Меня никогда никто не любил

[Просто Мужик 55]

все будет хорошо

а если после развода папа видится с детками - то о каком лишении речь?

О том что он будет видится, а не ЖИТЬ с ними. Лишать это значит сделать так, что дети папу видят только дозировано. Или по факту, свидание с детьми есть значит не лишен? Ну да.

[Картина Шишкина 0]

Баба с возом

Помилуйте, я (да и многие другие тоже) и Пушкина А.С. то не всего читала, а Вы говорите тут все читали Ваши прошлые ветки... Может ссылочку при этом какую-то дать, а то я начала просматривать, нашла предыдущую тему, а дальше поняла, что лучше у Вас спросить

Насколько я понимаю, Вы замуж вышли рано, сбежали от быта родни в свой быт, образование толком не получено, счастливой себя не чувствуете. Полагаете, что счастье придет, как только Вы от этого мужа уйдете. При этом, насколько я поняла, проблема мужа в том, что он все свое время тратит на то, чтобы Вас обеспечивать да о Вас с детьми заботиться, а Вам хочется шампанского в постель да затуманенные очи... Так или что-то пропущено мной в предыдущих темах?

Что такое Ваше крепкое мужское плечо, стена и уют? Вы знаете Какой именно мужчина Вам это может дать ( а где при этом гарантия, что Вам страстей не захочется?) Что Вы делаете сама, чтобы это в браке появлялось?

Просто у меня нет ощущения, что Вы четко понимаете, чего хотите добиться, уйдя от мужа. Вы говорите о некоем счастье... Какое оно? Что это?

Да, Вы рано вышли замуж, но в этом есть свои плюсы - дети подрастут и Вы можете заниматься тем, что нравится, не паникуя, что уже годы-годы, а Вы без детей и не замужем...

Повторюсь, я не читала все Ваши темы, но может Вам бы сейчас лучше тихо заняться самообразованием, пока муж обеспечивает? Чтобы потом была возможность развиваться дальше.

Насчет нового мужского плеча... ну, этот муж, коли он Ваши качели терпит, Вас любит... Следующий, раз уж Вы не совсем знаете, чего хотите, а ищете так, кандидатуру для брака, вряд ли Вас смаху счастливой сделает...

А вы попробуйте, разъехаться временно с мужем, без него пожить, посмотреть, какое оно счастье без него...

А еще лучше сядьте, напишите себе ответы на вопросы - Что такое для меня счастье? Что у меня для этого есть? Чего для этого не хватает и где это можно раздобыть? Если я представляю, какое счастье, я могу его найти или построить, поняв, что для этого нужно...

Так же и про мужа - муж есть... В нем устраивает, делает счастливой - один, два, три

Не устраивает, делает несчастной - раз, два, три, четыре

И так далее

Или сходите к психологу...

А так у Вас получается - я несчастлива, один вопрос - уйти ли мне от мужа...

[Диковинка 20]

Баба с возом

Я лично считаю, что дети важнее. Их психика, понимание жизни в полной семье, любовь отца - разве может всё это быть на чаше весов с каким-то относительным понятием "женское счастье"? Мне кажется, здесь явный перевес в сторону детей.

Дети в отношениях, которые опостылели, не важнее чем "женское счастье". Потому что дети, вырастут, начнут убегать то с друзьями, то на свидания, им станет не до родителей, а женщина, которая выбрала такую жизнь, будет оставаться по вечерам либо одна, либо с соседом в виде законного мужа и винить его втихомолку, во всех смертных грехах, рассматривая свой паспорт, в котором ярким цветом будет красоваться юбилейно-пенсионный возраст.

Детям важно не только присутствие отца в семье, но и сам климат в семье, который складывается и из отношений между родителями. Не мало примеров, когда говорят: "мои родители всю жизнь, как кошка с собакой". Ну и захочется ли выросшим детям семьи после таких наглядных пособий? Даже если это тихая неприязнь между супругами, неужели это можно скрывать? - думаю нет. А какой пример подается растущей девочке, которая в перспективе выйдет замуж: "Терпи казак, атаманом будешь", а на деле потерянные годы и муж на которого смотреть не хочется.

Как показывает практика, женщины более терпеливы, что называется, несут свой крест, ради детей, чтобы все, как у людей. Но стоит только ветру свободы подуть в сторону мужчины, в таком вот соседском браке, как тут же он забывает обо всем, и чаще всего превращается в папу выходного дня. Причем мужчине в любом возрасте не составляет труда пристроить себя к какой-нибудь сердобольной поварихе из школьной столовой, а вот женщине, которой уже за 40 сделать это гораздо труднее.

Да и почему нужно лишать детей отца? Отец он всегда один вне зависимости от того, как устроено "женское счастье" матери и как часто родной отец изволит свои чувства к детям проявлять. Мать не сможет тыкнуть детям пальцем в свое "женское счастье" и сказать: "Дети теперь у вас новый папа". Как мать, так и отец, которые по ряду причин решили разойтись, одинаково любят своих детей. Поэтому какими плохими отношения не были, нужно попытаться их привести к нейтралитету, чтобы психологический удар по детям в связи с новой маминой любовью был минимален.

Дети часто начинают понимать все гораздо позже, когда вырастают и идти у них на поводу это ущерб в себе, потому что каждый человек имеет право распоряжаться своей жизнью именно так, как ему хочется, а не так как диктует общество или собственный мазахизм.

[Инквизитор 0]

Просто жить ради детей, когда нет альтернативы.

А если представить ситуацию, когда муж хороший семьянин, всё в дом и с детьми с пеленок возится, и тут у жены появляется неземная любовь. И она рвет душу на части и тот человек свободный и готов с ней связать браком, принимает ее детей и во всех отношениях тоже хороший. Но, женщина связав чувства узлом продолжает жить с мужем "ради детей". Что-то про такие ситуации не слышал.

А когда "как кошка с собакой" часто, видимо чувства все равно есть, но в глазах социума, как-то не оно сказать: "Да, истеричная она баба, но люблю я ее, заразу!". Или про него: "Пропащий мужик, не хозяин, копейки в дом не несет, пес неверный, но люблю кобеля и живу с ним!"

Что обманывать про "Живу ради детей!" Прямо название ордена.

Будет альтернатива хорошая и детям хорошо будет.

Изменено 29 Января 2013 пользователем Инквизитор

[Высокая частота 4 940]

Баба с возом

Я просто знаю себя, я ещё хочу быть счастливой, а не скачками: день счастья, два дня несчастья. Я хочу жить спокойно.

По-моему вы для себя уже определили желания и это обнадеживает. Важно только понять, что между "хочу" и "могу" всего один маленький шаг. Вы правильно заметили, что рядом с нелюбимым мужчиной в несчастливом браке женщина начинает стареть, болеть, мучиться и перестает жить по-настоящему.

Вся ваша жизнь находится в ваших руках, отец у детей был, есть и будет. Если он дорожит детьми и по -настоящему ответственный человек, то будет помогать, приезжать и участвовать в их жизни. Если исчезнет из их жизни, то и господь с ним, он сделал свой выбор.

Жизнь нам дается один раз, шанса прожить вторую жизнь по-другому не будет. Дети вырастут, уедут учится, создадут свои семьи, построят свои отношения, а вы останетесь на прежнем месте, с прежним опостылевшим человеком. А пока вы молоды - вы можете изменить свою жизнь и стать по-настоящему любимой, нужной и желанной.

Главное, видеть в зеркале отражение по-настоящему счастливой и уверенной в себе женщины. И дети будут гордиться такой мамочкой.

счастливая мама=счастливые дети.

[Злобынюшка 133 941]

Если разводится женщина с мужчиной, который не был хорошим папой, вдобавок они тянут свои хреновые взаимоотношения в плоскость общения с собственными детьми, то дети отца потеряют и, знаете ли, это к лучшему. Если разводятся люди по человечески и дают себе отчет, что на детях отразиться это должно как можно меньше, то дети не потеряют ничего.

Инквизитор

Будет альтернатива хорошая и детям хорошо будет.

Любящему отцу не будет альтернативы.

[Травиата 85 486]

Баба с возом

Очень хочется примеров и историй из жизни, как женщины поступали при таком нелегком выборе.

Могу привести конкретный пример, последствия которого мне известны и людей я хорошо знаю.

Женщина вышла замуж за очень хорошего человека, немного робкого, очень интеллигентного с внешностью киноартиста почти 2- метрового спортсмена- атлета. У неё это был второй брак и был мальчик 6-ти лет.

В первом разводе она виновата не была и ни один человек, даже родня бывшего мужа её не осудила.

Второй муж любил её и принял ребёнка как родного, в браке родилась дочь, уже ходила в школу, когда женщина вдруг поняла: ей чего- то не хватает.

Муж- слишком правильный, освободил её даже от домашних дел, отношения пресные и нет той искорки, которую все так ищут... Она влюбилась и стала изменять мужу.

Любовник позвал её с собой, " дети привыкнут, нигде не денутся. Главное- это личное счастье. А то так и вся жизнь пройдёт ради детей."

Своих детей он оставил легко. Жена надоела, дети не держат.

Она развелась и ушла с любовником. Сын уже был самостоятельным и ушёл на квартиру, а дочка любила папу и уходить не хотела.

Мать впала в ярость и избила девочку. Пришлось ей послушаться мать.

Они прожили вместе около 12 лет. Разное было, и ссоры как в любой семье, и запои супруга, и безденежье. Частенько она вспоминала оставленный уют, смирного всегда трезвого мужа, который не разделял детей.

А этого приходилось терпеть, так как нового не находилось, детям надо было помогать устроиться в жизни, да и пути назад уже не было.

Брошенный муж женился в течение года.

Много слёз она пролила, очень много. Дочка всегда скучала по папе, звонила ему, изредка ездила и даже навещала бабушку ( они теперь жили в разных городах).

И сейчас, оставшись одна, эта женщина вспоминает, как хорошо они жили с мужем, брошенным ради новой интересной жизни.

Эта история НДП, а выводы делать Автору.

[Диковинка 20]

Инквизитор

Будет альтернатива хорошая и детям хорошо будет.

Альтернатива для матери, но не для детей.

часто, видимо чувства все равно есть,

Привычка есть, никак ни чувства. Чувства в таких семьях чаще всего, слово из книжек и слезливых телесериалов.

Или как еще правильно сказать: Живут некоторые, как кошка с собакой, но на две зарплаты и суп на двоих из одной косточки варить.

[Галина Кревская 0]

В моем понимании лишать отца - это отказывать отцу во встречах с детьми, а если после развода папа видится с детками - то о каком лишении речь?

Полностью согласна. Я рассталась с мужем, будучи ещё беременной, не для нахождения личного счастья с другим, а по другим причинам.

Так вот, отцу с сыном видеться не запрещаю, а даже наоборот. Он приходит, когда захочет,играет с ним.

Правда, материально не помогает, но и такая помощь, как посидеть с ребёнком, когда нужно, тоже устраивает меня.

Мама меня осуждает, что вот, мол, материально не помогает, нужно запретить. А я как посмотрю, с каким теплом сын на папу смотрит, как хотят они друг друга видеть и запретов не чиню. Не могу объяснить ребёнку, что папа плохой, потому что денег на конфеты не даёт. Ребёнок видит противоположное. А кто купил игрушку, ему всё равно.

Пусть подростёт и сам решит хороший у него папа или нет, а то, как бы меня не обвинил во всех смертных грехах и не переметнулся к папе.

Вот такова моя позиция. Чужой дядя всё равно не станет лучшим папой.

Если Вы (автор), уверенны, что отец ребёнка не оставит без внимания, тогда стремитесь к собственному счастью, а если есть сомнения, то оставайтесь в семье.

С уважением ко всем Вам.

[Птичка-невеличка 4 192]

Я, вообще-то, за сохранение семьи до последнего. Надо использовать все возможности сохранить брак, когда есть дети.

Но не доводить до абсурда. Есть ситуации, когда развод необходим даже ради этих же детей.

А вот знать отца, видеться с отцом, особенно если ребёнок этого хочет, по-моему запрещать нельзя, просто нет права. Тут иногда надо смирять свои амбиции.

[Вега Прайм 51]

Баба с возом

Знаете, когда нет возможности изменить ситуацию, нужно учиться даже в ней искать счастье.

Вы без жилья, образования, работы....

Возможно, если бы у вас всё это было, хотя бы частично, вы бы ушли.

Так отсюда и танцуйте.

Пока не получается? Значит, приспосабливайтесь.

Вы родили мужу второго ребёнка, несмотря на ваш уход. Значит, пусть для вас он муж "не очень", но он хороший отец.

Девочки верно говорят - счастье - оно внутри нас, а не в антураже.

[наталиша 4]

Баба с возом

      я наоборот хочу покоя, хочу крепкое мужское плечо, стену, уют и тепло.

Не факт, что уют, тепло, крепкое мужское плечо и покой появятся, если вы от мужа уйдёте. Вы вроде уже уходили, что в покое-то не жилось без него?

Если рассматривать такую ситуацию, что мать вместе с детками уходит от мужа и отца только потому, что ей романтики в отношениях не достаёт, то тут явно не о пользе для детей речь идёт.

Динамо-машина

    Вот мне кажется, то если однозначно женщина готова к разводу, то будь у неё хоть пять детей пламенно любящих папу, это её не остановит.

Как можно быть готовой к разводу с мужем и при этом рожать от него ещё одного ребёнка?

А так как второй ребёнок у автора ещё совсем маленький, то наверно совсем недавно всё было не так и плохо в отношениях с мужем.

Есть люди, которые никогда и нигде счастливыми не будут, потому что они всегда найдут повод для того, чтобы пострадать, помучаться.

[Грильяж 25 178]

наталиша

Как можно быть готовой к разводу с мужем и при этом рожать от него ещё одного ребёнка?

Есть женщины, и вовсе без мужа рожающие. Это их выбор.

[МариХуана 36 969]

Имеет ли женщина право лишать детей отца, Ради счастья в личной жизни?

Для меня это больная тема. Я твёрдо считаю, что нет, не имеет. Должна быть ответственность перед детьми. Родили в браке - уж будьте добры дать детям нормальную семью. Это касается не только женщин, но и мужчин.

Я первенец у своих родителей. Они когда поженились, сразу же родили меня, а затем и брата. Когда я, уже взрослая, спросила мать для чего они так вот, сразу, завели двоих детей, она мне с удивлением ответила:" Ну как же без детей?! В семье должны быть дети!" То есть рожались мы не потому, что родители любили друг друга и хотели детей, а что бы быть "как все".

Прожив с отцом 10 лет, мать "загуляла". Встретила свою "единственную и настоящую" любовь. Не беда, что эта "любовь" была младше на 10 лет. Ей 33, ему 23. Но любовь же ш! Одна мать к нему не ушла. Прихватила нас с братом. Тоже, наверное что бы не шокировать уж совсем общество и что бы "кукушкой" не назвали.

С того дня у нас с братом не было полноценной семьи.

В новой маминой о нас вроде и заботились, и учили, и сыты одеты мы были. Но всё равно я всегда чувствовала там себя лишней. Мать родила от отчима ещё одного ребёнка. И вот это была ИХ семья, из троих человек. А мы с братом так, сбоку-припёку. Они и в гости втроём всегда ходили. И к родне так ездили. Я вот сейчас вспоминаю, а ведь у меня тогда даже про мои дела никто из них не спрашивал. И с кем дружу. И чем занимаюсь в свободное время.

А отец, хоть и жил в 100 километрах, но за 7 лет так ни разу и не приехал. У него тоже появилась своя семья и ему было не до нас. Алименты правда платил исправно: по исполнительному листу вычли 3 рубля, значит 3, вычли 103, значит 103.

Они оба, и мать и отец, решили, что имеют право на личное счастье. Жизнь то у них одна. И мы с братом выросли, никуда не делись.

Но в моей взрослой жизни их нет, родителей моих, я их туда не пускаю и не впущу. Если им будет нужна моя помощь - помогу не раздумывая, но в списках близких мне людей их имена не значатся.

Пожалуйста НДП.

[Весенняя капель 47 556]

МариХуана

Я прочитала вашу историю. Вы и сами понимаете, что в данном случае просто не хватило ума и мудрости вашим родителям думать не только о себе, но и о своих детках. Они всё же, как и любой человек, бесспорно, имеют право на личное счастье, но в этом счастье должно быть место и для детей...В вашем случае этого места не нашлось, очень жаль, что так получилось.

Если им будет нужна моя помощь - помогу не раздумывая, но в списках близких мне людей их имена не значатся.

Так и получилось в итоге...

[ЛАВР_ушка 220]

МариХуана

Когда я, уже взрослая, спросила мать для чего они так вот, сразу, завели двоих детей, она мне с удивлением ответила:" Ну как же без детей?! В семье должны быть дети!" То есть рожались мы не потому, что родители любили друг друга и хотели детей, а что бы быть "как все".

Ну, в те времена, практически все семьи так строились. Рожали именно потому, что "так надо". И мои родители, и родители моей подруги, и т.д. На своем веку я могу вспомнить только двоих знакомых, которых родили, потому что хотели. Пожили сначала для себя, потом очень хотели маленькое чудо.

Они и в гости втроём всегда ходили.

Ну это уже, я считаю, ненормально. Вы меня извините, конечно, но так делать - это с головой не дружить. Я даже в страшном сне не вижу, что так поступлю со своей.

Я, конечно, не ребенок развода, но у меня были друзья, у которых были родители в разводе. У некоторых возникали конфликты с отчимами, но матери были на стороне детей и такого, чтобы ребенок себя чувствовал чужим, не допускали. Мне очень жаль. Ну это последствия того, видимо, что дети в принципе не нужны были родителям??

[наталиша 4]

Динамо-машина

        Есть женщины, и вовсе без мужа рожающие. Это их выбор.

У автора проблема ведь не в том рожать или не рожать для себя, а в том, лишать ли детей отца. И если трудно решиться уйти от мужа с одним ребёнком, то с разве легче будет с двумя?

[Miloclava 2]

Я тут перед вторым замужеством сидела немного на сайтах знакомств, пообщалась с народом. Там полно мужчин, которым тяжело за 40. Все – то в стадии развода, то уже развелись недавно. У всех жена, конечно же, была не ахти, любви с ней не было. На вопрос, а почему же раньше не развелись, все как один отвечают: ради детей жил с ней. Отмазка, тьфу!

Жили потому что привычка, потому что удобно, потому что некуда уходить, но не потому, что "ради детей". Фигня все это.

Я тоже уходила от мужа. 5 лет дочери было. Но мой пример не показательный - бывший был садист, пил и бил. Хотя ребенка да, в макушку целовал и киндеры каждый день приносил. И она бежала от него впереди меня, приговаривая, что надо другого папу искать, этот маму убивает.

От моего второго мужа первая жена ушла после 14 лет совместной жизни. Просто сказала за ужином, что уходит к другому. Любоффф нагрянула. Дети в шоке были, поскольку жили тихо-мирно, без скандалов, в любви и согласии. Старшей было 12 лет, она осталась жить с папой, младшая выбрала маму и в тот же день стала жить с новым папой. Через год старшая все-таки перешла жить к маме. И вот, приезжают теперь к папе, проведывают. Что-то я не заметила никакой психологической травмы у них. Живут лучше, одеваются краше. Рассказывают, что отчим хорошо зарабатывает, но он все-равно чмо и лох

Я от таких слов впадаю в ступор. Потому что для моей дочери их папа - отчим. Она может на него злится, может бурчать, обижаться (подросток как-никак), но чтоб чмом называть?? Даже слова "отчим" у нее в обиходе нет.

Поскольку автор просила конкретные случаи. Вот еще один "на коня". После развода мой муж общался чуть-чуть с одной женщиной, мамой одноклассницы его дочери. Говорит, встречи проходили как в лучших шпионских фильмах: явки, пароли и заячий перепуг у женщины. А все потому, что ее 12-летня дочь строго-настрого запрещала ей даже смотреть в сторону мужчин (С мужем развелись, когда совсем малышкой та была, но он исправно приходил и общался). Истерила, изводила и обещала удавиться и броситься под машину в случае маминого неповиновения. Ибо мама обязана жить только с дочерью и чужих им не нужно. В общем ничего у них не получилось. А недавно муж спросил у своей дочки, мол, как там С., нашла кого? Как дочка С. - маму все еще строит? Оказывается, все перемешалось там. Дочка подросла, похорошела, встретила мальчика, а вкусить плоды первой любви по полной негде. Так теперь строит свою бедную маму, чтоб бегом мужика искала и нафик сваливала с квартиры. И чего, она, дура, раньше себе никого не нашла? Да не запрещала она, матери показалось и послышалось! И вообще, нужно было ее не слушать!

[Тумми Весна 9 678]

МариХуана

То есть рожались мы не потому, что родители любили друг друга и хотели детей, а что бы быть "как все".

Так в этом и кроется причина, что по большому счёту не нужны были вы с братом не только папе, но и маме.

ЛАВР_ушка

Ну, в те времена, практически все семьи так строились. Рожали именно потому, что "так надо".

Спорить не буду, вам, наверное, видней, но удивлена.

[ЛАВР_ушка 220]

Тумми Весна

Ну, я тоже спорить не буду. Может мне просто попадались именно такие семьи, именно с такими решениями. Идеология была такова. У наших бабушек-то уж точно. А мы же все равно по большей части выносим модель жизни из семьи. Во всяком случае на тот же вопрос, что и у МариХуана, мама ответила - ну как же, надо было рожать. НАДО было, а не хотела. Грустно, увы!

Вам значит повезло, что у вас не так. Ведь не зря же до некоторого времени прочно сидело мнение у прошлого поколения, что после 25 старородящая, что детей надо как можно раньше. Не зря же наши бабушки вздыхали: внучке 25, а она все прыгает, детей уже должна иметь. Ну во всяком случае, я родом из Учалов, Башкирия, у нас там было так. Может глубинка. Может рождаемость повышали наши бабушки после войны. Но это сугубо мое мнение, не навязанное. Готова услышать обратное.

Благо сейчас мы уже думаем по-другому. Что лучше позже, но желанный. Правда ведь??

[Баба с возом 33 544]

Девочки, мой муж три раза поднимал на меня руку (не избивал, но всё же). Он может выругнуться в мою сторону, очень крепко.

Сын теперь дерётся и материться.

Он его любит, но: я всегда мечтала, что он будет играть с ним в активные игры, занимать, а в итоге: вместе сидят возле компа и телевизора.

Сейчас затишье, идиллия, но надолго ли? Клянется что больше не обидит меня. Но правда ли?

А вот теперь вопрос:

стоит ли прощать и забывать всё? И не вырастит ли мой сын потом таким же, как папа?

Может и правда, лучше будет если папа будет приходить по выходным, добрый и веселый, с подарками?

Вот, дура ведь я: другая бы не раздумывала и ушла, а мне жалко. Жалко сына, жалко мужа. Просто сейчас всё так хорошо... А что потом?

[Ямана 38 598]

Баба с возом

Что Вы переливаете из пустого в порожнее? Вам ведь некуда идти сейчас. Значит , создавайте базу. А так о чем говорить?

[Баба с возом 33 544]

Ямана

Обстоятельства складываются так, что мне скоро будет куда уйти.

[ЛАВР_ушка 220]

Баба с возом

Не терзайте себя, все что не делается, все к лучшему. Я вам сейчас отпишусь.

[Naomi 12]

Баба с возом, вы уже один раз от мужа уходили. Вас тогда сыновья любовь к папе не остановила или он ещё слишком маленький был?