Вышла замуж не за того человека. Развод?

[Женская логика 30 514]

Рожать вам второго ребенка или нет? Поройтесь в кошельке и решите.

Не, не в кошельке дело. Я вообще считаю, что если есть неуверенность в мужчине, то рожать от него не стоит, себе дороже. Вдруг завтра расходиться придется? Зачем себе дополнительные проблемы создавать? Ладно, совсем бы детей не было.

[Люфтганза 2]

И еще, гораздо проще пережить когда ТЫ ушел, а не когда ОТ ТЕБЯ ушли.

Не скажите. Уйти - это ответственность на себя взять. Иногда легче перед фактом и чтобы был "виноватый".

Теща через месяц

Уйти можно по-разному. Можно сказать: "Ты меня вынудил уйти. Прощай" и хлопнуть дверью оставив человека терзаться мыслями о собственной неправоте.

Я имела ввиду несколько другое.

Если представить что в обоих случаях (и когда ты бросил и когда тебя) будет чувство сожаления, то сожаление от того, что бросили все-таки тебя, да еще при том, что и до этого момента отношение к тебе со стороны того кто бросил, было свинским, сожаление будет еще горше, нежели сожаление от того, что ты сделал может быть необдуманный поступок.

Valerika

Я не хочу быть ответственной за развал семьи, поэтому буду жить как мне нравится, а он пускай либо принимает меня, либо сваливает. Потому, что нормально мы не разойдемся все равно.

Ну вот удобная позция, да. Признать, что да, разводиться не хочу, и хочется просто в очередной раз припугнуть разводом чтобы присмирить на некоторое время мужа. И переложить ответственность о разводе на его плечи. Потому что давно уже понятно, что разводится он не собирается и не соберется, его все устраивает в Ваших отношениях: денег есть у кого занять, негатив есть куда слить, деньгами попрекнуть опять же в любой момент можно.

А жить как Вам нравится Вам и раньше не очень-то удавалось, и сейчас очень сомнительно, что удасться. Все просто вернется на круги своя и принимать его ТАКОГО будете только Вы, а он как ломал Вас морально, так и будет делать это дальше.

В "утешение" могу сказать, что есть семьи, у которых в 5 раз хуже отношения, нежели у вас. Так что у вас в семье еще терпимо. Наверно.

[Valerika 10 855]

Люфтганза

Нигде в Ваших постах этой темы я не увидела сожаления о том, что с уходом вам будет не хватать его ласк, секса сногсшибательного, задушевных вечерних разговоров, заботы о вас, его внимания.

Я сейчас чувствую такую опустошенность. Я ничего не хочу. Я уже третью ночь спать не могу, потом днем глаза слипаются, а вот сейчас - не могу уснуть.

Да, у кого-то, может, и хуже. А я всегда равнялась на тех, у кого лучше.

Не надо меня сейчас обвинять в мазохизме, в том, что я пугаю мужа разводом, а сама буду терпеть это и дальше. Если вы не проходили через это, вам меня не понять. А если прошли, то должны, вроде как, понимать мои чувства.

Да, еще не наступила точка кипения, да, еще мечусь в сомнениях. Но! Я уже заранее себя готовлю к любой развязке.

Пысы. Муж завтра выходной, спросил, что завтра маме сделать надо. Одолжение делает, блин. Но "с паршивой овцы хоть шерсти клок". Хотя это ничего не меняет.

[Ягодка опять 138 492]

Люфтганза

Если представить что в обоих случаях (и когда ты бросил и когда тебя) будет чувство сожаления, то сожаление от того, что бросили все-таки тебя, да еще при том, что и до этого момента отношение к тебе со стороны того кто бросил, было свинским, сожаление будет еще горше, нежели сожаление от того, что ты сделал может быть необдуманный поступок.

Когда бросают тебя - да, психологически труднее, страдает наше эго. Но я всегда рассуждаю так: если мужчина бросил, тем самым у женщины появляется моральное право считать его гадом. А с гадом расставаться куда приятнее, чем не с гадом

А самой оставить человека сложнее, тут уж пока до точки кипения не дойдёшь Очень много моральных сил уходит при любом расставании. Не столь жаль материальных потерь, хотя и это! сколько опустошают моральные. Зато потом - залижешь раны, пройдёт время и чувствуешь, что снова можешь дышать полной грудью. (образно говоря) И дома никто с тобой не борется непонятно за что. Это уже другая жизнь.

Думаю, Валерия, зная мужа, представляет сколько дерьма польётся в случае развода и просто оттягивает момент. А муж... что муж. Навряд ли он сам уйдёт, предпочтёт прессинг и я даже знаю кто выиграет в этом случае.

[Женская логика 30 514]

Люфтганза

то сожаление от того, что бросили все-таки тебя, да еще при том, что и до этого момента отношение к тебе со стороны того кто бросил, было свинским, сожаление будет еще горше, нежели сожаление от того, что ты сделал может быть необдуманный поступок.

Я Вас поняла, что Вы имеете ввиду. Конечно, быть брошенной не очень приятно. Вопрос в том, чтобы решиться на действия. Иногда видишь, что пора бы расстаться, а останавливает какая-то надежда, что все можно исправить. Тогда либо ждать, когда решат за тебя, либо подтолкнуть к решению: вести себя так, что партнеру остается только "бросить" тебя. И в принципе не обидно, потому что в душе ты знаешь, что решение твое.

А потом такой метод дает иногда "побочные эффекты" в виде партнера вдруг пересмотревшего Ваши отношения и изменившего свое поведение, чтобы тебя не потерять. Другой вопрос, что это происходит обычно тогда, когда тебе уже на самом деле ничего не хочется с ним сохранять.

Valerika

Муж завтра выходной, спросил, что завтра маме сделать надо

О! По-моему, почувствовал, что перегнул. Что реакция от Вас не та. Что-то Вы бояться перестали. Так держать!

[Поклонник 0]

Добрый вечер.

Наверно кому то надо становиться паровозом...

Если не хочет ценить отношения, пусть ценит воспоминания.

Изменено 30 Октября 2012 пользователем Поклонник

[Люфтганза 2]

Valerika

Не обижайтесь, меньше всего я хотела Вас обидеть.

Я потому и говорю о недостаточном количестве критической массы. Пока не наступил тот момент, когда - все, вы. даже если примете сейчас решение уйти, все равно будете терзаться о правильности своего решения. поэтому в предыдущем своем посте (да и форумчанки тоже) предлагают сделать вам из этой ситуации "лимона" - лимонад. Учитесь просто абстрагироваться от его хамства. Мы же можем терпеть хамство начальства на работе, подтруниваем над ним с сотрудниками, жалуемся окружающим, но терпим. Так и в этой ситуации. Просто научится не принимать все его выходки близко к сердцу.

Но на подсознании все его нападки, хамство и прочий негатив будут наполнять Вашу чашу терпения и однажды будет край, либо когда Вам станет при любом раскладе без него лучше. чем с ним, либо появится другой мужчина, с которым Вы поймете. что отношения между мужчиной и женщиной могут быть абсолютно иными.

[Valerika 10 855]

Люфтганза

На форуме я научилась не обижаться Я слушаю.

Во многих постах читается, что я боюсь финансовых проблем. Не совсем так. Конечно, приятно не смотреть на цены на продукты, покупать колготки дорогих фирм и тратить на уход за собой четверть своей зарплаты. Да, без мужа денег будет меньше, но выжить я смогу.

Я попробую абстрагироваться от его недовольства, но он реально не понимает, в чем проблема. Или придуривается.

[Живущая в Сети 193]

Valerika

но он реально не понимает, в чем проблема. Или придуривается.

Ему удобно проблему "не видеть". Потому что придётся менять то, что составляет значительную часть его комфорта. А зачем это ему? Вы? А вы перетопчетесь. Так он думает. Решайте сами, что с этим делать.

[Ягодка опять 138 492]

Valerika

он реально не понимает, в чем проблема. Или придуривается.

Понимает и не придуривается, такие вещи делаются специально. Разве он специально много раз не подводил вас, хотя мог остаться и помочь? Он просто уезжал под благовидным предлогом, чтобы вам, например, нужно было думать с кем оставить больного ребёнка. Специально создаваемые лично для вас проблемы или действия с целью наказать-уязвить вас. Как уехал в этот раз, когда вы просили его помочь матери.

[yudgin70 11 026]

Valerika, да ладно, зачем Вам разводиться? Ну подумаешь, Вам ведь всего 30 с небольшим, у Вас ещё носогубные складки и морщины на лбу не проявились от явного недовольства жизнью. Глаза ещё не потухли, время впереди ещё есть, живите. Опять же с нервами всё в порядке, успокоительные не пьёте - чем недовольны - то?

На сапоги себе сами зарабатывайте. Вам что - мало, что рядом с Вами в качестве мужа такой мужчина? Считайте это подарком судьбы и принимайте всё с благодарностью, не требуя ничего взамен. В конце концов, у родителей своих можете денег попросить.

Ну и что, что он Вашим родителям не помог? У него свои есть. А Ваши - это Ваши, вот Вы сами им и помогайте.

Второго ребёнка надо родить обязательно, потому что как Вы иначе сможете себя ещё сильнее к нему привязать? Опять же родив второго (а там и третьего) Вы поймёте всю прелесть совместного проживания с человеком, чьё эго столь высоко и непоколебимо.

Он же не бьёт Вас? Пока во всяком случае? Да даже если и ударит, Вы же умная, что - нибудь придумаете себе и ему в оправдание, правда? Вот и замечательно, и никаких решений не надо принимать, тем более воплощать их в жизнь. Пусть болото, но зато своё, родное.

Короче - совет да любовь.

[Рыжая Бестия 6]

Слушайте я вообще не понимаю что на мужика накинулись.

Ну понятно, незрелые какие то поступки, ну горячие слова про пылесос, ну папе не помог когда мог - ну и что же?

У всех мужчины ангелы? Всегда как спайдермены летят на помощь? а может обида какая на папу-маму?

да семья же это - всякое бывает то!

"Ломал и пригибал" - да редко встретиться пара где не было бы таких ощущений .

Притирка нормальная это была.

Вы, автор, всегда мужу литературно отвечаете? Никогда не срываетесь, идеальны во всем? Ну ведь нет? И его проступки сейчас описывая для досужего обсуждения не кривите душой - и он может сорваться и вы скорее всего тоже.

А выглядит прям как монстр в семье овечку терзает.

Ну чего в семье то не бывает?

Причем реакция странная - маме предложил спрашивает чем помочь - а мысли "с паршивой овцы..."

Я как то вот ну никак не могу представить конечно себя в такой ситуации... 32 года. По идее - расцвет женской сексуальности и профессиональной востребованности. Почему сапоги надо просить? А копить, заработать? Опять модная сейчас тенденция - мужик должен?

Да не должен он ничего здоровой работающей взрослой женщине.

Я может не имею права сравнивать но так как в Интернете все вольны говорить что хотят - у меня ЗП оч. приличная - но я впервые купила сапоги за 7 а не за 9 даже тысяч совсем недавно.

5.000 в месяц на себя? Я недавно в декрете была - что накопила то и пользовала. И сейчас то в среднем 5-8 трачу... При этом уж поверьте, выгляжу как надо, ни седого волоска ни обвисшей кожи. Ну на костюмы предположим больше трачу - так и то строгий лимит себе устанавливаю...Так и не в декрете уже я и работа ответственная...

А как это - если что - "у мамы денег попрошу если что"?. Это в 32 и будучи матерью семейства? Уйдя по собственной капризке от мужа и не подготовив плацдарм так сказать?

А про ребенка то как? Его интересы хоть строчкой где то были? Сорри не заметила. Я бы при таких раздумьях на весь лист бы писала - как это так я сына лишаю папы?

А по мужу то получается - с 14 лет работает. Это как? Это получается человек с малолетства пашет, родителям своим помогать хочет (я кстати своей маме помогаю а мой муж своей - деньги из общих тратим.) Хочет второго, хочет дом ставить (он же не на ЗП жены это делать собрался?)

А получается что на виду только его ошибки и нормальные семейные притирки?

Отпускайте, разводитесь. Уверена. Быстро подберут.

Изменено 30 Октября 2012 пользователем Рыжая Бестия

[Черничное варенье 20]

Valerika

Конечно, приятно не смотреть на цены на продукты, покупать колготки дорогих фирм и тратить на уход за собой четверть своей зарплаты. Да, без мужа денег будет меньше, но выжить я смогу.

И при этом Вам отказывают в покупке обуви?

Знаете, я понимаю Вас... Мой второй муж мне нагло изменял. Я очень хотела уйти, но боялась быть ответственной за разрушение семьи. В самом деле - он мне изменяет, а семью, типа, я разрушила? Несправедливо. М я приняла такое же решение: жить, как мне хочется, а он пусть принимает как есть или сваливает. И знаете, я не выдержала первой. Потому что нервы дороже. Потому что не так-то просто "жить как хочешь", если человек рядом возражает

При этом меня родители не то что не поддерживали, мама меня гнобила всячески, что я без этого человека пропаду, никогда не выйду замуж, и умирать мне в одиночестве, и собачка, заведенная мною с горя, съест мой труп... Вас же родители поддерживают.

так вот. Я взяла таки на себя ответственность. Меня ославил мой экс, как мог. Только что объявления не писал, какая я гадина, ушла и ограбила (???) его. Но я была совершенно счастлива. И сейчас я очень горжусь тем, что смогла уйти. И взять на себя ответственность. Горжусь - не то слово, наверное. Но радуюсь этому - очень. Оказалось, что брать на себя ответственность за развод совсем не страшно. И даже приятно.

Но - решать Вам. Торопиться Вам некуда, жизнь - длинная.

[Поклонник 0]

Особенно если не пугаться всяких распространённых страшилок.

ЦЕЛЬ? Душевное равновесие? Или что?

[Пошла домой 24 269]

А я вот тут зна ете, что подумалаValerika, ну это для случая, если всё таки не будете разводиться.

Просто меня есть близкая подруга и ситуация в её семье очень похожа на вашу! Муж жадничает деньги на шмотки, порой может её попрекнуть лишним съеденым яблочком, но есть одно больое НО, у них есть дорогая машина, офигительная дача, квартира и впланах купить квартиру побольше, она говорит, что ей этого ничего не надо, т.к., если её надо привезти-увезти, он всё время занят, от дачи у неё даже нет ключей...

С одной стороны - да, обидно, что она вынуждена лишать себя элементарных продуктов, а муж на сэкономленые деньги разъезжает на машине, от которой его жене не горячо не холодно. НО... она реально в том же продуктовом магазине тратит, гораздо больше меня, хотя доходы у нас практически одинаковые, я могу себе отказать в чем-то ради того, что бы сэконмить и отложить побольше денег, но т.к. она подруга моя, я просто не могу скахать ей, боюсь обидеть, что действительно можно быть и менее расточительной.

Дальше, муж часто отказываеи ей куда-либо её подвезти, так как общаемся часто и с мужем её(по работе пересекаемся) и с ней, я слышу в какая у неё подача "просьб", что-то типа " э отвези мня туда-то", он начинает ей объяснять, что например в данный момент не может, она бросает трубку и пилит пешкариком, у мужа её очень серьёзная работа и он, возможно, действительно занят, ну она, естественно, начинает его осбсуждать, какой ое такой этакий .

Мой муж работает в той же структуре, но он почти всегда подбросит куда надо, но у меня и подача другая, я всегда назову мужа по имени, спрошу, что он в данный момент делает и не сильно ли занят, культурнее что ли как-то.

Если на то пошло, случается, что её муж меня подвозит, ну, если нам, конечно по пути, ясен пень, что чужому человеку сложней отказать, с близким проще - поймет. Но опять же, я как его прошу, Сергей Николаевич (хотя мы общаемся на ты и по имени, просто) не могли бы вы быть так любезны и подбросит меня "туда-то", ну ка тут отказать, правда?

Она не правильно, на мой взгяд, с ним общается, я осторожно ей объясняю, будь тактичней, культурней, не надо, как хабалка с ним разговаривать и вообще советую ей разговаривать поменьше (она всегда, как из пулемёта строчит, не остановишь). Она вроде соглашается, но продолжает вести себя так же.

Ещё случай, муж подруги в своём кабинете, у него очень серьёзный разговор, (мы с ней ходим в организацию, где он работает в спортзал), ей необходимо было ему кое-что сказать, я бы в той ситуации, вообще в кабинет не заходила, она отк4рывает дверь и без предисловий говорит то что хотела сказать, но этого ей мало, она возвращается и говорит ещё раз.

Я понимаю как это ему неприятно, я б в этом случае просто написала смс-ку, а не врывалась в кабинет, как вихрь.

Господи, так много написала, ну это для того, что-бы попытатьс показать все тонкости, которые не замечаешь, а со стороны ох, как видно всё.

Так вот к чему я всё это. Не бывает в конфликте одного виноватого, ну если только чисто ангел не живёт с отщепенцем последним. Вы подумайте над своим поведением, может, что не так? Если сами в себе не можете найти ничего отрицательногго, может к психологу сходите, может получится, откопать, то что мешает вашему счастью с мужем? Подумайте!

Мне много вспомнилось семей, в которых, жены считают своих мужей мудаками, хотя сами ведут себя из ряда вон, но незамечают этого, конечно, проще свалить всю вину на мужа и упиваться своей правотой.

НДП на всякий случай.

[Valerika 10 855]

yudgin70

Иронию уловила, очень отрезвляюще, спасибо

Рыжая Бестия

Я Вам отвечу. Да, я тоже не ангел, начнем с этого. Ну сколько могут идти притирки? Мы женаты 7 лет.

Про ребенка. А у нас и так "воскресный папа". Видит ребенка только вечером, на выходных тоже им особо неинтерисуется. Играть с ним? Ну да, играет. Иногда. А чаще просто ложится на диван рядом и спит. Потому, что накануне в бане был до 6 утра. Так что не думаю, что интересы ребенка тут будут страдать. Кстати, а "заниматься ребенком" - это как? У меня перед глазами нет НИ ОДНОГО примера, где бы папа занимался детьми.

Ну а далее я без цитат. Вы просто не читали мои посты. Бюджет у нас общий, на сапоги и уход за собой я зарабатываю, но не иду и не трачу эти деньги без согласования с мужем. По-моему, это как раз таки и проявление уважения к мужу. На деньги за первый декрет мы съездили в Египет, в нормальную "пятерку". Это я к тому, что мой вклад в семейный бюджет есть. И если бы Вы читал внимательнее, Вы бы поняли, что я не жду, ч то муж будет меня обеспечивать, я и сама хочу работать и зарабатывать, поэтому подрабатываю. Дело в том, что траты мне на одежду и обувь в нашей семье не приоритетные. А вот на мужа - необходимость. Ну это с точки зрения мужа.

И я не считаю, что дети обязаны содержать работоспособных родителей. Свекр на пенсии, как и мой папа. Но почему-то мой папа, уйдя с прошлой работы, тут же устроился на другую, и уехал в другую страну, чтобы заработать (шепотом - и не гасторбайтером, а главным инженером), хотя деньги у него есть.

И я считаю не честно со стороны родителей сначала вешать на подростка проблемы по обеспечению семьи, хотя сами работают, а потом еще требовать помощи. Так они скоро и на алименты подадут.

Черничное варенье

И при этом Вам отказывают в покупке обуви?

Цены на сапоги и колготки немного разные. А на питании мы никогда не экономили. А насчет ухода за собой - это с подработок моих.

[Valerika 10 855]

И еще, для всех, кто считает, что я бешусь с жиру, и моего мужа быстро подберут.

У нас в детской сейчас только диван, Васина кровать , комод и угол с игрушками. Комната 20 км.м. Наконец-то решили сделать детскую. Договорились, что я с подработок дам на нее 150 тыс. Не вопрос, так как вся зарплата идет на дачу. Пока же я хочу сделать еще один шкаф в коридоре, куда можно сложить игрушки и вещи, которые пока не нужны. Сказала об этом мужу. Он угукнул. А тут и столешницу на балкон надо делать. Он позвонил нашему мебельщику, тот сказал, что пока подходящей нет. А я жду мебельщика на замеры, периодически спрашиваю, где он. А на днях он заявил, что шкаф нам не нужен, он про него Антону даже не сказал! А я что бы не покупала столько вещей и игрушек. То есть он со мной согласился, мне пообщал, а сейчас говорит, что ничего не была. И так же произошло с сапогами. В конце той зимы было "ну уже же зима скоро кончится, доходи в этих, они же целые, только потерлись, давай я тебе их покрашу. А вот в следующем году купим какие захочешь, будет уже нова коллекция" Очень благородно. Только в этом году я услышала, что пока еще можно и в этих походить. И он мне ничего не обещал.

Он очень красиво говорит и обещает.

[Скорпиоша 12]

Valerika

Ну так пойдите и купите вы себе эти сапоги. Да муж будет недоволен и что? Скажите, что ваши сапоги протерлись уже и как ему не стыдно, что его жена ходит в таких обносках. Покажите ему мокрые ноги и скажите, что из-за сырых ног вы болеть не собираетесь. Ну чего стесняться-то в покупке обуви для себя, когда ваш муж купил аж целых три пары "необходимой" для себя любимого? Если будет возникать после покупки сапог, то напомните ему об этом и скажите, что вы тоже зарабатываете, ходите в "люди" (на работу) и должны выглядеть также прилично как и он, а не как лохушка, на вас тоже люди смотрят.

Зачем в таких вопросах стесняться своего мужа? Я понимаю, если в семье нет денег, а жена требует дорогущие сапоги каждый сезон, а если денег достаточно, то чего жмотничать? Поставили в известность, что покупаете себе сапоги, взяли деньги, пошли и купили. В первый раз будет не очень доволен, но а как по-другому в вашем случае? Или будет бить, если купите себе эти несчастные сапоги?

[Сталис 2 025]

Рыжая Бестия

Почему сапоги надо просить? А копить, заработать? Опять модная сейчас тенденция - мужик должен?

Вот меня из всего поста автора почему то вот эти сапоги больше всего задели... Особенно после того, как мужу купили все же 3 пары. А бюджет то общий. И если купить эти сапоги - получишь свою порцию недовольства и упреков. Иногда получается проще "коньки донашивать", чем слушать словесную вонь по поводу необходимости покупки. Честно - всякое у нас с мужем бывало, но чтоб когда-то он зажал нам копейку... Да он последнее отдаст, если надо купить необходимую вещь. Себе откажет в нашу с детьми пользу.

Это получается человек с малолетства пашет, родителям своим помогать хочет (я кстати своей маме помогаю а мой муж своей - деньги из общих тратим.)

А вы сравните, если бы из общих денег муж своим бы помогал, а вашим отказывал? А то что мужик хочет второго - это не всегда именно желание иметь еще одного ребенка. Иногда это желание привязать покрепче, чтоб рыпнуться в сторону не могла. Вообще никакие показатели (ребенок, дача и т.д.) - не показатели нормальности мужика и хорошей семейной жизни. Единственный критерий нужности и необходимости сохранять семью - это насколько хорошие эмоции от жизни с ним превышают эмоции плохие. Если плохих неизмеримо больше, если домой идти просто не хочется, если ложиться с ним и стараться не прикасаться на одной кровати - то смысл? При этом ты абсолютно точно знаешь, что если хочешь сохранять совместное проживание (не скажу семью) то именно тебе придется меняться, подстраиваться, прогибаться. Потому что мужу - и так нормально.

. Быстро подберут.

А стоит ли жить только из-за того, чтоб "другой не достался? Может и та другая будет с таким - счастлива, и Valerika обретет спокойствие, а кто его знает - найдет другого и станет счастливее? Это ни в коей мере не призыв разводиться, понимаю, как трудно принять окончательное решение, по себе знаю. Но и в отношениях и в семейном укладе нужно что-то менять.

Valerika

Вы хотели дать мужу последний шанс. Тогда и в душе своей вы должны точно понимать - что и для вас этот шанс - последний и потом надо что-то решать. А пока вам не стоит разводиться - стоит лишь точно для себя определиться - как вы хотите жить, что готовы терпеть, что категорически не приемлете. Самое трудное это даже не донести эту мысль до мужа, а держаться этой линии поведения. Я помню сидела в декрете, и как-то благополучно все дела легли на мои плечи. Т.е. буквально все - магазины, платежи, готовка, уборка, вообще все. Единственное в чем мне муж помогал тогда - это когда после работы шел мыться - брал тазик с пеленками простирнуть. Иногда раз в неделю - мыл посуду.

Остальное - моя не то что бы обязанность, но ребенок был спокойный, я по началу не очень уставала поэтому стыдно было на приходящего с работы мужа еще и бытовуху вешать. А потом накапливалась усталость, я терпела, иногда даже плакала от усталости, пока однажды в каком-то разговоре на мою просьбу что-то купить или сделать муж сказал что-то вроде "фигли тебе делать - ты дома сидишь - что сама не можешь?" Хотя раньше никогда не отказывался помогать. Как я тогда орала... Я припомнила ему все, все, где мне приходилось терпеть и себя ломать, не напрягать его в ущерб себе, думала - оценит, ага. Это я к чему, собственно - муж тогда поменялся - понял свои ошибки, и поменялся. Да, может ему это не сильно понравилось, но он изменился, потому что компромиссы надо было как-то искать, семью хотелось сохранить обоим, а не только мне.

Было еще пару раз когда он не то что бы пытался переложить все на меня, но просто "расслаблялся" так скажем, но я старалась уже сама менять ситуацию и он поддавался, снова шел на встречу. Еще одна деталь - я вранье ненавижу. Лучше скажи, что не хочешь что-то делать, я сама сделаю, найму людей, договорюсь, а не буду в соты раз просить, слушать обещания и надеяться. А потом - облом "неговорилнепомнюнебыло". Я бы не смогла наверное постоянно "обламываться" в своих надеждах и доверии. Если уж идти на такое - то с открытыми глазами, не надеяться не ждать от мужа выполнения обещаний, а делать многое самой.

[Травиата 86 775]

Автор не разведётся, это очевидно. Хотеть и разводиться- разные вещи.

Я думаю так, потому что очень много подробностей- что он сказал, что ему ответила, мой папа, его папа...

Родители в нормальном браке не упоминаются каждый день. Сравнивать их- это уже не нормально. Они где- то есть, могут помогать, могут не помогать, но они НЕ члены семьи.

То, что муж желает помогать своим и не желает помогать родителям жены- отдельная тема. В каждой второй семье кто- то переживает, что деньги утекают не к тем людям, а к этим. Можно побороться, это не смертельно и не повод к разводу.

Сапоги? Если бы я каждый раз объясняла мужу, что себе покупаю, то с ума бы сошла. Он и вещей моих не знает. Надо- пошла и купила, без комментариев. Из денег, отложенных на продукты, потому что старые сносились.

Вот в первом посте автора, когда муж ушёл в воскресенье, потом в баню,

потом себе сам выбирает дорогую обувь... Я как жена с опытом, поискала бы в другом направлении. Он сам о чём- то раздумывает .

Он создал "гнездо, " очаг, у него жена и он больше не хочет вкладываться душевно. Такие мужья не разводятся, они заводят вторую семью. Б/ушная машина родителям- это не самая большая неприятность.

Мой отказался от родительского дома в пользу сестры, дом так себе, а земля дорогая. Плевать. Отдыхать мы там можем в любое время, с собой ничего не заберёшь.

Нет, этот брак у Valerika устоИт. Поговорите, раз и другой.

С подобными мужьями разводятся редко. Что мне мой муж говорит- я наполовину пропускаю мимо ушей, какой- то шкафчик.. Ерунда какая.

Через неделю повторю просьбу, потом предупрежу, что сделаю сама.

Обычно настроение меняется, или скажет- ну делай, мне некогда. А иногда подумаю сама - и передумаю. Ну это же жизнь.

[Нюра Вадимовна 103 193]

Valerika

Мужа, похоже, уже не люблю. Не трогает уже ни его молчанка, ни отсутствие ласки. Он меня тоже не любит, и, кажется, никогда не любил. Затягивать агонию, или развестись, не дожидаясь появления "солнечной"?

Началось все давно, наверное, с самого начала.

Он меня ломал под себя, манипулировал мной методом молчанок и демонстративных уходов

А я любила, терпела и надеялась, что он ВДРУГ станет другим - заботливым (

родители попросили мужа помочь. Он отказался,

е после работы пошел на футбол.

н не обязан помогать. Но почему-то готов был принять в долг около миллиона на дачу. И когда мы квартиру покупали, а свою не успевали продать, тоже легко взял денег на пару месяцев.

Кстати, насчет денег. Уже около месяца стал мне твердить, что дети обязаны содержать родителей. Но мы будем помогать только его родителям, так как мой папа хорошо зарабатывает, и помогает моему брату. То есть им не надо. И стал меня попрекать маленькой зарплатой (в соотношении с его зарплатой) Отказывается покупать мне новые вещи, даже если они необходимы. Я, конечно, могу купить на свою зарплату, но бюджет у нас общий, мы планируем все покупки вместе, тем более крупные, поэтому будет скандал. Хотя на днях купили ему 3 пары "очень необходимой" обуви. То есть ему надо, а я перебьюсь, еще "коньки не сносила".

вообще ничего не хочу от него. Морально готовлю себя к разводу, но где-то в глубине души пытаюсь дать ему еще один шанс. Ему и нашей семье.

Ух... не люблю такую кучу цитат, но хотелось бы обратить ваше внимание на некоторые ваши слова, Valerika .

В большинстве случаев я лично за сохранение семьи, особенно когда есть дети, но тут...

Знаете, после того даже, как он обращается с вашими родителями- потребительски, неуважительно, пренебрежительно, для меня все стало бы ясно об этом человеке. Не стала бы я терпеть такое, честно. И родителей бы попросила не помогать- хрен ему, а не миллион на дачу. У своих пускай займет попробует, ага.

А вообще, мне кажется, что вы уже давным- давно созрели до развода, но вам хочется в данный момент найти подтверждение собственным мыслям и решению, так?

А бояться трудностей, связанных с разводом, мне кажется, вам не стоит- теперь родители рядышком, помогут вам с малышом. Вон девчонки решаются на разрыв и уходят в никуда, и помочь некому- и ничего, ни одна не пропала. Тем более ваши родители вряд ли воспылают дополнительной нежностью к зятю, когда узнают все перепетии ваших отношений. Мне кажется, не для того они вас воспитывали, замуж отдавали, квартиры- машины помогали покупать, чтобы этот вам на одежку три копейки жалел.

Поговорите с родителями, обсудите с ними перспективы, подготовьте стратегию при разводе и разделе имущества. И ничего страшного не случится с вами, поверьте. Если вас эти отношения тяготят, не приносят радости- ни к чему закапывать голову в песок, прячась от реальности. Ничего не изменится в лучшую сторону. И чем быстрее вы отделаетесь от этого жмота и истерика, тем быстрее наступит для вас спокойная жизнь. Такая, какую вы САМА захотите построить себе.

[Авиатор 2 676]

Valerika

У вас сильная зависимость от мужа, но в семейной жизни, а особенно с такими мужьями лжедомостроевцами потому что по домострою жена не работает, нельзя, С ними надо иметь свое мнение и отстаивать свои желания, но тут правда чревато тем, что если у вас не решительный характер он вас как спичинку переломает.

Сколько вы тут пишите везде читается безнадега. С вашим мужем можно жить, но только если вы оторветесь от него и станете личностью.

Вот возьмите за правило все планировать в первую очередь для себя, потом на ребенка и потом для мужа. На его возмущение отвечайте лаконично и хладнокровно: Это Я так хочу. И ничего не объясняйте и тем более не оправдывайтесь.

[SunLight 1]

Поклонник

Добрый вечер.

Наверно кому то надо становиться паровозом...

Если не хочет ценить отношения, пусть ценит воспоминания

Полностью согласна!!!

Вот по мне, так лучше быть брошенной, чем терпеть унижения.

Меняйтесь сами. Как только Ваш муж поймет, что Вы перестали им дорожить, то сразу изменит свое отношение к Вам.

Поверьте ему очень выгодно жить с Вами. Ваши родители всегда придут на помощь ( в материальном плане). Занять миллион рублей и отдавать без процентов...? Это нужно еще поискать таких спонсоров.

Если хотите совета, то пожалуйста: Вешайте на него вину за все, что происходит в Вашей семье. Относитесь к нему так же как и его родители. Только в этом случае он будет вас уважать. Он самоутверждается за Ваш счет. Дома, с родителями, он не может себя так вести, там быстро укажут ему на его место. А Вы позволяете своему мужу себя унижать, он и отрывается на Вас.

[Ягодка опять 138 492]

Valerika

И еще, для всех, кто считает, что я бешусь с жиру, и моего мужа быстро подберут.

Да пусть подбирают. Разве этим нужно руководствоваться в собственой жизни? Нет, нужно думать о своём душевным комфорте. Моего бывшего мужа тоже подобрали, а я так рада этому, вы не поверите. Пока его не подобрали, он мне здорово ещё жизнь попортил, столько говнеца из человека вылезла, а ведь я жила с ним шесть лет и знать не знала сколько там его. Он и дубленку с меня снимал на улице и окна бил.

А потом подобрали, он и отстал, только приветы передавал, а я до сих пор благодарна той женщине и очень тепло к ней отношусь, хотя она считала меня соперницей . Он прожил с ней ровно опять же шесть лет и оставил, ушёл к более молодой. Вернее, уехал на её иномарке, которую она легкомысленно записала на него. С третьей живёт уже пять лет, сроки поджимают, хоть бы не разошлись.

[yudgin70 11 026]

Valerika, хорошо, что иронию уловили, радует.

Я не стану Вам ничего советовать. Я просто спрошу, ладно?

Вы верите в переселение душ? Если да, то успокаивайте себя тем, что всё будет хорошо в следующей жизни.

Если не особо в это верите, то почему живёте так, как будто у Вас в запасе 100 жизней? Жить нужно здесь и сейчас. Да, пафосно и банально, но почему очевидное так непонятно? Черничное варенье очень разумную вещь Вам посоветовала со списком.

Желаю трезвой головы. Слушайте разум. Сердце Вы уже наслушались.