Терпеть не могу бабушку мужа

[Женьшень 43 560]

Семафор

Что ей мешало обсудить ситуацию в момент её возникновения, а не отмахиваться, мол видно будет. Когда видно?

Ситуация возникла, когда бабушку уже привезли в дом автора. А до этого автор ясно дала понять, что не горит желанием видеть в своем доме незнакомого ей человека. "Посмотрим" - ясный сигнал, что идея нежелательная. Автор мягкий человек и старается сглаживать острые углы и избегать конфликтов. Будь она другим человеком, то бы высказалась насчет бабушки конкретно и иными выражениями.

[Игоревна 21 150]

Ясно, что в этой ситуации возникли бы враждебные чувства к мужу.

Почему? Или приютить в доме - единственное возможно решение. Муж Автора все же понял свою неправоту - бабушка ложиться в больницу (старикам всегда есть что подлечить), а там еще что-то можно придумать.

Если бы все было обговорено изначально - не возникло бы такой ситуации. Автору надо учиться проговаривать свои чувства и желания с мужем, по-моему она чересчур тактична и все негативы носит в себе, лишь бы всем было хорошо, а это неправильно и ведет к стрессам (кто везет, на том и едут). В данном случае даже родные Автору талдычат "терпи", рассчитывая на ее всегдашнюю уступчивость, и всепонимание. Сам такая была. К сожалению (или к счастью) жизнь научит отстаивать свое свободное пространство. Хорошо бы научиться раньше, чем превратишься в психованную тетку с кучей диагнозов.

[Совиная Охота 1 738]

Мне что делать? Упечь её в больницу, психушку, дом престарелых? Ясно, что в этой ситуации возникли бы враждебные чувства к мужу.

А у мужа бы- к вам. Он не нанимался всю вашу родню до седьмого колена содержать. Особенно если вы сами с этой гипотетической бабкой еле знакомы.

[Семафор 19]

Крылья Советов

А что ему мешало дождаться этого самого обсуждения

Он хотя бы попытался обсудить, а она отмахнулась.

Мы не знаем, какие у них отношения в семье, возможно там не всё так просто.

Ведь и отмахнуться можно по разному, бывает так, что повторно и не обратишься.

Вы поймите, я ведь ни с кем не спорю, просто даю своё видение ситуации, опираясь на истину, что не бывает одной правды.

Может всё так и есть, как автор преподнесла, а может ей так видится, а может она так поведала к своей виртуальной выгоде, всё что угодно может быть.

Только я думаю, что когда советуешь какие-то радикальные меры, надо прикинуть, а понравится ли такая мера мне в применении к моим близким?

Игоревна

Почему? Или приютить в доме - единственное возможно решение.

В отношении моей бабушки - единственное.

Автору надо учиться проговаривать свои чувства и желания с мужем

Вот именно, а не отделываться неопределенным "посмотрим".

Женьшень

Ситуация возникла, когда бабушку уже привезли в дом автора.

Ситуация возникла, когда было озвучено намерение привезти.

А до этого автор ясно дала понять, что не горит желанием видеть в своем доме незнакомого ей человека.

Ясно, когда "да" или "нет", остальное - неопределенность, которую можно истолковать в свою пользу.

Совиная Охота

А у мужа бы- к вам. Он не нанимался всю вашу родню до седьмого колена содержать.

Во-первых у моего мужа - нет, насколько я его знаю. Во-вторых, ведь не исключена и обратная ситуация, когда потребуется приютить его бабушку. Вот это бы я и постаралась донести, чтоб не возникло обоюдных враждебных чувств.

[Совиная Охота 1 738]

Может всё так и есть, как автор преподнесла, а может ей так видится, а может она так поведала к своей виртуальной выгоде, всё что угодно может быть.

Семафор

Как еще можно преподнести, что бабка не моется и сует свои грязные ноги ребенку в рот? Какая тут выгода?

Во-вторых, ведь не исключена и обратная ситуация, когда потребуется приютить его бабушку.

Если такую же как у Автора и вы будете к ней относится как к родной, отпишитесь, желательно с доказательствами.

Все отписавшиеся, которые хоть чуть чуть побывали в шкуре Автора, никто не слова не сказал, что она должна терпеть.

[Женьшень 43 560]

Семафор

Ясно, когда "да" или "нет", остальное - неопределенность, которую можно истолковать в свою пользу.

Ну что и продемонстрировал муж автора. В свою пользу, не считаясь с чувствами жены и при наличии маленького ребенка, а потом выгодно было считать преувеличениями жалобы своей жены ровно до тех пор, пока няня (посторонний человек) не объяснила, что и к чему.

[Морра 63 931]

Авгура

Спасибо скажите Вашей няне. А на будущее, учитесь говорить НЕТ, вместо "я подумаю, и там видно будет", очень пригодится. Ещё можно понять, если больная бабушка одна в холодном доме, и совсем никого нет, кроме вас, чтоб позаботиться.

А тут, есть дочь, одна то не хочет, другая это не хочет, и никто не стесняется, вот и Вы не стесняйтесь твёрдо говорить, что не хотите. Пусть между собой решают, кто чего хочет, без Вас, судя по тому, что бабушка дочке пенсию вручила, там не так всё плохо у них.

Вам ещё не пришлось бы с свекровкой ругаться, окрысится, что ейную маму сплавили. Так что тренируйтесь произносить два волшебных слова.

[Семафор 19]

Совиная Охота

Какая тут выгода?

Для поддержания виртуальной беседы, например. Я ни в коем случае не обвиняю автора во лжи, но и не доверяю на 100 %. Потому что в раздражении и неприязни мы склонны преувеличивать размеры бедствия.

Если такую же как у Автора и вы будете к ней относится как к родной,

Как к родной не буду, но терпеть придется. Кстати, мне вполне светит такая перспектива, у нас 2 матери приближаются к порогу, когда потребуется уход. Во всяком случае требовать сбагрить в психушку точно не буду. Хотя, зная свой характер, срывы будут.

Все отписавшиеся, которые хоть чуть чуть побывали в шкуре Автора, никто не слова не сказал, что она должна терпеть.

И я не сказала терпеть. Я только пытаюсь донести, что с мужем надо общаться по таким вот серьёзным вопросам, не доводя до кризиса. А у автора муж где-то за кадром. Мы знаем только, что он привез бабку, но нигде не написано, почему, зачем, какая необходимость, что значит для него эта бабка, раз пошел на такие жертвы?

Женьшень

Ну что и продемонстрировал муж автора. В свою пользу, не считаясь с чувствами жены и при наличии маленького ребенка

Всё верно, за что его судить, ведь не было произнесено аргументированное "нет". Чувства жена проявила постфактум.

выгодно было считать преувеличениями жалобы своей жены

Странно, что муж автору не поверил, не правда ли? Возможно были причины сомневаться.

[Шпиёнка 10]

Семафор

У автора уже не сложится благожелательного отношения к бабушке. А без него острые углы будут находится везде и всюду. Будут и взаимные обиды, крики, слезы, не будет только спокойствия в семье. Поэтому лучше в этой ситуации жить раздельно, радости от совместного проживания никому не добавит. Ситуация конфликтная; не разумно в этом случае вещать об ответственности и чувствах долга.

Мы не знаем, каким образом в действительности развивался ход событий с момента приезда бабушки в дом автора. Сама автор писала, что изначально ее оттолкнул запах, - ну эта проблема решаема: отмыли-причесали. Каким образом началась эта первая точка соприкосновения: Авгура сделала над собой усилие и благожелательно повела бабулю в ванную, или брезгливо морщась, недовольным голосом и не стесняясь особо в выражениях заставила ее идти мыться? - мы не знаем. Тут же бабуля сломала кран, сопоставимый по стоимости с размером бабкиной пенсией. Раздражение усилилось.

Следующий момент, желание бабули поиграться с правнучкой. Способ игр еще больше возмутил невестку, у которой свежи воспоминания о запахах бабушки,усиливающие раздражение. Момент бабулиного любопытства в виде ползанья по шкафам - это еще очередной толчок неприятия.

Это только внешние признаки. И тут уже возникает вопрос: это старушечье любопытство и желание угодить невестке (помогая заниматься с младенцем), или желание досадить, повторяя раздражающие невестку, действия? Автор пишет, что бабушка не внимает ее требованиям не делать те или иные вещи. Тогда логично предположить, что бабуля вредничает и поступает так назло.

Не согласна. Чувства могут быть обманчивы.

Могут. Как правило, при поверхностном общении. При совместном проживании бок о бок, все же больше шансов сделать верные выводы. Но спорить не буду; я не общалась лично ни с кем из членов этой семьи.

Там еще и няня, посторонний по сути человек; я так поняла зрелая женщина, которая аналогично воспринимает бабушкино поведение. Возможно, автор не так уж и необъективна?

Приглашение бабушкой своей дочери в дом к автору и свободное распоряжение чужим холодильником, при этом зная отношение внука и его семьи к маме-кукушке - для чего? При том, что мамаша даже адреса сына до этого не знала. Наивность "а что тут такого?" или желание поставить себя наравне с хозяйкой дома, либо досадить ей? Нам неизвестно. Но слишком много такой "наивности", одна чередует другую, и все получается как "назло".

[Магнитное поле 9 173]

Семафор

Мы не знаем, внуку зачем-то это понадобилось. Значит что-то его связывает с бабушкой, иначе почему же он всю деревню не приволок из человеколюбия.

Да ясно зачем. Для очистки совести, типа родняжеж.

Я просто представила, что мой муж отказался временно приютить мою бабушку.

Так то Ваша бабушка. А то бабка, которая не воспитывала, не интересовалась. И потом, одно дело, когда жить невозможно в доме, или бабушка лежачая, а тут... Я бы не приперла в дом, где муж и ребенок практически постороннего человека, у которого есть где жить.

Семафор

Вы поймите, я ведь ни с кем не спорю, просто даю своё видение ситуации, опираясь на истину, что не бывает одной правды.

Кроме софистики, что тут еще ВЫ можете автору посоветовать? Тоже скажете терпеть? А за что терпеть?

[Женьшень 43 560]

Семафор

Странно, что муж автору не поверил, не правда ли? Возможно были причины сомневаться.

Моя мама немного на мужа автора похожа, и так же, бывало, сомневается в моей правдивости. Пока до неё дойдет, что я нисколько не преувеличиваю, правильно ситуацию понимаю и что была права, мои нервы уже в клочья разлетаются. А я маме никогда не лгу. И часто оказывалось, что таки ко мне надо было прислушаться с самого начала

Поэтому я автора как никогда понимаю. Понимаю её обиду на мужа, когда он предпочел прислушаться к няне, а не к жене.

[Семафор 19]

Тесла

Да ясно зачем. Для очистки совести

Для какой очистки совести и перед кем, если бабка эта практически чужая. У меня тоже есть родственники, которым требуется разного рода помощь и что? Не думаю, что муж автора до такой степени зависим от мнения посторонних лиц.

Кроме софистики, что тут еще ВЫ можете автору посоветовать?

Так в том и дело, что нельзя ничего советовать, не зная ситуацию изнутри, не выслушав всех фигурантов. Тем более следует воздержаться от радикальных советов. Поэтому я и не советую никаких мер в отношении самой бабки, а только постараться автору найти общий язык с мужем.

[Живущая в Сети 193]

Прочитала, фух. Рада, что у автора разрешилась проблема. Но.

Действительно, как тут уже заметили, у мужа как-то совсем неправильно расставлены приоритеты. Бабку привёз без согласия жены. Скинул на шею этой же жены, и все жалобы пропускал мимо ушей.

Забегал после того, как посторонний человек ему всё высказал. То есть на мнение и чувства родного и близкого человека ему плевать. Ему важно, что посторонние люди о нём подумают! С такими людьми надо не так поступать. Не тащить на себе всё, а потом жаловаться. Надо то, что на тебя взваливают, на себя не брать, а сказать: "Дорогой, ты привёз, ты и ухаживай. Бабка не моя, в конце концов". Тогда бы в тот же день в больницу увёз! Мужики наши не очень-то рвутся старческие вонючие шмотки в стирку закидывать или мыть стариков.

А то, понимаешь, ухаживаешь, моешь-стираешь, подлянки терпишь, плачешь, а всё равно продолжаешь это всё делать? Да зачем вообще?

Для меня тот факт, чтобы со мной не посоветовались, заселяя постороннего человека в дом, вообще дикость. Как такое возможно, чтобы муж поставил перед фактом, мол к нам кто-то едет? Даже если у тебя дворец, то согласовывать решение надо со всеми его обитателями.

Странный муж у вас, автор. Надо бы ему приоритеты поставить правильно.

[Saltanat 7]

Совиная Охота

Накрайняк разориться может быть и утеплить ее дом, обеспечить дровами. Как то так. И пусть в деревне зимует.

Я чувствую себя последней с...,, но совершенно согласна с вами. Вряд ли бы я сама решилась кого-нибудь выставить, но тут человек сам себя обслуживать может, в меру адекватна.

Если условия для проживания у нее в доме есть, а едет к вам из-скуки, то было бы целесообразней жить с компаньеншей, пригласить в дом женщину ее возраста и имеющую пенсию.

[Фелиция 0]

Авгура

Согласна со всеми, кто советует разбираться с причиной, а не с последствиями.

А причина - Ваши отношения с мужем. Меньше прогибайтесь под него. Больше будут ценить. Понятно, что -люблю, все для него. В соседней ветке (автор- Кружка чая) все ванны с пенкой очень плачевно закончились.

Он Вас не в грош не ставит: привез родню без согласования, Вам не верит, даже не поитересовался - как Вы с ней справляетесь, не тяжело ли. Пожалел Вас только тогда, когда чужой человек мозги ершиком прочистил. Не нравится мне все это, не знаю как Вам.

[Игоревна 21 150]

То есть на мнение и чувства родного и близкого человека ему плевать. Ему важно, что посторонние люди о нём подумают!

Ну так...это только по факту привоза бабули можно было понять. "Что люди скажут! Ей там скучно и одиноко!".

Лично мне Автор очень симпатична, но ей еще учиться и учиться, что каждое доброе дело должно быть "наказуемо". Что семья - это семь Я и каждое Я индивидуально и должно быть учтено. Что муж и жена всегда должны уметь искать компромиссы вместе. Неьзя одному все время уступать, а другому...

Авгура мужа позиционирует, как главу семьи и ему эту мысль доносит. Вот к чему это и привело.

[Каравай 13]

Семафор

Для какой очистки совести и перед кем, если бабка эта практически чужая.

А перед самим собой. Причина, думаю, в этом

У него только мать, которая в 10 лет просто бросила его, воспитала его бабушка по папиной линии, которая умерла уже.

У мужа есть еще одна бабушка, мамина мать. И так получилось, что никто не захотел ее брать к себе жить на зиму

Он сам прошёл через это ощущение брошенности и никому не нужности. Поэтому и не смог оставить в деревне бабушку, от которой, по сути, все отказались тоже. И, заметьте, её же собственная дочь и его мать. Видимо у мамы хобби такое, бросать близких людей.

Он на всё смотрел со своей колокольни, руководствуясь своими чувствами и эмоциями. Просто получилось что жить в ладу с самим собой у него выходило за счёт спокойствия жены. Привёз бабусю, совесть успокоил, а дальше пусть супруга расхлёбывает.

[Магнитное поле 9 173]

Семафор

Для какой очистки совести и перед кем, если бабка эта практически чужая

Для такой очистки совести, когда люди считают правильным помогать родне, но не знают НА САМОМ ДЕЛЕ зачем это делается. Это не только тут, это я вообще заметила, мораль ради морали, а не для того, чтобы улучшить жизнь на земле или хотя бы свою собственную. Это когда может в душе и ненавидишь, но боишься признаться даже самому себе. Нельзя так. Все мы не ангелы, но нужно хотя бы признаваться в этом. А муж автора не смог.

Так в том и дело, что нельзя ничего советовать, не зная ситуацию изнутри, не выслушав всех фигурантов. Тем более следует воздержаться от радикальных советов.

Нууу... Мы все таки не в суде, и не истина в последней инстанции. И редко кто, жалуясь например на мужа, мужа приводит сюда в качестве второго фигуранта. И советовать... В смысле радикально? Что, кто то посоветовал бабку заставить жилье переписать и отравить ее? Всего лишь посоветовали как воздействовать на мужа. И то... Няня сориентировалась быстрее, респект ей и уважуха.

Поэтому я и не советую никаких мер в отношении самой бабки, а только постараться автору найти общий язык с мужем.

Я ща умру... Я именно это и советовала еще в первом же посте на этой странице. О чем мы спорим тогда? О каких фигурантах? Когда речь идет на самом то деле о том, как убедить мужа выселить бабку?

[Эллега 36 725]

Не понимаю людей, которым совершенно по фигу мысль "мой дом - моя крепость", но, видимо, греет душу постулат: "солнце всходит и заходит, а в моем свинарнике тепло".

Так и вижу, как автор обихаживала и продумывала каждый уголок в своем доме, чтобы здесь было гнездышко ее семьи, где ей, ее мужу, ребенку будет тепло и уютно. Это место, куда спрятаться можно от внешнего мира, набраться сил, а потом опять туда - за порог.

А потом в это гнездо, не особо спрашивая, впихивают постороннюю пташку, которая совершенно не стесняясь наводит свои порядки. При этом пташке по фигу, как желают тут жить "авторы" гнезда. У нее свои повадки в чужих гнездах.

И кто сказал, что пташку не нужно жестко приструнить (как минимум) или выпереть на выход из гнезда (как максимум), у того, ИМХО, никогда, наверное, не было желания "чувствовать себя дома, как дома".

Это с пташкой. А мужу прочистить мозги любым подходящим способом на предмет четкого согласования насчет любого, кого желает оставить дома даже на ночь.

[Буль-Булька 1 738]

Совиная Охота

Зачем в больницу, она ведь здорова?

В таком возрасте сложно быть абсолютно здоровым человеком. Когда к пожилым людям вызывают скорую, врачи часто советуют:

- А давайте в больницу на обследование.

Многие сами ложатся, чтобы сдать все анализы, не бегая и не выстаивая в очередях. Скорректировать назначение врачей и прием лекарств. Уже возраст - давление, сердце, ЖКТ.

Там пообщаться есть с кем, возрастные проблемы обсудить.

Семафор

а не отделываться неопределенным "посмотрим".

Мне кажется, что муж предложил так же неопределённо "возможно, в крайнем случае", вот автор и ответила таким же "посмотрим".

Но всё же бабульку, свалившуюся, как снег на голову, приняла, отмыла, ухаживала за ней.

Так в том и дело, что нельзя ничего советовать, не зная ситуацию изнутри, не выслушав всех фигурантов.

Дык у нас в темах практически всегда один фигурант, а советов всяких-разных завались.

Для какой очистки совести и перед кем, если бабка эта практически чужая.

Для своей. Я бы не смогла спать спокойно, если бы знала, моя бабушка, которая пусть не меня любила, не воспитывала, оказалась бы на казенной койке, только потому, что идти некуда и не к кому.

Но тут другой вариант. У бабули есть жильё, у бабули есть дочь. Почему ухаживать и терпеть бабушкины закидоны должна жена внука, которого вырастили совсем другие люди? Почему она должна трепать свои нервы, подвергать опасности здоровье своего ребёнка, бояться за прикосновенность своего жилья и холодильника? В чём так провинилась?

Хорошо, что вопрос, хоть временно, но решился. Пока бабуля в больнице будет время принять решение, что делать дальше. Я бы мамулю мужа приподняла бы, пусть тоже бабушку навещает, покупая гостинцы с её же пенсии, если от неё еще что-нибудь осталось.

[Светлана К 26 316]

Авгура

Мне конечно приятно, но опять же, он же не сам к этому пришел, почему то меня в десятую очередь пожалел. Или я уже проблему раздуваю не понимаю. От всего этого голова квадратная.

А вот здесь точно раздуваете. Какая разница, кто донес до него такие мысли. Главное,что все же понял.

Иногда взгляд со стороны постороннего человека раскрывает глаза быстрее, чем свой близкий и родной.

В общем муж мне сказал, что тоже ночь думал, что он был дураком, променял нас с дочкой на бабку вонючую. Все вспомнил, как мы с ним один бигланч на двоих ели, и что я его поддерживала всегда, а родственников и не было.

Вам этого мало? Осознал. Или же лавры не вам, а няне? Так радоваться надо,что няня рискнула и по отечески открыла глаза и пожурила.

А Вам еще много предстоит. Бабушку в больницу, а дальше? Вот теперь вам с мужем надо говорить и решать все это. А не так, как Вы повели себя- посмотрим. Теперь Вашему мужу нельзя такие слова говорить. А решать сразу. Без всяких там- само рассосется. Не рассосется, пусть даже слово последнее будет за мужем, все ж глава семьи. Но слова Вы как шея этой главы должны правильно вложить.

Полутона и полунамеки не прокатят.

Как вариант, можно попросить кого-то из скучающих деревенских за небольшую мзду развлекать бабушку. Не может быть,чтоб в деревне вообще зимой никого не было. Если поискать, то можно найти компаньонку для бабушки.

[Fata 318]

Семафор

Можно вопрос? Как бы вы поступили в точно такой же ситуации, только бабка ваша, а муж требует её отправить с глаз долой?

Можно я за себя отвечу. Такую бабку ни за что бы не привезла к себе домой, будь она хоть трижды родная по крови. У меня такая же бабушка с отцовской стороны, которая плевать на меня хотела и никогда мною не интересовалась. И если бы я завтра узнала, что она никому из своих детей не нужна, даже не почесалась бы. Она сие заслужила, пусть хлебает.

Аналитик

Во-первых, кто сказал, что она туда поедет?

А кто ее спрашивать будет?

Во-вторых: муж - глава семьи, сказал - сделал, менять своего решения не будет.

Сам принял - пусть сам вонючие бабкины тряпки стирает, готовит ей и убирает за ней. Сам? Вот все сам пусть и делает, ага.

Опять же - долг сыновний (то бишь внука).

Откуда этот долг у него взялся, интересно, если эта бабка его не воспитывала? И ее дочь, мать мужа, его не воспитывала?

Семафор

Просто представила, что моей бабушке муж отказал бы во временном проживании. Мне такой муж не нужен, я просто не смогла бы ему доверять.

Еще раз для особо внимательных: эта бабка мужу родная только биологически, она не воспитывала его, не растила, мать мужа сбагрила его родственникам и бабуля эта что-то не кинулась за внучком. Поэтому поведение мужа для меня вообще вне понимания - ну притащил бы тогда любую другую старушку с улицы, разницы никакой...

Любомира Мирская

Бросать пожилого человека нельзя.

А ребенка бросать можно? Так бабуля со своей доченькой именно так по отношению к мужу автора и поступили. А он чего-то все в благородство играет и мечет бисер перед свиньями.

[Каравай 13]

Буль-Булька

Я бы мамулю мужа приподняла бы, пусть тоже бабушку навещает, покупая гостинцы с её же пенсии, если от неё еще что-нибудь осталось. g.gif

Мамуля скорее всего исчезнет так же внезапно, как и появилась, узнав о том, что курица больше не несёт золотые яйца То бишь бабуля на казённой койке и пенЗия с продуктовым набором из холодильника невестки ей больше не обломится

[Крылья бабочки 8]

К вопросу о бабках.

Моя бабушка жила со мной 2 зимы. Соседствовали с ней душа в душу, что я, что муж. Она никогда к нам не лезла ни с советами, ни с шушуканьем. Придем с работы- она в свою комнату уходила, все боялась , что будет под ногами путаться. Зная наш ненормированный график работы, всегда помогала по мере сил : посуду ли помыть, супчику ли сварганить. Ни меня, ни мужа не напрягала абсолютно ничем.

Пару месяцев назад моя свекровь со своей матерью ( мужниной бабушкой) летела из Киева в Россию к брату. Вышла какая-то заминка с самолетом, и им пришлось думать как провести целый день до рейса. Естественно муж пригласил их к нам домой.

На тот момент в холодильнике у меня была только диетическая еда , поскольку мой ребятенок страдал аллергическим дерматитом. На счастье мой муженек непереборчив в еде и ест все, что имеется в наличии.

Короче, приехали незваные гости... Я, как хлебосольная хозяйка, пошкребла по сусекам, разогрела нехитрую снедь (гречневая каша и запеченные в духовке куриные тефтели, естественно не очень вкусные, ибо ДИЕТИЧЕСКИЕ ; колбаска, сыр, овощи).

Сели ужинать, я им говорю : девочки, извините, чем богаты- тем и рады, все диетическое, практически не соленое, уж звиняйте.

Свекровь, как человек тактичный, кушала и нахваливала. Она-то в принципе знает, что готовлю я вкусно, и когда я гощу у нее, иногда просит приготовить меня, особенно борщ и спагетти с соусом.

В общем, бабулька мне выдает : фу, не вкусно и не солено. Свекровь ей : мам, ну тебе же объяснили, что еда диетическая, возьми присоли.

Она : не хочу я ничего присаливать ! Не вкусно мне !!!

Девочки, мне, если честно, было оооочень неприятно. И вот сейчас, в данной теме, я себе и представить не могу долгого пребывания рядом с таким человеком.

И хоть я ярый сторонник уважительного отношения к старости, но автора понимаю прекрасно.

[Диковинка 20]

Я буду обидчивой старухой... Не дай бог мне жить под старость лет со своими детьми. Их жалко и себя.