Ведические идеи в семейной жизни

[Нюра 5]

бабаня

Я на крайнем Севере провела детство с восьми лет

А я была замужем за лейтенантом в годы, когда не платили зарплаты по полгода и выдавали замороженную селедку вместо денег. Я не ставлю себе в заслугу, я говорю что я не цветочек, выросший под колпаком.

Вы не эмоциональная, вы просто склонная к экзальтациям и неуравновешенная

Даже если я мечтательная и наивная, это не значит, что для кого-то я не могу стать хорошей мамой. И такие тоже мамы бывают.

[Злобынюшка 139 125]

Нюра

А я была замужем за лейтенантом в годы, когда не платили зарплаты по полгода и выдавали замороженную селедку вместо денег.

Задофига таких, не все тут льют сладкую воду про веды, называют нормой те отношения, в которых нормальный человек не выдержал бы и полугода и так далее. И цветочек вы еще тот...

Даже если я мечтательная и наивная, это не значит, что для кого-то я не могу стать хорошей мамой. И такие тоже мамы бывают.

Да кто спорит, и алкоголички рожают. А хороших мама среди мечтательниц, у которых сегодня на уме одно, завтра другое, послезавтра третье, не бывает.

[бабаня 78 334]

Нюра

Даже если я мечтательная и наивная, это не значит, что для кого-то я не могу стать хорошей мамой. И такие тоже мамы бывают.

Вы не слышите что вам говорят. Вы можете стать хорошей матерью, для своего ребёнка, который будет ваш и его будут любить безусловно и просто по факту рождения все ваши родственники, а если ребёнок будет чужой, сложный, начнут проявляться черты, несвойственные и непривычные для людей из вашей семьи, вы останетесь с ним одна.

Вы зря не прислушались к посту Шеды, если ваш муж так хочет ребёнка, пусть инициатором всего будет он, и школы и оформления и всего, пусть он этим занимается сам, только тогда вы сможете увидеть, чего на самом деле он хочет.

[Горихвостка 17 713]

Нюра

Мне тоже страшно за вас и ребенка, которого вы, возможно, усыновите.

У меня трое детей своих и большой опыт общения с чужими малышами. Я никогда бы не решилась усыновить ребенка! Люди, которые усыновляют детей и у них все получается, они особенные...

Когда мои подросшие детишки и младшенькая начинают мотать мне нервы, я, конечно, закипаю и раздражаюсь. Знаете, какая мысль помогает мне прийти в норму? "Блин, а ведь я такая же была в их возрасте, если не хуже". Т.е. пресловутое "Яблочко от яблоньки" и "Че на зеркало пенять, коли рожа крива".

С чужими детками я работаю. Да, я их люблю. Но это не то. Я все равно с ними лишь работаю, поэтому и раздражаюсь на них реже и не так меня их недостатки трогают. А если представить, что я с ними 24 часа в сутки на всю жизнь и несу полную ответственность?.. Я б не решилась.

Я к тому, что вы так радужно описываете свои взаимоотношения с будущим ребенком. Задумайтесь о том, что детки просто мастерски умеют мотать нервы, и вы будете при этом испытывать кучу неприятных эмоций. Очень сложно с ними справляться. Поверьте! И, знаете, вы будете далеко не всегда готовы обеспечить ребенку необходимый ему тактильный контакт. Иной раз мне, любящей мамашке, хочется зарыться куда-нибудь... в какую-нибудь норку... и никого не видеть и не слышать. А иной раз, когда, например, сынуля утром огрызается, не желая вставать на учебу, я его ненавижу...

Однако я знаю, что это временно, и что никуда я от них не денусь, и что я все равно их всех люблю. Неужели можно так же любить чужих детей, что даже негативные эмоции в их адрес не разрушат это чувство?

[Fata 318]

Нюра

А по поводу детей - он обследовался, но лечиться - а там только операция - он не хочет. Он считает, что судьба не дает ему детей и не надо пытаться. Мы решили поискать своего малыша среди сирот (опять же он сам первый же настоял, чтобы мы уже начали предпринимать шаги и мы встали на очередь в школу приемных родителей).

Честно, мне вас жаль. Потому что самое страшное заключается в том, что вы живете иллюзиями, отказываясь оценивать своего мужа по его поступкам, а не по словам. А дальше слов у него так ни в чем пока и не дошло.

Вы говорите, что ваш муж очень хочет детей, а он ради собственного ребенка не готов даже на какую-то операцию. А воспитание детей, если они случатся, Нюра, будет ведь посложнее какой-то операции. И это будет на всю жизнь. Если ваш муж не готов даже на лечение, то о какой готовности и желании иметь ребенка с его стороны вы говорите?

Да эта операция не дает никаких гарантий, врач сказал, так, повышение шансов только.

Нюра, никакое на свете лечение не дает никаких гарантий, а только повышает шансы! И даже если человек абсолютно здоров, это не дает гарантии, что он непременно станет родителем.

Но мы устали

От чего??? Вы сексом не занимаетесь, а размышляете о какой-то "усталости" от неполучающейся беоеменности. Ей-Богу, паноптикум какой-то...

Главное, что у его лучшего и единственного друга летом должен родиться сын, я думаю они могут на этой теме и сойтись - будут гулять вместе с колясками.

Детский сад, штаны на лямках... Это как малышей за стол с друзьями сажают, чтоб ему кушать интереснее было.

[Нюра 5]

бабаня

Вы зря не прислушались к посту Шеды, если ваш муж так хочет ребёнка, пусть инициатором всего будет он, и школы и оформления и всего, пусть он этим занимается сам, только тогда вы сможете увидеть, чего на самом деле он хочет.

Ну по закону мы оба должны ходить в ШПР. Но перед тем как пойти получать направление он сам мне раза три напомнил, чтобы я узнала часы работы опеки, и отпросился с работы и мы пошли. Правда, оказалось, что по прописке у меня другая опека, так что придется каждому отдельно ходить за справками. Муж действительно настроен серьезно.

Например, там в школе занятия с 6 вечера - придется отпрашиваться с работы, а у него это всегда сложно. Сказал твердо, что для него это приоритет номер 1 и он так и скажет руководству.

Горихвостка

Я не буду требовать от себя мгновенной вселенской любви и принятия ребенка. Для начала я буду давать ему что смогу - уход, свое внимание, я не буду требовать от себя всего сразу, мы будем постепенно привыкать друг к другу.

Я уверена, что у нас у всех будет все хорошо. Я поняла, что я должна готовить себя к неспанным ночам, к адским крикам, непослушанию, матам, мастурбациям, поносам и бардаку. Хорошо, буду готовить. И все же маленький малыш остается всего лишь малышом, а не Фреди Крюгером и все это переживаемо. И в театр мы все равно сходим.

[Ямана 41 783]

Нюра

Он Вас даже не прописал?

Нюра, вы готовы к трудному ребенку? Потому как с вероятностью 95 % такой и будет. Лучше подумайте над опекунством, мой Вам совет.

[бабаня 78 334]

Нюра

Например, там в школе занятия с 6 вечера - придется отпрашиваться с работы, а у него это всегда сложно.

Сложно, это когда у ребёнка тяжёлый бактериоз и он пищу не принимает, какается по шесть раз в день и анализы надо тёплыми доставить в поликлинику в шесть утра, и длиться это может годами, сложно, когда надо в больнице лежать с ним, и с ложечки поить по минутам, сложно если окажется, что придётся ходить с ним в школу для детей с задержкой развития, пытаясь научить в седьмом классе решать задачки для второго и правильно писать свою фамилию, а не прививать ему любовь к чтению классики, которая невозможна по причине дислексии, он будет производить впечатление тупого существа, если окажется так вот, не дай Бог, а вам надо будет его любить всем сердцем. Сложно... много чего, но не отпроситься с работы.

Я не буду требовать от себя мгновенной вселенской любви

Вы и не должны её от себя требовать, она должна в вас быть изначально, если вы хотите воспитать чужого ребёнка. Её должно быть так много, чтобы она не иссякла никогда. А вы себя толком понять не можете.

[GavriK 2 696]

Нюра

Вот попробую как-то донести...Вы, Нюра, жуть как по своим постам похожи на моего бывшего. Он хороший, не пьет-не курит, философствует, рассуждает, и даже правильно рассуждает, логически...но непрактично. Хотел он завести собаку. когда я была беременная: я так мечтал, я буду с коляской и собакой гулять - это же идеал! И не просто собаку, а определенной огромной породы: они спокойные, супер-няньки, умные, итд. "И на выставки я буду, и вязать-деньги зарабатывать я буду, и выгуливать, и ухаживать...". Бла, бла, бла,сначала он меня этой собакой достал, что я от него съехала (перестал мне помогать, а я беременная и работала, он неработал), он ей просто доставал, как восторженный собаконаркоман: "ой, он покушал! ой, он пукнул!" И все в этом духе. То, что я была на сносях, как-то само собой забылось.

Первую жену он достал путешествиями, тот же словесный понос и восторженность на данную тему.

Затем началась идея-фикс о заброшенной деревне, где "супер, классно, хорошо". Надо ли говорить. что все предыдущие интересы закрылись сами собой (включая неухоженную, воняющую и тупую из-за отсутствия дрессировки и общения собаку). И детей он хотел, и ремонт проектировал (доооолго, года 4, до сих пор иногда подквакивает, что вот было бы хорошо). Детей навещает раз в месяц всего пару часов (ну вы же не приезжаете, у меня не живете), дома у него разруха.

Для меня все это определяет человека как увлекающегося и быстро теряющего интерес. А это в общем для человека неплохо, а для семьи губительно. Одно дело безобидными хобби увлекаться, когда в неизменном приоритете семья. И совсем другое скручивать башку серьезными вещами, постоянно меняющими образ жизни семьи и создающими дополнительные проблемы. Семье нужны стабильность, надежность, а не ведические теории и идеальные картинки.

Может я сумбурно написала, запутанно, но как смогла.

П.С.Нюра, если Вас от секса воротит, как Вы своему ребенку будете в период полового созревания доносить необходимую информацию?

[Горихвостка 17 713]

Нюра

Я не буду требовать от себя мгновенной вселенской любви

и принятия ребенка. Для начала я буду давать ему что смогу

- уход, свое внимание, я не буду требовать от себя всего

сразу, мы будем постепенно привыкать друг к другу.

Вы понимаете, что это лотерея? А если любовь не придет? Ее хоть требуй, хоть не требуй... Если она не придет, будет ооооооочень туго. Ведь именно безусловная материнская любовь помогает нам пережить все сложности, связанные с выращиванием ребенка.

Я б не решилась усыновить ребенка именно из опасения, что не придет именно это чувство - материнская любовь. Оно особое, его и не описать-то толком.

Если б я решилась взять чужого ребенка, то на воспитание. Относилась бы к этому процессу, как к работе, так мне было бы легче переносить трудности. Любила бы, да, переживала бы, да, старалась бы сделать для него все, на что способна. Но это не то, это не материнство. Понимаете? Это разные вещи.

[Полянка 6 139]

Нюра, вот чем лично мне нравится наш форум - порой люди пишут как-бы гадости, но по факту получается неприкрытая правда, к которой имеет смысл прислушаться, как бы обидно не было.

Потому что друзья-подруги как правило во-первых подбираются по единству взглядов на жизнь, а во -вторых, так уж принято в социуме, что людям проще говорить "Да, ты права!"

Даже по поводу усыновления вот стопудово вы в глаза в основном услышите "Ой какая ты молодец!" кто-то деликатно добавит "Я бы не смогла!"

Я абсолютно уверена, что ваше окружение вас любит и уважает, и именно поэтому что-то вам не озвучивает, а что-то просто не видит. А здесь люди высказывают абсолютно беспристрастное мнение, потому что не видят вас, не чувствуют вашу энергетику - судят просто по голым фактам. Ну или по той тональности, в которой вы все излагаете.

Лично я поэтому и пошла к психологу и мне она помогла - мне нужен был объективный взгляд со стороны. И я была тоже обескуражена, что объективный взгляд сильно отличался от того, что я слышала от своих близких.

[Нюра 5]

Горихвостка

Любила бы, да, переживала бы, да, старалась бы сделать для него все, на что способна. Но это не то, это не материнство. Понимаете? Это разные вещи.

Да мне пофиг как это называется. Я буду делать то что надо делать, чтобы ребенку было хорошо. А чтобы совсем не возникло чувств - такого просто не может быть, так как с любым человеком они возникают при тесном общении и переживании совместных трудностей и побед.

Полянка

Ну в школе приемных родителей будут психологи, если что разберутся.

GavriK

Да, идеализация и восторженность во мне присутствует, буду просто помнить об этой черте. Но опять же - ведь в любом большом деле мы сначала в положительных чертах мечтаем о нем. Да, я знаю, что будут поносы и дисбактериозы - но мечтать о них было бы как-то странно.

[Полянка 6 139]

Нюра, я даже не про то, что вы не сможете растить усыновленного ребенка, мне как раз кажется, что и сможете, и этому ребенку даже повезет. Потому что если человек готов заботиться и любить, то ребенку больше ничего и не надо. Просто нужно быть готовой, что он будет совсем другой.

У меня дети вон из моего мяса - а такое ощущение, что приемные

- совсем другие люди.

Я - про "вообще". Резкие высказывания порой помогают избавляться от ненужных иллюзий.

[GavriK 2 696]

Нюра

Мечтать не вредно. Главное, не увлекаться И ОСОЗНАВАТЬ, что мечта она на то и мечта, чтобы быть идеальной. А в жизни подобная Вашей восторженность вызывает недоумение и насмешки, так как присуща она подросткам, лет до 18. Может это в какой-то степени и льстит (бывшему тоже по уму-разуму больше 16 никто не дает, даже его собственные родители), но не в семье, где нужна ответственность и практичность. Поэтому и стебут Вас тут на форуме: взрослая тетя, а рассуждения незрелые и нелепые (про секс в том числе), максимализм какой-то подростковый.

[Крикуша 174 264]

Нюра

буду делать то что надо делать, чтобы ребенку было хорошо.

Хорошо вам или ребенку? Вот моему родному и любимому сейчас 13 лет. Что бы ему было хорошо, надо не выключать комп, не приставать с глупостями типа уроков и прочей фигни и вообще, меньше кантовать.

В возрасте трех лет, нельзя было выключить мультик или зайти в метро, начинался крик. Но я мать ехидна, я делаю не то что "хорошо-плохо", а то что ребенку нужно!

А чтобы совсем не возникло чувств - такого просто не может быть

Первые два с половиной года на фоне безумной любви, я испытывала к сыну бешенное раздражение, убийственное и разрушительное.

Да, я знаю, что будут поносы и дисбактериозы - но мечтать о них было бы как-то странно.

А еще будут крики и не возможность понять и вся кие болячки и... Это жизнь, настоящая и на фоне этого теряются показы Питера и прочая мутотень.

[Нюра 5]

Крикуша

GavriK

бабаня

Вы знаете, спасибо огромное конечно, что вы меня настраиваете на трудности, приземляете, так сказать, это все нужно и правильно, но...

Лет с 10-ти мама мне говорила, как ужасно иметь детей, как она страдала, когда родила сестру, как было тяжело, как вся жизнь переворачивается, и что жизни уже никакой нет. "Родишь - считай, жизни нет", "Ребенок - это мучение" - вот с таким настроем я жила до 17-ти лет. Естественно - жутчайший страх перед беременностью.

А что было потом - знакомые одна, вторая, третья начали после 20-ти рожать, к 30-ти - школьные подруги родили. И вот ужас-то - они счастливы! Они говорят, как здорово быть матерью, делятся и обсуждают свои мамские дела, никто из них не сказал тех фраз, которыми меня пичкала мама.

Так вот сегодня - я больше не хочу поддаваться внушениям. Да, я прислушиваюсь, но буду верить, что у меня все сложится хорошо. Муж мой говорит мне тоже - поменьше впечатляйся, будем решать проблемы по мере их поступления.

[Ямана 41 783]

Нюра

Ваша мама права в том, что жизнь действительно меняется до неузнаваемости, в особенности, если ребенок очень беспокойный. Если б муж не носился с сыном все время, пока дома, меня бы в дурку давно сдали.

Муж мой говорит мне тоже - поменьше впечатляйся, будем решать проблемы по мере их поступления

Какой - то не мужской подход, ей - ей. "Я подумаю об этом завтра..."

[Горихвостка 17 713]

Нюра

Да мне пофиг как это называется. Я буду делать то что надо

делать, чтобы ребенку было хорошо.

Вы правы, действительно пофиг, как называется. А вот, что при этом чувствуется, не пофиг. Не рассчитывайте просто, что ребенок вам счастье принесет. Именно материнская любовь ощущение счастья при общении с ребенком дает. И то далеко не каждую секунду. А работа? Радость от успехов? Радость за то, что малышу с вами хорошо?.. И т.д. Но не счастье.

Хватит ли у вас сил? Ведь матери их черпают именно в любви к ребенку. Где вы будете их брать?

Вы сейчас всего этого не осознаете, потому что просто не знаете, что есть такое дети. А когда столкнетесь с этими трудностями, со своими внутренними переживаниями и эмоциями, вот тогда и поймете, о чем вам здесь говорят. Дай бог, чтоб вы хотя бы из чистого упрямства довели дело (20 лет!!!) до конца. Но вы мне кажетесь слишком легкомысленной и ветренной, чтоб с этим справиться. Простите...

А вот на своего собственного ребенка вам, возможно, хватило бы сил. Ведь их было бы где черпать. Понимаете?

Нюра

Ваша мама чувствовала то, что говорила вам. И это родив родного ребенка!

Вы уверены, что вы не будете чувствовать то же, что и она, еще и с неродным ребенком?

[Злобынюшка 139 125]

Нюра

Так вот сегодня - я больше не хочу поддаваться внушениям.

Отлично. А что будет завтра? До сих пор вы никому не напомнили особу, чуждую внушений. Я бы сказала, совсем наоборот. Куда вас завтра кинет?

Они говорят, как здорово быть матерью, делятся и обсуждают свои мамские дела, никто из них не сказал тех фраз, которыми меня пичкала мама.

Видимо, вы не настолько близки с этими подругами, как с мамой. Своими тревогами, проблемами и бедами ваши знакомые пичкают не вас.

[Fata 318]

Нюра

Да мне пофиг как это называется. Я буду делать то что надо делать, чтобы ребенку было хорошо.

Чтобы ребенку было хорошо, его нужно любить. Всегда. А по словам одного психолога, чтобы ребенок был счастлив, он должен видеть любовь мамы и папы друг к другу. Вы это сможете ему гарантировать?

Ну в школе приемных родителей будут психологи, если что разберутся.

Вам психологи уже давали разумные советы, но вы на них наплевали.

[Полянка 6 139]

Я больше скажу - маленькие детки и проблемы тоже маленькие, если нет серьезных болячек. А деткам ведь бывает 13-14 лет, их от них, от деток , никуда не деться.

У моей близкой подруги дочка 13-летняя сделала уже три попытки суицида. Согласитесь, этим не будешь на лавочке с подружками делиться....конечно, это крайность, но вообще у деток после 6 лет отрастают и рожки, и зубки. И за ручку их уже не возмешь и куда сама хочешь, не поведешь.

и опять же я вас не отговариваю ни в коем случае. У меня самой 4 года брака не было детей и я помню, как рушились все надежды каждый месяц и я была готова взять любого, "самого завалященького".

Просто не стоит себе рисовать никаких красивых картинок. Это вообще всего в жизни касается, и воспитания детей в том числе.

[СочетаЭмо 8]

Мне как раз легко далось и рождение детей, и материнская любовь с первой минуты. Сейчас не могу сказать, что трудно с детьми. (Всё жду, когда будет? - пока не дождалась, ценю и наслаждаюсь).

Но я бы не стала так сильно расчитывать на то, что муж поможет растить ребёнка. Даже если прослушает все лекции ШПР. Теория и практика у мужчин ещё более различаются. У хороших и любящих заранее не просчитаешь - а будут ли они СВОЕГО ребёнка любить? А тут уже исходные данные сомнительны, да и ребёнок не свой.

[бабаня 78 334]

Нюра

никто из них не сказал тех фраз, которыми меня пичкала мама.

Так, никто и не знает вас лучше вашей мамы и опять же наследственность, ваши подруги не родились от вашей мамы, вдруг всё, что вы 7 лет впитывали:

Лет с 10-ти мама мне говорила, как ужасно иметь детей, как она страдала, когда родила сестру, как было тяжело, как вся жизнь переворачивается, и что жизни уже никакой нет. "Родишь - считай, жизни нет", "Ребенок - это мучение" - вот с таким настроем я жила до 17-ти лет. Естественно - жутчайший страх перед беременностью

долбанёт вам по психике в самый ненужный момент? И что вы будете делать? Вы уже себе не будете принадлежать же? Вы будете принадлежать ребёнку, которому вообще всё-равно, кто и что вам втирал про детей.

так вот сегодня - я больше не хочу поддаваться внушениям. Да, я прислушиваюсь, но буду верить, что у меня все сложится хорошо.

А я надеюсь, что всё сложится хорошо для того ребёнка, которого вы усыновите, потому что, судя по истории, которую вы тут выкладывали когда-то, вы долго терпеть неудобства не можете, даже от взрослых, хоть и пожилых людей, а тут вообще наступит конец света местного масштаба.

Как же быстро вы всё-таки забываете то, что должно быть опытом в жизни и опять на те же грабли рвётесь.

[Я Красивая 5 480]

Хочется не согласиться со многими мнениями здесь не столько потому, что они Нюру задевают, сколько потому что пишут люди, в основном, далёкие от приемного родительства.

В частности, медкомиссия вполне себе реальная, желающие люди вполне способны пройти ее за две недели. За единовременные пособия, причитающиеся при усыновлении, отчитываться не надо. Ну, ещё много деталей, не соответствующих действительности.

Из моего опыта...Усыновляют и принимают в семью детей-сирот ооочень разные люди. Конечно, есть факторы, способствующие успешному родительству, есть мешающие, но сами по себе успешные родители и их семьи не сильно похожи друг на друга.

Психолог ничего запретить не может. Единственное полномочие специалистов ШПР - сообщить опеке о своих выводах. Опека к ним вольна не прислушиваться. Стандарта отбора приемных родителей нет, поэтому любые выводы спорны.

Конечно, о ресурсах Нюре надо подумать основательно. Отношения с мужем, отсутствие прописки- явно слабые места. Я вообще в Нюриного мужа не верю, если честно. Но человек предполагает, а как получится - неизвестно. Розовые сопли и фантазии типа 'покажу Петербург' свойственны почти всем кандидатам. ШПР поможет от них избавиться.:-)

[Фея хлебных крошек 230 377]

Я Красивая

За единовременные пособия, причитающиеся при усыновлении, отчитываться не надо.

При усыновлении да. Я так поняла, что, не помню кто конкретно, писали про приемную семью. Опекаемым и приемным семьям отчеты обязательны. А медкомиссию, согласна, при желании, довольно быстро можно пройти, проблем с этим нет.

Психолог ничего запретить не может. Единственное полномочие специалистов ШПР - сообщить опеке о своих выводах.

Помимо ШПР у нас при опеке работает свой психолог, его мнение, как правило, учитывается.

сами по себе успешные родители и их семьи не сильно похожи друг на друга.

Как правило, успешны те приемные родители, которые не пытаются ребенком решать внутренние проблемы семьи.