Родителям по 80 лет. О чем думают?

[Черничное варенье 20]

Одна

Эти 7 лет я старалась максимально помогать во всем, быть полезной.

Когда помогаете без запроса, не стоит, наверное, ожидать благодарности.

О чем родители думают? Ну, возможно, они способность думать немного того... утеряли.

Насильно мил не будешь. если Вы устали - утешьте себя, что сделали все, что могли. И поезжайте домой. Я не разделяю тревог форумчан по поводу одиночества 18-летней дочки: в таком возрасте жить отдельно очень даже полезно и приятно (знаю, о чем говорю), но Вам уж точно будет легче.

[Счастливая70 96]

Одна

Как я вас понимаю. У меня хоть мама и обслуживает себя сама, хотя сильно болеет, но я уже успела испытать те же чувства, что и вы. Когда на душе давит, хочешь помочь, и понимаешь, что отправят тебя с твоей помощью далеко и надолго. Тут палка о двух концах, не будешь помогать, на душе будет давить да и те же родители будут думать и обвинять в черствости, а начинаешь помогать, ты же будешь виноватой, что руки кривые, души то нет, и вообще пытаешься на тот свет побыстрей отправить. Я понимаю как вам больно.

И как многие тут советуют, тоже думаю, отправляйтесь домой и помогайте родителям из дома. Чем больше вы будете им себя навязывать, тем хуже вы для них будете. Возраст у них уже такой. И что если вас будут осуждать другие? Осуждать легко, когда не прочувствовал какого быть в той шкуре, в какой вы сейчас. У вас одна жизнь, не хороните себя заживо.

[Леся 8]

Одна, у вас типичная ситуация человека, оказавшегося в лапах манипулятора в виде мамы и папы в одном флаконе. Это они вас всю жизнь заставляли испытывать чувство вины, незнамо за что. Счастье ваше, что хоть 20 лет прожили в стороне. Обстоятельства были на вашей стороне.

А сейчас мама заболела, и вы подсознательно решили, что должны. На это могу сказать вот что. Должны вы дочери, потому что намеренно произвели ее на свет. А ублажать стариков, которые к тому же в этом совершенно не нуждаются, нет необходимости.

В крайнем случае можно предложить маме переехать к вам, потому что вам, к примеру, так будет удобнее. Говорю "к примеру", потому что вам решать, как лучше вам с учетом сложившихся обстоятельств. Ведь теперь вы диктуете условия, потому как от вас зависит и доход, и уход. Да и выросла уже девочка.

Сомневаюсь только, что ваша мама захочет что-то менять в своей жизни. Зато вы подстраиваете свою жизнь под других. Это вам плевать на дочь и на себя, но не вашим родителям.

Что ж. Это ваш выбор. Тогда чур не стенать.

Советов тут дали кучу. Разумных советов. Если вас так беспокоит людское мнение, то с точки зрения посторонних людей, со взглядом со стороны, так сказать, вы не выглядите неблагодарной никчемной дочерью, и даже если уедете прочь, таковой не станете.

А с чувством вины, которое въелось в вас и ест поедом, придется разбираться вам лично, тут уж никто из нас вам не поможет. Решайте, делайте выбор, и если надо, меняйте характер и судьбу.

[Юлианна 5]

В этой ситуации я бы уехала к дочери. Если она Вас к себе зовет, то Вы там нужнее. А родителям лучше помогать деньгами на расстоянии. Тем более, что к Вам такое отношение. Если Вы им не нужны, то нечего и навязываться. Свои нервы дороже, у Вас дочь. С кем она останется, если мама надорвётся?

Кошмар просто как поступают с Вами Ваши родители. Манипулируют в открытую. А Вы ведётесь. И что бы Вы не сделали, им всё будет плохо. Уедите, начнут говорить, что Вы неблагодарная, такая сякая. Но я бы уехала, чтоб не слышать этого.

Но когда совсем туго станет и Вашей маме и отцу, не беспокойтесь, они вспомнят о Вас как миленькие. И ещё сами будут просить приехать.

На общественное мнение забейте, люди всегда судачат и всегда плохо (это я о жителях поселка, о соседях). Вам плохо с ними. Вот и уезжайте к своей дочери.

[Кармина Бурана 11 296]

Одна

Я сама ухаживаю за мамой, но на своей территории. А вы так быстро все бросили, уволились, приехали. А вас и не хотят. Так зачем? Получается, что это вам надо было, а не им.

Моя мама живет у меня пятый год, последние четыре месяца лежит. Но! Она сама ко мне просилась, сама. Не могла уже жить одна, не управлялась. А я не очень хотела, мы много лет прожили отдельно, маме уже 80 было на тот момент. А это много проблем. Но мне пришлось ее взять к себе. А если бы она не просила, зачем бы я ее перевозила? Никогда и ни за что.

Мне кажется вы тут не договариваете. Скорее вы за их счет хотели и свои проблемы решить. А они не согласны. Главное тут, что оба не хотят. Взяли им соцработника, как одиноко проживающим и поехали. Соцработники бесплатно обслуживают.

Я посмотрела в профиле- вы уже не молодая, перед пенсией. Найдете теперь ли работу? А размер пенсии вас не заботит? Или вы были у родителей по уходу оформлены? Одни вопросы.

[Одна 0]

tutsiby

Своих проблем, которые я не могла бы сама решить, у меня не было. И в мыслях не было что то решать за счет кого то, тем более за счет родителей. Я им сама всю жизнь помогала чем могла. никогда денег не просила, даже в долг.

И какие проблемы вы имеете в виду, если у меня было все: квартира, работа, друзья, у дочки друзья- подруги. Жили не тужили. И где тут моя выгода? Приехать, потерять абсолютно все, в том числе свободу, жить полностью подстраиваясь под стариков.

Все годы живя с ними я работала, конечно не официально, без оформления. Работала на разных работах, в том числе сторожем, не гнушаясь ничем. Тогда родители давали 3 тыс., это на продукты. Поэтому не работать нельзя было, нужно было дочь содержать, одевать, обувать.

Это последние 2 года я не работала, мама попросила сидеть с ними, а она давала со своей пенсии 6 тыс. как зарплату. И зря я согласилась! Может было бы всем легче, если бы не находились все в доме целыми днями.. Летом отец старался уйти в огород на целый день, и по делу и просто так.А я сидела с мамой, потому что она одна не остается, самое большее на полчаса.

А с работой здесь плохо, тем более возраст. По уходу я оформлена, но это только стаж идет, отчисления копеечные.

Изменено 3 Декабря 2012 пользователем Лиза

[Одна 0]

Юлианна

Общественное мнение меня меньше всего беспокоит. Тем более что соседи в доме все прекрасно видели и слышали сами. Да и не волнуют меня людские пересуды, главное я себя знаю и совесть моя чиста.

Нужна ли я?... Нужны наверно мои дела, не я . Знаете, я себя сравнивала с веником. Мы его берем, когда он нужен. Попользовались - и в угол, до следующего раза. Так и я, сделала то что должна - и не возникай нигде и никак до следующей надобности. Никогда бы и представить себе не могла, что так может быть в жизни!!!

[Уэльс 47]

В этой ситуации я бы уехала к дочери

Как я понимаю, не к дочери, а к себе домой. Я к тому, что жить при ком-то пора заканчивать. Каждый проживает свою жизнь. Дочь через некоторое время тоже будет свою семью устраивать. И опять Вы, Одна, будете нужны как нянька внукам при Ваших жизненных установках. У Вас и ник характерный. Вы одна - гордитесь этим и тяготитесь одновременно. Ну, попробуйте почувствовать себя не одинокой, а свободной. Не лепитесь ни к кому.

И где тут моя выгода?

Есть выгода. Всегда есть выгода в том, что мы делаем. Не о материальной заинтересованности всегда речь. Чтобы всё бросить, принести себя и дочь в жертву, надо очень ЗАХОТЕТЬ стать жертвой. Вы в этой роли заигрались. Может быть, хотели доказать родителям какая Вы прекрасная дочь и чтобы они оценили-залюбили Вас тут же. Может быть другие мотивы. Но мотивы сильные. Иначе Вы бы нашли другие способы помочь родителям после того как оказали первую помощь и увидели отношение к себе.

От родителей по прежнему тишина... Я тоже не звоню

Но живёте в чужом углу и ждёте... Чего? Чтобы позвонили и попросили прощения, ласково заговорили, сказали, что любят... Ну, попробуйте без лукавства сами с собой разобраться. Что Вами движет в Ваших поступках и что Вы можете изменить.

Никогда бы и представить себе не могла, что так может быть в жизни!!!

Так ведь и правда, непонятно со стороны Почему Вы так поступаете.

[Кармина Бурана 11 296]

Одна

Так тем более- сьездили в отпуск, помогли. А потом и спросили- нужна? Не нужна. Ну и поехали обратно, оформив перед этим соцработника. Повторю- это бесплатно. А жить там, выслушивать не приятные слова- получать 6 тыс в виде платы. Зачем? Надо, мол, родители- приеду, заберу вас. А не хотите. до свидания.

И работать дома на нормальной работе. Или я что-то не поняла?

[Ленуца 12]

Одна

По всему видно, что ваши родители объединились в своем нежелании видеть вас рядом и они не хотят принимать вашу помощь. Самое обидное для вас именно последнее, я думаю. Ведь они вас игнорируют вовсю, это очень больно, особенно когда такое получаешь от своих родных. Нельзя помочь тому, кто не хочет твоей помощи.

Думаю, вам стоит поехать к дочери, найти работу. Приезжайте к родителям в свои выходные дни, помогайте деньгами или продуктами. В этой ситуации считаю это самым удачным вариантом. Ведь вам не Уже 46, а только Всего

[Юлианна 5]

Одна

Общественное мнение меня меньше всего беспокоит. Тем более что соседи в доме все прекрасно видели и слышали сами. Да и не волнуют меня людские пересуды, главное я себя знаю и совесть моя чиста.

Нужна ли я?... Нужны наверно мои дела, не я . Знаете, я себя сравнивала с веником. Мы его берем, когда он нужен. Попользовались - и в угол, до следующего раза. Так и я, сделала то что должна - и не возникай нигде и никак до следующей надобности. Никогда бы и представить себе не могла, что так может быть в жизни!!!

Так чего Вы тогда делаете-то около них? Почему не уезжаете в свою собственную квартиру, а продолжаете жить в съёмном углу? Давно надо было уже собрать вещи уехать к своему ребёнку, которому Вы нужнее. Ситуация же очевидная - не нужны Вы родителям. Так к чему эта нервотрёпка, я не понимаю.

[Артмане 294]

странное впечатление сложилось...дело благое вроде матери помочь, выполнить дочерний долг. Но вот сковзьэто мне видится преклонение что ли перед прошлым, мертвым, в ущерб будущему. Вы себя отдали не на созидание(воспитание дочери, обустройство своей жизни(настоящее). Ведь у вас дочь еще ребенок(хоть и вынуждена была повзрослеть по ускоренной программе). Движения вперед нет, даже больше-откат.

Все понятно что мама больная, пожилая. отец...хм, простите, стоит перед глазами образ алкаша Но это их жизнь, и мама ваша ничего не хотела менять все эти годы, была довольна. Это их мир. И ИМ комфортно, а вы "Ан нет, вы несчастны, я сейчас вас вытяну, научу жить"Иллюзия.

Так что вы прожигаете жизнь на поддержание того, что логически подходит к концу. Работаете и сгораете на смерть(отжившее), а ваша жизнь(светлое будущее)

как подпитка. Батарейка.

Я бы отошла. Для меня это как -то очень неуютно, зловеще. А про дочь еще много можно написать. Главное-она брошена. Она тоже выступает как топливо.

Не сочтите жестоким и циничным.

[Январская 45]

Левкой

Очень сложно жить с пожилыми людьми, особенно привыкшими жить самостоятельно.

Прочитала тему и вспоминаю свою маму, которая была прикована к кровати - онкология + перелом шейки бедра. Жила она одна после смерти папы. Она попала в больницу с сердечным приступом в первый день моего отпуска и на третий день пребывания там сломала бедро.

Пока была в отпуске - 3 раза в день моталась в больницу - возила еду(больничную мама на дух не переносила, даже хлеб), подмывала, палату мыла, разговаривала. У себя дома подготовила отдельную комнату, чтобы маму туда перевезти.

Фигу - из больницы приказала везти ее домой и положить СТРОГО на ее диван, на котором она спала, а не на кровать, на которой за мамой было бы удобнее ухаживать! И когда закончился мой отпуск, приходилось также 3 раза в сутки ездить к маме - кормить, мыть, выносить утки и т.п.

НО - ни о каких сиделках, круглосуточном сидение около мамы, и т.п. - даже разговоров не было! "Чтобы ни одного чужого человека в моей квартире - не было!" И плевать, что у меня - работа, семья, ребенок, сама - "не первой свежести"!

Так и была моя мама до самой смерти - "самостоятельной". Не понимая, КАК эта "самостоятельность" усложняет жизнь ее дочери. Я была готова нанять сиделку, чтобы хотя бы ночью кто-то рядом находился, сама была готова у нее ночевать - "НЕТ!" и всё! САМА!!!

Вот и запирала ее вечером и до утра, ночью почти не спала - "как там мама?", а утром трясущимися руками отпирала ее квартиру в надежде, что еще застану ее живой ..... Царствие Небесное, мамочка, и прости меня за всё...

[Солдат Джейн 415]

Одна

Мне очень жаль, что так случилось с Вашей мамой..Но крамольную вещь скажу - маме и отцу уже 80 лет, они пожили в удовольствие. Почему же Вы свою дочь, у которой вся жизнь впереди все портите, лишая ее мамы, превращаясь постепенно в задерганную, нервную мамашу? Не нравиться им - флаг в руки, бросайте и уезжайте. Все не так делаете - пусть сами. Да-да-да. Вот такой совет.

Не тяните, дочь Вашу мне больше жалко, ребенок и так был лишен детства, не лишайте ее юности, со счастливой мамой, с домашним очагом, без криков и мата.

[Волшебство 15 783]

Артмане Мне кажется, вы наиболее точно сформулировали то, чего хочет автор: сделать родителей счастливыми вопреки их воле.

Как бы они не жили - это их жизнь. Они привыкли к ней, им нравится их уклад жизни, им хочется последние их денечки пожить вдвоем! Пусть им не хватает сил, энергии, но им так нравится!

А тут являетесь вы, Одна, и начинаете их "осчастливливать".

Я так поняла, вы жили в одной комнате 7 лет вчетвером! Да я бы с ума сошла раньше!

И дочку жалко. Загубили вы ей детство! А теперь может уже и не нужны так сильно, как тогда.

Если очень позовет, то езжайте. Но может, лучше здесь остаться на съемной квартире, и заходить иногда к старикам в гости: как позовут они или ваше сердце подскажет?

Я бы так поступила. Но вам виднее.

Изменено 3 Декабря 2012 пользователем Лиза

[Голавль 276]

Одна

Вам дали много советов здесь.

Мне кажется вам лучше ехать к дочери, раз она вас звала.

Вашим родителям можно так же помочь, только уже через кого-то. Отсылать деньги, узнавать об их здоровье.

[Рябина кислая 632]

Дорога выстланная благими намерениями, сами знаете куда ведет.

Напишу сугубо свое мнение. Если Вас не звали и не просили переезжать именно не просто приехать погостить, поддержать, а переезжать. Наверное вы им были в тягость.

У нас недавно получилось немного похожее. У моей Мамы есть брат он одинокий и сейчас очень болен. В сентябре мама собралась ехать к нему помочь, поддержать, подлечить, на всю зиму, ему ещё и предлагали операцию, так она планировала остаться за ним ухаживать.

Так вот, буквально через 2 недели она вернулась со слезами. Он её выгнал. Приехав, она конечно пыталась внедрить какие то свои порядки, режим, питание и т.д. Допекла она его так своей заботой, что проводил он её по известному всем пешему маршруту. Мужик привык жить один и у него свой ритм жизни.

Корила она себя... я ведь хотела как лучше, я ведь для него... а он...

Я говорю, но ведь он тебя не звал, не просил, сама вызвалась декабристкой и ждала благодарности а получила ( не буду писать матом, оштрафуют)

Не нужно делать того чего тебя не просят, это уже медвежья услуга получается.

Для того, чтоб Ваша совесть была чиста и покойна, Вы сделали всё. Ну не хотят они вашей помощи, их право. Тем более они все таки вдвоем. Езжайте домой, подумайте о себе. Живите свой жизнью, а не жизнью ваших родителей.

Если будут в вас нуждаться- позовут.

И ещё очень хорошая мысль про соц работников. Там хотя бы посторонний человек сможет объективно всегда оценить обстановку. Только обязательно оставьте ей свой телефон на случай.

[Одна 0]

Всем спасибо за участие, за советы!!! Очень много думала, на многое посмотрела другими глазами.

Действительно, желая добра, желая помочь родителям, получила кучу проблем для себя и дочки.

Знаете, приняла решение уехать, сегодня поеду за билетом. Надо все же волевым решением оборвать все это. Иначе так и буду жить в подвешенном состоянии ожидая неизвестно чего. Действительно, как собака :" А вдруг позовут..". А не зовут и не звонят даже... И все же в голове занозой сидит мысль о маме : она, я думаю, позвонила бы , узнала как я , позвала бы назад, да отец не дает телефон. Сама она ничего не может, беспомощная. Сидит, я думаю, и молча переживает. Молча, потому что сказать ему - себе боком выйдет, начнет орать на нее и материть по всякому. Когда я была, он еще сдерживался как-то. А теперь вольному воля! А ей ничего не остается как молчать и терпеть. Он ее и шлепнуть может в бешенстве, а потом как ни в чем не бывало...Больно думать об этом...

Поэтому если уезжать, то надо выкинуть все мысли о стариках из головы... Не думать о них и не вспоминать...Иначе сердце кровью обливается...

[Нюра Вадимовна 100 344]

Одна

Очень скверно у вас получается... перечитала веточку, я так грустно стало. фа нет возможности маму с собой забрать? А папа со своим склочным характером пусть как хочет живет. Ведь, насколько я понимаю, маме нужен постоянный уход?

[Одна 0]

Нюра Вадимовна

Маме нужен уход, у нее парализована левая сторона, она совершенно беспомощна. А забрать ее я не смогу - далеко очень. Да и не поедет она. Как ни странно, но не смотря на все жизненные неурядицы связанные с отцом, он у нее на высшем месте, чем я.

Лучше не задумываться ни о чем, ни что с мамой будет если с отцом что случится, ни как он весной с огородом управится... Оборвать все! Пусть с кровью! Не думать!

ЕСЛИ ПОЛУЧИТСЯ..........

[Крылья бабочки 8]

Голавль

Мне кажется вам лучше ехать к дочери, раз она вас звала.

Согласна.

Помогать престарелым родителям- сыновий долг каждого. Уход за престарелыми , да еще и лежачими больными сродни подвигу. И слышать вместо благодарности ругательства - однозначно перегиб. Многие даже после слов благодарности не могут долго находится рядом с подобными людьми, а здесь человек несколько лет выслушивает.

Жесть. Возвращайтесь к дочери, иначе через пару лет такой нервотрепки уже она будет вытаскивать вас после инсульта.

[Одна 0]

Купила билет на 24 декабря. Все еще не уверена, что уеду...

[lessy 2]

Одна

Мне кажется, ранее вы чувствовали себя реализованной, нужной, когда ухаживали за родителями. Вам дали понять, что помощь не нужна и вы потеряли себя. Что мешает найти другие области реализации? Работа, хобби, мама взрослеющей дочери и т.д. Помощь хороша, когда о ней просят. Попросят, поможете.

[Полярная лиса 281 362]

Одна

Лучше не задумываться ни о чем, ни что с мамой будет если с отцом что случится, ни как он весной с огородом управится...

Вы лучше задумайтесь о том, что очень реально можете потерять дочь... родителей все-таки двое, а дочь у вас одна, и она гораздо больше нуждается в вашей поддержке.

[Одна 0]

Родители тоже одни, какие есть, других не будет. Устала рваться! По идее, в жизни не должно быть выбора между родителями и детьми, просто должны быть , мирно сосуществовать и те и другие. Чтоб не выбирать, просто жить.

Дочка конечно зовет, очень зовет. Сердится на деда, что он так со мной поступил, жалеет меня, что приходится в людях жить, походным порядком так сказать. На ее вопрос:"Чего ты там выжидаешь?" не знаю что ответить. Видно сильно я сжилась с ролью веника, мол понадоблюсь - я тут!