Муж обманывал, что работает.

[Фанта 6]

Розмари Штирлиц

Одно скажу, врал вдохновенно, изощренно, излучал бесконечную любовь, искреннее и глубокое раскаяние и готовность немедленно все исправить. И, представьте, умел вызвать сочувствие. Упасибудда на это повестись!

Да, это они умеют. Коллега был должен почти всему коллективу, за исключением, разве что, директора, причем занимал небольшие суммы, ибо возвращать долги не собирался, и надеялся, что небольшую сумму ему простят.

А уволился после того, как с ним серьезно поговорили наши мужчины, мы боялись, что не имея возможности занять, он начнет воровать деньги из наших кошельков.

По теме автора. Думаю, что со стороны родителей не все прозрачно, что-то они не договаривают, но домысливать не хочу.

(Вега Прайм)

Наверное, ПОКА что стоит принять, как факт, что муж - вот такой. Идеальных нет. У него свой бзик. И уже от этого танцевать, прикрывая исключительно свои тылы, и тылы ребёнка. Да, ПОКА что придётся мириться с таким положением вещей. Главное - сгоряча дров не наломать. Летом получите гражданство, а там будет видно - нужен или нет.

А пока мобилизовать все силы и запастись терпением.

[Черничное варенье 20]

Розмари Штирлиц

Одно скажу, врал вдохновенно, изощренно, излучал бесконечную любовь, искреннее и глубокое раскаяние и готовность немедленно все исправить. И, представьте, умел вызвать сочувствие. Упасибудда на это повестись!

Да, это они умеют

Но игроман, который играет по 12 часов каждый день и не проигрывает заметных сумм... Да еще после этого может 3 года без срывов прожить... Не знаю, не слишком похоже. И потом, психолог бы раскусил на раз-два зависимость такую, если мужчина правда к нему ходил.

Конечно, я могу ошибаться, но считаю все же, что на предмет возможных долгов и кредитов мужа автору нужно обязательно получить точную информацию и не из его уст. Нужно думать, как это сделать. Очень возможно, что Огневушка пока видит только верхушку айсберга.

Боюсь, что так.

Фанта

Думаю, что со стороны родителей не все прозрачно, что-то они не договаривают, но домысливать не хочу.

Со стороны родителей там, по-моему, все ясно. То есть ясно, что дело темное. Они сыночка сбагрили, чтобы с ним жена разбиралась, в случае чего его попу прикроют, а Огневушка подставят по полной.

[Сан Саныч 6 346]

Огневушка

Ваш муж показался мне незрелой личностью и лентяем. Хорошо, что специалист купировал это. Дал и Вам передышку. То, что он в данный момент не развивается – уже не и не будет. «Лишь бы работал» — говорила я сама себе в таких случаях. Лично я никаких перспектив не вижу. Принять ситуацию, то, что муж будет шуршать по-хозяйству, сосредоточиться на плюсах, и контролировать его как маленького ребенка.

Кто-то из девочек написал, что вот она мужа не контролирует, что он деньги на конфеты спустит — не всем так везет. Знаю такого незрелого. Жена ставит мужу все время задачи – купить одно, другое, денег большую сумму на руки ему не выдает, лишние не показывает. Ничего живет с ним, любит его. Хотя к 35 он вроде перестал покупать себе «игрушки». Наверное, наигрался, или стыдно стало своего ребенка обделять. Не понимал человек раньше, что зимние ботинки ему самому важнее, чем дорогая «игрушка». Нет же, в осенних штиблетах всю зиму катается, носом швыркает. А то, что заболеет, не беда — жена работает, сильная, вытянет.

В исправление таких людей не верю. Родителей его не понимаю. Видимо любят его, паразита и верят. Лентяй он. А лень раньше розгами лечили.

Получайте гражданство. Несколько раз в жизни наблюдала, что до гражданства немного осталось и начинается – то болезни мамы-папы, похороны, то стечение обстоятельств. Вы шесть лет жили, потерпите, лошадку свою охромевшую не меняйте. Гражданство получите, а там уж и можно за розги взяться.

[Фанта 6]

Черничное варенье

Со стороны родителей там, по-моему, все ясно. То есть ясно, что дело темное. Они сыночка сбагрили, чтобы с ним жена разбиралась, в случае чего его попу прикроют, а  Огневушка подставят по полной.

Да, отдали сыночка в хорошие руки, даже кризис пришелся кстати, уволился-то сыночек по уважительной причине. Родители открыли шампанское и с облегчением вздохнули - обошлось!

[Уэльс 47]

По крайней мере, я бы так поступила - строила то,  к чему так долго стремилась, только уже с некоторыми нюансами вроде "муж безответственен"

Вы шесть лет жили, потерпите, лошадку свою охромевшую не меняйте

Огневушка

Если получение гражданства уже близко, то препринимать решительные действия и противодействия - это рубить сук, на котором сидишь. Как я поняла, Ваш муж гражданства не имеет, т.е. его согласия на Ваше не потребуется. Это у Вас будет козырь в руках. Вы - гражданка, а он - нет. И дальше ему придётся прогибаться. А Вы очень даже должны подумать. А сейчас постарайтесь отрегулировать отношения в Вашу с ребёнком пользу.

Знаете ли, Ваша ситуация неприятная, но не самая страшная. Просто знаю нескольких женщин, которые выходили замуж "за страну". Т.е. за гражданина желанной страны - практически любого, лишь бы наверняка и побыстрее. Вот даже не осуждаю их, это их выбор. Тем более, что помучиться им пришлось на полную катушку. И мужу придурку/алкашу/самодуру угождать изо всех сил. И ещё с детьми своими приехали. Дети всё это терпели.

НО! Как только - так сразу. Развелись, устроились Мужчин достойнных нашли, дети выросли, образование в университетах получают. Не зря мучились. Если правильно всё обставите, то получите много чего хорошего в дальнейшем. У Вашего мужа тоже есть выбор. Или устроиться на работу без капризов и ПОСТОЯННО посещать психотерапевта (таракан у него в голове есть, всё-таки), или пустить его в свободное плавание. Потом.

[Эмбер 35 741]

Мне кажется, что те, кто думает, что он - игрок, нагнетают обстановку. Согласна, что

Лентяй он.

Лентяй и страус, прячет голову в песок. Есть такие мужчины. И жить с ними можно вполне, если знаешь, что он тебе может дать хорошего. Например, ласковый, понимающий, по дому помогает. И знать, чего от него не дождаться никогда: например, он не будет добытчиком и максимум на что способен - где-то работать на очень небольшие деньги.

Бесполезно от него требовать большего, он не может. У таких мужчин то, что я называю, женское мировосприятие. Ну, что поделать? Он такой.

[Изумрудная 281]

Цинния

Мне кажется, что те, кто думает, что он - игрок, нагнетают обстановку

Я тоже не думаю, что он игрок, хотя прощупать почву все же не помешает. И насчет кредитов тоже, зачем молодой женщине с ребенком такие проблемы, лучше проверить и жить спокойно.

Лентяй и страус, прячет голову в песок. Есть такие мужчины. И жить с ними можно вполне, если знаешь, что он тебе может дать хорошего. Например, ласковый, понимающий, по дому помогает. И знать, чего от него не дождаться никогда: например, он не будет добытчиком и максимум на что способен - где-то работать на очень небольшие деньги.

Вот тут я не очень согласна. Конечно, полезно знать с кем живешь и ценить в людях хорошее, а самое главное, нужно понимать, что нужно конкретно от жизни. И если вот такой человек устраивает, то почему бы нет? Но как-бы там ни было, жить в покое очень много значит и если нельзя полагаться на мужа в плане доверия (да еще и на финансовой почве), то это намного серьезнее, дело тут не в синице в руках.

[Музыка 1 106]

Огневушка

Понимаю Вас...

Так не хотела писАть, но Ваша ситуация очень похожа на мою. Да и сколько нас, таких....

Это НАША заниженная самооценка не позволяет нам жить полной жизнью и заставляет верить в сказки о златых горах.

Мы ведемся на обещания, что вот завтра я пойду, найду работу, все будет и бла-бла-бла....

Но дальше этих бла-бла-бла не идет.

Но... К сожалению, кушать нельзя отложить (запятую поставьте сами).

И эти самые великовозрастные недоросли кушать не отказываются никогда.

Мой второй муж оказался вот таким же вот недорослем.

Только ситуация в его семье была несколько иная - там рулила всем мама. Она - депутат и мэр небольшого города. Что позволяло ей, видимо, унижать мужа, сыновей.

Папа его начинал бизнес, который плавно перешел в мамины руки. Папа стал водителем без права голоса.

Как и сыновья.

Мне пелись песни, что вот он сейчас вырвался из удушающих объятий мамы и начнет-де зарабатывать деньги на ниве недвижимости.

Вот чуть-чуть, еще чуть-чуть.

Ходил на работу целый год, а зарплату принес всего два раза.

Одна из них ушла на свадьбу, которую я не хотела.

И да, я тоже потом поняла, что работаю-работаю, а на колготках экономлю.

Я постоянно чувствовала себя нищей, хотя хорошо зарабатывала.

Он же искренне не понимал - " ну что я тебе стОю? Я немного ем..."

И такие глаза чистые-чистые, детские, наивные...

И чувствуешь себя неловко после этого.

И что же?

Глаза мои с опозданием, но открылись. Я не заказывала второго ребенка, которого я не рожала.

Бывших игроманов не бывает. Нарабатывается привычка врать, изворачиваться, постоянно занимать. Только не работать и не нести ответственность. Так было у меня.

Желаю Вам правильных решений.

А точнее - бежать, бежать, бежать...

[Эмбер 35 741]

Изумрудная

Но как-бы там ни было, жить в покое очень много значит и если нельзя полагаться на мужа в плане доверия (да еще и на финансовой почве), то это намного серьезнее, дело тут не в синице в руках.

Это только автор может решить, жить с ним или нет.

Конечно, полезно знать с кем живешь и ценить в людях хорошее,

Не в людях, в муже. Просто надо понимать, что он может тебе дать, а что не может ни при каких обстоятельствах. А дальше уже думать, с чем ты готова мириться, а с чем нет. И что делать. Тяжело, больно, но... Мы не может исправить в другом человеке его недостатки, это величайшая иллюзия.

Можно его работу взять под жесткий контроль. Не знаю, как это можно сделать в другой стране. Тут автору надо продумывать стратегию своей жизни и как туда впишется или не впишется муж.

[Розмари Штирлиц 14 569]

Цинния

Лентяй и страус, прячет голову в песок. Есть такие мужчины. И жить с ними можно вполне, если знаешь, что он тебе может дать хорошего. Например, ласковый, понимающий, по дому помогает. И знать, чего от него не дождаться никогда: например, он не будет добытчиком и максимум на что способен - где-то работать на очень небольшие деньги.

Бесполезно от него требовать большего, он не может. У таких мужчин то, что я называю, женское мировосприятие. Ну, что поделать? Он такой.

Угу, жить можно вполне, если знать, что он может тебе дать, и что он может взять. Тайком из твоей сумочки, если не досмотреть. Вот счастье-то!

Речь, конечно, не обо мне, и решать автору, но я не представляю, как при таком раскладе можно уважать мужчину. А если не уважать и не доверять, то все теряет смысл и основу, потому что уважать, но не любить мужчину можно, а любить и при этом не уважать - нет, взаимоисключающие это понятия.

[Вега Прайм 51]

Розмари Штирлиц

А если не уважать и не доверять, то все теряет смысл и основу,

Теряет смысл и основу именно совместное проживание с тем мужем. НО, при этом остаётся другая жизнь - когда нужно получить гражданство, документы, закрепиться там, где мечтал и пахал 6-7 лет.

Так что, нужно свой жизненный курс немного подрихтовать, не пользуясь правилом "Сгорел сарай, гори и хата". имхошечка.

[Огневушка 3 784]

Черничное варенье

проверить бы Вам, не висят ли на нем кредиты.

Надо. Не знаю, как это можно сделать, это же конфиденциальная информация, еси что и есть, но может и можно, постараюсь узнать.

Розмари Штирлиц

А будете ли вы вообще счастливы с человеком способным так масштабно врать?

Это я и пытаюсь понять сейчас. Потомуц тхо первы раз была надежда, что все исправится, а теперь ее нет. Либо я принимаю этот его такой "таракан", либо нет.

Черничное варенье

А когда человек настолько серьезно этим увлекается, он уже не останавливается так легко, и характер у него меняется, и манера поведения

Мне тоже так кажется, а он резко переставал куда-то ходить, когда все открывалось. Если бы играл, разве можно было бы резко перестать? Да и изменения в поведении не было никакого, он вел себя как всегда.

Розмари Штирлиц

Ну допустим, знали бы вы об игромании мужа, влезли бы вы с ним в ипотеку или остереглись?

Да. Если бы я знала историю мужа до знакомства со мной, я бы не вышла за него замуж скорее всего. Но я не знала. А ипотеку я взяла уже после его первого вранья, и в какой-то мере именно благодаря ему. Так было страшно, что вот мне надо сейчас выехать, а идти некуда, что хотелось избежать повторения ситуации, если вдруг. Квартира моя, и ипотека на меня. Т.е. муж никаким боком ничего с квартирой не может сделать. Хотя она была приобретена в браке, и если что, он скорее всего имеет право на какую-то часть, но он все это время исправно платил половину ипотечных взносов, так что я не в претензии.

Вам говорят не все.

Скорее всего не все, но я же их не заставлю.

дадите ему очередной "последний" шанс

Уже не стоит, не работает это. Тут либо принимать, как есть, без всяких "шансов", либо правда уходить.

Тень ветра

а внук, наверное, двоюродный?

Внука тогда не было еще.

на лечение глубоко засевшего детства могут годы уйти.

И не факт, что прок будет.

нужно родителей подальше держать, чтобы не было больше попыток сынуле сопли вытирать при первом "шухере".

Стараюсь, хотя папа у него очень авторитарный, иногда мы с ним лбами сталкиваемся.

Радужный человечек

Абсолютно убитая самооценка у человека. Не заниженная, а вообще убитая. Он не видит границ своих действий, пытается соответствовать мнимым идеалам и оценкам  навязанным папой, но не может жить по папиному сценарию. Он другой. Это действительно очень глубоко..Его вообще папа как -то хвалил хоть раз, поддерживал морально?

Насколько знаю, нет. Я спрашивала его об этом, говорит, всегда акцентировали внимание на ошибках, никогда за хорошее не хвалили. Да, самооценка никакая, и честно скажу, безо взяких оснований. Я видела людей, которые ничего не знали, но занимали хорошие должности, потому что было просто уверены в себе. А он много знает, не глуп совсем, но в себя не верит никак.

Сам он с этим точно не справится, тем более возраст говорит сам за себя.

Первый раз потому и осталась, подумала, сам вдруг не справится, а как же "в горе и в радости", я вот так вот возьму и человека брошу, а у него может последний шанс, или действительно сейчас есть мотивация измениться, а если уйду, не будет. А сейчас у меня самой нет такой мотивации, да и сил как-то нет, тогда все истратились наверное.

Сосиска в тесте

Властные родители, высшее образование пытались навязать - всё равно отчислили, и спокойный, хороший, помогал во всём, но с работой швах полный.Врал именно по поводу работы, учёбы и денег, хотя не ругала его никогда, поддерживать старалась, уходил сначала на учёбу, целыми днями где-то зависал, потом отчислили, всё открылось. Потом похожая история с работой, только ему зарплату не платили (заначек у нас не было) 

Прям как у меня. А я-то думала, он один такой.

Лисса

А у Вас кто от него родился - мальчик или девочка?

Мальчик.

Мишкина

Можно как вариант выйти на работу самой, а его оставить с ребенком дома, он неплохо управляется с сыном,

Это вот сейчас так. Но так не хочу, буду искать какие-то другие решения.

Вега Прайм

думать О БУДУЩЕМ своём и малыша.

Да, о ребенке тоже думаю. Поэтому и с отъездом... У ребенка гораздо больше возможностей здесь, а не в российской глубинке. Но с другой стороны, как здесь так устроиться, чтобы я сама могла платить ипотеку, за садик (надо же ребенку где-то быть, пока я работаю), и еще на жизнь хватало, пока не вижу такой возможности.

Уэльс

Ваш муж гражданства не имеет, т.е. его согласия на Ваше не потребуется.

Не требуется, и я очень рада! Потому что вид на жительство от него зависел, и меня это не волновало до его вранья, а потом очень начало напрягать, и я рада, что теперь мои документы не зависят от его действий.

нескольких женщин, которые выходили замуж "за страну".

Я тоже таких знаю, но я не за страну выходила.

Музыка

Ваша ситуация очень похожа на мою. Да и сколько нас, таких....

Оказывается, много. Вот это открытие для меня.

Я постоянно чувствовала себя нищей, хотя хорошо зарабатывала.

В прошлый раз тоже, и все не понимала, куда деньги деваются. А когда все открылось, пошла и накупила себе шмоток за весь год, и очень даже хорошо себя почувствовала И после этого мы все платили напополам, а что у меня сверх оставалось, на себя тратила. И уже могла и колготки купить, и пальтишко. Сейчас, с ребенком, так конечно не получится.

Розмари Штирлиц

любить и при этом не уважать - нет, взаимоисключающие это понятия.

И мне сейчас так кажется. Люблю его, пока, но кажется, еще пару раз если так сделает, то и не будет никакой любви вовсе.

[Луна и звёзды 0]

Огневушка

Я вот вообще не вижу причин для развода. Обида из-за его лжи и обмана - ну это совсем не повод, тем более если у вас есть ребёнок. Сейчас вообще, если подумать, никто за брак серьёзно и не держится. Чуть что - развод. Вместо того чтобы приложить все усилия, чтобы брак сохранить. Ну понятно, что на работе нигде он долго не задерживается, тем не менее какой-то толк от него всё равно есть. Я знаю многие семьи, где муж вообще сидит на шее у жены, и та даже не считает, что в этом что-то есть плохое. У вас просто не самая критическая ситуация. И не факт, что после развода Вам жить одной с ребёнком будет на много легче.

[Шипучка 9 923]

Луна и звёзды

Я вот вообще не вижу причин для развода. Обида из-за его лжи и обмана - ну это совсем не повод, тем более если у вас есть ребёнок.

А что для вас стало бы поводом? Если бы он вещи из дома стал выносить, или что?

Я тоже не за скоропалительные решения, но и спускать всё это на тормозах тоже нельзя. Иначе человек почувствует вседозволенность и будет повторять это из раза в раз, только уже без каких бы то ни было угрызений совести, имхо.

Огневушка

Вы знаете, когда вы написали сколько лет вашему мужу я очень сильно удивилась. Потому что такие вот поступки больше похожи на молодого, ещё не нагулявшегося парня, которому всё по барабану и который рано женился и ещё не понял всю ответственность перед женой и ребёнком, не понял, что такое семейная жизнь. Но 37 лет... Вы меня, конечно, простите, но этого человека уже не изменишь. Как вам уже писали, если вы готовы всю жизнь тащить на себе эту ношу, в виде ещё одного ребёнка в лице мужа, то вперёд. Но мне кажется, что у всякого терпения есть предел, а у вас ещё и ребёнок. Подумайте о нём в первую очередь и о своём спокойствии и нервах, которые он вам потрепет ещё. Получайте гражданство и решайте вопрос с мужем. Советовать можно что угодно, но решение всё равно за вами. Удачи вам и сил.

[евгений цимбарецкий 3]

Давайте представим два сценария:

1. Развод. Да, сильная женщина начнет работать за двоих, потому что на мужа и в семье-то не шибко полагалась, а на расстоянии... и-эх. Сколько лет должно пройти в таком режиме, чтобы выкроилось время для личной жизни? А хотеться той жизни будет? Ребенок уйдет в свой собственный круг общения, мама станет второстепенна. И кто, если что случись, будет рядом?

2. Сохраняем семью. Стараемся, перевоспитываем, но и тяготы на двоих делим. Библию не дураки писали, если понимаете, о чем я. Там все уже посоветовали. Закидоны временные, а помощь (по вашему посту) постоянная.

А насчет вранья, кто безгрешен, пусть кинет камень.

Не забываем, что семья в чужой стране, родные далеко, и покидать эту страну автор не собирается.

[Тень ветра 0]

Я тоже не за скоропалительные решения

где уж скоропалительнее - 7 лет "созревает"

Я вот вообще не вижу причин для развода

ну это кому как. Когда доверия в семье нет - хуже, чем когда "любоФФ ушла". Это, конечно, моё личное мнение, никто не обязан с ним соглашаться.

Женщина выходит замуж "за мужчину". Не мальчика усыновляет, а вступает в равноправные (по возможности) отношения с разделением ответственности. А у Огнёвушки "проблемный подросток" вместо "поддержки и опоры". Хочется, знаете ли, только своего мальчика воспитывать, на "свекровкиного" может ни сил, ни времени не хватить.

Хотя да, для многих славянских женщин ложь, обман, инфантилизм и бездумное "спускание" семейных денег на ветер действительно не причина для развода. Огромное количество жен "мамочек" тянут таких мужей до гробовой доски, зарабатывая "горб".

[Гость Иркутская барышня]

А насчет вранья, кто безгрешен, пусть кинет камень.

Но такое глобальное вранье - неужели можно прощать? И жить в страхе, что все повторится вновь? Не думаю, что когда нибудь этот мужчина исправится..

[Музыка 1 106]

Огневушка

Если бы я знала историю мужа до знакомства со мной, я бы не вышла за него замуж скорее всего. Но я не знала.

Знаете, я тоже сейчас, когда мне знакомые и родственники вспоминают "а помнишь... а что же ты замуж-то пошла, если он такой..." не могу найти себе оправдания. Почему я совершила эту ошибку?

И все же прихожу к выводу, что и звоночки есть, и ложь, скорее всего была.

Но! Мы, женщины, видимо, пытаемся прыгнуть в последний вагон. Ну, это как нам кажется в моменте, что он последний.

Думается мне, что мы сами себя обманываем и закрываем на многое глаза.

А когда влюблены, на недостатки вообще не обращаем внимания.

Кто-то здесь на форуме сказал, что учат шить, готовить, и прочее, а вот разбираться в людях не учат. Это только наш опыт.

Опыт - великая вещь. Но, к сожалению, иногда приходится пройти через трудности и боль.

Подумайте и решите для себя, сохранять ли семью. Поскольку любой из путей будет трудным.

В любом случае (при сохранении семьи и без оной) роль добытчика отводится Вам. Не женская роль. Но... уж как есть.

С одной стороны, мужчина будет, а с другой стороны, не будет опоры.

Мне казалось, что пусть будет ХОТЬ такой. Настолько мне было плохо после смерти первого мужа без друга, любимого, когда даже поплакать в плечо некому.

Казалось, да Бог с ним, с материальным. Но... Не смогла я содержать ласкового теленка. Очень много здоровья это отнимало. А также давало ощущение, что меня используют. И довольно удачно.

А я начала болеть. Но на это мой мужчина внимания уже не обращал. Вставай и иди на работу.

А после операции посоветовал взять такси. Потому как он поедет к маме. Обещал уже.

И решила для себя, что лучше быть одной, чем вместе с кем попало, как говорил Омар Хайям.

И что удивительно - в первый же месяц я смогла позволить себе годовой абонемент в фитнес-клуб (что недешево), и колготки, и кофточку, и ребенку кучу всего и даже больше.

И много мне времени нужно было, чтобы изжить в себе эту психологию нищего. Не до конца еще изжила, покупаю гольфы за 3 рубля, хотя могла бы за 50. Это уже тараканы в голове, заботливо выращенные вторым мужем.

И самое главное - как только я решила, что я себя-таки люблю, вот такую, с тараканами и прочей дребеденью, я встретила ЕГО. То, что это он - даже сомнений не возникло. Недостатки вижу. И это мне нравится. Без розовых очков на воспаленной голове.

Желаю Вам любви к себе, своему сыну, а также принятия правильных решений.

[Уэльс 47]

Не думаю, что когда нибудь этот мужчина исправится.. 

       

Это было бы странно даже предполагать. Но приспособиться к изученному уже пороку, можно. По крайней мере, на время.

Резюме рассылать можно (даже нужно) самой.

И ездить с ним на собеседования. Ну так - сопровождать для "моральной поддержки.

И контролировать работу разными способами.

Ко ВСЕМ счетам и картам подключиться самой. Это просто ерунда - пойти вместе с ним в банк, попросить ввести имя супруги (пусть сам это озвучит) в каждый счёт. И написать заявление (есть готовая форма) на он-лайн обслуживание. Всё. Управлять счетами можно не выходя из дома.

Пароли на картах менять и знать, а мужу выдавать деньги по необходимости. Покупки делать вместе.

Т.е. как малого ребёнка контролировать. По-возможности ненавязчиво, не тыкая его в каждый косяк. А там дальше (после получения гражданства) видно будет. Но, скорее всего, придётся попрощаться с мыслью сесть дома с ребёнком. В любом случае, придётся работать и работать. Т.е. прочно стоять на ногах. Расслабляться особо не получится. Но, может быть, это и неплохо. И пенсия своя зарабатывается, и общения больше, и статус растёт. Плюсов много.

[Мегерушка 40]

Фанта

Вы когда нибудь сами играли на автоматах, хотя бы несколько раз, или знали игроков лично? Я один раз попробовала, просто так, из любопытства. Сыграла пять раз подряд и, конечно, ни разу не выиграла, но и проиграла немного.

Да, играли, поэтому и пишу свою схему.

И у нас как раз получилось. В первый же вечер мы положили в автомат 20 рублей (суммы я называю абстрактные, но соотношение выигрыша-проигрыша пишу достоверное), а получили 270 рублей, выигрыш составил 250 рублей .

По времени это заняло где-то полчаса.

И мы ушли.

На следующий вечер автомату скормили 100 рублей, а он дал "сдачу" 30 рублей. То есть на данный момент мы проиграли. Но если добавить вчерашний выигрыш, то мы всё равно оставались в "плюсах" (на 250 выигрыша - 70 проигрыша = 180 прибыли).

Ещё через два дня, положив в "однорукого бандита" 20 рублей, те же 20 рублей там и оставили.

На этом эксперимент закончился. Затягивает потому что, однако...

Я не утверждаю, что моя версия правильная, я просто привожу как пример, что и такое может быть.

Радужный человечек

Знаете, я очень сочувствую сейчас и Вам, и вашему мужу. Что еще предложить, кроме того, что все тут советовали - даже не знаю. Понимаю, что муж у вас действительно хороший человек, но несчастный.

Я вот о том же подумала. Жалко мне мужчину...

Тут действительно напрочь убитая самооценка. А человек хочет что-то значить в этой жизни. Плюс возраст к сорока годам подходит.

По себе знаю, как тяжело мужики переносят свою общественную, профессиональную или финансовую несостоятельность, особенно когда "кризис среднего возраста" ещё тут как тут.

Поэтому и прошу тебя, Огневушка , не трогай сейчас мужа.

И, кстати, может на данный момент это и выход -

его оставить с ребенком дома, он неплохо управляется с сыном, как Вы пишите. Это лучше чем оставлять ребенка с чужими людьми, выходить на работу

Огневушка

Да, а поменяться ролями, чтобы он сидел дома, возможно, и скорее всего решило бы это проблему, но я не хочу. Потому что мне нравится быть с ребенком и заниматься домом, я согласна работать, но я не хочу быть единственным добытчиком. Могу, но не мое это. Не потому, что это мне кажется не правильным, просто я так не буду счастлива.

Именно сейчас такой вариант, кстати, неплох.

Подумай сама, твой сынок ещё совсем малыш, младенец, ему только 9 месяцев!

Неужели ты будешь чувствовать себя счастливой, зная, что сынок находится с чужими людьми, абсолютно с чужими, которые не любят твоего сына, а просто выполняют работу.

И накормят не тем, и пожалеют не так...

Я бы извелась вся от таких мыслей.

Поэтому сейчас оставляем папу в покое насчёт вышеизложенной проблемы. И нагружаем по полной маленьким сыном. ПО ПОЛНОЙ.

Ты - добытчик, он - домохозяин.

НО (!) определите между собой, что это временно, например, до сыночкиного годика. И тебе спокойнее, и мужу загрузка, и сыночку - любовь, ласка и, что немаловажно, сохранённое в младенчестве здоровье.

Знаешь, может статься так, что муж, вкусив все прелести круглосуточного декрета, сам вприпрыжку поскачет на работу, причём не мифическую, а вполне реальную, да?

[Ученица Жизни 103 535]

Огневушка

Если Вы из тех женщин, которая хочет быть Женщиной, то выбрали Вы не того. Объяснять не буду, сами всё прекрасно понимаете. Не со всеми особями с усами мы становимся именно Женщинами.

Если у Вас другие приоритеты, то, возможно, сойдёт и этот.

Выбор, в любом случае, за Вами. И ответственность. И право на ошибку.

И ещё: Ваш ребенок будет расти, видя перед собой пример отца-мужчины. Грустно? Ещё как. К 40 годам - застрявший в детстве (виновны все, кроме него) лгун и эгоист.

Извините, что написала так, как думаю.

Сил Вам, удачи и разумных действий!

[Россияночка 27 286]

Огневушка

Опять же на собственном примере из жизни.

Я вообще человек немного наивный, а когда люблю, вообще, кажется глупею

Так вот, бывший муж успешно этим пользовался.

Были похожие ситуации, как и у вас.

Например: копим деньги. Складываем их в копилку, большую и красивую, которую можно открыть лишь разбив

Ну откладываю я туда с каждой зарплаты и откладываю. Проверять не проверяю.

А потом в один прекрасный день решила я взять копилку в руки и потрясти. Почуяв неладное, я её расколошматила. Ну тут у меня, конечно, были предпосылки. Я знала, что муж у меня игроман.

И что? А то, что копилка была пуста. Там была одна единственная тысячная купюра, вся смятая и порванная, потому что он вытаскивал деньги пинцетом из маленького отверстия.

Но жизнь меня не учит

Я уезжаю с ребенком к родителям. В доме остаются накопления в виде энной суммы в евро. Ну думаю, евро не потратит-это же еще менять нужно.

Приезжаю, нет денег. И ничего не купил. Вопрос остался без ответа.

Еще было: продал детскую коляску, пеленальный столик и денег я тоже не увидела.

Постоянно закладывал золото в ломбард. Даже обручальные кольца не пожалел. Думаете, выкупил? Нет.

Про проигранные зарплату и отпускные-вообще молчу. Однажды приехала от родителей, а в холодильнике-пустота.

А он меня встречает на вокзале как ни в чем ни бывало.

Вот на основании своего жизненного опыта, я думаю, что он играет.

Этим можно объяснить и нехватку денег и "хождение" на работу.

А то, что он у вас такой хороший и не пьёт и не курит и по дому помогает. Так вы тоже, наверное, не пьёте и не курите и по дому ему помогаете.

Да, неплохо бы проверить наличие кредитов. Я вот о них узнавала в ходе генеральной уборки.

В общем, думайте сами, решайте сами...

[Огневушка 3 784]

Луна и звёзды

никто за брак серьёзно и не держится. Чуть что - развод. Вместо того чтобы приложить все усилия, чтобы брак сохранить.

Для меня брак - это серьезно. Выходила, надеясь, что навсегда. Да разве и немало я за брак поборолась за последние три года? Но не бесконечно же.

не факт, что после развода Вам жить одной с ребёнком будет на много легче. 

Скорее, даже сложнее. Но спокойнее.

Шипучка

Потому что такие вот поступки больше похожи на молодого, ещё не нагулявшегося парня, которому всё по барабану и который рано женился и ещё не понял всю ответственность перед женой и ребёнком, не понял, что такое семейная жизнь.

В Европе большинство женятся после 30, многие и ближе к 40, а многие вообще не считают нужным жениться и/или заводить детей. Так что по европейским стандартам его возраст еще не критичен. По русским, конечно, да.

евгений цимбарецкий

Сколько лет должно пройти в таком режиме, чтобы выкроилось время для личной жизни? А хотеться той жизни будет?

Меня это сейчас вообще не волнует. А вот то, что для ребенка тогда точно времени не будет, это верно. А ребенок только один раз малышом будет, потом он действительно вырастет, и я стану ему не нужна. Только сейчас это то время, когда я ему нужна, и могу быть с ним. И это не хочется упустить.

Тень ветра

где уж скоропалительнее - 7 лет "созревает"

Не 7, а 3. Первые 4 года была уверена, что муж у меня замечательный.

Музыка

пытаемся прыгнуть в последний вагон. Ну, это как нам кажется в моменте, что он последний.

Это был не мой вариант. Я, когда с мужем познакомилась, была в отношениях с другим парнем 5 лет. Не женаты, но предполагалось, что в будущем распишемся. Так что это была совершенно неожиданная любовь, как снег на голову. И я ушла из стабильных отошений практически в неизвестность. Хотя тот парень мне больше как друг был, родной человек, но как к мужчине у меня изначально чувств к нему не было. Но его это не волновало, да и меня тоже устраивало, пока мужа не встретила.

(при сохранении семьи и без оной) роль добытчика отводится Вам

Но если я уйду, может, это будет не навсегда? А если останусь, точно на всю жизнь.

А после операции посоветовал взять такси. Потому как он поедет к маме. Обещал уже.

Мой никогда таких вещей не делал. Наоборот, когда я загремела в больницу, он все бросил и прибежал сразу ко мне, весь день со мной сидел. Мне сказал, что договорился с начальником, чтоб его в тот день с работы отпустили. Это в предыдущий раз, когда он уже не работал, но я еще не знала. И это тоже говорит против версии игромана или другой женщины. Бросил бы он автоматы вот так в момент и побежал в больницу ко мне, если б играл?

я встретила ЕГО. То, что это он - даже сомнений не возникло

Когда встретила мужа, тоже сомнений не возникло. Хотела просыпаться и каждое утро видеть его лицо. Бежала вечером домой с работы, чтобы провести вместе вечер. И на работе, когда завал и нервы, мысль о том, что вечером мы будем вместе дома, поддерживала. И не только вначале, а первые 4 года, да и потом тоже. От остальных мужчин как отрубило, перестали существовать, хотя до этого не скажу, чтоб большой верностью отличалась.

Уэльс

Резюме рассылать можно (даже нужно) самой. И ездить с ним на собеседования

Не хочу и не буду. Может, его и с ложечки еще покормить? Да и на собеседования с ним ходить когда, я же весь день на работе.

попросить ввести имя супруги (пусть сам это озвучит) в каждый счёт. И написать заявление (есть готовая форма) на он-лайн обслуживание.мужу выдавать деньги по необходимости. Покупки делать вместе.

У нас итак общий счет. На котором есть онлайн обслуживание, так что я вижу, на что он тратит деньги. Ничего подозрительного. Продукты, бензин. Никаких дорогих или просто не нужных покупок. Ну, может кофе периодически, в Старбаксе. Кроме этого у меня есть мой личный, на котором сидит моя зарплата, которую я раньше тратила на себя (ну часть скидывала на общий счет на общие нужды, а с остатком делала, что хотела). И меня совершенно совесть не мучила, потому что считаю, что если ему что-то надо, пусть сам на это и зарабатывает.

И пенсия своя зарабатывается, и общения больше, и статус растёт.

Это все не сравнится с ребенком.

Мегерушка

Тут действительно напрочь убитая самооценка. А человек хочет что-то значить в этой жизни.

Я понимаю, но что я могу сделать?

твой сынок ещё совсем малыш

Да, он малыш, и ему нужна я! Конечно, я не хочу, чтобы он был с чужими людьми. Это даже не обсуждается. Какой бы вариант действий я не выбрала, ребенок с чужими не будет, пока не подрастет.

может статься так, что муж, вкусив все прелести круглосуточного декрета, сам вприпрыжку поскачет на работу

Ну... я-то не горела желанием выйти на работу, может и он не загорится. Пока конечно он с ребенком весь день дома, говорит, устал, Саша очень требовательный. Ну и пусть, зато свой и любимый.

Ученица Жизни

Ваш ребенок будет расти, видя перед собой пример отца-мужчины. Грустно?

Меня это тоже волнует, и мужу говорила. На что он ответил, что у него отец глава и добытчик, и мужа всегда так учил, а муж все равно не таким вырос. Т.е. пример отца не сработал. Я не нашла, что возразить на такой аргумент.

Россияночка

Этим можно объяснить и нехватку денег

Но нехватки-то денег нет. Нет пропавших в никуда денег. Даже то, что он снял с моей кредитки, он принес мне же под видом "зарплаты". Ну и логика у человека. А то, что сбережения истратил, так он еще и надолго их растянул, мне бы на меньше хватило. Если учесть, что 80% из них пошли на оплату квартиры.

Я в общем поняла. Недостаток не смертельный, просто кто-то может его принять, а кто-то нет. Ну если ждать гражданства, то у меня еще полно времени все обудмать.

Решила, что пусть мама его приедет на пару недель, посидеть с ребенком, потому что с ребенком на руках у него не получится работу искать, да и на собеседования ходить. Мама его сказала, что приедет только с его папй. Он-то что здесь забыл? С ребенком сидеть не будет, а вот лезть в наши отношения будет. Да и квартира у нас не такая большая, чтобы столько людей в ней жили. Может, пусть не приезжает совсем тогда, но тогда он работу не найдет

[Черничное варенье 20]

Огневушка

И это тоже говорит против версии игромана или другой женщины. Бросил бы он автоматы вот так в момент и побежал в больницу ко мне, если б играл?

К сожалению, это вовсе не говорит ПРОТИВ этих версий. Хотя мне кажется, что вряд ли речь идет об игромании, этот конкретный факт не говорит ни о чем.

Мне нравится, как Вы рассуждаете, но все-таки не оставляет ощущение, что Вы немного недооцениваете вслед за многими комментаторами серьезность ситуации.

Недостаток не смертельный

Не смертельный, но... Мне кажется, "недостаток" - слишком мягко сказано.

Насчет гражданства - все правильно, конечно. Надо получать, слишком долго ждали, чтобы так бросить. Не исключено, что к тому времени все станет ясно. Возможно, Вы снова расслабитесь и забудете, возможно, муж Вам не даст забыть о своих фокусах.

Но лично я бы не успокоилась, если бы не знала, где же он все-таки проводил свое время. И, наверное, не смогла бы расслабиться, пока этого не знаю. Но это в сослагательном наклонении и про меня. А жить - Вам.

искренне желаю Вам мудрости и душевного спокойствия. И правильного решения, конечно же.

[Куралеся 37]

Огневушка

А знаете, я конечно не хочу сказать ничего плохого или обидеть кого-то. Но, если честно, такая странная особенность очень напоминает поведение не совсем здорового человека. Понимаете, в его поступках нет логики, а решения и действия очень странные. Тут не психолог нужен, а именно психиатр. Вот ваш муж напоминает людей, которые, например, склонны к бродяжничеству. Что с ними ни делай - их всё равно тянет к такой жизни, но они не могут с этим бороться, т.к. это отклонение.

И я бы еще поняла, если б он действительно страдал какой-то зависимостью, ну у него была бы хоть и ужасная, но логичная причина врать и не ходить на работу. А тут - не пьет, не курит, не игроман, вторую семью на стороне не имеет. И ладно бы разлегся дома и сросся с диваном, но он куда-то ходит и НИЧЕГО там не делает полтора(!) года...

А попробуйте просто посоветоваться с врачом, описать ему поведение мужа и ситуации, спросить, стоит ли озадачиться этим вопросом или это такая "милая" особенность. Но что я увидела - это отсутствие здравой логики, она какая-то странная, своя, как у душевнобольных людей. Хотелось бы конечно ошибаться.