Как жене стать слабее, чтобы муж стал сильнее?

[Сан Саныч 6 346]

Силантия

Что-то того мужа мучает

Девочки, наверное, моё долготерпение покажется кому-то уютным прикроватным ковриком, ножки утром спустил – мягко, приятно. Да, я сначала не истерю, я думаю. Ищу выход, просто жду. Я слушаю человека. Ну и конечно, питаю надежду. Куда без этого. Что человек исправится, что он поймет, что мне уже плохо так жить.

Сейчас я понимаю, что макароны всю жизнь его устроят. Точно так. Это я хочу повкуснее, это мне нужен ремонт и машина. И вот коврик в один момент превращается в таз холодной воды, в наждак. Я все пути вроде уже прошла с ним.

Буду Птицей

Нюра не Нюра, мне советы про женственную одежду помогли в себя прийти. Я поняла, зачем нам такое советуют – чтобы других себе подыскивать в процессе восстановления. А то, ходит женщина, плечи опущены, саму себя не радует. Я выгляжу моложе своих ста пятидесяти душевных лет, юбки короткие, каблучки, образы разные - мужу это без разницы, как лежал, так и лежит.

У меня на работе проблемы. Я понимаю, что никому в этом мире с проблемами не нужна. Кто меня будет содержать? Сама. Мне форум помог разобраться, посмотреть со стороны. Спасибо всем за отклики. Вы же главное мне не пишете, жалеете Сан Саныча. Не уйдет он по-хорошему в ноябре.

[МнениеСвоеИмеющая 38 895]

Силантия

Бывают, бывают психологические проблемы с поиском работы. Я не утверждаю, что у мужа нашей прелестной Автора именно эта ситуация. Но ведь мужик работал, и зарабатывал, и деньги в дом нёс. Что же случилось вдруг? Вот так вдруг стал тунеядцем?

Это депрессия называется. Вообще-то действительно такое может быть, нет сил у человека с дивана встать и все. Если тяжелый случай, то, лечится только антидепрессантами. Но, там еще ряд признаков должен быть - общая слабость, апатия, полное отсутствие интереса к жизни. Ну, и причина какая-то все-таки быть должна, хотя, говорят, бывает на ровном месте.

Сегодня не просто найти работу, которая бы удовлетворяла и наши материальные потребности, и духовные. Не каждый человек может смириться на раз.

Интересно какие такие духовные потребности в работе хочет удовлетворить человек, не посчитавший нужным получить хоть какого-нибудь образования.

А смириться, считаю, должен, если здоров или пусть живет один.

Сан Саныч

Я понимаю, что никому в этом мире с проблемами не нужна. Кто меня будет содержать? Некому. Сама.

Кстати, а почему вы так считаете? На не очень высоком уровне желающие содержать интересную женщину всегда найдутся, вопрос только в ваших жизненных установках. Я всегда поддерживала стремление женщин самих себя обеспечивать, потому что считаю это единственным надежным вариантом, но, тем не менее.

[Алармка 1]

Теща через месяц

Извините, я нигде не писала что нужно макаронами довольствоваться и мужу радостно продолжать давать на диване лежать.

Дамы, может быть я чего то не понимаю, но почему жена должна задаваться вопросом нравится ли ему его работа? Да, еще найти и за ручку привести.

А на счет привычки быть сильной, знаете, до 35 лет мне приходилось все время быть сильной. И ту же люстру прикрутить могу, и по ремонту много чего.

Но сейчас, за мужем, я не делаю ничего такого вообще. Не хочу я! Устала, мне надоело, и я только рада при рада с этого всего спрыгнуть!

Постель ту же по утрам муж заправляет, и пододеяльник меняет. Не потому, что это я такая нарядная или это его "обязанность" или еще что то. А просто потому, что мне ТЯЖЕЛО это делать. Тяжело таскать огроменное одеяло. Один раз я сказала об этом. Все. Больше даже вопрос не встает.

Он почти никогда не станет готовить ужин, и редко убирать на столе, мыть посуду или полы, не станет вдаваться в подробности, что именно нужно докупить в холодильник.

При этом я не имею понятия как и сколько платить за комуналку, за ипотеку, сколько у нас есть денег на данный момент, как и КОГДА делать ремонт, да и много еще чего. Я просто во все это не лезу. Если мне нужно что-то, например передвинуть, я попрошу, и буду ждать, когда он это сделает, и ни за что не стану двигать сама. Никогда не ждала долго и не просила по сто раз.

Не имею понятия об организации путешествия, упаковки чемодана и поиска информации. Моя миссия- собрать все необходимое, выбрать, из нескольких подходящих, отель и наслаждаться отдыхом.

И да, мне не трудно поблагодарить, если он что-то сделает. Даже если будет потом ворчать, что не сделал ничего такого сверхестественного.

Бюджет у нас совместный, но полностью планированием, ведением бюджета занимается муж. И мне ни разу в голову не пришло что-то там делить –мое-твое. При этом все покупки всегда обсуждаются. Если мне что-то нужно глобальное, или (как я сама себе считаю, не очень нужное), я просто спрашиваю, можно ли мне это купить, и можно ли именно сейчас или нужно подождать немножко.

Никогда еще за 2,5 года муж мне не отказал. Скорее я сама себе, когда моя жаба сильно меня душит).

" Некоторые женщины по собственному выбору или по настоянию мужа берут на себя расходование денег. Обычно это происходит потому, что они не доверяют мужьям в правильной трате денег и полагают, что сами справятся с этой задачей лучше.

Когда жена распоряжается деньгами, на¬ступают очень серьезные проблемы. Например, мужчина регу-лярно приносит домой зарплату, отдает ее своей жене. Она тра¬тит эти деньги правильно до тех пор, пока не появляются новые дети. Ей становится все труднее покупать необходимое, и она на¬чинает испытывать стресс и беспокойство. Тем временем ее муж совершенно спокоен относительно денег. Она пытается объяс¬нить ему проблемы, но он не понимает, потому что не привык думать об этом.

Ему предложили более оплачиваемую работу в другом горо¬де. Когда муж с женой обсудили эту возможность, жена хочет, чтобы он согласился, ибо более высокая зарплата разрешила бы возникшие проблемы, но муж не видит причины менять рабо¬ту. Он предпочитает остаться на прежней работе, поскольку он привык к ней и чувствует себя комфортно. Поскольку он не вни¬кает в расходование денег, он не понимает возникших финансовых проблем. "

Хелен Анделин.

"Предположим, вы все время сами распоряжались деньгами, но теперь решили перепоручить это дело мужу, дове¬рив ему распоряжение семейным бюджетом. Он с удовольстви¬ем берется за дело, и вы спокойно начинаете заниматься своими проблемами. А что, если он создаст неразбериху в этом вопросе, забудет оплатить счета и все перепутает? Катастрофа. Вы не хо¬тите снова взяться за выполнение этой функции, но что делать? Если в вашем доме создалась подобная ситуация, попробуйте следующее.

Полностью отдайте бразды правления в его руки и совер¬шенно ни во что не вмешивайтесь. Не расстраивайтесь, не прове¬ряйте счета, чтобы убедиться, что он все делает правильно. Или ничего не делает. Если он все перепутал или что-то не сделал, пусть он сам разбирается с последствиями, какими бы они ни были. Только так он научится разрешать эти важные вопросы.

Помните, если вы сами разрешали все проблемы с финан¬сами, у него нет никакого опыта и ему придется приобрести его через практику. Кроме того, если вы ни во что не будете вмеши¬ваться, вы поступите совершенно правильно. Он почувствует свою ответственность за происходящее и будет знать, что если кто-то и должен побеспокоиться о деньгах, то это он." Хелен Анделин.

Сан Саныч

Я бы в подобной ситуации поступила именно так. Короче, вот тебе милый 5 рублей. Я не знаю как правильно ими распорядится, чтобы хватило до такого-то времени, не могу. У тебя получится все распланировать, ну и если что- ты что-нибудь придумаешь гораздо лучше чем я. все, денег больше нет.

Нет- будь добр на выход.

p/s. Кто такая Нюра?))

[МнениеСвоеИмеющая 38 895]

Алармка

Когда жена распоряжается деньгами, на¬ступают очень серьезные проблемы. Например, мужчина регу-лярно приносит домой зарплату, отдает ее своей жене. Она тра¬тит эти деньги правильно до тех пор, пока не появляются новые дети.

Что-то я не поняла, в смысле как это появятся новые дети? Детей в наше время обычно планируют двое, при этом обсуждая материальные вопросы связанные с предстоящим появлением нового члена семьи на свет. По крайней мере со вторым и тем более третьим ребенком у всех моих знакомых было так. Как кролики, ни о чем не думая, сейчас плодятся по моему единицы. Разве нет?

Тем временем ее муж совершенно спокоен относительно денег. Она пытается объяс¬нить ему проблемы, но он не понимает, потому что не привык думать об этом.

Он что глупый что-ли? Так не надо за дураков замуж выходить. Я действительно не догоняю, как взрослый мужик может не понимать, что "новые дети" = новые траты, не от мира сего что-ли. Другое дело, делает вид, что не понимает, так такому семейный бюджет в руки отдавать тем более нельзя.

Не имею понятия об организации путешествия, упаковки чемодана и поиска информации. Моя миссия- собрать все необходимое, выбрать, из нескольких подходящих, отель и наслаждаться отдыхом.

В смысле как собрать? Погладить и на диван положить? Если так, то, упаковать вещи в чемодан не сложно, мой муж, например, тоже неплохо это делает, даже лучше меня. Другое дело, если сборы полностью возложить на кого-то одного, как он может знать и решать, что может понадобиться в поездке другому? Мы вместе всегда собираемся и чемодан упаковываем тоже вместе. И отель тоже выбираем вместе.

Кто такая Нюра?

Да, была тут одна с теориями похожими на те, которые вы здесь пропагандируете, забанили ее кажется.

Сан Саныч

Не лучше ли красивой и умной женщине, а также пока относительно молодой, содержать саму себя? Мне такое еще папа советовал. Потому что закон гравитации неизбежен. И еще - заниматься сексом в качестве «спасибо» за золотую клетку – не по мне. Красота не вечна.

Согласна, лучше. Даже намного лучше. Но, это не значит, что нет других вариантов на крайний случай.

[Алармка 1]

МнениеСвоеИмеющая

Он что глупый что-ли?

Ну видимо, да, раз нельзя ему доверить изначально все финансовые решения.

Мы вместе всегда собираемся и чемодан упаковываем тоже вместе. И отель тоже выбираем вместе.

Мы тоже вместе, правда упаковкой я не занимаюсь. И отель вместе выбираем. Окончательный вариант согласно ценам-датам и прочим техническим, так сказать, вопросам- за мужем, потому как в эти нюансы я изначально не сильно вникаю.

[Женская логика 29 247]

Алармка

Ох, мне трудно с Вами спорить, потому что я в целом с Вами вроде как и согласна

Только Вы пишете про своего мужа: сказали ему раз, что одеяло тяжелое, он сам взялся заправлять. А другой не возьмется! Вы просто не можете себе такого представить, а мужик возьмет - да и ляжет спать без пододеяльника. Не из принципа, нет, а просто ему и так нормально, понимаете? И какой выход? Принять его позицию и спать без пододеяльника?

Просто главное в этом посыле то, что мужчина искренне понял и принял, что Вам необходим этот пододеяльник, и готов для этого потрудиться. А у Сан Саныча вот не понимает, как можно курицу целиком есть, надо на месяц ее растягивать. И ему не важно, что она хочет целиком, а важно, что ему хватит и кусочка, но напрягаться не надо.

"Предположим, вы все время сами распоряжались деньгами, но теперь решили перепоручить это дело мужу, дове¬рив ему распоряжение семейным бюджетом. Он с удовольстви¬ем берется за дело

С чего Вы решили, что он с удовольствием возьмется распоряжаться деньгами?

Тут как раз для меня близкая тема, тут я уже по своему могу судить: ни на хрен ему это счастье не нужно, вот ни капельки!

У тебя получится все распланировать, ну и если что- ты что-нибудь придумаешь гораздо лучше чем я. все, денег больше нет.

Ну распорядится он - купит своих любимых макарон, а Санька давиться ими весь месяц должна, лишь бы авторитет мужа поддержать? Ну не устраивает ее такая жизнь, вот беда

[Вечерок 17 447]

Теща через месяц

Ну не устраивает ее такая жизнь, вот беда sad.gif

Безусловно, не устраивает. Так её и не устраивает развод с таким не хорошим мужем, если я правильно понимаю.

Её бы устроило, если бы она ничего в своём поведении не меняла, а муж быстренько бы рванул на работу. Вот только этого конкретного мужа именно такое развитие ситуации тоже не устраивает

В общем, ни одно решение никого не устраивает, и что делать?

Алармка предлагает автору изменить свои действия с материнского воспитания на взрослое существование с взрослым мужчиной. Что в этом предложении не так?

Только то, что нужно довериться своему мужу.

А это для сильных женщин ох как сложно, проще развестись с этим неудачником.

[МнениеСвоеИмеющая 38 895]

Алармка

Ну видимо, да, раз нельзя ему доверить изначально все финансовые решения.

Ну, а смысл тогда в чем? Кто справится с распределением средств, тот и независимо от того, кто в семье бюджетом управляет, человек ответственный и понимает на что и сколько денег нужно, тому кто не справится и изначально безответственный все равно нельзя деньги в руки давать.

Вечерок

Алармка предлагает автору изменить свои действия с материнского воспитания на взрослое существование с взрослым мужчиной. Что в этом предложении не так?

Я считаю это пустой тратой времени, по крайней мере с мужчиной такого склада.

Только то, что нужно довериться своему мужу.

Не понимаю каким образом можно вообще кому-либо полностью довериться, тем более человеку, которому макароны на столе есть и ладно.

Да, и что бы муж вешал люстры и носил сумки полностью доверяться ему вовсе не обязательно. А по поводу материального обеспечения семьи могу сказать, что кто-то будет, кто-то нет, больше от склада характера мужчины зависит, а не от поведения женщины.

[Вечерок 17 447]

МнениеСвоеИмеющая

Я считаю это пустой тратой времени, по крайней мере с мужчиной такого склада.

Как бы так напомнить вам, что этот мужчина- муж именно автора, и она с ним не хочет разводиться.

И, насколько я помню, она утверждала, что раньше он был весьма работящ и активен, если я не ошибаюсь.

И его нынешнее лежание на диване, как бы это прискорбно не звучало, во многом является результатом поведения жены.

Вот и предлагается ей поразмышлять именно об этом, если она хочет изменения в поведении мужа.

Ну, или развестись.

[МнениеСвоеИмеющая 38 895]

Вечерок

Как бы так напомнить вам, что этот мужчина- муж именно автора, и она с ним не хочет разводиться.

И, насколько я помню, она утверждала, что раньше он был весьма работящ и активен, если я не ошибаюсь.

Про то, что муж автора в прошлом был работящим я ничего не нашла, работал, да, но, особого рвения к труду не испытывал. И поведение автор ни в чем не изменила, что тогда работала, что теперь. Винит себя в том, что не сгоняла мужа с дивана в перерывах между вахтами. А как его сгонишь, если сам не хочет? Если бы автор раньше не работала или работала меньше, а теперь в связи с тем, что муж крепко осел дома, взяла все материальные проблемы на себя, еще можно было бы говорить о том, что она его разбаловала.

Варианта действительно два — или принять мужа таким какой есть и смириться с тем, что основным добытчиком в семье придется быть самой, даже если муж работать все-таки будет или разводиться.

[Сан Саныч 6 346]

МнениеСвоеИмеющая

Он был работящим и неплохо зарабатывал. После вахт отдыхал. Видела, что работу он не любил, домой ехал, как на праздник. Я работала и собираюсь работать и представить бы тогда не смогла, что вот уже почти год мы живем на одну мою зарплату. Его вклад за все время – копейки. Да, многое мы потеряли в отношениях, но ему не раз ясно и четко было объяснено, чтобы вернуть ту любовь, вкусную еду и мою улыбку - нужно трудиться в прямом смысле слова.

[Женская логика 29 247]

Вечерок

Её бы устроило, если бы она ничего в своём поведении не меняла, а муж быстренько бы рванул на работу

Ну, пойти работать - это в принципе не такое уж большое требование к мужу. Ведь не говорит она ему, чтобы через силу стал например олигархом. А чтобы муж работал, это ожидание большинства (если не поголовно всех) женщин, в этом нет ничего ненормального. И требования ее не завышены.

Алармка предлагает автору изменить свои действия с материнского воспитания на взрослое существование с взрослым мужчиной. Что в этом предложении не так?

Только то, что нужно довериться своему мужу.

Вот опять как бы правильно, кроме того, что не предполагает взрослое существование перманентного лежания на диване, а предлагает ответственность. Нельзя доверить себя тому, кому это на фиг не нужно.

А в целом, я уже сказала, проблема в том, что противоположным у людей оказалось восприятие семейной жизни. Какой выход? Либо подстраиваться (а как всегда это почему-то больше нужно женщине), либо дожидаться того момента, когда разногласия станут критичными, и не будет другого выхода, как разбежаться.

Ну промежуточный вариант тоже описали: попробовать в качестве мотивации использовать угрозу расставания. Вот ждем, поможет или нет, только веры в этот метод у Автора нет. Наверное она лучше знает своего мужа.

[Женская логика 29 247]

Вы еще не учитываете, что Автор по сути самодостаточная женщина, хочет и может себя обеспечивать сама, что и делала всегда.

Казалось бы, вот она реальная ситуация - у жены проблемы на работе, когда как не сейчас мужу проявить себя и подставить плечо. А в итоге что? Ждем, когда деньги с неба упадут. И что по-Вашему довериться ему? Сложить лапки и ждать, пока хоть макаронами накормит. Так нет подвижек к этому, не видно, что положиться на него можно.

Сан Саныч

Желаю, чтобы у тебя в первую очередь разрешились проблемы с работой, чтобы решать семейные проблемы не пришлось под гнетом финансовой зависимости. Надеюсь, что все наладится. А тогда проблема с мужем не будет казаться такой острой. Может это и к лучшему, что так все случилось. Поможет тебе переоценить свою жизнь и отношения.

[Злобынюшка 134 568]

Алармка

Поддержу Звездопад.

А куда она падает, чтобы поддерживать ее было надо? Вот мой незамутеннный интерес, как конкретно книга повлияла, что она такое сделала по книге хитрое, ответом было молчание и вообще как бы, петуху важно прокукарекать, а там хоть и день не наступай. А ведь в книге не название важно, которое тут произнесли. А то что сам человек сделал особенного, как работал над собой и какой результат не заставил себя ждать. Результаты бывают разные.

Готовы ли вы менять СВОЕ мировоззрение, отказаться от каких-то, даже распространенных в нашем мире привычек и стереотипов?

Например каких?

Семья - это поезд. Паровоз в нем -Муж, далее жена и дети.

Муж рулевой, а жена помогает. Все. Мужчину нужно вдохновлять, а не опекать и быть ему мамочкой. Мужчинам жизненно необходимо о ком то заботится,с ражаться, образно выражаясь, и тащить мамонта в пещеру. Он хочет чувствовать себя НУЖНЫМ.

Это не стереотип разве?

На самом деле, если бы всем мужчинам было жизненно необходимо о ком-то заботиться, они бы заботились. Все без исключения. С рождения и до могилы.

[Naomi 12]

Травиата

Я немного из другого поколения. У нас была статья за тунеядство. И если мужчина не работал всего 2 месяца, то к нему домой приходил участковый. И не взирая на душевные муки, предлагал трудоустроиться в кратчайший срок.

Можно терзаться, работая.

Мне тоже иногда кажется, что нам не так повезло, как вам. Столько лентяев, как "подснежников по весне" вылезло, что просто ужас какой-то. Вы очень точно сказали - Работа душевным терзаниям не помеха. А вот для семьи лентяйство очень даже большой помехой становится, увы.

Сан Саныч

Сейчас я понимаю, что макароны всю жизнь его устроят. Точно так. Это я хочу повкуснее, это мне нужен ремонт и машина.

Мой нынешний товарищ начинал с того, что пытался мне впарить "БЕЗценность" денег и идею, что "работать на дядю" это убого.

Ну, что сказать? Я потрепала с ним нервишек. Он пытался по максимуму снизить мои потребности. В буквальном смысле пояснял, что можно питаться пустой гречкой (причем даже не вареной, а моченой) и это ВКУСНО! Да. Может быть и вкусно, но я тупо хочу мяса (он, кстати, тоже)).

В какой-то момент он просто понял, что рядом со мной не может быть, ох не люблю это слово, но - идейный нищеброд. Он это понял и не расслабляется. А расслабится, то я не стану его напрягать. Место вакантно, он в курсе..

Нюра не Нюра, мне советы про женственную одежду помогли в себя прийти. Я поняла, зачем нам такое советуют – чтобы других себе подыскивать в процессе восстановления. А то, ходит женщина, плечи опущены, саму себя не радует. Я выгляжу моложе своих ста пятидесяти душевных лет, юбки короткие, каблучки, образы разные - мужу это без разницы, как лежал, так и лежит.

Мой тоже обновки не сразу замечает. Иногда кажется, что хоть валенки надень, хоть шпильки, он разницы особой не заметит. Ну, может быть это и к лучшему.. Лоялен также к недостаткам)) Хотя, обида иногда берет.

Не уйдет он по-хорошему в ноябре.

По-хорошему не уйдет. А зачем ему от вас уходить по доброй воле? Я своему задавала вопрос - "Неужели мои постоянные истерики тебя не доканывают, что тебе лучше жить со мной, чем с мамой?" Он мне ответил феерически: "Ну, ты же НЕ ВСЕ ВРЕМЯ СКАНДАЛИШЬ!". Это финиш))

[Вечерок 17 447]

Теща через месяц

А чтобы муж работал, это ожидание большинства (если не поголовно всех) женщин, в этом нет ничего ненормального. И требования ее не завышены.

Казалось бы, вот она реальная ситуация - у жены проблемы на работе, когда как не сейчас мужу проявить себя и подставить плечо. А в итоге что? Ждем, когда деньги с неба упадут.

Вы всё очень правильно пишете, но вот именно этот мужчина и не идёт работать. И мы можем здесь миллион раз сказать, что требование автора минимально, но на него это не подействует.

И разводиться она именно с этим мужчиной не хочет.

Остаётся единственный путь, что-то менять в своём поведении, в своих реакциях.

Или вы ещё какой-то предлагаете?

[Женская логика 29 247]

Вечерок

Остаётся единственный путь, что-то менять в своём поведении, в своих реакциях.

Или вы ещё какой-то предлагаете?

Я свое мнение вроде ясно написала. Менять поведение в данном случае - это питаться макаронами и получать от этого радость. У Автора пока не вижу подобного желания.

Ей однозначно в первую очередь нужно решить свои проблемы с работой, а потом смотреть. Может, когда не будет стоять остро финансовая угроза, будет у нее много своих денег, тогда она будет держать при себе и этого мужа, почему нет. Заводят ведь питомцев для радости.

А вот превратить этого конкретного мужчину в надежную стену, за которой можно спрятаться от невзгод, вряд ли удастся, увы. Если ей нужен именно такой, то разочарование в своем муже наступит неизбежно, и необходимость расставания не будет такой болезненной.

Если коротко, то три возможных реальных варианта:

1 будут деньги у Автора, муж будет нужен, как украшение;

2. Автор смирится с необходимостью кушать макароны, но мужа менять не захочет;

3. Автор разочаруется, и муж станет ненужным.

Есть еще один возможный вариант развития событий: муж чудесным образом поймет, как Сан Саныч ему дорога и сам исправится . Тоже возможен, но менее реалистичен, к сожалению, судя по вышенаписанному.

Самое интересное, что делать ничего не надо для достижения любого из вариантов, все само собой произойдет. Даже не так, что ни делай, реально повлиять на ситуацию Автор вряд ли сможет. Поэтому всю энергию полезнее направить на решение своих проблем с работой, а жизнь все расставит по своим местам.

[Асия 4 838]

Теща через месяц

Менять поведение в данном случае - это питаться макаронами и получать от этого радость.

Почему только этот вариант? В крайнем случае есть макароны, которые он добудет. Или питаться отдельно.

Не воспринимает муж всерьез угрозы Сан Саныч, знает что выталкивать не станет, стерпит, найдет варианты, никуда не денется. Как раз надо стать сильной и категоричной, сказала - отрезала, не рассусоливать, гнуть свою линию - обязан содержать, как минимум, себя.

Разговоры действуют только на тех, кто хочет слышать.

Нельзя озвучить единожды?

- Милый, ты меня с кем-то перепутал, двоих кормить силенок маловато. Вот тебе рупь в день (реально рубль, на обед. Можно десять с учетом сегодняшних цен.), в знак старой дружбы. Извини, больше не могу. И то, только до ноября, потом для себя не знаю где брать.

Сан Саныч

Потому, что мы же семья, мы должны помогать друг другу. Такими шаблонными изречениями у меня голова забита.

Мысли нормальные, но у вас произошла подмена понятий. Именно помогать в период временных трудностей. Не делать за него, а помогать - то есть поддержать того, кто сам старается. Вам не помешает здоровый эгоизм - в данной ситуации заботиться только о себе.

[Авиатор 2 676]

Какая интересная жизнь, муж лежит на диване, а жена работает, зарабатывает деньги и думает, что сделать что бы у мужа проснулась совесть и он пошел работать?

И советы типа сама виновата, плохо стимулируешь, каблуки юбки не одеваешь вот он и не работает, просто смешно.

Сан Саныч

А может ну на фиг эту деликатность а? Пульт отобрала, холодильник на замок, его пенделем за зарплатой, и ультиматум: устроишься на работу велком обратно, а пока иди к маме и ищи работу там.

Вместо того что бы занижать свои запросы, наоборот завысить. Хочу отдохнуть заграницей, кольцо с бриллиантом и т.п.

[Анел 20 286]

Асия

Мысли нормальные, но у вас произошла подмена понятий. Именно помогать в период временных трудностей. Не делать за него, а помогать - то есть поддержать того, кто сам старается. Вам не помешает здоровый эгоизм - в данной ситуации заботиться только о себе.

Так вот и я читаю тему и все никак в толк не возьму: При чем здесь сила или слабость? При чем здесь все эти юбки, шпильки, кошельки?

Сан Саныч

Я практически всегда в джинсах. При этом, что в платье, что в джинсах я, именно я сама себя ощущаю женщиной. Также как знаю и то, что привлекаю к себе внимание как мужа, так и других мужчин. Тут уже просто есть одно - я, выйдя, замуж, именно научилась держать дистанцию с мужчинами, ибо без ложной скромности скажу однозначно: поклонников всегда было достаточно.

Поэтому никакие шпильки, платья в моей жизни не играли роль в выражении моей женственности.

Я не знаю, как это объяснить и при этом вот есть во мне то, что я четко знаю - я Женщина.

Мне нравится когда за мной ухаживают и при этом нравится также хлопотать самой. Мне нравится получать знаки внимания и сама люблю оказывать эти же знаки. Ну, вот нравится мне быть Женщиной для своего Мужчины.

При этом я знаю то, что не приемлю пустого времяпровождения в виде лежания на диване когда кто-то работает, а кто-то бока пролеживает.

Вот вместе поваляться - это да, а так чтобы кто-то один пошел тот же ужин готовить, а другой бы развалился... Не, девчата это явно не мой вариант.

Мы изначально очень скучали друг по другу, расставаясь по каким-либо причинам, а сейчас нам и 24 часа в сутки не в напряг вместе быть.

Нам нравится все делать вместе. Вот здесь, кстати сказать, можно также проявить то, что есть разницей в мужчине и женщине, распределив то, что более удобно каждому.

Муж несет сумки. Я их разбираю.

Муж пылесосит. Я пыль протираю.

Я в тарелки наливаю, муж на стол их подает.

Да, я знаю, где у нас молоток и другие мужские подобные вещи. Сама дюже люблю мужу подобные вещи покупать. При этом он прекрасно знает о том, что я в этом разбираюсь.

Вот только он еще более точно знает о том, что работать с ними будет он, ибо мне нравится его довольное лицо при вручении очередной новинки, а мне нравится то, как он с этим самым инструментом управляется.

Про помощь мужу. Он так меня зовет на помощь: Ты просто рядом посиди и работа пойдет веселее. Ну, вот как ему отказать? Иду, присаживаюсь и вот она на самом деле у него быстрее ладится начинает - как-то включаемся оба в то, что как это сделать быстрее и сподручнее, а там глядишь еще какая идея посетит или я вдруг подмечу то, что еще для облегчения мужу купить.

[Сан Саныч 6 346]

Анел

Я когда с заявлением темы, про оторванные хоботы на форум вышла, я тогда постеснялась дописать: «чтобы муж стал сильнее и нашел работу!». И вот спустя время тему дополнила, потому что это уже достало.

У Вас просто сказка, а не жизнь. Мой, когда работал, тоже особых проблем не возникало. Я ведением хозяйства легко и просто справляюсь. Когда просила – помогал. Изредка сам что-то делал. Вопрос про одежду уже себя исчерпал. Не в юбках и джинсах дело. По крайней мере в моей ситуации. И поверьте, я тоже Женщина. Сексуальная, ироничная, чуткая, смешливая, но вот так получилось… Плакала при нем от бессилия и дум, что я хочу жить в достатке, а не гречу жрать. Я могу спокойно отказывать себе в чем то, ради цели (машина, дача), но жить в экономии, потому что муж не работает, и надо ужать свои хотелки…

Авиатор

Вместо того что бы занижать свои запросы, наоборот завысить. Хочу отдохнуть заграницей, кольцо с бриллиантом и т.п

Совет сам по себе хорош и меня развеселил. Но я сейчас хочу, чтобы он пошел к маме, с четким пониманием нашей проблемы: «Меня выгнали, потому что я не работаю», «Мы поругались, потому что денег нет, а я не работаю». Начни я сейчас планку требований завышать, это будет ему на руку, придет к маме с жалобой: «Ей надо было шубу, яхту и сапоги из крокодила».

Из плюсов. За это время я поняла, что смогу себя без него содержать, было бы здоровье (ттт). Вчера была в гостях подруга. Рассказала, что она меняет работу на другую, где зарплата выше и от этого ее парень впал в уныние. Горевал: «Как же ты будешь больше моего получать?» И сменил неплохую, кстати работу на более оплачиваемую, чем у нее. Сейчас они оба справки оформляют. Вот такой вот «спорт», ради общего семейного благополучия. Она только головой покачала на моего, раньше его защищала: «Будь поласковее, выслушай его, помоги ему», сейчас уже нет.

Теща через месяц

Заводят ведь питомцев для радости

Вы меня раскусили. Но, мало кто поверит. Девочки, не за секс я держусь. Он у меня из тех, с кем можно в старости жить. Он мне не мешает. Мухи не обидит. Поэтому и всё выжидаю, когда за ум возьмется. А в любовь давно не верю. То, что у меня такое будет. Вот мне муж говорит, что меня "очень сильно любит", но от этого греча не становится вкуснее.

Асия

Вот вместе поваляться - это да, а так чтобы кто-то один пошел тот же ужин готовить, а другой бы развалился

Сказка – то, что Вы написали. Я изначально понимала, что у нас такого взаимопонимания не возникнет. Слишком разные. Мечты и цели такой не было. Не ждала яблок с груши. Каждому – свое. Но он работал.

Изменено 24 Октября 2013 пользователем Сан Саныч

[Асия 4 838]

Сан Саныч

И поверьте, я тоже Женщина. Сексуальная, ироничная, чуткая, смешливая, но вот так получилось…

Как раз я верю вам. Добавлю - мягкая, терпеливая, нежная. Видно по постам.

У Вас просто сказка, а не жизнь.

Не поняла.

Он у меня из тех, с кем можно в старости жить. Он мне не мешает. Мухи не обидит. Поэтому и всё выжидаю, когда за ум возьмется. А в любовь давно не верю. То, что у меня такое будет. Вот мне муж говорит, что меня "очень сильно любит", но от этого греча не становится вкуснее.

Второй раз замужем. Первый был - носил на руках, в буквальном смысле, люблю - не могу (чистая правда!), поцелую, поглажу, пожалею. На слова не скупился. Добрый и ласковый. Неприхотливый. Шил вещи себе и мне, беременной. Из-за дешевизны тканей и фасонов мои платья больше были похожи на сиротские ночные рубашки.

Не мешал быть главой семьи. Работал, но не стремился к бОльшему. Приходилось толкать - образование, поиск работы - все на мне.

У меня другие установки. Села, подумала - хочу ли так прожить всю жизнь, терпеть, решать и нести ответственность? Нет, нужна другая модель. Пыталась переделать, бесполезно, родился человек таким, безхребетным. На вторых ролях - золото, клад. Может кому-то в радость, мне было в тягость.

Что поделать, но и себя ломать не захотела. Замуж выходила по любви, после развода пару лет вообще ни на кого смотреть не могла.

Но, себя жальче всех. Последней каплей стали стоптанные босоножки и невозможность сделать набойки. Пустая греча - само-собой. Это когда родился ребенок и не смогла работать, сидела дома. А муж от требований, естественных для меня - содержание жены с новорожденным ребенком, сбегал погулять. Надеялась, верила обещаниям.

Нисколько не сожалею, что в своё время решилась на подобный шаг. Да, было первое время трудно.

Не призываю вас к разводу. Если хотите сохранить брак, подумайте - с чем можете примириться и что для вас важнее. Если сегодняшняя ситуация для вас приемлема - то есть напрягает, но не смертельно, не трепите нервы ни себе, ни мужу. Ждите.

[Правая нога 51 934]

Сан Саныч

Он у меня из тех, с кем можно в старости жить. Он мне не мешает. Мухи не обидит. Поэтому и всё выжидаю, когда за ум возьмется.

Ну вот пусть в старости к Вам и приходит. Когда лежание на диване и кряхтение становятся возрастной нормой. Будете рядышком полеживать.

Так ему и скажите - мол, доживешь до пенсии - вэлкам.

Не, ну в самом-то деле, выходили Вы за молодого, крепкого, работящего мужчину, потому что именно такого мечтали видеть рядом с собой, с ним взаимодействовать, вместе, обязательно вместе работать над созданием будущего для обоих.

А получили постельную принадлежность, диванный тюфячок, крайне дорогой в содержании и обслуживании. По карману Вам такая роскошь? Нет? значит, надо избавляться.

[Солдат Джейн 415]

Мне вот всю дорогу интересно - а как муж бы себя повел, если бы Саныч вдруг "захворала и перестала все делать"? Ну мы хоть и ругаем мужика, но все равно как-то его оправдываем что ли.. Все причем. Сначала - Санычу - сама виновата, позволила ему залезть на шею.. Потом - а может ему не интересно на работе.. а может нет денежной альтернативы.. А может его на время к маме.. А может перестать кормить.. А может начать лучше кормить, шоб совесть проснулась... А может, а может..

А не насрать ли на него, девочки? Вот представила - я вдруг "начала держать диван". Я, здоровая молодая баба, ничего по дому не делаю, секса нет, дети в соплях, рубашки не глаженные, постель серого цвета... А я - ищу себя.

Мне кажется такое мой муж вытерпел бы только в случае моей тяжкой болезни. И то (шепотом) не все мужики готовы эту болезнь, с такими последствиями, терпеть больше недели..Ну месяц, максимум, при условии полостной операции..

Думаю, даже душевных разговоров не было по поводу "что тебя тревожит, милая, ты ребенка в садике забыла, жрать не готово и кончилась два дня назад туалетная бумага.. Почему, дорогая три дня нет полотенец для морды лица?? Хлеба нет неделю, и ты лежишь на диване, смотришь "Санта-Барбару"..Может ты приболела??!!"

Тут уже и секс не поможет, на голодный-то желудок.. А тянись все, как у Саныча - не один день и даже не один месяц!!! то был бы скандал, а потом, если ничего не исправляется - другая женщина, и как следствие - развод и другая жена.

Ну так почему здесь - должно быть по-другому? Хватит уже "вникать в его внутренний мир" и "понимать". Надо гнать его в шею, работать он не хочет, а если НЕ ХОЧЕТ, то и НЕ БУДЕТ. ИМХО. Или тогда терпеть до синих козявок, смириться и жить так.

[МнениеСвоеИмеющая 38 895]

Крылья Советов

Вот представила - я вдруг "начала держать диван". Я, здоровая молодая баба, ничего по дому не делаю, секса нет, дети в соплях, рубашки не глаженные, постель серого цвета... А я - ищу себя.

Не в защиту мужа Сан Саныч, а так к слову. Терпят и еще как терпят. Я одну пару знаю довольно давно, где жена только тем и занимается, что себя ищет. Вообразила себя незаурядной творческой личностью. Больше она не занимается ничем, в буквальном смысле. Не работает, не готовит, не убирает, отказывается рожать детей, не следит за собой (не разу в жизни даже эпиляцию не делала нигде, считает, что все в человеке должно быть естественно), косметикой соответственно тоже не пользуется. Секс раз в пятилетку в миссионерской позе, остальное грех, она вроде как верующая, правда непонятно в кого, в церковь не ходит, посты не соблюдает, я не преувеличиваю. Ну, так вот живет же с ней муж, жалуется, но, живет. Пропадет, говорит она без меня, не могу ее бросить, совесть не позволяет.

Еще несколько примеров могу привести, но, там варианты помягче, просто нежелание чем-либо заниматься, кроме как в интернете сидеть и по кабакам ходить, еще и пара любовников иногда присутствовать может. И тоже ничего, терпят.

Так что все-таки не только женщины такие мягкие и терпеливые, я думаю, это больше от человека зависит, а не от пола.