Муж не хочет работать. Как объяснить мужу, что он добытчик в семье?

[tikvo4karein 0]

Знаете, когда я читала Вашу историю, у меня создалось впечатление, что есть желание выговориться. Поплакаться. Нисколько не говорю это в укор. Это замечательно, что Вы делаете такой самоанализ, но не кажется ли Вам, что нельзя жить прошлым?!

Есть прошлое, которое прошло, его не надо возвращать, мусолить. Нельзя так.

Даже если бы у Вас было безоблачное прошлое, нельзя им жить! У Вас есть будущее - Вы молоды, есть ребенок. Будущее надо делать, строить, ваять (как угодно), но оно будущее, его еще нет - но каким оно будет, зависит от Вас. Как Вы будете действовать сегодня. Каждый Ваш шаг, будет влиять на Вас, и Вашего ребенка. А ребенок должен жить в любви. У Вас есть реальный шанс ему это обеспечить. Я уже не говорю о том, какой пример Вы ему подаете. Одно важно осознать: да, Вам сейчас тяжело. Да, будет, скорее всего еще тяжелее когда расстанетесь. Но! У Вас есть ради чего это делать! Тяжелый период будет не таким уж и долгим. А, главное, в целом будет счастливее! Вам не придется платить чужие долги, заниматься сексом с нелюбимым мужчиной, тащить на своей шее чужих родственников. Зато будете жить со своим любимым ребенком, самым близким человеком, воспитывать так, как считаете нужным, не раздражаться по мелочам. Представляете, как хорошо, когда нет чужих людей, чужих проблем, чужих запахов, мнений, решений которые Вы якобы обязана принимать! Неужели Вы позволите решать судьбу Вашего любимого ребенка чужим для Вас людям и при живой то матери (Вас)?!

Для всего этого нужна сило воли.

Выплакались. Стало легче, или нет, судить вам. Теперь - действуйте!

Или незаметно сопьетесь, и останется Ваш ребенок без матери. Сначала de uro, а потом и de fackto.

[Аленький 4]

Sada_Maza

Подпись у Вас ужасная... Хотя она полностью показывает Ваше состояние на данный момент. Трудно решиться остаться одной, но еще труднее жить вот с таким "чемоданом без ручки"... У меня у самой первый брак был таким же скороспелым, по "залету" и глупости. С единственной разницей, мой муж меня любил и обеспечивал. Вы ухватились за него, как за последнюю соломинку, совершенно не желая признаваться даже самой себе, что соломинка-то гнилая... И не способна она Вас вытянуть. И любви у Вас нет к мужу: только привычка и боязнь остаться одной. Не останетесь.

А вот пить надо завязывать, иначе у Вашего ребенка (который уже растет фактически без папы) не будет и мамы. А вот сироте намного хуже, чем ребенку воспитанному в маминой любви. Думайте о ребенке в первую очередь, а уж потом о себе.

Дай Бог Вам вылезти из Вашего столь привычного болота в нормальную жизнь, о которой Вы по какой-то причине забыли... Удачи!

[vzhikoza 0]

Девушка, а вы уверены, что хотите что-то менять? Создалось впечатление, что хотелось просто выговориться. А заодно и посмотреть что скажут другие. Мы все сколько угодно можем советовать, но делать-то что-то надо вам самой. Во-первых,- перестать пить. Женский алкоголизм неизлечим. Видела тому массу подтверждений. Ужасное зрелище. Во-вторых,- перестаньте врать себе- нет у вас комплексов. Вы их придумали, чтобы ничего не делать. А ещё надо бороться со страхом. А как? да просто, как говорят "глаза боятся, руки делают". Я вот тоже очень боялась остаться одна, когда от меня уходил муж- маленький ребёнок, съёмное жильё и прочие прелести. Ничего, справилась. И вы тоже, было бы желание. Это самое главное. Просто осталось понять- всё это вам надо или гораздо проще жить как раньше и страдать. Кстати, у меня есть много подруг-страдалиц. Это им нравится.

[Крыска 4]

Sada_Maza

Уж простите меня, если обижу, но ИМХО умная-это вы преувеличиваете. Непонятна вообще ваша присказка, для чего она? Особенно о боязни секса. Если вы без стеснения через час после знакомства спали не с одним мужчиной-о какой боязни секса идет речь вообще?

Кратко вашу ситуацию можно описать так: 19-20 лет, ИМХО красивая и умная, но личная жизнь не складывается. Влюбилась в Д., но так уж случилось, что забеременела от Э. Э. отговорил меня от аборта, мы женаты, растет ребенок, но я не чувствую себя счастливой, потому что до сих пор люблю Д., в честь которого назвала сына. От неустроенности в жизни начала пить, потому что муж нигде не работает.

4 предложения...и все ясно.

Ну а поделу, Сада-Маза...если вы понимаете суть проблемы, что из Э. не получается ни отца, ни защитника, ни добытчика, ни сильного плеча-следует вопрос: а нафига козе баян?.

Уходите, если есть куда. К родителям или бабушке, устраивайтесь на работу, воспитывайте сына. И уж тем более бросайте пить. Какими бы комплексами вы не страдали, вы родили ребенка,а значит несете за него ответственность. Ваша жизнь уже не ваша, а ваша с ребенком, общая...Воспитывайте, ставьте на ноги.

[Золотая Осень 58]

Я в чем-то понимаю автора. Наверно, даже очень хорошо. Sada_Maza то, что вы называете комплексами, сдидит внутри и очень замечательно, что вы понимаете, что что-то вам мешает. Гораздо было бы хуже, если б валили все на мужа. У него там свои процессы, а у вас свои. Что-то изменится внутри вас, ненужное уйдет, тогда и ситуация будет по иному разруливаться.

Вопрос - как себя понять, познать и изменить в лучшую сторону? Даже нет, не так, не в лучшую, а в ту, которую нужно. Пространство возможностей не знает лучше/хуже, каждому свое, но главное, чтобы вам было с мужчинами комфортно, а у вас, похоже, этого нет. Надрыв, надлом, блоки, барьеры играют в этом деле огромную роль.

Возможно, подсознательно, вы не хотите потерять ЭТОГО мужа, т.к. предполагаете, что с другим будет не лучше. Вы этого боитесь, и это скорей всего так и есть. Заниженная самооценка (это я не критикую вас, а рассуждаю) не позволяет вам посмотреть на ситуацию под тем углом, который максимально поможет вам оценить "поле боя".

И форум вас не спасет и не чего вам непоможет, пока вы сама не поймете что на вас лежит отвественость и что вы уже не юная девочка там с какими то комлексами а взрослая молодая женщина у которой миллиард возможностей прожить достойно свою жизнь а вы как нарочно выбераете самую де..ю -пить и плакатся.

Иной раз чрезмерная ответственность скорей приведет к отрицательным явлениям жизни. Здоровая доля пофигизма никому не помешала. Сколько известно случаев, когда слишком правильные (читай - отвественные) люди то с ума сходили, то спивались, то суицидом жисть заканчивали.

А насчет поплакать - женщинам это зачастую необходимо. такая потребность возникает. если нет рядом плеча. нет опоры, когда невероятно тяжело и груз той самой пресловутой ответсвенности давит и давит на хрупкие женские плечи

[Milla 1]

Здоровские комплексы! Супер просто.

Это, SADA-MAZA, не комплексы, это детство в попе вкупе с возможностью совершать взрослые глупости. Убивают меня просто такие тети - ребенка, конечно, много мозгов не надо, чтобы родить, а чтобы предохраняться или ребенка нормально воспитывать - это они, простите, не в состоянии. Это им сложно.

Но тело давало о себе знать

Надо, чтоб у Вас мозг дал о себе знать, тогда все сразу наладится.

[nanuha 0]

во взрослые игры рано еще играть! Вот прямо прочитала ваш пост и для себя нарисовала картину вашей жизни. И скажу как человек хочет жить так и он живет! Сначала в 15 лет девственности пытаться лишиться, затем переспать с кем попало, и потом жить с человеком который видел что переспала с кем попала. Извините, уважения поступок не вызывает, ни один, а уж пить дак это точно ваш выход из положения, извините за прямоту, но вам наврядли помогут слова, если вас ваш опыт не спасает, ваш ребенок!!!!! то слова людей наврядли вам помогут.

Я красивая (кстати, я таки ею стала), умная, интеллигентная девушка не знаю чего я стою. У меня слишком много комплексов.

Красивая, умная и интеллегентная девушка, знает чего стоит, знает цену себе, своей внешности. А интеллегентность ваша простите в чем заключается? в каждодневных попойках, с малышом на руках.?

Молоды вы еще и глупы! Не мне судить но вы сами себя под суд подвели.

[Рыжая кош.ка 1]

Девушка, милая, раз вы пришли сюда, то, наверное, не только выговориться, но и за помощью. Я по себе знаю, уходить ОЧЕНЬ трудно. а при наличии ребенка - наверное, еще труднее

Но вам надо набраться сил и разорвать эти отношения, я их даже семейными не могу назвать, сорри. Сначала, конечно, тяжко, но со временем все пройдет. Я Вам советую епусть первое время с Вами поживет подруга или родственница, кто угодно, для того, что б не впасть в депрессняк и начать топить свое настроение в выпивке. Тем более, мы, женщины, подвержены алкоголю сильнее, и в таких ситуациях иногда только силы воли недостаточно, необходимо присутствие человека, который будет на какое-то время Вашим...ну, не знаю, помощником. Не бойтесь, пожалуйста, я Вас так понимаю, но пока Вы молоды, не ломайте свою жизнь, ведь у Вам малыш, и Вы ему очень нужны.

[Патисончик 0]

Sada_Maza

А меня шокировало вот это:

он повел меня к своим друзьям и я начала к ним приставать. С одним переспала, Э. это видел. Короче, собирались они меня пустить по кругу. Но после «первого» я убежала

И у него всё получилась. Безболезненно для меня. Через час после нашего знакомства.

И снова секс через несколько часов после знакомства.

и после этого вы говорите:

Я красивая (кстати, я таки ею стала), умная, интеллигентная девушка не знаю чего я стою

Вообще супер! Хочу дать вам совет - научитесь себя уважать, уважать за поступки, за которые не будет стыдно, за те на которые можно ровняться. Научитесь уважать себя и тогда окружающие научаться уважать вас и о комплексах не вспомните... Станьте человеком наконец, тем самым что начинается с Большой буквы...

И ещё... простите конечно, но вы ещё не понимаете как это быть матерью и нести ответственность за кого-то ещё...

[Агата 2]

С детства у меня у меня были проблемы с общением. В садик я не ходила, была с бабушкой, пока родители работали. Соответственно, и отношений с мальчиками у меня почти не было.

Ни фига себе, как у вас всё запущенно у меня,простите,в детсадовском возрасте(хоть я его и посещала) не то что "отношений" с мальчиками не было,но и мыслей о том что"это мальчик и у меня с ним отношения" не возникало. Я может,конечно,как-то коряво развивалась,что в тот момент мне фиалетово было на это.

Но повзрослев, если у меня и имелись какие-то проблемы с МЧ,то я никогда даже не могла вообразить,что может у меня всё корнями в детсад уходит

Да,автор,вы дейтвительно умны.

Короче, собирались они меня пустить по кругу. Но после «первого» я убежала с кровати и насилия надо мной не было. Утром мы вместе с Э. ушли.

То есть иными словами,вы остались ночевать в компании,которая хотела пустить вас по кругу?

вы,знаете,автор,я очень сочувствую вашему Ангелу Хранителю,потому что оберегать такую вот "умную и интелегентную" девушку как Вы- непостяжемый труд.

[Горчица 5]

Да... Добрый у нас форум. Слишком добрый.

Я прочитала и сообщение автора, и все ответы, но мало с кем согласна, как ни странно (раньше наблюдала за собой гораздо большее единодушие с форумчанами) . Читать было неприятно. Автора не то что не жалко... А как бы это сказать. Наверное самое точное высказывание уже прозвучало:

nanuha

И скажу как человек хочет жить так и он живет!

Вот и все.

Уважаемая САДО-МАЗО, вы живете именно так как хотите, и именно так, как достойны.

Потому что достойность человека, это не отрванное от жизни понятие, какое-нибудь там философское, внутри себя сформированное, - а объективная реальность вытекающая из определнной череды событий.

Т.е. какой бы достойной в глубине души Вы себя не считали, но за недостойным поведением в течении большого периода времени будет следовать, что Вас будут считать недостойным человеком и образ жизни будет именно такой, какого Вы и заслуживаете.

Извините, уважения поступок не вызывает, ни один

Именно так.

Прозвучало несколько фраз о жалости к ребенку. Т.е. многие пожалели автора, только за то, что она успела стать матерью. Но тот способ, каким Вы этого достигли, САДО-МАЗО, как-то не вызвал у меня умиления. К сожалению, таких же несчастных детей, "наструганных" безбашенными мамашами у нас в стране, да и вообще в мире СТОЛЬКО, что всех не пережалеешь.

И в целом Ваш пост настолько объемный, и так пестрит деталями, что для описания того, какая же Вы на самом деле хорошая девушка, можно было бы найти уголочек. А так... Лишь звук пустой.

С детства у меня у меня были проблемы с общением.

У многих были. У меня тоже.

Соответственно, и отношений с мальчиками у меня почти не было.

В садике у меня тоже почти не было, надо сказать.

Благо всё закончилось без патологий, но всё же отразилось на моей психике.

Так именно поэтому, Вы с мужем и нашли друг друга. Как говорится, рыбак рыбака...

Дальше попытаюсь заняться построчным поиском подтверждения того, что это не так... Т.е. того, что на самом-то деле, Вы вполне нормальны, адекватны, и красивы-порядочны-интелегентны, как сами и утверждаете.

В 15 лет на море работала на пляже реализатором

Там я познакомилась с 23-летним официантом. Я в него не влюбилось

С тем официантом мы пытались заняться сексом

Ага... Все красивые интелегентные девушки так и делают, когда не влюблены.

Я боялась, в рез-те у него получилось только «один раз» - лишить меня девственности. Собственно, поэтому я и испугалась переспать с армянчиком.

А так бы со всеми было бы можно, кто на пляже работал... Если бы не больно.

Больше я ни с кем не встречалась. Хотела,но не было возможности

Но тело давало о себе знать и в 18 лет я начала задумываться о том, что всё-таки нужно перебороть себя.

Хоть и очень хочется, но оставлю это без коментариев.

однажды ночью познакомилась я с Д. И у него всё получилась. Безболезненно для меня. Через час после нашего знакомства. Но дело не только в этом, а в том, что был идеал мужчины для меня. Своей внешностью он меня сразил. Потом был еще один такой же случайный секс.

Да. Да, да! Слова умной, инетелегентной, во всех отношениях достойной, девушки.

Затем я познакомилась с Э. И снова секс через несколько часов после знакомства. Честно скажу, он мне не очень понравился

Может, стоило бы немножко подольше часа поприсматриваться?

повел меня к своим друзьям и я начала к ним приставать. С одним переспала, Э. это видел. Короче, собирались они меня пустить по кругу.

Но после «первого» я убежала с кровати и насилия надо мной не было.

Да какое уж тут насилие?!!

Он из деревни, у него есть родители, но 6 лет он провел в детдоме. Было 3 сотрясения мозга. Была психушка. И много чего еще. И всегда плохого.

Причем одно из плохих событий была встреча с Вами. Или Вы считаете, что такого как он, даже общение со столь... Хм... "легкомысленной девушкой" должно было осчастливить? На мой взгляд, в Вашей судьбе очень много общего.

Сначала я ездила к нему в деревню, в говно.

Хм... Этим словом, если честно, все больше и больше хочется назвать Вас.

денег не получает. Сил нет моих. Я всегда мечтала о большой любви, но тут собственно ни любви, ни денег.

Мечтали о большой любви, а осталась только маленькая и грязная. Хоть бы денег за это дали, ан и этого нет! ОБЫДНО, ДА?

Я знаю, вы скажете кидай его

Ни в коем случае! Носите его на руках. Он очень несчастный человек, но добрый и незлопамятный. Вы прекрасная пара. Во всяком случае, вполне друг друга стоящая.

наверное все сводится к тому, как перебороть себя

А вот этого не надо. Сколько раз пробовали, ничего хорошего не получалось.

Я красивая (кстати, я таки ею стала), умная, интеллигентная девушка не знаю чего я стою. У меня слишком много комплексов. И что самое ужасное, я не моооогу с ними бороться. Я всё осознаю. Это как в статье про девушку-меланхолика. Это и про меня.

Нет, про вас другие статьи написаны.

Итак, отец моего ребенка не купил ему ни кроватки, ни коляски, ни одной пеленки, ни соски, НИЧЕГО! Мне так больно.

Ну, я так понимаю, что обязан был? Вы этого ребенка усиленно планировали, наверное? Как раз, когда утром после групповика расходились, видимо.

С таким образом жизни, отцом Вашего ребенка мог стать любой другой, и что тогда? Каждый бы скинулся по соске и пеленке?

Я, наверное, сама виновата, но скорее всего я боюсь, что снова останусь одна. Я это осознаю, но боюсь. Боюсь себя перебороть.

Да, с Вашими представлениями о борьбе с комплексами, одной Вам будет трудно.

Кстати, я не сказала, что после родов я начала пить. Каждый день.

Вполне закономерный финал истории.

Звучит настолько пошло и противно, что даже не правдоподобно.

[Lighty 0]

С Горчицей согласна абсолютно.Барышня, ваша проблема не в том что муж такой "корявый".Есть такая поговорка- "Неча на зеркало пенять, коли рожа крива".

То есть, по сути не дая никакого вклада в семью, кроме того что вы сына родили, вы требуете от мужа чтоб он "ноги мыл да воду пил"?А что вы сделали для того чтобы он вас обеспечивал?Родили ребенка после грепповухи?Вы вообще уверены что сын от мужа?

Каких вам советов давать, кроме того что пора не телом, а головой думать-ума не приложу.

[koshenka 0]

Уходите, девушка от мужа. И разберитесь наконец, со своей жизнью. НЕ хочу вас осуждать, это не мое дело, но мне показалось, что вы в себе не разбираетесь.

Разложите все по полочкам и возьмите себя в руки. Бросайте пить, а то затянет вас быстро, у женщин стремительней алкоголизм развивается. И вот тогда будет караул! Дите ваше по сути станет сиротой: мама алкоголик, папа ни копейки не может заработать. Ребенку нужна здоровая, здравомыслящая мать. Вот ею и станьте.

Если ребенок еще совсем маленький, уходите к маме, бабушке, подруге, просите помощи. Подрастет - найдите сами работу. Вы должны поставить ребенка на ноги и заботиться о нем - это ГЛАВНОЕ. Сопьетесь - будет еще один несчастный брошенный дитенок в России, а их и так много, поверьте. Поэтому не вешайте нос - оптимизм и силы вам еще пригодятся. И плюньте на ваши комплексы - может я не слишком щепетильная, но лично я у вас их не увидела, усмотрела лишь отговорки. Извините, если где я резко. Я вам искренне желаю удачи и счастья.

Знаете, я в вашем посте увидела только одну искорку, луч света, так сказать в темном царстве, вашу фразу: "Сына очень-очень-очень люблю". Надеюсь, что это удержит вас на плаву и не даст пропасть вам и вашему ребенку.

[Старая ведьма 18 324]

. Я красивая (кстати, я таки ею стала), умная, интеллигентная девушка не знаю чего я стою.

Насчет "умная" возникают большие сомнения... Не знаете, чего стоите? Так узнайте? В чем проблема?

И еще. С некоторых пор я стала националисткой (может, не в той мере, как этому придают значение и смысл, но все же...) Но даже меня всю передернуло от этого "армянчик". Ну если человек хоть что-то значил для Вас, ну нельзя же так! Или я преувеличиваю? Что-то прочла не так?

[Гость заплутавшая]

Привет! Помогите разобраться в сложной для меня ситуации.

Мне 32 года. Есть два сладких детеныша 8-ми и 3-х лет. А проблема заключается в том. что муж с тех пор. как я вышла на работу (зарабатываю прилично), не приносит ни копейки. За детьми смотрит нянечка, есть домработница, зарплату которым выплачиваю я, поскольку это дает возможность ЗАРАБАТЫВАТЬ! Так как просто выгнать его я не могу, потому что знаю, что не уйдет. Но сильно настаивать боюсь, потому как переживаю как воспримут дети, родители( мы мусульмане).

Причем в том что он не оставит меня в покое. даже если это и произойдет, я уверена на 100%!

Сейчас он, обиженный на меня и весь мир, лежит на диване, а я просто бешусь!!!

как объяснить мужчине, что он обязан содержать семью хотя бы в силу возможностей?

О любви не говорю, есть только привязанность, какие-то приятные воспоминания, общие друзья, и самое главное - наши родители!

[Полотенчик 0]

муж с тех пор. как я вышла на работу (зарабатываю прилично), не приносит ни копейки.

заплутавшая

То есть до того, как вы вышли на работу, он всё-таки содержал семью? Работал?

И ещё вопрос: он не работает принципиально что ли? То есть вот вы работаете, мол, а нафик я тогда буду, такая у него точка зрения?

Может, он просто не может найти работу. Или в связи с тем, что вы, судя по всему, неплохо зарабатываете, не хочет "позориться" своим, возможно, более низким заработком?

[Just 0]

Извините,но кажется у мусульман, в порядке вещей КОГДА ЖЕНА ДОМА,а муж-ЗАРАБАТЫВАЕТ почему бы ЭТО ему не объяснить,а возможно и родители к этому подключатся.,или они на его стороне? нет,ну с детьми ясно,переживать будут,но кормите то ВЫ, и их, и отца. И конечно, они ещё малы,чтобы это понимать, но подключайте родню тогда,давите ,объясняйте.

[Настоящая 1]

потому как переживаю как воспримут дети, родители( мы мусульмане).

Странный ккой-то мусульманин, извиняюсь. У мусульман же принято о семье заботится. Неужели взрослый мужчина с 2-мя детьми сидит дома и у жены деньги выпршивает ?

[Гостинец 0]

как воспримут дети, родители( мы мусульмане).

А то что он дома сидит и ничего не делает,это они как восринимают?

Странный он какой-то мусульманин.

Сейчас он, обиженный на меня и весь мир, лежит на диване, а я просто бешусь!!!

как объяснить мужчине, что он обязан содержать семью хотя бы в силу возможностей?

Знаете,если он не хочет работать,его ничем не заставишь.

А есть возможность как-нибудь перекинуть на него часть домашних обязанностей?Это стимулирует.

Так как просто выгнать его я не могу, потому что знаю, что не уйдет.

А чья квартира.Если общая,тогда проблема.

Мне кажется вам и без него не плохо жилось,если ничего в дом кроме нервотрепки он вам не приносит.

[Алинушка 1]

У моей тёти был такой период - 4 года, когда дядя не давал свою зарплату и даже продукты не покупал, ей двоих детей приходилось кормить. Сейчас она забеременнела 3-м и всё нормализовалось, он приносит зарплату ей.

[Роскошная фея 2]

заплутавшая

что-то ни капли любви не видится в вашем сообщении.

Но, пардон, зачем тогда вообще жить вместе?

Ничего хорошего о муже не сказали, только злость...

Плучается, что он у вас "чемодан без ручки"? Выкинуть жалко, но он только в тягость?

И давно у вас любовь пропала?

А то детеныши у вас сладкие, а мужа вы не знаете, как выгнать...

Такое впечаление, что просто ищите предлог для успокоения своей совести и усмирения родителей сильными аргументами против вашего мужа...

Ну не хотите с ним жить, и не живите, помоему,такая совместная жизнь не лучше раздельной...

[Milma 1]

заплутавшая

Вы замок на холодильник повесте А кто ему покупает, носки,трусы, пену для бритья? Вы? Так не покупайте.Разделите счета на квартиру- но это все крайности.

Все же чем он мотивирует свое поведение может устал малый, кризис среднего возраста там какой нить. Или он видит что вы одна со всем справляетесь, вот и впал в детство- а че хорошо, тепло, сытно, как под крылышком у мамы...

[Лариса 17]

И снова секс через несколько часов после знакомства

вы вообще считаете это нормой жизни? нет,я далеко не моралистка,но не до такой же степени!

он повел меня к своим друзьям и я начала к ним приставать. С одним переспала,

вы вообще соображаете,что вы делаете (делали)?. такое впечатление-------

Было 3 сотрясения мозга. Была психушка. И много чего еще. И всегда плохого.

------что это про вас.

мне нужна помощь, я не справлюсь.

милочка,человеку не дается больше,чем он может вынести.Легче всего сказать-не справлюсь. а попробуйте справиться!пусть всё будет против вас,но-выдержите!

я боюсь, что снова останусь одна.

уж лучше быть одним,чем вместе с кем попало...-не нами сказано

после родов я начала пить. Каждый день.

это что-попытка уйти от действительности,не принимать никаких решений,плыть по течению?

Извините,но мне даже не жалко вас-творить что попало вы научились,а когда нужно немного усилий-начинаете хныкать-я не справлюсь. пора научиться отвечать за свои поступки.

ещё раз извините,если немного резковато

[Алабама 0]

заплутавшая

Если вы мусульмане (а я так поняла из Казахстана) то самый действенный способ воздействовать на него через его родню. И еще скажите мужу, что вы заберете детей и уйдете к родителям жить, а причиной тому является его нежелание зарабатывать деньги.А уж если квартира ваша, так подавно можно отправить его к родителям.

А вообще ваши родители в курсе происходящего?

[Гость Бегония]

Замужем много лет -12. Растет сын. Было всякое: его пьянство, безденежье, маленький ребенок, болезни. Все прошло, нормализовалось. Когда поняла, что мой муж не способен прокормить семью, заработать на оплату квартиры - бросила прежнюю любимую , но малооплачиваемую государством работу и ушла в бизнес. Заработала САМА все: квартиру, машины, нормальную не очень богатую, но стабильную жизнь. А он три месяца назад взял отпуск за свой счет и сидит дома. То у него геморой, то радикулит, то простыл, то живот болит. Пьт лекарства тоннами. Я бы умерла сразу от такой дозы. Лежит перед телевизором, играет на компьютере. При жтом устает безумно.

А я...Что я. Работаю 10-12 часов в сутки без выходных. забегаю в магазин за продуктами, прибегаю, готовлю, проверяю уроки, что-то делаю дома и сижу еще с работой.......... Недели две назад не выдержала. Устроила скандал. Я вообще-то дома больше молчу. Все делаю без истерик. А тут не выдержала. Приехала в воскресенье домой пораньше: в мойке гора посуды, еда вся сметена, дома как Мамай прошел, а " милый" на компе играет. Я бегаю от плиты до комнат с тряпкой, а он меня еще спрашивает, что это я злая такая?

и тут Остапа понесло. Орала я так как не орала все эти годы. Тут его мама пожаловала. Услышала как сыночка забижают, заплакала и ушла.

А муж теперь разобиженный такой. Молчим две недели. Спит в детской. Он и раньше- то меня не баловал. Снисходил только. Не столько физически страдаю, сколько психологически. Живет на моей шее, да еще и порядки устанавливать пытается! Гад! Все думаю, какую месть ему придумать? Может виагру ему подсыпать, а дверь в свою спальню на замок закрыть- пусть помучается..........