Рожать ли ребенка? Споры супругов

[Отражение 41 914]

18 минут назад, Любомудрая сказал:

чтобы у него было желание хоть картошку почистить...

Ждёте его желания почистить картошку? Так до седых волос ждать будете. У меня его не было ни разу. Но чистила. И полы мыть терпеть не могу. Но надо. Не ждите ничего такого. С мужем нужно разговаривать и не бояться, что он от того, что вы нак него вынос мусора возложите, он тут же ноги сделает. Вы же его как единомышленника описываете. Почему же не верите в то, что он поймёт ваши опасения и может так обидеться, что тут же уйдёт? А если, всё-таки, он готов на такие кульбиты реально, токакой смысл быть вместе? 

 

6 минут назад, kuksi сказал:

компромиссы ли это? Или просто вечный прогиб перед мужем, который не вкладывается в семью от слова совсем..

Прогиб. Компромисс подразумевает определённые договорённости. А тут жена не в курсе главных вещей - сколько денег у мужа на счёте, на что он готов ради будущего ребёнка. Да и насчёт перспектив как-то слабо верится. Если у него одни надежды - дождаться родительского жилья, то сомнения немалые в его человеческих качествах возникают. И перспективах тоже. 

[Большая Бяка 84]

Не прочитала все не осилила, но моё мнение, что дитя должно быть желанным для обеих супругов. Хорошо, если  после рождения малыша у автора проснётся материнский инстинкт, а если нет? 

Через энное количество лет появится новый автор пишущий в веточке "Сложные отношения с мамой" или же автор начнёт писать о неблагодарных детях. 

Никогда и ничто  не нужно делать в угоду кому бы то ни было. Да здравствует разумный эгоизм!

[Саноринка 13 263]

1 час назад, Любомудрая сказал:

Вот Вы правильно подметили, что я сама как размазня. Я бы хотела работу сменить на менее стрессовую (но опять же, потеряю в деньгах, боюсь решиться, и как я тогда буду копить?), хотела бы, чтобы он приносил все деньги домой, в общий бюджет, помогал мне по мере сил (сейчас я все в квартире делаю сама, и продукты покупаю-приношу всегда я, и мусор выношу - это оправдывается тем, что работа у меня близко к дому). Но я боюсь это предъявлять, ведь он может тогда уйти, бросить меня. Я этого тоже не хочу. И все мои вопросы перед этим меркнут. Я сразу думаю - а так ли это важно?

Ну смотрите, что касается помощи по дому. Тут логично - если Вы скидываетесь на хозяйственные нужды, то и бытовые обязанности надо разделить. Если мужчина вам полностью быт обеспечивает материально, то припрягать его по хозяйству я бы не стала. Другое дело, что обычно мужчины сами как-то помощь предлагают (ну мои по крайней мере) посильную.  Что касается бюджета, вы сейчас живете как соседи. О семейных отношениях и рождении ребенка тут речь вести рано. Я выше писала, мужчина должен быть готов отдать все, что зарабатывает. Это на уровне инстинкта срабатывать должно.. Он так вкладывается в свое продолжение. Если мужчина говорит, что хочет детей, а сам копит на новую машину, беря с жены деньги на доместос, то, скорее всего, он больше хочет именно машину и пожить для себя. Детей он на самом деле не хочет - они ему нужны, потому что типа надо, но внутренней мотивации нет. Значит и заниматься ими он не будет. Он с ними будет конкурировать. Потому что сам еще ребенок, который не готов отдавать и делиться. Это Вы очень хорошо должны понять.

Вам не хватает любви к себе и уверенности в собственных силах. Начните с малого. Поменяйте все-таки работу. Вы убиваете остатки чувства собственного достоинства, оставаясь в месте, где Вас могут унизить или оскорбить за небольшую сумму денег. Это процесс саморазрушения. Вы привыкаете к этому как к норме. Начните двигаться в другую сторону.. Вам надо совершать поступки, которые сделают Вас сильнее и увереннее. Увольтесь, автор. Во-первых, проверите как вас муж содержать станет в период безденежья, во-вторых, самой себе докажете, что ничего страшного в переменах нет. 

[kuksi 55 379]

6 минут назад, Отражение сказал:

Прогиб. Компромисс подразумевает определённые договорённости. А тут жена не в курсе главных вещей - сколько денег у мужа на счёте, на что он готов ради будущего ребёнка. Да и насчёт перспектив как-то слабо верится. Если у него одни надежды - дождаться родительского жилья, то сомнения немалые в его человеческих качествах возникают. И перспективах тоже. 

Естественно прогиб. И естественно муж полностью обнаглел и едет на шее Любомудрой. Но она должна к этим выводам прийти сама. Сколько мы тут не пиши, что это ненормальное положение в семье, пока она сама не дойдет до точки невозврата, всё бестолку.

[Чёрный бархат 3 613]

5 часов назад, Ягодка опять сказал:

5 часов назад, Любомудрая сказал:

, раньше мы вообще складывались за коммуналку, теперь, когда его зарплата стала больше моей, он стал полностью оплачивать коммуналку и интернет, я плачу только за телек по 100 рублей ) Вещи каждый сам себе покупает - одежду в смысле.

Ситуация мою напоминает. Муж оплачивает коммуналку, интернет, мой и свой мобильный и походы в ресторан. Уже мне эти "беременные" частые походы в ресторан припомнил.

И ещё он, оказывается, от обиды и отчаяния (отношения после родов подпортились), прогулял с друзьями значитильную сумму. Из-за меня. Так, что стульчик для кормления ребёнка купила сама... И коляску прогулочную за 170 евро (не захотела с коляской трансформером мучиться).

Экономить на памперсах мужу как-то в голову не пришло: памперсы и молочную смесь всегда покупает без напоминаний.

Но я сейчас финасово на том же уровне, что и до декрета. Могла бы с таким же успехом и без мужа содержать ребёнка на декретные, правда, живя у родителей.

 

[Ночная сова 8 814]

Только что, Любомудрая сказал:

 

Я выше ответила про сходство взглядов, подарки..

Любомудрая, сами-то вы ребенка хотите или вы думаете родить только под давлением мужа и его родственников? Или потому, что"надо хоть одного,"как написали выше?

Это тоже интересный вопрос. И очень важный, кстати.

Я вот о себе вам напишу в этом ключе. Я забеременела в 17. Меня тоже убедили мать и муж. У самой желания не было вообще никакого. Ни малейшего вообще. Пузо это таскать, по ночам вопли слушать, с пеленками возиться, какашки нюхать и прочее. Кроме отвращения, никаких других мыслей и ощущений.

Я скажу так: я ни секунды не жалею ТЕПЕРЬ, что у меня есть дочь, я очень ее люблю. Но столько ненависти я мысленно вылила на нее в детстве, из-за того, что не хотела ее, вы себе даже представить не можете.

Мне стыдно за это до сих пор. И кроме того, я прекрасно понимаю, что весь этот мой негатив не мог пройти мимо нее, не коснувшись ее мировоззрения, ее психики. Все те личностные проблемы, которые у нее есть сейчас, уверена, только оттого, что она так долго была нелюбимой. МНОЮ. Родной мамой. Которая не могла ее бросить и любить не могла. Все, что могла, это каждый день повторять себе, что я выродок моральный и больше ничего.

Да, я ее мыла, кормила, гуляла. Я все это делала.Но в душе была страшная ПУСТОТА. 

Поверьте мне, очень важно, чтобы ребенок был ЖЕЛАННЫМ и любимым. Иначе он и во взрослой жизни будет несчастным. Теперь мне очень сложно наверстать упущенное время, хоть я и стараюсь. Дочери 18, и проблем из-за неверия в себя и свою личностную ценность у нее вагон. И в этом вина только моя, и ничья более.

Вот так как-то...

P/S Это моральная сторона вопроса.  О материальной вам очень разумно написали девочки выше.

Изменено 2 Июня 2017 пользователем Ночная сова

[Любомудрая 12]

5 часов назад, Талиена сказал:

Осторожно! Мужчин разбаловать очень легко. У меня так знакомая - ой, да мне не сложно, а Саша пока книжку читает. И так почти 20 лет уже. Ничего, что уже двое детей, она работает, сейчас еще свекор парализован - про несложно я даже не спрашиваю.

По секрету мужчину можно и нужно приучить к домашней работе. Я тоже в свое время своего разбаловала - мне даже свекровь об этом сказала, у нее все дети ходили по струночке и домашнюю работу выполнял весь семейный коллектив. Наверное, я  вовремя спохватилась. Не пилила, не ругалась, просто попросила раз-другой - а потом входит уже в привычку.

Не обижайтесь, но то, что вы росли без отца, влияет на ваши отношения с мужем. Подсознательно вы боитесь остаться одна, вот и идете на уступки даже там, где вас не просят об этом. Потихоньку, не мытьем, так катаньем, но продавливайте свои интересы. По описанию - муж-то у вас неплохой, просто продавил свои интересы, а вы смирились. При этом прекрасно понимаете, что при раздельном бюджете иметь ребенка вам совсем не хочется. Ну так действуйте. Господи, дай мне ума исправить то, что можно исправить... ну и далее по тексту.

А у мужа в родительской семье противоположная ситуация. Там четко - женские и мужские дела, ничего, что женских больше, но и мать там не работала особо. В этом и вся соль. Мой муж привык, что ему все на блюдечке (это не значит, что он плохой), а то, что мама не работает, он и забыл. А мне приходится все делать. Я, конечно, не фанат чистоты, у нас далеко не идеально, и все же я устаю. 

Мне не от чего обижаться, не скрываю, сама понимаю, что все мои проблемы из детства, ну или почти все.

[Любомудрая 12]

Сегодня "поговорили". Он опять начал намекать по поводу детей, я выдала по совету многих, понимает ли он, что придется жить почти 4 года на одну его зарплату, без велосипедов и айфонов. Он сказал, что да. Тогда я ему предложила, чтобы он приносил деньги домой, чтобывсе прикинуть, накопить. Он ответил, что и сейчас не на шлюх тратит деньги и в то же время - а на что копить. Похоже, приносить деньги домой спустилось на тормоза... Осадок у меня от этого остался, как будто я выпрашиваю ((( Мне очень сложно себя переломить, наверное, и меня это все в душе устраивает, если б не гипотетический ребёнок- чтобы меня никто не трогал, и я никого не трогаю. Я не умею просить, привыкла быть самостоятельной.

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

Только что, Любомудрая сказал:

А мне приходится все делать

Боюсь, с рождением ребенка ничего не изменится. Будете всё на себе тащить, как ломовая баба. У меня есть такой пример в жизни. Ничего хорошего. От слова "совсем". Только там хоть без родственников мужа, а у вас ещё и они . 

Мой вам совет. Если не хотите пока ничего менять и с мужем расставаться, пробуйте разделять быт и все остальное дела вообще. Мужики очень быстро привыкают к тому, что "всё делают не так, жена сделает лучше". Поверьте мне, как человеку, прошедшему ненависть к бытовухе. И как дочери загнанной матери, которой ни в чём не помогал муж. А не помогал, как я теперь поминаю, больше из-за раздражения жены, чем из-за лени. Плюс мамины родственники подзуживали. А умели бы люди разговаривать и желание исправиться - всё бы сложилось счастливее. Не упускайте эту возможность. 

[Ночная сова 8 814]

Только что, Любомудрая сказал:

Сегодня "поговорили". Он опять начал намекать по поводу детей, я выдала по совету многих, понимает ли он, что придется жить почти 4 года на одну его зарплату, без велосипедов и айфонов. Он сказал, что да. Тогда я ему предложила, чтобы он приносил деньги домой, чтобывсе прикинуть, накопить. Он ответил, что и сейчас не на шлюх тратит деньги и в то же время - а на что копить. Похоже, приносить деньги домой спустилось на тормоза... Осадок у меня от этого остался, как будто я выпрашиваю ((( Мне очень сложно себя переломить, наверное, и меня это все в душе устраивает, если б не гипотетический ребёнок- чтобы меня никто не трогал, и я никого не трогаю. Я не умею просить, привыкла быть самостоятельной.

Мне ясно одно: как только вы окажетесь в материальной зависимости от него, все будет очень плохо. Мало того, что весь груз ухода и заботы о малыше ляжет на ваши плечи, так еще и денежные дрязги с мужем вас ожидают неминуемо. Он не готов поступиться своим комфортом и хотелками ради детей. А детей подавай. Не ему же, извините, мудохаться.

Изменено 2 Июня 2017 пользователем Ночная сова

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

Только что, Ночная сова сказал:

Не ему же, извините, мудохаться.

Он, похоже, живёт по принципу "вообще ни с чем не мудохаться". Только на машинку копить и всё. И ждать наследную квартиру. О себе мужик думает, благо, жена из "терпил". А с терпилами в наше время жизнь может поступить весьма жестоко. И, главное, неожиданно. Поэтому и я советую попробовать наладить хоть что-то, если разводиться не хочется. 

[Буду Птицей 8 490]

40 минут назад, Любомудрая сказал:

Он опять начал намекать по поводу детей, я выдала по совету многих, понимает ли он, что придется жить почти 4 года на одну его зарплату, без велосипедов и айфонов. Он сказал, что да. Тогда я ему предложила, чтобы он приносил деньги домой, чтобывсе прикинуть, накопить. Он ответил, что и сейчас не на шлюх тратит деньги и в то же время - а на что копить

Он точно прямо хочет детей? Может ему родственники свое мнение навязывают? Ну, обычно, если хочет - что-то делает конкретное, а не просто говорит, что хочет, а сам на машину копит. Хотя бы представляет размер затрат и откуда на все это деньги брать? 

[Ночная сова 8 814]

Только что, Буду Птицей сказал:

Он точно прямо хочет детей? Может ему родственники свое мнение навязывают? Ну, обычно, если хочет - что-то делает конкретное, а не просто говорит, что хочет, а сам на машину копит. Хотя бы представляет размер затрат и откуда на все это деньги брать? 

Сомневаюсь, что представляет. У меня часто складывается впечатление, что мужики считают, будто грудной малыш- что кукла: где положил, там и лежит. Попробуйте оставить с парнем грудную лялю хоть на день, он с катушек сьедет. Или попробуйте заболеть. Могу поклясться, он будет желать вам здоровья, как никогда в жизни. А со стороны,когда чужими руками все делается, им рассуждать легче легкого.  Пришел с работы, пожрал, показал"козу" и дрыхнуть, завтра ведь на работу.

А затраты...  и говорить нечего. Я тут ради люботытства глянула, сколько памперсы те же стоят и детское питание, аж прозрела со страху.

А его"хотение ребенка", вероятно, из серии:"Ну, все же рожают, и нам надо родить." Шоб "как все".

Изменено 2 Июня 2017 пользователем Ночная сова

[Акс 672]

10 часов назад, Любомудрая сказал:

Он ответил, что и сейчас не на шлюх тратит деньги и в то же время - а на что копить. Похоже, приносить деньги домой спустилось на тормоза... Осадок у меня от этого остался, как будто я выпрашиваю ((( Мне очень сложно себя переломить, наверное, и меня это все в душе устраивает, если б не гипотетический ребёнок- чтобы меня никто не трогал, и я никого не трогаю. Я не умею просить, привыкла быть самостоятельной

Если бы вас устраивало, вы тему не заводили. Вас не устраивает отсутствие жилья. Первое и самое главное. Муж ждёт наследства от самых близких людей. Это говорит о его моральных качествах. Вот отчего осадочек. Любит он только себя, мне так страшно было бы с таким человеком жить. Но это мне. И не церемоньтесь вы. "Ребёнок требует денег, ты будешь ВСЕ деньги приносить домой, с завтрашнего дня начинаем." Нет? Вопрос закрыт.

Самостоятельность немного другое. И замуж за такого мужа выходить не надо. Достаточно купить комнату в коммуналке. Завести симпатичного соседа для приятных встреч. И хоть упейся своей самостоятельностью. Что с соседом уверенности нет, что с мужем.

Не на шлюх тратит, мЯдаль ему на всю грудь. Наглый и жадный. А насчёт подарков, любая другая, приличная баба ему дороже обойдётся. Он это знает и поэтому будет вам намекать, обещать, виноватить и держаться за вас всеми конечностями, пока ему нужно.

Изменено 3 Июня 2017 пользователем Акс

[Саноринка 13 263]

10 часов назад, Любомудрая сказал:

Сегодня "поговорили". Он опять начал намекать по поводу детей, я выдала по совету многих, понимает ли он, что придется жить почти 4 года на одну его зарплату, без велосипедов и айфонов. Он сказал, что да. Тогда я ему предложила, чтобы он приносил деньги домой, чтобывсе прикинуть, накопить. Он ответил, что и сейчас не на шлюх тратит деньги и в то же время - а на что копить. Похоже, приносить деньги домой спустилось на тормоза...

Ну я Вам говорила, что у Вас позиция не сформировалась. Когда знаешь, чего хочешь - не идешь на компромисс. Появляется граница. Вы приходите к осознанию, что приемлемо, а что нет. И тогда разговор по-другому строится. Не с "ты понимаешь?", а "мне необходимо". Один вопрос от него и Вы стушевались. Во-первых, надо было сказать, что Вы не в курсе, куда он тратит деньги, и Вам самой очень интересно, что это за траты, при которых Вам приходится по 100 рублей на телек скидываться. Во-вторых, на что копить.  На все - он тоже может без работы остаться так-то и должна быть подушка безопасности. А там уж решите, на что ее тратить. В конце концов, беременность и роды тоже удовольствие не бесплатное - может потребоваться сдавать дорогостоящие анализы или принимать дополнительные препараты, ходить на консультации в частные клиники. У меня подруга за беременность потратила 40 тысяч, при условии, что очень сильно экономила (она одна и с деньгами помочь некому, родители пенсионеры, с отцом ребенка разругались). То есть она максимально возможные вещи делала бесплатно, лишние анализы не сдавала, ни с какими врачами о родах не договаривалась., все равно 40 тысяч ушло. А может так выйти, что один анализ за 30 тыс. придется сдать (ДОТ-тест, например). А Вы сами пока не понимаете, что Вам и зачем надо. Ну вот и не боломутьте воду лишний раз пока сами не знаете, чего хотите. Укрепляйтесь в своем мнении, почитайте форум  - свою и чужие истории, почитайте девочек-планировщиц беременности.  На вопросы мужа отвечайте, что как раз сейчас очень серьезно думаете об этом.

10 часов назад, Любомудрая сказал:

Осадок у меня от этого остался, как будто я выпрашиваю ((( Мне очень сложно себя переломить, наверное, и меня это все в душе устраивает, если б не гипотетический ребёнок- чтобы меня никто не трогал, и я никого не трогаю. Я не умею просить, привыкла быть самостоятельной.

Ну это Ваш выбор. Слово "выпрашиваю" уместно в односторонних отношениях - вроде как муж деньги дает, а Вы ничего. Вот Вы пока свою ценность как партнера не осознаете, Вам так и будет казаться, что Вы выпрашиваете. Может Вы жена плохая? Такая, которая за замужество еще доплачивать мужу должна, чтоб он с ней жил? Ну так не знаю - Вам виднее. Время свое Вы не цените, деньги мужа Вам не нужны, живете с мужчиной как соседка с дополнительными услугами. По факту получается, что муж дает Вам право жить в своей служебной квартире, а Вы ему за это быт организовываете и сексом с ним занимаетесь. Как специалиста себя тоже не цените - работаете в месте, где могут Ваше человеческое достоинство унизить за небольшие деньги и боитесь что-то в жизни изменить. Ну и думайте, к чему Вас все это ведет. Вряд ли по этим рельсам Вас жизнь в счастливое будущее укатит... Ну что ж.. Устраивает - живите, не устраивает - меняйте. Просто не будет.. Главное понимать, ради чего..

[Акс 672]

8 минут назад, Саноринка сказал:

А Вы сами пока не понимаете, что Вам и зачем надо

Автор писала, боится мужа потерять, боится, что он от неё уйдёт. Находит оправдание в своём детстве, "карме" своей семьи. Как говорится, не жили богато, мама терпела, сестра терпела...

И стоит только перестать бояться. Действительно стать самостоятельной. Научится любить себя, уважать, перестать прогибаться, искать оправдания в несчастливости своей семьи - или муж побоится её потерять(большая вероятность) или уйдёт. Ну так баба с возу - кобыле легче, манипулятор отвалится.

[Ягодка опять 138 439]

18 часов назад, Любомудрая сказал:

Сестра так вообще все для мужа, готовила шедевры, с работы уволилась. А он потом ей сказал: ты хорошо устроилась со мной. И я боюсь бросать работу. А иногда просто так хочется все это ненавистное бросить, почувствовать себя человеком, а не обслуживающим персоналом. Но как? Мне никто ведь не поможет. Нет у меня родственников, чтобы выручили, если что-то пойдет не так...

Ну да, душечки начинают надоедать. Кто там оценит. что она на шедевр шесть часов убила? Пришёл и сожрал за десять минут. Разбаловала мужика. Лучше бы работала, были бы свои деньги, а так в его глазах - на шее сидела. 

Не знаю, вам только 29, а вы всего боитесь. И, скорее всего, так и будете работать не в любимом месте и терпеть хамство. Психология, да.

11 часов назад, Любомудрая сказал:

Он ответил, что и сейчас не на шлюх тратит деньги и в то же время - а на что копить. Похоже, приносить деньги домой спустилось на тормоза... Осадок у меня от этого остался, как будто я выпрашиваю (((

Ну  как заведёт речь о ребёнке, покажите ему список самого необходимого, прикиньте во сколько это обойдётся. И вопрос задайте:  есть деньги, Зин? на всё это? Вот не верю, что человек изменит своё отношение к бюджету. Это всё равно, что человек говорит: я почему злой? Потому что у нас детей нет! а будут дети, я сразу подобрею. Как жал свою денежку, так и будет жать, просто вы будете в зависимом положении. 

 

11 часов назад, Любомудрая сказал:

Я не умею просить, привыкла быть самостоятельной.

Да нет, вы не самостоятельная... Иначе бы вы не боялись, что вас бросят... 

[КукуруЗина 8 226]

18 часов назад, Любомудрая сказал:

С мужем у нас общие взгляды на жизнь, не знаю, как объяснить...Про людей общие взгляды, про добро и зло, так сказать, что хорош, и что плохо, о справедливости. И я считаю, что раз вышла замуж, надо искать компромиссы

Что-то я не заметила, что у Вас общие взгляды на жизнь. Как раз по самому важному жизненному вопросу, что в финансовых вопросах ( если муж не олигарх, конечно), должно быть доверие между супругами, открытость и прозрачность. А Вы даже не знаете, сколько денег в вашей семье, даст ли Вам муж эти деньги, случись форс-мажор и т.д. Более того, по основному жилищному вопросу у вас взгляды не совпадают кардинально. У меня такое ощущение, что ему Вы просто удобны.
Вообще не понимаю такого мировозрения, не хотеть обзавестись собственным жильём, и ждать когда оно перепадёт в наследство. Нет, можно конечно, всю жизнь в служебном прожить, можно и в съёмном детей рожать, но для этого должно быть взаимопонимание, что вы оба именно так хотите, а не иначе. Но как раз в этом я и не увидела взаимопонимания.

[Подосиновик 493]

Уважаемая Любомудрая!

Вот Вы пишете, что Ваши проблемы из детства, позвольте поспорить с этим. У меня две подружки школьных лет прямо под копирку Ваша детская ситуация, только осложненная мутными отчимами, которые их не любили и младшими детьми от этих отчимов. И мамочки этих девочек тоже крутились, чтобы оправдать доверие новых мужей и никого не обидеть. Мы с обеими были очень близки, часто бывали в гостях, делились проблемами, мечтами и планами, так что я видела ситуацию изнутри их семей, насколько это возможно для подружки.

 

Так вот, обе эти девочки сделали выводы, противоположенные Вашим, а именно: женихов надо выбирать с умом, очень внимательно, чтобы не вляпаться так, как мамочки.

 

И выбирали. Пока мы переживали студенческие романы со всякими страстями, гуляли и зажигали, они обе, очень трезво оценивали претендентов, быстро завершали неперспективные отношения и выбирали именно того, который им был нужен.

 

Я хорошо помню наши разговоры тех времен, мы, свободные студентки, вырвавшиеся в большой город, ценили драйв, эмоции, страсти, хотели поймать за хвост жарптицу. Они же, оставшиеся, и не менее, чем мы, способные, пошли работать после школы, так как их матери не могли их содержать, а отчимы не хотели, так им эти страсти были даром не нужны, они говорили именно о том и теми словами, которыми Вам многие уважаемые мной форумчанки в этой ветке пишут, что муж должн заботиться, а забота выражаться в материальном обеспечении, только после этого можно оценивать серьезность намерений и готовность к семье. Мы, бабочки, только ржали на это, а зря, просто мы тогда этого не понимали, нам это не принципиально было, о нас родители заботились.

 

Я к чему это все написала, что из одних и тех же данных можно сделать разные выводы. Вы сделали одни, мои подружки прямо противоположные.

 

Так что и детский свой опыт Вы можете положить в основание совсем иной концепции замужества.

[Швейк 570]

Для меня всегда оставалось за гранью моего понимания, как можно настаивать на ребёнке - будто это игрушка, машинка, новое платье или поездка в Турцию. Либо человек хочет, имеет внутреннюю готовность к этому ответственному шагу, либо нет. Если нет, то как можно настаивать на таком шаге? 

[Ночная сова 8 814]

Только что, Швейк сказал:

Для меня всегда оставалось за гранью моего понимания, как можно настаивать на ребёнке - будто это игрушка, машинка, новое платье или поездка в Турцию. Либо человек хочет, имеет внутреннюю готовность к этому ответственному шагу, либо нет. Если нет, то как можно настаивать на таком шаге? 

Видимо, можно.

А почему нет, если человек рассчитывает на то, что от него это никаких трудозатрат не потребует, можно же на жену все заботы навесить, а самому м...дями звенеть.

[Жюля Верная 11 474]

7 минут назад, Швейк сказал:

Для меня всегда оставалось за гранью моего понимания, как можно настаивать на ребёнке - будто это игрушка, машинка, новое платье или поездка в Турцию. Либо человек хочет, имеет внутреннюю готовность к этому ответственному шагу, либо нет. Если нет, то как можно настаивать на таком шаге? 

Можно назвать это не настаиванием, а прояснением жизненных приоритетов при совместной жизни вместе.

Ведь, что значит настаивать? Значит, через годы сказать второй половине - нам нужен ребёнок, мы живём вместе, ты разве думаешь не так?? И оказывается, что вторая половина думает не так. Но за все годы, а тем более на берегу, не удосужилась предупредить, что детей может не быть. 

[Швейк 570]

1 минуту назад, Жюля Верная сказал:

Можно назвать это не настаиванием, а прояснением жизненных приоритетов при совместной жизни вместе.

Ведь, что значит настаивать? Значит, через годы сказать второй половине - нам нужен ребёнок, мы живём вместе, ты разве думаешь не так?? И оказывается, что вторая половина думает не так. Но за все годы, а тем более на берегу, не удосужилась предупредить, что детей может не быть. 

На берегу выяснять подобные вещи необходимо - тут спору нет. Может один партнёр вообще не хочет иметь детей. А от насчёт "нам нужен" я не очень понимаю. Нужен для чего? По моему глубокому убеждению рожать детей, потому что "уже живём вместе, уже женаты, уже вот 5 лет вместе" и т.д. - нельзя. Это из оперы "у меня все подруги уже родили, а мы чего-то отстаём". 

[Ночная сова 8 814]

Только что, Жюля Верная сказал:

Можно назвать это не настаиванием, а прояснением жизненных приоритетов при совместной жизни вместе.

Ведь, что значит настаивать? Значит, через годы сказать второй половине - нам нужен ребёнок, мы живём вместе, ты разве думаешь не так?? И оказывается, что вторая половина думает не так. Но за все годы, а тем более на берегу, не удосужилась предупредить, что детей может не быть. 

Автор с мужем, судя по описанию, живут, скорее, как соседи, чем как супруги."Ты платишь за то, я за это." 

А за ребенка кто "платить" будет, непонятно.

[Жюля Верная 11 474]

2 минуты назад, Швейк сказал:

На берегу выяснять подобные вещи необходимо - тут спору нет. Может один партнёр вообще не хочет иметь детей. А от насчёт "нам нужен" я не очень понимаю. Нужен для чего? По моему глубокому убеждению рожать детей, потому что "уже живём вместе, уже женаты, уже вот 5 лет вместе" и т.д. - нельзя. Это из оперы "у меня все подруги уже родили, а мы чего-то отстаём". 

Как бы не новость, что естественное желание большинства (!) людей - не просто сбиться в пару, а произвести потомство.