О невестках и зятьях-4

[Лаго-Маджоре 215]

Крикуша

Я тоже так думаю. Ставлю себя на место своих родителей и понимаю, что не промолчала бы, может, и коректно-мягко, но прикрыла бы лавочку. Но родители у нас вот такие, терпеливые. Особенно отец, там вообще терпелка олимпийская.

Муж мне говорит: "Почему ты молчишь? Ты старшая сестра, поставь ее на место. Пусть язык-то придерживает." Но мне это как в их личные отношения влезть, не считаю возможным. Влезешь, а потом крайней останешься. Просто слушать девушку больше не стану в принципе, не хочу. А у брата своя голова на плечах.

Остаёмся зимовать

Отец с солидной дамой переговорил, та сама невестке позвонила и все сказала насчет садика. Отец потом у брата спросил, что решили, брат отцу повторил, что работать в садике невестка не хочет. А что ж еще? Не плетью же гнать. Батя только плечами пожал, делайте, значит, как она хочет.

А насчет его работы - устроился вроде, на днях выходит. Испытательный срок два месяца, з/п почти вдвое ниже на это время, ездить далеко и неудобно, но он согласен. Сейчас думает, как ездить поудобнее.

Изменено 25 Июля 2014 пользователем Лаго-Маджоре

[Эллега 36 328]

Лаго-Маджоре

Не права ваша невестка, не права.

Но осуждать ее не стану - сама много лет назад так вляпывалась с разговорами. С золовкой и свекровью. У меня так было от отчаяния: муж был в поисках, я билась как та рыбка об лед, мои родители за меня переживали и помогали, чем могли (не материально, если что), а его - и в ус не дули.

Тык... в сердцах могла и я кое-что высказать. Чтоб и им жизнь медом не казалась. как и мне тогда. Потому что на все мои усилия мой любимый муж отмалчивался, аки сфинкс.

Без толку только это. Мои свекры зашевелились, только когда реально засветила перспектива возврата сыночка в родной дом и нашего развода. Тогда приехали разговоры разговаривать. Только ничего из этого не вышло - он и им сфинкса демонстрировал.

Да... ну я тогда была молодой и глупой. Сейчас - фигу мне. Все решаем между собой. И с золовкой я больше не откровенничаю - все мне боком вышло. И поделом - он ей брат родной, а я так - мимо проходила.

А сейчас я в обратной ситуации - девушка брата жалуется моей дочери на моего брата и позволяет себе нелицеприятные высказывания в адрес нашей мамы. Ну не дура? Такая же как и я в свое время.

Моя дочь - ямка та еще, из нее слова не вытянуть. Только я наловчилась уже вести разговор так, что знаю, чем мое дитя дышит. Так что получить эту инфу труда нет.

На ошибках учатся.

[Лаго-Маджоре 215]

Эллега

Ну, у вас реально от отчаянья. А тут зеркальная ситуация. Жена брата вовсе даже не бьется, ей бы ребенка свекрови спихнуть и - в мифический офис, на огромную зарплату, без образования, ага. И помогают только свекры, а ее маме дело только в телефон высказаться свату.

Да и возврат в родной дом, если что, засветит именно ей. Строила бы свою жизнь с мужем молча, все условия созданы. Но нет, несет пургу всякую.

Хотя, может, потому и несет, что ей повезло в том, что свекры терпеливые и отзывчивые, а золовка такая же ямка, как Ваша дочь. Сроду не лезу.

[Эллега 36 328]

Лаго-Маджоре

Сроду не лезу.

Вот и я сейчас так. Не лезу. Разговоров ни с кем на эту тему не поддерживаю. Да, она мне не нравится. Ну и что. Это мое мнение, при мне и останется.

Я просто к тому, что всяко бывает.

У меня тогда тоже ребенок на руках был, в полную силу работать я не могла, но подработки у меня были всегда. А муж по молодости шибко гонористый был. Сейчас-то и жизнь пообтесала, да и вообще, скажем так - социальный возраст догнал календарный.

Но мне б мои мозги нынешние на том этапе - я бы кое в чем себе язык-то поприкусила. Задним умом сильна, ага.

Нет смысла пытаться жаловаться родным людям на их родного человечка - он им по-любому ближе и любимей.

Я прекрасно знаю недостатки своего брата. Не нравится - не бери.

А тогда я как-то совершенно наивно считала, что его сестра, поддерживая со мной аналогичные беседы, может мне как-то помочь, как минимум посочувствовать... даже не так, скорее - понять меня. Ну вот какая-то такая каша была в голове. А маме его кое-что говорила - потому что раздражало сильно, когда она как страус, спрятав голову в песок, считала. что все нормально. Когда мне просто выть хотелось от банальности и затянутости, неопределенности и ненадежности всей ситуации.

В общем как-то так.

И вы ее поймите: ей идти на нежеланную работу. пока муж будет искать себя тож не сладко. Тем более - дите на руках.

А тут - она вам жалится, что муж не работает, а вы ее на работу отправляете.

Многие вполне справедливо считают, что обеспечивать семью должен мужчина. Особенно пока ребенок маленький.

[Лаго-Маджоре 215]

Эллега

А тут - она вам жалится, что муж не работает, а вы ее на работу отправляете.

Не то, чтобы я ее отправляла. Попыталась объяснить, что иначе дочку в садик ей не устроить. А бонусом были бы, пусть небольшие, но деньги. Да и не пошла она на нежеланную работу.

Мне неприятны ее высказывания нашим с братом родителям. Не за свекрами же она замужем, чтобы им претензии предъявлять, и своим отношением они такого от невестки не заслуживают. Что значит "меня ваш сын достал"? Достал - не живи с ним, не мучайся.И тон "я его выгоню!" - это что такое?

И потом, не вечно же он на диване валяется, просто работу потерял. Сейчас вот выходит на другую. Бывает такое.

Лично я сократила общение, вот и все. Я не желаю даже ушами участвовать, мне неприятно такое отношение. Пусть сами разбираются.

[Эллега 36 328]

Лаго-Маджоре

Лично я сократила общение, вот и все. Я не желаю даже ушами участвовать, мне неприятно такое отношение. Пусть сами разбираются.

Вы абсолютно правы.

Я сейчас тоже поступаю так. Даже с своей собственной мамой. Максимум говорю ей, что ему надо дать возможность попробовать строить жизнь с тем, с кем он хочет. Но в целом я ничего на эти темы знать не хочу. Брат в армии. Придет, сам разберется, что ему в жизни надо. И как поступать. Но баталии предстоят однозначно. Слишком все разные.

Помнится, в одном из аналогичных "задушевных" разговоров моя золовка мне сказала: "Я б с ним уже не жила, выгнала бы". Имея в виду своего брата. Вот четко помню - меня это весьма отрезвило. Учитывая, что сама золовка ни с кем и никогда не жила. И не живет, собственно.

Наверное, тогда я постепенно и свернула вот эту совершенно ненужную "задушевность".

Мне неприятны ее высказывания нашим с братом родителям. Не за свекрами же она замужем, чтобы им претензии предъявлять,

У нас тут тоже хватало... не дай Бог. Хотя девушка брата за ним еще и не замужем. Но претензий и эмоций уже много. Что дальше будет?

[Лаго-Маджоре 215]

Эллега

У нас тут тоже хватало... не дай Бог. Хотя девушка брата за ним еще и не замужем. Но претензий и эмоций уже много. Что дальше будет?

Знаете, Галочка, а может быть, девчонки с течением времени жизненного опыта наберутся, успокоются и тогда апломба убавится, эмоции зазря в расход ходить не будут и, как в случае с моей невесткой, язык перестанет быть помелом? Не боги ведь горшки обжигают, все мы так или иначе в ранней молодости косячим?

Да, лично я изначально такая, что ни к кому жаловаться и тем более выступать не пойду, даже к своим. Но все же иногда молча думаю, что, наверное, слишком многого хочу.

Мне-то как-никак пятый десяток пошел, а деве еще до тридцати дожить надо. Да и мама ее особо ничему не научила, она сама весьма хамовита и, к тому же, откровенно рада, что дочь пристроила - там другой муж, младшая еще учится, своя жизнь...

Когда невестка с братом сошлась, перебралась к нему жить, ее мать ни разу не озаботилась, кто родители дочериного избранника, что там за семейство, в каких условиях дочь живет. Вот почти три года ни звонка не было, ни хренка, извините. Хотя наши родители пытались - к себе звали, звонили сами.

Надеюсь, все устаканится. И девушки сделают правильные выводы, и мужчины разберутся и, где надо, любимых мягко направят. А пока что спокойная отстраненность - без меня, плиз.

[Жаконя 25 345]

Не понимаю я сама, дамы. Брат пытался говорить с ней "как с большой". Сейчас не общаются, но вещи она не забирает.

Я не лезу вообще. То есть абсолютно. Еще в первом его браке я однажды услышала "моя (имя рек.) самая лучшая и ничего я слышать от вас не хочу!". После чего со мной не общались очень долго.

Для меня урок был в семнадцать лет, хотя и тогда я возмутилась не его женой, а тем, что мама его жены поила мою племянницу соком из коробочки (не детским, обычным) когда той было два месяца и у ребенка начались проблемы с ЖКТ.

Нравится его девушка мне, не нравится - не важно. Не мне с ней жить. Спокойно и вежливо вести себя в ее присутствии - не проблема для меня. Но я вот так думаю, что если дама вмешивает нашу маму, то я тоже могу вмешаться? Ну, мало ли, вдруг даме адренлину не хватает - я могу его внести в ее жЫзнь...

Понятно, что не стОит. Но и мам вмешивать, вроде как, не стОит..."Гуляем всем коллайдером!"

[Лаго-Маджоре 215]

Жаконя

Вам ваша ситуация видней, конечно, но я бы не стала. Спинной мозг подсказывает, что пристальней брат именно на вас потом смотреть будет, но не на подругу.

Мне муж как-то сказал: "Чего молчишь? Ты - старшая сестра, поставь деву на место." Я ответила, что не полезу. Пока игру не поддерживаешь, игры нет, а стоит раз отреагировать и кто знает, что будет. Нафик.

[Жаконя 25 345]

Лаго-Маджоре

Пока маме мозг не выносят - не буду. Но если брат не может ее защитить, то получит заодно с подругой.

Знаете, они такие интересные! Периодически брат собирал ей основные вещи и отвозил ее к "теще". Потом она приезжала сама назад.

Если бы мужик меня вот так выпирал из дома, то мне одного раза бы хватило.

[Лаго-Маджоре 215]

Жаконя

Знаете, они такие интересные! Периодически брат собирал ей основные вещи и отвозил ее к "теще". Потом она приезжала сама назад.

У моего брата с невесткой похоже бывало. Ссорились пару раз серьезно, он уходил из дома со словами: "я сейчас уйду, надеюсь, когда вернусь, тебя здесь уже не застану."

Только наша невестка и не уходила. Она сразу свекрови звонила с истерикой, та пугалась и прибегала. Прибежит, дева ей в красках живописует ссору и какой брат подлец, грозит его засадить. Потом слезы вытрет и все нормально.

А мама переживает, с братом беседы проводит.

Если бы мужик меня вот так выпирал из дома, то мне одного раза бы хватило.

Аналогично. Еще бы подумала, возвращаться ли.

Может, и правда, не молчать?..

[Ариэль 1]

Добрый день всем. Давно уже читаю форум, написать решила в первый раз. Просто необходимо посоветоваться. Речь пойдет о моей невестке (пусть будет Катя). Мой старший сын женат два года, с невесткой у нас хорошие отношения. Она на самом деле очень хорошая девочка.

А теперь о проблеме. Невестка сейчас в декретном отпуске (моему внуку 1 год 3 мес.). Недавно ее попросили на две недели выйти на работу, помочь с делами. Она согласилась, а так как я в отпуске сейчас, то внука оставляли со мной.

Только не подумайте, что проблема в этом, вовсе нет. Мне просто в радость понянчиться с ребенком, тем более, что живут молодые отдельно.

Дело в некоторой назойливости моей невестки. Сидела я с внуком на "своей территории", поэтому после работы Катя заходила за ним и... оставалась, что называется "до упора". Т.е. в прямом смысле слова, пока не начнешь "толсто" намекать "а не пора бы вам домой".

Вы поймите меня правильно, я не против пообщаться, но не до 9 вечера ежедневно. У меня есть свои дела по дому, младшие дети, я, наконец, иногда просто тупо хочу спать. А тут сидит человек и не выгонишь, и общаться сил нет.

Ну ладно, работа закончилась, сидеть с дитем не надо. Я вздохнула, переделала с утра все домашние дела, приготовила, прогенералила. Мои младшие ушли в кино, муж на работе, я только села в кресло с чашкой чая, предвкушая спокойный вечер в одиночестве (это так редко бывает), а тут звонок невестка с внуком: "Мы гуляли, увидели, что погода портится и зашли к вам, переждать дождь". Да ради бога. Но, опять это но, пришли в 5 вечера, ушли в 9, когда мой сын приехал с работы и забрал Катю и внука (дождя на улице так и не случилось ).

Теперь, собственно, вопрос: как потактичнее намекнуть невестке, что я рада ее видеть, но не каждый день и не в таких количествах.

Девочки-невестки, посоветуйте, как объяснить, чтоб не обидно было.

Извиняюсь за длинный пост, но короче не получается.

Спасибо.

Изменено 7 Августа 2014 пользователем Лиза

[Экслибрис 6 676]

Ариэль

Так не сидите с ней, а занимайтесь своими делами. Относитесь не как к гостю, а как к члену семьи.

-Катюш, ты уж сама похозяйничай, чаю себе налей, а я пойду прилягу пока, а то устала очень, сил нет, голова болит.

[КукуруЗина 8 227]

Ариэль

Теперь, собственно, вопрос: как потактичнее намекнуть невестке, что я рада ее видеть, но не каждый день и не в таких количествах

Да так прямо и скажите, а лучше с сыном поговорите, чтобы он с ней беседу провёл и объяснил всё на пальцах. Вот как тут нам рассказали, так и с сыном поговорите откровенно, надеюсь не дурак, поймёт. просто попросите, чтобы он от своего имени ей объяснил, не приплетая Вас.

[Магнитное поле 9 173]

КукуруЗина

Да так прямо и скажите, а лучше с сыном поговорите, чтобы он с ней беседу провёл и объяснил всё на пальцах.

Да как ни объясняй - холодок наступит. Из серии "я тут не нужна". Лучше уж правда

Катюш, ты уж сама похозяйничай, чаю себе налей, а я пойду прилягу пока, а то устала очень, сил нет, голова болит.

Скорее всего сама все поймет, и поймет правильно.

[Ариэль 1]

Да так прямо и скажите, а лучше с сыном поговорите, чтобы он с ней беседу провёл и объяснил всё на пальцах

Сын у меня прямой как шпала. Он не будет заморачиваться, как бы потактичнее сказать, а прямо рубанет "Ты маме надоела уже. Сиди дома". И где будет хорошее отношение?

Так не сидите с ней, а занимайтесь своими делами. Относитесь не как к гостю, а как к члену семьи.

Я пыталась, честно. Но она ходит, как привязанная следом. Хуже малого ребенка, честно. Я на кухню, она - за мной. Я в спальню - она за мной, я в ванну - она тоже пытается в двери заглянуть (честно-честно). И рот всю дорогу не закрывается.

А я по натуре интроверт, мне очень сложно такое непрерывное общение.

[Магнитное поле 9 173]

Ариэль

Ну может тогда напряму и сказать, Кать, я устала. Ты хорошая, я тебя люблю, но вот устала...

[Краса Вица 4 528]

Не надо через сына ничего передавать! Где-то он не так поймет, где-то не так повторит, не с той интонацией, не к месту и не под тему.

Тихонько, шепотком, с самой невесткой и только после того, как скажете ей, что она у вас самая лучшая, что сыну вашему повезло с ней и т.д, и т.п.

И что цените и дорожите общением с ней, но сил сейчас у вас просто не хватает, и хочется чаще просто полежать или молча посидеть.

Расскажите ей, что вы очень боялись поговорить с ней на эту тему (это же правда), но лучше это тактично сейчас разрешить, чтоб сохранить хорошие отношения, чем копить в себе и делать из этого проблему.

Почему мы боимся говорить правду? Это же жена вашего сына, адекватный человек. Она поймет, поверьте.

[Ариэль 1]

Краса Вица

Тесла

Спасибо большое. Наверное так и сделаю.

Действительно

Почему мы боимся говорить правду?

Спасибо всем за советы.

а невестка у меня на самом деле очень хорошая.

[Филомена 353]

Ариэль

Значит, очень хорошо невестку принимаете - вот и сидит у Вас вечерами.

Попробуйте ее работой загрузить - а сами пока в это время с внуком посидите. Мол, я устала к вечеру, а работы еще много - Катя, помоги, будь другом. Может, не так часто будет забегать.

А если не поможет - расскажите историю о навязчивой знакомой, которая к Вам приходит и утомляет (т.е. вместо Кати фигурирует знакомая). Может, невестка узнает себя и подумает, не такая ли она навязчивая, как и эта Ваша знакомая.

Потому что сказать напрямую - будет куча обид (я бы обиделась). Тем более, Катя, как я поняла - девушка открытая и чуток наивная.

[Льдинка 2 516]

Ариэль

Вот меня свекровь встречала так, как советует Экслибрис. Моментально отбила охоту. Приезжали к ней с дочкой тогда еще маленькой и мужем (ее сыном), обед надо было с собой взять, в гостях максимум - чая предлагали. Муж тогда уходил к бабушке, она уже из дома не выходила, надо было помочь тем и этим. А свекровь здоровалась и садилась обратно к компьютеру пасьянс раскладывать. А второй ее сын у другого компа аниме в наушниках смотрел. А я дочку развлекала. Пару-тройку раз так приехала и баста, все, муж теперь только сам туда едет. Пробовал дочку брать, но ее к телевизору сажали, пока у свекрови что-то чинил или к бабушке ходил, а потом он возвращался и сам дочку занимал. Да, правда его иногда кормят, сейчас он что-то часто оттуда голодный приезжает, говорит, не хотелось, мол.

Я-то, наивная, подружиться хотела, ваша невестка, похоже тоже. Теперь многое понимаю: не нужна я свекрови ни тогда, ни сейчас ни в каком качестве. Хоть какая золотая- не нужна и не интересна. И напрягаю. Но человек она вежливый, так что крайне редко готова меня потерпеть и внучку ради встречи с сыночком и внучком (вот его сразу заобожала). А так хотелось, что спросила что-нибудь о нашей жизни, о внуках. Не-а. Тут гостили у нее на даче 4 дня. Мы на первом этаже, она на втором. Детей, естественно, я занимала целый день, она изредка спустится, к нам не зайдет. Видела ее минут 20 в день в общей сложности.

Кстати, мечта, а не свекровь. Зато как принимала нас бабушка мужа! Да обе бабушки. И спросят, и накормят, и расскажут что-нибудь интересное из своей жизни, мне же только дай уши развесить. И с правнучкой и в пляс пустятся, и песен споют, она обожала их. А про свекровь тут сказала:"Знаешь, мама, как-то странно бабушка ко мне относится". Пришлось выкручиваться и говорить, что бабушка, мол, еще не привыкла, что ты такая взрослая. А на деле она просто к внучке никак не относится.

Изменено 7 Августа 2014 пользователем Юмор на лицо

[Гретхен 62]

Льдинка

А я дочку развлекала.

Детей, естественно, я занимала целый день, она изредка спустится, к нам не зайдет.

Я вас понимаю. Вы уставали с детьми, вам хотелось отдохнуть от них, хотелось, чтобы бабушка хоть на время освободила вас от них. Но бабушка не хотела заниматься с детьми.

И ее я тоже понимаю. Так бывает. В старости хочется покоя. И желание растить и развлекать внуков сугубо индивидуально. Кому-то вынь и положь нужны внуки, а кто-то настолько не чадолюбив, что вырастив своих детей, внуков не хочет совсем. Но ведь молодые не спрашивают, хотят бабушки внуков или нет. Рожают для себя, но, тем не менее, хотят привлечь к их воспитанию и бабушек. Отсюда и обиды.

А на деле она просто к внучке никак не относится.

И что? У бабушки нет на это права? Обязательно должна любить и облизывать?

Ну вот представьте, что вы ОБЯЗАНЫ любить свекровь. Вот любИте и все тут. Вы сможете это сделать по заказу? Так же и ваша свекровь. Не может. Не любит. Вот как-то так...

[Олисса 30 429]

Ариэль

Дело в некоторой назойливости моей невестки.

Какие мы всё-таки разные! Мне очень не хватает назойливой невестки.

Наша когда в невестах ходила не очень-то разговорчивой и общительной была, а сейчас, когда малыш появился, совсем не идёт на контакт первой.

Я сначала не то чтобы обижалась, но недоумевала - как так, человек один в чужом городе, а тут родня новая, общайся, делись, проси помощи. Тем более приняли мы невестку доброжелательно.

А потом приехала её мама с тётей. И когда я увидела, что не во мне-то дело, что не только со мной мало общаются, невестка и со своими крайне скрытная, то все мои обиды растворились. Ну такой вот человек!

Теперь её родители мне звонят, чтобы новости о внуке узнать. А я сказала, что если мне не позвонит она хоть раз в день, или СМС не напишет, то я без предупреждения приеду. Ведь невестка одна с малышом, мало ли что...

А когда приезжаю, вроде рада. Но я и кушать привезу, и приготовлю, и поглажу. Сегодня её в салон красоты отпустила, надолго. Сама нормально с месячным Ромкой справилась. Гордая теперь я, почувствовала себя нужной свекровью и заботливой бабушкой.

Но знаю, что следующий раз она опять сама не позовёт. Но я уже день озвучила, когда буду приезжать. "Спасибо", сказали мне тихо.

Может в этом случае я навязчивая? Но я же вижу, что помощь нужна, и мне не трудно, а в радость.

[KIA 4 927]

Олисса

Вы не навязчивая, Вы молодец! Я бы очень хотела такую свекровь. Чтобы звонила, интересовалась своим внуком, помогала хоть иногда.

Моя свекровь вообще нам не звонит никогда, приходила к нам, только на выписку и пару месяцев назад, когда Кирюшка болел, не видела его три недели тогда. И то я удивилась, она прямым текстом говорит, что к нам ходить не хочет, приводите мне внука, когда удобно мне.

Не скажу, что я такая уж плохая невестка. Живем мы с моими родителями, часто к ней не ходим, денег не просим. Внук второй правда, старшему 10 лет почти, нанянькалась наверное.

[Льдинка 2 516]

Гретхен

Не обязана, не обязана. Любить вообще нельзя произвольно. Но как бы мне через мужа транслировали, что бабушка очень соскучилась, хотела бы повидать внучика. Внучика привезли. Я, причем, с одной дачи на другую, то есть за семь верст киселя хлебать, с сумками, жрачкой, от своего огородного хозяйства. Внучка, ясно, не ко двору, ну ее занимала от и до, а внучика ждали вроде как. Ну и тоже со мной сидел. Значит, "соскучилась" было сказано в том смысле, что давно не виделись(с весны), а муж и рад, от себя домыслил, а я поверила. Сами, словом, виноваты. Да мы все равно чудно время провели. Тут еще такой тонкий момент, что сыновья подчас не видят, что их мамы не хотят общаться с их женами и детьми.

Почитала Олиссу и подумала, что нет в жизни совершенства. Болтушке-невестке досталась молчаливая свекровь, общительной свекрови - замкнутая невестка.

Но ведь кому-то везет?