избил вешалкой до синяков так, что я на спину лечь не могла.

Мама, придя с работы, вместе со мной поплакала... Но дальше слез - НИЧЕГО!!! А я тогда в 7 лет и не понимала, что нормальные матери в таких случаях сделали бы...

Девочки, не пишите бред о том, что дети любят своих "папочек" даже если они буйные алкаши! Не любят, боятся, ненавидят и с нетерпением ждут, когда это пьяное чудовище захлебнется и сдохнет!!!

Даже вот сейчас... прошло уже сорок лет!... пишу, а всю трясет от воспоминаний(((

[Гость Синоптик]

Да, нелегко это написать о себе такое, как я, народ у нас добрый. Душевный стриптиз дорого обходится. Рассуждать, советовать я тоже умею, люблю, но гораздо сложнее изменить свою жизнь, порой обстоятельства сильнее нас.

Так вот, представьте себе, приехать в Россию с двумя детьми и с 200 долларами в кармане 10 лет назад, продав за копейки 3-хкомнатную квартиру. Начинаешь мыть лестницу в многоэтажке в общежитии и еще в одном месте моешь полы и сторожишь, руки в вечной хлорке, дома 2 детей 8 и 5 лет. Муж в Москве в очередной попытке заработка в Москве, приезжает через полгода и попадает в дом в моем отсутствии. Может, быть я бы не пустила. Дети рады: папа приехал, подарки навез, а пока его не было, сын изводил племянницу, не понимая почему, просто за то, что у нее есть отец, а у него - нет. Мой муж в трезвости добрый, заботливый отец и когда у него есть деньги, дает их детям, что-то покупает в дом, пока не впадет в безумие. Я много раз просила его уйти и по-хорошему и по-плохому, но, если ему некуда идти, это бесполезно. Он и со своей родней не общался 10 лет, только смерть матери его помогла их встрече, никому не нужный, наглый. Я к ним ездила, виделась, у нас прекрасные отношения.

Позже я работала комендантом там же и видела множество женщин, гораздо более энергичных, чем я, быть может, размазня, так вот избавлялись от таких мужей единицы, если только их не забирали несчастные родители или они сами не умирали. Неужели бы я не ушла, если б мне было куда уйти?! Слишком дорого мне досталось это жилье: здоровье, нервы. 2 года не было гражданства. Мало кто понимает, что такое вернуться на Родину в наше время. Переезд — это танком по живому. Позже приехала мама на старости лет и тоже до получения документов жила без пенсии, как я могла вернуться к ней со своими детьми?! В ее деревне нет работы. Получала я копейки и уйти с работы нельзя, жилье ведомственное, служебное. И только после передачи городу и получения второй комнаты, смогли продать и уйти из общежития. Я не купила себе квартиру на заработанные деньги в прямом смысле.

Избавиться от мужа можно было, вызывая милицию при каждой пьянке, но в общежитии коридорного типа с кучей соседей для меня было стыдно. Стыдно выворачивать свое белье при всех. Да и придут ли милиционеры сразу, а не утром следующего дня, неизвестно. Однажды я решилась, а он так красивенько и тихо сидел на диване, что участковый и не понял, тот же мужик, в чем дело. Необязательно быть вдрабадан пьяным,чтобы пить кровь. Вот если бы было убийство, это было бы поводом для вызова, по их мнению. Тем не менее, мои дети просили больше не вызывать милиции, им было стыдно. Я корю себе, что у меня в самом деле не хватило смелости сдавать его в милицию до победного, чтоб все это на глазах у всех. Ну поменяла я б замок, он бы пинал дверь при всех в пьяном угаре. Глупый стыд! Дурацкая жалость!!! Не любовь. Нельзя любить ту ногу, что тебя пинает. Я трезва всегда, даже, если потом он говорит: что я без тебя?!Я тебя люблю. Это все такая ерунда, слова, слова. Мужчину определяет только дело. Я вовсе не боюсь одиночества, морально я давно один на один с миром, муж почти мне ни в чем не поддержка. Я бы давно убежала от него босиком, если б было куда. Но в жизни все так взаимосвязано, что разорвать все ну никак. Сейчас я могу уехать в Москву к золовкам, они зовут, но оставить, подарить ему мое заработанное — не могу! Чтобы он его потерял?! Пропил?! А еще у меня старенькая мама после онкологии, сестры, учится сын — все это сложно. У меня с близкими тесная связь, и я не смогу без их поддержки.

И с детьми тоже не все так просто: я не хочу их оправдывать, хотя и очень жалею и считаю себя во многом виноватой. Человек должен оставаться Человеком в любых обстоятельствах, испытания должны нас делать человечными, я это им всегда объясняла. Было бы желание! А стать эгоистичными, жестокими легче. Почему кто-то и с пьющими родителями становится порядочным и успешным человеком, а кто-то и из благополучной семьи идет на дно?! Здесь масса обстоятельств. Где-то дети гибче нас, взрослых., где-то наоборот острее переносят проблемы. Сейчас у них уже выработалось равнодушие, они меньше обращают на пьяного отца внимание, чем я . Сейчас все это — больше моя проблема, я остаюсь с ним наедине, они часто просят не реагировать на него. Но мои нервы... Порой я просто не могу дышать рядом с ним И просто штаны в доме мне не нужны, я самодостаточный человек, но этот прилипала! И по своему характеру я вовсе не жертва, но так получилось. На работе я никогда не признаюсь в своих проблемах, никто не подозревает о том, как я живу.. Мне хочется жить максимально достойно при всех своих обстоятельствах, мне хочется уважения от своих детей, понимания. Моя сестра, прочитав комментарии на мое письмо, спросила свою дочь, действительно ли мои детьми так несчастливы? Она ответила, что нет, они нормальные. У них есть все необходимое, они и сами подрабатывают для себя. Другое дело, что третьи-четвертые туфли для дочери и такая же куртка для сына, мне не совсем понятны, но им хочется. На мой взгляд, они тоже достаточно жизнерадостные, может, в силу своего розового возраста, это меня ничего не ждет хорошего, а они, я надеюсь, много забудут.

Изменено 19 Сентября 2012 пользователем Синоптик

[Альтер Эго 90 062]

Синоптик

Я корю себе, что у меня в самом деле не хватило смелости сдавать его в милицию до победного, чтоб все это на глазах у всех. Ну поменяла я б замок, он бы пинал дверь при всех в пьяном угаре. Глупый стыд! Дурацкая жалость!!! Не любовь. Нельзя любить ту ногу, что тебя пинает.

Значит вас хреново прижало. Стыд - не дым, глаза не ест.

У вас СЫНА на глазах бьют, а вы о стыде толдычите!! Дочь папаше колыбельные поет - вам не стыдно? Тьфу, отговорки одни...

Не кормить свое чудо не пробовали? Хотя о чем это я... У вас же данные вам деньги на бутылку забирали, а вы отдавали...

Сейчас я могу уехать в Москву к золовкам, они зовут, но оставить, подарить ему мое заработанное — не могу!

Продайте, что не продадите - с собой заберите!

У нас народ, когда прижмет, в тапочках из дома удирал... А вы 20 лет за мебеля держитесь? 10 лет назад у вас не было ничего... и???

На мой взгляд, они тоже достаточно жизнерадостные, может, в силу своего розового возраста, это меня ничего не ждет хорошего, а они, я надеюсь, много забудут.

Не дождетесь.

[Крылья бабочки 8]

а они, я надеюсь, много забудут.

Если бы им было года по три, то , возможно, и забыли бы. Но когда это практически взрослые люди, то каким таким хитрым способом можно заставить их все забыть?

[Тамара Дальневосточная 0]

Альтер Эго

Блин, вот точно, кто-то выше говорил- щас Автор придёт, и окажется, что на самом-то деле всё не так уж и плохо! Подумаешь-пил, бил-не вызывать же милицию- стыдно! А мне стыдно за вас, автор, что дочери водку приходилось прятать, а она говорит, что нет, нормально всё.

Подумаешь- денег не носил, иногда же приезжал!

Ну вот не может она от шкафов- диванов оторваться... Значит, реально - не прижало.

Скажите, автор- а вы хотите, что бы ваша дочь прожила жизнь так же, как и вы?

Вот без всяких экивоков- Да или Нет?