Как не надо строить семейную жизнь

[Сюсюмбер 10 139]

Эверита

Муж работает в банке, занимает весьма неплохую должность, а кто я - ...

Ух ты, как она Вас!

Ну пожалуйста, не надо себя мучить на пустом месте!

Мужчина и должен быть "выше", и вообще головой. Иначе зачем он нужен?

У Вас все хорошо. Не накручивайте себя.

[Розина 0]

Эверита

А я думаю, что Вам надо обязательно поговорить с мужем и обсудить вопрос - а что подразумевается под этим "общим". Это и будет новой темой вашей с мужем ежевечерней беседы.

Почему же у Вас через 10 лет не будет ничего общего? Наоборот - будет ещё больше. Я в этом уверена. Судя по Вашим отношениям, у Вас прекрасная семья, полное взаимопонимание с мужем. Неужели через 10 лет это разрушится? Кто это сделает? Конечно не Вы сами! Вы же не враг себе?

Думаю, начальница сказала так только потому, что у самой не всё гладко в семье. Перестаньте думать о плохом и успокойтесь.

Я всегда себе говорю: "Моя семья - это моя крепость, и я никому не дам её разрушить!"

[Персик 0]

Эверита

Могу предположить, что у Вашей начальницы был похожий неудачный момент с такой же вот совещательной ситуацией с мужем. Иногда некоторые фразы, слова, действия, поступки, движения, толчки других вызывают из памяти запихнутые на задворки эпизоды личной жизни. Скорее всего это просто мысли вслух Вашей собеседницы. У неё абсолютно не было желания или намерения чем-то вызвать у Вас смятение в душе. Единственное, всё это имеет право на существование, если она не смотрела прямо Вам в глаза и Вы явственно не ощущали при этом впихивание данного совета Вам в голову.

Переключите негативные мысли в позитив. "Если так часто бывает, я докажу себе, что в моей семье не так и никогда такого не будет". Ищите положительное. А вообще, 12 лет брака в хорошей семейной атмосфере уже автоматически доказывает Вам, что все эти теории разбиваются о Вашу жизнь.

[Kozo4ka 2]

"дура в розовых очках"

И я! Предлагаю организовать клуб дур! Будем собираться по вторникам и пятницам на форуме в обеденное время! При себе иметь очки розовые 1 шт.!

А если серьезно - Вам уже нормальные люди все рассказали, считаю, не имеет смысла повторятся. Любите друг друга, цените, и не заморачивайтесь. Да, в жизни так бывает, что через определенное количество лет люди теряют связь, и им кажется, что ничего и не было. Но, по-моему мнению, связь теряется именно тогда, когда общение в семье заканчивается, когда перестают делится муж и жена друг с другом. Не замыкайтесь, живите, как жили, и не обращайте внимание на высказывание начальницы! Удачи Вам и вашим близким!

[Дейзи 16 646]

Эверита

Вам просто очень сильно позавидовали, а чтобы впредь

ощущение сейчас такое, как-будто тяжелый камень в меня положили.

не было, не делитесь семейной жизнью с кем бы-то ни было.

Вы прожили 12 лет в браке. В браке, в котором вы с мужем всегда все обсуждаете вместе! Это ли не показатель?! Неужели еще что-то нужно доказывать?

И после стольких лет вы не потеряли интерес к другу другу, интересуют и интересы и проблемы. Так с чего бы это должно пройти?

Либо понимание есть с самого начала, либо не появляется никогда. А уж если оно было, то не годами его стойкость измеряется.

Отойду от темы, и приведу 2 примера:

1. Я. Поженились с мужем, делилась всем, в том числе и рабочими вопросами. Не скрою, были и проблемы на работе, так я и совет хотела услышать и сочувствие получить... Да вот фиг вам! Самое приятное, что я от него слышала было: "ушла с работы и забудь о ней", (ага, если бы завтра туда не пришлось бы возвращаться), а неприятное: "не засирай мне мозг своими проблемами, меня твоя работа и твои проблемы не интересуют".

Конечно, это не смогло не отразиться на наших отношениях. Сейчас и делиться чем-либо с ним не хочется, и не делюсь.

2. Мои родители. С которых в общем-то я и брала пример, потому что 22 года своей жизни наблюдала, как они разбирали у кого что на работе, а мама еще и начальником была, и папа давал советы, успокаивал. Вместе принимались какие-то решения.

14 февраля родители отметили 38 годовщину брака. Оба в больнице, папа с инфарктом, мама там же лечится.

Звонит мама, спрашиваю как папа.

И мама жалуется на папу, что тот жалеет о том, что не окончил институт, не сделал карьеру (в те годы рабочие получали больше чем ИТР), подорвал здоровье, а теперь вот болеет, и мама переживает. А был бы начальником...

Так что, Эверите, не от прожитых лет это зависит, а от отношений.

И я Вам по-хорошему завидую. Всегда мечтала, и мечтаю, как вечером за чаем буду с мужем обсуждать какие-то вопросы

[Алзара 89]

Эверита

Так что она советовала с высоты "умудренной опытом женщины".

Вы уважаете мнение начальницы как руководителя и "мудрой женщины", поэтому так близко и приняли ее высказывание, поэтому оно вас так и задело.

Но начальница высказала СВОЮ точку зрения, возможно, опираясь на СВОЙ жизненный опыт, вспоминая СВОИ разочарования.

Но вы же понимаете, что это не крайняя инстанция, мир разнообразен, сколько людей, сколько семейных пар, столько и взаимоотношений, поэтому отпустите от себя то, что вас задело. У нее так, у вас по другому. Одно дело, если бы вы с мужем только начали жить, а у вас уже такой солидный стаж семейной жизни, и не появилось же разочарования, отчуждения? Значит, вам не нужно переживать.

А мужу... А зачем вам что-то ему говорить? Что вы хотите от него услышать? " Нет, не слушай, мы будем жить долгл и счастливо и умрем в один день"?

Обычно мужчины не любят разговаривать на такие неконкретные темы. Но и мужчины разные... Может, вашему и удастся подобрать слова, развеять все ваши сомнения

[Весталка 1 746]

Эверита

Я действительно не понимаю чем меня зацепило это высказывание, почему после него мне стало вдруг ужасно плохо и депрессивно.

И я не понимаю, отчего вы так близко это восприняли...

Через 10 лет у вас все также будут Анна и Александр, и еще 10 лет счастливой семейной жизни .

А что касается меня, то я точно также, как и вы, советуюсь с мужем. И когда дело касалось работы, и когда дело касается моих личных увлечений, если мне хочется узнать его мнение, а мне, как правило, хочется. И не говоря уж о семейных делах - от списка покупок до вариантов ужина.

[Овсянка 40 836]

Эверита

"Понимаю, что по юности хочется делиться с мужем, создавая таким образом иллюзию общего дела. Но, поверьте, спустя 10 лет Вас ждет жестокое разочарование, когда Вы поймете, что ничего общего-то и не было".

Знаете, у кого, что болит, тот о том и говорит. Значит, у Вашей начальницы есть печальный опыт такой ситуации. Или это банальная зависть. Я тоже советуюсь с мужем, правда, только о том, что касается нашей семьи. Не вижу разницы между этими двумя составляющими. Так, что мне теперь думать, что у нас с мужем нет ничего общего?! Действительно, бред.

Это даже очень хорошо, что у Вас с мужем нет друг от друга секретов. Вы осознаёте, что у Вас в семье гармония. Вы говорите, что Ваш муж работает в банке. Следовательно у него тоже есть какие-то свои заботы, но он ежевечерне садиться с Вами обсуждать Вашу работу. А другой может быть и отмахнулся бы. Так что не берите в голову слова Вашего начальника.

[Эверита 4 598]

Очень жаль, что про "детский наив" написано в репутации анонимно. Потому что интересно узнать в чем он выражается и почему он вызывает неприятные ощущения. Насколько я поняла, именно этим по мнению ПТ было вызвано желание начальницы спрогнозировать негативный сценарий.

Однако если муж меня любит, то, вероятно, любит и этот наив. Хотя я себя наивной по-детски не вижу. Возможно, это не наив, а некоторая инфантильность - когда молоко на губах ещё не обсохло, но уже прокисло.

[Кузина Белошвейка 22]

Эверита

Мне Ваша история напомнила.

Есть у меня родственница старше меня на поколение, сколько помню её семью - живёт с мужем, как кошка с собакой. Любая беседа за две минуты переходит в перебранку, разве что не дерутся, бо интеллигенция.

Когда я была в первый раз замужем, захаживала я к этой родственнице в гости время от времени. И вот как-то давай она меня пытать (а я простодыра такая, всё рассказываю... знала бы, чем кончится - молчала бы в тряпочку), как у меня с мужем жизнь налажена, кто деньгами распоряжается, у кого где заначка спрятана, кто командует и часто ли ссоримся... Прослушав мой подробный отчёт, что заначек друг от друга нет, деньги лежат на полке, берём по мере необходимости и друг перед другом не отчитываемся, что спорим редко, а ссоримся вообще раз в год, и друг с другом делимся и проблемами, и радостями, родственница поджала губы, и сказала, что это очень плохо. Что те, кто не ругается, не обманывает и сюси-пуси разводит, через пару лет разбегутся, а те, кто каждый день собачится, живут усю жись!

Это сейчас бы я сказала, что на фиг такая уся жись - каждый день собачиться. А тогда я огорчилась.

[Стоп-кран 2]

Эверита, здравствуйте!

А Вы не подумали, что этой женщиной движат либо проблемы с личной жизнью, либо жестокое разочарование в браке?

Может, ее резануло, что Вы, после 12 лет брака все еще так близки духовно с мужем? Это ведь редкость в наше время, это вызывает зависть!

разина

А я думаю, что Вам надо обязательно поговорить с мужем и обсудить вопрос - а что подразумевается под этим "общим".

А зачем?

Зачем ему преподносить эту мысль? Вдруг задумается, еще надумает чего...

А так ему и в голову не приходит, что уних, якобы, через 10 лет проблемы намечаются...

Я считаю, что вот так вот уж выворачивать наизнанку свой мозг перед мужем не обязательно. Какая то невинная тайно все равно должна оставаться, если мы не хотим стать для мужа "товарищем Женой".

[Катакомба 53 097]

Я действительно не понимаю чем меня зацепило это высказывание, почему после него мне стало вдруг ужасно плохо и депрессивно.

Мне кажется, что на пустом месте не зацепит. Как-то она коснулась каких-то страхов. Лично мне показалось, что смысл высказывания не в том, что ты варежку раскрываешь и все мужу рассказываешь, а он слушает-слушает, а потом изменяет и уходит.

Нет, раз это зацепило вас, значит, дело в вас. Это вы боитесь, что у вас лично может через десять лет не найтись тем для разговора с мужем. Или они изменятся. Например, двенадцать лет назад вы обсуждали поэзию и концерты, а сейчас, в основном, лишь деловые вопросы. Вы меньше будете делиться чувствами, а все больше практичными вопросами. Ну а потом и вообще перестанете.

Или что темы для обсуждения не рождаются между вами, а навеяны исключительно внешней средой. Ну, как тот чукча - что вижу, то пою.

Или вы боитесь, что рано или поздно темы иссякнут, и вы и он с возрастом изменитесь, ваши интересы отдалятся и вам станет неинтересно беседовать.

Или вы просто однажды проснетесь и поймете, что вам нечего сказать лежащему рядом человеку просто потому что не хочется. Не обязательно потому, что вы его ненавидите, а потому что знаете друг друга как пятьсот раз прочитанную книгу, и вы все сказали и все услышали.

Вот сколько я вариантов придумала

[Мурчака 109 383]

Эверита

Вот мы с мужем почти 11 лет живем вместе. И у нас принято за ужином всё друг другу про работу рассказывать. Я у него совета спрашиваю иногда, как сказать лучше, как сделать если какая-то проблема возникла.

Он мне тоже про свою работу рассказывает. А как иначе? Почему мне или ему не должно быть интересно что происходит за бОльшую половину дня? Мы уходим он в семь, я в 8.40. Вечером встречаемся, мы и так почти не видимся, так почему нас не должно это интересовать? А что дома только детей говорить? Дочь у нас взрослая, живет отдельно.

Ваша начальница просто банальная завистница. Не рассказывайте ей ничего. Делайте так как привыкли за все эти годы.

Скрытый текст

А еще я говорю, если в ближайшее время не разберутся с поселком Речник мы с мужем разведемся! )))  Споры и дебаты на кухне настолько жаркие, что уууух!!!

[rusy 19 017]

Мы все, в отношениях, ценим разные вещи.

Для каждого, в семейной жизни, есть что то самое важное. В вашей, шкале ценностей, возможность поделиться всем происходящим в жизни, включая проблемы на работе, является одним из основополагающих моментов.

Поэтому, сомнения авторитетного для вас человека, конечно вызовут внутренний страх потери, столь значимой для вас части совместной жизни. И избавиться от этого страха, будет очень сложно, до тех пор, пока вы не примите, что в данной сфере этот человек, для вас не авторитет.

У вашей начальницы, другие жизненные ценности, другая совсем не похожая на вашу семейная жизнь, иначе построенные взаимоотношения в семье, поэтому и другой жизненный опыт. Именно поэтому, в данной сфере она вам не советчик и не пророк.

Живите счастливо, а таких лжепророков, в топку.

[Артур Линник 3]

Эверита

Ваша начальница любит в бочку мёда плеснуть ложку дёгтя. Такие люди мне попадались. Их жизненный опыт всегда вызывает во мне чувство отойти в сторону и не слышать нравоучений.

Katakomba

Уважаемая! Разговор он и в Африке разговор! Если интересен человек, то можно болтать о чём угодно и всё будет интересно. Общение не требует спецподготовки. Темы всегда есть. Имею личный опыт.

[Lenochka 277]

Эверита

Вас не слова начальницы волнуют, Вам не нравится Ваша реакция на эти слова.

Значит, где-то в глубине души, Вы считаете, что, что-то идет не так.

Вот с этим и нужно разобраться.

Попробуйте рассказать мужу про этот инцидент шутливо, посмотрите на его реакцию.

Уверена, Ваши тревоги сразу же улетучатся, Вы вздохнете свободно и забудете про слова начальницы.

[Уэльс 47]

Так неприятно слышать это оказалось потому, что начальница. К сожалению, у начальственных дам с годами проявляется и деспотичность, и энергетический вампиризм, и много других гадких особенностей характера. Надеюсь, не у всех, но все директора школ и училищ, где приходилось работать, обладали этими "достоинствами" в полной мере. С семейными отношениями у них было неблагополучно всегда. И не могло быть иначе по определению. Будет вам начальница с каким-то там мужем советоваться! Она на руководящей круглосуточно.

Мне кажется, зная особенности Вашей начальницы, Эверита, Вы должны быть готовы к отражению таких нападок. Т.е. иметь в запасе несколько фраз, которые можно ей выдать в ответ. Ну, например:

"Ой, спасибо за совет, Мария Ивановна. Я буду иметь в виду. Мы уже 12 лет живём в иллюзиях. Попробуем ещё 10 лет по Вашему предсказанию прожить так же. Потом подумаем, что дальше делать".

Если не покажется слишком по-хамски, можно добавить: "А если возникнут затруднения, обратимся к Вам за советом". В Вашем случае уже прошло время, поэтому можно подобную фразу предварить словами: "Да, кстати, Мария Ивановна, мне Ваше мнение таким важным показалось, что мы с мужем посоветовались по старой привычке и решили, что..."

Или что-то в том же духе. Вы её слова "пропустили через себя". Поэтому и возникли эти ощущения. Мне это очень знакомо. Тоже "камней" на голову кидали, когда помоложе была. Если властной, зарвавшейся тётке показать зубы, даже сквозь милую улыбку, её спесь оседает тут же, как пена на пиве. Проверено лично.

[Птиченька 6]

Эверита

А ощущение сейчас такое, как-будто тяжелый камень в меня положили. Что это вообще?

В конце зимы всегда человек становится более ослабленным и уязвимым: солнца нет, "гормон счастья" не вырабатывается, натуральных витаминов не хватает, носить на себе кучу согревающей одежды устали... Вот и связь прямая с психофизиологией прослеживается почти у всех: тревожность, плаксивость, депреснячок на пустом месте...

Расскажите мужу о "сомнениях" Вашей начальницы, вместе посмеетесь и ответ на ложные тревоги получите из первоисточника, от мужа. Не катайте снежный ком, а растопите снежок, "подаренный по доброте душевной" сердобольной коллегой.

Свекры живут в таком стиле 39 лет, мои родители - 43. Насколько я могу видеть со стороны - счастливы.

Вы оба из рода семейных долгожителей!

У меня дочка радуется, что родители её молодого человека тоже из этой замечательной категории! И рассуждает о том, что пример родительского брака (единственного и многолетнего) сформировал и у сына умения и потребность ценить и дорожить однажды созданной семьей.

Муж работает в банке, занимает весьма неплохую должность, а кто я - ... в общем, не особо престижная у меня работа. Может быть на это и среагировалось?

Может, стоит подумать о смене работы/рода деятельности? Попробовать себя в новой роли, если здесь Вы уже реализовали свой потенциал, а учиться/расти дальше некуда? Или вообще "отойти от дел", если средства позволяют?

Самое правильное и счастливое состояние, это жить здесь и сейчас, а не загадывать про 10 лет вперед...

[СолнцеВКармане 1]

Так что она советовала с высоты "умудренной опытом женщины".

Видимо плохо умудренной.

Ведь есть несколько типов женщин с опытом. Которые всю жизнь прожили в браке счастливо (например Вы). И которые всю жизнь несчастливы, метались по бракам.

Так что примеры вот такой умудренной женщины Вам ни к чему совершенно. У Вас есть положительные примеры. Нужно оглянуться на них.

[Стоп-кран 2]

А можно я пример приведу, ну почти аналогичный?

Как то раз ворчали мы с коллегами на работе о бумажной волоките, скуке и необоснованности требований начальства...

У меня проскочила фраза: слушайте, как начиннаю эти бумажки читать - руки бы на себя наложила.

Уж не знаю, слышала ли "старший товарищ неглупый и чуткий" всю фразу, или только ее окончание, вечером мне звонит:

- Лен, ты чего делаешь?

- ....да так... вожусь...

- я тебе хочу сказать: ни одна проблема не стоит человеческой жизни!

- ну да, я тоже так считаю!

- ну так ты это... все в порядке у тебя? Может помочь чем?

- да нет, спасибо, а что случилось?

- да вот я услышала мысли нехорошие у тебя

тут до меня доходит

Вот и поди знай, что люди думают и чем продиктованы их благие поступки!

[Талиена 50 928]

А я соглашусь с Вредной мамой. Тетка - вампирша, вы привыкли ей доверять - вот она и подпиталась вашей энергией. Вспоминается мне одна завуч с прошлой работы. Придет на урок, вроде слова плохого не скажет, все замечания в корректной форме - а я потом недели две в себя прийти не могу. Потом научилась мысленно закрывать ее стеклянным колпаком. Кстати, в семейной жизни была неудачлива, хотя человек неплохой.

А чтобы не думать об этом - есть один психологический прием. Представьте эту женщину со своими словами клиентом гостиницы, а себя - естественно, хозяйкой. Мысленно ей скажите - вы не заплатили за номер, я вас выселяю. И представляете, как она выходит, за ней закрывается дверь (можно со стуком). Психолог одна научила. Помогает, правда, когда мысли дурные лезут в голову, и не можешь никак от них избавиться.

[Тришка 7 399]

Эверита

Любят наши люди подоср...ть. Даже из лучших побуждений. Менталитет такой, видимо, что чужое счастье поперёк горла.

Ещё когда лежала беременная на сохранении, всегда удивлялась, ну почему девочки беременные, с животиками, которым рожать предстоит - ВСЕМ, не нашли лучшего развлечения, как лежать по вечерам в палате и рассказывать друг другу страшилки - у кого ребёнка при родах уронили, у кого задушили и прочее?

Не лучше ли рассказать что-то приятное, поговорить о колясках, игрушках, именах, наконец. Но нееет, нужно обязательно пугать друг друга.

Также и со счастливыми семейными парами, нельзя заикнутся о своём счастье, обязательно найдётся кто-то, кто добавит ложку дёгтя и скажет глубокомысленно с умным видом: "Дааа, вот всегда так бывает, а потом..." и далее вариации на тему, одна другой неприятней.

Нужно научиться не пропускать это всё через себя, а пропускать мимо ушей. Ну а если приняли близко к сердцу, мало ли, настроение "подходящее" для этого вампиризма в тот момент оказалось, то включить разум и посмотреть: Вот он, муж, с которым мне всегда было интересно и ему со мной тоже, вот начальница, которой не повезло с личной жизнью, так кому стОит больше доверять?

Я вам открою секрет, даже люди, абсолютно разные люди могут иметь при желании и любви много общего. У нас с мужем настолько разные профессии, что ни я не могу дать ему совет, как шлифовать грани очередного памятника, ни он мне - как повысить прибыль предприятия.

Но вчера мы часа два рассказывали о работе друг друга. И даже когда я не понимаю технических особенностей, мне интересно его слушать, потому что люблю. А от начальницы вашей любовь, видимо, уже давно упорхнула, даже если она замужем при этом.

Так что фихня это всё и плюньте на неё. Вот так.

[Лавка антиквара 108 953]

Эверита

Так что она советовала с высоты "умудренной опытом женщины".

Она советовала с высоты умудренной СВОИМ опытом женщины.

Допустим, с этим она столкнулась в своей семье, в парочке семей своих близких родственников и подруг - вот и опыт. Но это опыт родственных по духу людей. Вы не замечали, как часто бывает - дочь повторяет судьбу матери. Подруг связывает вместе общий горький опыт и т.п.

А у Вас СВОЙ опыт.

Знаете, мне с высоты СВОЕГО опыта некоторые женщины говорили, что муж бросит меня очень быстро по причине моей бездетности. Но это говорили те самые женщины, имеющие свой горький опыт.

А в моем окружении как минимум кроме меня еще 5 бездетных пар, в которых муж с жены пылинки сдувает. Одна пара вместе уже 25 лет. Вторая - летом золотую свадьбу сыграет - всем бы так вместе жить после 50 лет совместной жизни.

Так что у меня СВОЙ опыт, из которого я вынесла, что наличие-отсутствие детей паре любящих детей большой роли не играет. Захотят быть вместе - будут вместе. Захотят расстаться - и дети не удержат, и отсутствие детей не будет причиной.

Верьте своему опыту. Вам лучше знать, как Вы живете, насколько доверяете друг другу и насколько важно для Вашей пары это обсуждение всех мелочей.

Кстати, мы тоже привыкли обсуждать буквально все. Я знаю, что мужу порой важна каждая мелочь, которую я ему рассказываю.

Так что не стоит выворачивать свои мозги и напрягать их чужим, неудачным опытом, когда свой родной вполне хороший и приятный.

[Птиченька 6]

Тришка

всегда удивлялась, ну почему девочки беременные, с животиками, которым рожать предстоит - ВСЕМ, не нашли лучшего развлечения, как лежать по вечерам в палате и рассказывать друг другу страшилки - у кого ребёнка при родах уронили, у кого задушили и прочее?

Подсознательно они поступают правильно: проговаривая ужастики, они избавляются от своих страхов, которых в "интересном положении" у всех предостаточно.

Прием вербализации (верб - слово), проговаривания или написания тревожных мыслей позволяет "перегонять" их из правого полушария (эмоционального) в левое (рациональное). И уже не так страшен черт...

Этот прием вообще полезен, мы и на форуме им активно пользуемся, когда хотим решить свои проблемы или помогаем другим разобраться в ситуации, личностно значимой, затрагивающей и нас самих.

Но вчера мы часа два рассказывали о работе друг друга.  И даже когда я не понимаю технических особенностей, мне интересно его слушать, потому что люблю

У меня муж тоже замечательный человек и умный расказчик!

А про устройство бомбы, подводной лодки, любой модели машины и прочих "игрушек для мальчиков" может часами очень увлекательно рассказывать и показывать.

А по работе и с мужем и с дочкой у нас всегда есть о чем поговорить, поделиться нестандартным решением - все руководители, только в разных областях.

[Эверита 4 598]

Или что темы для обсуждения не рождаются между вами, а навеяны исключительно внешней средой. Ну, как тот чукча - что вижу, то пою.

Видимо, это и имелось в виду под искусственно создаваемой иллюзией общего дела.

Но если вспомнить, что много лет я официально не работала, а темы для разговоров находились, значит, не настолько я и неинтересна, скорее наоборот. И ничего искусственно натягивать не нужно.

Поговорила с мужем, не напрямую, так, мимоходом. Про эти злосчастные таблицы. Он мне сказал, что если бы их помог делать, то делал бы это не ради моей конторы, даже не ради моего обучения, а ради того, чтобы у меня было хорошее настроение и самочувствие. Потому что если благодаря и ему тоже процесс работы в нашей конторе наладится, то я буду с работы приходить в хорошем настроении.

И почему-то, возможно, благодаря этому обсуждению здесь на форуме, чем больше времени проходит с того разговора, тем легче становится физически, тем более абсурдным кажется этот негативный прогноз.