Умер ребенок

[Почтальон Печкин 2]

FlamingA

Невозможно заменить одного ребенка другим. Потому что это будет другой ребенок. Не менее любимый. Но другой. Легко сказать- родите, возьмите из детдома.

Конечно. Ребенок будет другой, не тот, но не менее любимый! Понимаете, Вам навязывают ребенка! Естественно, что для Вас это противоестественно. Ребенка не заменить другим ребенком.

Когда забеременеете, почувствуете это - что это Ваша новая жизнь))) И она уже началась! А абстрактно представлять... конечно, ничто с умершим ребенком не сравнится, ничто его не заменит! Не позволяйте на себя давить, скажите что не хотите советов, не хотите это всё слушать!

Все такие умные вокруг! С советами! А сами-то хоть что-то понимают в том, что ты чувствуешь, когда ребенка потеряла??? Нет! Не знаешь, что это такое, так лучше промолчи - я так подруге говорю - она любит учить, как жить правильно...

Вместо поддержки только и слышу от всех и каждого, что мне надо родить

То, что Вам надо известно лишь Вам одной! Правильно говорят - "собаки лают, а караван идёт!" Не нужно обращать внимание на эту чушь, что несут те, кто ничего не понимает! Плюньте и разотрите просто. А то, что забеременеть Вам желают - не думаю, что со зла, Вам же добра желают. Воспринимайте это как пожелание здоровья, что Вы так агрессивно реагируете?

[FlamingA 2 567]

Воспринимайте это как пожелание здоровья, что Вы так агрессивно реагируете?

Так я стараюсь спокойнее, но иногда накатывает. Часто ругаю себя: "НУ зачем ты тут пишешь? Все равно тебя не поймут, отмахнутся пожеланием забеременеть да и все. А ты будешь сопли со слезами глотать."

У нас в семье радость - родился племянник. Как-то стало легче от того, что жизнь идет, хотим мы этого или не хотим. Отдали Ксюшины кроватку и ванночку, одежки. И теперь у меня новый блок мозгов: "Мне нельзя сейчас беременеть. Пусть Кирюшка поспит в кроватке, а потом и мы родим."

[Чисто поржать 38]

Все такие умные вокруг! С советами! А сами-то хоть что-то понимают в том, что ты чувствуешь, когда ребенка потеряла??? Нет! Не знаешь, что это такое, так лучше промолчи - я так подруге говорю - она любит учить, как жить правильно...

Я знаю что такое потерять ребенка.Моя старшая девочка умерла в 12 лет, когда я была беременна третьим (7,5 месяцев ).

Когда родилась дочка я вскоре поняла, что она действительно никогда НЕ сможет заменить мою старшенькую.

Я до сих пор ( а скоро будет 6 лет ), не могу пережить ее смерть.

Но... я решила для себя родить еще одного малыша. Девочку я не хотела, боялась. И в 36 лет родила мальчика. Девочки, я не жалею. Этот малыш для меня все в этой жизни. Это мое солнышко. И хоть он не заменил мне старшую дочку, но мне стало легче. Просто надо самостоятельно, без чьего-либо давления прийти к этому решению.

У меня доходило до того, что дочка начала сниться мне почти каждую ночь и пыталась увести меня с собой, а я то соглашалась, то нет. Я ни с кем не общалась, ходила только на работу и постоянно хотелось плакать, мне не хотелось ничего. В общем, дошла до предела. А потом почему-то вдруг пришло осознание того, что если я рожу мальчика, мне станет легче.

Не поверите, я забеременела в первый же месяц, чему очень долго удивлялись врачи ( у меня на тот момент был полный кавардак с гормонами + возраст ). Беременность была в точности, как первая ( не из самых легких ) и сыночек родился небольшим и раньше времени ( все повторилось как с первой дочкой, кроме того, что старшенькую мне пришлось долго и тяжело выхаживать, а сын родился крепеньким ).

Так вот, где-то в три месяца беременности, мне приснилась дочка и попрощалась со мной. С того момента, мне даже физически стало легче.

А когда сыночку исполнилось 8 месяцев, мне снова захотелось жить полноценной жизнью, захотелось хорошо выглядеть, с кем-то общаться, где-то бывать.

Осталось одно - я очень часто по ночам плачу - не могу смириться с потерей и не смогу никогда. Но мне стало легче жить и всем меня окружающим.

FlaminqA

Поздравляю Вас с рождением племянника. Вот увидите, пройдет время и Вам станет немного легче и придется еще покупать новую кроватку.

[Боевая подруга 8]

FlamingA

Юлечка, милая, не надо так возмущаться, успокойтесь. Мы с Вами не пересекаемся на форуме, но я читаю Ваши сообщения - и они просто рвут душу. Если бы мы могли Вам чем- то реально помочь, поверьте - помогли бы. Но мы можем только поддерживать.

Невозможно заменить одного ребенка другим. Потому что это будет другой ребенок. Не менее любимый. Но другой.

Совершенно верно.

Вы даже себе не представляете, как больно и обидно слышать: "Тебе надо забеременеть!"

Вы правы, Юля. Вот я, например, не могу забеременеть. Обследовалась - ничего не нашли, стараемся - и ничего. А вокруг только и слышно: "Ну когда же вы общего- то ребёнка родите?". Ну не понимают люди, что с радостью бы родила, но не получается. А всем ведь рассказывать не будешь: люди- то разные бывают, кто- то посочувствует, а кто- то позлорадствует за спиной.

FlamingA

Часто ругаю себя: "НУ зачем ты тут пишешь? Все равно тебя не поймут, отмахнутся пожеланием забеременнеть да и все. А ты будешь сопли со слезами глотать."

Нет, Юлечка, на нашем форуме Вам многие сочувствуют, поверьте. Искренне сочувствуют.

У нас в семье радость - родился племянник

Поздравляю!

теперь у меня новый блок мозгов: "Мне нельзя сейчас беременнеть. Пусть Кирюшка поспит в кроватке, а потом и мы родим."

И это, наверно, правильно. Вам надо отвлечься немного, даже на форуме чувствуется Ваше напряжение, что, впрочем, вполне понятно.

[FlamingA 2 567]

Боевая подруга , может я как-то не правильно высказала свои мысли, и восприняли это как возмущение... Просто я уже просила не "заставлять" меня беременеть, брать детей из детдома, взять котят-щенят-хомячков. И довольно часто опять натыкаюсь на подобное. Такое ощущение, что меня не слышат... Я знаю, что мне нужно. Хочу этого. Но я не выплакала горе, и не выплачу его. То, что я пишу тут, и то, как я живу вообще - это просто надо знать меня в жизни. Поэтому и возникает недопонимание. Но ведь и в жизни ко мне лезут знакомые с подобными советами.

Замечу, я работаю, у нас хороший веселый молодой коллектив. Мы выходим в люди. Вчера были в театре. Мы пытаемся жить так, как это получается. Не бьемся головой об стену, не катаемся по полу в истерике. Мы держим себя в руках. Но просто пока душевные страдания не позволяют жить в той мере, в какой живут все. И замкнутый круг получается. Не беременею, потому что душа болит, и душа болит от того, что не получается вновь быть мамой.

Если мне и в этой ветке нельзя страдать, то где еще можно это сделать?

А вообще, простите, что заставляю всех переживать за меня... Я живу, а значит выплыву.

[Гера 649]

Просто я уже просила не "заставлять" меня беременнеть, брать детей из детдома, взять котят-щенят-хомячков. И довольно часто опять натыкаюсь на подобное. Такое ощущение, что меня не слышат...

FlamingA

Поверьте ,слышат. И желают вам счастья так, как могут. Как ОНИ это видят.

Я не пишу, а что напишешь, вам, девочки? Все будет хоррошо? Все наладится? будет еще ребенок? Или - плачу вместе с вами.

Юлия ,я понимаю вас лишь в малой толике. Мой ребенок останвил свое развитие еще на 10 акушерской неделе.

А мне говорят - это не ребенок даже, это эмбрион, ты не держала его на руках, чтож ты его так обожествляешь? Мне говорят - роди еще ,ты молодая. А то что беременность не наступала тогда и не наступает сейчас......тоже больно слышать. Конечно мне легче, я не видила первых его шагов, не слышала первых слов, не качала на руках, но все равно ведь любила...

Для кого-то просто выкидыш, для меня трагедия, они ведь тоже разные, правда?

Абстрагируйтесь от внешних раздражителей. Мне говорили много разных вещей - от тупо забей, это природа, до феншуя ,по которому точно все уж будет хорошо.

Если мне и в этой ветке нельзя страдать, то где еще можно это сделать?

И вот так не надо.

Те, кому нет дела - пройдут дальше, кто-то отпишет в репе, а Вам должно быть все равно. Вы же это делаете для себя, для своей дочи, а не для других.

______________________

Еще одна ТД с котенком в Вашей репе. Прекрасно понимаю, что раздражает. Не нужное, пустое, только нервы щекотать.

Оставьте, Юлия, просто проходите мимо. В вашей жизни все изменится однажды, когда придет срок. Нельзя отболеть смертью своего ребенка, и то, что пишут, никогда не останется в прошлом. Без прошлого нет будущего, и все что случается всегда с нами.

Просто поймите, людям лишь потенциально больно за вас, в меру виртуальной жизни и собственного понимания проблемы (ситуации, жизни и т.п.)

А вы живете каждый день, по ту сторону монитора и жизнь разная.

[Боевая подруга 8]

FlamingA

Юля, простите, если обидела Вас, я не хотела, правда. Просто хочется Вас поддержать.

я уже просила не "заставлять" меня беременнеть, брать детей из детдома, взять котят-щенят-хомячков

Понимаете, это пишут женщины. А ведь женщины (в большинстве своём) как понимают счастье? Семья, муж, ребёнок, правильно? И если у кого- то нет или ребёнка, или мужа, то тут же советуют непременно восполнить потерю. Не обижайтесь на них, Юля, они Вам желают добра.

Юлечка, Вы всегда будете любить свою дочу, будете по ней плакать. Это я знаю по одной маминой подруге (она соседка моей сестры). Я когда- то уже рассказывала про неё. У неё было трое детей - 2 сына и дочка Леночка, самая младшенькая.

В 7 лет у неё начала сильно болеть голова. Шёл 1988 г., медицина тогда не была так развита, как сейчас - диагноз "рак мозга" поставили, когда было уже слишком поздно. Леночки не стало. Прошёл уже 21 год, а тётя Вера до сих пор по ней плачет - и так будет всегда. Она это знает и уже свыклась с этой болью.

Если мне и в этой ветке нельзя страдать, то где еще можно это сделать?

Не надо так говорить, Юля. Ходите в эту веточку, рассказывайте о Ксюшеньке, Вас выслушают. Юля, многие из нас, форумчанок, имеют детей, племянников, младших братьев и сестёр. Все мы за них очень боимся, боимся, что с ними что- то случится. Поэтому, мы Вас очень хорошо понимаем, очень сочувствуем Вашему горю.

[Матьирок 4]

FlamingA

Буквально сразу тпосле смерти моего сына, знакомые и друзья утешительно говорили: "Вот, скоро появятся внуки, тогда вам станет легче..." А мне только 41. Когда я слышала эти фразы, в душе всё переворачивалось, хотелось кричать во всё горло: "Не списывайте меня в старухи!" Мне казалось, что все на мне, как на маме, поставили крест. Мол, не справилась, конечно, возраст уже не тот...

Сейчас я жду малыша. Только ленивый(из знакомых, кто знает) не покрутил пальцем у виска. Считают, что в таком возрасте о вечном надо думать, а на "такую блажь" я уже и права не имею.

Моя лучшая подруга (она потеряла маленькую дочку 18 лет назад)сказала, что наше горе - это как хроническая неизлечимая болезнь. Кто-то безропотно дожидается смерти, а кто-то приспосабливается и ЖИВЁТ. Иногда бывает так больно, что думаешь - всё, не могу... Но наступает "ремиссия" (в основном благодаря близким, любимому делу, да и вообще каким-то мелочам), и встаёшь, отряхиваешься, и - дальше жить...

Дорогая Юля! Сил Вам, терпения.

[Рогнеда 2]

На заре раннего срока в далёком 2006 жизнь свела меня с уникальной женщиной( во время беременности она перенесла тромбоэмболию лёгочной артерии, была успешна прооперированна и родила красавицу-дочу). На тот момент это была единственная такая женщина. Пролежав в больнице больше месяца мы подружились.

У неё умер старший сын в возрасте 16 лет. Она буквально изнасиловала мужа. И в течении 1.5 лет родилась Машенька. Они её безумно любят. Но память про Олега( первого сына) настолько сильна, что затмевает радость...

Я к тому, что даже родив дитя мать не может пережить и принять смерть первого ребёнка...

Нельзя это забыть и сублимировать. Если мы теряем родителей, то никто нам их не заменит...

Я хочу поддержать FlamingA, эта боль настолько сильна, что даже другой ребёнок или мысль о нём не заменит его. Я не знаю как другие девочки себя воспринимают, но я чувствую себя иногда абсолютно безумной, неадекватной и не знаю, и не хочу ничего менять...

Я соболезную всем девочкам потерявшим деток....

P.S. Дай нам бог желаемого.. Я вот даже пару раз писала у Планировщиц... Но сама откладываю планирование - боюсь...Мы оба боимся. Вроде говорим, а сами откладываем и причины находятся.

P.P.S. Я вот даже со специалистами работала, возлагала на них большие надежды. Не скажу , что совсем не помогло. Но боль осталась...

Изменено 23 Марта 2010 пользователем Рогнеда

[Чисто поржать 38]

Я к тому, что даже родив дитя мать не может пережить и принять смерть первого ребёнка...

эта боль настолько сильна, что даже другой ребёнок или мысль о нём не заменит его

Это действительно так. У меня есть еще дети и только это дает мне возможность жить полноценной жизнью и быть адекватной. Дает возможность не зацикливаться на потере.

Но... Вчера на меня накатило так, что жить не хотелось...Хотелось увидеть свою девочку, обнять ее...

Выпила целую горсть успокаивающих, а помогло письмо, которое я ей написала. Может, со стороны это выглядит и глупо. Но я как будто с ней поговорила и вместе с тем излила всю свою боль, которую приходится загонять глубоко в себя.

Я просто обязана держаться ради других детей, ради сына, который пережил это вместе со мной ( ему на тот момент было 4 года ).

Поэтому конечно другие дети не заменят, но они помогают жить в адеквате.

А по поводу неприятия другого ребенка - я тоже через это прошла. Через 2 с лишним года после смерти дочки, я забеременела. Каюсь - я сделала аборт ( медикаментозный ). Ни мое сердце, ни моя душа не могли его принять. Я не могла даже допустить мысли о том, что можно родить другого. Найдется немало тех, кто меня за это осудит ( но это те, кому повезло не испытать всего этого, это те, кто не прошел через этот ад, и дай Бог им никогда этого не увидеть)

Сейчас я об этом жалею. Жалею потому что еще через год я поняла что еще один ребенок будет спасением. Мне повезло - Господь позволил мне родить малыша. Он - моя жизнь.

[Матьирок 4]

Вы правы, никогда один ребёнок не заменит умершего. Но я к этому и не стремилась... Мне необходимо родить малыша, чтобы заполнить душевную пустоту, как-то "вытеснить" боль, чтобы надо было думать о чём-нибудь другом, чтобы не прокручивать постоянно одни и те же "кадры" (как делает до сих пор мой муж...)

В субботу на УЗИ узнала, что у меня будет девочка. Разрыдалась... А потом подумала, что это и хорошо, что девочка, а не мальчик. Ведь мальчика ТАКОГО у меня больше никогда не будет! Я бы, наверное, сравнивала его с Тимошкой, и сравнения были бы явно не в его пользу.

Все чувства сейчас со знаком "-". Про секс - вообще...отвращение. Даже то, что, казалось бы должно вызывать положительные эмоции, в лучшем случае не вызывает ничего. Боюсь детских магазинов, боюсь радоваться весне.

Кто-то скажет,"Чего ты тогда беременела?" Может, было ещё не время, но возраст... И всё-таки желание опять прижать к себе малыша, наверное самая сильная сейчас мечта.

Вчера муж опять "напомнил" мне, чтоя - "соучастник убийства". Ведь это я настояла, чтобы сынка оставили в реанимации. Мне было больно это опять слышать, но ещё больше я переживаю за мужа, ведь эти мысли ПОСТОЯННО кружат у него в голове, он очень замкнулся, почти не общается ни со мной, ни с дочками. Про психолога и слышать не хочет ("Я - не псих!"). Все "душеспасительные" разговоры со мной сводятся к тому, что я убеждаю его, что мы не виноваты, а он убеждает меня, что я - предатель. Вот так!

[Чисто поржать 38]

Матьирок

Кто-то скажет,"Чего ты тогда беременела?" Может, было ещё не время, но возраст... И всё-таки желание опять прижать к себе малыша, наверное самая сильная сейчас мечта.

Не думаю, что кто-то Вас осудит за это. А вот в том, что малыш отвлекает от этого ада - это правда. Вы молодец, Вы уже сделали многое. Ну а мужчины в психологическом плане, намного слабее женщин.

Я не смогла жить, с теперь уже бывшим, мужем. Я ушла от него, более того, я уехала далеко от того места, где умерла моя дочка. Я начала новую жизнь. Только так я смогла хоть как-то существовать.

Но вместе с тем, у Вас сильный мужчина. Мой начал пить, драться и т.д.

Желаю Вам легких родов и взаимопонимания в семье.

[Рогнеда 2]

Матьирок

Мне необходимо родить малыша, чтобы заполнить душевную пустоту, как-то "вытеснить" боль, чтобы надо было думать о чём-нибудь другом, чтобы не прокручивать постоянно одни и те же "кадры" (как делает до сих пор мой муж...)

Я тоже хочу ребёнка и может даже не одного. Малыш будет другой, не менее желанный и любимый, но другой. Нельзя родить и забыть, да и возлагать на ребёнка функцию "замены" это взрастить у ребёнка определённые комплексы. А разве мы хотим такого своей крохе?

По-моему в газете или тут на форуме читала пост женщины, у которой умерла старшая сестра и мать родив эту женщину, назвала её тем же именем, что и умершую дочь. И женщина описывала, какие она испытывала чувства, читая на памятнике свои имя и фамилию с датой смерти. Может чего-то напутала, но тогда меня очень потрясло прочитанное.

Я не хочу чтобы мой ребёнок комплексовал. Я хочу видеть его счастливым и сама радоваться именно ему.

Перечитала и решила дополнить: я пока не готова НЕ СРАВНИВАТЬ, но работаю над собой, со специалистами работала. Но пока не могу. Поэтому наверное откладываю сознательно и бессознательно...

Может коряво написала, извините, просто не всегда дано точно описать словами, то что чувствуешь....

Все чувства сейчас со знаком "-". Про секс - вообще...отвращение.

А у меня отупение, равнодушие и пустота. Но вот с сексом абсолютный порядок, мы как будто "прячемся" в нём( вычитала в журнале, что иногда это свидетельствует о попытке убежать от действительности).

Но вот беременность откладываем: сначала на весну, теперь на лето...

Страх опять когда-нибудь пережить такое... Никому в реале не признавалась в этом страхе, а вам, девочки, могу. Знаю, вы меня поймёте...

Изменено 23 Марта 2010 пользователем Рогнеда

[FlamingA 2 567]

Рогнеда, а мне тоже страшно... Но беременность не откладываю, она сама не наступает. Видимо просто редко люблю мужа в физическом плане. Но почему-то верится, что такого больше не должно повториться.

Я не боюсь, что буду искать в ребенке замену Ксюшке. Вчера была у сестры - няньчила недельного племянника. Только лишь странные чувства одолевали - на нем Ксюшкины одежки и пеленки... Кроватка, ванночка... Но то, что я испытала, пеленая его, нося на ручках.. Разве что грудью не кормила - а так здорово! Жаль, что живут они далеко - в другом конце города. Были бы ближе - не вылазила бы наверное от них.

Быть мамой - это мое предназначение. Надежда на то, что еще есть у меня время. Столько нерастраченных чувств, опыта... Не могу лишь отпустить физическую боль своей доченьки. Уже много раз это пишу... Но это мои чувства... мои мысли... Не могу простить этой боли, не могу принять... И не приму.

Если бы мне кто-то доказал, что я увижусь с Ксенькой там, куда она ушла от нас - может, мне было б легче.

Милые форумчанки, простите, может, обидела тем, что возмутилась... Я просто хотела как бы это сказать.... научить, что можно и нужно говорить, а что для таких как мы табу. Честно сказать, я сама не совсем понимаю, что жду от форумчан. Да, надо выговариваться иногда... Но ведь если ничего не пишут и не отвечают - кажется, вот никто не читает или никому это не надо или не знают что сказать, а напишут - опять двадцать пять - что-то сказали, царапнули по больному.

Вот и как быть? Советуют пить антидеперссанты - но я ведь не могу откладывать планирование ни на день, ни на секунду, не говоря уже о месяцах... Отпустить Ксюшку не могу, не просите. Она со мной всегда. Я всегда представляю что бы она сейчас делала, что говорила, куда бы мы сходили. Она живет в моем мозге, а в сердце я плачу постоянно.

[Рогнеда 2]

FlamingA

верится, что такого больше не должно повториться.

И я хочу верить, но пока страх сильнее. Я циклюсь на нём.

Быть мамой - это мое предназначение. Надежда на то, что еще есть у меня время. Столько нерастраченных чувств, опыта..

Я тоже так чувствую. Надеюсь, что время у меня есть, но и откладывать надолго неразумно: время то идёт. Да и возраст опять же... Но этот страх меня парализует. Плюс дочь не была здорова, а это ещё один страх. И его надо обязательно перебороть. А то он отравит мне жизнь.

Не могу лишь отпустить физическую боль своей доченьки. Уже много раз это пишу... Но это мои чувства... мои мысли... Не могу простить этой боли, не могу принять... И не приму.

А вы не пробовали обращаться к специалистам? Мне это помогло тем, что я могла говорить и говорить, обо всём что на сердце, всю правду. Не боясь задеть чувств мужа, не боясь показаться сумасшедшей. Не хотела напрягать людей, так я начала сама с собой разговаривать( "про себя" конечно), так доходило до того, что я не помнила , что я обсуждала с мужем. а что сама в себе.

Может и вам попробовать обратиться к психологам и психотерапевтам?

Советуют пить антидепрессанты

Просто пить таблетки ничего не даст, да и всю жизнь их пить не будешь. А вот беседы со специалистами лично мне дали многое.

Изменено 23 Марта 2010 пользователем Рогнеда

[мулатка-шоколадка 671]

FlamingA

Если бы мне кто-то доказал, что я увижусь с Ксенькой там, куда она ушла от нас - может, мне было б легче.

Юленька,может, Вам стоит поговорить со священником? Только знать бы с каким... Как жаль, что я не могу познакомить Вас со своим духовником, он умеет слушать и всегда может все объяснить и утешить.

Я верю, что Господь обязательно услышит Вас. И простите меня, если Вам неприятно или больно читать то, что пишу. Просто я действительно очень Вам сочувствую.

[FlamingA 2 567]

Я сама себе психотерапевт, духовник... Столько всего перечитала... И статьи священнослужителей, и психотерапевтов (такого добра полно в интернете)... Меня заблокировали да и я сама себя, что смогу не забыться, а хотя бы отвлечься заботами о других своих детях. Пока что я вижу смысл только в этом. И гоню от себя мысли, что не смогу быть снова мамой. Иначе не вижу смысла жить... Только ради своей мамы.

[Матьирок 4]

FlamingA

Я тоже всё время вспоминаю ФИЗИЧЕСКУЮ боль моего малыша. Не могу с этим смириться, всё время стоит в ушах его плач.

Некоторые люди говорят мне, что мой сынок "ещё ничего не понимал... Вот года в 3-4!..." Ну как не понимал! Да, он не мог ещё разговаривать, но это был уже НАСТОЯЩИЙ ЧЕЛОВЕК!

Девочки, милые , всем, кому это пригодится (сейчас или позже) от меня сильное АПЧХИ-И-И! (Я, кстати, забеременела, когда на меня чихнула беременная сестра мужа, а ещё я посидела на её "Беременном" стуле. Бред, конечно, а вдруг?..)

Не могу уйти из этой веточки. Всё-таки мне легче, когда "выговариваю" иногда своё горе. А психологи (ходила к трём) в один голос говорят: "Вы сильная, Вам это не надо." Вот и плачусь здесь "сильная"...

[FlamingA 2 567]

Матьирок

Не могу уйти из этой веточки.

Вот и я не могу уйти.

Сегодня заходила к свекрам, болтали со свекровью. Она говорит, что ей так нравится как муж называет меня "Зая". Не ласково-слюняво, а так бодренько: "Зая!". Ксюша у нас болтушкой была. Быстро она словила это слово и иногда обращалась к папе: "Зяя!" И хитро улыбалась. Она так любила делать нам приятное! Многим она успела нас порадовать в свои 1,6 года. Так многому научилась она за такую коротенькую жизнь. Даже в больнице сразу никто не верил, что ей всего лишь полтора года... Так многому она научила нас... Я даже не могу представить, что дети могут быть другими.

Да, когда только родилась, так требовательно она горланила, просила грудь. Было тяжело, пока наладили грудное вскармливание. Этот диатез... Но таких смышленных детей я еще не встречала.

Когда ей было 2 месяца, приехала тетя мужа с сыном - он на год младше моего мужа, они удивились - так много она умеет в свои 2 месяца!

Эта девочка так торопилась нас порадовать!

Так хотела о доче спокойно рассказать - ведь столько смешных рассказов и фотографий... а сама сижу и слезы лью...

[Петька 1 922]

Девочки...Не в свою ветку лезу, но может кто-нибудь знает...

Вчера ночью у приятельницы вызывали роды. Говорят (еще точно ничего не извнстно-она сама в реанимации) что она рожала уже мёртвого ребёнка. 38 недель было. НО рожала она в обычном отделении гинекологии больницы, тк роддом закрыт на мойку. Я сама вообще ничего не понимаю... Но вопрос вот в чем: родственникам отказывают в выдаче тела. Говорят, что мертворожденный не считается для них рожденным. И тем более они не выдадут справку о смерти......

Девочки ездили в прокуратуру. Мама приятельницы подписала заявление. Но,видимо там не помогут-так поняли по их реакции. Почему , почему не отдают тело? Разве это законно? Что делать? Можно писать в личку............

Прошу прощения у модераторов, если не та ветка... Перенесите, пожалуйста...У меня сейчас такое состояние, что не передать......

[Вредная мама 209 096]

Петька

У моего сослуживца была подобная ситуация. Но как-то они добились выдачи тела и похоронили. К сожалению не могу узнать как - он уехал. Попытаюсь найти, если смогу - напишу Вам в личку.

Может к главврачу больницы сходить?

[Чисто поржать 38]

Не знаю что в последнее время со мной происходит. Почти каждый вечер плачу. Иногда оборачиваюсь и вижу дочку, а точнее как будто чувствую что она там, у меня за спиной.

Может это от того, что не удается съездить на могилку, а может, год такой. В этом году 25 мая у нее был бы выпускной, а в июле ей бы исполнилось 18 лет.

Так и хочется спросить - за что?! За что такое испытание. Мне об этом даже поговорить не с кем. С ее отцом мы не живем больше 10 лет, да ему было даже не интересно что произошло.

С мужем не хочется особо об этом говорить - он себя не удобно при этих разговорах чувствует, я это давно заметила.

А мама - она мою дочку почти не видела и ... ей все равно Она детей вообще не долюбливает. Она даже не вспомнила в прошлом году о дочкином дне рождения и о том, что в августе было 5 лет со дня смерти.

Сыну будет только 10 лет и для него это и так был огромный стресс.

Вот и получается что в этом горе я одна.

Одно утешение - младший сыночек. Днем отвлекаешься и нет времени думать об этом...

Говорят, что время лечит...Не лечит, боль становится другой, но не менее сильной.

Так хочется прижать свою денвочку к себе, поговорить с ней

Чем дальше, тем чаще вспоминается последние минуты, мгновения ее жизни. Когда видишь что твоя кровиночка умирает и осознает это, когда видишь что ей страшно, но ты не в силах ей помочь...

[айайте 1 098]

Чисто поржать

Не расстраивайтесь, потеплеет, съездите на могилку к дочери и вдоволь наговоритесь с нею в тишине.

Конечно, боль утраты остается в сердце, но... жизнь продолжается. У Вас растут мальчишки, и им нужна улыбающаяся счастливая мама.

Ведь они не виноваты в том, что случилось.

Я когда-то уже писала, что начинаю жить снова. Просто я поставила себя на место своего младшего сына, и представила, каким бы он запомнил свое детство: вначале счастливое детство, потом смерть сестры, и далее постоянно плачущая и страдающая мама, т.е я. Это было ужасно!!!

И теперь я для сыночка улыбающаяся и счастливая мама, т.к. растет мое единственное продолжение меня и мужа, и я должна вырастить счастливого гармоничного мужчину, который потом станет мужем и отцом.

И это - наш долг мамочек.

Не забывайте, мамы, скорбящие по рано ушедшим нашим деткам-ангелочкам, что рядом остаются или будут в будущем другие детки - наши мальчики и девочки.

И им тоже нужна мама!

И думаю, что моя дочурка, наблюдая с небес (если это возможно, конечно), радуется тому, что я, ее мама снова улыбаюсь и продолжаю жить, несмотря на то, что иногда все равно сердце болит от нестерпимой боли утраты.

Мы сильные, МАМЫ, мы все сможем!!!

[Матьирок 4]

Чисто пожрать

Вот и получается что в этом горе я одна.

Я тоже одна, хотя рядом врподеблизкие люди. Но кому-то нет до твоего горя дела, кто-то "переживает во много раз сильнее, и не лезьте к нему!", кого-то не хочешь ранить своими слезами... И в итоге - одна.

27 марта начался горький отсчёт. В тот день заболел мой малыш. Я переживаю сейчас те дни. Вспоминаю всё по минутам, думаю снова и снова, как бы я могла поступить. Понимаю, что этим только врежу себе, но справиться с эмоциями не могу.

Боюсь ехать на кладбище. Давно там не была, мне оно кажется чужим, холодным, мёртвым.Ну не может это быть пристанищем моего сыночка. Его дом - дома, а там - один страх, ужас и боль...

Для своихдевчёнок стараюсь держаться в рамочках.

Мы сильные, МАМЫ, мы все сможем!!!

Только так, и никак иначе!. А иначе, зачем мы остались жить?!

[Эня 0]

Бедные мои девочки! Соболезную всем Вам, терпения Вам, мудрости, сил...

21 февраля было вот уже 2 года, как не стало моей любимой доченьки, даже самой не верится, что столько времени прошло...

За это время успела свыкнуться с мыслью, что ничего не изменишь, не исправишь, научилась скрывать от близких, научилась беззвучно выть в полотенце в ванной так, что на лице лопаются все капилляры...

Этого невозможно забыть, можно научиться жить с этой раной, сейчас почти уже не плачу, но если нахлынет, то в ванную выть...

И еще я стала совсем другой, очень странной - абсолютно равнодушной ко всему происходящему, пугает, что такое же равнодушие у меня и к мужу, и даже иногда к сыну, я знаю, что нельзя так, в душе пустота и безразличие...

Мысли о том, что хорошо бы родить малышей, хочется, но очень боязно, что будет повторение, а я просто не перенесу этого...

У меня ведь сынок тоже родился с внутриутробной пневмонией, роды вызывали на 33-34 неделе, думали, что перехаживаю с гестозом и отеками, ставили, что он за 4 кг будет, а родился 2,800... Через 3 часа забрали в ПИТ, потом в реанимацию, еле отмолили, еле спасли.

И с дочей было также, забрали через полчаса после родов, взвешивания и т.д, сказали под кислород в ПИТ, потом в реанимацию, только не отмолили, не спасли...

У меня тоже есть "флажки" за которые нельзя, это то как при мне запускали сердечко, как сообщили, что ее больше нет, как я ее забирала из морга, как везла тельце холодное в "выписном" одеялке хоронить...

За это время поразила бестактность многих, резанули по сердцу слова свекрови "Забудь и не плачь больше, она была просто эмбрион", а еще слова одной целительницы, что дочь наша умерла, т.к не захотела с нами жить, неужели это так?

И еще роды были со среды на четверг, и шел дождь в эту ночь, так вот я долгое время именно в эти дни места себе не находила... Прошло...

А муж сказал, что смерть дочи заставила по другому взглянуть на сына, стал больше уделять ему внимания, не ругать за каждую провинность и т.д.

Девочки, Вы правильно сказали, что наша боль - это хроническая болезнь, которая иногда дает обострение...