Муж умер

[Дейзи 16 646]

Музыка

Я знаю, что Вам тяжело сейчас...

Работа отвлечет Вас, поверьте.

Посмотрите он-лайн фильм: "P.S. Я люблю тебя". Поплачете, но и поймете многое. Поймете, что Ваш муж очень хочет, чтобы Вы жили без него. И жили полноценной жизнью.

Нашим родным очень плохо от наших слез. Мы не отпускаем их душу.

[Боевая подруга 8]

Музыка

То накатит, то отпустит, и бывает даже хорошо. В такие моменты я не то, чтобы не думаю о нем, но вроде бы и думаю, но как-то позитивно.

Ирина, я думаю, что это нормально.

Значит ли это, что я не смирилась?

Наврядли. Ты смиришься не скоро, знаю по опыту своему и знакомых, которые потеряли мужей. У всех по- разному. Я, например, только через 5 лет начала смиряться, а одна мамина подруга, прожившая в любви и согласии с мужем более 20 лет (он умер в один момент от обширного инфаркта), смирилась менее чем через год, другая знакомая - тоже молодая вдова - через полгода.

Что со мной? Еще не накрыло по полной или усталость?

Думаю, это и от усталости, и шок сказывается. Скорее всего он потихоньку начинает отходить - вот в эти-то моменты и "накатывает" всё. Ирочка, это надо просто пережить, потом боль спрячется глубоко- глубоко и будет давать о себе знать лишь в определённые моменты.

Хочу ребенка и себя увезти на Новогодние каникулы в Египет. Не могу остаться дома

Вот это правильно! Когда у одной моей знакомой убили мужа, ей сыном на работе дали путёвку в санаторий на юг, на месяц. Она приехала отдохнувшая, с новыми впечатлениями. Ирочка, вам с дочей сейчас необходим отдых.

Я нормальная?

Ты очень даже нормальная, не сомневайся!

[Музыка 1 106]

Девочки, как же мне плохо.

На удивление, ночь спала хорошо. А днем накрыло.

Все раздражает, в груди какой-то гвоздь. И зареветь не могу.

Странно, когда люди выражают соболезнования - это вроде не про меня!!!! Я умом-то понимаю, а озвучить и услышать не могу.

Не могу зареветь. Выньте мне гвоздь.

[Боевая подруга 8]

Музыка

Странно, когда люди выражают соболезнования

А меня вообще все эти соболезнования раздражали. Да- да, именно так! Ну что от них толку-то? Только рану ещё больше бередили, и всё. Я умом-то понимала, что люди это от всего сердца говорили. Но думала про себя: "Ну и что дальше? Вот вы сейчас придёте домой, ляжете к мужу под бочок, а мне не к кому теперь лечь". И так горько становилось. От того, что всё, действительно, так и есть - сейчас они меня увидели, выразили сочувствие, потом придут домой и забудут об этом.

На удивление, ночь спала хорошо. А днем накрыло.

А у меня наоборот было: днём вроде всё хорошо, даже улыбаться могла. А к вечеру уже хуже становилась, ночью же вообще хоть волком вой - так плохо было!

[Музыка 1 106]

Боевая подруга

А меня вообще все эти соболезнования раздражали.

Я вообще не вижу смысла в этой глупой фразе. Что она дает? Что мне сочувствуют?

Так половину народа ничего не чувствует, только интерес.

Ищут мешки под глазами, спрашивают, от чего умер.

Ай-ай-ай, такой молодой.

Да не пошли бы вы!!!!

Для чего мне выражение этой формальности???

Блин, лучше бы поговорили, пришли, вывели на улицу погулять.

И ведь не снится. Ушел, как отрезал. И никакой мистики.

[Дикая хозяйка 276]

Музыка

Боевая подруга

Странно, когда люди выражают соболезнования - это вроде не про меня

А меня вообще все эти соболезнования раздражали.

Я уже где-то писала, что, когда мне в очередной раз говорили: "Крепись!", с трудом удерживалась, чтобы не сказать в ответ: "У меня не понос!" Просто понятно было, что не знают люди, что сказать, но сочувствуют искренне. Я до сих пор не могу заставить себя перечитать тему, с которой пришла на форум (тогда прошло около двух месяцев со смерти мужа). Но помогло это сильно. Я высказала более-менее связно то, что не давало мне покоя. А ещё я писала мужу письма. Этот блокнотик, в котором заполнено совсем мало страниц, тоже очень помог.

Не могу зареветь. Выньте мне гвоздь.

Ирочка, мы бы рады, но это можешь сделать только ты сама. Ты просто знай, что его можно вынуть.

И ведь не снится. Ушел, как отрезал. И никакой мистики

Это даже лучше. Те, кому муж начал сниться сразу после смерти, часто начинали жить ожиданем этих снов, то есть попадали в двойную иллюзию.

[Боевая подруга 8]

Музыка

лучше бы поговорили, пришли, вывели на улицу погулять.

Это я так к Свете приходила - моей знакомой, у которой мужа убили.

Ириш, я надеюсь, наши- то советы тебя хоть как-то поддерживают? Просто мы уже пережили это, теперь не можем пройти мимо, зная, каково это всё.

И ведь не снится. И никакой мистики.

А мне Саша снился, причём, сны такие яркие были. Можно сказать, он меня в этих снах тоже поддерживал сильно. Говорил со мной, убеждал, что ему там хорошо. Даже мужа нынешнего мне показал во сне, через 2 месяца после своего ухода.

[Музыка 1 106]

дикая хозяйка

Это даже лучше. Те, кому муж начал снится сразу после смерти, часто начинали жить ожиданем этих снов, то есть попадали в двойную иллюзию.

А я так хочу! Чтобы хоть какой знак подал, как ему там...

Перед...смертью так просился домой. Сказал, что я жестокая, и он ненавидит меня.

Обиделся, что ли? Я не могла его забрать.

В свидетельстве стоит причина смерти: "Острая сердечная недостаточность". Сердечко не выдержало интоксикации. Что бы я сделала дома? Только что ему было бы спокойнее.

Так корю себя!

Девочки, вот что это? Я просто была УВЕРЕНА, что мы справимся, никогда не была так уверена. Я была так спокойна, шла к цели. К какой?

Кто я? Аццкий сотона?

Ну почему я была так уверена???? Я и его заставляла верить. А он не хотел.

И у Матронушки не раз была, в нескольких храмах молебны заказывала, несколько лет только этим жила и молилась за его здоровье.

Да что же это?

Перед бабушкиной смертью и голос слышала, и сон видела, а тут...Все тихо и спокойно.

Ушел, и все. Никаких знаков и сигналов.

Только фотография у кровати с нежностью в глазах.

ЗЫ: я против всяких магов, но как же хочется узнать, как он там, душа болит.

Девочки, спасибо, конечно вы здОрово поддерживаете. Как бы я без вас? Еще Палома Шикассо со мной беседует. Спасибо вам!

[Боевая подруга 8]

Музыка

Я просто была УВЕРЕНА, что мы справимся, никогда не была так уверена. Я была так спокойна, шла к цели.

Это мне тоже знакомо. Нам врачи сразу сказали, что шансов мало, но они есть - очень ничтожные. И я цеплялась за эту ниточку. И даже мысли не допускала, что Саша не выживет, была уверена, что он справится - ведь медицина не стоИт на месте! И каждый раз, приходя в реанимацию, говорила ему: "Ты только живи, ладно?".

А ещё тихонько пела ему песню Земфиры: "Ну пожалуйста, только живи, ты же видишб - я живу тобою..." До сих пор слёзы наворачиваются, когда её слышу.

Перед бабушкиной смертью и голос слышала, и сон видела, а тут...Все тихо и спокойно.

Ириш, а мне сон снился, где-то за месяц до трагедии. Я уже потом поняла, что он вещий. Снилось, что мы с сыном идём по улице к дому, а около дома стоит Саша и машет нам рукой. И вдруг замля начала между нами проваливаться, оттуда повалил сильный пар, вроде как авария - прорвало отопление или горячую воду.

И мне та кстрашно стало, я стала смотреть, как к дому-то пройти, где Саша нас ждёт - и понимаю, что никак мне к нему не пройти. Проснулась в холодном поту.

Да снов вообще много было, которые это предвещали. Я сейчас вспоминаю и ужасаюсь.

[Музыка 1 106]

Боевая подруга

Я очень чувствительный человек. И всякие сны списывала на собственную нервенность.

Когда я пришла на форум (май 2007), почему-то стала читать эту ветку. Кто его знает, почему.

Потом помню похороны Ельцына. И снится мне в эту ночь сон, что хоронят моего Димасика. Да так ярко и в деталях!

Проснулась, в груди камень.

За пару лет до этого Дима сказал, что снился ему сон, что был он в аду. Подробности не сказал, но и не отмахнулся (что было на него не похоже).

Так вот, проснулась с камнем в душЕ. Мы еще очень ссорились в эти дни.

Потом вышли на улицу, разговорились про детей, болеющих раком. Он меня спрашивает:

- Ты думаешь, ТАМ есть справедливость? Нет ее!

Мне поплохело.

В этот день его увезли на скорой с кровотечением. А через несколько дней прооперировали и поставили диагноз... Рак.

После этого я просила Бога избавить меня от предчувствий и снов. Видимо, услышал.

2 года мы жили на лекарствах, но полноценной жизнью.

В марте этого года все началось. Да еще его проклял брат.

Но я не суеверная, считаю, что проклясть нельзя, человек сделает хуже только себе.

Я до последнего верила и молилась.

Видимо, Бог так решил. Что бы мы ни делали...

[Дикая хозяйка 276]

Музыка

А я так хочу! Чтобы хоть какой знак подал, как ему там...

Я тоже очень хотела. За два с лишним года приснился три раза. До слёз просила присниться. Я поняла, как не могу смириться с его смертью, когда в январе в день рождения младшего сына он Андрюшке не приснился. Я была абсолютно уверена, что он принится, ведь муж любил его какой-то особенно нежной любовью. Для меня это было настолько странно, что я ревела недели две.

Кто я? Аццкий сотона?

Ира, у меня на глазах умирал муж от рака лёгких (о чём узнала я только после вскрытия), но даже когда он слёг и сказал: "Я недельки две-три полежу и встану" (и ведь так и вышло - три недели пролежал только) - даже тогда у меня не дрогнуло ничего в груди: я действительно думала, что встанет! Я понимаю, что сознание настолько мощный блок выставило всяким догадкам. И он сам не разрешал врача вызвать (наверно, уже понимал). И спасти его было нельзя, разве что вернуться на несколько лет назад. А всё равно не отпускает мысль, что я его сама погубила.

[Данжи 88 600]

Помню, после Сашиного ухода я поняла, зачем нужны некрологи. Чтобы умный народ не допекал...

Я сама первое время, встречая на улице знакомых, сразу говорила о случившемся и просила молчать... На фразу "Извини..." я всегда отвечала: "А ты ни в чем не виноват..."

[Дикая хозяйка 276]

Данжи

Даша, Ваша фраза о необходимости этого опыта заставила меня вспомнить, что имено так я назвала свою ветку о смерти мужа - "Опыт горя". Правда, её переименовали. Н это самое важное, что мне удалось сделать: не просто перетепеть и смириться, но осознать и принять. А приняв, измениться.

[Музыка 1 106]

дикая хозяйка

До слёз просила присниться. Я поняла, как не могу смириться с его смертью, когда в январе в день рождения младшего сына он Андрюшке не приснился. Я была абсолютно уверена, что он принится, ведь муж любил его какой-то особенно нежной любовью. Для меня это было настолько странно, что я ревела недели две.

Дочке приснился на 4 или 5 день.

Я реву, она подошла, гладит меня по голове и говорит: "Мам, он всегда будет с тобой. Он мне приснился."

Я спросила: "Тебе в этот момент хорошо было?"

Она кивнула. Значит, ему хорошо.

"Мам, ты его просто не слышишь. Прислушайся. Он говорит: "Настя-а-а, Настя-а-а, у меня все хорошо. " Мам, ты просто прислушайся".

[Дикая хозяйка 276]

Музыка

Помню, как меня однажды поразила мысль, что у меня больше нет семьи. Дети есть, а семьи нет. Потом узнала, что и у других вдов бывает такое ощущение. Бедные храбрые наши дети! Им приходится тащить на себе такой груз: поддерживать нас, пока мы не вернёмся.

[Ивушка Неплакучая 14]

Музыка

Голову покрасила.

Через месяц после похорон, когда немного отошла от шока, такой протест во мне созрел. Купила краску огненно - красную, покрасилась (до сих пор не пойму что хотела этим сказать миру?).

Моему мужу было всего 32. Острый лейкоз. Я просто не успела осознать всю тяжесть этой болезни. Между первым днем на больничном и днем смерти ровно месяц. Высокий крепкий молодой мужчина не перенес химиотерапии. Его сосуды развалились как карточный домик.

Десять дней я была рядом с ним в республиканской клинике, у меня на руках он умер. Я весь вечер и ночь держала его за руку, не отпуская ни на миг. В те моменты, когда у него останавливалось дыхание я сжимала его ладонь и умоляла - дыши, дыши! Сколько раз это повторялось невозможно сосчитать. Но я просто не могла его отпустить, не могла допустить мысли как я буду без него.

Прошло больше 3,5 лет. Боль не проходит. В какой - то момент понимаешь, что плакать уже нет сил, но малейшее напоминание и не остановиться.

И ведь не снится. Ушел, как отрезал. И никакой мистики

Долго думала ну почему другим снится, а мне нет? Я что не заслужила еще раз поговорить, да просто увидеть?

Накануне 40 дня, выпроводив обеих мам по домам, я остановилась на пороге зала и долго смотрела на его портрет. В тот миг (я четко это осознавала, но не поверила если б кто рассказал со стороны) я ощутила как он сжал мою ладонь. Мне стало легче - он рядом.

Прошло месяца 1,5. Бессилие накатило с новой силой. И вот тогда он мне приснился. Во сне мы купали вместе ребятишек, я его не видела, но то ощущение прикосновения плеча к плечу помню до сих пор. Он будто вдохнул свою силу в меня.

Ирина, сил Вам! Ваша дочь сейчас может то единственное, что держит Вас здесь. Но так и должно быть. Не замыкайтесь в себе, больше разговаривайте с ней. Вспоминайте все счастливые моменты вашей жизни. Это потом можно уйти и разрыдаться в подушку.

А я так хочу! Чтобы хоть какой знак подал, как ему там...

А знак он обязательно подаст, верьте!

[Малышуля 33 417]

Музыка

мои соболезнования.

не буду вам говорить слащавые слова, просто предупрдить хочу, что все тяжелое у вас еще впереди. Как не жестоко это звучит, но это правда.

Я 2 года после смерти мужа не помню вообще. Ну жила, ну переехала в Москву. А как жила, где была - нет в голове. Смотрю на фотки, только и всплывает что-то.

Моему Лешке был всего 21 год, когда я его похоронила. Рак. После операции жил со стомой. Не знаю, надо ли объяснять, что такое - начать жить со стомой молодому, красивому парню в 20 лет.

И у меня была надежда, подаренная московскими врачами в Ракушке на Каширке. Хотя бы еще 5 лет после операции. Нет, не получилось. Хотя со стомами живут и дольше 5 лет. А у нас не получилось...

Но наша жизнь с ним продолжается в снах, это точно. Каждый сон - будто продолжение прошлого. Не знаю, печалиться этому или радоваться. Но снится он мне на все наши памятные и скорбные даты, дни рождения. Вот жду, скоро должен быть, 26 числа его день рождения. Было бы ему 26 лет.

Мне иногда так хочется выговориться, рассказать все-все-все, да некому, и не могу я. Боюсь.

[Музыка 1 106]

Девочки, спасибо вам всем огромное за поддержку.

Простите, если еще буду дергать вас. Вы не представляете, как мне все это нужно.

Вообще, я по жизни закрытый человек, а тут... Не могу просто все держать в себе.

Давайте здесь вынем свои занозы из души, невыносимо их носить.

[Пофигистка 3 731]

Музыка

Пишите. Это ваше спасение. Я уже не один раз писала, что мне помог форум.

Вернее люди с форума.

[Дикая хозяйка 276]

Музыка

Я пришла в таком же состоянии. До сих пор благодарна модераторам за то, что не объединили мою вновь открытую тему с этой. Они были очень похожи, но уже тогда я точно знала, что должна не просто пережить это время, но и на его опыте построить новую жизнь. Здесь многим это удалось.

[Данжи 88 600]

Музыка

Пройдет месяц, полгода, год... И Вы научитесь жить иначе, чем жили до сих пор.

Рано или поздно Вы осознаете, что нужно проститься с уже ушедшим и идти навстречу новым знакомствам. Хорошо бы, чтобы Вы это осознали, максимум, через год. Случается, люди не осознают этой необходимости и до конца жизни.

Да, любовь, чевства, нежность. Любовь никуда не ушла, она так и будет жить в Вашем сердце. Но это уже любовь прошлого. А у Вас есть настоящее и будущее.

Как пишут в библии, оставьте мертвецам хоронить своих мертвецов, а сами живите.

[Музыка 1 106]

Девочки!

Только что прочитала ваши отклики и письма. Дорогие мои, спасибо, что вы есть.

Сегодня 9 день.

С утра не очень все начиналось - его родители уехали уже в 12. Я опять,как всегда расстроилась за моего Димасика.

А потом...

Потом были школьные друзья. Мы вспоминали хорошие моменты, смеялись, я просто наслаждалась.

Потом пришли друзья с работы - те, которые были с ним почти 9 лет. Поотом они стали общими друзьями.

Я выпила, конечно, расслабилась, смогла поговорить о нем.

Мы вспоминали все смешное и грустное. Но мне ТАК хорошо, как будто он был рядом и ему тоже было хорошо.

Какой-то необыкновенный день. Я должна плакать, а не хочу - как будто с НИМ повидалась. Я думаю, он был рядом и был счастлив.

А может, я просто себя так утешаю. Но поддержку и любовь друзей я почувствовала.

[Ветка Мимозы 5]

Музыка

Я думаю, он был рядом и был счастлив.

Так оно и есть. Мы когда похоронили бабушку, нам батюшка сказал - "Вы не по ней плачете, а вам себя жалко, что ее с вами нет, а ей там легче, потому что тут она мучилась. Когда вы тут плачете, она там мучается, глядя на ваши мучения, поэтому плакать нельзя"

Может не дословно, но смысл такой, что мы типа эгоисты. Жестко, но его слова подействовали на нас.

[Ивушка Неплакучая 14]

Музыка

Я тоже сначала думала что 9, 40 день, годины - это мучительно и тяжело душевно. Но ведь в основном приходят самые близкие, те с кем дружили, с кем работали (а бригада была очень сплоченной у мужа), вообщем те в кругу кого мы были счастливы, с кем разделяли свои беды.

У нас каждый год до вечера не прерывается поток друзей. Самые близкие приходят к вечеру, чтобы спокойно посидеть, повспоминать и даже посмеяться. Да! И даже смеяться!

Мне так хорошо в эти моменты.

Ветка Мимозы

Когда вы тут плачете, она там мучается, глядя на ваши мучения, поэтому плакать нельзя

Тоже не раз слышала эти слова, но порой нет сил унять свои слёзы.

Я прекрасно понимаю, что Там ему лучше, что если бы его болезнь затянулась, то затянулись бы и его мучения.

Но ведь казалось вся жизнь впереди. Мы только 2 года как стали жить в отдельной квартире, только год как осуществили его заветную мечту и купили машину. Пусть подержанную, но он сказал, что не расстанется с ней даже когда будут деньги на покупку новой, на этой будет ездить на охоту.

Он был заядлым охотником. У меня до сих пор в морозилке лежит пара уток. Не могла заставить себя их приготовить. Этим всегда занимался муж. А теперь и выкинуть не поднимается рука.

А каким он был отцом! Об этом можно писать не одну страницу.

Вот так жизнь идет, раздаешь часть вещей. Что-то сразу после 40 дня, что-то после очередной уборки в шкафу.

Да жалко себя, жалко. И ничего не могу поделать.

[Боевая подруга 8]

Музыка

мне ТАК хорошо, как будто он был рядом и ему тоже было хорошо.

Ириш, так оно и есть - он рядом, только в другом теле - не физическом, а духовном.

Девочки, а я раньше постоянно о Саше думала, что бы ни делала - никак он из головы не шёл. А недавно, перед годовщиной, решила: "Хватит мучить себя и его. Пора уже его отпустить, Саша заслужил покой". И теперь повторяю себе примерно такие слова: "Да, Саша был в моей жизни и принёс мне много счастья - значит, так было определено Свыше. Да, он ушёл рано, внезапно - значит, так тоже было определено Свыше и я при всём желании изменить ничего бы не смогла.

Саша прожил, хоть и короткую, но достойную жизнь, умер в мучениях - значит, надо его, наконец, отпустить. Когда-то у нас с ним был общий путь, теперь всё иначе - наши пути разошлись. Но жизнь его не была напрасной, как и наша встреча - у нас остался Алёшка, который похож на него, как портрет. В общем, надо не грустить о том, что было, а радоваться, что это вообще было".

Девочки, мы сейчас продолжаем жить в квартире, которая принадлежала Саше. Раньше я чувствовала себя неловко, что занимаем его квартиру. Теперь поняла, что она ему больше не нужна, т.к. у него ТАМ есть вечное жильё, поэтому она теперь наша.

И ещё, раньше я чувствовала за собой какую-то вину, за своё замужество. Теперь понимаю, что да, мы с Сашей любили друг друга и любовь эта была большая. Но теперь всё изменилось - живому надо думать о живом. И, знаете, мне стало намного легче жить - я больше не чувствую себя виноватой перед Сашей.