Вышла замуж не за того человека. Развод?

[Кино и немцы 13 212]

Сталис

ЧТО он принес своим появлением - он ограничил свободу и материальную независимость жены.

А разве у кого-то бывает по-другому?

Расскажу тоже последний случай наших разборок. Которого не было бы, будь у меня стабильный и официальный источник дохода - т.е. та самая финансовая независимость. Мы осенью решили, что весной съездим с мужем куда-нибудь за границу на недельку, он дал добро. На ребенка перечисляется около 5 тысяч, уходят мужу на карточку, я ему говорю - эти деньги начинай откладывать, они будут основной суммой покупки путевки. На том и порешили.

Параллельно началась моя учеба в автошколе, и расходы все эти легли на меня (я работаю дома), поэтому сама откладывать на поездку я не могла, да и по моим расчетам, суммы, отложенной мужем, должно было хватить. И что же я узнаю за месяц до предполагаемой поездки? Что денег нет! Мы, оказывается, все проели и истратили! Сказать, что я была в диком гневе, это ничего не сказать. Отдала в кои-то веки "бразды правления отпускными финансами" в руки мужа, и получила фигу с маслом.

К слову сказать, копить он умеет весьма неплохо, просто поездки для него, видимо, не слишком важная цель и мотивация, в отличии от меня. Вот и расслабился, думал, что деньги сами собой откуда-нибудь появятся. И тут я резко осознала свою "декретную финансовую зависимость", ведь раньше-то у меня все было под контролем, и сказка про "денег нет" уже не прокатывала, вот же они, родимые, лежат на моей карточке, и никуда не деваются. Мужу было сказано, что пусть он теперь идет и достает деньги на поездку где хочет, потому как я от своих планов отказываться не собираюсь. Ну чо, пошел оформлять кредит (мало у нас их?), хотя вполне можно было бы обойтись и без него, если бы он просто сделал так, как я ему изначально сказала.

А заодно мной было сказано, что раз мы "все проедаем" и лишних денег нет даже на поездку раз в год, то забудь о третьем ребенке, которого ты так хочешь, еще лет на 5. А я выхожу летом на работу и буду откладывать на поездки из своих средств, не надеясь на тебя.

Это я к тому, что женщина в декрете все равно так или иначе финансово зависима от мужа, редко когда бывает так, чтоб декретный период был точно таким же в финансовом и моральном плане, как период ДОдекретный (если муж не олигарх и не может позволить себе помимо обеспечения жены еще нянек-домработниц, чтоб у жена была необходимая ей свобода передвижений). Это просто данность, но данность временная, все придет в норму, дети растут быстрее, чем мы того порой хотим

[Valerika 10 843]

Крикуша

Аня, научите меня, как смириться с тем, что по факту муж выполняет поручения (сидеть с детьми), но не той ценой, как бы мне хотелось? Я никогда не говорю мужу, что он не так держит, кладет, носит (сказала бы моет и кормит еще, но он этого не делает). Но вот сегодня. У дочери режим - спит с 11 до 13, потом с 15 до 17. Ну плюс-минус 20-30 минут. Ушла я в 10-30, пришла в 13-30, узнаю, что дочь только что положили (минут 40) Во-первых, я знаю, как она себя ведет, когда хочет спать - она плачет, её даже на руках особо не укачаешь. А муж такой человек, что и не будет. Что и было - она плакала, он не брал на руки, ограничиваясь :"Ну-ну, да ладно тебе". Во-вторых, я ломаю голову, как перестроить режим. А ведь всего этого не было бы, если бы он вовремя её положил спать.

Травиата

Лекции не как источник дохода (1800 за одну), а как повод не скиснуть. Я пока к ним готовилась, книгу прочитала, до которой руки не доходили

Ну и уточню про баню. Сама баня с 19 до 22. Дальше - кабаки. При этом ВСЕ, кто туда идет, встречаются там с женами. То есть пока мужики в бане, жены тоже зависают где-то, в кабаке (клубе) встречаются

Мы вместе 10 лет, в баню он ходит лет 7, еще до рождения сына начал ходить. Я знаю тех, кто туда ходит, с некоторыми семьями общаемся (жен тоже почти всех знаю)

Ковбой

Я разговариваю с мужем, я доношу свою точку зрения, аргументирую её. Бестолку - он меня не слышит.

Сейчас говорю ему :"И что это было" "А что было?" Он НЕ ПОНИМАЕТ моих претензий. (По другому спросила :"Ты мне ничего не хочешь объяснить?" Так он начал говорить, что пришел раньше. Угу, я дочь как раз кормила, на часы посмотрела 7:12 было)

И еще. КАКИЕ рычаги давления могут быть, какие методы. Спокойный разговор не помогает, скандал - тоже, ультиматумы я ставить не умею. Ласка, в принципе, тоже не помогает.

[Сапфир 57 435]

Valerika

Я сейчас анализирую, и понимаю, что если бы не это всё, он был бы идеальным мужем. Он решает все организационные вопросы. С машиной, документами, проблемами. Да и зарабатывает нормально.

У каждого свои недостатки...

Мне вот все-таки интересно, из каких соображений вы не нанимаете няню?

Вам именно надо, чтоб муж сидел, пока вы на работе или в салоне красоты?

Наймите няню и ваша жизнь станет просто прекрасной, у вас, насколько я поняла, только отсутствие вашего личного времени - причина для ссор. Исключите эту причину самым безболезненным способом и ваши отношения станут лучше, тем более, что все остальное вас устраивает.

Переделать - вы его уже не переделаете, как бы вы не пытались, надеюсь, вы это понимете, хотя бы после сегодняшней ссоры.

Хотя я не понимаю, что за развлечения могут быть каждую неделю у женатого мужчины(даже безотносительно детей) до 5-7 утра.

И еще. КАКИЕ рычаги давления могут быть, какие методы. Спокойный разговор не помогает, скандал - тоже, ультиматумы я ставить не умею. Ласка, в принципе, тоже не помогает.

Знаете такое выражение: когда надо объяснять, то не надо объяснять?

Это как раз ваш случай.

Не может быть рычагов давления в семье. Это абсурд.

Не хочет, не может, да еще и не понимает - бесполезно!

Я б, к примеру, была бы очень удивлена и оскорблена, если б узнала, что мой муж ищет рычаги давления на меня

===

А вообще складывается впечатление, что просто дети для вас обуза для обоих.

Муж живет в прежнем ритме, не отказываясь от развлечений. Вас бесит, что уж развлекается, а вы - нет.

Когда рожать собирались, вы не понимали, что будете ограничены в свободе действий-передвижений первое время?

Я, когда второго рожать собиралась, еще за полгода до рождения сына нашла няню, которая должна была помогать, когда я выйду на работу. Поэтому никаких конфликтов по этому поводу не было.

[Valerika 10 843]

Травиата

Кстати, такой матери, которая может кинуть детей в отместку пьяному мужу, я бы сама треснула по личности мокрой тряпкой. Это Автора не касается- она была вынуждена уйти на работу.

А если не на работу, а по записи в парикмахерскую/к врачу, например? Причем запись за месяц и именно с расчетом, что у мужа выходной, и это единственная возможность?

Я еще почему психую - из-за этих загулов я себя начинаю чувствовать матерью-ехидной - бросаю детей на отца, который может уснуть и всё! Интересно получается - он развлекается, а я мать-ехидна

Сапфир

Няня - не так просто. Найти, проверить, доверить ребенка. Да и много кто пойдет на 2-3 часа 3-4 раза в месяц? А больше мне не надо, и денег особо нет. Думаю я про няню постоянно. Но начну сейчас искать на месяц, так как в мае уезжаю на 2,5 месяца.

[Пергидроль 26 441]

Valerika

Интересно получается - он развлекается, а я мать-ехидна

Да ну нисколько не так. А вообще такой вопрос. Как муж видит свою роль в качестве отца. Только в плане заработать? Или еще какое участие планирует принимать в их жизни? Задай вопрос.

У меня есть хорошая подруга, у которой муж всегда был занят. Занят на самом деле без бань и пьянок(не пьет совсем). Но вот детей воспитывала мама, а папа только зарабатывал. Преуспел в этом весьма, да вот беда контакт с детьми потерял. А в свое время все обещал, что когда дети подрастут он сразу подключится.

Дети подрали и привыкли все решать без папы.

[Кино и немцы 13 212]

Сапфир

Не может быть рычагов давления в семье

Рычаги воздействия имелись в виду, скорее всего Иными словами - тот самый подход, который супруги ищут друг к другу, чтобы комфортно сосуществовать вместе.

Valerika

Я еще почему психую - из-за этих загулов я себя начинаю чувствовать матерью-ехидной - бросаю детей на отца, который может уснуть и всё!

А были уже прецеденты, что он уснул и не доглядел за детьми?

[Сталис 2 019]

Кино и немцы

А разве у кого-то бывает по-другому?

Но не у каждого мужа это является целью манипулировать.

[Сапфир 57 435]

Няня - не так просто. Найти, проверить, доверить ребенка. Да и много кто пойдет на 2-3 часа 3-4 раза в месяц?

Valerika, а вы искали?

За то время, что вы пытаетесь усадить дома мужа с детьми, пять нянь можно найти.

Поспрашивайте, пойдут.

Пенсионерки, домохозяйки, у которых детки постарше, думаю, с удовольствием, возьмутся за денежку присмотреть.

Ищите среди знакомых - одноклассников, однокурсников, соседей поспрашивайте.

У нас няни: одна мама моей одноклассницы, это она с пяти месяцев у нас. вторая - ее подруга, бывший воспитатель детского сада. Каждая работает по три дня в неделю и их устраивает, и время на свои дела есть, и денежка к пенсии совсем не лишняя.

Кино и немцы

Рычаги воздействия имелись в виду, скорее всего  Иными словами - тот самый подход, который супруги ищут друг к другу, чтобы комфортно сосуществовать вместе.

Подход и рычаги давления - разные вещи, не находите?

Тут именно есть желание сломать и прогнуть под себя - я не гуляю, и ты сиди дома.

Ни о каких взаимных уступках и подходах друг к другу речи не идет.

Какое-то вечное соревнование между супругами.

[Valerika 10 843]

Пергидроль

Как он говорит :"Я зарабатываю деньги" (Тут я прикусываю язык, чтобы не ляпнуть что-нибудь типа :"Если не хочешь дма ничего делать, заработай на домработницу. И вообще, где моя пятая шуба?!")

Про детей говорит так :"Младенцам нужна только мама, вот в года полтора может и отец подключиться" С сыном он время проводит, но как-то странно, только дома - не гуляет, ни в кино не ходит, ни в парк. Редко-редко, если его друг с дочками идет куда-нибудь.

Распросить его конкретно по пунктам?

Кино и немцы

были уже прецеденты, что он уснул и не доглядел за детьми?

ТТТ, нет! Но это его свойство я знаю - он засыпает быстро (а если еще и спал всего 3 часа) и спит крепко. И боюсь.

-----'

Ну вот как до него донести, что если он придет в 2 часа (ну ведь достаточно пообщаться и даже напиться 7 часов!), ничего у него не убудет?

Скрытый текст

Меня на прошлой неделе одна пара взбесила. У них младшему ребенку 3 года, няня почти с рождения. А так как жена там дама со сложным характером, с другими женами не сошлась, так она стала на моего мужа "вешаться" - чтоб он танцевал с ней, её муж не танцует, видите ли. Так вот, в полчетвертого я проснулась кормить дочь, мужа еще не было. Я позвонила ему, чтоб он домой шел. Он пришел, а эта пара ему звонила, мол, а ты че ушел? Блин, ну ведь у самих ребенок маленький, неужели не помнят, как это было, особенно жена?

[Valerika 10 843]

Сапфир

а вы искали?

Искала, Вы не поверите. Одно время мне позарез нужна была няня для сына на его болезни. Я сначала методично прошерстила всех знакомых на предмет мам-бабушек и т.п. Потом подключила интернет. Вот только до агентств не дошла, сын болеть перестал И искала 2 года. Ну не каждый день, да.

Сапфир

Тут именно есть желание сломать и прогнуть под себя - я не гуляю, и ты сиди дома.

Ни о каких взаимных уступках и подходах друг к другу речи не идет.

Пусть идет, я за рога его не держу

А если серьезно, то я не отрицаю факта его тренировок и бань. Надо - пусть ходит. Мне не нравится подход - мне плевать, что с тобой, как ты справишься с детьми, мне надо, я пошел. И при этом же - все твои желания блажь. Отношение не нравится ко мне.

[Матиас Шандор 1 522]

Valerika

Помнится, вы недавно в "Нежном" писали, что вам нравится декрет, на работу не хочется и вообще лет через пять готовы за третьим ребёнком пойти и мужа попытаетесь уговорить на это. Так может не так уж и плох ваш муж?

Согласна с Сапфир

Тут именно есть желание сломать и прогнуть под себя - я не гуляю, и ты сиди дома.

Ни о каких взаимных уступках и подходах друг к другу речи не идет.

Какое-то вечное соревнование между супругами.

[Пергидроль 26 441]

Valerika

"Я зарабатываю деньги"

и что? Это какая-то несвойственная для мужчины функция. Вроде нет. И про домработницу лично я бы спросила, про шубу нет. Потому что шуба всяко дешевле домработницы. А если ее нет, домработницы, то совместное проживание предполагает совместные усилия. В конце концов он же не президент, решающий мировые вопросы. Раз в неделю может и принять участие в жизни своих детей.

Про детей говорит так :"Младенцам нужна только мама, вот в года полтора может и отец подключиться"

Вот что меня поражает, так наличие в современном мире подобных установок. Младенцу отец нужен в такой же степени, как и мать. Вот откуда современные мужчины берут подобный бред?

Распросить его конкретно по пунктам?

Да расспросить. При этом поговорить, что ребенку нужны и парки и кино. А девочкам контакт с любящим папой важен для всей дальнейшей жизни. Он ведь хочет счастья своему ребенку. Ругаться конечно не надо, не прокатит. Я лично за тихую забастовку, иначе так и придется все самой тянуть.

У меня на работе есть дама-менеджер, ей 33. Долго сидела дома, устала и вышла к нам на работу. Муж более чем обеспеченный товарищ, нужды в деньгах нет. Дочке 6 лет, бывает более, так иногда с ней остается муж. И готовит порой и многое другое делает, даже с дочкой шьет вместе. И ничего эго его руководящее не страдает.

Я это к тому опять же, что можно и зарабатывать достойно и принимать участие в жизни семьи.

А все остальное просто отмазка и лень.

я не гуляю, и ты сиди дома.

Так взрослый мужчина и отец должен , если не в бреду, понимать, что маленькие дети и гулянки несовместимы. Мы раньше не гуляли, сейчас вполне себе это позволяем. Всему свое время.

[Сапфир 57 435]

Valerika

Мне не нравится подход - мне плевать, что с тобой, как ты справишься с детьми, мне надо, я пошел. И при этом же - все твои желания блажь. Отношение не нравится ко мне.

Ну, это понятно, что он так думает, иначе не было бы вас в этой ветке.

Ищит няню, ищите, это единственный выход, на мой взгляд, в вашей ситуации.

Разводится вы не планируете, и правильно делаете, кстати, потому как только ухудшите сове положение.

Пытайтесь сами решить свою проблему с личным временем, не так уж это и сложно, тем более, что все остальные проблемы решает ваш муж.

Пергидроль

и что? Это какая-то несвойственная для мужчины функция. Вроде нет.

Свойственная. Как и для женщины быть матерью и ухаживать за младенцами

Вот что меня поражает, так наличие в современном мире подобных установок. Младенцу отец нужен в такой же степени, как и мать.

А чем младенцу нужен отец? Вот именно младенцу? Мать кормит грудью, понятно, нужна, а вот именно в физиологичесокм плане отец младенцу

Разве только что матери в помощь.

Или вы имеете в виду духовную связь?

Я проще к этому отношусь, может, потому что мне младенцы мои не были в тягость, я рано на работу выходила. Со вторым, кстати, муж и сидел до выхода няни, а я работала практически с роддома.

Муж более чем обеспеченный товарищ, нужды в деньгах нет. Дочке 6 лет, бывает более, так иногда с ней остается муж. И готовит порой и многое другое делает, даже с дочкой шьет вместе. И ничего эго его руководящее не страдает.

Да не зависит отношение к детям от достатка и статуса! Или есть желание у мужчины растить своего ребенка (да и у женщины), или его нет!

[Крикуша 167 272]

Valerika

Аня, научите меня, как смириться с тем, что по факту муж выполняет поручения (сидеть с детьми), но не той ценой, как бы мне хотелось?

А вы на цену не смотрите, считайте что у вас дисконт. Дальше, дети отдельно, баня отдельно. Вам не нравятся посиделки в бане (мне бы тоже не нравились), НО дети к этому не имеют никакого отношения.

Вы оставляете мужа с детьми, а вот он сам решает нужна ли ему баня накануне или нет.

А ведь всего этого не было бы, если бы он вовремя её положил спать.

Вы получили свободное время? Все остальное издержки... Не ломайте голову, завтра ребенок проснется в привычное для него время.

[Сталис 2 019]

Valerika

ТТТ, нет! Но это его свойство я знаю - он засыпает быстро (а если еще и спал всего 3 часаwink.gif) и спит крепко. И боюсь.

Мне кажется - это если вы рядом - он знает, что вы в случае чего сразу подорветесь к ребенку - и спокойно отрубается. А вот когда вас нет... По вашим словам он не спал практически после ночи загула, но тем не менее справился, пока вас НЕ БЫЛО рядом. Все таки есть же у него какое-то чувство ответственности. Или в этот раз повезло и было такое, что он без вас засыпал а ребенок орал?

[Valerika 10 843]

Матиас Шандор

Немного не так. Я бы хотела третьего ребенка, но не с такими проблемами в семье. Декрет мне нравится по сравнению с первым (мое отношение поменялось во многом). А на работу хочу (правда, уже не на ту, с которой в декрет ушла), хоть на полставки.

Пергидроль

Это какая-то несвойственная для мужчины функция?.

Типа все остальные меньше зарабатывают, а некоторые еще и в танчики играют. На мое резонное замечание :"А некоторые зарабатывают больше", начинает психовать. Это больное место, я по нему не бью.

Я это к тому опять же, что можно и зарабатывать достойно и принимать участие в жизни семьи.

Согласна. И не понимаю, как он этого не понимает.

Сапфир

Пытайтесь сами решить свою проблему с личным временем,

Думаю, с наличием няни этот конкретно пункт наших ссор уйдет. И придет новый - у тебя есть время, значит я помогать не буду совсем.

[Сталис 2 019]

Valerika

И не понимаю, как он этого не понимает.

Просто у него своя модель семейных отношений и своя установка что должен делать в семье настоящий мужик. Вот и все.

[Valerika 10 843]

Крикуша

Вы оставляете мужа с детьми, а вот он сам решает нужна ли ему баня накануне или нет.

Вот прикидываю на себя - если бы я знала, что мне на утро придется занятся чем-то, о чем я теоретически знаю, я бы не стала гулять до утра. Однако почему-то моего мужа это не останавливает. Он настолько самоуверен в себе?

Вы получили свободное время? Все остальное издержки...

Нравится мне, как Вы по полочкам все четко раскладываете. Мне надо научится Вашему умению отделять мух от котлет

Сталис

было такое, что он без вас засыпал а ребенок орал?

Если не помню, видимо, не было С дочерью точно, а вот с сыном с маленьким я его не оставляла.

[Сапфир 57 435]

Valerika

И придет новый - у тебя есть время, значит я помогать не буду совсем.

А в чем он сейчас помогает вам?

[Крикуша 167 272]

Valerika

если бы я знала, что мне на утро придется занятся чем-то, о чем я теоретически знаю, я бы не стала гулять до утра

РРРРР, ваш муж не вы, я бы тоже не стала гулять, я семь лет после рождения сына вина-пива не пила практически, ибо не расслабишься, ребенка надо укладывать, но я это я, а мамашки на площадке пиво, шампусик, только так употребляли.

Однако почему-то моего мужа это не останавливает. Он настолько самоуверен в себе?

Может быть, а может он из той категории людей которые назло бабушке отморожу уши. И любое решение должен принять сам?

[Сталис 2 019]

Valerika

Если не помню, видимо, не было g.gif С дочерью точно, а вот с сыном с маленьким я его не оставляла.

Так и подмывает сказать - ну вот видите! На самом деле... Я вот себя вспоминаю - как меня раньше мама поднимала - то в школу, то в технарь по утрам, по нескольку раз, пока до ора не доходило. потом я уехала учиться в областную столицу и училась еще 3,5 года, мне тогда уже 24 было, когда закончила. Мама все говорила - как ты работать будешь! Ты же с утра встать не можешь! На что я отвечала - мама, ты не понимаешь - НАДО будет - встану. Так и есть.

Понимаете, есть такие люди (на самом деле таких очень много) которые никогда или чаще всего не станут делать какие-то вещи, если знают, что за них их сделает кто-то еще. Ну или кто-то другой первый не выдержит и сделает по ряду причин. Но если такие люди понимают, что кроме них эти вещи никто не сделает - они их прекрасно выполняют. Может и ваш муж такой - вы рядом - он и не почешется - ибо нафиг тогда вообще жена-мама. А если вас нет и надо - он сделает т.к. только на него одна надежда. Как-то так. )))

[Valerika 10 843]

Сапфир

Ну типа может посидеть несколько минут с дочерью, пока я моюсь. Готовит (сегодня уходила и сказала :"Мясо я достала, свари суп, есть нечего. И да, я не смогла" - это он мне говорит, что пытался и не смог раньше прийти домой) иногда, иногда продукты покупает, сына утром в садик возит. Ничего сверхъестественного, но для него это ПОМОГАЕТ.

Крикуша

. И любое решение должен принять сам?

А если так, какой к нему подход? Ну хотя бы в данной ситуации? Мне на следующей неделе опятб уходить, могу я что-то изменить?

[Крикуша 167 272]

Valerika

А если так, какой к нему подход?

Внушить ему, что решение не ходить в баню он принял сам, ему так лучше и удобнее.

Мне на следующей неделе опятб уходить, могу я что-то изменить?

НЕТ, изменить вы не можете, вы уходите, он остается с детьми и неважно с баней или без бани, ОН остается с детьми.

[Кино и немцы 13 212]

Valerika

На мое резонное замечание :"А некоторые зарабатывают больше", начинает психовать. Это больное место, я по нему не бью.

Покажите мне хоть одного мужчину, у которого это место не больное! Мне кажется, негативно на эту фразу отреагируют почти все мужчины - ведь это сомнение в их состоятельность как добытчика! Это то же самое, что женщине сказать "а есть мамы и получше, чем ты".

По поводу его сидений с детьми: ну он же справляется, да пусть хоть всю ночь не спит перед этим, это уже будут ЕГО сложности, если накосячит где-то - у вас будет вполне явная причина предъявить ему, что его гулянки наносят ущерб отношениям с детьми. Уж я не знаю, как так надо уснуть, чтоб не услышать орущего младенца?

Сапфир

А чем младенцу нужен отец? Вот именно младенцу? Мать кормит грудью, понятно, нужна, а вот именно в физиологичесокм плане отец младенцу

А кроме кормлений младенцу ничего не нужно? Искупать, попу помыть, памперс поменять, погулять, укачать, поиграть - да полно всего! С этим и мужчина вполне может справиться, если у него есть желание.

Крикуша

Внушить ему, что решение не ходить в баню он принял сам, ему так лучше и удобнее.

Я именно об этом и писала ранее. С такими типажами только так и надо, ибо чем больше на них давишь - тем сильнее противодействие.

[Крикуша 167 272]

Кино и немцы

С этим и мужчина вполне может справиться, если у него есть желание.

Не так, мужчина с этим справится если больше не кому.