Меня никогда никто не любил

[ЛАВР_ушка 220]

Баба с возом

Ну… с личным опытом, так с личным опытом. Хотела уйти от мужа, когда дочери было 3-4 года. Не смогла, тоже все думала: «Да, как же я уйду. Да, несмотря, на то, как он ко мне относится, я не могу лишить ребенка отца!!» и т.д. и т.п. Я осталась, но жизнь была адом. Я утром просыпалась уже с отвращением. Уходила из дома утром погулять в выходные, пока он на работу не уходил.

Но, как несчастлива женщина, когда она не любима и не чувствует заботы! А это все передается окружающим, особенно ребенку. Мать и ребенок связаны! Во всяком случае, мой ребенок это очень чувствовал. Осталась с мужем и ничего хорошего не получилось. Издерганная мама, издерганный ребенок. Потом решила, надо быть спокойнее, все-таки деть смотрит на меня и все чувствует. Забила на выкрутасы бывшего мужа, все – живут два чужих человека в семье. А скандалы никуда не делись!!! И ребенок все также напряжен и издерган. Ушла.

Да, ей сейчас порой тяжело, ей трудно оттого , что папа мало ей уделяет времени. Но это проблемы ее и ее отца. Он мог бы и больше. Но она ни разу не пожалела и не обвинила меня в том, что я разошлась с ее папой. Она наоборот говорит, что хорошо, что ты ушла. Конечно, во всем есть свою нюансы, на нее порой накатывает от недостатка внимания с его стороны, но она с ним пообщается некоторое время и нормально. А все родственники вокруг сказали, надо же как чувствуется, что ее «отпустило».

Я не лишила ее отца, в таком ключе я уже давно не думаю, оговорюсь еще раз, только в начале и то, наверно, просто было страшно самой сделать последний шаг. И мы с бывшим стараемся делать, так чтобы у нее была свобода выбора и движения. Пожить тут, пожить там. Она, конечно с трудом с этим справляется, да и я тоже, но тем не менее. Она знает, что никто не запрещает видится с папой, пожить у него. Ведь все зависит оттого, как это преподнесешь ребенку. Есть мамочки, которые специально запрещают детям общаться с отцами, наговаривают на них. Нужно в каждой ситуации вести себя по человечески и ставить в приоритет, если уж ты пошла на развод, интересы и чувства ребенка.

Хотя с другой стороны. Вот мы тут пишем, что ребенок чувствует накал отношений в семье, нервозность. А у меня есть знакомые ребята, которые дожив до 20 с лишним лет и узнав о разводе родителей, что они давно не любят другу друга и давно хотят жить отдельно, говорили мне: «Ну надо же!! А я никогда не замечал и не знал, что у них все так плохо». Вот как это??? Так искусно родители притворялись, жили как друзья, без ссор. Или дети так слепы??? Может ради детей, можно договорится со совей половиной – давай жить дружно, детей вырастим, а потом разойдемся. Но кому нужны на старости лет. Хотя, в 40 жизнь только начинается.

Тут, видите ли, все зависит оттого, как себя ведут оба родителя. Если жизни невыносима и никто не может справится с негативом, то лучше разойтись. Если все мирно, то почему бы и не пожить?? Так получается?? Ведь ребенку все равно, тяжело при разводе.

Правда у меня были случае, когда в такой семье «дружной», заводились любовники по общей договоренности, потом узнавали об этом дети и тоже ничего хорошего не получалось, было еще хуже. ((

В общем, все индивидуально. Для нас был лучший выход разойтись.

[Дина Сергеевна 11 202]

И все-таки, что ни говори, развод родителей тяжелая психологическая травма для детей, последствия которой могут влиять на них всю жизнь. Не зря родители, которые понимают это, стараются сохранить хотя бы видимость нормальной полноценной семьи до того времени, когда пройдет подростковый возраст.

Я не считаю, что нужно жить ради детей в условиях ежедневных скандалов, но если люди способны сохранить нормальные человеческие отношения и можно закрыть глаза на то, что у супруга, например, есть уже другая женщина и та женщина готова ждать любимого человека ради сохранения покоя в душе его ребенка,то почему нет?

Хотя,наверное, вопрос спорный. Может и быть и не должен ребенок жить в тепличных условиях, а с детства понимать, что жизнь не есть сахарный сироп, и получать прививки душевных страданий...

[Орнелла 79 784]

Баба с возом

Наверно мой ребёнок был с детства мудрым. Потому как на вопрос бабушки - Ты не против если мама выйдет замуж, в его 10 лет, он ответил - Нет конечно, я хочу чтобы она была счастливой. Это я потом уже узнала, спустя годы.

Не считаю что женщина должна жертвовать своей личной жизнью ради детей, по многим причинам. Каждый приходит в этот мир, чтобы прожить только свою жизнь, а не жизнь своих детей или родителей.

[Грильяж 25 144]

Сейчас - да . Но на данный момент это не совсем объективная информация. Я жду ребенка, и также как в мою первую беременность, муж очень внимательный и заботливый.

Но осенью, после того как мы с мужем помирились, дочь снова стала спокойной и довольной. И понимаете, я наблюдала за ней. Как себя ведёт? Насколько ей важен отец? Как происходит их общение? И каждый раз убеждалась, что сделала правильный выбор. Мне стало проще жить, вины за измену не чувствую, а когда развестись пыталась, кошмарно просто на душе было, как будто в помойку каждый день ныряю.

Допускаю, что у меня была не самая плохая семейная жизнь, может у меня не нашлось нужных слов, может мужу надо было мозг промыть, не знаю.

Сразу оговариваю, не призываю никого следовать моему примеру, это только моя жизнь и мой выбор.

[Индиго 8]

Баба с возом

Я лично считаю, что дети важнее. Их психика, понимание жизни в полной семье, любовь отца - разве может всё это быть на чаше весов с каким-то относительным понятием "женское счастье"?

А почему понятие относительное? Не обязательно женское, но просто человеческое счастье есть. Честно - есть

Опять же, о полной семье: толку то от неё, если там постоянные скандалы? Вы и правда считаете, что ребёнку лучше расти в атмосфере обид и ненависти, но чтоб папка был рядом? Я вам по себе скажу, что в последний год жизни с мужем дочка общалась с ним меньше, чем сейчас, после развода. Потому что нам обоим было не до неё, мы были заняты выяснением отношений. Он не спешил домой, чтоб не сталкиваться с моим обиженным лицом, я радовалась, когда он наконец уезжал на вахту.

Теперь же он встречается с дочкой, настроенный на общение и занимается уже ей. И они намного больше сдружились, потому что общаются по желанию. И я не мешаю.

Да и я сразу сказала, что жизнь на неё не положу: чтобы потом не было обидно, когда она займётся своим личным счастьем а я лишусь смысла жизни. Я бы никому не советовала "уходить" в детей без остатка, дабы потом не мучить себя и их. Неблагодарное это дело. Конечно, не стоит кидаться в крайности и пускаться в загулы в поисках личного счастья, надо искать золотую середину, баланс между интересами детки и своим спокойствием хотя бы.

Когда мама с папой развелись, я плакала и просила простить его. Она простила, только ничего хорошего из этого не вышло: драки, скандалы, вечный вынос мозга. А мама мне говорит, что всё ради меня было. И это можно понять, но только мне пять лет было и я думала чувствами, а не головой. Не должно быть так: перекладывать ответственность, а вместе с ней и чувство вины, на ребёнка. Хотя вот это моё мнение теперь воспринимается как неблагодарность.

[Дина Сергеевна 11 202]

Индиго

И это можно понять, но только мне пять лет было и я думала чувствами, а не головой. Не должно быть так: перекладывать ответственность, а вместе с ней и чувство вины, на ребёнка. Хотя вот это моё мнение теперь воспринимается как неблагодарность.

А если бы она разошлась, вы уверены, что она никогда не услышала бы от вас : "Я так любила отца и

просила простить его.

А ты меня его лишила" ?

Бедные матери... Всегда они виноваты.

[ЛАВР_ушка 220]

Ornella

Моя тоже так говорит. "Я хочу, чтобы вы были с папой счастливы, а если для этого надо быть врозь, то так тому и быть."

Мы тут захаживаем к психологу, но и то, как сказал психолог, больше для того, чтобы лечить именно моих тараканов в голове. И она мне после первой же встречи с Настей сказала, что у нас очень удивительный ребенок, большой философ. В отличие от сверстников, совершенно по-взрослому смотрит на жизнь. И она тоже не против папиной половинки. Если папа счастлив, то и ей хорошо.

[Баба с возом 33 544]

Динамо-машина

У меня всё как у вас было, точь в точь. Разбег с мужем, новый подходящий вариант для брака, слезы сына по папе, потом опять сошлись, я забеременела, ощущение полного счастья...

А потом? Быт, рутина, скандалы. Короче, американские горки: любовь-ненависть-любовь-ненависть.

И когда смотришь на счастливые глаза сына, который плачет когда папа на работу уезжает, и больше всего ждет его домой:

- Папа, не уезжай!

- Сынок, я поехал работать, привезу тебе что-нибудь. Что ты хочешь?

- Чтобы ты остался дома, - сердце кровью обливается. Вот КАК их можно разлучить? КАК?

[Правая нога 51 933]

Баба с возом

когда смотришь на счастливые глаза сына, который плачет когда папа на работу уезжает, и больше всего ждет его домой:

- Папа, не уезжай!

- Сынок, я поехал работать, привезу тебе что-нибудь. Что ты хочешь?

- Чтобы ты остался дома, - сердце кровью обливается. Вот КАК их можно разлучить? КАК?

Кто запрещает сына при разводе оставить с папой? Ведь по Вам он так слезы не льет?

[ЛАВР_ушка 220]

Баба с возом

А зачем вы задаете этот вопрос??? Вы стоите на перепутье??? Вы хотите уйти, невыносимо жить вместе, но сын не дает?? Или что??

Ведь у каждого индивидуальная ситуация. Чтобы седлать шаг в жизни, надо сто раз подумать. Оценить все факторы, понять, как ваш ребенок будет себя при этом чувствовать, как будет у вас в душе, готовы вы или нет простить себя за этот шаг и принять. Ребенок просто так никогда не кинет обиду в вас, если вы сами не будете чувствовать перед ним вину! Если ребенок в семье настолько впечатлителен, то лучше пожить с мужем и не разводится, а как взрослые люди сесть и договорится. Правда, если папа невменяем, дебошир и пьяница… с кем договариваться тогда. Если пап хороший папа и человек, то стоит сохранить хотя бы до того момента, когда ребенок будет готов. Ну не знаю, может вести с ним беседы о превратностях судьбы и о том, что даже если, то это не значит, что мир рухнул и его все бросили.

Во всяком случае, мы с бывшим мужем действовали так.

А вас что мучает?? Вы хотите уйти, но не можете??

Правая нога нога права. Если вам так невыносимо и задумываете уйти, так оставьте сына. Второго ребенка будете уже сами растить.

У меня недавно развелся двоюродный брат. Двое детей в семье. Сын живет теперь с папой, дочь с мамой. все счастливы.

[Баба с возом 33 544]

Правая нога

Невозможно будет его оставить с папой, папа не сможет уделять ему столько времени, папа будет работать, рядом с ребенком всегда должна быть женщина, которая озаботиться об уходе за ним.

Да, по мне сын так не убивается.

ЛАВР_ушка

Я просто знаю себя, я ещё хочу быть счастливой, а не скачками: день счастья, два дня несчастья. Я хочу жить спокойно.

[Вредная мама 209 491]

Баба с возом

рядом с ребенком всегда должна быть женщина, которая озаботиться об уходе за ним.

Например новая папина жена? Почему нет?

[Грильяж 25 144]

Баба с возом

Если б я знала! Не смогла. Здесь, на форуме, были совершенно замечательные мнения, много кто меня поддерживал. А в реальной жизни почти никто, все знакомые, друзья и родственники по моему случаю высказались. Я не справилась.

Если я сейчас скажу, что я пожалела о своем решении, то совру. Я рада, что в мужем помирилась. Возможно и меня поганый вариант развития событий ждёт.

[Баба с возом 33 544]

Вредная мама

Слишком люблю сына, не смогу его отдать на воспитание чужой женщине. Да и, у папы может потом вообще не будет новой жены, откуда я знаю.

[Вредная мама 209 491]

Баба с возом

Сыну сейчас сколько? При разводе лет с десяти вроде спрашивают ребенка о желаемом месте проживания. И если он захочет жить с отцом - Вы будете препятствовать?

[Крылья бабочки 8]

Может вам как-то разобраться с мужем, навести порядок в мыслях, как своих, так и его ? Это я к тому, что если у вас периодически вспыхивает любовь, то еще не все потеряно ? И сейчас, для всеобщего блага, вам нужно задаваться не вопросом темы, а вопросом " как перезагрузить отношения, чтобы учесть желания всех сторон данного конфликта ?"

[ЛАВР_ушка 220]

Баба с возом

Ну у вас же есть день счастья. Счастье у нас в голове. Не надо за ним бегать, оно внутри нас. Вы можете сделать, что-то из этого "дня счастья" и в другие дни, чтобы быть счастливой?? Вы, когда счастливы в этот "один день", когда муж на работе или когда??

Дети и муж в вашей ситуации совершенно ни при чем. Вам надо с собой разобраться. В голове своей. Человек не может быть, сегодня счастлив, завтра нет, потом опять счастлив и нет.

[Индиго 8]

Дина Сергеевна

Хм... Я не говорю этого просто так - только в ответ, когда мне вменяется в вину любовь к папе. Но ведь решение то не я принимала, ни себя на свет рожать, ни счастьем для меня жертвовать - мама и только мама это решала. Так зачем же перекладывать ответственность за последствия на ребёнка?

Я прекрасно понимаю, что она как могла, пыталась сделать нас счастливыми, но я никогда не пойму подобных обвинений в адрес детей.

А ведь это действительно часто встречается.

Муж пьёт, бьёт и терпится это всё "ради детей, потому что папу любят!" И потом дети неблагодарные, не оценили жертвенности, не валяются остаток жизни в ногах, рассказывая, как были счастливы, когда оттаскивали разъярённого папу от мамы.

[Ночная сова 8 814]

Баба с возом

Разводятся десятки, сотни и тысячи тысяч семей. К сожалению. Но жизнь на этом не прекращается, в том числе и для детей. Если отец любит их, он будет их воспитывать так же(ну, или почти так же) как и в браке с их мамой. Дети счастливы только тогда, когда счастливы их родители. Если они счастливы вместе-- прекрасно. Если вместе им плохо, то плохо и детям.

Лишать детей отца, безусловно не стоит, если отец хороший. Нужно просто найти компромисс. Я не поддерживаю женщин, которые из-за нелепых обид запрещают отцу видеться после развода с детьми, не потому, что он плохой, а только для того, чтобы насолить. Это неправильно, я считаю.

[Урия Гип 38 092]

Моя подруга решала этот вопрос так: познакомила детей с новым избранником, а потом собрала "стратегический совет" и задала вопрос:

- Дети, я хочу уйти от папы и жить с дядей В. Как вы к этому относитесь?

Дети, мальчик 12 лет и девочка 8 лет дружно ответили - Мама, давай!

Подруга рассказывала, что если бы дети в тот момент сказали, что они любят папу и хотят жить с ним, то она запихала бы надежды на личное счастье очень глубоко, и терпела бы нелюбимого мужа, пока они не вырастут, столько лет, сколько потребуется.

Но, должна заметить, что подруга при наличии мужа была детям и за маму, и за папу, даже мальчику рассказывала про особенности формирования мужского организма она сама, а не муж, и с рождения воспитывала детей, как друзей и единомышленников, делясь с ними многим, ну, разумеется, тем, что было доступно детскому восприятию.

Дети были в курсе маминого романа почти с самого начала, и "дядя В." им очень нравился.

Так что отношение ребенка к расставанию родителей зависит в первую очередь от того, как это ему преподнесет его мама. Умная женщина сделает детей не страдальцами, а союзниками.

[Картина Шишкина 0]

Мы в современном обществе гоняемся за призрачным мужским и женским счастьем. Ломаем брак за браком и бежим за новым счастием с детьми под мышкой. Я не спорю, что бывают разные ситуации, но сейчас поводом для развода становится всё. И вот, по моим наблюдениям, далеко не всякий второй брак оказывается лучше первого. Да, мы выбираемся из трудностей быта с мужем в букетно-конфетный период с любовником и нам кажется, что сильно похорошело. А потом проходит пару лет и снова - "муж казел" и что же делать...

У нас страна христианская, так вот, когда Иисуса Христа спросили о том, по какой причине можно разводиться, Он назвал одну - измена супруга. В любом другом случае Вы просто пошли налево, даже если это следующий брак.

Да, разные бывают ситуации, бывает порой, что совсем вместе никак, а потом женщина встречает по-настоящему "своего" человека. Но чаще всего это просто смена шила на мыло. Потому что все так делают. Потому что современная женщина имеет право на(лево)счастье. Потому что это счастье заключается в смене мужей на протяжении жизни и в постоянных страданиях, что опять не так, как хотелось бы. Мы не выбираем родителей, но мы их любим. Мы выбираем мужей, но мы их не любим и идем выбирать следующих... Может как раз дело в том, что все слишком легко бегут на распродажу вторых и третьих мужей, не думая о том, как сохранять, находить и беречь любовь в существующем браке.

Динамо-машина

Я читала Вашу историю, наткнулась на нее в день, когда Вы тему закрыли. Почти все здесь ратовали за развод, а я, прочитав, порадовалась, что все так закончилось!

[Весенняя капель 47 556]

Баба с возом

Я скажу коротко - счастливая мама=счастливые дети. А в чём счастье мамы, решать только ей. А папа всегда останется папой, для этого не обязательно жить с не любимым мужем. Дети, когда вырастут, создадут свои семьи, и что дальше?

Апельсиновая елка

У нас страна христианская, так вот, когда Иисуса Христа спросили о том, по какой причине можно разводиться, Он назвал одну - измена супруга. В любом другом случае Вы просто пошли налево, даже если это следующий брак.

Ой, ну кто спросил? Или это личная трактовка священника?

Я думаю, не стоит путать зелёное и кислое, ИМХО.

[Картина Шишкина 0]

У нас страна христианская, так вот, когда Иисуса Христа спросили о том, по какой причине можно разводиться, Он назвал одну - измена супруга. В любом другом случае Вы просто пошли налево, даже если это следующий брак.

Ой, ну кто спросил? smile.gif Или это личная трактовка священника?

Это личное мнение Библии

Матфея 5:31-32

Сказано также, что если кто разведется с женою своею, пусть даст ей разводную. 32 А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует.

[Весенняя капель 47 556]

Апельсиновая елка

Это личная трактовка Библии

Я думаю, это тема разговора не данной ветки, но всё же отвечу - если человеку плохо, разве не достоин он просто элементарного счастья? Не достоин любящего человека рядом? Не достоин любить сам? А если в данном браке этого уже нет, тогда как? Жить в не любви всю оставшуюся жизнь?

Я не имею права трактовать Священное Писание. Но, думаю, Бог сам решает, кому какое счастье, именно поэтому допуская разводы.

[Ночная сова 8 814]

Апельсиновая елка

Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует.

Это уже неактуально. Сейчас разводятся-женятся по 5-10 раз. Ищут любовь. Редкая пара живёт более 10 лет, это считается огромным сроком. Одна девочка молодая тут как-то с гордостью сказала:"Мы с моим парнем уже так давно вместе!" "Сколько, давно-то?" " Два года!" Ну да, два года--целая жизнь прям.