О невестках и зятьях-4

[Тигровна 68 962]

Я, наверное, неправильная свекровь. Я ничего не ожидаю от невесток, никаких требований к ним не предъявляю, стараюсь не вмешиваться, общаюсь приветливо. Бывают, конечно, иногда ситуации неоднозначные, но терпение и юмор помогают их разрулить.

Живем с семьей младшего сына. Все на глазах. И придраться не к чему! Они постоянно хохочут! Ни разу не замечала, что не разговаривают друг с другом, обижаются или ругаются. Да, бывает, выясняют какие-то моменты, и даже на повышенных тонах, но через пять минут уже целуются и опять смеются!

И неважно мне, как невестка готовит, и даже как ко мне относится. Вижу, что любят они друг друга, она к нему ластится, он ей по хозяйству помогает... И мне этого достаточно.

[Ветер Северин 92]

Наташка с поварешкой

Ваш сын - типичный подкаблучник. А девушка его - очень хороший манипулятор. Наверняка ставит свои желания выше его желания общаться с мамой мотивацией из серии "Если хочешь все время к мамочке - зачем "женился". Жил бы с мамой!" А вот в том, что он таков, отчасти виновато и Ваше воспитание. Вот:

Дело в том, что нынешний муж появился у меня , когда сыну было 14 лет. До этого я постоянно сыну говорила, что он единственный МУЖЧИНА в семье и его обязанность защищать и оберегать "своих девочек". Вот он и был таким "мужичком".

Вы кого растили? Самодостаточного человека, или помощника для себя и семьи? Судя по всему - помощника. Только вот теперь у него другая "своя девочка". А жить для себя он не научился, вот и пляшет под чужую дудку - сначала Вашу, теперь - её. Изменено 16 Мая 2014 пользователем Лиза

[Наташка с поварешкой 3 413]

Ветер Северин

Вы кого растили? Самодостаточного человека, или помощника для себя и семьи?

Я растила ЧЕЛОВЕКА! Мужчину, который должен

защищать и оберегать "своих девочек".

Где Вы увидели про помощника?

Фрау Гримм

9 лет! Автор высказывается так, будто эту деву знает всего несколько месяцев.

Если честно, даже за несколько месяцев иного человека легче узнать, чем ее за 9 лет! "Закрыта" она полностью, не дает возможности общаться.

В прошлые выходные приехали они к нам на дачу поужинать. Ну , мы с мужем шашлычок замутили к их приезду, огурчики-помидорчики там. Так она за вечер съела початок кукурузы (привезенный ими) и выпила бутылку пива. К нашему столу и не притронулась! За все время произнесла всего несколько слов. Ну, как тут человека узнаешь?

[Товарищ 4]

Наташка с поварешкой

Тут ключевое слово - "должен".

Грустно. И печально.Что мужчина с пелёнок уже что то кому то ДОЛЖЕН. Не "я нуждаюсь в твоей защите", нет. Подача и посыл именно так и озвучивается - "должен".

Некоторые послушно впитывают это понятие, и вырастают подкаблучниками. А у некоторых мужчин, наоборот, появляется стойкая аллергия на слово "должен". И я их понимаю.

Я не САМ защищаю и одариваю женщин, а потому что априори задолжал им по праву рождения.

Изменено 19 Мая 2014 пользователем Товарищ

[Жизнь продолжается 91 675]

Товарищ

Грустно. И печально.Что мужчина с пелёнок уже что то кому то ДОЛЖЕН.

А сколько женщина должна по праву рождения? Все взаимно. Когда никто никому не должен - ну так и порхают, как бы лишней обязанности не получить. Это не зависит от половой принадлежности.

[Товарищ 4]

Жизнь продолжается

И женщина равно так же не должна мужчине.

Просто навязанные долги у адекватных людей вызывают стойкое неприятие.

Если бы я мужу сказала, что он мне должен то то и то то, то - конец отношениям.

В отношении меня то же самое. Я всё делаю для него исключительно по велению сердца. И он - тоже.

А вот когда он слышит от родни, что чё то должен им, потому что они его вырастили (а без перспективы помощи в детдом, что ли, отдали бы?), то это действует на него как красная тряпка на быка. Помочь - поможет всегда. Только он хочет делать это самостоятельно, из чувства внутреннего долга. Долга перед собой. А не перед другими.

В транспорте - такая же история. Не замечали?

Если бабушка стоит молча - ну видно же, что тяжело, я уступлю место, всегда. Это свято. Кроме тех случаев, когда начинают верещать над ухом про мой "священный долг" уступить и уважение. В таком случае не уступлю из принципа. Потому что никому ничего не должна.

Изменено 19 Мая 2014 пользователем Товарищ

[Наташка с поварешкой 3 413]

Товарищ

он хочет делать это самостоятельно, из чувства внутреннего долга.

Но если человеку с детства не объяснять, что такое "долг, должен", то откуда возьмется это понятие

чувства внутреннего долга

. Вот Вы в школу почему ходили?

по велению сердца

? или же потому, что это Ваш долг? Много ли Вам хотелось

делать это самостоятельно, из чувства внутреннего долга.

?

[Товарищ 4]

Наташка с поварешкой

Я знаю только одно - чем меньше звучит слово "должен", тем лучше. А лучше пусть не звучит совсем. Оно вызывает сопротивление. Это основы психологии. Если не верите мне - спросите нашу уважаемую Галину Белозуб.

Изменено 19 Мая 2014 пользователем Лиза

[Сталис 2 019]

Товарищ

Если бабушка стоит молча - ну видно же, что тяжело, я уступлю место, всегда. Это свято.

То есть вы уступите только потому, что она молчит, а не потому, что ДОЛЖНЫ уступать, даже если она молчит? То есть все определяется молчит бабушка или попросит? Нормальненько. Опять же забота о пожилых родителях, маленьких детях - иногда бывает и не хочется, а делаешь, заботишься, не потому что хочется, а потому, что - ДОЛЖЕН. Говорить о долге - нормально, главное, как в любом другом деле - не переборщить.

Но если человеку с детства не объяснять, что такое "долг, должен", то откуда возьмется это понятие

Согласна.

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

Наташка с поварешкой

Так она за вечер съела початок кукурузы (привезенный ими) и выпила бутылку пива. К нашему столу и не притронулась!

Делаю вывод, что она считает Вас чужими давно и надолго И только ли с собственной подачи?

Жизнь продолжается

Когда никто никому не должен - ну так и порхают, как бы лишней обязанности не получить.

Думается мне, что отношение этой девушки к родне своего мужа - именно такое. Они ведь ни кто ей, получается. Мы не знаем, как там сын поставил ситуацию. Да вообще многого не знаем. Наташка с поварешкой хочет знать, кто в ее семье живет. А семья эта считает себя отдельной, независимой, самой по себе. Единственное связующее звено здесь - сын и муж. От него и пляски.

[Наташка с поварешкой 3 413]

Товарищ

А по сути вопроса у Вас есть какое-то мнение? А то Вы за слово "должен" вне темы вон сколько написали... Воспитывала так, как подсказывало мне сердце, без знания основ психологии, сыну-то уже 31!

Фрау Гримм

Да, Вы правы! Я уже оставила попытки сближения с ней, теперь общаюсь с сыном. Нет, я ее не игнорирую, просто перестала ждать ответной открытости, попыталась изменить свое отношение к ситуации(по совету форумчан)

[Товарищ 4]

Наташка с поварешкой

Ну, собственно, тогда всё справедливо. Мы всегда имеем то, что заслужили.

И "долги" - как раз по вашей теме. Вы внушили сыну долг перед женщиной. Ну вот он его и отрабатывает честно. Только перед чужой вам женщиной.

[Наташка с поварешкой 3 413]

Мы всегда имеем то, что заслужили.

Что?

Какие-то двойные стандарты получаются! Хотят в мужья "защитника" и в то же время упрекают ту, которая его таким воспитала!

Речь-то идет о НЕЖЕЛАНИИ невестки идти на сближение!

Сын-то с удовольствием уплетал шашлык и все остальное. И помочь на даче не отказался, приехал на следующий день, помог привезти бочки. Обещал приехать пилить дрова.

Все дело в невестке. Вот сын работает на даче, а она за ним с "кислым" лицом ходит. Ну, не хочешь ТЫ ничего делать, так тебя и не заставляют! Почему надо стоять перед человеком(сыном) и с недовольным видом говорить, что замерзла, отказываясь от предложенной одежды?

КАК можно приехать на следующий день и даже не зайти на участок?! Оговаривалось, что сын с мужем поедут за бочками. Она знала об этом. Сын приехал на минигрузовичке, где втроем неудобно сидеть. Я предложила ей остаться на даче, пока мужчины занимаются закупками. Нет, она поехала с ними. Когда бочки выгрузили и поставили на место, я предложила пообедать. Прозвучал отказ. "Что, даже чаю не попьете?" С тем и уехали...

[Товарищ 4]

Наташка с поварешкой

Совершенно согласна с Ветер Северин.

Человека рожают не для себя, а для НЕГО САМОГО. Чтобы потом он жил с тем, кто ЕМУ нравится.

Почему вас так задевает её холодность - непонятно. Почему ей отказано в простых человеческих недостатках - неприветливости, закрытости? Или недостатки только мамам иметь дозволяется, которые нужно понимать и прощать?

Выкиньте уже из головы картинку, которую нарисовали, "как должно быть". Реальность такова, что невестка ваша необщительна и никогда такой не будет. По крайней мере - с вами.

У меня тоже брат женился на девушке, для которой её дом - это закрытая неприступная крепость. Посторонним вход туда воспрещён. И в гости она никогда не зайдёт. И Что теперь?

Моя мама совершенно не парится по этому поводу. Ей вполне достаточно, что её сын счастлив. Уже 22 года, между прочим. Может быть, могло быть и лучше, но реальность такая вот. Моя мама не страдает иллюзиями по поводу "должно быть вот так и не иначе". Она уважает выбор своего сына. Да, тесного общения нет. Ну и что? Никто от этого не умер.

Я тоже, негодяйка такая, страшно нелюдима. Бука. С кислой рожей, конечно, над мужем стоять не буду, чтобы не портить ему настроение. Но и общаться через силу с его роднёй - тоже не буду.

Это для меня мучение мученическое.

У вас есть выбор - недовольствовать и психовать, хотя это ничего не изменит, и мотать себе нервы. Или принять ситуацию такой, какая она есть, и всем будет хорошо и спокойно. И в первую очередь - вам.

Изменено 19 Мая 2014 пользователем Товарищ

[Наташка с поварешкой 3 413]

Почему ей отказано в простых человеческих недостатках - неприветливости, закрытости?

А почему она отказывает МНЕ в простом общении с сыном? Или только я должна

понимать и прощать

?

Опять двойные стандарты и красивые фразы...

[Spa 6 268]

Наташка с поварешкой

А почему она отказывает МНЕ в простом общении с сыном?

Ваш сын взрослый, самостоятельный человек. Хотел - общался бы с вами. Причем тут невестка?

[Товарищ 4]

Наташка с поварешкой

Детские обиды какие то. Ей богу.

Никаких красивых фраз вроде не говорила. Я предложила вам вариант, при котором ВАМ будет спокойней.

Но наши жеж уважаемые свекрови не могут удовлетвориться таким простым решением - махнуть рукой да и забить. Им непременно нужно по Макаревичу - прогнуть весь мир под себя, иначе счастья не видать.

Главное, интересно - ОНА отказывает вам..? А сын - скотина бессловесная..? Может, тогда собственное воспитание нужно винить то, а?

Spa

И я про это. Если сын взрослый, самостоятельный мужчина, никто ему не указ - с кем общаться. Вот новости... Иначе какой же он взрослый и самостоятельный?

Изменено 19 Мая 2014 пользователем Лиза

[Ветер Северин 92]

Я растила ЧЕЛОВЕКА! Мужчину, который должен

Не может быть цельным, уверенным, свободным, решительным и прочие хорошие качества человек, модель поведения которого строится на том, что он кому-то что-то должен. Это ставит его поступки в зависимость от других людей, все ему приходится делать "с оглядкой". Со страхом - одобрят ли!? Поэтому не следует говорить, что если сын воспитывался в идеологии "расшибиться в лепешку ради мамы" - это уже делает его МУЖЧИНОЙ. Сколько их таких, готовых на все подвиги, влачат жалкое существование "надежды и опоры мамы в старости", не имеют личной жизни, либо позволяют другим полностью распоряжаться ей. Передача "Одна за всех", Сёмочка и его мама - очень наглядно.

Но если человеку с детства не объяснять, что такое "долг, должен", то откуда возьмется это понятие

Это не объясняют. Детей объяснялками не воспитать, особенно если слова с делом расходятся. Я вот не могу бросить удовольствие посидеть вечерком в инете. И ругаю ребенка, что он тоже любит, запрещаю. Говорю, что вредно. Но - слова-то с делом расходятся!!! Вот и не имеет результата мое увещевание!

[Наташка с поварешкой 3 413]

Ветер Северин ,Товарищ

Не вижу смысла продолжать этот спор! Давайте остановимся ! Вы не слышите меня, я не понимаю вас...

А то еще чего напридумываете...

Где вы взяли, что у МЕНЯ слова с делом расходились? С собой перепутали,а?

[Встанем 11 368]

Ветер Северин

Не может быть цельным, уверенным, свободным, решительным и прочие хорошие качества человек, модель поведения которого строится на том, что он кому-то что-то должен. Это ставит его поступки в зависимость от других людей, все ему приходится делать "с оглядкой"

Вы это кадровым офицерам расскажите. Я внучка и дочь военных, муж 20 лет в армии служил - вот уж у кого всю жизнь воспитывали чувство долга.

И они также детей своих воспитывали. И сын наш вырос, отцом-офицером воспитанный.

Прямо зависимость от других людей так и прёт! И оглядываются - аж шею свернули, ага.

Вообще читаю иногда посты - вот всегда найдут к чему придраться. И вставить свои абсурдные пять копеек. Макаренки, не иначе.

Да не взращивали бы в нас чувство долга, мы бы ни одной мало-мальски битвы не выиграли, не говоря уже о Великой Отечественной. Чушь не порите.

Если девушка - мурло невоспитанное, то надо вещи своими именами называть, а не прикрываться стыдливо-либеральными и очень модными сейчас понятиями.

Наташка с поварешкой, вам просто забить надо на эту девицу и ни в чём себя не винить. Жизнь сама расставит всё по своим местам. Раз живёт с ней, значит, его всё устраивает. Я бы, например, вообще холодно и отстранённо к этой особе относилась - мне её закидоны до одного места были бы. Пусть сын с ней нянчится и терпит её выкрутасы. Если нравится. Меня - увольте.

[Ветер Северин 92]

Я как раз слышу Вас. Однако отвечаю не то, что Вам хотелось бы слышать. Поэтому есть иллюзия, что топчемся на одном и томже, ходим вокруг да около.

В книге "Современные дети и их несовременные родители" описан случай, когда по-моему бабушка привела к психологу внучка с вопросом "Он гиперактивный, непоседа и прочее. Когда мы с ним гуляем - все норовит куда-то побежать" А как гуляете? - Ну ходим за ручку по парку. Про гиперактивность оказалось не так. Когда психолог стала объяснять, что ребенку в 5 лет свойственно бегать-прыгать-кричать бабушка кивала головой и говорила "Да, я все понимаю, но как бы сделать, чтобы он гулял спокойно?"

Вот и наш с Вами диалог такой же. В том, что Ваш сын ведет себя так, а не иначе, виновато прежде всего его воспитание, а не нелюдимая девушка его. Но в этот простой факт Вы никак не поверите. Все будете искать - на кого бы возложить вину за то, что все идет не так, как Вам хотелось бы.

"Насильно" спорить не буду. Сами разруливайте! Тока не удивляйтесь потом...

[Товарищ 4]

Наташка с поварешкой

Да с вами никто ж не спорит, вам предлагают варианты, как облегчить жизнь себе и окружающим. Реально, мне искренне хочется вам помочь. Донести, что наши желания и реальность иногда расходятся. Но мы ж не дети, чтоб этого не понимать и капризничать -"Я то думааал, что не так всё будет. Хны-хны...."

Вот, получилось не такая невестка, как вы ожидали. Но велика ли беда то? Мало ли чего мы ждём и чаем. Не всегда же получается, как хочется. Умеем же мы приспосабливаться. Кто в однушке впятером, кто с одной рукой приспосабливается жить. Чё толку нудеть то, если всё равно изменить ничего нельзя? Живите в своё удовольствие и дайте жить в удовольствие другим. Поймите, что понятие "жить в удовольствие " для каждого разное. Вам же легче будет, вот увидите.

А ещё метод сравнения попробуйте.

Подумайте так - моя сноха не пьяница, не игроманка, не наркоманка... вот где ужас то бы был...!! Спасибо тебе, господи, что она только бука. А уж такой пустяк мы переживём как нибудь

Изменено 19 Мая 2014 пользователем Лиза

[Ветер Северин 92]

Вы это кадровым офицерам расскажите. Я внучка и дочь военных, муж 20 лет в армии служил - вот уж у кого всю жизнь воспитывали чувство долга.И они также детей своих воспитывали. И сын наш вырос, отцом-офицером воспитанный.Прямо зависимость от других людей так и прёт! И оглядываются - аж шею свернули, ага.

Вы не путайте "чувство долга" о котором мы говорим, и субординацию на службе. То, что человек подчиняется уставам совершенно не говорит о том, что он счастлив. У нас то это не практикуется, а америкосы после вьетнама все по психологам сидели. Видать с чувством долга совладать не могли. Военный - это особая каста людей со специфическим скажем так мироощущением.

Всем, защищающим Наташку с поварешкой следует помнить, что именно СЫН ведет себя так, именно сын позволяет невестке так вот крутить собой (по 30 звонков на рыбалку "когда домой?"). Видимо невестка тоже убеждена, что "мужчина должен". При нормальном раскладе он подрастет и поймет, как правильно. А не поймет - останется пожизненным должником.

[Встанем 11 368]

Ветер Северин

Военный - это особая каста людей со специфическим скажем так мироощущением

Отбросим военных, Бог с ними.

В 41-м все офицерами были? Или на войну, как на праздник шли? Я не добровольцев, если что, имею ввиду - не все ими были.

И в атаку бросались не из чувства долга и любви к Родине, а потому что горячее желание умереть испытывали? Спасибо, просветили.

Толерантное и альтернативное воспитание уже даёт о себе знать. То, за основу которого взят лозунг "никто никому ничего не должен". Соседняя страна - ярчайший тому пример. Мы не должны и не хотим, лучше на диване отлежимся, а добрый дяденька придёт и всё разрулит.

Ненуачо, их так воспитали.

В общем, дискуссию для себя в дальнейшем считаю исчерпанной - вижу, что здесь собрались теоретики, только слышавшие и со стороны наблюдавшие за воспитанием детей. И отчего-то решившие, что Наташка с поварешкой хреново воспитала своего сына. Вам виднее, господа профессоры педагогики. Засим разрешите откланяться.

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

Наташка с поварешкой

Речь-то идет о НЕЖЕЛАНИИ невестки идти на сближение!

Ее право, Наташ. Не хочет или просто не считает нужным - кто знает? Нельзя заставить человека общаться насильно. И натягивать улыбку тоже. Есть вообще такие люди: если кого не приняли сразу - то уже и не примут. Разговоры и всяческие привечания бесполезны. Сын там тоже не последнюю скрипку играет - но это его выбор. Пусть уж все идет как идет.