Старший ребёнок - лялька или нянька?

[Весенняя капель 47 556]

В каждой семье разберутся сами.

Эгоисты вырастают и где один ребенок , и где пять. Один считает, что ему все звёзды с неба, а другой всю жизнь мечтает про отдельный, лично свой уголок.

От родителей зависит многое, да и судьбы у всех разные. Не угадаешь.

Но взаимопомощь в разумных пределах должна быть.

Я вот одна в семье, но и мысли нет все себе-себе, родителей никогда не брошу, последнюю рубашку за них отдам. И совсем не потому, что я одна наследница. Просто люблю я их, лучшее наследство- их долгая жизнь в здравии.. 

Если когда-то ещё рожу, то дочка будет привлекаться в очень разумных рамках. Думаю, к тому времени она будет постарше, с ее согласия и ей в удовольствие. А как сделать, чтобы ей это доставило радость- это уже моя забота будет...

Уверена, будь у меня братья-сестры, со мной поступили бы точно так же. Я знаю своих родителей. 

А если не судьба мне ещё родить, то мне совсем не страшно растить ее "эгоисткой". Личный опыт присутствует. Справлюсь.

 

[Анирам 1 775]

Мое сообщение в этой ветке перенесли в соседнюю, с похожей тематикой))) хотя оно собственно было именно для этой ветки. Не с целью дать совет от "посторонней тётки", а рассказать как это бывает, когда по умолчанию в твоё представление о жизни, папа и мама встраивают "старшинство" с должностными обязанностями из "добрых" намерений - мы же семья дескать)))

Старший ребёнок не лялька и не нянька. Он человек, который родился раньше следующего человека. Старшим ребёнка назначают родители, с какой то своей установкой из темы - мы же семья, я тоже чего то не хочу делать, но делаю, поэтому и ты делай и т.д и т.п. Хорошо, что сейчас все меняется и это перестаёт быть нормой по умолчанию.

[МариХуана 36 522]

18 минут назад, Мисс Ясенская сказал:

Как-то вообще не воспринимала это как великий труд, помощь маме, да. Вообще не понимаю, почему мать должна упахиваться, а дети валяться на диване и разве что уроки учить вовремя?

А я до сих пор не понимаю,  с какого перепуга на меня с раннего детства сваливали добрую половину своих забот и ОБЯЗАННОСТЕЙ ?

Только потому, что меня угораздило родится первой?

Помощь по дому, по хозяйству должена быть в семье обязательно, трудового воспитания никто не отменял, но разве это нормально 10-12 летней девочке таскать полные 10литровые вёдра, часами не разгибаться в огороде на солнцепёке и в придачу держать ответ ещё и за младших детей?

И всё только потому, что мама слишком безответственно и легкомысленно относилась к своим обязанностям матери и хозяйки в семье. Не можешь справиться сама? Ну так никто в спину не толкал и не заставлял столько детей рожать, надо было думать, под силу тебе эта ноша или нет, а то хорошо быть многодетной мамой за счёт старшего ребёнка.

Изменено 22 Декабря 2017 пользователем МариХуана
очепятка

[Эверита 4 598]

Мда... мои сидят, если надо. Старшая не просто в сад возит, она там временно их ассистентом работает. За деньги, средние, 200 евро в месяц. Три раза в неделю по два часа, не в ущерб учебе. Пока я работаю, есть няня. Периодически прошу помочь старших. Право отказать есть. Иногда отказывают. В общем, старшие не ропщут как-то. Может, не рискуют, хотя вряд ли:)

А вот насчёт детей с маленькой разницей в возрасте мне все равно непонятно. Для меня эти полтора года - ничто. Оставались вдвоём с того возраста младшего, когда уже можно было оставить и одного. А до этого - няне платила, или муж оставался. 

По трудовым «повинностям» - у нас график. Каждый своё содержит в порядке, общее моем по очереди. Готовка - в основном я, если дочь хочет - пожалуйста, готовит она отменно. В магазин - могут оба сходить. 

Да, они, старшие, маме-злыдне кофе варят к приезду с работы, и постель стелят. Заботятся.

 

Изменено 22 Декабря 2017 пользователем Эверита

[Весенняя капель 47 556]

Но если так по честному... Неужели старший ребенок не должен совсем к младшему подходить? И упаси Боже помощи попросить?

Да, иерархию выстраивают родители, как и все в семье. А как иначе то? Но семья- не армия, строем тут не ходят. Идут навстречу, и поблажки есть. В нормальных семьях, само собой.

Не нормально, если иерархию в семье строят дети. И потом несут свою "травму" как флаг в обе руки. 

Естественно, если только родители и правда при разуме были, ненормальные перегибы я даже не рассматриваю за пример.

[МариХуана 36 522]

3 минуты назад, Весенняя капель сказал:

И потом несут свою "травму" как флаг в обе руки. 

Ну у меня славабудде никаких травм нет, бог дал крепкую здоровую психику. Но личный пример неутешительный, что есть, то есть. Я своё мнение никому не навязываю, а просто описываю его здесь.

Если бы был у меня второй ребёнок, то никогда бы НЕ ЗАСТАВЛЯЛА старшую с ним нянчиться, потому что, опять же, научена собственным опытом, как это , когда твоего мнения даже не спрашивают, как будто у тебя и прав-то никаких нет, только обязанности.

[Мисс Ясенская 20 211]

2 минуты назад, МариХуана сказал:

то никогда бы НЕ ЗАСТАВЛЯЛА старшую с ним нянчиться, потому что, опять же, научена собственным опытом, как это , когда твоего мнения даже не спрашивают, как будто у тебя и прав-то никаких нет, только обязанности.

Я не заставляю, я прошу, сын не отказывает.

[МариХуана 36 522]

19 минут назад, Эверита сказал:

Право отказать есть.

Воооот! Вот оно самое главное! Что у ребёнка есть выбор.

У меня так сестра двоюродная, вполне сама справлялась со вторым, и с садиками -секциями тоже, хотя тоже работает, старшую дочь всегда привлекала к заботам о младшем, но без давления, и у старшей дочки было право выбора.

Наверное потому и не было никогда со стороны старшей никакого недовольства или негатива, я много раз сама была свидетелем как она с удовольствием возилась с мелким.

Изменено 22 Декабря 2017 пользователем МариХуана

[Весенняя капель 47 556]

1 минуту назад, МариХуана сказал:

Ну у меня славабудде никаких травм нет, бог дал крепкую здоровую психику. Но личный пример неутешительный, что есть, то есть. Я своё мнение никому не навязываю, а просто описываю его здесь.

 

Я знаю. Я не о вас речь веду, поверьте. А о тех случаях, когда помочь принести соску младшему приравнивается к подвигу и травме детской психике.  

Ваша мама сделала очень много ошибок. Примите моё искреннее сочувствие, она и правда воровала ваше детство. 

У моих мамы с тётей разница почти в 13 лет. Тётя старше. Говорит, не помнит такого, чтобы присмотр и уход за мамой бабушка возложила на неё обязанностью. Никогда не делала она ничего в ущерб старшей дочери.

Итог - маме 56, тёте - 69. Очень дружны между собой, родня самая настоящая.

[Анирам 1 775]

39 минут назад, Весенняя капель сказал:

Но если так по честному... Неужели старший ребенок не должен совсем к младшему подходить? И упаси Боже помощи попросить?

 

Это крайность - не подходить совсем. Если взрослые понимают что за их решение родить ребёнка несут ответственность они, то они понимают что у них есть н-ное количество детей. Детей! А не папиных и маминых заместителей. 

Если еще наших бабушек-дедушек, родителей как то можно оправдать, тем что тогда эти уродливые установки были повсеместной нормой в нашем менталитете, то сейчас эти нормы уже не нормы, они меняются в лучшую сторону и это хорошо. Поэтому  все "ачетаковато, мы же семья" все чаще воспринимаются уже как нечто не правильное, и это уже прогресс! 

 

 

 

Изменено 22 Декабря 2017 пользователем Анирам

[Fragoletta 10 214]

2 часа назад, Мерседеса сказал:

Если ОРВИ,  то почему бы и не оставить.

Температура, судороги. Коллапс. Кашель, рвота, асфиксия. Чашку с горячим чаем мелкий на себя перевернул. Встал резко, голова закружилась, упал (у нас, кстати, с братцем такая фигня была - температура резко упала, а он резко поднялся, сознание потерял... Но там я уже была девицей почти 20-ти годов, зачёт по "доврачебке" сдала уже, так что не растерялась).

Ну вы, дамы, отчаянные!

(А когда я написала, что в 11 лет двухлетнего  брата купала, тут дюже ругались! )

 

[Аллактика 7]

Я считаю, что всё дело в лени. Что со стороны родителей, что со стороны старших детей семьи. Только никто не признается, ибо это слишком банально и как бы не совсем достойно личности каждого из двух сторон. Оттого и подводят под свою лень высокие нравственные концепции (это родители) или «а как же детство?!» (старшие дети).

В этой полемике я на стороне старших детей, хотя сама не являюсь старшим ребенком в семье.

Родители – люди взрослые. Они воспитывают детей и требуют от них честности, ответственности, но сами не совсем честны, когда под нравственно высокие якобы побуждения заставляют старших заниматься своими младшими детьми.

Логично, что и старшему ребенку лень. Но он-то этого не скрывает, потому что еще не умеет подвести под лень красивую стройную теорию.

На моих глазах получались разные результаты из привлечения старшего ребенка к уходу за младшим: от ненависти к младшему на всю жизнь до любви к нему. И в этом результате никогда не было важно, как подкрепляли своё перекладывание обязанностей родители. Важным был сам человек, какой он, больше ничего.

Главное – все борются за свое свободное (освобожденное) время. От лени всё.

Изменено 22 Декабря 2017 пользователем Аллактика

[Сан Саныч 6 346]

Если уж оставлять на старшего, так хотя бы курс ОБЖ провести, минимальный. Я вот брату раз "помогла", разодрал икроножную мышцу, пришел домой - а там дыра, бугристое что-то, кусок выдран и на коже болтается. Ну я же старшая, умная, ага. Помню, что надо вроде перекисью водорода, чтобы грязь вместе с пеной из раны вышла и перебинтовать. Но перекись, щипать будет, брата жаль, а в аптечке мазь от всех болезней - Вишневского, она же что-то там вытягивает и главное не щиплется.

Хренак ее в рану, кусок кожи сверху приладила, прибинтовала. Мама с работы пришла, я ей - сядь, успокойся, у нас беда. Мама в травму с братом, до сих он мне припоминает как врачи увидели рану с липкой фигней. Непонятно, что там - грязь-мазь, хороший шмат кожи обрезали, мазь ведь просто так не выгонишь, зашили, шрам большой получился и тянуло икру из-за срезанной мышцы. Сейчас уже шрам годами сгладился, ладно, брат, скажи спасибо, что я тебе каленой иглой зашивать рану не стала, я же в детстве о профессии врача мечтала. (Годы специально не пишу, мало нам было). 

[НатаФКа 109 483]

Нет, я в принципе не отказывалась помогать родителям, но я была очччень, просто очччень хитрой  Скажет мама вымыть полы - окей, я вымою. Вопрос - каааак вымою  После кучи моих нелепых попыток мама решила, что ей ее нервы дороже, я я не умру без этого умения, в крайнем случае - надо будет научусь. И так постепенно, постепенно, я избавилась от всех домашних дел  Ничего, когда надо было научилась. А от присмотра за братишкой меня избавили после случая с коляской.

Я действовала по принципу "спасение утопающих - дело рук самих утопающих". Лентяйка? Да, лентяйка, и нужно отлынивать как можно качественней, просто так от меня никто не отстанет. И заяви я "Ничего делать не буду!", меня как минимум не поймут. А тут все честно: я хотела, но не шшшмогла я, не шшшмогла 

[Шальная 9 281]

Я старшую дочь привлекаю, если уже совсем горит, или бельё повесить, или в туалет сбегать. Но она хитруля у меня, если ей что-то надо от меня, она мне говорит: Мама, ты сделай то-то, а я с Кирюшей посижу . А так сама любит с ним поиграть, он хохочет, когда она рядом. Я, конечно, в эти моменты, стараюсь что-то по быстрому сделать, что бы не просить лишний раз. При этом сын или в кроватке, или на полу, что бы не упал ни откуда. Или под присмотром папы в одной комнате.

[Fragoletta 10 214]

33 минуты назад, НатаФКа сказал:

тут все честно: я хотела, но не шшшмогла я, не шшшмогла 

Это на Вас моей мамы не было! 

"Не умел! Не умел — научим, не хочешь — заставим. Взлетай!" (с) 

[Весенняя капель 47 556]

И в лени тоже нет ничего страшного.

Нормально это, и стыдиться своей лени не надо. Лишнее это.

Только взрослый в бОльшей степени отвечает за свою лень. Если я знаю, что лень мне будет стоить того, что ребенок маленький не поест вовремя, то тут ленись-не ленись, но сама рожала, будь добра...

А с ребенка старшего какой спрос? Хотя бы в том поблажка, что многое он не предусмотрит, потому как природой не заложено, и многое ему откровенно не надо и не понятно. Мама сказала от сих до сих, а то, что форс-мажор может быть, и что делать в такой момент- вопрос...

Поэтому я бы поостереглась бы  с помощью от старших детей. Эту помощь тоже контролировать надо.

Ну и за себя скажу. Если меня именно припахивали бы, и вменили в обязанность, то отвратило бы меня быстро.

Знать надо своего ребёнка. Я пока замуж не вышла, и не готовила толком. Мама говорила, что на мой век хватит ещё, а в отчем доме обязаловки такой у меня не будет. 

Готовить я люблю. А если бы вменили за правило, честно говорю, не лежала бы у меня душа...

Так и с присмотром от старших детей. Помогать надо, но все же уважать право старшего на свои интересы.

Это для родителей бОльший труд, а особенно для матери. Чтобы все помогали, и дружными росли. И всегда риск, что тот или другой останется с претензиями. Старший, что помогать пришлось, младший, что не так помогали, единственный, что мне одному всё, шестой в семье, что места не было...

Кто его знает, каким своё детство вспомнят наши дети. Нам же кажется что мы, мамы, все делаем правильно... Знать бы, в чем ошибиться можно, не было бы подобных тем в принципе.

 

[Мисс Ясенская 20 211]

У моих детей взаимная любовь и привязанность, но младшая конечно иногда старшего выводит своими шкодами, да и у стает он в школе, потому стараюсь не злоупотреблять. Но если честно если бы не он, вряд ли мы могли бы позволить себе куда-то сходить, в кафе или в ресторан, или на концерт.

Так что я своему ребенку благодарна за помощь, и конечно буду стараться помогать ему с его детьми, чтоб он тоже мог пойти отдохнуть куда-то с женой .

А вот если бы он не помогал, то я бы с чистым сердцем отказывалась, да.  Потому как внуков нянчить я совсем не мечтаю, я свою родила в 35.

Но по-честному надо будет помогать.

Изменено 22 Декабря 2017 пользователем Мисс Ясенская

[Весенняя капель 47 556]

3 минуты назад, Мисс Ясенская сказал:

У моих детей взаимная любовь и привязанность, но младшая конечно иногда старшего выводит своими шкодами, да и у стает он в школе, потому стараюсь не злоупотреблять. Но если честно если бы не он, вряд ли мы могли бы позволить себе куда-то сходить, в кафе или в ресторан, или на концерт.

Так что я своему ребенку благодарна за помощь, и конечно буду стараться помогать ему с его детьми, чтоб он тоже мог пойти отдохнуть куда-то с женой .

А вот если бы он не помогал, то я бы с чистым сердцем отказывалась, да.  Потому как внуков нянчить я совсем не мечтаю, я свою родила в 35.

Но по-честному надо будет помогать.

А по честному помогать ты будешь, если сердце к невестке лежать будет.))) Потому как сын на работе, а с ребенком она.

У моей ко мне не лежит, и помощь там же. 

А вот дочке - другое дело. 

Ну или я просто такая уже свекро- пессимистка.

 

 

[Мисс Ясенская 20 211]

19 минут назад, Весенняя капель сказал:

А по честному помогать ты будешь, если сердце к невестке лежать будет.))) Потому как сын на работе, а с ребенком она.

Маш, я тоже вот иногда как представлю что родится внук на бывшего мужа похожий, я не переживу этого еще раз))) Пусть лучше на невестку! Меня вот такие дурные мысли посещают.

А так.. Ну мало ли,сын попросит, захочет сходить в кафе с женой, например. Что ж я, совсем злыдня)). А если  я злыдня, то муж говорит, буду внуков нянчить. Невесток мне нагадали аж две, ну то есть у сына два брака типа будет.

Так что пока планирую нянчить в ответ на то, что сын сидит с малышкой.

Хотя в последний раз звонит и говорит, мама, она у меня на голове сидит, вот правда, в прямом смысле. На следующий день выделила ему компенсацию морального ущерба.

Изменено 22 Декабря 2017 пользователем Мисс Ясенская

[Лисёна 2 551]

10 часов назад, Мисс Ясенская сказал:

И у меня. Нас у мамы было трое, каждую субботу начиная с 11 лет на мне была стирка накопившегося за неделю белья, уборка дома (мама убирала кухню и санузлы), я четыре комнаты в доме площадью 130 квадратов. Обычно занимало полдня.

Если лето, добавлялась прополка и полив огорода.

Все как у нас. Не помню с какого возраста, но в 10 лет уже точно, мы с сестрой мыли полы, пылесосили, пыл вытирали, белье гладили, на огороде тоже пололи и поливали. И мне было стыдно, если я сижу книжку читаю, а мама пылесосит.

Сестра правда старшая со мной не сидела, её мной не напрягали. 

А современные "бедные" дети, не то что по дому помочь, за собой убрать не могут.

10 часов назад, Мисс Ясенская сказал:

Как-то вообще не воспринимала это как великий труд, помощь маме, да. Вообще не понимаю, почему мать должна упахиваться, а дети валяться на диване и разве что уроки учить вовремя?

Поддерживаю полностью. Вот еще бы получилось так сына воспитать.

[Малинка_29 81 891]

8 часов назад, МариХуана сказал:

но разве это нормально 10-12 летней девочке таскать полные 10литровые вёдра, часами не разгибаться в огороде на солнцепёке и в придачу держать ответ ещё и за младших детей?

Когда мы из города приезжали в деревню с мая по сентябрь, я даже вопросов таких не задавала, нормально или нет, потому что все соседские дети, которых в каждом дворе хватало, это делали, делала и я. 

И овец пасла, и коров с дедом, и огромной лопатой навоз во дворе и сарае убирала. Нет, это не было моими постоянными обязанностями, но временами приходилось. И сено на вилах таскали наравне со взрослыми,  много что было. Хозяйство огромное держали. работы было много. Зато всего вдоволь было и все свое. А соседи наши держали три овцы и мясо ели раз в год на новый год, зато ныть любили, какие они бедные, а другие зажиточные. А в деревне, чтобы быть зажиточным, работать нужно много физически. Варенья и соленья тоже сами в банки не прыгали. Ягоды, фрукты, овощи собирали, обрабатывали. 

Моей святой обязанностью было собирать упавшие яблоки и груши в саду и уносить коровам. Ненавидела эту работу, сад большой, деревьев много. Но ежедневно делала. Брат подрос, эта обязанность перешла к нему. И много других моих обязанностей перешли к нему тоже, таких , например, как коров пасти и навоз убирать. А я уже тогда банки в промышленных масштабах с мамой закатывала, сок варили, компоты, салаты, тушенку и многое другое. 

Когда же мы гулять успевали? Не знаю, но успевали. И работать со взрослыми, и гулять. С 7 до 11 вечера гуляли точно, домой загоняли, и днем гуляли с 12 до 16 примерно, пока жара. У лавочек огромные клены, тенек, мы выходили и гуляли. Все равно в огороде в пекло никто не работал. Итого 9 часов на гулянки и игры в день, разве этого мало? А повзрослевшие еще каждый день почти на танцы в центр бегали, в 10 вечера пошли, в 4 утра вернулись, молодость, энергии много, на все сил хватало. 

Я сыну говорю, чтоб в магазин сходил, он встает и идет. У знакомой в такой же ситуации сын начинает вытьё- а почему я? А почему мне? А я что, должен? И вот она говорит, что ей проще самой сходить, чем уговаривать или самой все дома сделать.

Со мной такой номер не прокатывает. И вопросы такие уже давно никто не задает. Мать сказала - делай. Не сделаешь - никуда не пойдешь, ни гулять, ни на тренировку. Плохо сделаешь-будешь переделывать. 

Сын у меня поливает со мной с 9 лет в деревне в огороде. И заметила я, что те, кто живут в деревне постоянно, детей с ранних лет привлекают к труду. А вот соседи из города приехали, дом купили, там родители в одиночку корячатся, а детки трое пацанов, гуляют целыми днями. Только скучно им гулять, они к кому не зайдут, все чем-то заняты, а они от безделья маются. 

7 часов назад, НатаФКа сказал:

просто очччень хитрой  Скажет мама вымыть полы - окей, я вымою. Вопрос - каааак вымою  После кучи моих нелепых попыток мама решила, что ей ее нервы дороже, я я не умру без этого умения, в крайнем случае - надо будет научусь. И так постепенно, постепенно, я избавилась от всех домашних дел

Со мной такие хитрости не пройдут. И нервы у меня железные, будет по 10 раз переделывать и никуда не пойдет, и ремня отец всыпать может, и о, чудо, сразу все получаться начинает! Сын комнату свою убирает отлично, с 10 лет до стерильной чистоты - пыль, полки, шкафы, подоконник, стол, пол, белье на кровати сменить, старое снять и в стирку, свежее застелить. Пол во всех углах помыть - за столом, под батареей и в прочих труднодоступных местах, ковер пропылесосить и дверь в детской протереть с двух сторон.  Раз в неделю потратить час на уборку своей комнаты - не перетрудится. за час все сделать вполне реально без напряга.  Свою спальню я его убирать не прошу. А вот ванну после себя мыть - обязательно. 

9 часов назад, МариХуана сказал:

с какого перепуга на меня с раннего детства сваливали добрую половину своих забот и ОБЯЗАННОСТЕЙ

Я так и не прочитала, каких таких непосильных работ и обязанностей на вас сваливали? вы делали обычную посильную работу, которую в деревне делали все дети в 12 лет. 

И вполне естественно, что когда дети маленькие и несмышленые, родители делают все сами. А когда дети подрастают, то в состоянии уже избавить родителей от части дел. Сами за собой посуду помыть, комнату убрать и так далее. И с ребенком маленьким посидеть, поиграть тоже могут. 

7 часов назад, Весенняя капель сказал:

Так и с присмотром от старших детей. Помогать надо, но все же уважать право старшего на свои интересы.

Так у старших интересы не только гулять. У них интересы еще материального плана. А в нашей жизни хорошо платят там, где и работать приходится не мало. А то получается у старшего - я и гаджеты хожу, и одежду дорогу брендовую, и деньги на карманные расходы, и поездки разные - много что хочу. А с младшим сидеть не хочу, не для меня рожали. Ну и ладно, не сиди. Но тогда не будет ничего из того, что хочешь ты, потому что финансовой возможности на это не будет. 

Но у нас, говорю, даже вопросов таких нет - почему я? Эти вопросы обрубились на самой ранней стадии. Все в меру, никто не перетрудился. У меня сын ежедневно сам звонит мне и спрашивает - мне сестру забирать? Я, если успеваю сама, то говорю, что нет. Если не успеваю, то забирает сын. И гуляет он с ней без проблем. Она хоть и характерная коза, но его слушает. И ей всегда говорю - не будешь брата слушаться, гулять не пойдешь. Слушается его, она его вообще обожает, в рот ему заглядывает. Сын хоть и ворчит иногда, но видно, что тоже ее очень любит, всегда с такой гордостью - это моя сестра! Разница у них почти в 5 лет.  И нормально он за ней приглядывал, с самого ее рождения. Посидеть у кроватки, пока мама сцедится или в туалет сходит. 

7 часов назад, Мисс Ясенская сказал:

У моих детей взаимная любовь и привязанность, но младшая конечно иногда старшего выводит своими шкодами, да и у стает он в школе, потому стараюсь не злоупотреблять. Но если честно если бы не он, вряд ли мы могли бы позволить себе куда-то сходить, в кафе или в ресторан, или на концерт.

И у нас так же. не злоупотребляем. Но тут нам высказали, что это такая безответственность ходить по концертам и ресторанам, что просто ужас! 

А я вот в толк не возьму, в чем безответственность? По ресторанам каждый день не ходим с мужем, а если соберемся куда, то вечером, когда дети и так дома. Еда вся приготовлена, по тарелкам разложена, только кнопку на микроволновке нажми, да по времени спать сестру положи. Ну сидят они дома и сидят, с нами бы сидели, или без нас))) разница в том, что младшую одну не оставишь. А с братом она спокойно весь вечер дома пробудет. В чем криминал и ужас? 

7 часов назад, Fragoletta сказал:

"Не умел! Не умел — научим, не хочешь — заставим. Взлетай!" (с) 

Это я такая 

15 минут назад, Лисёна сказал:

А современные "бедные" дети, не то что по дому помочь, за собой убрать не могут.

Так потому что родителей такая политика, что нельзя свои обязанности на детей перекладывать. Вот и вырастают такие,ни к чему не приученые. 

Я читала тему про пионерские лагеря. И в шоке была, как родители постоянно мотаются к своим деточкам в лагеря, чтобы трусы им чистые привезти)))  Мы живем на Севере, в лагерь ребенок ездит на юг, 4 дня пути в одну сторону. Естественно, что мы к нему туда не ездим. Сам стирает за собой трусы, носки. И нормально отдыхает этот месяц или два, если две смены. И вещи обратно нормальные привозит. за несколько лет только куртку от спортивного костюма потерял, но она старенькая, не жалко))) Приучен следить за собой, за своей гигиеной, за своими вещами.

С 9 лет , с 3 класса, сам себе гладит рубашки и брюки))) Тоже я видимо свои обязанности на него переложила. Уж коли родила сыночку, до до пенсии должна ему трусы стирать, рубашки гладить и посуду за ним мыть) А откуда потом мужья берутся, которые вообще в быту ничего делать не умеют? и считают, что раз женился, то это исключительно женская работа!

Оттуда. Сначала мама, потом жена в обслугах))) Все исполняют свои обязанности))) 

[НатаФКа 109 483]

2 минуты назад, малинка_29 сказал:

И нервы у меня железные, будет по 10 раз переделывать и никуда не пойдет

Моя мама в то время по 12 часов в садике работала. Там она так детей навоспитывает, что глянет на меня, и... "да и хрен с ним, с плащом!" (с)  

Единственное, помню, что делала - стирала свое белье и манжеты с воротничком на школьную форму.

[Пергидроль 26 441]

Завидую я мама с железными нервами. Я не такая, мне всех жалко. Поэтому детей гладить - стирать - убирать не заставляли.сын с дочкой тоже не сидел, хоть и разница 10 лет. Только иногда присматривал дома. Кстати у нас забирать детям несовершеннолетним из садика братьев и сестер не разрешали. 

Из школы сын пару раз дочку встречал. А так мы все сами. Может потому что и нас родители не напрягали. Хотя конечно уборка своей комнаты и магазины по мелочи  было. Мусор тоже выносили. И ничего нормальными выпосли.

Дочку в лагеря отправляли только рядом с городом. Чтобы раз в неделю поехать. Стала старше и поездки прекратились. 

Вообще мне всегда было странно слышать в адрес детей от их мам по поводу младших- "случится что , ты у меня получишь." Вот это кошмарно. А все остальное при отсутствии  паники у матери,  вполе нормально. Только надо ли? Тут все индивидуально.

Хотя я до сих пор дочке все глажу.  Все равно живем вместе. 

Изменено 23 Декабря 2017 пользователем Пергидроль

[Малинка_29 81 891]

Только что, НатаФКа сказал:

Единственное, помню, что делала - стирала свое белье и манжеты с воротничком на школьную форму.

И я тоже 

Я была какой-то взрослой не по годам))) и сын у меня такой же взрослый. Я и сама это вижу, и учительница в начальной школе всегда это замечала и удивлялась, говорила, что на порядок взрослее всех остальных в классе, по рассуждениям, по поступкам. И когда мне говорят на форуме про мою безответственность, я просто улыбаюсь)) 

4 минуты назад, НатаФКа сказал:

Моя мама в то время по 12 часов в садике работала.

Ну может специфика работы,,,А я на работе наработаюсь и приходить домой, начинать с уборки - да я зверею просто))) Я грязь не оставляю , поэтому у меня одно единственное требование от всех- убирать за собой. Потому что разгребать грязь за всеми нет никакого желания и сил. Это уже не моя обязанность чистить и гладить штаны, мыть посуду и убирать комнату взрослому ребенку, который в состоянии это уже сделать сам. В 10 лет он уже в состоянии это сделать, поэтому это его обязанность, а не помощь мне. Помощь мне - это забирать дочь из сада, когда я не успеваю. Помощь ему - с уроками, с проектами и с прочими другими вещами, которые он должен выполнять самостоятельно. но он обращается ко мне за помощью и я ему помогаю. 

И мне не лень ждать, пока ребенок 10 раз переделает до нужного результата. Не жаль воровать свое свободное время - хоть 20 раз переделывай. Быстро помогает делать с первого раза хорошо.

У меня сын ,помню ,в саду взял моду копаться. Одевается-раздевается медленно, сядет и сидит. Два дня дома тренировки - раз десять одеться и раздеться на время - и все, проблем нет. два раза ему хватило, чтобы искоренить эту возню. 

12 минут назад, Пергидроль сказал:

Завидую я мама с железными нервами. Я не такая, мне всех жалко.

Мне тоже жалко. Но себя в итоге жальче становится, когда взваливаешь все на себя, а остальные считают, что так и надо. Поэтому мне не жаль было своих нервов, чтобы организовать нужный мне процесс. 

И с младшей сидел периодически. не злоупотребляла, но сидел при необходимости.