В магазине, аптеке, на рынке. Продавцы, покупатели

[mysya06 1]

В Москве жара, не секрет. Идя с работы решила взять мороженку, ибо душно очень. На пути как раз ларёчек с ним.

Обрисовываю ситуацию: дверь в ларьке нараспашку, видимо что б сквозняк был. Я прекрасно понимаю продавца, ветерочек да к тому же сквозной- это кайфово.

НО! Тетенка в нём торговала далеко за 40,комплекцией как Крачковская. Я протянула деньги, заказала мороженку и только отдышавшись вдохнула и отшатнулась от окошечка. Сквозной ветерок такое амбре принёс!!!!!

Я взяла обратно свои деньги с прилавка и отошла. Вдогонку понеслось шипение и т д . Что дескать голову морочу и ничего неберу.

Ну, и как было поступить? Признаюсь, очень уж хотелось записочку ей всунуть:" Тётенька! Кисловатый запах пота и мочи не всем приятен, извините!"

[Селеста 4 672]

Как зайду в аптеку купить необходимые лекарства, так вместо сдачи мне дают цитрамон. Этого цитрамона у меня столько скопилось - ужас! Открываю шкафчик с лекарствами - а там сплошной цитрамон.

Вот бы эту кучу теперь пойти и обменять на нужное лекарство. Тогда был бы смысл, а так, всё выбрасывать придётся. Ну, не пить же его без надобности?

[Грибачелло 14]

Вот только вернулась с обеденного перерыва с новой историей.

Рядом с работой большой такой универсам. Народу немного, а те кто есть, все у холодильников отираются. Мне показалось, ничего не берут, больше охлаждаются возле них.

Кассиры, бедняги, умирают за кассами. Холодильники от них далеко, кондиционеров в принципе нет. ( Любят у нас рабсилу, ужас, как любят!) Так они что придумали? Ходят и друг друга из пульверизаторов обрызгивают! Я, глядя на их манипуляции, печально улыбалась.

Девушка- кассир, видимо, не так поняв мою улыбку, предложила:

- Хотите, я и вас побрызгаю?

- А хочу!- я решительно махнула рукой. Девушка старательно меня окропила.

- Только блузку я вам замочила. Ну да высохнет сейчас же!

Вот так меня обслужили и " замочили". Было очень приятно.

[Селеста 4 672]

Вспомнила, как покупала ободок для волос. Продавец был молодой парень. Я выбрала самый "незаметный", он не одобрил. Сняла. Взяла тот, который он посоветовал - тоже ерунда какая - то, даже не держится. Он мне другой предлагает - я напяливаю на голову и тут мне продавец говорит: "А зачем вам вообще эти детские вещи?".

Я аж подрастерялась. Говорю, чтобы волосы в голову не лезли.

Мы посмеялись от души. Он выбрал мне самый широкий ободок со словами: "Теперь не влезут!". Вот его и ношу. Не влезают!

[Пустельга 4]

Звонит муж недавно в автосервис что-то уточнить по своей машине, которая уже там находится. Трубку поднимает один из работающих там (уж не знаю, кем). Муж задаёт свой вопрос. В ответ - тишина некоторое время. Потом голос того же молодого человека: "У меня не получилось". И трубку положил, пока обалдевший муж произносил фразу "Нельзя ли ещё раз попробовать?"...

Когда муж услышал гудки в трубке, после ступора начал дико хохотать. Рассказал мне, посмеялись вместе. Я выдала предположение, что, быть может, юноша сидел на унитазе, когда его застал звонок? Вот у него ничего и "не получилось"!

В общем, мы не поняли, что это было.

Позже муж всё же выяснил, что хотел, но у другого мастера.

[Флоренция 2]

У меня День Рождения был. К ночи, как всегда, известная история приключилась:"Сколько водки не бери - все равно два раза бегать" Отправили добровольцев. Несколько мужчин и моя подруга с ними.

Ночной магазин в двух шагах от дома, а гонцов нет и нет. Мы уж волноваться начали, не случилось ли чего недоброго, все-таки народ нетрезвый...

Возвращаются. Все с ними в порядке, только от хохота трясутся. Оказывается, подруга решила заодно купить презервативы. Потом долго не могла выбрать и просила совета у продавщицы. А когда, наконец, выбрала "модель" поинтересовалась, нет ли у них в магазине примерочной, так как она сразу хочет их примерить на своего кавалера. А то, вдруг, размер не подойдет.

Можете представить, что творилось в магазине, где, априори, большая часть клиентов уже в подогретом состоянии. Ее там советами замучили...

[Селеста 4 672]

У меня сейчас отпуск, но поехать некуда, вернее, не на что. Вот по дому и вожусь. Поехала сегодня на рынок за овощами.

Подошла к баклажанам, стою, жду, пока мужичку взвесят. А он какой - то странный. Стал продавцу объяснять о какай - то вегетации. О пользе кабачков... Шутит с продавщицей, каламбурит. Она хохочет, выбирает ему эти баклажаны. Я всё же жду...

Короче, надоело ждать и я пошла купить зелень. Уже пакеты полные, но поблизости баклажанов не увидела и вернулась обратно. Подхожу опять к этим баклажанам, а этот красавец всё стоит!

Я продавщице говорю сколько мне взвесить, а она вся раскраснелась, меня не слышит в упор. Я уже кричу ей: "Девушка, взвесьте мне два килограмма!". А этот мужичок поворачивается ко мне и говорит ей: "Я же говорил, что они потенцию увеличивают!". Я уже так устала и запарилась от жары, что высказала ему: "Судя по Вам - ничего, кроме языка они не увеличивают!".

Рядом женщины - продавцы повалились от хохота. Мужик замолчал. А мне, наконец - то продали эти баклажаны. С явным неудовольствием. По правде сказать, я их и готовить не стала. Никогда с таким трудом и нервами не покупала овощи. Отложила повышение потенции на завтра.

А с повышением давления я почти справилась.

[Хель 1]

ТАКИХ размеров не бывает, причем вообще.

У меня подобная история была. Решила купить себе бюстгальтер в новом магазине женского белья. Девочка за прилавком мне сказала, что на меня только вот это и выложила какие-то атласные наволочки, извините. Моя мама такое и то не носит. И всего-то третий размер у меня. Я сказала, что хотелось бы что-нибудь красивое, по возрасту. Но она, скривившись ответила, что на такую грудь шьют только такое.

В другом магазине нашлось и на мою грудь красивое бельё. Так что это? Зависть что ли?

[solo 135]

Мне нравится психология практически всех продавцов, кто работает на весах. Просишь взвесить 3 кило картофеля и килограмм лука, а получаешь около пяти кг картошки и полтора килограмма лука! Ну, мол , не отбавлять же, раз положила, возьмите больше!

Сегодня русским языком попросила отрезать мне 300 грамм сыра Сваля, нет , эта мадам мне взвешивает 450 гр и называет цену. Ну я же просила 300! А сыр, кстати, не из дешёвых. Я отказываюсь брать такой большой кусок. Ну куда он мне одной, такая жара, всё быстро портится, мои то все на даче. Так я ещё и виновата оказалась за свой отказ! Вот куда она теперь денет отрезанный кусок сыра, ходят тут всякие, которые не знают, что им надо.

Вот я то как раз знаю, что и сколько мне надо, только трудно бывает это донести до продавца!

[Снатка 5 799]

Захожу в отдел японской косметики, разглядываю товар... Продавщица спрашивает:

- Вам подсказать что-нибудь?

Я:

- Нет... ( после паузы, с воодушевлением) А вообще-то, да! У вас есть крем для сужения расширенных капилляров на лице?

Она, огорченно:

- Нет... ( после паузы, с воодушевлением) А вообще-то, есть крем для сужения расширенных пор!

Я:

- Нет, спасибо, мне этого не надо...

А жутко хотелось захохотать вслух. Ну совсем одно и то же... а потом задумалась, вдруг у них схожее действие.

[Алзара 90]

Прохожу между рядов, где продают с земли, с ящиков ягоды, грибы, зелень, огурцы, картошку. Короче, дары земли родной.

Краем уха услышала разговор. Тётка выкладывает клубнику из большой тары по пластиковым стаканчикам и говорит другой" "Ой, смотри какие большие ягоды, даже жалко выбрасывать" и вознамерилась отшвырнуть ягоды. А вторая, благообразная такая, со сладкой улыбкой, советует: "Да ты что - подложи их в средину стакана, купят, большие такие, они же на четверть стаканчика потянут".

А ягода, могу вам сказать, хоть и сезон, но весьма недешевая, стаканчик большой стоит 150 рублей. Вот и купи ягодки для ребенка у такой "доброй" тёти...

[самомнение 2]

В годы голодного студенчества /95 примерно/ зашли с подружкой на рынок просто поглазеть на ломящиеся от мандаринов прилавки. А они такие яркие, красивые, а продавцы зазывают и зазывают. Нам было по шестнадцать лет, одеты бедно, подруга из Украины и денег совсем не было. Вот мы потоптались так в нерешительности напротив самого, на наш взгляд, приветливого продавца, а потом набрались смелости и говорим:

- Дядя, а вы просто так дадите два мандарина?

Он уже разулыбался, схватил несколько мандаринов и хотел нам дать, да тут сосед встрял:

-А вы просто так дадите?

Наш благодетель смутился и совсем потерялся, и стояли мы втроем, как оплеванные..

И еще один случай с того же базара. Было мне так лет восемнадцать. Шла мимо прилавков и увидела шикарные груши - крупные, нежно-зеленые, а внутри сочные и медовые. Спрашиваю хозяина о цене - дорого, а как же иначе, такие груши на дороге не валяются! Стала торговаться, дошли до предельной суммы, изрядно закипевший хозяин спрашивает:

- Ну что, берешь?!

- Нет, у меня все равно денег нет!

- Так зачем торговалась???!!!!!

- Ну ведь спрос не бьет в нос!

Хозяин онемел от такой наглости, лицо перекосилось от ярости и возмущения. Все,- подумала я - теперь точно в нос даст, и дёру!

- А ну, стой, кому говорю!!!!

Слышу , меня догоняют, остановилась, глаза зажмурила и жду удара судьбы...

- На, держи!

Открываю глаза и вижу, как он мне засовывает в пакет четыре шикарные груши!

Дай, Бог, здоровья тому кубанскому мужику и его детям! А груши были очень вкусные.

[Гость Бес тия]

А меня вчера продавец сильно удивила. Увидели детский плавательный жилет в магзине. Взяли, подошли к кассе. Муж расчитывается, а я в вдруг вижу где они висят и выбираю другого цвета, в упаковке. Подхожу к кассе.

- Дайте мне вот этот, пожалуйста.

- Нет, вы уже выбрали!

- Я просто не видела, что ещё есть.

Долго что-то обдумывает, разрешает.

Муж просит надуть - проверить на целостность.

Она делает большие глаза и говорит:

- У нас гарантия 2 недели, вы сможете обменять! Дома надуете.

Я обалдеваю уже:

- Так у вас обмен только по будням в рабочее время, кто же сможет ездить сюда, и живём мы в другом городе.

Долгая пауза, она выдаёт:

- Ну да, только я его всё равно не могу назад принять!

- ПОчему??? (Мы же его даже ещё не купили???)

Опять смотрит , идёт проверять. Что это было?

[Лелька 20 778]

А меня вчера продавец сильно удивила

Меня тоже.

Продавец - мужчина моих лет, на вид, конечно, или чуть младше. Уточнение нужно для объяснения ситуации. Продаёт всяческий "КАТТОН" - как написано на табличке.

Около вешалок с разнообразным "КАТТОНОМ" стоит коробка с уценёнными по сезону вещами маленьких размеров, все вещи по 60 гривен. Я начинаю рыться, прикладывать к себе, мужик пристально смотрит на меня и недовольным тоном спрашивает:

- Вы что хотите-то?

- Шорты или юбку- отвечаю.

- Вы же не будете носить короткие! - утверждающе - Если бы моя жена, теперь уже он оценивающе на меня смотрит - В свои тридцать семь - ну как впечатал и уничтожил - наденет что-то такого фасона, то я всю её одежду в клочья... и ещё бы....

- Правильно, мужик! - перебиваю я - Я бы в тридцать семь тоже не надела такое. Но поскольку мне не тридцать семь... - я замечаю, что публика уже прислушивается к нашему разговору - то я сама выбираю то, что ношу. А своей жене советую на сороколетие подарить паранджу.

Судя по количеству покупателей около этого павильона, а я ещё с час бродила по рынку, продавец занимался не только моим моральным обликом.

Интересно, какой у него заработок?

[Скоропаника 23 577]

Сегодня в магазине, не дождавшись пока меня обслужит продавец, покупательница которая стояла в очереди за мной, сунула на прилавок деньги, оторвала пачку чипсов приклеенных скотчем к витрине и ушла. Мы с продавцом только переглянулись.

Вышла я из магазина, дошла метров тридцать до палатки торгующей фруктами и овощами. Как вижу эту же самую женщину. Только теперь она ругалась с продавцом из за не правильно взвешенного товара. Вместе с продавцом они пошли в соседний павильон перевешиваться. Оказалось, что вес меньше, по деньгам вышло на 40 копеек.

- Я буду жаловаться- орала женщина.

- Жалуйтесь- орал продавец.

Кто то из очереди в шутку предложил пойти ещё перевеситься, благо павильонов рядом было несколько. Шутку продавец и покупательница не оценили, ссора между ними продолжалась.

[Чернокнижник 2]

а спичек точно нет? а может , всё-таки , есть?

А я работал в аптеке. Как-то раз невозможно было заказать шприцы (не было на складе).

-Мне шприцы такие-то.

-Шприцов, к сожалению. нет.

-Совсем?

-Совсем.

-Тогда другие.

-Шприцов нет.

-Ой, а может, посмотрите, поищете, мне очень надо. Ну, Вы посмотрите...

[Овсянка 41 023]

Скоропаника

Сегодня в магазине, не дождавшись пока меня обслужит продавец, покупательница которая стояла в очереди за мной, сунула на прилавок деньги,

Прямо как я! Как-то на работе захотелось мне мороженого до жути. Взяла 10 рублей и пошла в магазинчик, расположенный неподалёку. Захожу и вижу, что возле прилавка стоит бабуля, " божий одуванчик", и говорит обедующим продавцам:

- Девушки, я вот тут 10 рублей мелочью положила. Беру половинку хлеба.

Жующие продавцы только замычали в ответ. Дескать, бери и не мешай есть.

Тут мне пришлось нарушить их трапезу:

- Девочки! Я кладу 10 рублей, беру сдачу три рубля и мороженое в стаканчике.

"Девочки" лишь замахали руками на меня. Такое вот самообслуживание.

[Пуговка 300]

Детки мои на даче с бабушкой, я пешочком прогуливаюсь с работы, заходя по дороге в магазины. В одном из них работает моя знакомая, с которой решила перекинуться парой слов.

Говорю нарочито расстроенным голосом, добавляя трагизм:

- Вот гуляю неспешно, одинокая я женщина. Никто меня дома не ждет. Никому я не надо.

Приятельница:

- Да ты что? А где ж все твои?

Продавщица из соседнего отдела откладывает неразгаданный кроссворд и с интересом смотрит на меня, собираясь участвовать в утешении, если понадобится.

Продолжаю:

- Дак вот, дети на даче, а муж... а мужа то дома и нету. Говорю же, одинокая я женщина.

Соседка моей знакомой цокает языком и поддакивает:

- Вот я тож одинокая и у меня тоже мужа нет! И чего этим мужикам надо? Сволочи просто! А мы, бабы, мучаемся, где ж мужика нормального взять?

Знакомая:

- Дак где муж то? В командировку что-ль уехал?

Отвечаю:

- Та неее, работает он у меня допоздна! Приходит так поздно, что весь вечер вот буду чувствовать себя совершенно одинокой женщиной.

Соседка-продавщица:

- Тьфу! Дак есть что-ли муж то? А говорит одино-о-окая! Что этим бабам, которые с мужиками, надо? Приходит же домой? Приходит! А вот ко мне никто не приходит, вот и одинокая - Я!

[Гость Регишишка]

На днях покупала кеды себе . Приходит паренёк в спорттовары , смотрит на ласты и выдает :

- Эти ласты для какого вида спорта?

Продавец :

- Для плавания ( в глазах у продавца написано для бега)

Парень мерит ласты , немного большеваты .

- А специальные ботинки прилагаются к ним, что - то не крепятся они

Подслушано в магазине мужской одежды .

Жена показывает мужу ветровку.

Муж :

- Не нужна она мне на ... !

Продавец невозмутимо :

- Ветровку одевают на тело.

[solo 135]

На уличном лотке у метро продают овощи - фрукты. Среди всяких ягод появилась черника.

Подходит бабулька и спрашивает продавца : " Сынок, а откуда черничка?"

Продавец, молодой, горячий, кавказкий парень невозмутимо и громко отвечает : " Краснодар!"

Все, кто слышал, чуть со смеху не упали! Это же вам не клубника, черника в Краснодаре не растёт!

[Писанка Душевная 6]

Сестрица моя в магазине накупила кучу продуктов и просит у продавца пакет. На вопрос, какой?, отвечает :"ТОПИК". Продавец : "Какой топик? Может маечку?" Сестра, красная, как свекла: "Точно, маечку."

[Шпиёнка 10]

Наш кассир сегодня был в ударе. Стоит на кассе, как обычно, сканируя товар, озвучивает покупку и ее стоимость. Покупает женщина средство для снятия макияжа с лица, Юля проговаривает на кассе: - Средство для снятия лица столько-то рублей"..

Еще одна покупательница покупает тональный крем. Не знаю, что навеяло на Юлю, но на кассе она озвучила его как анальный крем.

Подходит к кассе женщина и просит кассира помочь подобрать ей темно-серый с блестками карандаш. Юля участливо спрашивает: - Вам для глаз или для губ? Женщина слегка в шоке пояснила, что она не настолько смелая, чтобы экспериментировать с подобным цветом на губах.

Подслушано в магазине мужской одежды . Жена показывает мужу ветровку. Муж : - Не нужна она мне на ... ranting.gif ! Продавец невозмутимо : - Ветровку одевают на тело. thumb_yello.gif

У меня подобный случай был. Жена мужу подбирает крем для лица, муж рядом с ней - нетерпеливый, жене хамит и грубит, видно, измучен шоппингом. А жена словно не замечает, расспрашивает меня про тот крем, про другой. В итоге муж уже истерит: - Да на ... мне этот крем! Я тоже не выдержала: - Это средство на лицо наносят

[Флоренция 2]

Из серии "Черного юмора"

Поехали на рынок за шашлыком. Кроме меня, еще брат мой с своей женой и 5-летним сыном.

Идем по мясным рядам. Вдруг ребенок радостно кричит: - Смотрите, смотрите, Хрюша!

С прилавка нам обаятельно улыбалась свиная морда. Впрочем, отсутствие у Хрюши туловища ребенка нисколько не смутило.

- Мама, а Степашка где?

Степашки на рынке, определенно, имелись, но мы их искать не стали, решив, что выглядят они не столь презентабельно, как поросенок.

- Главное, здесь, среди "экспонатов" Филю не встретить! - глубокомысленно заметила я, напоследок.

[Жанна Жанна 2]

Тоже из серии "Черного юмора"!

Зашла сейчас в местный продуктовый магазинчик. Решил сам хозяин меня обслужить. Ну кавказской национальности. По русски - плохо.

Я прошу ржаного хлеба. Он задумался - потом спрашивает у продавца своего - это типа - черный?

Я уже рот открыла, чтобы сказать - да чёрный, чёрный..

Да вдруг подумала, а ..не оскорблю ли я этим словом..хозяина..

[Селеста 4 672]

Как - то договорились с сестрой пойти по магазинам за нижним бельём. Но, у неё не получилось и я попёрла за покупками одна. Стою в магазинчике, кручу - верчу, не пойму, подойдёт ли мне лифчик. В этот момент мне звонит сестричка и спрашивает, где я. Я объяснила. Она кричит - не двигайся и ничего не покупай! Я сейчас приеду! Я вышла из магазина, но время - то убить надо...

Пока ждала, прошлась по рядам рынка. И такой бюстик увидела подходящий! Примерила - подошёл, сразу же купила. Подъехала сестра, нашла меня. Ей понравился бюстгальтер и она продавщице: "Мне такой же!". Продавец сказала, что этот размер уже купила я.

Сестричка спрашивает, а второго такого нет? "Нет". А у нас одинаковый с сестрой размер груди. Она глянула на меня и говорит: " Я же сказала тебе ничего не покупай!".